Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге,
а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо
возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли.
Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
- Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбуждённой
и страстной как сегодня. В чём тут дело?!
- Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-02-17
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-02-24
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать
на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген,
который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру
туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели
насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас
тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло
засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек
кенгуру поймать... vysokovskiy.ru »
Rate 2(6)
2010-02-26
- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-03-02
Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись
услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую
выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого...
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в
роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру
измеряют! vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2010-03-07
Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,
привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной
жизни позади, а всё равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись
очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два
гамбургера". Сев за уединённый столик, он разрезал гамбургер точно
пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав
глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших всё это, не выдержал, подошёл
к старикам и попросил разрешения купить им ещё одну порцию. Получив
очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли всё делить,
он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка
смотрела на него и изредка потягивала колу.
Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав
к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова
вежливый отказ и заверение, что они всё привыкли делить на двоих,
он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждёте?"
"Зубы", прошепелявила старушка.

Перевод с английского Жени Эльгарта. vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2010-03-24
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.
В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть
свою подругу, на что та говорит ему:
- Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
- Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат...
Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит
в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит
Мойша, его встречает Сара.
- Как доехал?
- Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
- Так попросил бы у пассажиров таблетку.
- Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила
водички, так ее потом за это всю ночь трахали! vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2010-03-26
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-04-03
Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр.
Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они
вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.
Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту
парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль
с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за
беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез её
в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации
за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета
на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием
наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой,
то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на
входной двери написано:
- Ну ведь надо же ребенка в университет потом послать... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-04-30
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и
вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и
полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая
пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет
мужу:
- Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
- Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-05-01
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!! vysokovskiy.ru »
Rate 5(7)
2010-05-03
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара
офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-05-06
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед. vysokovskiy.ru »
Rate 1(5)
2010-05-12
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним
столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене
француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей
жене:
- Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-05-15
Пара обсуждает однополые браки.
Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться?
Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же
несчастными как и мы.
Vlad, http://www.7nebo.com/?src=anc01 vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-05-29
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть. vysokovskiy.ru »
Rate 1(7)
2010-05-31
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры.
Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь! vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2010-06-08
Приходит молодая пара к дохтyрy:
- Дохтyр, вы знаете... мы недавно поженились, и не знаем,
что теперь делать.
Доктор раздевается, раздевает женy, кладет на кyшеткy женy,
все показывает, одевается... "теперь все ясно?"
- Да, доктор... а к комy обращаться, когда вас не бyдет на месте? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-06-29
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Hам бы щас этот раз пригодился... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-07-04
У нас был очень и очень старый профессор по мат. экономике.
Он был настолько стар, что даже ходил с трудом - очень
маленькими шажками, почти не приподнимая ног, по-видимому,
экономил иссякаюшцую энергию. Однажды пара студентов обсуждала
этот курс и один из них сказал: "Наш проф настояшций экономист,
посмотри, как он ходит экономно (оптимально)!"
На что другой ответил: "По-моему, он не только ходит экономно,
но и моргает тоже."
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-07-07
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха
как заебашит старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-07-12
Хороший роман - это пара сотен афоризмов, связанных одним сюжетом. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-08-20
Загадка:
- Два сапога – пара, кто это?
- Жена и теща. (Василь Лукаш) vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-09-01
Итальянская пара в нежных объятьях...
Она - Марио! Марио!
Он молчит.
Она - Марио, ах, Марио!
Он молчит.
Она (обеспокоенно) - Марио, дорогой, почему ты молчишь?
Он, отпуская ее талию: Но дорогая! Как же я могу говорить, когда у меня
руки заняты. vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2010-11-01
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую
лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на
швабрах.
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их
через двор до дверей психушки и говорят:
- Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в
кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору
бегают с холодным оружием!
- Да нет, это практиканты подрабатывают! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-01-21
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара
засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа
Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный
порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то
английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные
стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими
сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен... vysokovskiy.ru »
Rate 0(4)
2011-02-06
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?... vysokovskiy.ru »
Rate 7(7)
2011-02-16
Разговор Золушки с крестной:
- Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть!
- Нет проблем, вот тебе платье!
- Спасибо! Но у меня нет туфелек…
- Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек!
- О, спасибо, но у меня столько работы по дому…
- Пустяки – я все за тебя сделаю!
- О, милая крестная! Как ты добра! Но…мне же не на чем ехать!
- М-м … а у тебя тут тыквы случайно нет?..
- Есть!
- Слушай, выкинь, а то я думаю: чем воняет?! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-02-19
Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему
мужу:
- Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты
все можешь и ты не болен.
Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит:
- Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен.
Вот осмотрите меня и дайте мне справку.
Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел
домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это
значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой.
Приходит домой и показывает справку жене и говорит:
- Вот смотри – мощный толстый сильный…
- А может это маленький тоненький слабенький…
Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик:
- Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка
моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что
вы имели ввиду?
Ну врач и ответил:
- Может Только Сикать vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2011-03-09
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок.
Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель
прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России... vysokovskiy.ru »
Rate 8(12)
2011-03-19
Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.
Муж: - мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
Она: - пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он: - мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
Она: - пожалуйста!
Ночью, та же картина: - мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
Она: - с удовольствием.
Утром, он: - мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.
Она: - с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, - ну как муж?
- муж не очень умный, но семья бесподобная! vysokovskiy.ru »
Rate 11(15)
2011-03-21
В ЗАГСе. Расписывается первая пара: молодые студенты. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчеты?
- Мне 20, ему двадцать, оба студенты, какой тут расчет, конечно, по любви!!
Вторая пара: пожилой гражданин и молоденькая девушка. У них спрашиваеют:
- Вы по любви или по расчету?
- Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по расчету.
Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и жених - маленький тщедушный мужичок. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
Невеста:
- Не знаю я никакой любви, не знаю я никакого расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала самую маленькую кучку! vysokovskiy.ru »
Rate 5(7)
2011-03-22
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2011-03-27
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова везжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2011-04-05
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду? vysokovskiy.ru »
Rate 11(11)
2011-05-01
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру! vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-05-01

  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru