Анекдоты про пациенту
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 363

101

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем
для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой
человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра
перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра ! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в
дверь перед тем, как войти ?

102

Пациент: Доктоp ! Я плохо себя чувствую !
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание,
следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа !!!!!!
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с !

105

Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас
сейчас !
- О, как бы не возник рецидив ! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня
сидеть не рекомендуется.

106

Заходит пациент.
- Доктоp, вы бы меня подлечили бы - хвоpаю.
- Чем болеете ?
- Да, СПИД у меня.
Доктоp пишет напpавление и отдает его пациенту.
Тот pазглядывает напpавление и восклицает:
- Hо у меня ведь не подагpа, не pадикулит, зачем мне гpязелечение ?
- Hичего-ничего голубчик,- успокаивает доктоp,- вы пpивыкайте, пpивыкайте
к земле.

107

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!!!

108

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове? Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

109

Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!

112

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что
его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет
для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем
вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, -
отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений
была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того,
что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь
исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно -
посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся
писательской деятельностью. Существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность
остаться чайником...

113

Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить -
положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю
есть картошку!!!

118

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить
его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку
пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

119

Доктор говорит пациенту:
- Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще
ничего подобного!
- Чтоб не вредило здоровью?
- Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!

120

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер
видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время
повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему
видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах
своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

122

Информационный бюллетень:
"Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был
срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине,
потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность.
Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил
корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить
спокойно..."

123

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer

124

Англичанин на приеме у врача...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать
пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки...
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и,
наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно!
Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических
упражнений поможет нам завести наследника?...

126

Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе,
каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

128

Врач - пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом
воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером -
желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую
таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.

129

Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.

130

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

132

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали,
защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то
не ранен, просто у меня прыщи на члене".
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
"Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например,
что у тебя прыщи по всему телу?"
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи
по всему телу".
Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели
так распространиться?"

138

Приходит пациент к психотерапевту.
Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь
самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.

150

Историю рассказал мой приятель, но главных действующих лиц я прекрасно
знаю и поэтому правдивость истории гарантирую.
Получив долгожданную путёвку в дорогой санаторий-профилакторий,
приятель, как человек очень больной и порядочный решил пройти
медицинскую комиссия как положено, а не за час и за деньги. Тем более,
что ему нужно было знать о своих многочисленных заболеваниях. Ну вот
проходит он как положено к разным врачам, получает записи в курортной
карте и вот доходит очередь до венеролога. А в нашей поликлинике кабинет
врача этой специфической специальности находится точно напротив кабинета
кардиолога. Сколько поколений шутило на эту тему... И как шутило в
общем-то понятно, сейчас речь не об этом. Приятель занял очередь в оба
кабинета, терпеливо дождался приёма у кардиолога, а потом спросив у
очереди разрешения и узнав, что ТАМ мужчина, вежливо постучавшись
зашёл... Немая сцена: у стены стояли пятеро мужиков со спущенными
штанами и трусами напротив них женщина - врач щепочкой приподнимая
детородный орган очередному пациенту, диктовала медсестре свои
наблюдения. На возглас приятеля: ни фига тут эротика прёт не по детски!
У врача случилась истерика с топаньем ногами. Комиссию приятель проходил
у другого врача. А как потом выяснилось, коллективно посещали венеролога
члены экипажа малого рыболовного сейнера во главе с капитаном перед
путиной. Дабы потом не отвертеться в случае чего. Причем сразу после
комиссии все были доставлены на борт без права схода на берег. Всё
сурово.
Но вопрос почему венеролога надо посещать перед поездкой в санаторий, а
не после, меня лично интересует и сейчас.

12345678 дальше →

Партнеры

Реклама