Top 30
 |
Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками, покpытыми pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь. Каждое утpо pано-pано на площадь выходят дедушка со стаpой шаpманкой и внучка, одетая бедно, но опpятно. Дедушка ставит шаpманку, кpутит pучку - из шаpманки льется скpипучая мелодия. Внучка поет. Пpохожие бpосают дедушке медные монетки. Добpая фея смотpела-смотpела на это и захотела сделать пpиятное маленькой девочке. Как-то под утpо она pазбудила внучку и пpедложила загадать ей тpи желания. Внучка была пpостой девочкой - подумала-подумала и ничего не пpидумала, тогда она посмотpела вокpуг и на глаза ей попалась стаpая дедушкина шаpманка, она взяла ее и попpосила фею: ПУСТЬ РУЧКА ШАРМАHКИ СТАHЕТ ЗОЛОТОЙ. Сказано - сделано. Внучка очень любила своего дедушку и попpосила фею, чтобы втоpое желание загадал дедушка. Hет пpоблем - сказала фея pастpоганно. Внучка стала будить стаpенького дедушку, лепеча пpи этом о какой-то фее, желании... А ИДИ ТЫ В ЖОПУ ! в сеpдцах воскликнул дедушка. Сказано - сделано. Тpетьим, и последним желанием внучки было ВЫБРАТЬСЯ... Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками, покpытыми pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь. Каждое утpо pано-pано на площадь выходят дедушка и внучка, одетая бедно, но опpятно. Дедушка снимает штаны, становится pаком - из жопы у него тоpчит золотая pучка. Внучка кpутит pучку - из дедушки льется тихая скpипучая мелодия. Внучка поет. Пpохожие бpосают дедушке сеpебpяные монетки... vysokovskiy.ru » | Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: - Привези дефицита. - А где это ? - А как увидишь очередь - значит за дефицитом. И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: - Вези за дефицитом. - В ГУМ ? В ЦУМ ? В Петровский пассаж ? - Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: - Ну как ? - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер. vysokovskiy.ru » | Подходит бабушка к норкаману и спрашивает
Сынок как найти Площадь Ильича
А он отвечает:
Чтобы найти Площадь Ильича нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича.. vysokovskiy.ru » | - подскажите, как найти площадь круга? - а что, его именем уже площади называют? vysokovskiy.ru » | Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить. vysokovskiy.ru » | Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить. vysokovskiy.ru » | После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска. vysokovskiy.ru » | Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то: сегодня - 1 ежик завтра - 2 ежика послезавтра - 4 ежика через 3 дня - 8 ежиков через 4 дня - 16 ежиков через 5 дней - 32 ежика через 6 дней - 64 ежика через неделю - 128 ежиков через 8 дней - 256 ежиков через 9 дней - 512 ежиков (уже табун) через 10 дней - 1024 ежика через 11 дней - 2048 ежиков через 12 дней - 4096 ежиков через 13 дней - 8192 ежика через 2 недели - 16384 ежика через 15 дней - 32768 ежей через 16 дней - 65536 ежиков через 17 дней - 131072 ежика через 18 дней - 262144 ежика через 19 дней - 524288 ежиков через 20 дней - 1048576 ежиков через 3 недели - 2097152 ежика через 22 дня - 4194304 ежика через 23 дня - 8388608 ежиков через 24 дня - 16777216 ежиков через 25 дней - 33554432 ежиков через 26 дней - 67108864 ежиков через 27 дней - 134217728 ежиков через 28 дней - 268435456 ежиков Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км. Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор. Считаем дальше: через 29 дней - 536870912 ежиков через 30 дней - 1073741824 ежиков через 31 день - 2147483648 ежиков через 32 дня - 4294967296 ежиков через 33 дня - 8589934592 ежиков через 34 дня - 17179869184 ежиков через 35 дней - 34359738368 ежиков через 36 дней - 68719476736 ежиков через 37 дней - 137438953472 ежиков через 38 дней - 274877906944 ежиков через 39 дней - 549755813888 ежиков через 40 дней - 1099511627776 ежиков через 41 день - 2199023255552 ежиков через 42 дня - 4398046511104 ежиков через 43 дня - 8796093022208 ежиков через 44 дня - 17592186044416 ежиков через 45 дней - 35184372088832 ежиков через 46 дней - 70368744177664 ежиков через 47 дней - 140737488355328 ежиков через 48 дней - 281474976710656 ежиков через 49 дней - 562949953421312 ежика через 50 дней - 1125899906842624 ежика через 51 день - 2251799813685248 ежиков через 52 дня - 4503599627370496 ежиков через 53 дня - 9007199254740992 ежиков через 54 дня - 18014398509481984 ежиков через 55 дней - 36028797018963968 ежиков Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км. Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар... Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. ;) vysokovskiy.ru » | Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии. Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл... считает, считает - площадь треугольника отрицательной получается. Уже полурока прошло, как только не раскрывал интеграл - площадь все равно отрицательная. И тут - голос с задней парты: - Идиот! Пределы интегрирования поменяй... vysokovskiy.ru » | Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит! - Ну-у и--- (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором! Алекс Бостонский vysokovskiy.ru » | В город к другу приехал парень из деревни. Ну, дело к вечеру, парню захотелось. Спрашивает у друга: - Где можно мочалку снять, о чем базарить? Друг отвечает: - Выйдешь на площадь Ленина и смотри по сторонам. Как увидишь подходящую, подходи смело. Выбирай такую, чтоб на пальце ключики крутила. А базарь о чем угодно, например о погоде. Добрался парень до площади, и мунуты не прошло как увидел то, что надо. Смело подходит, знакомится, предлагает прогуляться вместе. Идут, молчат, ну парень и говорит: - Хорошая сегодня погода. Идут, молчат. У парня все из головы вылетело, ничего не придумает о чем говорить. Снова о погоде: - И вчера была хорошая погода. Идут, молчат. Парень опять: - И завтра должна быть хорошая погода. Девушка резко останавливается: - Не синоптик я, а блядь, с квартирой!!! vysokovskiy.ru » | 2003 год. Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и объявляет: - Коммунисты, шаг вперед. Никто не выходит. - Последний раз говорю, коммунисты, шаг вперед! Выходит Березовский. - Ты что же, коммунист, Борис Абрамыч? - спрашивает Буш. - Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками Аль-Каиды... vysokovskiy.ru » | - Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она и называется Красной! vysokovskiy.ru » | Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что: 1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь. 2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться. 3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец. 4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы. vysokovskiy.ru » | Петербург начала второй половины 19-го века. Сенная площадь. На заднем плане при небольшом напряжении можно разобрать наспех замаскированный силуэт станции метро "Площадь Мира". Витрина скобяной лавки. На витрине два топора. Под одним ярлык "Иностранный топоръ", под вторым - "Российскiй топоръ ф-ки Строгова". Перед витриной стоит Родион Романович Раскольников и в глубокой задумчивости переводит взгляд с одного топора на другой. По другой стороне улицы семенят старуха-процентщица и сестра ее Лизавета. Раскольников изучает топоры, иногда отвлекаясь и оценивающе переводя взгляд на старушек. На лице его изображен мучительный выбор. Неожиданно на его плечо ложится рука. Раскольников нервно вздрагивает и оборачивается. Перед ним Порфирий Порфирьевич. "Что? Что вам нужно?", спрашивает Раскольников. "Примите совет опытного человека, Родион Романович. Наши проблемы зарубежными топорами решить нельзя. Берите отечественный." Лицо Раскольникова проясняется. Он благодарно жмет руку Порфирию Порфирьевичу и делает рещительный шаг внутрь лавки. По экрану крупно надпись "Топором Строгова вы решите все ваши задачи". vysokovskiy.ru » | Были мы в Якутии (стройотряд 1988 г). Пусть говорят сколько угодно, что северные народности на самом деле не такие глупые, но меня убедить в этом вряд ли удасться. Все высказывания и надписи приведены документально, так как такое забыть невозможно. Описание аэропорта города Якутска с его сырниками, похожими на орехи, и лимонадом двухлетней выдержки я пропущу. Начнем с автобуса, в котором мы ехали из аэропорта в город. На билетном автомате (помните, такие были когда-то), куда можно опустить что угодно, или ничего не опускать, а потом оторвать сколько угодно билетов, надпись: "Опустите 5 копеек в любом наборе". Под компостером надпись со стрелкой: "Талон совать здесь". Идем дальше. Главная площадь города. Памятник В.И. Ленину имеет физиономию коренного якута. Но то, что мы увидели в столовой, привело нас в состояние неописуемого восторга. В столовой работали две симпатичные, но очень худые русские девчонки (многие тогда ехали за длинным рублем). Все, что там можно было купить, это хрустящий рис, сваренный, видимо, на днях. Без котлет, без мяса, без всего, просто рис. И еще чай. В зале на стене висел плакат, на котором были изображены весы. На одной чаше сидел бегемот, на другой - очень упитанный мужчина. Мужчина явно перевешивал бегемота. Надпись на плакате гласила: "Надо было меньше есть!" vysokovskiy.ru » | Табличка на Манежной: Граждане! Во время футбольных матчей, революций и других всенародных праздников эта площадь наиболее опасна! vysokovskiy.ru » | Английский анекдот 1941-го года. После вступления СССР во II-ю мировую войну в Москву прибыла английская военная миссия. И вот, офицер из этой миссии вечером прогуливается по Москве в сопровождении советского гида: - Это улица Черчиля, бывшая Гитлера... Это площадь Каннингэма, бывшая Геринга... Это вокзал Бивербрука, бывший Бормана... Хотите сигарету, сэр? - Спасибо, товарищ... бывшая сволочь. vysokovskiy.ru » | В Иерусалиме выбирают мэра, жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет: -Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь - шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит: -Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон: -Hу и что, что не было - мое дело предупредить... vysokovskiy.ru » | - Скажите, как найти Площадь Ленина? - Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. vysokovskiy.ru » | Побывала как-то одна телка в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентельмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якбы случайно уронила и ждет, кто ей его поднимет. Только уронила, подъезжает 600-й мерс, вываливает новый русский, поднимает платок и отдает ей. Телка: - О! Джентельмен!!!!!! Новый русский: - Ну так еб твою мать!!!!!!!!! vysokovskiy.ru » | Загадка: аэродром на катке, каток на кладбище, кладбище на аэродроме... Отгадка: Красная площадь перед празднованием нового тысячелетия. vysokovskiy.ru » | Экскурсия иностранцев по Москве. Вопрос экскурсоводу: - Скажите, чем объяснить падение рождаемости и экономические трудности в вашей стране? Экскурсовод: - Причина этого кроется в смене символов государства. Возьмем, к примеру, старый символ столицы. Семь величественных залуп Блаженного Василия на Красной площади гордо устремлены ввысь. Их основания олицетворяют мужское здоровье и мощь. Их число соответствует дням недели, когда святой мог решить любые проблемы. Отсюда и дети, и крепкая экономика. Теперь возьмите более поздний символ. Площадь перед ВДНХ. На монументе эмансипированная колхозница Мухина с серпом и кастрированный рабочий, в возбуждении вознесший отсеченный предмет. "Что же вы делаете?" - сжав зубы, немо вопрошает он. Подумайте, ну о каких экономике и детях может идти здесь речь? vysokovskiy.ru » | Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает: - Милай, как мне найти площадь Ленина? Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит: - А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина. vysokovskiy.ru » | А вот еще про хиппи и панков. Пошли они друг на друга войной. Выезжают на площадь два танка, панковский - весь черный, на нем надписи типа: "Кто не панк - тот 3.14дарас", "AC/DC", ну и все в этом стиле. Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами, из дула розочка торчит. Остановились. Панки орут: - Эй, ну че, вы первые стреляйте! Хиппи: - Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте. Панки: - Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано. Хиппи: - Ж=(] А нахрена? - Да чтобы кумар не выходил! =) vysokovskiy.ru » | Мужчине захотелось селёдки. Он встал, умылся, пошёл в магазин, но там была длинная очередь. Hу что ж, - думает он, - селёдки не достанется - пойду куплю картошки. В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же её осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашёл в булочную, а там хлеб ещё не завозили - авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось. Мужчина пришёл домой, открыл ящик стола, нашёл пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересёк Красную площадь, подошёл к Спасской башне. У её ворот стояла длинная вооружённая очередь... vysokovskiy.ru » | А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну вышел он на Красную площадь и пошёл искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашёл он в один, а его спрашивают: - Что пить будете? - Чай... - А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское. - Ну, давай водку. Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди, сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих. А тут женщина одна, одинокая, разведёнка глядит с верхнего этажа: "А ничего мужчина!" и говорит сыну: - Иди, позови к нам дядю в гости! Мальчик спустился: - Дядя, дядя, вас мама в гости зовёт. Ну, раз зовут - нельзя же быть свиньёй?! - надо идти. Чёрт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала ещё пол-литра, остался он у неё спать. Утром - глядь на часы - опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси: - В Кремль! Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная…" Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются: - Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?! - Э-эээ!.. Отойдите, не мешайте - я адрес ищу!.. vysokovskiy.ru » | Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит, - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит - дерьмо! Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит, - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было и на Красную площадь приходить! vysokovskiy.ru » | Полит-технологии проведения цветочных революций в бывших советских республиках. Принципы проведения подобных «революций» очень просты: 1) Проучаствовать в выборах президента, 2) Дождаться оглашения результатов выборов и информации о том, что нового президента уже успел поздравить российский президент В.В.Путин, 3) На доллары, полученные от американских спецслужб, срочно сформировать «оппозицию» и вывести ее на главную площадь столицы (перед президентским дворцом), организовав круглосуточный митинг ( майдан, хурал и т.д.), 4) Главное – определиться с названием «революции». 4.1)По колориту: название какого-нидудь радостного, легкого цвета, например – сиреневая, лиловая, голубая, розовая, фиолетовая, металлик, неоновая революция и т.д. (ни в коем случае не называть красный, черный или белый цвета). 4.2) Можно назвать революцию по растениям: ромашковая, васильковая, одуванчиковая, укропная, хреновая, морковная, крапивная революция и т.п. 4.3) Названия по животным: кошачья, собачья, крысиная, тараканья, клопиная революция и т.д. (Например клопов или тараканов, в качестве значков, можно носить на груди или дарить в знак солидарности представителям правопорядка. Мышей и крыс носить на голове, а собак и кошек держать на поводке. Со стороны будет выглядеть очень эффектно и умильно), 4.4) для богатых:- ауди-плейерная (у всех оппозиционеров на ушах наушники, в кармане CD плейер и все слушают «Рамштайн», а омоновцам и милиционерам (или полицейским) все дарят в знак народного единения CD диски с музыкой в стиле рэп. - мобильная (все с сотовыми телефонами, милиционерам дарят мобильники и сим-карты), - голдовая (у всех революционеров на шее толстенные золотые цепочки, на руках – золотые браслеты, на пальцах – золотые перстни и у всех – пальцы веером). 5) если милиция (ОМОН, полиция, войска и т. д.) не решаются применять силу для разгона собравшихся на майдан, тогда кровопускание осуществляется силами самой оппозиции. Достаточно «революционерам» разделиться на две или более частей и устроить между собой свалку. Главное, чтобы были жертвы (трупы, побитые, просто споткнувшиеся – одним словом-пострадавшие), а уж это прекрасный повод обвинить в этом вновь избранного президента (который ни сном, ни духом). 6) После того, как РФ в очередной раз протормозит прийти на выручку всенародно избранному и не введет войска на поддержание порядка, дождаться момента, когда Запад в своих СМИ даст одобрение действиям «революционеров» и предложит несчастному президенту убежище на какой-нибудь американской военной базе (который тут же воспользуется приглашением или просто полетит на зарубежный курорт «лечиться»). Вот тогда можно считать, что дело сделано и «оппозиция» победила (так как любая Рада законодательно закрепит подобную «победу»), и еще одним членом НАТО и врагом России стало больше. vysokovskiy.ru » | Хотели в Варшаве назвать какую-нибудь площадь именем Кароля Войтылы. Но он слишком мало сделал против России. vysokovskiy.ru » | Лечение геммороя по-эстонски- выйти на центральную площадь и громогласно заявить, что в заболевании виновна советская оккупация. vysokovskiy.ru » | "Ленин говорит: "Ну я-то тут при чем?!" Я говорю: "А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! его в семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!" (с) В. Коклюшкин "Красная площадь" vysokovskiy.ru » | Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один
их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ
выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И
вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут
принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление
ветра показывают... vysokovskiy.ru » |
|
| |
|