Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас
актуальнее для российского зрителя - комедия или трагедия. Проспорив
бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
- Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел,
чтобы мы тебе сейчас поставили - трагедию или комедию?
- Лучше всего бутылку! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-08-27
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-08-31
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов,
а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо
прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером,
а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...
vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2009-09-18
Поставили Митьку на компьютер самую последнюю Систему от Microsoft.
Запустил Митек Систему.
- Тр-тр-тр, - сказала Система и показала Цвет!
- Дык! - покачал головой Митек и изменил Цвет Системы.
- Тр-тр-тр, - сказала Система и проиграла Звук!!
- Дык! - ответил Митек и заменил Звук .
- Тр-тр-тр-тр, - сказала Система и объявила Параметры!!!
- Дык! - изменил Митек Параметры Системы.
- О-о-пань-ки ! - сказала Система и ... повисла.
Не браток нам Билл Гейтс, не браток... vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2009-09-29
Захожу я недавно в свой институт, вижу, что около входа поставили
буфетный лоток. Я подошел к нему перекусить, стою в очереди.
И тут мне на глаза попадается следующий ценик:
ЧАЙ
ОДНОРАЗОВЫЙ
Ц. 15 коп.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-11-01
Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? -
одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех
на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован,
я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили
панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор".
Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.
Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!"
50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94.95.96… Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сын!!!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99…и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!! vysokovskiy.ru »
Rate 6(14)
2009-11-22
Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли.
Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом.
Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит
к нему молодая пара с ребенком. Говорят: "Взвесьте,
пожалуйста, нашего малыша!" Ну, мясник его взял, зашел
за занавеску. Через минуту выходит:
- Кило двести без костей! vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2010-01-26
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского,
которая стоит на арене.
- Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал
прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку
и в бутылку становится попасть гораздо легче.
Сергей (www.s-image.narod.ru) vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-02-26
Пpодали наши амеpиканцам гpоб с Лениным.
Американцы поставили его на кpышу самого
выского небоскpеба в Hью-Йоpке.
Ленин встает, оглядывается:
- Hу так я себе это и пpедставлял...
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-03-19
Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один
заход. Действие происходит в зале, в центре которого на
возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором
судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре
вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд
поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять...
пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом
верят происходящему. Скандальная американка понимает, что
рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя
их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де
несколько раз поставили две палочки вместо одной. После
непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает
весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-03-23
Пpиходит женщинa к гинекологу.
(Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!
(Г) - Пpисядьте.
(Ж) ///// (пpужинящие пpиседaния).
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-04-06
В театре была опера, где в одном из актов должно звучать
пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот
идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.
Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,
ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
- Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.
В театре тишина, и тут раздается голос:
- А теперь прослушаем пение дрозда...
vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2010-04-14
Дело произошло с подругой моей мамы, которую звали
Лера Розенберг. Как-то на семинаре по истории КПСС
она отвечала по работе Ленина. После того как она ответила
преподавательница спросила:
- С кем полемизировал Ленин в этой работе?
Лера не знала ответа на этот вопрос и её подруга ей подсказала
шепотом: "С Лерой Розенберг!". Лера была в неком смятении
от такой подсказки, подумав, что её подруга просто пошутила,
и промолчала. Подруга повторила подсказку с совершенно
серьёзным видом: "Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!".
Лера всё-таки не была уверена в подсказке, но проявила
находчивость и ответила:
- В этой работе Ленин полемизировал с читателем.
Препод:
- В общем, да. Но здесь замешано конкретное лицо, которому эта
работа является письмом.
Молчание. Подруга (и уже несколько человек подхватило):
"Эта работа ответ на письмо Лере Розенберг".
Ну, Лере ничего не оставалась, как воспользоваться подсказкой
подруги и сказать:
- В этой работе Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!
Преподавательница и остальные пол-класса начали истерически
смеяться. Лере было не до смеха - ей поставили незачёт. А
правильный ответ был: "Роза Люксембург".
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-04-14
Идет медведь по деревне:
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-04-25
- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!
- Да? А восстанавливать будут?
- Нет, на ней давно уже поставили крест... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-05-21
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Андрей vysokovskiy.ru »
Rate 5(7)
2010-06-02
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди!
У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один
разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили... vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2010-07-13
Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу.
Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за
движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток
не берет, ни к кому не придирается и т.д.. Но вот проходит месяц - пора
уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно
зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру
и говорит:
- Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет...
Мне же семью кормить надо!
Майор говорит:
- Да? Ну пойдем на твой пост, проверим...
Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается,
водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его
и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору:
- Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый
месяц ждать надо! vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2010-07-21
Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту
и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
зачеркивает и говорит:
- В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
- В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
- В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
- А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
нему задницей повернуты. vysokovskiy.ru »
Rate 6(6)
2010-09-24
Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку.
В расстройстве он закрасил сперва двойку, а потом и весь этюд.
Так появился "Черный квадрат".
Den. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-10-29
В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России"
поставили в церквях лампочки. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-01-05
Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди - голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
- Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в зад поимел.  Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу
от%ли, а цепь я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя. vysokovskiy.ru »
Rate 6(6)
2011-03-14
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. vysokovskiy.ru »
Rate 13(15)
2011-03-16
Монашки катаются на велосипедах по монастырю.
Кричат, визжат от восторга.
Выходит настоятельница и говорит:
- Хватит кричать, а то прикажу, чтобы поставили сидушки. vysokovskiy.ru »
Rate -1(5)
2011-04-13
В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает на единственную кнопку, автомат: "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянину стало интересно, как узнал? Пошел переоделся и снова к автомату... "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянин совершенно заинтригованный бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и опять к автомату... "Армянин, 25 лет, если-бы не выеживался улетел бы рейсом 3245 до Еревана vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2011-04-27

  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru