Анекдоты про производители
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 138

1

Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров,
порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:
Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите
всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам
потребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно,
чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip".
По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и
прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем
возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко
найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки
"Q-tip" индивидуально тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"

Перевод с английского Жени Эльгарта.

4

В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в
секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают
дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
Peter

5

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители.
Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно:
за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда
во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас
за моего брата.

6

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более
компетентное: американское или украинское?
- Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то
время, как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают
украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые
процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами
выталкивают Украину с рынков вооружения, - хитрое украинское
правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что
получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности
сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с
украинскими производителями, - захиреют. Западные потребители,
вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, -
обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители,
закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А
украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное
вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же
повезло украинцам, что у них такое умное правительство!

9

Стоит продавец на рынке, торгует с машины. Апрель. Продажи идут вяло.
Производители для активизации продаж запускают рекламу по ТВ.
Потребители запоминают рекламу очень... выборочно.
Покупатель1: - У вас есть утюги с сапфирами ?
...
Покупатель2: - У вас есть утюги с алмазами ?
...
Покупатель3: - У вас есть утюги с бриллиантами ?
...
Продавец, подумав: - Такой экзотики у нас нет. Зато есть по доступной
цене для каждой семьи утюги с покрытием из нержавеющей стали, с
отпаривателем, высокого качества...

10

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”

14

ПАМЯТИ ЦИФРИКА

В 2003-м этот фотоаппарат был самым крутым у моего рода. В те далёкие времена производители ещё не на шутку гордились, что он не только цифровой и с экраном, но является ещё и грандиозным файлообменником, и даже видеокамерой. Размеры придали соответствующие. Чтоб не потерялся. Вот он и уцелел до сего времени.

В первые годы его одалживали все кому не лень. Он снял все континенты, кроме того, на котором живут пингвины. И даже остров Бали, который прекраснее всех континентов, вместе взятых. От этого цифрик быстро приобрёл какой-то потасканный вид, стал весь в мелких царапинах. Его и роняли, и утопить пытались неоднократно. После каждого возвращения приходилось высыпать из него мелкий как пудра белый песок.

Я давно уже перестал снимать собственную физиономию на фоне очередного небоскрёба. На моих фотках - цветы, улыбающаяся девушка, парки и храмы. Видимо, красота этого мира и хранила мой фотик столь долгие годы.

А потом его забрала моя мама, и я её понял. Она забрала его в обмен на свой современный, тонкий как бабочка, где иконки болтаются пальцем, и от их обилия можно свихнуться. А в старом фотике всё в металле, просто и понятно. Щёлк - будет снимок, щёлк - видео.

Маме тогда заказали экспертизу памятника Борцам за власть Советов на центральной площади Владивостока. Борцы эти здоровенные, бронзовые. Стоят сплочённой кучей, как буйволы при виде тигра, обвешаны пулемётными лентами и самими пулемётами. Они с ужасом взирают на окружающий их капиталистический Владивосток, и как выяснила экспертиза, опираются уже только друг на друга.

Вроде на века сделано, и памятник относительно молодой, 1970-го. А на снимках трещины, как будто памятник отливали по пьяни сами партизаны. Немедленно после захвата ими Владивостока в 1922 году.

Про снимки нынешнего владивостокского строительства я вообще молчу. Мой бывший фотик стал беспощадным следователем, обличающим картины страшных преступлений.

Однако фотик, как любой пенсионер, всё это стоически перенёс. Он не выдержал другого. Сломался в моих собственных руках, когда по просьбе мамы я сфотографировал чудовищное творение Цураба Церетели. Петровский тысячепудовый кораблик на Москве-реке.

Мама тогда прилетела ко мне, и мы пошли гулять по центру. Вышли на Патриарший мост, а тут такой эффектный вид на церетелевский кораблик. После снимка кораблика мой цифрик отказался снимать что-либо вообще. Но экран продолжал работать, показывая, как немой упрёк, свой последний снимок.

Мама потом вернулась во Владивосток, вскоре и я залетел туда же. Нашёл свой старый поломанный фотоаппарат и забрал его в ремонт. Маме он тогда понадобился в роли сканера - кстати, гораздо удобнее и быстрее. Если я и буду гореть в аду, то только за то, что вечно обещаю маме что-то, а потом не успеваю исполнить. Пакуя вещи перед возвращением в Москву, увидел знакомый чёрный футляр с фотиком и кинул его в чемодан - ничего не поздно в этой жизни, починю в столице.

Люди! Если вы зайдёте в мастерскую по ремонту фотоаппаратуры на метро Семёновская, метров 100 в сторону Партизанского парка, обязательно захватите с собой видеокамеру. Но ни в коем случае не отдавайте её там в ремонт! Просто снимайте и наслаждайтесь.

Я шёл туда целый месяц, но останавливало роковое предчувствие. Когда до нового отлёта во Владик осталась всего неделя, я устыдился и зашёл. Это было утро субботы, 7 июля этого года. Девушка с загадочной улыбкой сообщила мне, что Мастер ещё не пришёл. Но он придёт вот-вот! И она мне непременно перезвонит. А пока я могу оставить фотоаппарат для его осмотра.

В следующие два дня я был там трижды. К воскресенью улыбка девушки стала ещё более загадочной. Она сказала, что планы Мастера изменились. В субботу он не пришёл, в воскресенье не дошёл, будет только в понедельник.

Насколько радикально изменились планы Мастера на эти выходные, я понял утром синего понедельника по выхлопу ещё на входе. Мастер с тяжёлой головой сидел в своём окошке и починял мой цифрик. Работа двигалась споро, цифрик был уже разобран на мелкие части наподобие автомата Калашникова. Мне Мастер сказал хмуро, что ещё не нашёл причину поломки. Но к среде точно найдёт. Ну и тогда уже скажет цену ремонта, или посоветует сразу выбросить.

Мастер не перезвонил до пятницы, а в тот день я улетал. Только сегодня, во Владивостоке, я увидел на полке точно такой же чёрный футляр. Мною овладело нехорошее предчувствие. Я открыл этот футляр и включил фотик. На крупном экране появился кораблик Зураба Церетели....

А в том футляре, оставленном Мастеру, был мой новёхонький, совершенно исправный фотоаппарат с HD resolution, мощным выдвижным объективом для фотографирования в упор хоть муравьёв, и прочими наворотами, которые сделали его размером с прежний. С похмелья он видимо заколебался искать причину поломки этого чуда, потому что поломки НЕ БЫЛО.

Но знаете что? Когда я вспоминаю потроха нового фотоаппарата под скальпелем Мастера, мне приятно, что старый бессмертный цифрик опять выкрутился :)

С него даже роковой последний снимок скачать удалось. С некоторым трепетом вешаю его на свой сайт, авось выдержит :)

17

ShultsHer:
Вот как же я вам на самом деле завидую! Ничерта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!

Ivan_Petrov,: ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».

19

Ведро симов

ИСТОРИЯ. В середине и конце 1990-х были очень популярны выставки компьютерной техники Комтек. Все, кто профессионально имел отношение к компьютеру, а тогда это была достаточно узкая прослойка, считали обязательным на такую выставку съездить и потом хвалиться всем своим знакомым, что они там увидели.

В рамках одной из таких выставок производитель планок оперативной памяти выставил на шуточный аукцион здоровенное ведро симов (SIMM - single inline memory module). Симы — это модули оперативной памяти, предшествовавшие современным димам (DIMM - dual inline memory module) и скорость у симов была низкой и объём намного меньшим, но старые машины с димами (тем более с DIMM DDR) не работали. В то время, с появлением Windows 95/98, требования к объёму оперативной памяти возросли на глазах и многие апргейдили (upgrade) свои компьютеры, докупая как раз эти планки памяти.

Все участники лазили по карманам, сбрасывались, но сумма была крупной и в аукционе участвовали в итоге всего несколько человек.

Ушло это ведро в результате торга за пять тысяч долларов. Все наблюдатели 'облизывались' и считали, во сколько раз дешевле победитель приобрёл эти симы, чем они стоили по оптовой цене. И сколько денег он получит от перепродажи.

А через неделю производители дружно объявили, что они перестают производить симы. Навсегда. И у всех продавцов симы резко подорожали: хочешь апгрейдиться — плати!

Вот такая вот история быстрого обогащения.

ФУТУРОЛОГИЯ. С Комтеком было связано много разного фольклора, распространявшегося по тогдашней сети Фидо (FidoNet) — это такой аналог Интернета, в котором все и со всеми дружили (а само понятие тролль, см. «Как завести карманную зверушку» было невозможным). В том числе, была замечательная история «Комтек 20хх» (жаль оригинальную историю давно потерял, у кого сохранилась — присылайте, опубликую ссылку на своём сайте).

И были в том тексте описания будущих «новинок». В том числе, описывалась 1001-кнопочная летающая мышь и однокнопочная клавиатура морзе.

Всё сбылось. Уже году в 2002 коллеги мне подарили беспроводную мышь с множеством кнопочек. Как я не пытался работать с той мышью, не нажимая куда не надо, — не получалось. То браузер откроет, то видео-сервер перенастроит, а то все открытые окна начнёт закрывать, как бешеная (сейчас такие мыши разработчики уже довели, а первые экземпляры отличались крутым норовом). А уж про мобильные телефоны без клавиатуры Т9 (и режимом работы дятла в лесу) так вообще молчу. Все и так их знают и вспоминают нехорошим словом. Вот такой был уровень качества футуристического прогноза в сети Фидо в 1990-е.

20

Обзавелся я живностью, котом породистый весь такой вроде как русская голубая. Вот только как не пробовал приучить его ходить в лоток для справления нужды бестолку. В конце концов моя половина решила что лоток старый и не нравится коту потому он и не ходит, дескать давай покупай новый. Пришел в магазин долго выбирал (что бы от благоверной не огребсти, а то вдруг цвет не тот или не по феншую) в итоге продавец принес сие чудо двойной красивый с красивой такой надписью САТ ну кэт так кэт. Принес домой поставили, но зверь на отрез отказывался мочиться в новый клозет, целый месяц мучился вытирая за ним по всем тайным местам (кота я брал мне и вытирать) в итоге плюнул а думаю хрен с тобой. Да только вот как то ночью приперло меня не по мелкому, сижу думаю о вечном заодно и лоток кошачий рассматриваю с надписью САТ вот и пришла идея. Утром взял маркер и дописал в лотке мягкий знак, вышло САТЬ. И о чудо кошак дня через три начал ходить в тот лоток.
Так что господа производители для русских животин пишите на русском
Jazz

21

Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в ней мухой...

Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую.

Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя глотками.

Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это так, перед смертью столько пива моего отхлебать".

***

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

 

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

***

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил

очередной стакан водки...

***

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Калужское ЧМО".

***

Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.

***

Для того, чтобы проверить настоящий человек интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и продолжая беседу перейти на мат.

***

- Абрам, ты заметил, что теперь на Alcostory.ru новые анекдоты иногда удваиваются или даже утраиваются.

- Да, Моня. Но зачем?

- Дима подает знак, что пора закупать водку на Пурим.

***

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

***

Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.

***

Реклама нас убеждает, что препарат «Гепатил» восстанавливает печень. А если его запивать водкой, интересно, кто кого?

***

Уважающие себя производители пива всегда делают два сорта: светлое - домашнее, и темное - гостевое.

27

"отечественные производители". У нас принято к ним примешивать весьма изрядную долю фасовщиков, у которых отечественного в товаре только этикетка, и то не всегда. Происходит обычно так: в Турции, Польше, Индии или еще где закупается зеленый горошек, огурцы, помидоры и тому подобная снедь. Далее на китайском оборудовании в Подмосковье гастарбайтеры из Узбекистана и Таджикистана фасуют товар в упаковку, завезенную из Германии или Голландии, наклеивают этикетку, напечатанную в Финляндии, и отправляют товар в «Перекресток» или «Дикси». На упаковке гордо значится: производитель — ООО «Золотая нива», село Раздольное, Ставропольский край, Российская Федерация. "Отечественный производитель" под это дело выбивает льготы и субсидии на поддержку встающего с колен российского бизнеса. Лепота.

29

Мировые производители
Собирали совет возбудителей.
Сальмонелла, большая нахалка
И хабалка - простая кишпалка.
Выступали два вируса гриппа -
За базар отвечаем мы, типа:
Надо, хрюкал свиной,
Загорать под луной.
А куриный - лечиться уриной.
Ха! сказала кишпалка,
Говна на вас жалко
Вы загнетесь и от арбидола
Всем просраться даст вирус эбола!

30

значит так.
вы знаете что такое робуста?
ну это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. нормальные плантации его выкорчевывают ибо сорняк.
Но робусту выращивают так же. он отвратительно горький. отвратительно мощный. отвратительно дешевый. удар кофеина таков - что сердце выпрыгивает и бегаешь пол дня шодуроной.
Вот я и выпил робусты с утра. случайно. бариста в кафе сам не знал что за зерна.
Меня просто порубало на куски!
Прибежал домой и....пропылисосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф и наконецто повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям)
Ну и по мелочи там - в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки.
Пришла жена домой, смотрит на это все..... а оно и впрям блестит!
первая ее фраза после ступора:
- ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ???????

31

Как то , при пересадке во Франкфурте, я от нечего делать внимательно рассмотрел выставленный тогда в этом огромном аэропорту настоящий болид Шумахера...
А ребенок мой , 4х лет от роду , туда взял и залез, и вроде никто рядом не ругался ...
Так вот, места за рулем этой фантастической машины - и есть, только на ребенка , или же, на карлика!
Узко, тесно, низко, а ребенок мой легко достал ногами педали!
Вы никогда не задумывались, что производители гоночных болидов экономят каждый грамм веса буквально на всем : отказавшись от фар, от поворотников... а ведь главное, на чем можно снизить вес такой машины, с водителем, это сам водитель? Скажем, вместо 100 килограммового здорового мужика ростом 190см, в нее садится мужичок ростом 130см и весом 38 кг?
Стало понятно, почему гонщики Формулы-1 празднуют победу с огромными бутылками шампанского!!! Нееет! Это не бутылки огромные! Бутылки как раз - самые обычные ! Это - гоншики крохотные ...
))

32

Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!

34

Известна история про Николая Шустова и его способ продвижения коньяка в царской России начала XX века. Предприниматель нанимал представительных мужчин, которые ходили по московским ресторанам и требовали там шустовского коньяка, а не получив его, устраивали скандал.

Интересно, что такую же схему использовали и производители зубочисток в Америке в 50-х годах прошлого века. Нанятые ими люди после обеда требовали подать им зубочистки и громогласно заявляли, что ноги их не будет больше никогда в таком убогом заведении, где даже нет зубочисток.

35

Шведская проблема. Пластырь под цвет кожи – дискриминация?

В шведских аптеках и магазинах можно купить пластыри разных цветов, с картинками и тому подобное. Но есть один вид этого продукта, который вызывает нарекания - пластырь телесного цвета, или пластырь под цвет кожи. Обратившая внимание на этот феномен слушательница Шведского радио, чернокожая активистка Стеффи Алуош отмечает, что телесный цвет, в контексте пластыря, означает лишь один цвет - бежевый.

Пластыри других телесных цветов: будь то коричневый, черный или красный купить в Швеции нельзя, если не заказывать их за границей:

"Если прогуглить понятие "nude dress" - обнаженное платье, тогда начинаешь понимать, что имеют в виду под обнаженностью. Море различных оттенков бежевого. Производители исходят из предположения, что все их покупатели белые люди. Получается, что мы не достойны того, чтобы для нас создавать товары" - говорила Стеффи Алуош в интервью Шведскому радио.

Представитель производителей пластыря компании Седерос, Джон Вомак отмечает, что они не имели или не замечали спроса на другие цвета пластыря, но он согласен с критикой, что пластырь бежевого цвета адаптирован именно для светлой кожи:

"Мы примем во внимание это мнение. Понятно, что люди должны иметь возможность купить такой пластырь, который не выделяется именно на их коже".

Уже в ближайшее время компания обещает наладить производство пластырей других телесных цветов, кроме бежевого.

Впрочем, не только в ассортименте пластырей ставится знак равенства между телесным цветом и бежевым.

"Речь может идти, например, о нижнем белье, тональных кремах, которые подходят ко всем типам кожи. Мне кажется это смехотворно, потому, что говорят все об одном и том же типе кожи - в бежевых тонах. Есть ощущение, что кто-то решил, что мой цвет кожи вообще обществом во внимание не принимается. Дегуманизация какая-то" - считает Стеффи Алуош.

38

Вдогонку к истории от 31/12 про дефицит.
Дефицит советского времени сейчас воспринимается с негативом. Но эта медаль имеет 2 стороны. Как человек, которому в 1985 было 14 лет имею право на записки очевидца. Не буду говорить про сервилат и 40 сортов сыра - здесь достижения бесспорны :)) Скажу о хлебе и молоке.

Но вначале про день сегодняшний.
Сегодня я с со своими малолетними спиногрызами (9+12) заехал на рынок прикупить фруктов - солений к новогоднему столу. Нагрузились, топаем на выход и вдруг я вижу ОЧЕРЕДЬ. Человек 30. Подошел ближе, оказалось - за хлебом. Маленькая палатка от "совкового" хлебозавода, продукция которого в магазинах мне не попадалась. Батоны лежали в деревянных лотках, хорошо знакомых тем, "кому за 40". Хлеб был нужен, вид на очередь вызвал ностальгические нотки и к взводу добавился еще один боец.
Дети меня не поняли. Пару раз подходили - "папа, на улице холодно, зачем ты стоишь, давай около дома зайдем в Дикси/Перекресток/АзбукуВкуса и купим хлеб".
Но очередь прошла быстро и добавив в сумку 2 классических батона (а-ля 25 копеек) мы двинули домой. Хлеб был свежим, но не горячим при продаже и домой мы ехали минут сорок. Но! Дома 2 батона детскими (и не только) усилиями "ушли" за час. Хлеб был вкусным.

С 7 лет я был основным поставщиком ежедневных продуктов для дома. Возвращаясь со школы забежать в хлебный магазин, в молочный, а иногда за маслом/сметаной стало незаметной и несложной задачей. В магазинах были очереди, в каждой из которых я проводил времени по 2-5-10 минут. Иногда чего-то не было и в магазин приходилось идти повторно. Бывало в какой-то день что-то и не получалось купить.

Но продукты были свежими !!! Хлеб привозили с хлебозавода сразу после "ночной", "утренней" или "дневной" выпечки. Вчерашний хлеб или молоко вообще не рассматривались как вариант покупки.
Молоко покупалось в расчете на попить, сварить кашу и сделать творог.

Чего мы достигли сейчас. Торговые сети, уничтожив специализированные магазинчики Хлеб/Молоко, поставили производителей в условия, когда те просто не могут выпускать качественный продукт. Пока сети поставят его на полку все уже пропадает.
Весь не проданный хлеб возвращается на хлебозавод, который вынужден добавлять его в новую выпечку. До половины "нового" хлеба состоят из "вторички". Из-за этого вкус хлеба просто отсутствует, а плесень наоборот - в избытке. По советским стандартам вложения должны быть не более 5%
Хлеб повсеместно быстрого приготовления, с разрыхлителями, а молоко с консервантами. Оно не прокисает, оно ПРОТУХАЕТ!!!
Производители просто не могут послать сети на@"%, продавать продукцию негде. Свои точки держать невозможно дорого.

Мы потеряли качественный продукт "в очередь" и получили га@но в ассортименте. Может быть кому-то это нравится. Я нашел свою палатку...

40

Я люблю крепкий черный чай, без всяких добавок, "безо всего". Не часто пью чай из пакетиков, но иногда приходится. Обычно более-менее приличной заменой является Липтон, yellow label, но в последнее время что-то вкус стал "не тот".
И вот из дальних краев привезли мне чай в пакетиках. Я сначала был крайне скептичен в отношении совершенно незнакомого бренда, но выпил первую чашку - и оценил! Нормальный крепкий чай, почти не уступающий заваренному в чайнике!
Бренд рекламировать не буду, сначала сам запасусь :-)
Изучив коробки с чаем, понял, в чем КОРЕННОЕ отличие этого чая от Липтона.
"Вкусный" бренд - 80 пакетиков, общий вес чая - 250 граммов, в одном пакетике - более 3 г чая.
Липтон 25 пакетиков, 50 граммов чая, в одном пакетике - лишь 2 г чая!
Посмотрел другие чаи - там есть и 1.6, и 1.5 г в пакетике...
Господа производители чая!
Хочу процитировать классиков:
"Евреи! Не жалейте заварки!" (с)

41

Смерть ноутбука

Он был славным малым, этот малиновый «Samsung». Именно за цвет (очень уж жизнерадостный) и был (в свое время) выбран. Честно отпахал лет шесть. Года три назад на него свалился один из моих «слоников» и ноутбук получил первое боевое ранение (погибла кнопка «Insert»). После чего «Samsung» переехал жить к матушке (мне на работе бордовый «Asus» выдали).
И вот (наконец) славный конец: на бравый «Samsung» рухнула (со стены, прямым попаданием в клавиатуру) икона. Да не просто икона, а с тремя изображенными на ней святыми великомучениками (слева направо): Симоном, Гурием и Авивом. Покровителями брака и семьи, между прочим.
Такого православного удара басурманский аппарат не перенес и свихнулся: решив, что все стало вокруг голубым и зеленым, он именно такие цвета теперь на экране и показывает.
Грустил я не долго: съездил в «Техносилу» и купил матушке черный «Acer» (ну не любят нынче производители веселых расцветок). А то как то неудобно получилось: матушка целых два ноутбука за мной «доносила». Пусть у нее (наконец) будет свой, новый.

45

xxx: У меня сейчас такое странное чувство
xxx: Вот представь, что ты летишь на самолете. И вдруг ты узнаешь, что двигатель прикреплен к турбине резинкой от трусов
xxx: Вот я сейчас прочитал доки ACPI и очень похожее чувство возникает
yyy: Гы. А что там?
xxx: Там описание бинаря в BNF. И в нем циклы.
xxx: А еще виндовом парсере бага. А производители железа пишут ACPI для своего железа по принципу "на винде работает, значит сойдет"
xxx: Итого, 60% таблиц не соответствуют стандарту
yyy: Тогда это тебе только кажется, что это резинка от трусов. Это резинка от трусов только по документации и внешнему виду. На самом деле это рисунок резинки от трусов, напечатанный на туалетной бумаге

46

В ноябре прошлого года, производители карточной игры Cards Against Humanity решили высмеять потребительскую культуру платить большие деньги за никому не нужные вещи. В день "Черной Пятницы" (дня больших скидок и пика покупок в США), компания анонсировала сбор средств на копание большой ямы на пустыре. Никакой дальнейшей цели этот проект не имел - выкопать яму, и все. Чем больше соберут средств, тем больше будет яма.

На вопрос одного донора, почему бы компании, вместо раскопки никому не нужной ямы, отправить собранные средства на благотворительность, производитель хладнокровно ответил, "почему бы *вам* не направить эти деньги на благотворительность, а не спонсировать эту яму? Это же *ваши* деньги!"

Итог: на яму было пожертвовано свыше ста тысяч долларов. В течении 52 часов экскаваторы добросовестно рыли яму. Яма продержалась до декабря, после чего власти заставали компанию закопать ее обратно.

Это не первая подобная акция Cards Against Humanity. Два года назад компания анонсировала продажу в буквальном смысле коровьего дерьма, по цене 6 долларов за упаковку в 100 грамм. Было продано более 30,000 упаковок.

47

Человечество всегда с недоверием относилось к новинкам. Монголо-татарское иго, летательные аппараты, фаст-фуд — все эти вещи пришлось внедрять не одно десятилетие. Но, пожалуй, ничто не встретило такого отторжения, как нейлоновые чулки. Прочный, почти космический материал диких расцветок долго не мог составить серьезной конкуренции традиционному шелку. В 1962 году нейлон пришел в холодную Швецию, где женщины ходили в чулках даже летом. Но выяснилось, что он и там никому не нужен. Тогда производители чулок обратились к шведскому телевидению.
Тамошние работники долгое время не знали, как организовать рекламную кампанию. Расхваливание преимуществ нейлоновых чулок перед шелковыми было бы ложью, за которую в то время очень строго наказывали. Тогда телевизионщики нашли изящное решение. 1 апреля они объявили, что «черно-белый экран вашего телевизора можно превратить в цветной, натянув на него несколько нейлоновых чулков разного цвета». В тот же вечер тысячи доверчивых зрителей бросились в магазин за чулками. А на следующий день те же тысячи зрителей — правда, на сей раз негодующих — пошли штурмом на здание телецентра: ведь даже комбинация красного, зеленого и синего чулок не привнесла в их жизнь красок. Но работники телецентра с заранее заготовленными улыбками открестились от своей рекламы на всю страну: «Да вы что, ребят, это была шутка!» Обманутым шведским женщинам только и оставалось, что начать носить нейлоновые чулки — не выкидывать же их. Со временем новинка даже вошла в моду.

49

Периодически попадаются истории о превосходстве русской смекалки над величием технологического гения так и не загнившего Запада. Пришлю и свою.
Итак, тот самый Запад! Вполне благоухающий и благополучный, но местами случаются досадные исключения и как раз об одном из таких мест пойдёт речь.
Внедрили у нас на предприятии одну революционную технологию по сжиганию мусора. Часть оборудования значительное время находилась над оным буквально в подвешенном состоянии, а именно висела на цепях. В определенный момент эта часть должна была опускаться на кучу мусора и процесс должен был запускаться на полную катушку. Но так происходило далеко не всегда.
Дело в том, что процесс запускался только после того как технология сядет на кучу мусора и опускающаяся цепь ослабнет и изменит положение с вертикального на любое другое.
Технология новая и инженерный гений не учёл условий работы: пылищи там было немеряно! И иногда цепь не падала, а стояла вертикально, удерживаемая наростами пыли и кознями нечистой силы.
В те моменты Запад лишался возможности благоухать начисто; Запад начинал искать решение, причём поиск креативом не отличался: в адрес революционеров-производителей высылались письма одно другого длиннее/убедительнее/слёзнее.
И однажды заграница решила помочь! Производители привезли решение оборудовать цепи искусственным интеллектом, который ничего не боится: ни пыли, ни запаха, ни козней нечистых сил! А ещё он сильный и отважный настолько, что цепь ослабшую повалит в сторону, что запустит таки процесс уничтожения ненавистного мусора и Запад вновь будет цвести и главное пахнуть нужным образом. Технология новая по-этому будет стоить астрономических вложений, таких что даже большие дядьки зачесали репы большим теткам.
Вот именно в этот момент мне и довелось проходить мимо переговорной, в которой решалась судьба Запада.
Завели меня под белы ручки, представили акулам бизнеса просто: он русский, у него мозги иначе устроены, ну и ввели в курс проблемы.
Решение родилось мгновенно: раз цепь не падает под своим весом, то вес надо увеличить, только сделать это надо за счёт противовеса. (Скрип зубов нарастал). Ну, говорю, болт побольше выберите и приварите его к цепи, как она немного ослабнет - он вам ее повалит. Сказал и уехал.
Было это лет 5 назад, ребята говорят, что мой болт до сих пор работает исправно на нужды Запада, а вот цепь с искусственным интеллектом так мир и не увидел.
Впрочем, так миру и надо, а то не только гаджеты умнее людей будут, но и цепи.

123 дальше →

Партнеры

Реклама