Анекдоты про слышит |
Снится француженке сон.
Поздний вечер, Париж. Идет она по темной улице домой. Вдруг, слышит за собой чьи-то шаги. Ускоряется и шаги ускоряются.
Добегает она до своей двери и слышит на спине мужское дыхание, разворачивается и спрашивает: «И что дальше, месье?»
— «Не знаю мадам, это же ваш сон»
|
Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету.
Раздается осторожный стук в дверь.
— Да-да, войдите
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит:
— Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!, после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить.
Уже у самой двери она слышит робкий голос мужика:
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Конечно!
— Зачем вы стучались в дверь?
|
|
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
|
|
Заседание приемной комиссии в театральном институте.Час-два-три…
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце…
Через секунду профессор слышит нежный стон:
— А.. аа.. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!
|
|
Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась. Приползла домой — с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет — нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано — сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и говорит:
— Дорогая, нам нужно купить новые часы.
— Зачем? — удивляется жена.
— Да они ночью такое учудили: прокуковали три раза, потом выругались, прокуковали ещё пять раз, икнули, прокуковали ещё четыре, споткнулись о кошку и громко пукнули.
|
|
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: - Шеф! Полторы даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника. - Вот, гад, все-таки уехал!
|
|
Вчерашнее «две звезды, одна сверху, другая снизу - это я на мопеде» напомнило мне лично услышанное...
1990-е. Ночь с пятницы на субботу. Лес километрах в ста от Москвы. Догорающий костер. Молодежь студенческого возраста с окрестных дач вокруг. Уже выпито и спето все. Сидят, разбившись на мелкие группы. У одной парочки интерес друг к другу. Они сидят в обнимку на отдельном бревне, разговаривают тихо и думают, что их никто не слышит. Но в момент почему-то все остальные замолкают и в звенящей тишине слышат такой диалог шепотом.
Парень: «О, смотри, звезда упала!»
Девушка: «Желание загадал?»
Парень: «Да! Чтоб не пернуть!»
Девушка (отсаживаясь): «Дурак! Если вслух скажешь, то не сбудется!»
|
|
Вжжжух! Странный звук выдернул меня ночью изо сна. Лежа в палатке, нащупал ружьё, лежащее справа. Мой напарник благополучно спит слева и ничего не слышит. Что это было? Кто-то пробует на прочность купол палатки?
Сердце учащенно бьётся. Аккуратно, чтобы не создавать шума, закрываю переломанные стволы ружья и снимаю с предохранителя. Так, съездили за лосиком… Неужели, это мишка, чьи свежие следы видели вчера? Вжжжжух, теперь с другой стороны. Блин, ноябрь месяц, кто ж знал-то, что он еще не угомонится и не ляжет спать?! Тихо-то как, только слышно как снежинки падают на палатку. Адреналин прет, мать его. Если мишка, как он смог настолько тихо переместиться вокруг палатки?! Хотя потеплело, снег мокрый, мягкий… Вжиииих, теперь спереди, как будто кто-то приглушенно расстегнул молнию на палатке. Так, СТОП! Поднимаю правую руку и аккуратно бью изнутри по палатке. Вжжжууух – скатывается нападавший сверху мокрый снег.
Если кому интересно, пара фоток тут -> https://popov-dmitriy.livejournal.com/12403.html
|
|
Не мое...
Как рождаются байки о русских.
Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были деньги водились.
Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...
|
|
Валахия
… поживу я, воля божья, у румын. Говорят они с Поволжья, как и мы…
Месяца два как Оля начала мне задавать вопросы о не проеханных нами странах Восточной Европы. Когда, мол? И вот уже нашла билеты до Бухареста за 26 евро. Что ж, согласился….
9 апреля старт, а к моей днюхе шестнадцатому, нужно быть дома. Сделаю себе подарок к 67летию. Летим из Дортмунда на Бухарест. И при встрече в аэропорту нас ожидает разочарование. Билеты нужно было регистрировать, онлайн. А у нас опоздание и доплатили по 35 ещё. Не то что нам так уж жалко или денег нет, а принципы автостопщика прямо противоположны пакетному туризму.
И вот он уже – Бухарест! В автобусе не платим и делаем приличное привычное выражение лица - тяпкой. Мол у нас всё схвачено и оплачено! Едем до конечной и далее пешком в полумраке находим пристанище. Тихий дворик, второй этаж, винтом лестница. Все удобства и номер на четверых. Я сплю на втором этаже, а на первом, подо мной, молодой хмырь неизвестно к какой стране приписанный. Часов до двух ночи этот гад что-то там печатал в лапте. Не иначе как инстаграмился. Меня штормило на верхнем ярусе. Лучше над дизелем спать чем над компьютерщиком. То он наушником по металлической кровати царапнет, то позу со скрипом меняет. Не выдержал я и написал ему в телефоне переводчиком по-румынски просьбу – мол, имей совесть, или мне уйти в холл на диване спать?
Не понял он и промычал невразумительное. Я перевожу на пендосовский тот же текст, потом на немецкий…. Наконец проняло и он выключил свой ноут. Но тут залаяла во дворе собака…. Короче Хер сон в Бухаресте!
Утром овсянка с сахаром, которую мне в дорогу подарил Костя. С мукой проглотил и заел жаренными куриными пупками взятыми из дома. Оля подержала пупок во рту, завернула в бумажку из-под батончика и отложила на вечер. Не моя еда овсянка, не её пупки. Оказывается москвички не знают, что куриный желудок называется пупком и у них ассоциации….
Но вот мы уже идем осматривать дворец Чаушески. Это действительно грандиозно! Самое большое здание в Мире! Правда стоит оно на бугре и к нему близко не пущают, поэтому оно не выглядит таким уж большим. Опровергается выражением « большое видится на расстоянии». Это, оказывается, не так вовсе. Но приблизиться всё таки удалось. С тыла. Для этого мы прошли еще два километра. Шли их не менее часа, так как Оля Фасебукалась и Инстаграмилась, а может быть и блогировала каждые сорок, сорок пять метров. Сделает фото и тут же выложит его в интернет. Дитя цивилизации. Я за это время, стараясь не терять напарницу из вида, дошел до задней стены Парламента (он же дворец Чаушески) и попытался посетить музей Модернового искусства. Встретил меня в музее затылок охранника увлеченно инстаграммирующего в это время очередной пост в пространство интернета. Я забежал спереди и «халлёкнул». Он не издал ни звука и не повел ухом. Тогда я снял куртку, снял рюкзак и уложил все это на ленту возле детектора металлоискателя. Ноль внимания на меня!
Взял я рюкзак, куртку, послал охранника с его навязчивым сервисом по-русски и вышел в дверь. Плюнул в урну как культурный человек и вздохнул с облегчением. Не люблю общаться с неинтересными людьми! И пошел к своей Инстаграммке навстречу.
Невдалеке от музея большая стройка. Возводят самую большую в Свете православную церковь!
Мы, в том же замедленном темпе, вернулись на главный бульвар и Оля там засела на лавочку. Сказала что утомилась и отпустила меня на осмотр монумента который был на карте совсем недалеко. Я и пошел и нашел этот монумент величиной с тётку с веслом и той же знаменитости. Зато стоял он в сквере на берегу самого большого в Мире фонтана-бассейна!
Попытался посетить пластмассовый туалет, но открыв дверь обнаружил там сидящего человека в погонах и с дубинкой. Это был встреченный мной ранее дуболом полицейский патрулирующий бульвар в компании двух дедов дружинников. Все дружинники и Сигуранты, кажется так они в войну назывались на Херсонщине и Одессщине, где были хозяевами, имеют смартфоны и полные карманы семечек. Ими они и заняты. Европейцы!
Постоял, посидел на берегу канала идущего через весь город. Наверное, самый-самый в Мире этот вонючий канал. Воды в нём мало и несёт из него болотным кислым духом.
Возвращаясь к Оле сфотографировал несколько небольших церквушек. Похоже каждый квартал имеет свою церковь на 50 – 80 прихожан. И каждая деревушка по пути дальнейшему тоже оборудована церквушкой. Все они православные. К моему удивлению узнал, что почти 90% румын – православные. По внешнему виду не сказал бы. Кстати о виде. Ожидал, что увижу цыган. А их тут нет. Хотя народ мелкий и черняво несимпатичный, но всё таки не цыгане. Никто нас за руку не хватал и на пузе танцующих я не видел. За двое суток ничего не украли. Ни мы, ни у нас.
Женщин красивых нет совсем. Хотя Пушкину бы понравились.
Наткнулись на старый город и прошли его насквозь и вдоль и поперёк. Обнаружили музей. Похоже краеведческий. В нём нас целенаправленно, с помощью экспонатов, убеждали, что румыны это римляне. Мы ушли из него с противоположным мнением. А все оттого что занимаясь поиском музейного туалета, еще находясь за поворотом, его почуяли. Давненько я нюхом не искал туалета!
Музей этот очень полезен для посещения тёткам. Тут весь подвал увешан золотыми украшениями. Наверняка Самая Большая в Мире Коллекция! Остальные залы можно пройти быстрым шагом…. При выходе обращает внимание скульптура из папье маше. Это бычок, аллегорически Буковина, топчет Русского мутанта – двухголовую курицу. Типа орёл под ним. Это посвящено отделению Буковины от России. Есть и текст, но там только буквы, а слов ни прочитать, ни разобрать – румыны говорят и пишут весьма невнятно.
Тротуары в Бухаресте не приспособлены для езды ни на веле, ни на самокатах. Когда-то это были Самые Лучшие Тротуары из плиток в Мире. А теперь плитки пришли в негодность и даже передвигаясь на двух ногах нужно смотреть и в оба глаза. В одном месте я зацепился ногой за арматурину и вот уже неделю спустя обнаружил синяк на полстопы. Чёрт побери! Хорошо не гипс. Цигель-цигель ай лю-лю не побегаешь. Поэтому хожу очень неспеша, да с Олей по другому не получается. Она на дорогу смотрит сквозь смартфон. И не упала ни разу! В старом городе мы расстаёмся и я начинаю фланировать в свободном полёте. Уже не нужно заботиться чтобы напарница не потерялась – у неё навигатор и хостел она сама найдёт. Смотреть особенно не на что и не на кого. Разве только на дружинников патрулирующих и публику жующую в уличных забегаловках. Вспоминаю об обязанности виночерпия и прикупаю двухлитровую бутылку «москателя».
Поворачиваю в сторону дома и к восьми вечера накрываю стол. Стол у нас тут сколочен из толстенных досок и очень узок и высок. Но барные стулья помогают видеть сверху дно тарелки. А там суп лапша и москатель в фужерах рядом. Я бы и из пластмассовой посуды попил, да Оля же ж женщина. И поэтому наливаем в хрусталь. Сразу после выпитого полутора литра моя спутница вспоминает, что ей нужно бы помыть голову. Но откладывает на утро…..
Ночь прошла спокойно – лаптёжник, так в компьютерном мире называют владельцев лэптопов, уже съехал и на его месте лежит молодуха из Аргентины. Её друг с гитарой спит над Олей. Я храплю четыре раза. Но об этом узнаю уже утром. Винцо-с!
Собаки не лаяли.
Утром бы нам побыстрее выехать из города. У нас впереди планов громадьё. Добраться до Будапешта – 800км. Или хотя бы до Темишоары – 500. Оля хочет мыть голову, но я бухчу и она покорно идёт завтракать и потом хотела бы инстаграмиться. Не получается – я жду её на улице и вскоре мы начинаем выезд на автобан.
Помогли мои вечерние консультации на автобусной остановке с местным населением. Прошло не более часа как мы уже на автобане и еще через час нас подбирает и увозит на Север на целых сто километров «ГАЗелька». И там оставляет прямо на автобане. Сеет дождь и пролетающие фуры обдают шквалами ветра с пластами воды. Уговариваю Олю уйти, а она боится повернуться к фурам спиной. Но тихонько крадётся за мной, беспрерывно оглядываясь и подгоняемая моими жестами. Выражений она не слышит. Деваться нам некуда – только вперёд. Наконец добираемся до съезда и спускаемся на развязку. Еще полчаса выстойки под дождём и Оля ловит! Вот польза тётки! Ещё одна «ГАЗелька» с обаятельнейшим румыном ни в зуб ногой ни на одном постороннем языке, и мы в пути на, не поверите – Темишоару! А до неё 300! Повезло. В пути чирикаем с хозяином. То есть я развлекаю его вопросами в телефоне – - Как Вас зовут? Ионель.
- Сколько до Тимишоары? 300? – Кивок!
- Сколько Вам лет? – Показывает пятерню. 50.
- Вы не похожи на румына. У Вас нос картошкой, русский! – Улыбается.
Вот в таком духе до почти центра пресловутой Темишоары. Ноги и куртки наши просохли, сами мы угорели за пять часов дороги – в машине жара! Теплолюбивые румыны.
Полтора километра под дождём и мы уже сушимся в хостеле. Номер огромный! Кухня полна посуды, столовая просторна как спорт зал. Я в душ, Оля в инстаграмм, потом ужин. …. А у нас было! И я, выпив москателя, у койку, а Оля мечтает помыть голову, но Фасебук отвлекает.
Утром завтрак из бутербродов и круасана с мёдом и маслом. Включено в восемь евро! Официант, директор, постельничий, дворецкий – всё в одном лице, чрезвычайно предупредителен и ненавязчиво заботлив! Хостел выше всяких похвал! За соседним столиком трое непонятного свойства и вида. Но в одном я угадываю знакомые с детства по журналу Мурзилка черты то-ли Лёлека, то ли Болека. И, хотя трезв, дождавшись когда компания соседей прожуёт, разрешаю свои сомнения. Оказался прав – этот господин оказался паном. Все три поляка едут в Польшу, домой. Из богом забытого румынского городка, где преподают на английском языке в местном университете. Задаю сакраментальный вопрос – а не возьмёте ли вы нас, пане, хотя бы до выезда из города, а еще лучше до развилки где нам налево, а вам прямо?
Глаза они спрятали сразу, но я попросил их обдумать и они очень неохотно, под моим контролем и активным участием паненки, мной обаянной, решили – берём.
Как-то кстати у Оли голова высохла, и мы ровно в девять уже мчимся до самого жд переезда. Но это не помеха для нас. Нам времени целый день отмеряно на дорогу в 300 километров.
Поляки тихонько шипят, как у них принято, и это гораздо лучше чем тут орали бы по телефонам сразу вместе трое итальянцев или румын. Такое испытывал я. Но вот уже и развилка и мы проехали 60 км. Мы уже в Венгрии! До Будапешта нам 250. Выходим с заправки и становимся на выезде с круга и одновременно на въезде на автобан. У нас конкурент. Парнишка из местных. Он быстро сдувается и уходит в кусты – понимает что с профессионалами ему не стоит тягаться. Через час нас подбирают три румына и мы счастливы – почти до Будапешта!
|
|
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:- Мой друг мертв! Что я могу сделать? — Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
— Точно мертв. Что дальше?
|
|
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: Подойдите к столу. Она подошла. Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать. Дамочка: Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: Вот б память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
|
|
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу Вы че пид@р@сы еще по местам не сели Поезд, бл@дь, скоро отправляется Убрали сумки с прохода ну Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением Через два часа слышит как сын говорит: Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода Секундная пауза и : А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне
|
|
В год с небольшим малыш совершенно перестал слушаться. Продвинутая мамочка решила, что это "первый переходный возраст", рановато, правда, ну да чего не бывает. То же объяснение (чего не бывает) нашла и для другой странности: дома - золотой ребенок, а на улице - говори не говори, все без толку. Ну совершенно не слушается!
Пришла весна, и ребенок вдруг стал золотым и на улице тоже.
А потом похолодало - и вместе с солнцем ушло и послушание.
И только после нового потепления до мамочки дошло: да он же просто не слышит! Негромкий (не кричать же на такую крошку!) голос с метровой высоты, да через шапку, плотно закрывающую ушки.
Вот так капризная меняющаяся погода лишила какого-то детского психолога заслуженного куска хлеба с маслом. Ведь мамочка уже готова была начать таскать малыша по специалистам. Внимательная, добросовестная, ответственная мамочка...
|
|
Идет мальчик по заколдованной стране (уже само по себе смешно) и слышит звуки примерно похожие на звук работающего вентилятора. Выходит он на полянку и видит следующую картину: стоит Дед Мороз и крутит Снегурку за косу над собой.
(М)- Дедушка,что вы делаете, ей же больно.
(ДМ)- Ей не больно — она дохлая!
|
|
В семье живут две бойкие таксы. Когда звонят в домофон, обе наперегонки несутся к дверям и устраивают дикий лай, демонстрируя свою полезность как охранников дома. Я снимаю трубку, жена снизу слышит базлание своих любимиц и радуется заранее.
Сегодня днём, в выходной, жена взяла собак и пошла с ними гулять. Через положенных полчаса раздался звонок домофона. Не знаю, что меня торкнуло, но я решил сделать жене приятное, снял трубку и радостно залаял в неё. В ответ в трубке послышался робкий голос тёщи:
- Эээээээ.... Серёжа? Я, наверное, попозже зайду...
|
|
Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился 15. Я ему сразу сказал, ловить ему там нечего и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда уже все сами продумали. Они решили провести это мероприятие у Маринки дома, а все это дело обставить так, как будто мы с Дючей пришли к Маринке в гости заниматься алгеброй. А я конечно ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК должен был своим присутствием придать данному мероприятию легитимность! Я решил из всего этого извлечь максимальную выгоду, а для меня подружка у Маринки есть? . Оказалось, что они это предвидели и для меня пригласят подружку Светку. Я скис сразу. У девчонок, так бывает очень часто, одна высокая фигуристая блондинка как Маринка, а вторая мышь серая. Вот Светка была самая эта мышь. Только хотел раскрыть рот и сказать что я думаю, как меня сразу спросили я друг или как? . Ну конечно друг, и я согласился. И вот день Ч, пришли мы к Маринке домой. Всю дорогу у меня крутилась одна мысль, что мне делать с этой Светкой, просто голову сломал. А когда нам открыла дверь Маринка, все случилось чудесным образом, Света не пришла. Я шумно выпустил воздух. А эти влюбленные, раааааззз и пропали, пока я довольный переваривал новость, они свалили к Маринке в комнату и там закрылись. Стою посреди большой прихожей, и думаю, а теперь что? Решил пройтись по квартире, за мной увязался Маринкин песик, пуделек. А квартира надо сказать крутая, папаша много ездил по заграницам, привозил разные сувениры, везде стояли ракушки, на стенах висели какие-то маски дикарей, в одном углу возле огромной вазы даже стояло настоящее копье. Я хожу по квартире, пуделек на расстоянии за мной цокает когтями, следит, чтобы я что-то не стибрил. Так я добрался до кухни. Оба-на, на столе в кухне стоит открытая банка сгущенки и рядом на блюдечке ложка, сгущенка моя слабость. Банка в одну руку, ложечка в другую, оттопырил мизинчик и приготовился получать удовольствие. И тут, на тебе, а куда делся песик? Я уже приготовился раскрыть рот и позвать его, как услышал в прихожей приглушенный мужской бас. Папаша Маринкин пришел домой и ласкает псину, меня охватила паника. Я как представил себе, как он заходит в коридор, а тут такой мальчиш-плохиш, паника меня охватила еще больше. Заметался я в коридоре, потом влетел в туалет и спрятал банку за унитазом, выскочил снова в коридор и стал скрестись в комнату, а у самого волосы дыбом стоят и смотрю в начало коридора, жду когда папа Маринки там появится. Дверь открыли и я сразу влетел в комнату, нам конечно надо было просто сесть за учебник и все. Но я от страха так сильно захлопнул дверь, что буквально тут же в нее стал стучаться папаша. Паника возросла многократно, я рванул нарезать круги по комнате, Дюча, поддавшись моему настроению, за мной. Нарезая круги, я время от времени пытался залезть то под стол, то под кровать. А надо сказать, что хоть квартира и была богато обставлена, у Маринки в комнате все было по-спартански. Стол, стул, кровать и пару полок на стене. Деваться просто некуда, а еще четвертый этаж. А папа уже настойчиво стучит в дверь и требует ее открыть, он же понятное дело слышит как в комнате беснуются два молодых кабанчика. Маринка просто стояла в центре комнаты и смотрела на все это безобразие ошалело. Нарезая сорок первый круг, я как в анекдоте про индейца Зоркий Сокол, увидел, что в комнате есть еще одна дверь. Подлетаю, открываю, а это стенной шкаф, на полу коробки наверно из-под обуви, на перекладине на вешалках висят Маринкины вещи, я сразу полез в него, Дюча за мной, я отгородился от него вешалкой с какой-то одеждой и мы закрыли дверь. В шкафу никто не дышал, мы с Дючей превратились в два огромных уха. Маринка открыла папе дверь. Буквально тут же открылась дверь в шкаф. Я только увидел как в шкаф проникла огромная волосатая лапища, сграбастав Андрюху просто за лицо, выдернула его из шкафа. Мне даже показалось, что я услышал чмокающий звук, потом звук смачного пенделя, и крик огорченного самца гориллы. Папаша был очень расстроен. Я закрыл глаза, чтобы в 14 лет не получить инфаркт. Бах, и дверь шкафа закрылась. Я не могу передать это чувство, когда я понял, что я спасен, меня не нашли, не нашли, не нашли! Но тут сразу появилась ужасная мысль, и сколько мне тут сидеть, до ночи? , ждать пока папа уснет. А у меня дома уже родители к тому времени обзвонят все морги. Черт, надо сдаваться, получать свой пендель и валить из этого кошмара. А за дверью шкафа, папа Маринки, совсем не стесняясь в выражениях, рассказывал 15-летней девчонке, куда приведет ее эта кривая дорожка. Я решился. Открываю дверь, выхожу и говорю Добрый день, я же не на улице рос, меня папа с мамой воспитывали. Лицо Маринкиного отца начинает меняться, его нижняя челюсть отвисает буквально до гульфика. Я медленно дохожу до двери, поворачиваюсь, и говорю До свиданья, выхожу в коридор и вот тут, какой там Усейн Болт, в этот момент меня бы ракета СОЮЗ ТМ не догнала бы. На следующий день в школе Маринка рассказала, что родители еще до трех часов ночи ржали в своей комнате, а когда ее папа нашел утром за унитазом банку сгущенки, он просто лег на пол и отказался идти на работу. Зезик
|
|
Был у друга, где разговорился с мужиком лет за 50. Он представитель одного из народов, относящегося к мусульманским. Успешный предприниматель, у него двое взрослых сыновей. Ни один из них не пошел по его стопам. Старший окончил медицинский и стал врачом, младший юрист. Сыновьями он доволен, но, как традиционный отец, беспокоится, чтобы они удачно женились. По его словам, у них с женой есть пожелание, чтобы их избранницами были соотечественницы. Хотя если будет любая другая хорошая девушка, то так тому и быть. Старший сын познакомился с такой девушкой. Она образованная, из хорошей семьи, работает в крупном банке. Девушка рассказала его родителям, что сама всегда хотела выйти замуж за своего. Говорила, что ее тянет к старым традициям, она хотела бы носить хиджаб, посвящать много времени молитвам и т.д. Отец спросил у сына, знал ли об этом раньше. Тот сообщил, что первый раз такое слышит, и сам охреневает. Он сказал, что спокоен за сына. Тот современный парень, и его такие устремления никак не привлекают. Но сам не может понять откуда у девушки родившейся и выросшей в Москве, такая тяга к хиджабу. Кто-то из сидевших спросил, а девушка реально хоть хорошенькая. Сказал, что нормальная, хотя здесь возможны варианты с внутренним миром современных девушек.
|
|
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
Вы пастух?
Молчание.
Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
Да, а откуда вы знаете?
Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
|
|
Год тысяча-надцатый до Р. Х., древняя Троя — девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится в ворота.
— Кто там?
— Кто, кто… Конь в пальто!
|
|
Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге — себе домой.
— Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно.
— Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню.
— Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я хочу это слышать.
Джон идет выполнять приказ. Сэр через трубку слышит несколько выстрелов. Джон:
— Сэр, Ваше приказание выполнено я убил Вас и вашу жену.
— Джон ты же снайпер, почему ты стрелял несколько раз.
— Первым выстрелом я убил Вас. Стреляю в вашу жену, но она успевает выскочить в сад.
— Джон у меня нет сада.
— Значит вы ошиблись номером сэррр!
|
|
На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.
- Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
- Эту мне, а эту тебе.
- Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
- Эту мне, эту тебе.
- Нет, эту сам бери, она вся червивая
- А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
- Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...
Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!
|
|
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!!
|
|
Продолжение
ТОРПЕДА И КРЕВЕТКА (клубничка)
Катера нашего дивизиона часто использовали не по назначению. В мой ДШК (Десантно-Штурмовой Катер) свободно входил танк весом до 64 тонн, и, поэтому, мы часто возили всякие трактора, строительную технику, пожарные машины, топливные цистерны, стройматериалы и ещё всякую ерунду. Благодаря осадке (90 см), он мог, практически, забрать любой груз с не оборудованного побережья и высадить его в точно такое же место.
Историю эту рассказал нам в курилке экипаж катера из нашего дивизиона, который направили в командировку на перевозку этих самых "военных" грузов в г. Красноводск. Вернувшись оттуда через 3 месяца, они и поведали нам эту байку-историю, которую я вам сейчас и расскажу (всё с их слов).
Типа, для справки:
Красноводск во времена СССР, как мы потом узнали, был городом куда ссылались все шлюхи-проститутки с великих просторов нашей необъятной Родины. Если не ошибаюсь, то за повторный или третий привод в милицию по "существу". Сам город находится на другой стороне Каспийского моря, в Казахстане. Туда (тогда при СССР) можно было попасть только лишь на пароме Баку-Красноводск и ещё по "железке". Вокруг пустыня Каракум, песок и зной...
САМА ИСТОРИЯ
Лето, жара, воскресенье. Дивизион морских тральщиков (МТЩ). Через забор-городской пляж. На тральщике, который стоит впритык к стене, отделяющей военную базу от города, нежатся на солнце военные моряки. Почти половина экипажа в увольнении, остальные принимают на палубе корабля солнечные ванны. В нескольких метрах от борта МТЩ грациозно проплывают две молодые девчонки. Ребята начинают им усиленно махать и делать знаки внимания (вскипела молодая кровь...) Девушки принимают флирт. С борта тральщика выкидывается шторм-трап, по которому они спокойно взбираются на палубу. То, да сё, разговоры и намёки, и зная, что дам вместе раскрутить не получится на секс, их разъединяют под предлогом "Типа, хочешь покажу тебе настоящий боевой корабль?", уводят в разные места. Одна оказалась на ходовом мостике, другая в кубрике личного состава!
Теперь сам СЮЖЕТ!!!
В тот день дежурил по дивизиону замполит части. Каптри (капитан третьего ранга, это военно-морской сленг), выйдя покурить из здания штаба дивизиона, обратил внимание, что на одном из тральщиков отсутствует вахтенный у трапа (этот придурок, вахтенный матрос, тоже решил поучаствовать в разврате), идёт на корабль с проверкой, типа что за "нах"! Зашёл на борт, а, сука, стандартного приветствия нет! Блядь, махновщина! Слышит, на ходовом мостике какой-то шум и возня. Спешно поднимается на ходовой и....картина маслом: голая девчонка... и матросики её шпилят во все дырки. Вообщем, настоящий хард-кор. Каптри хватается за сердце, достаёт таблетку валидола от сердца и орёт:
-Суки, бляди, дисбат всем нах!!! Усё пропало, шеф!
Теперь на выход, КРЕВЕТКА!
СПРАВКА: На тральщике есть специальные крылья на ходовом мостике, на которых вахтенный офицер видит и контролирует, как идёт противоминное траление. Специфика корабля!
Девушка, правильно поняв и оценив ситуацию, пулей вылетает без купальника на это самое крыло и красиво прыгает с него в воду. В полёте, не успев выпрямить ноги, входит в море буквой "Г"...
КЛИЧКА: КРЕВЕТКА! Заслуженное погоняло!
Замполит, понимая, что на ходовом мостике не вся команда, быстро сообразил: есть ещё кто-то на корабле, около кого находится вторая часть экипажа.
Приказав стоять смирно и не пользоваться связью, каптри несётся в кубрик личного состава. Влетев туда на скорости 5G, видит вторую часть хардкора: девушку имеют во все щели остальная часть экипажа. Замполит схватился за сердце (карьера рухнет!).
ДЛЯ СПРАВКИ: Жилой кубрик на тральщике имеет прямой выход на верхнюю палубу (это в случае подрыва на мине) и он, люк, почти всегда открыт.
ТОРПЕДА, НА ВЫХОД!
Девушка тоже, быстро сообразив ситуацию, совсем голая, стремительно поднялась по вертикальному трапу на верхнюю палубу, и сиганула в воду, но на прямой траектории, ударившись пузиком об воду, аки торпеда, выпущенная из соответственного аппарата, Бля, (ребята божились), чесное слово, что это правда.
ПОГОНЯЛО ТОРПЕДА-оправдала!
Не моя эта история, но мне её рассказали парни, которым я доверил бы свою жизнь. Флотское братство! Кстати, с днём ВМФ!!!
Каспийская Флотилия - ФОРЕВЕ!
|
|
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулем подглуховатая старушенция, на пассажирском месте ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкc в своей жизки!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!
|
|
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? - Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок, мол, померяй, ну померяй... - Ладно, - говорит, - давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж надевает... и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, оченьбол ьшое!.. И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - Бра-та-а-а-ан, не-на-ту-но-гу-о-о-о- дел, не-на-ту-но-о-о-о-о-о-гу!..
|
|
Склад мясокомбината, большой. В углу - будка мастера склада, от неё вдаль уходит ряд терминалов, на которых взвешивают колбасу и упаковывают её в коробки для отправки клиентам. Большая отгрузка, все суетятся, бегают с тележками, ездят штабелёры, шум, громкая музыка (чтобы работать веселее). Самый дальний терминал сломался, его ремонтируют, вот-вот закончат, и тогда за него встанет комплектовщик, и включится в процесс отгрузки вместе с остальными.
До мастера доходит информация, что терминал починили. Идти проверять далеко, это потеря времени. Мастер включает громкую связь (слышит весь склад): "Такой-то (называет фамилию), ты начал работать? Передай по цыганской почте!"
Вдалеке раздаётся громкое "А!" Чуть ближе снова "А!" Ещё ближе. Комплектовщик третьего (от мастера) терминала слышит это, и тоже кричит "А!". Последним кричат "А!" на первом терминале. Мастер услышал и вернулся к обычной работе. Передача ответа состоялась.
|
|
Женщина заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. - Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши? - Да, они все мои, - устало вздыхает мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит: - Садись, Саша. И дети занимают места. - Итак, - говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. - Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Александр, а девочек Александра. Не веря своим ушам, работница спрашивает: - Вы серьезно? Они все - Александры?! - Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: « Саша!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: « Саша!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: - А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? - Ну, тогда я зову их по фамилии.
|
|
Для начала известная байка. Экскурсовод ведёт группу по Петропавловской крепости. Рассказывает о достопримечательностях, в том числе показывает на шпиль собора, увенчанный ангелом. Один из экскурсантов спрашивает, какого размера ангел. Экскурсовод заученно говорит: «Фигура ангела выполнена в натуральную величину».
А теперь сама история. Мне её рассказал друг после возвращения из своей первой турпоездки за границу: они с женой в начале двухтысячных годов побывали в автобусном туре из тех, какие называют «Галопом по Европам». И вот после короткого знакомства с Амстердамом группа готова стартовать к следующей точке маршрута. Тут дама-сопровождающая говорит, что по техническим причинам отъезд немного задерживается, и желающие могут ещё погулять по городу. Она даёт направление, в котором стоит прогуляться, и показывает: «Чтобы не заблудиться, возвращайтесь вон по тем рельсам». Ну, мои друзья прогулялись, и, поскольку люди очень дисциплинированные, в нужное время повернули назад. Идут по рельсам, и в какой-то момент понимают, что совет оказался с червоточинкой: вместо автобусной парковки они попали в какую-то промзону с бесконечными рядами ангаров. Значит, надо идти обратно, искать то место, где сбились с пути истинного, а времени в обрез! И вот они идут, очень торопятся, представляют, как их ждёт весь автобус, нервничают, и мой приятель костерит незадачливую сопровождающую с её советами. Поскольку людей вокруг не наблюдается, костерит он её вслух, очень громко, и не стесняясь в выражениях, какими богат русский устный.
И тут слышит: «Брат!». Оборачивается мой друг на голос, и видит у одного из ангаров здоровенного негра в спецовке. И этот негр моему другу говорит очень спокойно на чистейшем русском языке: «Брат, не горячись так, не надо. Всё будет хорошо!».
Собственно, это вся история, к автобусу мои друзья пришли вовремя, и рассказывал приятель мне это всё со смехом, вкупе с другими туристическими курьёзами. «Ну, и где тут ангел?» — спросите вы. Или я всерьёз думаю, что моему другу был явлен не просто крупногабаритный афроголландец, вероятно, выпускник нашего вуза, а, так сказать, ангел в натуральную величину?
Как сказать… Я человек сугубо рациональный, в мистику и сверхъестественные явления не верю. Но дело в том, что прожил мой друг очень мало, ушёл, как принято говорить «в расцвете лет» (дурацкая фраза!) после двух инфарктов. При этом вредных привычек у него не было совсем. Кроме одной: был он гиперответственным, очень тревожным, всё принимал близко к сердцу. Так что, совет-то ему дали хороший! Прислушайся он тогда, кто знает…
I believe in angels
Something good in everything I see
I believe in angels
When I know the time is right for me
|
|
dtf, "С помощью взлома камеры игрок выяснил, что Лиза из P.T. почти всегда находится за спиной главного героя."
Как отметил игрок Ланс МакДональд, во время игры в P.T. игрок часто слышит звуки, будто Лиза, по истории убитая в период беременности своим мужем, находится прямо за спиной главного героя.
Вдобавок к этому перед персонажем часто можно увидеть будто бы её тень, но если обернуться, то там никого не будет.
Сергей Ларкин:
Может Лиза остается за спиной игрока даже после того как он перестал играть в PT.
|
|
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка... - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем... А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...
|
|
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
|
|
Я не хочу писать смешно,
Да и, наверное, не буду -
Про то, что жизнь моя - говно,
Я точно скоро позабуду!
Как жить, с кем спать, кого любить -
Я Вам советовать не стану,
Я так хочу про все забыть
И попрощаться со стаканом...
И хоть давно я не молчу,
Меня совсем никто не слышит,
А я под нос себе шепчу,
Все то, что кто-нибудь напишет...
Я мог бы пошлость написать
На сайте плоских анекдотов,
Но не желаю умножать
На ноль каких-то идиотов.
Судить не мне других людей,
За все мы в этой жизни платим...
И если нет других идей -
Мы снова стопочку накатим..
|
|
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: - Шеф! Пять косарей даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника... - Гляди-ка, все-таки уехал!
|
|
Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: Водитель, задние двери открой! Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орет: Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: Братан говори... anekdotov.net
|
|
Собрался как-то мужик на охоту взял с собой пса своего Бродили по природе долго Тут вскоре погода испортилась Звери и дичь видать попряталась Промокли оба Вобщем не удалась охота Решил мужик возвращаться домой Пошли Мужик впереди пес сзади плетется День к концу клонится Вдруг мужик слышит голос пса Ну все Сегодня моя сука точно не поверит что я был на охоте Мужик обернулся посмотрел снедоумением на пса и буркнул Моя тоже
|
|
Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!"
НР кричит: "Заткнитесь!"
Ему отвечают: "О! Русский, привет ,братан."
НР спрашивает: "Че там у вас?"
Ему отвечают: "Да вот купил французскую пpocтитутку и хочу поставить раком."
|
|
