Анекдоты про собирает
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 426

351

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: Надо, говорит орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: Ну а ты Николаич что молчишь? А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие все слышу, глазищи во какие все вижу, а лапки короткие-короткие...

352

Слышал сказку о девочке, которая поехала в мото-кругосветку с мальчиком?.. Нет? Ну так послушай.

Рассказы об этой паре ходят в местной байкерской тусовке уже несколько лет. Мальчика я знал уже довольно давно – паренек 25+ лет, любит путешествовать, позитивный. Из тех, что имеет все шансы стать не крутым, а старым байкером. Девочки-же все время были новые. Имена я и так плохо запоминаю, а тут и не старался. Опять-же оконфузиться потом можно. Так и пошло: Ролик и его девочка.

- Леший, приезжай ко мне на вечеринку через неделю? Мы наш отъезд в кругосветку отмечать будем!
- Никак жениться надумали?

Девочка продемонстрировала обручальное колечко и подтвердила, что да, полгода назад они помолвились и вот, теперь у них последняя проверка – большое приключение! Чтобы получить окончательный ответ на самый важный вопрос: подходят ли они друг другу?

Классная девочка – легкая на подъем, шустрая, симпатичная и бесшабашная. В таких влюбляются с первого взгляда, а потом вспоминают всю жизнь со словами: «эх, знал я одну девчонку…».

Я прикусил свой язык, потому как фраза про совместную поклейку обоев яростно просилась на свободу, широко улыбнулся, всех обнял и сказал, что обязательно приеду.

Тяжело улыбаться и говорить, что все круто, когда ты уже видишь, что поезд сходит с рельс и вот-вот сейчас, уже через секунду, все пойдет кувырком. Маршрут поездки был простой – едем вперед. Европа, Средний Восток, Азия, Америки, обратно Европа.
- А визы?
- Все на месте!
- А TIR-карнеты?
- А зачем?
- Эм… уже неважно. Сколько денег доступно?
- Тысяч 5 евро!
- … гуляй рванина… А? Я говорю: «все будет круто!» Вот, возьми монтажки, пригодятся.

Ожидаемо, кругосветка закончилась на границе Армении и Ирана. Сами понимаете - граждан ЕС в Иране не то чтобы очень ждут. К слову, граждан ЕС побывавших в Иране, тоже очень тепло примут обратно.

Тут бы им развернуться и поехать обратно. Доехать до границы Ирана из пасмурной Латвии само по себе на нормальное путешествие тянет. Как-никак - 10тыс. км туда-обратно. Но, мальчики не отступают, когда на них смотрят девочки. А девочка-то, вот она – рядом! Все время на тебя смотрит! Стресс! Посягательство на мужество, да еще в таком ранимом возрасте, у некоторых мальчиков приводит к обидам, истерикам и прочим эмоциональным секрециям.

Девочка собирает вещи, кидается колечком и… Нет, не едет к маме. Садится на самолет из Баку в Дели, а дальше - продолжает в одиночку на мотороллере. Спустя полгода, уже в Джакарте, она оставляет мотороллер какому-то местному и возвращается обратно. Полагаю, в аэропорту ее багаж историй и рассказов грузили трое грузчиков. А самолет летел с перекосом на одно крыло всю дорогу.

Еще бы ему не лететь – там в салоне сидела девушка с вооооооот такими яй… прошу прощения… вооооот такой смелостью! Ну и мальчика на пригодность проверила.

Умница.

353

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался

355

Про баттлы Хорлово-Фосфоритный или "Удачный удар локтем"

Прямая речь от хорловца Славы.
Хорловские парни всегда дрались с парнями с Фосфоритного. Эти приедут на дискотеку в Фосфоритный - будет драка. Те приедут в Хорлово - тоже драка.
Тогда вообще - парням-мужикам приехать в чужой клуб на танцы - это вызов.
То есть, если ты гуляешь с какой-то девушкой с чужого поселка - подойдут, побазарят, но, как правило, не тронут. А если приехали десять человек на дискотеку, где местных тридцать - это заведомо будет драка.

И вот раз в числе этих десяти хорловцев, приехавших в Фосфоритный, был один пацан - абсолютно не боец. Были тертые, спортивные, крепкие, с опытом драк, а этот - абсолютно не такой. Поскольку ты пишешь на диктофон - фамилии называть не буду.

И там завязалась ожидаемая драка.

По своему опыту скажу - когда на тебя два-три человека накидываются, - как правило, уклоны, нырки, отходы назад с переходом в атаку - все это невозможно, особенно в тесноте деревенского клуба.
Как в стробоскопе - смотришь, - летит на тебя кулак. Повезет - загородишься или уклонишься. Но можешь не уклониться от другого кулака, которого ты не увидел. Машешь так руками... как-то отбиться... трудно это объяснить. Как повезет, обычно.

А этому-то вообще предстояло возглавить группу будущих пострадавших.
И летит на него хороший такой местный известный боец.
Я-то там не был. Мне это потом сумбурно рассказали.
Получается так, что тот местный летел вперед с намерением хорошо ударить.
А этот рефлекторно закрылся локтем или локтями. И тут его, что ли, в спину хорошо толкнули, что он полетел навстречу тому бойцу, и поднятым локтем удачно попал в челюсть. Встречные скорости сложились.
Местный боец в нокауте улетает в аппаратуру.
Музыка прекращается, какой-то треск, искры...
В наступившей суматохе хорловцы благополучно выбираются из клуба и чешут через лес - там всего три километра - в своё Хорлово.

В этот день и в следующий встречаемся, обсуждаем - "они офигели!", "надо стрелу забивать", "а вот они к нам пусть теперь только приедут"...

Но самый-то герой - вот этот!
Смотрю на него, и все посматривают... Парень музыкой увлекается. Всякую диджейскую аппаратуру собирает. Какие-то радио- и микросхемы паяет... И фигурой, и лицом, и всем своим поведением, он для таких ситуаций типичная жертва. А про него говорят: "Он ваще, как Ван Дамм, на него тот летит, он рыбкой навстречу, локтем, как врезал, тот отлетел, там все взорвалось..."

Этого авторитета ему года на два хватило.
Побаивались с ним связываться...
А вдруг - снова локтем!

И он так скромно, если что, кивал: "Ну, да... могу..."

356

Встречался со знакомым адвокатом по наследным делам, поведал мне историю

Старая московская семья, состоящая из дедушки, его дочери с мужем и двух внуков, один из которых женился, второй собирается. Дедушка живет в просторной двушке на Арбате, у дочери с мужем трешка в спальном районе и дача, один из сыновей снимает квартиру, второй живет с супругой у её родителей. Деду на момент начала истории 89 лет( дочь единственная и поздняя), но он вполне бодр. Далее - первый внук берет ипотеку, и переезжает с супругой в отдельную квартиру в пригороде. Дед попадает в больницу, состояние быстро ухудшается. Второй внук берет ипотеку, переезжает в спальник у МКАДа . Дед пишет завещание, с согласия дочери, передавая квартиру пополам обеим внукам. Врач звонит дочери - дает пару недель пациенту, та собирает семью, прощаются с дедом.

Прошло 10 лет. Деду 99 и он снова попал в больницу. Врач дает неделю от силы- две. Дочь- пенсионерка собирает всю семью. Внуки разумеется, приезжают, но, умудренные опытом ( один из них уже успел за это время выплатить ипотеку и ещё раз переехать, а второй стать дважды папой) - уже на такую херню не ведутся:))))

357

Статья с "полезными" советами. "Не спешите выбрасывать использованные медицинские маски: проволока из них может вам пригодиться”.

ййй: Заваренные в третий раз чайные пакетики всплыли посмотреть на того, кто собирает проволоку из масок.
ццц: Вообще двойка вам по экологичности. Из завязочек вяжем шарф, а из самих масок делаем одеялки для песьего приюта!

359

Жаль что немношк ФБК разогнали, а то тут такой кейс. Некий аудитор регулярно завышал оценки проблемным банкам. Скажем банку давно бы пора обанкротиться, а он всё спокойно с граждан вклады собирает под высокий процент. Банк в конце концов всё равно шкиванёт, и государство возмёт на себя часть обязательств банка, а часть вкладов обычных людей и вовсе пропадёт.
Некий гражданин Эдуард Феденев регулярно помогал таким банкам. Результат ущерба гос-ву от его оценок оценён в 57 млрд руб. Ущерб обычным людям не подсчитан.
Так вот ФБК ваще было бы запросто такое расследование забацать, потому что Эдуард не кто иной как папа Любовь Соболь. Сели бы, пообщались, тут и дрона запускать не надо, родной доченьке он всю правду расскажет.

360

Помните почти волшебную, сказочную победу сборной Дании на Евро 92. У этой сказки есть и другая сторона, но она не весёлая, более того страшная, но божественная.

В 1992 году по политическим причинам сборная Югославии была отстранена от участия в турнире проходившем в Швеции.
Это событие типичный "Черный лебедь", привело к тому, что не попавшая на турнир и проводящая в отпуске на курортах сборная Дании, была приглашена заменить югославов.

По началу никто в Дании не поверил в эту новость, все думали розыгрыш. Потом не верил в это тренер датчан Рихард Меллер-Нильсон, позже когда уже стало ясно, что это не розыгрыш, стали собирать датских футболистов со всех курортов мира, дело это было очень сложное, хотя бы потому-что и футболисты думали, что это розыгрыш и вешали трубки.
С большим трудом тренеру удалось уговорить футболистов прибыть в расположении сборной. К примеру Михаэль Лаудруп не приехал, он, конфликтовал с тренером, и не хотел прерывать свой отдых, тем более все в мире понимали, что Дания едет на турнир в качестве статистов.

Это понимал и Меллер-Нильсон, поэтому он попросил футболистов не прерывать отдых, так как после трёх игр каждый смог бы продолжить его. У команды не было ни плана тренировок, ни анализа соперников, вообще ничего не было.

Так же от чемпионата первоначально отказался Ким Вильфорт, причина ужасна, его маленькая дочь умирала в больнице для больных раком. Тренер и команда понимали в каком ужасающем положении находится отец Вильфорт. Ему было предложены любые условия, какие он сам выберет. Он отказался.
Но, больной девочке стало лучше, и она вместе с женой Кима, попросили его поехать на чемпионат. Тренер Нильсон, разрешил Вильфорту после турнира сразу возвращаться в Данию.

Первый матч Дания играет вничью с англичанами, во втором проигрывает Швеции, ребенку становится плохо, и в перерыве жена просит Вильфорта срочно вернутся в Копенгаген. Вильфорт собирает чемодан, уезжает и просит товарищей его не ждать, он принял решение покинуть турнир. Все всё понимают, Ким уезжает.

Матч с Францией он смотрит уже в больнице вместе с дочерью. Дания открывает счет, Франция сравнивает, все шло к вылету, но в самом конце Эльструп забивает Франции победный гол.

Вильфорт видит, как вся больница, оглашается счастливыми криками, больные, несчастные люди, которым осталось жить почти ничего, люди стонущие и плачущие от страшных болей, лысые, худые, изнеможённые, и потерявшие блеск в глазах, вдруг оживают, и он видит вокруг счастливых людей. Он видит как во всех палатах ликуют, он видит свою счастливую дочь. Они забыли про свою смертельную болезнь, они счастливы, хотя бы на время матча, они забыли о своих мучениях. Вильфорт запирается в туалете и рыдает. Сердце Вильфорта разрывалось от радости и боли.

В полуфинале Данию ждет непобедимая Голландия, это главный претендент на победу. В составе Ван Бастен, Райкард, Куман, Гуллит, Бергкамп, Блинд, Франк де Бур, Ван Брекелен, они жаждут победы, им нет равных. Вильфорт после прозрения в больнице, просьбы больных и просьбы дочери возвращается в сборную.

Он знает, он помнит, для кого Дания играет, для кого он должен забить, он помнит, что именно сделает смертельно больных людей хоть чуть-чуть счастливее.

После основного времени 2-2 бьют пенальти, Бастен пробивает ужасно. К точке подходит уставший, исхудавший, весь на стрессах, в тяжелом психическом положении Ким Вильфорт...
Он смотрит в небо, смотрит в сторону Копенгагена, бьёт и забивает. На глазах его слёзы, ведь он знает, что дочь и все больные сейчас там в пропитанных смертью палатах, счастливы, и забыли все свои несчастья перед телевизором.
Дания в финале похожем на сказку написанную другим датчанином Г.Х. Андерсеном.

После матча он сразу уезжает в Данию, дочери стало совсем плохо. Семилетняя Лин умирала. Вильфорт отказывается играть в финале, но его родные и все больные клиники буквально выгоняют его из палаты, требуют вернутся и выиграть для них кубок Европы. Этого просит и дочь, когда находит в себе силы говорить.

Вы все помните финал с Германией, датчане рано открывают счёт, потом их прессуют немцы, они уже были близки, чтобы сравнять счёт, но за 11 минут до конца матча Ким Вильфорт забивает свой самый важный мяч в жизни, и делает мечту всей нации реальностью.

Но он думал, только о тех, кто сейчас там, умирая от боли и безысходности в раковых палатах, празднуют успех. Он понимал, что футбол и победа вырывали людей из их мучительного ада. Он, нет, все они, вся команда, сделали это для них, для всех них, и для умирающей Лин.

Гол Кима в финале немцам считается одним из самых эмоциональных и трагических голов в истории футбола.

Летняя сказка сборной Дании войдет в "золотой фонд" истории футбола.
Лин Вильфорт умерла через несколько дней после финала. В последние часы жизни, она сказала, что гордится отцом. Её мечта сбылась Дания выиграла, а папа был сильным. Она мечтала перед смертью увидеть летнюю сказку сборной Дании, и она её увидела. Это была сказка написанная для неё, и для таких же как она. Они были счастливы тем летом.

361

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. А побольше у вас нет? спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. Отлично,- радуется женщина заверните обе.

362

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

363

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмеи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

364

Поставили дочери фильм "Мэри Поппинс, до свидания". Старший сын, уткнувшись в книжку, поглядывает краем глаза. Потом мрачно говорит:
- Что-то мне она своим поведением и манерами напоминает Воланда...
Ну, понятно, недавно "Мастера и Маргариту" прочитал. Хотя поведение и впрямь временами похоже. Фильм идёт. Сын временами отпускает замечания, находя всё больше и больше параллелей.
- Ну да, а это Коровьев... а это Азазелло...
Финал второй серии, Мэри собирает всех на бал, кот прислуживает...
- А вот и бал, вот и Бегемот... - удовлетворённо решает сын.
В общем - под личиной детской сказки скрывается история ещё одного визита Воланда в наш мир.

365

Дары волхвов.

От Яши до Яны полчаса на сабвэе. Оба разведены, он делит квартиру с родителями, она отвела единственную спальню сыновьям-школьникам и спит в гостиной. Самый богатый город мира, в котором подобных нищих иммигрантов приблизительно четыре миллиона, не хочет делиться богатствами. Полгода назад они познакомились у общих друзей, и с тех жизнь стала гораздо терпимее, хотя материальные трудности никуда не делись.

Она трудится соцработником, он перевозит и собирает мебель. Работа тяжелая, но случаются перекуры, когда можно созвониться и поболтать. Одна беда: на дворе начало двухтысячных, разговоры по сотовому оплачиваются поминутно, и эти минуты сильно бьют по карману, поговорить Яна любит. Бесплатны только звонки внутри одного провайдера, но провайдеры у них разные – допустим, у Яши Спринт, а у Яны Верайзон.

Настает новый, 2005 год. Деликатные Яшины родители ушли праздновать к соседям, наши герои остались вдвоем. Яша открывает шампанское, вручает Яне дешевое серебряное колечко и говорит:
– Солнышко, это был нелегкий год. Но это был очень счастливый год, потому что я встретил тебя. Кольцо – это так, чтоб было что передать из рук в руки. Мой главный подарок другой. Сегодня я пошел в магазин сотовых и перевел все телефоны – и мой, и родителей – со Спринта на Верайзон. Теперь мы можем бесплатно разговаривать сколько угодно.

И тут Яна начинанет рыдать. И сквозь слезы с трудом выговаривает:
– Мы с тобой два влюбленных идиота. Потому что я тоже хотела сделать тебе подарок. Пошла в магазин сотовых и перевела все телефоны – и мой, и детей – с Верайзона на Спринт. И это двухгодовой контракт, без штрафа не отменяется.

Яша растерянно гладит ее по плечу:
– Что ты убиваешься? Случилось несовпадение, обидно, но даже смешно. Это всего лишь деньги. Заработаем.
– У меня вся жизнь из таких несовпадений, – всхлипывает Яна. – Я сама одно сплошное несовпадение. На той неделе перепутала вторник со средой, оставила машину не на той стороне улицы – сто долларов штрафа. Пирог сегодня два раза пекла, в первый насыпала соль вместо сахара. Жениха выбирала-выбирала, оказался алкаш. С тобой вроде всё хорошо, и тут эта дрянь с телефоном.

Яша долго молчит, потом произносит:
– Я знаю, что делать. Мои родители пусть остаются с Верайзоном, а я перейду на твой контракт на Спринте. Это ведь семейный план, до пяти телефонов можно подключить, так?
– Не получится. Семейный план только для членов семьи.
– Ну, – говорит Яша. – А я о чем? Дай-ка колечко на минуту. Продавщица советовала взять браслет за ту же цену, а я уперся: кольцо, и всё. Как знал, что понадобится. Вот это, я понимаю, совпадение.

366

Вот реальная история. БОП. Пароходская газета "Водник Карелии", в простонародье - "Гальюн Таймс". Меткое название, газета была двойного назначения: и время скоротать с пользой, и по прямому назначению потом применить, размяв мальца...
В газете печатались, в основном, редакционные статьи, статьи некого Кябелева. Ну, и все, кому было не лень, туда сливали всякую хрень. Вот и один из помполшитов сварганил рассказик в рубрику "Быль".
Звучал он примерно так.
"Море, шторм. Капитан собирает собрание в салоне и объявляет, что судно с грузом в один из портов Европы опаздывает из-за непогоды. И просит вносить предложения. Все задумались... И тут старейший член экипажа, сорокавосьмилетний моторист Митрич сказал: "А что, если запустить вспомогательные двигатели!?". Все возопили: "ЭВРИКА!" Вспомогательные двигатели запустили. Судно доставило груз в порт вовремя".
История не выдумана.

Вторая история.
Профсоюз для закупки инвентаря разослал по судам циркуляр с просьбой обсудить на собраниях, каким видом спорта хотели бы заниматься экипажи.
С одного из судов пришел ответ: "Экипаж изъявил желание заниматься конным спортом тчк Лошадей и фураж высылайте Вознесение тчк Целую тчк Певкин"
История реальная, как и фамилия капитана Певкина.
В его честь позже даже пароход один назвали.

368

(D, Em)
Свободный внутри
(C, G)
Заключенный снаружи
(B7, Em)
Те бесишь безумно
(C, G)
Кремлевские Рожи

Сигнал будет дан
Через бот в телеграмме
Ты знаешь где он
Запрещенный Навальный

Ты выйдешь на площадь
И будешь разогнан
Ты будешь унижен
И будешь растоптан

Подлец при погонах
Ничтожная морда
Тебе скрутит руки
И встанет на горло

Их верный слуга
С запотевшим забралом
Готов пролить кровь
За копейку безналом

Свирепые свиньи
Сожрут и хозяев
Им нет места в мире
Они не страдают

Им нет оправданья
Но их защищает
Седой черт на троне
Кто дань собирает

Они сочинили
Законы для силы
Кто сильный - тот власть
Жизнь при власти красива

Красива внутри
Да погана снаружи
И бесят тебя
Их Кремлевские Рожи

Проигрывать битвы
Выигрывать войны
Они не умеют
А ты будь спокоен

Их время уходит
Они это знают
Они вас боятся
Их жизнь догорает

Последняя осень
Последняя песня
Известный мотив
Автор слов не известен.

369

Если бы мясо и термическая обработка были вредны, нас бы окружала цивилизация веганов-сыромонопраноедов.
Сами посудите. Пока какой-то придурок ищет себе еду, охотится, дрова собирает, воду кипятит, умпый нарвал листиков и пошел размножаться. И от голода никто не умирал бы на Руси, травка-то вот она. Березку погрыз, дуб засолил, снега похавал.
Знай себе новых сыропраножранов строгай. Ляпота!

370

mfo07: Сериал "Профдеформация", Серия 1. IT-спец.: За короткое время сменила три места работы. Каждый раз вместо картинки из американского кино (работник собирает свои манатки в коробку), уносила на флешке свои наработки. Три папки на флешке: "Барахло с прошлой работы 1", "Барахло с прошлой работы 11", "Барахло с прошлой работы 111".

371

Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачётки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну... давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

372

КОШАЧЬЯ ИСТОРИЯ
Шел сегодня из Нового века домой, жара невыносимая, два последних дня провалялся в постели, не очень себя хорошо чувствовал. Пришлось забить на работу и отлеживаться дома, хорошо, что отлегло, но я не об этом.
На подходе к подъезду молния воспоминаний пробивает меня насквозь и энергия мысли из невидимого вокруг меня эфира уходит с шумом в землю. Остановился, пораженный моментом.
- Помню, помню, кот Мышкин, тот нелепый случай год назад, когда меня накрыл инсульт, - бормочу себе под нос.
Растерянные глаза кота и мои с наполовину омертвевшим лицом, ведь инсульт отключает одну часть лица, одну сторону мышц тела, делая тебя наполовину мертвецом. Ты словно циклоп, вращаешь всего лишь одним глазом, улыбаешься криво одной стороной лица, говоришь невнятно и наполовину становишься омертвелым и ужасно тупым.
На выходе я останавливаю врачей скорой, они почему-то не собираются меня тащить на носилках, а я собираюсь идти сам по лестнице с четвертого этажа, но я не об этом.
- Кот, говорю я им, - здесь никого не будет долго, надо выгнать кота. Растерявшиеся медики смотрят на меня и видят как некий парализованный гражданин подходит к коту, хватает его и выходит с ним за порог.
- Ну давай, - говорю я коту, - жили вместе, теперь каждый за себя и слегка швыряю его вглубь подъезда. Врачи с изумлением смотрят на эту отвратительную сцену выгона кота.
Тем временем скотина словно бумеранг тут же возвращается в место своей отправки и, шмыгнув мне под ноги, умудряется опять вбежать в квартиру. Мне кажется, медсестра заплакала. Я, опираясь на мертвую пока ногу о косяк, хромая словно одноногий пират, стуча мертвой пяткой по полу, отправляюсь в квартиру, чтобы повторно выловить кота.
- Оставлять нельзя, - объясняю я людям в белых халатах.
Поймав кота во второй раз я на этот раз отшвыриваю его намного дальше своей единственной еще подвижной рукой. У меня приоткрыта одна часть рта, он не закрывается, оттуда непроизвольно текут слюни и кажется, что я плачу, а медсестра плачет на самом деле, но что она может сделать, может она видит подобное много раз за ночь, неизвестно, сколько инсультников в городе собирает эта скорая.
Жена приехала ко мне из Ростова буквально через один день, можно было и не выгонять, но это было не точно и покормить кота было некому, я просто спасал ему жизнь.
Когда она вернулась, она полночи вскрывала почтовый ящик, в котором я оставил ключ от квартиры, свой она естественно не взяла, когда улетала в Ростовскую область. Подойдя к подъезду, она увидела объявление с фотографией: найден кот, отзывается на Мышкин, живет у нас на 5 этаже, телефон такой-то, Ирина.
Простояв под подъездной дверью полночи и еще полночи открывая пилкой для ногтей замок на почтовом ящике, жена все-таки вошла в квартиру и утром вернула кота на родину.
Я подходил к подъезду. Кот Мышкин, тебе крупно повезло, что я не окочурился в этот раз, через год после инсультного приключения. Помнит ли он, как оказался в подъезде, как плакала медсестра и я говорил страшным голосом - "теперь каждый за себя", и из уголка моих губ линиями электропередач вытекали липкие слюни. А потом помнит ли он, как жил в квартире с собакой два дня и как его вернула домой Катя. Думаю, он на всю жизнь запомнил эту страшную историю. Мышкин, как хорошо, что ты есть.
Фото из Мышкинской молодости.

373

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!

374

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она же проститутка! - Фима, да я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

375

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 10!

377

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!

379

По молодости работал токарем, и устроился к нам в цех парниша один, чуть помладше меня. А когда пошли после смены в душ, все роботяги немного прихуели от его шрамов. Начинались они от кончиков пальцев правой ноги и заканчивались у правой подмышки, особенный трэш был в районе живота, на правом боку, как-будто в танке горел, как в фильмах показывают. После работы все к ларёчку, по пивку, туда-сюда, ну, и паренёк этот не отрывается от коллектива. Всем, конечно, интересно спросить, но как-то неудобно, так выпиваем в тишине, покуриваем, дежурные анекдоты. И тут он сам, мол рассказать откуда такие шрамы? Вижу что всем интересно. Далее с его слов. Учился я в путяге на тракториста, и на третьем курсе отправили меня в местный колхоз проходить практику. В колхозе прошла модернизация, закупили современных тракторов и навесное к ним. И попал я на уборку картофеля. Трактор Джон Дир, а к нему прицеплен здоровенный такой комбайн, едет по бороздам, собирает картоху, ботва в одну сторону, земля обратно на пашню, чистый картофель в бункер. Ботва отделялась от картохи и проходила через два противоположно вращающихся шнека. И то ли была нарушена какая-то технология, то ли неправильно настроен комбайн, постоянно шнеки эти забивались. Вот тракторист и отправил меня наверх комбайна, проталкивать ботву в шнеки. Выдал мне палку метра 2, и, сука, если, бля, падла, хоть раз застрянет, пиздячек огребёшь!!! И в назидание приставил к моему сопливому носу кулак, который перекрыл мне обзор... Ну, я диким кабанчиком щеманулся наверх, и мы помчались. Ботва сразу стала застревать, я раза 3 пропихнул палкой, и её благополучно сожрал комбайн, закусив всё той же ботвой. И тут, от испуга за будущий косяк, я ничего не придумал лучше, чем подтолкнуть эту зелёную массу ногой. Затянуло моментально, больно не было, орал от отупения так, что тракторист в кабине услышал сразу же. Вынимали меня часа два из шнеков, больно не было, приехала скорая, анестезия была зверская, не чувствовал ничего. Когда вынули, уложили на носилки, правую ногу положили поперёк тела в районе паха, на живот ткань и сказали левой рукой прижать, а то кишки выпадут. Говорили, что без ноги останусь, очень сильно кости переломало. Хирург пузо зашил, кожу пересадил, где не хватало, главный травматолог, дед старый, сказал спасём ногу, и спас. Сам делал операцию по установке аппарата Илизарова, его под руки двое держали, а он делал... Вот такая история.

380

Не люблю зиму. Монохромное и холодное время года, утратившее в наше время главное из своих достоинств – чистоту. Особенно – в городах. Благодаря регулярной, но, тем не менее, беспорядочной посыпке дорог и пешеходных дорожек реагентами туманного происхождения, грязи на обуви домой приносится больше, чем летом. Даже выпадающий снег, уже в воздухе, собирает на себя, как сейчас принято говорить «всю таблицу Менделеева», а затем, благодаря нашим доблестным коммунальным службам, эта снежная масса щедро сдабривается коктейлем из разного рода солей, вследствие чего, даже при минусовой температуре на дорогах образуется полужидкая липкая буро-серая масса, весело летящая из-под колес проезжающих автомобилей как на другие машины, так и на пешеходов. Эта каша пропитывает и разъедает не только обувь, но и металл автомобильных кузовов, оставляет не всегда отстирываемые пятна на одежде, попадает на кожу, с дальнейшими, явно не положительными последствиями для здоровья. Дети всегда любили играть со снегом, многие тянут снег в рот. Вот только это уже не тот снег, который был лет 30-40 назад. Теперь это химическая бомба замедленного действия. Не знаю, насколько выгоднее отсыпка зимних дорог химикатами, в сравнении с обычной уборкой снега в денежном эквиваленте, но в плане здоровья населения – это узаконенный геноцид.

382

Про мозги

В мои молодые годы и, надо сказать, для меня самые лучшие с точки зрения качества жизни, имея в виду под этим, не количество сожранного или купленного, случались разные случаи.
Вот про один рассказываю.
Работал я тогда на заводе, который занимался, в том числе, производством первых в СССР, так называемых, персональных компьютеров для «широкого потребления», т.е. не для нужд обороны. Наш завод не входил в так называемую девятку министерств, которые напрямую или завуалировано работали на оборону.
Могу тут добавить политики и истории, насчет высказывания Никитки Хрущева на двадцать каком-то съезде КПСС про «кибернетику – продажную девку капитализма». Сейчас же главная проблема, которая должна все наши проблемы решить, - это «цифровизация»?!
Не прошло и нескольких десятков лет.
Как писал незабвенный К. Маркс в эпиграфе к одной из своих работ:
- Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым.
Ну, что ж, кто-то смеется, а кто-то расстается и т.д.
Это были некие подобия западных, в первую очередь, американских компов, которые можно было бы «слепить» из того, что нам оставляла эта самая девятка министерств.
Теперь к случаю, который хотел представить, как анекдот, но получается, что это «анекдот в анекдоте».
Приезжает к нам на завод начальник нашего главка. Чтобы было понятно, что это было такое, - это подразделение нашего отраслевого министерства, которое курировало как бы нашу подотрасль.
Разработка этих самых компов проводилась в одном из ленинградских НИИ. А мы просто осваивали их производство.
Так вот далее собственно к конкретным событиям.
Собирает этот самый начальник главка совещание, на котором, как обычно (что характерно и сейчас), ему докладывают об успехах, естественно, в первую очередь, и о проблемах, во вторую.
И тот, обращаясь к начальнику конструкторской службы по внедрению в производство этих самых персональных компьютеров, спрашивает:
- Ну, как, ваших мозгов (в смысле конструкторов) хватает?
Наш начальник отвечает:
- Да что Вы, мы не мозги. Мы руки и ноги ленинградских мозгов.
И тут московский начальник рассказывает анекдот.
Пришел мужик на рынок, видит товар: «мозги математика» - 7 рублей за грамм. Идет дальше – видит товар: «мозги физика» - 8 рублей за грамм. А далее видит - «мозги конструктора» - 100 рублей за грамм.
Тут наш заводской начальник говорит:
- Ну, Вы уж слишком высоко нас цените!
А московский начальник продолжает:
- А чего это такие мозги дорогие?
Продавец ему отвечает:
- Это же сколько надо конструкторов убить, чтоб грамм мозгов достать!
Можно смеяться, а можно и нет.

383

Устроился я специалистом по закупкам в оптовку хозбыт направления.
И владелец-директор поставил задачу - собирать поставщиков, которые согласны давать товар на очень, очень длинную отсрочку.
Под шибко хитрый договор.
И многие давали, потому как конкуренция, да и под требуемые условия подводилась техничная база, обоснованная.
Ну и как приходило время первого платежа, директор мой начинал морозиться, тихариться.
Примерно через полгода разными путями выяснилось, что он никогда никому и не платит, если только очень серьёзно не надавят, а деньги собирает и отправляет куда-то в счёт своего старого проёба.
Посколько спец по закупкам был я один и трубки шефом не брались, все угрозы, проклятия и тд сыпались на мою лысую /стремительно седеющую кастрюлю.
Ну и под конец моей карьеры на этом предприятии, начиная вести новые переговоры по указке шефа, я потихоньку предупреждал потенциальных поставщиков, что мы неплательщики и лучше с нами не связываться.
Многие благодарили.
А владелец всё бесился, что это перекредитоваться всё никак....
А мне как-то хотелось ходить с непереломанными ногами и сохранённой целостностью овала лица, посему при первом удобном случае я сибался от мошенника через больничный.
Несколько раз мне ещё позванивали всякие сбшники, но я всех перенаправлял в гендиректору, а куда ж ещё-то?
Видимо, я всё же предатель(((

384

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: - Ну а ты Николаич что молчишь? - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...

385

Выношу на ваш суд рассказ. Все события и персонажи вымышленные, совпадения случайны.
В самом конце прошлого века отбывал срок в одной из колоний строгого режима Никита Лунев, ну или просто Луня. Было ему лет 35, сидел четвертый раз и все время за наркотики. Был Луня наркоман, как говорят, конченный. Ничего святого в жизни не было, так как "святых" там вынесли с момента первой пробы наркотиков. Да и какая жизнь может быть у наркомана? Разве можно назвать жизнью вечный поиск "кайфа"? Ведь по логике Никиты, жизнь без кайфа - это "вторяк". Родители давно плюнули на сынка и даже радовались, когда Луня попадал в тюрьму. Во-первых, он их не доставал, и старики могли несколько лет жить спокойно. А во-вторых, тюрьма спасала Никите жизнь, как реабилитационный центр.

Была на воле у Луни женщина, которая как-то терпела "любимого", даже ждала. Никита очень нежно отзывался о ней. Всем рассказывал, что его Светка - баба хорошая, трое детей у нее, от троих мужиков, ну выпивает иногда. Правда, прав родительских ее лишили, но женщина хорошая. Смеялись арестанты с этих рассказов. Ну Луня, он и есть Луня.

Сидел Никита тихо и незаметно, эдаким чемоданом - где положили, там и лежит. Пока ломка закончится, пока на баланде щеки наест, так уже и освобождаться пора. Передачек ему никто не передавал и посылок не слал, так как родителям было все равно, что с сыночком, а с любимой что взять? Только детей, да и тех государство в детский дом определило. Свои лимиты на передачки и посылки он отдавал другим, хоть что-то имея с этого.

В последние дни января получил Никита письмо от приятеля детства по имени Иван, который, узнав, что тот сидит, захотел помочь ему. И решил Иван сделать Луне передачу, ну и спрашивал в письме, что и как сделать нужно. Луня обрадовался, тем более, что в начале марта у него было день рождения. Написал этому приятелю ответ, все объяснил и попросил зайти к Светке, чтобы тоже что-то передала, все-таки страдает в тюрьме любимый. И написал Никита, чтобы передачу сделали не на него, а на другого, так как свои лимиты на передачки Луня уже отдал.

Когда Светка узнала, что кто-то готов сделать передачку Никите, то она сказала об этом друзьям Луни, таким же наркоманам. И решили эти друзья сделать свой, наркоманский подарок арестанту. Где-то нашли несколько банок малинового варенья, каких-то галлюциногенных таблеток и все это смешали с вареньем. И вот этот "набор юного наркомана", вместе с чаем, сигаретами и продуктами и повез Иван в колонию. Ну и так получилось, что передавал он как раз седьмого марта.

Передачу делали на Витю Гнома. Он был не то чтобы друг Лунин, так, приятель. Гномом его прозвали за невысокий рост, был он мелкий воришка, который постоянно сидел за какие-то кражи с садовых участков. Пообещал ему Никита, что поделится передачей, вот и согласился Гном.

Пришел Витя получать передачу, а выдавала ее сотрудница по имени Анна, как ее звали арестанты Анька - Веселушка. Была она лет тридцати, работала в колонии почти десять лет, вечно веселая деваха. Все время у нее шуточки и прибауточки, глазки всем строила. Вот и сегодня у нее настроение было хорошее, так как начальник обещал завтра всем женщинам сделать выходной.

- О, Гном, - весело прощебетала Анька, увидев Витю, - а кто это тебе передачки передает?

- Да это не мое, это другому передали, - ответил Гном, - просто на меня.

- Ну ясно, - не могла угомониться сотрудница, - просто смотрю варенья много, подумала, что это ты на воле украл малины кучу, вот подельники твою долю тебе и возвращают.

- Не, я малину не крал, - смутился Витя, - я больше металл таскал.

- Если честно, то мне пофиг, что ты там таскал, - сказала Анна, - но вот в банках пропустить не могу. Тару принес, куда переливать будем?

- Так я не знал, что тара нужна, - разволновался Гном, - может как-то решим, а Анюта?

- О как, сразу Анюта, - передразнила сотрудница Витю, - решим, говоришь? А замуж возьмешь? Хотя, зачем ты мне нужен? Ты же из тюрьмы не вылезаешь, жених... Ладно, как решать будем?

- А давай так, - предложил Гном, - ну возьми себе банку одну, чай попьешь и еще что-нибудь, типа, с праздником. Остальное я в зону заберу, там перельем куда-нибудь, а банки разобьем, чтобы тебя не подставлять. Хорошо, Ань?

- Ох, Гном, толкаешь ты меня на должностное преступление, ну ладно, - смилостивилась королева передач и посылок, - я пару банок возьму, вечером чай попьем в честь праздника, все равно их у тебя тут пять штук. Но это первый и последний раз, понял?

- Понял, понял, - закивал головой Гном и начал быстро складывать все в сумку, боясь, что Анна передумает.

В тот день ответственным был сам начальник колонии подполковник Костенко Анатолий Петрович. Перед окончанием рабочего дня он предупредил дежурных оперов, что поедет домой ужинать, а к отбою вернется. Выходя из зоны, поздравил Анну, пожелал ей хороших выходных и уехал.

Вечером к концу рабочего дня Аню пришли поздравить двое оперов. Она заварила чай, выложила на стол печенье, конфеты и варенье. Поздравили, попили чая с вареньем.

Когда начальник приехал вечером, то первое, что он увидел, были опера, которые ползали на коленях перед забором и что-то рассматривали в темноте.

- Вы что делаете? - спросил подполковник.

- Следы ищем, - дружно ответили оперативники, - он только что тут был.

- Кто тут был? - не понял начальник.

- Ну он, сбежал который, - сказал один из оперов.

- Кто сбежал, - опешил Костенко, - из зеков кто-то?

- Да нет, мужик какой-то, - успокоил второй опер, - сквозь забор прошел, гад.

- А ну дыхни, - рявкнул начальник на него, - какой мужик? Ты выпил, что ли, на службе?

- Никак нет, товарищ подполковник, не пил, - бодро ответил оперативник и дыхнул, - мы у Аньки чай пили, потом вышли покурить, а он сквозь забор и прошел.

- Я сейчас вернусь, - сказал Костенко и пошел в кабинет к Веселушке.

Анна сидела за столом с остатками чаепития и тупо смотрела в стену.

- Аня, у тебя все хорошо? - участливо спросил начальник.

- Хорошо, товарищ подполковник, - ответила девушка, - кино интересное. Присаживайтесь, посмотрим.

- Какое кино, Аня? - Костенко не мог ничего понять, - Точно все хорошо?

- Я же говорю, что хорошо, - раздраженно ответила Аня, - не мешайте, дайте досмотреть.

Анатолий Петрович понял, что с ней, как и оперативниками, что-то странное происходит. Он зашел в зону и пошел в свой кабинет, откуда позвонил в дежурку и спросил у дежурного помощника начальника колонии, все ли нормально в зоне. ДПНК ответил, что все почти нормально, только два клоуна - Луня и Гном обожрались какой-то отравы, и их теперь откачивают в санчасти.

- Как обожрались? - Костенко начал о чем-то догадываться, - Чего?

- Я не знаю, товарищ подполковник, - начал объяснять ДПНК, - контролер зашел в барак, а там Гном гвозди с пола собирает, а Луня с Брежневым разговаривает.

- Какие гвозди, какой Брежнев? - прокричал начальник.

- Да никакие, галлюцинации у обоих, - успокоил его ДПНК, - стукачи сказали, что Луне сегодня передачку сделали на Гнома, наверное, что-то в ней и было. Вот и нажрались, идиоты.

Теперь подполковник все понял. Хорошо, что хоть так обошлось.

- Давай, возьми пару контролеров и беги за Веселушкой, она у себя. И еще, там опера за зоной ползают, их тоже забирай и тащи в санчасть, - распорядился начальник, - наверное Анька что-то из передачки взяла. Ее там тоже с операми "плющит". Пусть их лепила за компанию с этими дуриками откачивает.

Ночь в санчасти прошла весело. Луня о чем-то спорил с Брежневым, Гном жалел о том, сколько гвоздей на полу валяется, это же куча металла, который можно сдать и деньги пропить. Анна просто смотрела фильм, который "показывали" прям на белой стене, а опера так и не пришли к единому мнению, кто же это вышел сквозь забор.

История закончилась благополучно. Всех пятерых откачали. После санчасти Луню и Гнома закрыли в ШИЗО, где они восстанавливали силы. После этого Гном перестал общаться с Никитой и всем жаловался, что Луня, сволочь, чуть не отравил его. Анна, как и прежде, работает на передачах, но теперь ничего не берет себе и "шмонает" более тщательно. Опера продолжают нести службу. Все получили хороший урок.

И только приятель Луни так и не узнал, что рисковал многим, передавая варенье.

386

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер... - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

387

Бриллиантовый директор «Орифлейм» лично проводит мастер-класс на новых, неосвоенных пригородных территориях.
Контингент практически на сто процентов молодежь в возрасте от семнадцати до двадцати с небольшим лет.
Вербуются все поголовно в распространители косметики, гора пробников с духами, кремами и дезодорантами.
Стопками каталоги текущего и следующего месяца.
Наступает момент заполнения анкет кандидатами.
- Ой, а все строчки нужно заполнять? - спрашивает одна девушка у директора.
- Конечно все, а какие сложности?
- Да я поступала, но не поступила, только через год теперь.
Директор советует:
- Главное паспортные данные и номер телефона правильно заполняйте, а в этой графе можно немного схитрить…
Собирает анкеты, у нашей героини в сведениях об образовании - «есщё учуся».

388

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

389

Маньяк был дурак, он на даму попёр,
Муж этой дамы был мастер боксёр.
Бедный маньяк в перелеске страдает,
Зубы свои всё с травы собирает.
Закончил он зубы свои собирать,
Снова несчастье, боксёр тот опять.
Снова кулак на маньяка летит,
Бедный маньяк на тропинке лежит,
Страдает маньяк, не поймёт он ни как,
Откуда ему прилетел вдруг кулак.

390

На комбайновый завод обращаюсь с заманчивым предложением, не без труда добиваюсь аудиенции с генеральным директором.
Конечно я не Шарль Перро, но в красках описываю как бригада из четырех японцев, собирает экскаватор за смену, видел это своими глазами. Не изготавливает, а именно собирает изделие, потому что процесс от начала до конца расписан до мелочей. Можем и у вас такое внедрить.
Генеральный слушает, кивает и делает заключение:
- Ху#ня это все. Я каждое утро приезжаю на завод, на площадке перед моими окнами стоит десять комбайнов. Подписываю акт приемки и в отгрузку. На следующий день опять десять.
- Как вам удалось достичь такого, можно с начальником сборочного цеха поговорить?
Он нажимает кнопку селектора:
- Юрий Михайлович подойди, люди интересуются.
Приходит средних лет мужчина, в фирменной спецовке с логотипом завода, очень уверенный в себе, но после моего вопроса о десяти комбайнах, с оглядкой на генерального отвечает:
- Да это длинная история, в двух словах не опишешь…
Генеральный говорит:
- Ладно, идите в заводскую столовую, время уже обед, там и пообщаетесь. У меня совещание скоро.
Начальник чуть позже, продолжает:
- Десять то они десять, каждое утро стоят. Три из них вообще ни куда не уезжают с площадки, два загоняем в первой смене до ума доводим, два во второй… Хорошо что график совещаний у нас строго соблюдается…

391

Завели мои друзья себе собаку -- дом в деревне, хозяйство (козы, кролики, домашняя птица). Предыдущая "ушла за радугу" пару лет назад. Вот и нужен "звонок".
Приехали в эти выходные к ним знакомиться со своей рыжей мордой. Сначала мелкая активно гавкала из-под дома. А что? Приехала тут большая и страшная, ведет себя как хозяйка. Потом вместе сходили на речку искупаться, на обратном пути оказалось, что гостья не такая уж и страшная и с ней можно даже поиграть. В общем собаченции нашли общий язык...
Но дальше произошло нечто:
Как я уже сказал, есть у друзей домашняя птица, немного, гуси и утки, в сумме голов 20-30. Почти все время они плавают в небольшом пруду (бывший фундамент от недостроя на границе участка), но тут решили прогуляться по земле. И моя их увидела!!! Проблема в том, что она -- "чистый" пастух и на уровне инстинкта должна строить всю домашнюю живность. У нас соседи этим пользуются и просят ее собрать разбежавшуюся птицу и загнать на участок в птичник. Естественно, увидев свободно гуляющую толпу гусей и уток, моя сделала стойку и помчалась "работать". Проблема в том, что по ее мнению птица должна сидеть в птичнике (извините за тавтологию), а молодая собака, как выяснилось тоже со здоровым инстинктом "пастуха", привыкла, что гуси и утки должны плавать в пруду, на участок ни ногой. В общем моя отсекла стадо от пруда и погнала его в птичник, а мелкая, увидев нарушение привычного порядка, толпу попробовала завернуть в пруд. Две силы столкнулись...
Гогот, кряканье, хлопанье крыльями и половина разбежалась, половина рванула в спасительный водоем. Дальше уже моя прыгает в воду и пытается выгнать оттуда гусей, а молодая собирает разбежавшихся и гонит их в пруд. В общем минут 10 был форменный волейбол, где в роли мяча выступала стая птиц -- сначала одна гонит гусей в воду, потом вторая принимает подачу и выгоняет всех на землю.
В итоге все устали, птицы забились в угол пруда, а "спортсмены" жутко довольные улеглись рядом с чувством выполненного долга....

392

Когда я была маленькой, моя бабушка всегда ездила в санатории или на курорт. Дедушка следил за хозяйством. Я пообещала себе, что, когда вырасту, отправлю его в путешествие. И вот я выросла, стала хорошо зарабатывать. У дедушки был день рождения, я ему подарила билеты. Никогда до этого не видела, чтобы он плакал. Теперь вся семья злится на меня, что я подарила путевку не бабушке, а дедушке, ведь бабушка меня так любит. А дедушка собирает чемодан вприпрыжку.

393

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д. - А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент. .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

395

Семейная пара переехала из северного городка к нам в среднюю полосу в первую очередь из-за умеренного климата, и во вторых потому что, у жены соседа есть дальние родственники в какой-то деревушке. Кстати вопросов с работой у неё не возникло, по своей же профессии вышла работать на нашу кондитерскую фабрику, в зефирный или пряничный цех.
Вот герой моего рассказа, с которым я познакомился в первый же вечер, на перекуре, на лестничной площадке, уже пенсионер, прапорщик в отставке. Он подробно поведал про причину переезда, про свою доблестную службу, про атмосферу в семье, про двух отдельно живущих сыновей, которые пошли по стопам отца. В конце посетовал на то что пенсии на детей и внуков все же не хватает, но ничего, руки есть, работа найдется.
Через неделю примерно, опять пересеклись там же в курилке. С восторгом он сообщил о том, что нашел работу, в нашей типографии, график замечательный, с вечера до утра, оператор по перемещению тиража утренней газеты. Ну понимаете да, грузчик, квалификация не требоваться, оплата подходящая. Не работа, как он сказал, мечта, три рулона в начале смены подкатить, тридцать пачек в конце смены отгрузить.
Прошел месяц, с ещё большим энтузиазмом сосед рассказывает, нашел работу ещё лучше прежней, на свежем воздухе, там где нет запаха типографской краски, оператор по содержанию муниципальных территорий. Приезжает служебный микроавтобус, собирает группу таких же специалистов, как он, и в ночное время, при свете фонарей, приводят в порядок двор городской мэрии и других казенных учреждений, что бы утром все сияло. Работа не пыльная, первой работает поливальная машина, наша задача собрать бумажки. Ночной дворник, тоже понятно.
Про третий вариант работы мечты, узнал через ещё месяц, сосед работает специалистом по обеспечению упаковкой, в городской сети киосков быстрого питания. На самом производстве этого питания, по заявкам киосков формируются заказы. Саму еду раскладывают специально обученные люди, которые имеют допуск. Вот пластиковыми коробочками их обеспечивает мой герой. Счастье в том, что часть оплаты можно получить сразу же, салатом оливье или свининой по-домашнему, в пределах оговоренного лимита денег. Правда ехать далеко, через весь город.
Следующий способ зарабатывания денег меня, честно говоря удивил. Сосед решил экономить на дороге до работы, устроился на ближайшую стройку. Разнорабочий, просто человек с новой задачей каждый день, оплата наличными каждый вечер. Главное паспортные данные при первом визите, дальше бригадир, со слов соседа, даже рад, тому что тот несколько раз за месяц не появлялся на стройке.
- Я за тебя расписался, не волнуйся.
Расписался, молодец, но деньги то себе в карман положил, а таких прогульщиков несколько. Говорю соседу, что-то не чисто, неужели не понимаешь.
Вот тут сосед и признался, почему только на месяц его эйфории на работе хватает.
Договорились с супругой, что будем ипотеку помогать детям выплачивать, плюс сколько на проживание самим сумма, на коммуналку там, на одежду, все посчитали.
Что сверх можно на себя потратить, а я слабохарактерный, про себя сосед говорит, после первой зарплаты на новом месте минимум на три дня ухожу в запой. Прощай работа.
Вчера вот был на собеседовании, продолжает он, у меня гражданская специальность техник-технолог, но это сразу после школы было, только корочка и осталась. Тут вакансия, менеджер по продвижению продукции, перфорированный лист и изделия всевозможные из него, урны, декоративные решетки, ограждения.
Знаешь в чем суть продвижения?
Нужно в крупной организации найти человека, отвечающего за эти самые урны, администратора или завхоза, пригласить в бар или ресторан, и просто перепить его. Представляешь, просто на спор. Все контракт подписывается на наших условиях.
Вот это работа мечты, пьешь за счет фирмы. Но я ещё не дал ответ, не уверен в себе...

396

Сейчас много стали писать про советское время. Дескать, как тогда все хорошо жили. И фильмы лепить – посмотришь, противно становится! Все нарядные, в квартирах мебель красивая – и все в СССР. Фуй! Не так оно все было. Вот хочу из детства пару историй вспомнить.
Жили мы тогда в Лапмежкалнсе – маленький городок в Латвии. И жили в настоящей коммуналке. 5 семей в большой квартире. Все было – и соседи придурочные, и нищета жуткая. У меня родители были люди интеллигентные, мама была методистом в детском саду, отец в местном доме культуры вел хоровые кружки. А сосед Быстров, дядя Коля, был маляром, и все время пил. Жил он со своим братом, дядей Юрой, и сын был, мальчишка лет 12, мой ровесник. Они все время пили и дрались, а нас называли жидовскими мордами. Все было просто – завидовали: у нас в комнате был шкаф, стол, и даже диван, а у них – вместо мебели были деревянные ящики, а спали они на полу, на страшных таких матрасах. Я помню, папа хотел с ними наладить нормальные отношения и подарил им нашу старую раскладушку. Они в тот же вечер передрались – каждый хотел на ней спать, и мы вызвали милицию. Тогда они стали писать на нас доносы, что отец дома занимается хоровым пением подпольно к нему ходят люди и он собирает с них деньги. К нам тогда участковый стал ходить по два раза в день – все хотел поймать на нелегальной деятельности. А меня они стали называть очкастым жиденком… Я терпел, но один раз стало очень обидно. Они пошли на кухню, а у нас на плите стояла кастрюля с макаронами – был праздник 7 ноября, и в продажу выбросили макароны-рожки. Мы тогда часов 5 стояли и взяли 9 килограмов, потому что еды в магазинах не было вообще. Да, так вот, пришли они пъяные на кухню и свернули на пол наши макароны. А потом уселись на полу, сами смеются, и макароны наши прямо с пола едят… Так мне стало обидно. Мелкий их был в школе, эти двое алкашей на кухне, и в комнате у них никого. Прокрался я к ним в комнату, снял штаны, и на оба их матраса кучи наложил. И ещм тапком размазал. А потом убежал на улицу. Вот такие времена были…

397

Муж собрался на работу и укатил. Я средь дня увидела новость из одного паблика о происшествиях в нашем городе: авария небольшая, муж — участник. Много народу сфотографировали ту аварию, проезжая мимо, и я во всех ракурсах смогла разглядеть его в обнимку с девушкой. И это в разгар рабочего дня. Вечером муж мне рассказал интересную историю о том, как его зацепили на повороте после работы. Только очень ему фотки, где он обнимает её, не понравились. Потому, наверное, вещи и собирает.

<< ← 3456789 дальше →

Партнеры

Реклама