Анекдоты про страшны |
53
Шумел камыш, заборы гнулись,
Подруга добрая была,
С ней развлекался я неплохо
Всю ночь до самого утра.
А за окном смерч разгулялся,
И с ним на пару ураган,
От страха кот наш обосрался,
И спрятался под наш диван.
Коту страшны удары грома,
Хотя прочнЫ наши хоромы,
А нам с подругою плевать:
Поцеловались, да и спать.
|
55
Свое 30-летие Юра забудет вряд ли. Каждая любящая жена, ломающая голову, чем бы удивить своего супруга на его день рождения, может вдохновиться и устроить нечто подобное, поэтому я вставил организационные примечания.
Юрин юбилей пришелся на субботу, на 30 октября в своей квартире. Обычно по субботам ему давали выспаться вволю, тихо вывезя обоих малолетних детей на прогулку. Но в этот раз что-то пошло не так. В спальню ворвался свежий прохладный воздух, утренний свет и щебет птиц, среди которых вдруг послышались давно забытые Юрой, но легко узнаваемые звуки: крики петухов, скрип колодезного журавля, бренчание ведер, жалобное мычание, озорное блеяние, недоуменное ржание, озабоченное квохтанье, задорное гоготание, досадливое кряканье, лай и мяуканье, а потом их заглушил радостный смех и топот детей, зазвенели падающие кастрюли.
Пока щебетали птицы, Юра еще досматривал свои сны и сладостно потягивался. Когда пошел рогатый скот и зазвенели ведра, тревожно заворочался, зябко поежился и натянул одеяло до ушей. Но на веселом топоте многочисленных детей и звоне кастрюль подкинулся с кровати как по армейской тревоге и захлопал глазами, удивляясь, откуда их столько взялось этих детей.
Будущим организаторшам подобных затей: вам не составит труда вспомнить или мимоходом расспросить мужа заранее, где прошла самая счастливая пора его детства или юности, какие утренние звуки ее сопровождали. У любой конторы по организации празднеств под рукой архивы звуков-будилок на все случаи жизни. Проснуться от такого сна в полном охренении - для меня лично был бы лучший подарок.
Жена Юры обошлась без контор, для нее смысл подарка был в том, что она все устроила сама. С гуглем и микшированием записи, расстановкой колонок по обе стороны кровати у нее проблем не возникло. Трудность была в том, чтобы разбудить мужа точно к условленному времени - дальше шли другие заранее заказанные мероприятия. Нашла простое решение - распахнула окно и раздвинула шторы. Потом увеличивала громкость колонок и стаскивала одеяло.
Юра проснулся вовремя, обнаружил улыбающуюся жену, принял поздравления, убедился, что детей все-таки увезли, и легко согласился на предложенную игру с завязыванием ему глаз и нахлобучиванием наушников, откуда звучала музыка эротического содержания. Конечностей ему жена не связывала. Вкратце объяснила, что сейчас они полетят в хорошее место и легла рядом, плотно накрыв обоих одеялом.
Как только Юра был отключен от зрения и слуха, их кровать вдруг взлетела и продолжала лететь покачиваясь где-то с полчаса, в течение которых ему вообще было пофиг, куда она летит и почему. С любимой рядом такие полеты не страшны, он понимал, что она все устроила как надо, остается принимать подарки.
Как только он кончил знакомиться с ее первыми затеями, они долетели до места назначения. Юра снял повязку и наушники, обнаружил их кровать стоящую в кузове прицепа. Высунулся наружу - это была вертолетная площадка. Супруги оделись и сели в вертолет с пилотом. Винтокрылое чудовище жутко взревело, и наушники пришлось нахлобучить снова. Из них понеслась музыка, четко приуроченная к маршруту - вертолет совершил стремительный полет над их городом, зависнув ненадолго - над ночным клубом, где они познакомились, над набережной, где они впервые гуляли вместе, над роддомом, где родились их дети. Все это заняло минут десять, все было рядом.
Потом вертолет понесся к любимому месту рыбалки Юры, и на нем завис надолго, потому что была организована затея: там уже стояли его друзья, наловившие с раннего утра рыбы. Они упаковали ее в пару больших сеток, а Юра с борта ловил их на трос с крюком.
Дело оказалось непростое - как он ни тряс тросом, рыбаки внизу бегали как подорванные, но не успевали насадить сетки на крюк. Пилот начал ворчать, что они вышли из графика, и угрожал сесть сам, лишь бы не заниматься подобным извращением.
Вроде бы нелепая возня, но Юра вспоминает ее с наслаждением - никогда в жизни не случалось ему ловить рыбу с неба.
Наконец оба тюка с рыбой были насажены и втянуты на борт. Вертолет отправился в свое заключительное путешествие - на лесную заимку, куда загодя подтянулись все родные и близкие.
Запомнилась церемония вручения подарков. К Юре выстроилась процессия дарителей. Первый подарок был внезапный - разревелись дети. Их нервы были на пределе, они не видели папу все утро. Детей первым делом и вручили имениннику. С ними на руках он и принимал дальнейшие подарки. То клал их на диван, то подымал снова, в зависимости от размера подарка.
Но дошло дело и до финального подарка, коллективного, который был заранее согласован с именинником по всем спецификациям, и вручался лучшим другом с руками нараспашку в фирменной коробке, украшенной нарядными ленточками. Это был компьютер с большим экраном и встроенным процессором.
И тут случилось страшное - то ли Юра замучился с детьми в обеих руках, то ли кто толкнул кого, но коробка выпала из рук при вручении, рухнула на пол, раздался громкий стеклянный звон. Это был и диагноз, и приговор Главному подарку.
Все горестно уставились на упавшую коробку. Какие тут могут быть слова? Матерные при детях нельзя.
Юра собрался с духом и сказал, что ничего страшного, он себе такой же когда-нибудь купит, или еще лучше. Звучало это как вздох ослика Иа, когда Винни-Пух принес ему на день рождения лопнувший шарик.
Тут друзья устали делать печальные рожи и заржали хором. Никто и не думал тащить компьютер на заимку - его уже поставили в доме, пока юбиляр катался на вертолете. Упаковку понесли на ближайшую помойку, но завидели там груду слегка битых стекол и - родился озорной креатив.
Сложные чувства испытывает теперь Юра, вспоминая свой день рождения. Сейчас готовит ответный удар - у жены 30-летний юбилей в апреле 2022. Какие будут идеи? Лучшие передам.
Я бы не сказал, что они с жиру бесятся - обычный средний класс. Просто понимают, что если нет риска помереть с голоду, то главное в жизни - это праздники для своих близких.
Непременно найдется читатель, который прочтет эту историю с крайним раздражением - не бывает любящих жен, не бывает честно заработанных пятисот баксов на подарок любимому, не бывает друзей, не бывает вертолетов, не бывает рыбы при рыбалке. Друзья меня заранее предупредили - эта история скатится в минус. Я думаю, что они правы. Но и кто-то из нормальных людей прочтет даже в хвосте выпуска. У кого какие идеи по ответному юбилею?
|
|
56
Я к бюсту прижался любимой подруги,
На улице штормы, грады и вьюги,
Прохожих на улице ветром кидает,
Подруга меня шашлыком угощает,
На улице ветер прохожих все сносит,
Подруга сладкий чаёк мне подносит,
На улице грозы людей все пугают,
Подруга мне коньячок наливает.
Как хорошо мне под боком подруги,
Не стрАшны мне штормы, грады и вьюги.
|
|
57
Приехал белорусский правитель в передовое хозяйство – агрохолдинг «Купаловское», а коровы, с его слов: по уши
В GOVНЕ.
Угрозы не
Страшны извне,
Утонем сами мы,
В GOVНЕ!...
ПРО ВНЕШНИЕ УГРОЗЫ!!!
(Виновато НАТО?)
Не помню, чтоб народ говаривал когда – то:
Живем – хреново, только из-за – НАТО.
В России 20 миллионов бедных? - Крутовато!
А в чем причина? – Виновато НАТО!
Бюджеты «пилят» - все…, но - воровато?
Вот, - негодяи…, - это снова НАТО?
Из недр богатство, под себя, гребут лопатой
И в этом тоже виновато НАТО?
Какая нищебродская зарплата!
Кто виноват?... Конечно НАТО!
А, прикорытники, - «бабло» гребут лопатой
И в этом виноваты страны НАТО?
Нас, власть, не понимает? – Хреновато!
Вот, - суки, виновато снова НАТО.
В лесу, пал лось от пули депутата.
Мерзавцы, супостаты, твари, это - НАТО!
Недвижимости за кордоном многовато?
Вот, падлы, негодяи, - эти страны НАТО!
Дворцы, себе, всё строите, в палатах тесновато?
Зачем?... Чтобы страну оборонить от НАТО!
Диктатор, в нас, хотел стрелять из автомата
И в этом тоже виновато НАТО?
*****
Вы, доведёте, брат пойдет на брата
И в этом тоже обвините НАТО?
Хреново, кончите – диктаторы-ребята
И вряд ли это будет из-за НАТО…
*******
Вы, там творите чудеса, возле своей – кремлевской ели.
А мы, в СГ*, от ваших всех, чудес давно уж…, АХ, У ЕЛИ!!
Поймите, что угрозы не страшны извне,
Вы, сами нас утопите, - в govне, или убьёте на войне!
Хорош, лавировать, хорош юлить,
Пора, пора – ребята, вам на пенсию свалить!!!
СГ – Союзное государство.
|
|
59
АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВЕТХИЙ ЗАВЕТ Речь "Моисея" А ведь в принципе, фараона можно понять. Он стремился к лучшему, к миру и процветанию. Он хотел от нас большей производительности труда. Ведь наш труд - это и сильная армия, и наша еда, и одежда. Да, были жестокие меры, коненечно вынужденные. А что поделать, если саботажники, по наущению хеттов, раскачивали лодку Ра, веру и уклад предков. Без нас Египет ожидает голод, враги и катастрофа. Кто уверен, что эти все десять казней египетских были для нашего блага, а не подстроены хеттами, чтобы подорвать мощь и авторитет Египта? Да и до земли обетованной нам идти ещё не мешьне восемнадцати лет. Я предлагаю возвращаться, пока недалеко ушли. Нас ждут разнообразные родные похлёбки вместо надоевшей, нездоровой манны, пшеничное пиво по выходным, стабильность и гарантированные рабочие места. Снова будет равенство, без богатеев и умников-писцов. А с накопленным нами золотом от золотого тельца, никакие вражеские санкции Египту не страшны.
|
|
61
"Зведные мути
Страшны до жути
Кто и откуда
Где мы?
Господи, кто мы?
Узнаем ли сами?
Идолы, где мы?
Господи с нами.
Идолы немы."
А. В. Скорик.
Это было лето, приморское, нежное лето 2022 года. Чуть за середину июня. То время, когда листва уже успела впитать в себя все оттенки зеленого, от бледно-салатовых до самых глубоких, которые будто из темного бархата.
Люди ходили по залитым солнцем тротуарам, готовые кивнуть каждому встречному, на мгновение задержавшему на них свой взгляд, и улыбнуться. Отдыхали в тени.
Их радовали даже штормовые СМС, когда город уже накрыло неподвижными серыми облаками, и пошел дождь, распахивая зонты. Потемнело небо, и подул ветер, срывая с луж пузыри, и бросая под ноги листья.
Люди бежали под дождем домой и туда, где их ждали, и даже не ждали. И было куда и зачем бежать. Они зажигали свет, заваривали чай, кутались в пледы, отражаясь в смартфонах, шурша страницами.
Они снова улыбались, и радовались каждому мгновению жизни, не отдавая себе отсчета куда и зачем они бегут,плывут, летят и кувыркаются, в расширяющейся Вселенной на маленькой голубой планете. В этом Мире. Без войны.
Фантастика!
|
|
62
Когда НАСА только начало отправлять людей в космос, астронавты быстро выяснили, что в условиях невесомости шариковые ручки не работают. Специалисты НАСА потратили 10 лет, $12 млрд и создали шариковую ручку, которая пишет в невесомости, под водой и практически на любой поверхности, в том числе на стекле. Ей не страшны ни сильный мороз, ни 300-градусная жара. А русские просто пользуются карандашом.
|
|
63
ДЕТСТВО
Иду как-то домой с тренировки... И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды. Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю. И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!» Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать. А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями. И пронеслось у меня перед глазами мое детство...
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Фигачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске.
Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт. На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком. Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником. Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник.
Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт. Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичок бы хороший сейчас». Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути стащили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы.
Но трофейные же вкуснее. На ставке разбиваешь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают. Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок.
Ну а чо, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит сама. Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а что, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят. Накидали картошки в костёр.
Сожрали вместе с лушпайками и головешками. Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись. Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт. Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись. А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт!
Максим Мельник
|
|
65
Раз пошли истории про "настоящих полковников" - то вот моя.
Есть у меня знакомая, в недавнем прошлом - владелица довольно крупного бизнеса. Лет 5 назад ей показалось, что на взятки и откаты уходит непомерно высокая доля прибыли, и бизнес свой (казалось бы, процветавший) решила она резко прикрыть, невзирая на стенания как многочисленных клиентов, так и сотрудников.
И стала она себе плавно подыскивать страну для "релокации".
Как она рассказывала, на тот момент к ней активно "клеился" некий "настоящий полковник" из органов, с тремя дорогими машинами в гараже "небольшого домика" о 8 комнатах на Рублевке, сменивший за последние 15 лет не то 3, не то 4 жены, и ныне снова холостой...
Мужик был, конечно, богатый, но она сама была не сильно беднее его, что заставляло ее воспринимать 60-летнего пузатого мужика в погонах с явно затянувшимся "кризисом среднего возраста" с изрядной долей женского скептицизма. Все, что тому мужику позволялось - это иногда свозить ее в богатый ресторан, а потом довезти ее домой (ее дом о 6 комнатах был на Каширском шоссе), поцеловать в щечку и исчезнуть. Дама рассказывала, что, подвыпив, "настоящий полковник" постоянно надоедал ей рассказами о том, как все в стране сейчас хорошо, а скоро будет еще лучше.
Сколько-то времени она терпела эти рассказы, а потом высказала ему свою точку зрения, прямо противоположную. И честно сказала, что она планирует скоро уехать из страны.
Мужику так стало "за державу обидно", что он ее два часа кряду уговаривал, что "Россия лучше всех", и "не нужно ехать к этим гомикам". Увидев, что его пропаганда не находит отклика, уехал с каменным лицом, и месяца два не появлялся вообще (чему дама не особо огорчилась).
И вот на ее день рождения (в середине мая) он приехал к ней домой с шикарным букетом и бутылкой дорогого вискаря. Гостей было много, и кто-то попросил "виновницу торжества" спеть (она неплохо пела, аккомпанируя себе на гитаре). Поскольку это был май месяц, то, как дама мне потом рассказывала, сами собой пришли в голову "Здесь птицы не поют..." Окуджавы, "Бьется в тесной печурке огонь", и еще пара-тройка военных песен. А в финале было спето: "Дорогая моя столица, золотая моя Москва!". Все песни были исполнены с полным блеском.
"Настоящий полковник" (ессно, уже неплохо "употребивший") после стихших аплодисментов гостей неожиданно встал и, со слезами на глазах, торжественно провозгласил: "Дорогая! Волшебница вы наша! Вы ТАК ХОРОШО эти песни поете! Раз вы ТАКАЯ патриотка России, поющая ТАКИЕ песни - значит, Вы можете спокойно уезжать КУДА УГОДНО! Хоть в Америку! Хоть в Англию! Хоть в Израиль! Я раньше был против - а сейчас я слова не скажу! Тамошние пи...асы Вам точно не страшны!"
На этой мажорной ноте "настоящий полковник" быстро засобирался домой и укатил домой.
Больше он к даме - к ее облегчению - никогда не приезжал, и не звонил, видимо, сочтя свою "разрешительную" миссию окончательно выполненой.
|
|
66
Люди, не рискуйте и не трогайте ежей!
Ежу не страшны ни волчьи клыки, ни змеиные яды. А от его укуса может лишиться жизни даже человек. Кроме того, ежи очень любят пиво, и чаще всего начинают быть от него зависимы.
Детские сказки гласили, что ежи – спокойные, добрые, тихие, семейные животные, которые таскают яблочки и грибочки на своих иголочках и раздают их лесному зверью на зимовку. Забудьте эти "сказки". Ежи – это хищники, питающиеся насекомыми и разным мясом. На свои иглы ёж насаживает добычу, таща её в своё логово. Никаких фруктов, ягод, грибов.
Касательно защитной экипировки ежа. Иголки являются видоизмененной в ходе эволюции шерстью. В моменты, когда ёж спокоен, его иглы вовсе не колют, зверя даже можно гладить ладонью. Да и когда ежиха рожает, зверёныши, чтобы не навредить матери, рождаются на свет абсолютно голыми. Колючки у них появятся в ближайшие дни жизни. Когда ёж напряжён, испуган, агрессивен – он максимально активизирует свои иглы и приводит их в боевую готовность. Животное напрягает особые мышцы, ощущая угрозу. Ёж охотно лакомится лягушками, ящерицами, ну, и конечно, змеями. Когда змея атакует, ёж выставляет иголки, тем самым обрекая её на смерть от огромного количества ран. Позже ёж разгрызает её на кусочки.
|
|
69
На днях случилось происшествие,
Сенсация последних дней:
На Штаты с севера нашествие
Невероятных сверх-свиней!
Они громадные и умные,
И не страшны им холода,
Неуловимые и шумные,
Всё жрать готовые всегда!
Пример то фермерских новинок:
Случилась явь кошмарных снов,
Как выбрали в «мужья» для свинок
Канадских диких кабанов.
Где вы, озёра, реки чистые,
Леса, поля, трава, цветы? –
Сожрут, загадят всё мясистые
Неуловимые скоты!
26.02.2022. РИА Новости. Guardian: Соединённым Штатам угрожает вторжение гибридных "суперсвиней", крупных мясистых животных, появившихся от скрещивания канадскими фермерами диких кабанов и обычных свиней в конце 20-го века. Некоторым особям удалось "сбежать" и популяция быстро распространилась по Канаде. Им не страшны суровые канадские зимы, ведь "быть большим — огромное преимущество для выживания в холоде", для чего 300-килограммовое животное создаёт под снегом пещеру глубиной до двух метров, а "острыми, как бритва, клыками" добывает пищу. По мнению специалистов, "Северная Америка столкнулась с новой угрозой, поскольку канадская "суперсвинья", гигантское, невероятно умное, крайне неуловимое животное, способное, выживая в холодном климате, нанести огромный ущерб окружающей среде и сельскому хозяйству, поедая урожай, уничтожая деревья и загрязняя воду. Есть риск для здоровья и безопасности человека.
|
|
72
#32 28/08/2023 - 01:47. Автор: аssаm. -. УРАНОТЕРАПИЯ. Натираться урановой рудой, пить отвар урана, обливаться из тяжелого ведра с тяжелой водой традиция, заложенная нашими мудрыми предками древнерусскими академиками Курчабором, Харитоносветом и Нильсобором. Согласно учению великих просветленных старцев, кто выживет после сих процедур тому уж никакие болезни и флюорографии не страшны. =. Не, без дыхательной гимнастики на основе гексафторида урана это не работает. ВАЖНО: во время этой гимнастики нужно находится максимально близко к каскаду центрифуг.
|
|
73
В продолжение поста https://www.anekdot.ru/id/1443353/
В комментах спрашивают, чем страшны индейцы.
Отвечаю по пунктам.
1. Индейцы попали в Северную Америку через Берингов пролив.
2. Разрез глаз и прочее унаследовали от коренных жителей Сибири, прямо скажем, не блондинчиков.
3. Если кто не в курсе татарский язык и якутский - это как русский и западно-украинский.
4. Прямо сейчас индейцы в США имеют конские льготы, самая главная из которых - они не платят налоги (если проживают в резервации). Индейцы с мозгами пользуются этим, мутят бизнесы и черпают бабло лопатой, не забывая коррумпировать бледнолицых братьев (по слухам).
5. Система образования построена так, что индейские детишки обучаются посконным индейским наукам на родном языке. Как понимаете, получить высшее образование шансов нет. Для этого надо выехать из резервации, определить детеныша в приличную школу и начать платить налоги.
6. Не то, чтобы как палестинцы в Израиле, но примерно так же. Если сидишь на жопе ровно в резервации, то не пропадешь. А если поедешь в город из резервации - могут быть проблемы. Я с такими проблемами сталкивался. Если постоянно кататься на машине - я набираю вес. Поэтому регулярно хожу пешком, в магаз-обратно. И регулярно меня останавливал патруль Причем очень прилично: Что-то случилось? Чем помочь? Я уже обученный: - Сенкью, айм гоинг ту зе шоп, айм турист фром раша. Полицаи, задав еще пару вопросов, уезжали. Уточнение - это если ночью идешь за добавкой на заправку.
7. В продолжение пп.4 и 5. Если индейца спалили на преступлении и взяли за жопу вне резервации - судить будет суд по мсту преступления. Если вычислили некоторое время спустя и поехали в резервацию требовать выдачи, то - дырка от бублика. С Дона выдачи нет (старинный казацкий закон, действующий у индейцев). Возможны конечно варианты. Если индеец ограбил банк, то этот банк тупо закроет все индейские счета до тех пор, пока преступника не выдадут. И грабителя банка скорее всего выдадут.
8. Смотри пункт выше. Если индеец кому-то морду отрихтовал и вернулся в резервацию - дырка от бублика. Примерно как сейчас в России с резервацией по имени Чечня. В России эта резервация недавно, а в Америке уже лет 100.
Поэтому ни один вменяемый гражданин США не хочет иметь дело с ходячим геморроем по имени "коренной житель".
ПС. Заинтригованный сходством с индейцами, специально сгонял в Аризону к апачам и сделал пару селфи с аборигенами. Разместил на Фейсбуке, как положено. Все знакомые отписались: да у нас этих колхозников в Мамадыше - каждый второй апач!
|
|
12 |