Анекдоты про террористом
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 18

3

Сегодня завершилось опознание тела Масхадова. Всего было проведено семь
экспертиз. Согласно четырем из них убитый действительно явлался
Масхадовым. Остальные три экспертизы привели к заключению, что при жизни
тело могло принадлежать Cтарику Xотаббычу, Cоловью Разбойнику или
Монголо-Татарскому Игу. В частности, в пользу версии Xотаббыча говорит
наличие на теле редкой, очевидно выщипанной, козлиной бородки.

Прокуратура уже доложила Президенту, что замоченного в среднем можно с
уверенностью называть Маcхадовым (уверенность выше 57%), и крупным
междунарорным террористом (уверенность 85%). Перед закапыванием
Маcхадову решено организовать контрольное замачивание в cортире
"по-терористски".

4

Как я чуть не стал террористом.

В Германии повышенные меры по предупреждению терроризма.

Жарко. 27 градусов. Решил съездить в магазин и купить квасу. Очень я
люблю русский квас. Сказано – сделано. Сел в авто и поехал в русский
магазин. Их в Германии множество.
Приезжаю. Выбираю большую, 2 х литровую пласт массовую бутылку с квасом
«Данила» и кое что из продуктов.
Пристраиваюсь с тележкой в очередь до кассы. На ленте нет места. Поэтому
свои продукты не разгружаю. Жду своей очереди. Подошел к кассе. Начинаю
выгружать продукты.

Берусь за бутыль с квасом, она выскальзывает из рук и падает на пол.
Раздается мощный взрыв. Вся очередь в квасе. Продавщица падает на пол и
верещит:

- Бомба! Бомба!

Все дружно валятся наземь. Один я стою со второй бутылкой кваса около
кассы, весь в квасе, в ушах звенит. Вдруг меня хватают за руки с двух
сторон и укладывают на землю.
Естессно вторая бутылка падает и со страшным грохотом взрывается. Опять
все в квасе, звон в ушах усиливается. Меня хватают и куда-то волокут.
Глаза у меня залеплены квасом, ничего не вижу и не соображаю.

Полностью очнулся в комнате охраны. Уже все ясно. Охрана разобралась.
Мне любезно предоставили полотенце. Все успокоились. Сидим, ржем.
Вдруг распахивается дверь и врываются какие – то люди в черной одежде с
автоматами.
Снова мордой в пол. Кричат. На руках наручники. Везут в полицию.

Оказывается, после первого «взрыва». Кто-то с мобильного вызвал полицию.
Снова допрос. Разобрались. Любезно подвезли обратно к русскому магазину.

Я даже не стал брать купленные продукты. Сел в свою машину и домой.
Весь в липком квасе, в голове звон.
Наверное квас я больше пить не буду. Ну его. Минералка без газа не хуже.

5

-= Мохаммед =-

Во время поездки в Еджипт приобрели с женой местные sim карты. Сразу отмечу, цены там на исходящие настолько мизерные, что 5 баксов может хватить на несколько месяцев. Возможно это как то связано с растущей конкуренцией между тремя операторами: Vodafone, Mobinil, Etisalat (в пример будет сказано нашей зажравшейся "тройке"). Поэтому все местные аборигены целыми днями только и делают, что трендят и трендят по своим задрипанным мобилам. Потому что они это любят и умеют. Это важный элемент их культуры, без которого им было бы скучно жить. И это важный момент этой истории, потому что звонки для них это действительно дешево.
По всей вероятности, мне достался чей то бывший номер. В принципе это нормально, туристы приезжают и уезжают, выбрасывают симки. Зачем оставлять номера? Нет активности какое-то время, снова продаем. И вот повадился мне звонить какой-то египтос и спрашивать какого-то Мохаммеда. Обычно разговор начинался так:
- Аллоу!
- Да, алло.
- Аллоу! Мохаммед?
Далее было три вариации.
Первая, дождаться любого моего ответа и спросить еще раз.
Вторая, дождаться ответа и спросить на своем тарабарском что-то вроде "Щто ти сделал с Мохаммедом зави ево бистра суда сюка!".
И третья, молчать в трубку, ожидая, что Мохаммед вот-вот сам заговорит с ним.
Так продолжалось дней пять. За это время я неоднократно пытался на английском объяснить египтосу, что он ошибся номером, чтобы он не звонил больше сюда, что тут нет никакого Мохаммеда, что сам ты Мохаммед и что Мохаммед умер.
Упоротый египтос не сдавался.
Мне пришлось внести его номер в черный список своего телефона. Ха! Он позвонил с другого номера.
Я внес другой его номер в черный список. Он позвонил с третьего.
В принципе, мне он сильно не надоедал, просто звонил иногда не в самый подходящий момент, ну и бог с ним.
Финалом всей этой истории стало, когда он опять позвонил. Мы в это время возвращались в минибасе с очередной экскурсии. Опять началась вся эта шарманка. Тут мне в голову пришла отличная мысль. И как я раньше не додумался? Сую телефон русскоговорящему гиду и говорю, узнай, мол, чего этому чуваку надо?
Гид берет телефон и убегает... поверили? Нее, это шутка. Куда он из минибаса убежит при 100 км/час? Короче гид берет телефон, где-то минут 15 общается с этим телефонным террористом. Потом возвращает мобилу и молчит.
Я в недоумении. Спрашиваю, чего случилось-то? Что он хотел?
Гид поворачивается ко мне и говорит:
- Зовут этого человека Акиики. Понимаешь, Мохаммеда они похоронили. Положили в могилу ему телефон с этим номером. И вот, спустя какое-то время решил он ему позвонить. И не понимает, почему кто-то чужой отвечает. Мне было трудно объяснить ему это.
По приезду, я дал гиду чаевые. Мохаммеда больше никто не спрашивал.

6

Американские истории или их нравы 2
Отучился я в московском универе 3 курса и решил Омерику посмотреть. (Для любящих считать - я в школу молодым пошёл и один класс перепрыгнул)
Прилетел летом на уборку отелей во Флориду. Думал что на курорт лечу, а оказалось, что в задницу. Курорт там зимой. Летом охренительная жара и влажность. И каждый день дождь. Работа не тяжелая, но денег нету. Все пошло на еду и жильё. Два раза всего в клубе были. Потом работящему и скромному еврейскому мальчику двоюродная тётя племянника Боречки, который знает папиного сослуживца по предыдущей работе выслала запрос на работу в чикагском Макдональдсе. Ну тут жизнь стала налаживаться. Четкие часы работы. Деньги на еду не тратишь. Везде можно доехать общественным транспортом. Жильё всего 200 зелёных, а по приезде ещё одного такого умника с Флориды только 125. Но самое главное - русскоязычная коммьюнити. В смысле нравов, а не языка. Целые районы выходцев из России, Украины, Литвы, Белоруссии. А ещё поляки, чехи, болгары. Ну и евреи, канешно. Хотя здесь мы русские. Даже москалем или кацапом могут обозвать. Прямо метаморфоза превращения угнетаемого в угнетателя.
А какие радости жизни для желающих развлечься! Пей не перепьешь. Кури не перекуришь. Люби не перелюбишь. Но нужно иметь машину. Чтобы ездить куда-то. Или дом, чтобы ездили к тебе и привозили. Тоесть деньги нужны. А с другой стороны нахрена всё это, если через месяц домой? А тут у Васи в сентябре день рождения, а Танька так интересно смотрит. Мишка же вообще рассказывает как друзья уехали, а вернуться сюда обратно больше не могут. И ты решаешься. Переходишь работать в Старбакс. Покупаешь машину в кредит. Вечерами работаешь супервайзером на уборке дилерских, офисов, магазинов. Не потому что у тебя охуенные знания в уборке, а потому что хороший английский, приличная машина и ты носишь рубашку. Всё! Твоя задача говорить с клиентами и сношать работников. Это ведь не работать, а доебываться до тех, кто работает. Нахер Старбакс. Домик в рент за городом. Опять с товарищем. Он на стройке шингли бьет. Высоты не боится. 20$ в час. 50 часов в неделю.
Но и первые неприятности появляются. Оказывается траву нужно стричь регулярно, а не когда хочется. Хозяйка получила предупреждение от сельсовета, что они сами постригут. За её счёт. Ой как она нас... А ми её с... боялись. От страха даже листья сгребли. Ну и подожгли, канешно! Пожарка была минут через 15. С полицией и скорой. Видно соседи не сразу заметили. Но это не дорого. 350 долларов. И хозяйка ананас опять! И таких шлемазлов она в жизни не видела. Даже её Сеня не такой. Какие только поцы тут не жили, но такие впервые. И если бы не Фирочка, которая за нас просила, то мы бы уже завтра мели Дерибасовскую и смотрели на Дюка с первого люка! И только благодаря её мамочке, которая её учила помогать своим, мы ещё топчем эту благодарную и щедрую землю. В общем - пронесло! И её и нас.
Потом как-то, чтобы не заморачиваться выбросили одноразовые тарелочки с картонными коробочками в гриль. Гости разъехались. Товарищ на втором этаже со своей в спальне, а я на первом со своей в зале. Рассказываю как космические корабли бороздят просторы и... На улице появляются зелёные человечки. А может и красные. В темноте не видно. Но с огоньками. Где-то 5-6. Двигаются от улицы во дворик. Надеваю быстренько трусы и туфля и бегу на встречу с инопланетной цивилизацией. Но попадаю опять к пожарникам. Соседи вызвали. Запах дыма учуяли. Стоят возле почтового ящика и ждут когда меня спасут. Ну тут Остапа понесло. Сказал всё что хотел. И про возможность спасти меня напрямую, без пожарки. И про их умственные способности. И на чём я их буду вертеть в следующий раз. Даже пожарники от страха быстрой расправы стали между нами. Кстати помогло. Следующего раза не было. Крейзи рашн победили.
Крейзи то оно крейзи. Но помните. Границу своей территории не переступайте. Можете послать нахер и пожарников и полицию. Но я своих пустил посмотреть. Доебаться не было к чему. Из под закрытого гриля струился легкий дымок. Извинились. Ушли без денег. Хозяйке никто не пожаловался.
А мы знакомились с новой жизнью. Товарищ перешёл на покраску помещений. Потому что на улице оказывается холодно. Снега навалило по пояс. Морозы минус 30. Бля! А говорили, что в Омерике морозов нету. Ну мы дома не держимся. Поэтому экономим на обогреве. Хули включать если никого нету? Открываю гараж дистанционно поздним вечером, а там краса неописуемая, сука! Сталактиты и сталагмиты. В потолке трубы водяные замёрзли и потрескались. Хорошо что мороз был крепкий. Так лёд на трубах и намёрз. Только пол гаража затопило. Не целый. Ой как мы работали! Как работали!!! Куда там нашим строительной и уборочной компаниям. Мастер класс. Три дня и три ночи. А как топили!!! Экономия в действии. Где-то на штуку с водой вместе. Легкий испуг так сказать.
Что ещё интересного? Обычно после окончания школы человек предоставлен сам себе. Опека родителей заканчивается. Но не у "русских". От а идишэ мамэ не так просто скрыться. Как говорится разница с террористом только в том, что с террористом можно договориться. Мне не единожды рассказывали барышни разных национальностей, что они знакомы с "русскими" и помнят запах еды (котлеты), которую тем мамы в школу на обед привозили.
Хотя и контролировать после школы не слишком есть чего. Водки почти не пьют. Дорогую текилу. И пиво. Прям деньги на ветер. Почти никто не курит. Разве что марихуану. Ну и некоторые идут дальше. Но с нашими это не часто. А вот тренажёрный зал - обязательно. Можешь не иметь машины, но абонемент иметь должен. Велосипед также. У некоторых по стоимости почти машина. Мотоциклы не очень. Ну и секс. Причём девушки снимают мужиков наравне. С тем же "созвонимся" с утра.
Хотя по настоящему оторваться они не умеют. Ни тебе пьянки нормальной, ни песни, ни драки, ни девку попридержать и потискать. Слабаки в общем.
Ну и понты. Это наша фишка. Ни у кого такой черты массово не видел.

Авто, разговоры, все светское
Сигары беседы и классика
Костюмы, манеры и пластика
Улыбки элиты общества
Не знать проблем одиночества
Иногда попадать на ТВ экран
Ну что, людишки, завидно вам ?

7

Как известно, Американцы называют свою страну "плавильным котлом" - здесь разные культуры создают порой причудливую смесь которую весь мир уже называет "Америка".

Итак, 18-летний Девон Артурс взял заложников в знак протеста против "Американских атак на мусульманские страны" и в конце концов был арестован, а заложники освобождены без жертв. Как объяснил Артурс, он недавно принял ислам и обязан был совершить какой-то акт в знак протеста. Тут бы истории и остановиться, и всё было бы понятно. Но нет. Полиция спросила у арестованного Артурса, пострадал ли кто-либо ещё помимо взятых заложников. Пожав плечами, он сказал - да, двое соседей по квартире, но они не столько пострадали сколько мертвы(!!!). Кортеж полицейских вместе с новоиспечённым исламским террористом рванул на квартиру. На ступеньках сидел некий Брэндон Рассэл - четвёртый сосед по квартире - одетый в полную форму Нацгвардии США (вроде армии запаса) и плакал. Артурс пояснил - он пока не в теме. В квартире, как и было обещано, полицейские нашли два трупа с ранениями в грудь и в голову. Другие полицейские пока пытались на месте выяснить, за что Артурс расправился с соседями. Он охотно объяснил, что четыре друга-неонациста сняли вместе квартиру и планировали взорвать синагогу. Рассэл - солдат нацгвардии в свободное от работы время - был главарём и по совместительству экспертом по взрывчатке. Рядом с его кроватью нашли портрет Тимоти Маквея - самого успешного индивидуального террориста в истории США и неонациста по убеждениям. В гараже было достаточно взрывчатки и исходных материалов, чтобы осуществить даже очень смелый план. Однако Артурс, как уже было сказано, неожиданно принял ислам и начал конфликтовать со своими дружками. Однажды, в отсутствие Рассэла, двое других друзей "наехали на ислам" и были убиты Артурсом, из-за чего заговор и всплыл на поверхность.

Но и на этом удивительная история не заканчивается. Полиция не имела оснований сразу верить версии Артурса, признавшегося в убийстве и терроризме, поэтому они решили, что улик для задержки Рассэла недостаточно, и его отпустили (!!!). Рассэл, пользуясь либеральными законами штата Флорида, прямиком поехал в магазин с оружием, и купил винтовки, пистолеты, и кучу патронов. Однако полиция всё-таки сообразила, что даже невероятное иногда случается, и на следующий день арестовала Рассэла без дальнейших жертв.

Удивительно, но и на этом история не заканчивается. На слушании о задержании Рассэла до суда, судья постановил, что Рассэл не представляет угрозы обществу и постановил его отпустить под залог, т.к. Рассэл убедительно мотивировал обладание большим количеством взрывчатки членством в клубе по строительству любительских ракет (!!!!!)

Затаив дыхание, соседи Рассэла ждут продолжения истории.

12

Эта совсем не история, а так, небольшая зарисовка из жизни, которая имела место быть в те золотые времена, когда я был молод и «волос у меня было больше, чем вставных зубов».

В качестве эпиграфа:
Еврейская мама всегда найдет, что сказать своим маленьким детям...

Моя мама решила, что мне срочно нужно обзавестись семьёй.
- Мама, зачем тебе это надо? – удивлялся я.
К этому времени я был тридцатилетним младшим научным сотрудником НИИ.
- Я не вечная, кто-то должен присмотреть за тобой. Ты помнишь тетю (можно подумать, что я помню всех теть), у нее такая симпатичная племянница. Она работает бухгалтером.
- Мама, скажи, зачем нам в доме ещё один бухгалтер. Ты прекрасно считаешь мои заработки, включая халтуры.
- Я говорю к стенке... Этот ребенок сведет меня с ума.

Я не религиозен, от слова вообще. Мои познания в религии основаны на «Письмах с Земли» Марка Твена и «Забавной Библии» Лео Таксиля. Родители тоже очень далеки от религии. Но, что касается семьи, мама настаивала, чтобы жена была исключительно еврейская. Я не был так категоричен.

Суббота, вечер. На столе бокал с коньком, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе, трубка с хорошим табаком. Я читаю книгу и наслаждаюсь покоем. Входит мама.
- Завтра днем я иду в гости к Софье Абрамовне и Исраилю Яковлевичу. Как, ты не помнишь дядю Сруля? Он же тебе подарил конструктор. Ты тоже идешь. Одень новый костюм и сходи в парикмахерскую.
- Хорошо.
Спорить с еврейской мамой – с террористом легче договориться.

Приходим. Так, все ясно, очередные смотрины. Вот это я вляпался! Ух ты, а семейка-то, соблюдающая традиции, типа религиозная. Я таких и не видел. А девица, да ее за полдня не обойдешь, она же в двери боком протискивается. Знакомимся. Представляюсь. Ах, ее ещё Цилечкой зовут. Приглашает пообщаться в ее комнате. Проходим в ее комнату. Цилечка приносит чай, печенье, конфеты (ей бы от этих конфет-печений бежать надо). Светская беседа плавно перетекла в религиозную дискуссию. Ага, думаю, так ты ещё поведенная на религии. А стокилограммовая Цилечка так и сыпет цитатами из священных книг. Мне это начинает надоедать. Все попытки перевести разговор на любую другую тему, упорно сводились к религии. Причем видно, своего мнения нет. Не люблю фанатиков, тупо цитирующих мантры своих кумиров. Ну, думаю, девочка, сейчас я тебе устрою ликбез, ты у меня научишься думать. Спрашиваю:
- Циля, я вижу у тебя мечта выйти замуж за человека, как праотец Авраам и быть ему верной женой, как досточтимая Сарра?
Девица, аж расплылась, я по ее мнению первый, кто проявил такие познания в любимой ее теме.
- Да, об этом может мечтать каждая еврейская девушка. Для меня это будет самое большое счастье.
- Тебе нравятся отношения в семье Авраама?
Цилечка проглотила наживку.
- Да, Авраам – не только праотец, но и пример нашего народа. Раввин (какой-то там) сказал.. - и понеслось чтение очередной мантры.
Все, теперь моя очередь.
- Это значит, если мы понравимся друг другу (такое приснится – утром не проснешься) и у нас будет семья, (не дай бог, конечно), нанимаем симпатичную девушку-служанку, и я могу эту служанку, тоже трахтенберг? А что, ведь достопочтенная Сарра сама подложила свою рабыню Агарь под Авраама. А иногда на троих будем закатывать небольшие оргии для укрепления семьи. Циля, я готов.
Девица резко меняется в лице. Буря негодования, взрыв эмоций, глазки мечут молнии, губки дрожат.
- Как ты можешь такое говорить!!!
Включаю дурака:
- А что такое, так в Библии написано.
- В Торе!!
- Ну хорошо, пусть в Торе, не надо нервов, со мной легко договориться, написано в Торе, что достопочтенный Авраам трахтен жену, и прислугу. Как я помню, там даже кто-то родился, в общем, ты же только что говорила, о самом большом счастье. Цилечка, а это неплохая идея.

Не ожидая пока в меня запустят чем-нибудь тяжелым, пулей вылетаю из комнаты.

Вечером мне была прочитана лекция на тему «Как правильно разговаривать с приличными еврейскими девушками», но эта уже совсем другая история.

13

В Финляндии первый снег! 8:00 Я слeпил снeговика. 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу. 8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу. 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют. 8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков! 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями. 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение. 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые. 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб. 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств. 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки. 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением. 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары? ", немедленно получил клеймо: сексист! 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды. 9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

14

В Финляндии первый снег! 8:00 Я слeпил снeговика. 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу. 8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу. 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют. 8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков! 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями. 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение. 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые. 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб. 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств. 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки. 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением. 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары? ", немедленно получил клеймо: сексист! 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды. 9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба. anekdotov.net

15

Однажды, в конце 90-х ещё дело было, у секретарши нашего генерального (не помню уже, как её звали, вроде Ира, пусть будет Ира, какая разница) раздался звонок, и мужчина на том конце провода, представившись сотрудником Бабушкинского РОВД, спросил, числится ли в штате нашего предприятия гражданин такой-то. И назвал ФИО гражданина.
Ира работала в компании без году неделя, и не всех сотрудников знала не то что по фамилии, а даже и в лицо. Но фамилия, которую назвал сотрудник правоохранительных органов, была ей хорошо известна. Это была фамилия генерального.
- Работает. – подтвердила Ира, и уточнила: - А что, простите, случилось?
В ответ полицейский усталым голосом сообщил, что указанный гражданин задержан сотрудниками их отделения в абсолютно невменяемом состоянии, что дебоширил, что при задержании оказал сопротивление, что нанёс материальный ущерб служебному имуществу, и сейчас решается вопрос о возбуждении в отношении него уголовного дела.
- Простите, а почему вы сюда звоните?
А потому, пояснил сотрудник, что у указанного гражданина при себе не оказалось ни денег, ни документов, вообще ничего, кроме пачки визиток с вот этим вот телефоном.
Тут у Иры в трубке раздался какой-то шум, и голос где-то на заднем фоне стал выкрикивать нечленораздельные ругательства и угрозы. Понять, что выкрикивал говоривший было сложно, но голос безусловно принадлежал её начальнику.
Собеседник отвлёкся, и прокричал куда-то мимо трубки:
- Да угомоните вы уже его! Отведите и заприте в обезьянник!
- Слышали? - спросил он уже у Иры, и сообщил, что если до конца рабочего дня кто-то из родственников, или сослуживцев, неважно кто, подъедет в отделение, подтвердит личность гражданина, оплатит штраф, возместит материальный ущерб в виде двух оторванных пуговиц на мундире старшего сержанта патрульно-постовой службы, то можно будет всё уладить и оформить как административное правонарушение. Если же нет, то вечером гражданин поедет на сизо, и как там сложится дальше никто сказать не может.
- Простите, - сказала Ира, - не могли бы вы представиться ещё раз, к кому мне обращаться, если что?
- Бабушкинское РОВД, - ответил собеседник чётко и членораздельно, чтобы Ира успела записать, - старший следователь майор Пронин. Если меня вдруг не окажется на месте, просто обратитесь к дежурному. До конца дня решение этого вопроса будет в его компетенции.
Первое, что сделала Ира, после того как майор на том конце повесил трубку, - набрала номер шефа. Абонент, как и следовало ожидать, был недоступен. Впрочем, он был бы недоступен в любом случае. Потому что именно в это время генеральный должен был быть в Сокольниках на переговорах с японцами. И Ира об этом отлично знала. Да все знали.
Затем она взяла справочник, и нашла там телефон Бабушкинского РОВД.
- Бу-бу-бу-бу-бу! – представился на том конце дежурный.
- Здравствуйте! – сказала Ира. – Простите, могу я услышать майора Пронина?
- Кого-кого? – переспросил дежурный.
- Старшего следователя майора Пронина! – уточнила Ира.
Секунду помешкав, дежурный сказал кому-то мимо трубки: «Майора Пронина спрашивают. Где у нас майор Пронин?» «Скажи – на задание уехал. Банду брать»
- Майор Пронин на выезде. Я могу вам чем-то помочь?
- Нет, спасибо! – сказала Ира и положила трубку. Последние сомнения в том, что шеф реально попал в беду, у неё рассеялись.
Таким образом Ира оказалась в весьма затруднительной ситуации. Ни с кем посоветоваться она не могла, ведь на кону была репутация шефа. Действовать нужно было быстро и самостоятельно.
Так что она пошла в бухгалтерию, взяла денег под отчёт, вызвала водителя разгонной офисной машины, и поехала на другой конец Москвы вызволять шефа из цепких лап блюстителей порядка.
Надо ли говорить, что по приезду быстро выяснилось, - никакого гражданина с фамилией шефа, как и никакого майора Пронина, в Бабушкинском РОВД отродясь не было.
- Ну как же?! – растерянно напирала Ира. – Как же нету? Я же вам час назад звонила! Вы же мне сами сказали, что майор Пронин на выезде!
- Вы бы у меня ещё про комиссара Мегре спросили. Вы что, не знаете кто такой майор Пронин?
Ира отрицательно покачала головой.
- Господи! – сказал кому-то у себя за спиной дежурный. – Поколение тамагочи и чупа-чупсов.
Потом снова повернулся к Ире и спросил.
- А какое сегодня число вы хоть знаете?
Ира кивнула, посмотрела в потолок, и сказала.
- Конечно! Первое апреля.
- Первое апреля, майор Пронин! – передразнил дежурный. – Девушка, идите домой, вас просто разыграли!

Всю обратную дорогу Ира задумчиво молчала, и только когда подъезжали к офису вдруг спросила водителя.
- Володя, простите, а вы не знаете случайно, кто такой комиссар Мегре?

К моменту возвращения Иры шеф был уже на месте. Выслушав её рассказ, он тут же распорядился найти Лёву. Никаких сомнений в том, чьих рук это дело, у шефа даже не возникло.
Однако Лёва ушёл в глухую несознанку. Он клялся и божился, что всё утро просидел в кресле у стоматолога. Он широко открывал рот и предлагал шефу посмотреть на дырку в зубе, которая якобы ещё дымилась от сверла. В конце концов, за отсутствием прямых улик, шеф махнул рукой, и Лёва отделался лёгким испугом. В авторстве этого розыгрыша он признался только спустя почти год, на новогоднем корпоративе, будучи не совсем трезвым, когда опасность возмездия миновала.

Пару слов про Лёву. Если присказка «сам дурак, и шутки у тебя дурацкие» была придумана и не про Лёву, то он прилагал неимоверные усилия, чтобы ей в полной мере соответствовать. Весь офис знал о его патологической страсти ко всяким розыгрышам и сюрпризам.
Впрочем, на самом деле никаким дураком Лёва не был, да и шутки у него были разные, от самых безобидных, до таких, за которые запросто могли снести башку.

К примеру, когда он однажды ночью поменял в хаотичном порядке номера на служебных газелях из нашего автопарка, ему пришлось взять недельный отпуск за свой счёт, пока озверевшие водилы не перестали интересоваться состоянием его здоровья.

Или безобидный в других обстоятельствах фейерверк в виде бутылки шампанского, который он принёс в бухгалтерию, со словами «это вам наши клиенты просили передать». А когда бутылка вместо золотистого напитка стала извергать из себя столб огня, дыма, и вони, вся бухгалтерия залегла под столы. После чего главбух объявила Лёву офисным террористом и личным врагом.

Или когда однажды Лёве не досталось в офисной столовой его любимых котлет, и он со словами «Да подавитесь вы вашими котлетами!», вышел в окно прямо с четвёртого этажа. А когда все ахнули и кинулись с криками к окнам, он как ни в чём ни бывало вошел обратно и сказал: «Ну ладно, так и быть, уговорили, сосиски так сосиски».
И главное, абсолютно все знали, что именно под этим окном висит строительная люлька, но эффект неожиданности сработал безотказно. В результате Лёва отделался парой подзатыльников, а одну из поварих пришлось отпаивать нитроглицерином.

Однако шутки шутками, но даже у самого отмороженного тролля имеются табу, или как нынче принято говорить, красные линии. Такой красной линией для Лёвы была Маргарита Николаевна, начальник нашего отдела. Маргарита Николаевна была не просто начальник, она была авторитет. Даже генеральный разговаривал с ней снизу-вверх.
Наш небольшой отдел состоял всего из четырёх человек, и занимал довольно просторное помещение на втором этаже, в дальнем углу которого был отгорожен кабинет начальника.
В тот день, где-то после обеда, Маргарита Николаевна вышла из кабинета, и сказала:
- Ребята, я уехала на переговоры. Меня сегодня уже не будет, всем до завтра.
Убытие начальства, каким бы демократичным оно ни было, вносит в рабочую атмосферу нотку расслабленности. Поэтому, как только дверь за Маргаритой Николаевной закрылась, Лёва развалился в кресле, закинул руки за голову, положил ноги на стол, и сказал:
- Так! А вы в курсе, что завтра первое апреля? Как думаете, не устроить ли нам для Маргариты Николаевны какой-нибудь маленький сюрприз?
- Лёва, - сказала Юля, наш операционист, - а иди-ка ты в задницу со своими сюрпризами!
- Нет, ну я же в хорошем смысле! – сказал Лёва.
И поделился своей идеей.
- А давайте, - сказал он, - надуем много-много воздушных шаров, и набьём ими кабинет Маргариты Николаевны. Представляете? Она утром приходит такая, открывает кабинет, а оттуда шары, шары, шары!..
Идея была неплохая. Главное необидная, и не глупая.
- Нормально. А сколько шариков надо? – спросила Юля.
Лёва что-то прикинул на листе бумаги, и через минуту выдал.
- Ну, где-то, наверное, шаров шестьсот-семьсот.
- Ого! – присвистнула Юля. – Это где мы столько шариков возьмём?
- Ну как где? – удивился Лёва. – В АХО конечно! Я с Николай Ивановичем уже договорился!
В хозяйственном отделе шариков действительно было хоть попой ешь, их закупали оптом для декорирования стендов на выставках. Там же нашелся и компрессор. Мы закрылись в отделе, и работа закипела. На всё про всё у нас ушло часа три или четыре. Когда мы закончили, дверь кабинета закрывалась с большим трудом и приятным скрипом.

Утром, ни свет ни заря, мы уже сидели на своих местах, в предвкушении появления Маргариты Николаевны. Впрочем, раньше девяти она никогда не приходила.
Но и в пятнадцать минут десятого её не было. Лёва уже начал волноваться и ёрзать, когда в половине десятого у него на столе зазвонил телефон.
- Лёва, здравствуй! – сказала Маргарита Николаевна на том конце провода. – У вас всё нормально? Слушай, я задерживаюсь, и у меня к тебе просьба. Будь другом, у меня в кабинете, на столе, лежит красная кожаная папка. Возьми её пожалуйста, я подожду у телефона.
- Твою мать!!! – выругался сквозь зубы Лёва.
И пока мы с Юлей придерживали норовившую распахнуться дверь, он на четвереньках, пыхтя и матерясь, пополз сквозь шары вглубь кабинета. Пару раз внутри кабинета раздавались громкие хлопки и мат, и наконец с красной папкой в зубах Лёва выполз обратно.
- Нашел, Маргарита Николаевна!
- Открой пожалуйста – сказала та.
Лёва открыл папку.
В папке ничего не было.
- Маргарита Николаевна, тут нет ничего! – удивлённо сказал Лёва.
- Не может быть! – сказала Маргарита Николаевна. – Посмотри внимательнее, должно быть!
Лёва стоял с трубкой в руке перед пустой папкой.
- Да нет ничего, Маргарита Николаевна! Только булавка какая-то!
- Вот! – воскликнула Маргарита Николаевна. – Именно булавка-то нам и нужна! С первым апреля тебя, дорогой! Надеюсь, что дальше делать сам сообразишь?
Маргарита Николаевна рассмеялась, и положила трубку.

Грохот стоял – мама дорогая! Весь офис сбежался, чтобы вволю поржать, и посмотреть, как Лёва, с двумя булавками наперевес, с криком «Да в гробу я видал такие розыгрыши!», идёт в атаку на воздушные шары.

16

Продолжаем вспоминать героев нашего времени.
В банке "Морган Стэнли" в 1997 году взяли на работу начальником охраны Рика Рескорлу, работавшего до этого в службе безопасности в том же здании. Банк занимал 22 этажа во второй, Южной, башне Всемирного Торгового Центра, а Рескорла первую половину жизни занимал себя тем, что служил во Вьетнаме,где заслужил Бронзовую звезду, Серебряную звезду и Пурпурное сердце. Помимо этого у Рескорлы было необычайно обостренное чувство опасности.
В 1990 году он привез в Нью-Йорк армейского друга, спеца-контртеррориста и устроил ему экскурсию по башням. Друг сказал, что будь он террористом, то въехал бы в подземный гараж на грузовике со взрывчаткой. Рескорла запросил администрацию ВТЦ обезопасить гараж, но его ожидаемо прокатили — дорого же, ну и какой грузовик со взрывчаткой, ты чего? Когда в 1993 году в гараж ВТЦ въехал грузовик со взрывчаткой, сразу стало понятно, какой. С тех пор Рескорла был в авторитете и развлекался как мог. Кошмарил бизнес пожарными учениями и всякими тренировками по безопасности. Орал, когда сотрудники еле шевелились. Начал замерять скорость спуска секундомером. Запретил слушаться инструкций от администрации центра — только лично от него. Посетителей пускал в офис только с сопровождающим. Многоэтажное здание обнажало главную проблему: люди с верхних этажей всегда пропускают тех, кто ниже. В итоге у них остается гораздо меньше времени на побег, а расстояние при этом — больше. Рик решительно переучил сотрудников, настаивая на том, чтобы нижние этажи проявили терпение. Также глава охраны запретил людям подниматься на крышу: всегда идти только вниз. Всегда. Нанял штат таких же сверхквалифицированных охранников. Всех бесило, конечно, но ему было положительно наплевать.
Топ-менеджеры могли на своем 73 этаже обсуждать супервыгодную сделку, а через двадцать секунд уже скакать парами вниз по пожарной лестнице. А за ними вот с такими вот глазами скакали клиенты, с которыми эта сделка обсуждалась.
В середине девяностых он вообще рекомендовал банку перенести штаб-квартиру в малоэтажки в Нью-Джерси, но: " Рик, у нас срок аренды помещений до 2006 года, ты чего?"
11 сентября 2001, когда самолет прилетел в первую башню, Рескорла приказал всем сотрудникам Morgan Stanley покинуть здание, несмотря на требования администрации здания всем в Южной башне сохранять спокойствие и оставаться на своих местах. Сотрудники уже умели находить пожарный выход и выстраиваться парами, даже не включая мозг. Второй самолёт врезался в Южную башню, когда сотрудники Morgan Stanley уже спускались по лестнице. Рескорла орал попеременно в рацию и в мегафон сначала команды, чтобы направить, а потом матерные песни, чтобы подбодрить. “Всё будет хорошо. Не забывайте, — повторял он, — вы же американцы”. В перерыве между песнями позвонил и сказал пару слов жене, а потом продолжил.
До того, как башня рухнула, Рескорла вывел из нее 2687 человек. Потом Рескорла стал подниматься наверх, чтобы помочь вывести из небоскрёба тех, кто в нём ещё оставался (он не досчитался двенадцати человек). Последний раз его видели поднимающимся по лестнице в районе 10 этажа, а после обрушения башни тело не нашли.
5 сентября, за несколько дней до теракта Рескорла писал своему другу: «Я смирился с фактом, что у меня всю мою жизнь будет просто бедная событиями мильтоновская повседневная пахота. Еще несколько чашек мокко в Старбаксе, и каждая следующая будет казаться менее вкусной».

17

Вещи, которые вы никогда не узнали бы, если бы не американское кино. - При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб. - Иностранцы всегда говорят между собой на ломаном английском, даже оставшись одни. - Все телефонные номера в США начинаются на 555-. - Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. - Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент. - Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вздрагивает, когда женщина промывает ему раны. - Спасаясь от погони, вы всегда сможете затеряться среди праздничного уличного шествия - оно обязательно встретится вам на пути. - Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать, в чем дело, надев самое соблазнительное нижнее белье. - Разбивающиеся машины, как правило, сгорают дотла. - Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. - При борьбе со злым международным террористом, ваше лучшее оружие - сарказм и едкие замечания. - Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. - Когда один стреляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стреляющих по одному. - Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. - Если в вас стреляют немцы, то нырните в реку или хотя бы ванну - немецкие пули не пробивают воду. - Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в странных несчастных случаях при катании на лодках. - Все дискеты подходят к любым компьютерам, независимо от записанного на них программного обеспечения. - Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной противоположностью. - Бензопила всегда оказывается под рукой в нужный момент. - Запертую дверь можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: дверь в горящем доме, где заперт маленький ребенок. - Британцы всегда носят галстуки. - При вождении машины считается нормальным, если всю дорогу вы смотрите не на дорогу, а на сидящего рядом с вами или на заднем сидении. - Любая работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня день рождения.

Партнеры

Реклама