Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-01-24
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня
сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри:
всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной
кто-то стонет. vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2009-03-08
Случай из жизни. Служил в стройбате, был одно время сторожем
на строящемся объекте. Тот уже был почти сдан заказчику и посему
во многие комнаты завезли мебель и прочее оборудование.
Начальником был майор Ч., в кабинете которого хранился спирт.
Пару раз солдаты из его же части вскрывали кабинет и спирт
выпивали. Однажды майор зовет меня в кабинет и, показывая на
тяжеленный сейф, гордо говорит: "Теперь, Илья, они не доберутся
до него". На следующее утро сейф находят у подножия лестницы.
Внутри разбитый графин. Спирта нет (вытек в стаканы через щели).
vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-03-21
Загадка:
Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Galoshi) vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-03-22
Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает
исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным
местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает -
выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует,
что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно -
женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?" vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-04-06
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-07-10
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг! vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2009-07-21
Вариации на тему сказки о курочке Рябе.

Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.

Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего,
когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер.
Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.

Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то
страшный-престрашный.
- Ты кто? - спрашивают дед и баба.
- Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя.
А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-08-08
- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри
получил серьезные травмы...
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-09-14
НАСА призналась, что вся история с марсоходом - подделка:
Во-первых. Никакой "Спирит" не робот. Внутри спрятан мужик, ползает
на четвереньках.
Во-вторых. Ничего он там не снимал. Все рисует.
Во-третьих. Вовсе не передает с поверхности Марса. Он же на Уране. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-10-20
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится
перегар. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-10-31
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто
находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри,
мечтают выбраться наружу. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-11-23
Больница. К только что прооперированному новому русскому
подходит врач.
- Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри
перчатку. Так что придется резать снова.
- Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-01-17
Американский анекдот.

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,
которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, всё очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка,
а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся
с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила,
но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит
обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером
интимное место.
- Вот всё, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это всё, что за этим кругом. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-03-07
Встретились хирурги.
Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри
у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри
у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь,
если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные,
бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей
у них полностью взаимозаменяемы.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-03-14
Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,
привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной
жизни позади, а всё равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись
очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два
гамбургера". Сев за уединённый столик, он разрезал гамбургер точно
пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав
глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших всё это, не выдержал, подошёл
к старикам и попросил разрешения купить им ещё одну порцию. Получив
очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли всё делить,
он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка
смотрела на него и изредка потягивала колу.
Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав
к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова
вежливый отказ и заверение, что они всё привыкли делить на двоих,
он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждёте?"
"Зубы", прошепелявила старушка.

Перевод с английского Жени Эльгарта. vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2010-03-24
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-04-10
У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри желтые, и их
можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть и не совсем пригодны
для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-05-26
Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри
пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг
сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: "Это пиздец".
А медведь:
Я тучка, тучка, тучка,
А вовсе не пиздец,
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.
Ах, в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все тучки охотников ебут.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(4)
2010-06-16
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы? vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2010-06-20
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и
врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
"Ну что, козлы, обдристались?!" vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-06-20
Внимание!
Осторожно - вирус!
Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит
"повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае
не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом.
Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий
вас возможности работать на вашем компьютере.
Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-07-20
Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же:
"Меняю теннисную ракетку на кимоно". vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-07-27
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-08-07
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.

1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи
все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место
в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с
чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую
дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!"
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб
террористы не вошли!"
5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью
"Для самообороны от террористов и Бэтмана"
6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что
необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в
коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных
знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову
кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!"
7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу
все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом
разлитый по полу кетчуп.
8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать
более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом
помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище!
9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте
терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты
подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать
всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной
ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно
с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"

P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам
проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить
что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно. vysokovskiy.ru »
Rate 4(6)
2010-10-08
Не анекдот- печальная правда жизни.

ПОКУШЕНИЕ НА ВАУЧЕРА...

... не привело к ожидаемым результатам. То ли экзорсисты (для неучей -
это "изгоняющие дьявола") оказались неподготовленными, то ли
бронированным оказался не только джип Рыжего, но и гроб для перевозки
его тела внутри; то ли пули оказались недостаточно посеребренными.
Но самое главное - осиновые колы не дала в него вбить охрана из упырей. vysokovskiy.ru »
Rate -1(3)
2010-10-26
Посмотревшим "Ночной Позор"
После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:
- Антон, ты хоть что то помнишь?
- ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-10-31
Какой имидж есть у Москвы:

Геополитический имидж: беда Москвы в том, что она окружена Россией.

Экономический: основная отрасль Москвы - переработка денег, добываемых
главным образом в России.

Туристический: смотреть Москву рекомендуется как можно быстрее,
поскольку жизнь в столице напоминает поездку в такси: невозможно забыть,
что постоянно тикает счетчик.

Метафизический: Москва - город-загадка прежде всего потому, что ни один
москвич не понимает, как в этом городе можно жить, и в то же время
каждый приезжий старается при удобном случае в него вернуться.

Краеведчески-ностальгический: настоящая Москва прячется в маленьких
улочках внутри Садового кольца. vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2010-12-13
Что такое церковь объединенной Европы? Это храм с небесно-голубой
крышей, на которой стоит златокрылый ангел с крестом; внутри этого
храма, предварительно сняв обувь, покупаешь свечку, ставишь ее перед
скульптурой, изображающей Деву Марию, шепчешь "Отче Наш" на
церковно-славянском языке, а потом к тебе подходит глава храма в черной
сутане и феске, и говорит: "Шалом!"
© vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-01-02
- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу! vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2011-01-10
Вызывает как-то к себе ВВП лидера партии и говорит:
- Что-то кислая у нас жизнь партийная. А не организовать ли нам
оппозицию внутри самой партии, например женскую?
- Да у нас с женщинами не густо.
- А вы из новых членов или придумайте что-нибудь. Давайте к Новому году.
Вызывает лидер Иван Иваныча. Как мол ты на счет такой вот женской
оппозиции.
- Так я ж не женщина!
- А ты придумай что-нибудь - время еще есть!
от Макарыча vysokovskiy.ru »
Rate -1(3)
2011-02-10
Открытие «на кончике пера» сделали российские биологи. Они решили, что
наряду с редиской должна существовать и анти-редиска - снаружи белая, а
внутри красная. На эту мысль их натолкнули наблюдения за президентом
Путиным. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-02-14
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал! vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2011-03-23
Испорченный телефон.
Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему): — Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: — Место, где всегда холодно.
4-й: — Родина пингвинов.
5-й: — Рабочее место полярников.
6-й: — Место, где живут туристы в походе.
7-й: — Такой киок, в котором торгуют.
8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь, а внутри женщины... доступные.
10-й: — Ну, это... когда скучно...
11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й: — Собака женского рода!
14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?..
15-й: — Когда встречаются две кошечки, они?..
16-й: — Что у слона в центре?
17-й: — Самое главное в семейной жизни.
18-й: — Холодильник! vysokovskiy.ru »
Rate 4(6)
2011-03-23

  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru