Анекдоты про врач |
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача
врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня
дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит
из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
|
Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы
и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
|
|
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
- Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.
|
|
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счёт от юриста.
|
|
Тетка пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить.
Врач удивляется:
- Что, деревянный был?
- Нет - слово на заборе написано.
|
|
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач
молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
|
|
Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счёт за лечение отошлите моему отцу.
|
|
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат
верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме
несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает
манией величия, а в нижнюю - буйных.
(c)Робинзон ОдЕсский
|
|
Пациент пришел к врачу.
Врач:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите
услышать первой?
Пациент:
- Хорошую.
Врач:
- Вам осталось жить 48 часов.
Пациент:
- ??? А плохая?
Врач:
- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.
|
|
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
|
|
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я не получаю удовольствия от секса.
- Пройдите за ширму и разденьтесь.
Затем врач проходит к пациентке и говорит:
- Вы должны прочувствовать смысл слова "кровать". По-
вторяйте его по буквам.
- К...Р...О..О-о...О-о-о!!!
|
|
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, б%%%%!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс
остановился! Это у меня часы так спешили!
|
|
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер
видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время
повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему
видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах
своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
|
|
Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что б...дь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!
|
|
Врач-акушер принимает роды. Ребенок выходит, все, вроде,
в порядке. Врач берет его на руки и хлопает по попке,
вызывая первый крик. Ребенок молчит.
Врач бьет его немножко сильней. Ребенок молчит.
Врач берет мухобойку, лежащую под рукой, и бьет ребенка
изо всех сил. Ребенок - ни звука.
Врач хватает бейсбольную биту и бьет ею ребенка. Ребенок -
ни гугу. Врач хватает ребенка за ноги и начинает метелить
его о стены. Затем кидает ребенка, не проронившего ни звука,
на пол и месит его некоторое время ногами. Без того же
результата... Выбившись из сил, останавливается и, вытирая
пот со лба, говорит:
- Да, бля... Видно, мертвеньким родился.
|
|
Реклама:
Я известный врач-гинеколог Владимир Соколов!Все,что я умею,я умею благодаря
моей мамочке!
|
|
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
|
|
На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит.
Врач делает прокол пазухи, больная кричит.
Врач удивлен:
- Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
- Так не носом же!!!
|
|
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
|
|
Приходит тётка на медосмотр.
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом...!?
Тётка:
- Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!
|
|
У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса.
Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства -
ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть
какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось
идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием,
а тот как увидал, сразу говорит: "Съеште пять килограмм дерьма, и
полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал,
пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц
ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только
сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору:
- Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо?
- Да у вас просто уровень понизился.
|
|
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он
забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до
предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий
внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не
последний врач, который сношается с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал
его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...
|
|
Двое трахаются. У мужика застрял член, он звонит врачу и
объясняет ситуацию, на что врач просит прийти к нему.
Мужик:
- Ты что, о#@$л, как же мы через весь город пойдем?
Врач:
- А вы идите так, как будто "ламбаду" танцуете.
Идут они, "ламбаду" танцуют. Вдруг их обгоняют 7 грузинов:
"Наш паравоз впэрэд лэтит!"
|
|
Женщина купила дачный участок. Чтобы осмотретть получше свою землю
она залезла на дерево и её там укусула пятнистая сова. Женщина прибегает
к врачу:
- Помогите доктор! Меня покусала проклятая пятнистая сова.
- Присядьте там, а я попытаюсь вам помочь!
Через три часа врач возвращается.
- Доктор! Почему вас не было так долго?
- А вы попробуйте выпросить разрешение у егеря на отстрел этой твари!
|
|
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы,
денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся
руки, в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо соображаю, что
делать?
- Ой-ой-ой, как всё плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от
спиртного, но как человек - не советую.
|
|
Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
- А у вас раньше такое было?
- Да, лет пять назад.
- Да... Значит снова схватило.
|
|
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
"Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне
не нравятся его десны".
|
|
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку",
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды
познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень
интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в
университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,
филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой
человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к
своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.
И он, и она им понравились. Только вот молодой человек
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот
наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой
и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,
войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,
он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И...услышал в ответ:
- Ху%ня! Влезет!!!
|
|
Привезли одну в роддом рожать. На следующий год опять ее привозят.
И через год. И так 12 лет подряд. А на тринадцатый год вдруг
не привезли. И на четырнадцатый тоже не привезли. Как-то раз
ее случайно встречает врач, что роды принимал. Спрашивает:
- А что ж вы рожать перестали? Решили, что уж слишком много детей?
- Да нет, просто догадалась, отчего раньше эти дети появлялись.
|
|
Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
|
|
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
- Раздевайтесь.. так... тут не болит? а тут? ...
хм.. не знаю, что это с вами такое, но это заразно!
|
|
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную
вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные
противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
|
|
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
|
|
Англичанин на приеме у врача...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать
пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки...
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и,
наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно!
Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических
упражнений поможет нам завести наследника?...
|
|
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного
врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще
кто-нибудь знаком с навигацией...?
jonas
|
|
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом
против морской болезни.
Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться охуенно!
lieb
|
|
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- ...это что-нибудь опасное?
- ...но это пупок.
|
|
К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени,
прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и,
подняв руку к небу, говорит:
- Великий Вождь. Нет какашка.
Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает
таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает.
На следующий день опять прибегает.
- Великий Вождь. Нет какашка!
Доктор дает ей пять таблетки, девочка убегает. Через день приходит опять.
- Великий Вождь. Совсем нет какашка!
Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть.
Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом.
- Великий какашка. Нет вождь.
|
|
Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!
|
|
Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..
хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно
выговорить.
|
|
Врач говорит больному:
- Похоже,вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
|
|
Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе.
У ворот рая Святой Петр в замешательстве стал объяснять,
что вышла ошибка.
- Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю,
как будто ничего и не было.
- Идет, - сказал американец.
В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия
без единой царапины.
- А где остальные? - спросил врач.
- Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены,
а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.
|
|
Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р)
говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается
с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри,
осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!
|
|
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую
путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна
помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,
коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"
|
|
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите
прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки
вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время
вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте
на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
|
|
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
|
|
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
|
|
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш
чертов гуляш!
|
|
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные
обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
|
|
