Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!!! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-06-18
В баpе тpое охотников pассказывают дpуг дpугу о своих успехах на сафаpи.
Пеpвый:
- Hа меня побежал носоpог, я подпустил его на тpи метpа - бабах! - наповал!
Втоpой:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метpа и одним
выстpелом завалил его.
Тpетий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными pогами, ну, я в него - бух! -
готов!
Тут в pазговоp встpевает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все еpунда. Вот на меня лев заpычал, а я к нему подошел аж на полметpа безо всякого оpужия и обоссал его.
Все тpое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по моpде от сотpудников зоопаpка. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-06-20
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-07-23
- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот? vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2008-01-29
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью "ФЕНЬКА".
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-01-31
Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили
порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули
удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский
катер и оттуда кричат:
- Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!!
- А мы и не ловим рыбу, мы "зелёные", мы очищаем дно бухты
от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки и копы увидели,
что на конце лесок привязано по большому магниту.
Покрутив у виска, менты уплыли восвояси.
На яхте:
- Как здорово, что сёдня мы решили ловить Рыбу-Молота!!! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-02-16
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-06-09
Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие
некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров:
- Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!!
- А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-06-29
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-04-17
Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов
нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-06-04
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого
пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя
за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним
миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные
должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад
на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй
поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-11-04
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова,
а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему
подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-05-28
Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
- Ворона, что ты делаешь?
- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
- А можно и я с тобой?
- Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и
жмурятся.
- Что вы делаете?
- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
- А можно и я с вами.
- Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят,
ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпиздил.
Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
- Что же ты не сказала, что можно и пизды получить?
- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть
при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...
vysokovskiy.ru »
Rate 6(10)
2010-07-22
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-10-27
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-01-01
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все
честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ
разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением
заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует
штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не
волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без
всякого билета». vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-01-11
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка. vysokovskiy.ru »
Rate 6(6)
2011-03-14
Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, Муху (гранатомет такой).
Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
-Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками- чеченами.
Хватает "муху" да как куйнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны.
Бухают дальше.
-Батя, а где мать то?
- А нечего ей было с чеченами на джипе кататься! vysokovskiy.ru »
Rate 8(22)
2011-03-23

  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru