Анекдоты про заебали
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 59

1

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки,
встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - пидарас (трах отца по роже) Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - пидарас (опять трах отца по роже) Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?! Тут отец говорит:
- Ладно, Ильюша, поехали домой. Заебали меня такие разборки.

2

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

3

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!

5

Рассказано в Турции.

Разбомбили американцы Турцию атомными бомбами, выжгли все до тла
напалмом.
На них все накинулись, спрашивают: за что Турцию-то? Они что, помогали
Саддаму Хусейну?
- Нет, не помогали.
Может, они финасировали террористов?
- Да нет, мирно жили.
Может они убивали курдов?
- Да нет, все прекрасно.
За что вы их так?
(ответ истерическим голосом):
ДА ПАТАМУЧТА ОНИ УЖЕ ВСЕ ЗАЕБАЛИ!!!!!

7

Устроил новый русский день рождения. Чтобы братву развлечь, пригласил
Дэвида Копперфильда, чтобы, значит, фокусами удивил. Говорит, мол,
плачу хорошие бабки, смотри, чтоб все было нормально, типа, удиви
нас фокусами. Ну, Копперфильд старается: сквозь стены проходит, летает,
женщин распиливает, братва - ноль эмоций, сидят со скучными рожами.
"Ну ладно", - думает Копперфильд, взмахивает волшебной палочкой,
и в 600-й мерс нового русского врезается запорожец.
- БЛЯДЬ!!! - орет новый русский, - ЗАЕБАЛИ УЖЕ!!!!!

8

... И спустилась с Небес Фигура в одеждах, сотканных из Огня, и
распростерлись смертные ниц, и приготовились внимать Гласу Божественной
Мудрости. И простер над ними руки Господь, и сказал:
"ГОЛОСУЙТЕ."

... И вышел вперед человек. Горели его глаза, а на лице написана была
решимость. И подошел он к Богу и сказал:
"ЗАЕБАЛИ."

13

Двадцать лет уж длится ор
О развале стран Союза
В разнобой «козлячий хор»
Блеет:- «Надо б было иль не нужно?»

Эти же тогда орали,
Что другой дороги нет
Мозги людям заебали
Навязав «заморский» бред

Кто теперь их разберет
Все давно уже украли
Народ снова хуй сосет
Как ведется - наебали

Надо чтить такие вехи
Датой красной помечая
И приветствовать «Успехи»
Глотки водкой заливая

Я «горжусь» кремлевской знатью
С мыслью о народе спит она
Думая:- «Еще как наебать бы?»
Пока не сдохла вся Страна!

14

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заебали орать!
- Сука...

15

Среда, сегодня в нашей пивнухе будет малолюдно. Пивнуха как пивнуха, я в ней наливайка, хотя по документам это паб, а я бармен. Стою скучаю за стойкой, новенькая официантка натирает столовые приборы, мне хочется ее трахнуть. Выглядит она вполне замечательно и сексуально, хотя в транду ее вон кто-то пришел…

Заёбаный

О, знакомый тип, он как-то представлялся, но я забыл как его зовут. Подошел к стойке, присел, смотрит и лыбится. Он высокий и худощавый, заходит раза два в неделю после работы, выпить пива и немного поговорить.

-- Привет, ну наливай мне своего Пауланера! -- Здрасьте, да не вопрос, щас все будет.

Наливаю типу пива, его улыбчивость не спеша исчезает с лица, это значит сейчас он расскажет о том, как его все заебали на работе. Он работает сисадмином, вокруг него в той же фирме, трудятся люди, которые вообще не знают как пользоваться компом.

16

Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.
Первая голова говорит:
- Чур, я буду пить водку!
Вторая голова говорит:
- Чур, я буду пить пиво!
Третья голова спрашивает:
- А мне что достанется?
Первые две отвечают:
- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не обрызгать.

***

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок..

***

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?

***

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

***

Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.

***

На столе бычки, посуда, объедки, недопитая водка с пивом...
Среди всего этого изобилия сидят, бухают три таракана - Петя, Вася и
Петрович. И где-то так... нормально уже... в дрова...
... Вдруг откуда-то из поднебесной со свистом и с криком: "ЗАЕБАЛИ!" опускается тапок и делает из таракана-Петровича "мокрое место".
Петя (спокойно так):... Вась!
Вася:... че?
Петя: ... наливай!
Вася: ... ага...
Разлили по маленькой, смотрят, а Петрович-то уже никакой!
Петя (спокойно так):... Вась!
Вася:... че?
Петя:... а тт-тебе не кажется, что ПП-Петрович наш сегодня какой-то убитый..., подавленый...

17

На столе бычки, посуда, объедки, недопитая водка с пивом... Среди всего этого изобилия сидят, бухают три таракана - Петя, Вася и Петрович. И где-то так... нормально уже... в дрова...... Вдруг откуда-то из поднебесной со свистом и с криком: "ЗАЕБАЛИ!" опускается тапок и делает из таракана-Петровича "мокрое место".

Петя (спокойно так):... Вась!

Вася:... че?

Петя: ... наливай!

Вася: ... ага...

Разлили по маленькой, смотрят, а Петрович-то уже никакой!

Петя (спокойно так):... Вась!

Вася:... че?

Петя:... а тт-тебе не кажется, что ПП-Петрович наш сегодня какой-то убитый..., подавленый...

***

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

***

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!

- Что, голова болит?

- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

***

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

***

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

- Текилой.

- А блюда немецкой кухни?

- Пивом.

- А блюда итальянской кухни?

- Вином.

- А русскую кухню?

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

***

- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?

- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!

***

Мужик говорит жене:

- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.

- А водка?

- А водка - тебе к лицу.

***

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и

т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

***

Сигарета - шлепок по лёгким;

бутылка пива - удар по почкам;

рюмка водки - щелчок по печени;

шмат сала - прессинг желудка.

Как ни крутись, а от всего не увернёшься.

***

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.

18

Вечерком заглядываю на истеричный ржач со второго этажа. стоит краснющий мужик и пятеро истерично ржущих сотрудников.
- товарищи, почто на клиентов ржем?
- *сквозь всхлипы, с постаныванием* да я к нему подхожу, привычно "здраствуйте, вам что-нибудь подсказать?"
- нуууууу?
- а он как заорет "ДА ВЫ МЕНЯ ЕЩЕ ВЧЕРА ЗАЕБАЛИ!!!!"
навязчивый сервис такой навязчивый))

20

Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому:
- Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова!
Рядом сидящая женщина килограмм под сто:
- Вы заебали, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?

22

Гигатрон

Технологии газовой сварки давно ускакали вперед. Но когда-то под эти цели использовался карбид. Да, при халатном отношении нерадивого сварщика газогенератор мог ебнуть покруче динамита, но с подобным явлением я столкнулся только раз, да и речь сейчас будет не об этом.

Повадились на одном объекте отделочники карбид у нас пиздить. Или выменивали, науке это до сих пор не известно. Но они конкретно заебали своими хлопушками. Суть конструкции проста: в пластиковую бутылку сыпется карбид и сдабривается водой. Бутылка трясется, реакция воды с карбидом усиливается и через определенное время бутылку рвет в клочья. Сопровождалось все это мощнейшим хлопком, я бы даже сказал – взрывом.

В принципе, через определенное время на эти хлопки перестаешь обращать внимание, это как регулярные боевые действия, со временем становится похуй. Если бы не одно но… При разрыве бутылки во все стороны летела вонючая жижа уебищного серого цвета, которая к тому же очень плохо отчищалась с одежды. И если эти энимидауны ходили в спецодежде, то прорабы этим похвастаться не могли.

Я ходил по стройплощадке как по минному полю: сцыкливо и очень осторожно – молодой и неопытный. Именно поэтому я всегда засекал хлопушки и ни разу серьезно не пострадал. Пострадал Виталик, прораб монтажников. Какой-то меткий долбойоб метнул бутылку ему прямо под ноги. Радикально черные брюки и ботинки стали пятнистыми. Куртка из белоснежной кожи – тоже. Мажор, хуле.

Описывать его реакцию своими словами – только навредить. Виталик стал одним из главнейших открытий в моей жизни. Его мат пестрил сложными деепричастными оборотами. Структура текста проникала в потаенные уголки души и не оставляла равнодушным. Я даже подумал, что этот дух вселенской справедливости лично повесит на стрелу башенного крана огромный стальной шар и начнет массовое захоронение отделочников под руинами дома. Но я был не прав.

- Леха, ну дай ты карбида, - настаивал Виталик.

- Да еб вашу мать, заканчивайте вы уже свои химические войны, как дети, – вторил ему я.

- Ну Леха…

Когда злость в его взгляде произвела рокировку с мольбой, я дрогнул. Ну пусть пошвыряется хлопушками, пусть душу отведет.

Отделочники, за неимением на объекте бытовок, переодевались и обедали в одной из квартир на первом этаже. Когда они дружным коллективом приступили к трапезе, открыв теплым весенним днем окна нараспашку, из ближайшего магазина Виталик выходил с бутылкой шампанского. Что характерно, он его даже не пригубил, просто слил часть в песок и… Да-да, освободившееся пространство бутылки заполнил карбидом и запечатал ее пробкой.

Впоследствии мне тоже довелось использовать этот метод, правда, мешать карбид с шампанским я не стал, и с водой знатно получилось. Очень задолбали меня одни мудаки, но вы повторять не смейте, это реально опасная затея.

Немного подождав, он проявил потрясающую гуманность и не стал забрасывать бутылку к шутникам в квартиру, он ее хорошенько приложил в стену чуть ниже окна. Я этого лично не видел, но СЛЫШАЛ! Поговаривали, что несколько обосравшихся тел даже в окно выпрыгивали, на всякий случай. Громче разрыва бутылки был только женский визг, струящийся из квартиры первого этажа…

В тот день произошло два события: отделочники не смогли завершить трапезу, по причине полнейшей потери аппетита, и с того дня на объекте не взорвалось больше ни одной хлопушки. Я про себя стал называть этого без сомнения талантливого химика Виталик-Гигатрон, а иногда Виталик-Туборг.

24

xxx: Живу в счастливом браке уже 7 лет. Почти не ссоримся. И все потому, что всегда прямым текстом друг-другу говорим, что "носки воняют", "на работе заебали, хочу один/одна в комп попялиться" и прочие "неудобные" вещи.
yyy: Неистово согласен. Из-за этой ебучей недосказанности - одни проблемы. Офигевать только не нужно.

26

Пояс затянул покрепче,
Макарошки с хлебом ем,
Лишь бы Вове было легче
Поднимать страну с колен,

Лишь бы наши депутаты
Были сыты и богаты.
Помогу им чем смогу,
Чтоб не в ВУЗе МГУ

Дети их гранит науки,
Как какие-то бастрюки,
Грызли, с плебсом наравне,
Пусть уж учатся в стране

Той, которой нас стращают,
Бары, клубы посещают,
Нюхают, глатают, пьют,
И на родину плюют.

Я последние трусы
Вам готов отдать во имя
Мира в Сирии, и Крыма.
Я готов ходить босым,

Надо - протяну и ноги,
Чтобы только вы могли
Жить - как раньше короли,
Что там короли, как боги.

Я продам хоть почку с глазом,
Чтобы только жопы ваши
В золотые унитазы
Срать могли, а не в параши.

А захочется клубнички,
Ставьте раком и насилуйте,
Я же свой, не заграничный,
Чем я хуже всей России-то?

Я шутил, теперь по делу:
Если честно, заебали
Вы конкретным беспределом.
Вижу будущего дали

Я сквозь божию росу,
Что глаза мои застила:
На руках вас понесут
В пиздобратскую могилу.

© Дмитрий Торчинов

28

> У win10 есть голосовой помошник cortana, у macos - siri.
> Нужна ли для Linux такая фича на десктопе?

Да, пусть это будет Лёша-Красноглаз. Ты ему будешь говорить что делать,
а он будет бубнить под нос себе как все заебали и как он вас ненавидит,
но свою работу будет выполнять быстро и качественно.

30

xxx:
Старое, очень старое: «прекрасная любовница, домохозяйка, мать - выбирай максимум два из трёх. Если получится найти, благодари богов за невиданную удачу.» А тут-то требуют все три плюс психолога, работягу и рубаху-девку. Так же как хотят кормильца, заботливого папашу и умелого ёбаря плюс жилетку, повара и аниматора. В итоге в погоне за идеалом остаются в проигрыше все. Заебали.

32

- Алло, Антон Иваныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. - Как же вы меня заебали. - Но Антон Иваныч! Нам действительно... -... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

34

Все радиоролики выглядят примерно так: А. Информационный: - На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. - Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз. Б. Игровой: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 — Нет, а нах? 2 — Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос — да-да, это точно. А вот и телефон. 1 — А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. — Еще раз телефон, для дебилов. Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый «фестивальный»: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! 1 — Заебатое, надо сказать, лето! 2 — Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос — Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 — А я говорю — ле-то!! Приятный Женский Голос. — А я говорю — по-е-бень. В. Музыкальный: (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебенью! Приятный Женский Голос: Ага. Точно. Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня.] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это — наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон. Возможны различные сочетания: Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень — самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз. Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 — Привет! 2 — Привет! 1 — А на дворе лето! 2 — Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: — А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 — А на дворе все-таки лето! Телефон.

36

Заебали в вокруг все
С вирусом ебучим!
Да и доллар в небо взмыл
Как назло, до кучи.
Нефть упала, все пиздец
Что же теперь?! Хули !
Может все!? скоро конец? 
Дайте ствол и пули!

37

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заебали комары, заабали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки anekdotov.net

38

Едем с другом и его семьёй на дачу.

От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво.

Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку.

Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой.
Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились.

-"Поворачивайте лучше обратно." - говорит.

Но у друга джип, отмахнулся, едем.

Метров через 500 сели намертво, толкали, копали - все бесполезно.

Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе.
Тормозим его, слёзно умоляем вытащить нас на дорогу.

Цепляет трос, и грустно так говорит: -"Как же вы заебали!"

42

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. - Что с тобой, батюшка, случилось? - Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне. - Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: - Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?! - Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти. - А кто это, ты знаешь?! - А это папаша твой - пидарас (трах отца по роже) Илья (слегка удивленно): - Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?! - Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти. - Ну а кто это, ты знаешь?! - А это папаша твой - пидарас (опять трах отца по роже) Илья (совсем удивленно): - Да ты знаешь кто я такой?! Тут отец говорит: - Ладно, Ильюша, поехали домой. Заебали меня такие разборки.

43

drb: ыыы, у нас война бабок блять. Сначала была ебанутая бабка, которая ходила с мешком пшена и кормила ебаных голубей. Голуби усирали все вокруг и заебали куковать на подоконниках. Потом у нас откуда то взялось штук пять котят, поныкались в подъезд, щас вот подросли, стали на голубей охотицо. И вот на улице бабка с пшеном встретила бабку с объедками для котят. Стоят, орут, клюками машут "Дура старая, ты зачем котов кормишь!? от них воняет!" "САМА дура! твои сраные голуби всех достали"

45

Стою я, пару дней назад, в очереди в минимаркете, и тут, передо мной, начинается извечная битва покупателя и кассира на предмет надетой маски.
Покупатель, технически, был в маске, но она была надета даже не на основном подбородке, а на жирном втором. Сам диалог (К - кассир, М - мудак мужик)
К - Наденьте пожалуйста маску, я не могу вас обслуживать.
М - Она надета вообще-то.
К - Она неправильно надета.
М - Маска на мне, а где она - это уже мое дело.
(Покупатель был настроен весьма агрессивно, и просто так сдаваться не хотел, повышал тон, вставлял оскорбления)
К - Я не могу вас обслужить.
М - Да мне похер, маска на мне, мне виднее где она должна быть.
Кассир сдался (ну и понятно, что лучше уж так, чем терпеть этого уникума ещё несколько минут), пробил весь товар, упаковал в пакет, принял оплату и принялся пробивать мои покупки. По нему было видно, что такое он терпит ежедневно и по много раз, и в глазах читалось отчётливое "заебали"
"Да не переживайте вы так", - сказал я громко, чтобы недалеко ушедший мудак тоже услышал, - "Он так же и презервативами пользуется. Натянет на руку и в бой. Ему виднее же."
Честно говоря, думал, что тот мужик начнет возникать на меня, но видимо, наш с кассиром хохот его пристыдил.

48

Повадился мне звонить с разных номеров робот с речами типа "Предлагаем вам купить квартиры в городе Красногорске".
Я и дослушивал речь до конца, в попытке услышать пункт "отказаться от звонков", и звонил в офис застройщика, и на почту писал - все бесполезно. Обещали разобраться, но хуй там плавал.
Тогда я начал бронировать квартиры. Забронирую, договорюсь об экскурсии и не прихожу, естественно. А задроченные руководством менеджеры меня атакуют. Но это прокатило только два раза. Потом мне позвонил Георгий.
- Здравствуйте. Меня зовут Георгий. Скажите, почему вы в очередной раз не пришли на экскурсию?
- Не захотел.
- Поймите, мы серьёзная компания и не можем впустую разбрасываться своим временем. Завтра в какое время вам удобно подъехать? В 11.00 или в 16.30?
- Георгий, вы меня заебали! Я говорил, чтобы мне не звонили, но вы продолжаете! Отъебитесь от меня!
- Если вы продолжите использовать ненормативную лексику, я заблокирую вас на нашем портале и на порталах всех застройщиков. Вы никогда не сможете купить квартиру!
- Никогда-никогда?
- Никогда!
- Охуеть! А кто это сказал?
- Это говорю вам я, Георгий!
- Ну и гандон же ты, Георгий!!!
Георгий положил трубку. Второй месяц никаких звонков. Человек слова, в рот его ебать.

49

xxx: Очень, нет, не так, ОЧЕНЬ заебали эти адепты психотерапии, которые считают, что слать всех нахуй без разбора - это "отстаивать границы", а вести себя хуево - это "не быть для всех удобным"

yyy: Ха, смешно, я почти слово в слово своей психологессе сказал то же самое. Она ответила: расслабься, бро, есть масса способов защитить границы, не прибегая к хамству. Попрактиковались: и правда есть. Тем, кому прописывают хамствотерапию, возможно, стоит задуматься о смене психолога

50

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю: - Вы кто? - Арнольд Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Заебали уже!

12 дальше →

Партнеры

Реклама