Анекдоты про занимаются |
2
Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
- После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за
притяжения Земли.
- А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? - спросил
один солдат.
- Такие вопросы армия не рассматривает, - нашелся озадаченный сержант.
- Этим занимаются морские артиллеристы.
|
3
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг
другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
|
|
10
Начальник квартирмейстерской службы объявил в части кампанию за режим экономии.
Однажды, наблюдая, как солдаты занимаются строевой подготовкой, он подозвал
инструктора и спросил его:
- Сержант, вы знаете, что личному составу выдали новые ботинки?
- Да, сэр.
- Тогда прикажите, чтобы солдаты делали более широкий шаг.
- Для чего, сэр?
- Чтобы ботинки дольше не изнашивались.
|
|
11
Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских,
англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят:
Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?"
- А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина
занимаются сексом. К нему с вопросом.
- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним
свопросом - "Откуда?"
- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове
русских сидят два мужчины, а женщины не видно.
- Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.
- А где женщина?
- А народ в поле.
|
|
12
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли
четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка:
"М-да, ну теперь он точно на мне жениться." Отец: "Что ж, подрастает парень,
надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь
неудобно!"
|
|
13
Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и
несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?
|
|
15
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
|
|
16
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты
приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
|
|
19
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем
занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался?
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
|
|
22
В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается:
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..
|
|
23
Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один -
- Больной что это по вашему?
- Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и
женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник,
а вокруг еще один:
- Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор
рисует круг, а вокруг него еще один - ну а это что по-вашему? Больной смотрит на
рисунок и раздраженным тоном спрашивает
- Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?
|
|
24
Вова подсматривает как мама с папой занимаются любовью. "Дорогая кого ты хочешь
на этот раз - мальчика или девочку?" - Спрашивает папа. "Ну на этот-то раз
девочку" - отвечает мама. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка
снимает штаны и подставляет жопу:
- А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
|
|
25
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие,
его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в
институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
|
|
28
Проснулся пацаненок не вовремя, подходит к родителям, спрашивает, чем это они
занимаются. Папаша видит, что у ребенка сна ни в одном глазу, говорит:
- Мы в паровоз играем. Садись на меня - трубой будешь. Залез пацан. Только от
тряски вскоре упал.
- Дым идет?
- Нет.
- Залезай обратно.
- Да ну вас, ебитесь без трубы.
|
|
29
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью".
Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку:
- Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка отвечает:
- У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
- А почему же, - не унимается внук, - ту собачку, которая помогает все время
ебут?!
|
|
33
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же
проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
|
|
35
Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем
занимаются. Стучит в двеpь, оpет откpывайте. Петка быстpенько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька двеpь откpывает, Василь Иваныч вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку
- Да? Дак ведь г..о-то лошадинное!
- Дак ты ж по-человечески посpать (:паpдон:) не дал!
|
|
36
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
|
|
38
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик - сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын.
А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е... ?
|
|
42
Приходит женщина к врачу и жалуется:
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему в еду одну порцию.
Жена приходит домой, сделала вареники, подсыпала сразу 10 порций
порошка.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!
|
|
43
(T)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук
вставляемого в замок ключа!!!
(T) - любовнику: МУЖ РАHЬШЕ ВРЕМЕHИ ВЕРHУЛСЯ ИЗ КОМАHДИРОВКИ!!!!! И думает
(Б)оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~((((
(Б) - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды.
Согласна?
(T) - Конечно, конечно!!!!! ;-)
(Б) - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает...
... прошло пять лет (Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась -
и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному
морю.
(Т) - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или
(Б) забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится...
...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер
начинает тонуть.
(Т) - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО HАРОДУ!!!!!!!
(Б) - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!
|
|
45
В КГБ после чехословацких событий 1968 года проходит
совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии.
Ответственный за события спрашивает:
- Что делать с Дубчеком?
- Дуб срубить, а чека оставить!
- А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?
- Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.
- А чем занимаются чехи?
- Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.
Ответственный подумал немного и говорит:
- Слишком долго наши ребята там задержалисьЄ
- Ищут человека, который их пригласил.
|
|
46
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
|
|
47
Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все
показывали: заводы, поселки, города, фермы.
- А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался
Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в
свободное время?
Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке.
Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость.
Выпили как полагается. Потушили свет.
- Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции,
если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на
деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит
круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго
разыскивать.
- Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь -
оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие
планы, что ни однаЄ не выдержит.
|
|
48
У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются.
Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
Вовочка не слушается.
Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:
(О): Вовочка, пpинеси вазелин!
Вовочка пpиносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" пpинес.
|
|