Результатов: 468

401

Приятель, тихий улыбчивый приятный человек, очень лёгкий в общении, в
80-е был молодым офицером ГРУ со специализацией на США. Для читателей,
далёких от шпионской тематики, поясню, что ГРУ – это Главное
разведывательное управление Советской армии, отличавшееся в своей
международной деятельности гораздо большими успехами, чем вечные
конкуренты из КГБ. Чтобы не светиться, числился приятель при одном штабе
на незаметной должности. Под него была выстроена целая параллельная
биография.

Служебная необходимость периодически гнала приятеля за рубеж и
заставляла застревать там надолго. Но начальство требовало от него
добывать с американцев информацию всегда за пределами их родины, на
всяких международных выставках. Может, валюту экономили, или считали,
что так безопаснее для самого агента. Попасть в США оставалось для него
недостижимой мечтой. Понятия не имею, насколько успешно ему работалось –
несмотря на откровенность по многим вопросам, этот общительный человек
умеет молчать. Своё удостоверение полковника ГРУ он показал мне только в
начале 90-х в день, когда его уволили под сокращение. Не думаю, что от
обиды – про своих коллег и начальство он по сей день не сказал ни
единого худого слова. Просто счёл, что ничего его больше не связывает с
организацией, выкинувшей его на улицу в 35 лет в середине успешной
карьеры. В тот год он рано поседел. Но это у них в роду, ему идёт.
Полковничье звание объяснил тем, что в те годы старшие офицерские звания
раздавались в российской армии легко, вместо зарплаты, которую всё равно
тут же сжирала инфляция.

Отставной офицер средних лет, ни хрена не умеющий делать, кроме своей
бывшей работы – в начале 90-х это была обычная, грустная история.
Кончалась она обычно должностью топтуна-охранника. Но отставной офицер
военной разведки великолепно знал язык вероятного противника и умел
добывать информацию. Он немедленно подал заявку на грантовый конкурс, на
обучение в магистратуре США по теме «Информационная безопасность».
Никаких подписок о невыезде своей бывшей конторе он никогда не давал.
Для офицера ГРУ это было бы просто смешно. В графе «род занятий» честно
указал «безработный». В тот год одним из приоритетов американского
конкурса была адаптация уволенных российских офицеров молодого возраста,
наверно чтобы не пошли в международные террористы. На собеседовании
обаял всю комиссию и прошёл по конкурсу тридцать человек на место.

Так бывший полковник ГРУ с американской специализацией впервые попал в
США, на целых полтора года. После первого года учёбы у него появилось
право на летнюю стажировку. Которая оплачивалась стипендией программы
примерно в 2 тысячи долларов в месяц, из средств наивных американских
налогоплательщиков. В США таких летних вакансий море – работай
пожалуйста всё лето бесплатно или за гроши, пока нормальные сотрудники
отдыхают. Но в самых крутых организациях очень строгие входные
требования. Без пяти минут магистр одного из лучших американских
университетов мог претендовать на любую. По старой памяти ему
приглянулась одна вакансия в Вашингтоне. В результате всё лето недавний
полковник ГРУ с интересом проработал скромным сотрудником отдела
информационной безопасности Пентагона. Бывшие российские коллеги
пытались к нему подкатиться всего один раз. Они откровенно пояснили, что
вербовка нужна им только для галочки и для прокатиться в Вашингтон. В
ответ он процитировал им знаменитый закон Паркинсона в собственной
редакции: «Всякое заветное желание исполняется только тогда, когда в нём
отпадает всякая необходимость…»

402

История про электронное голосование напомнила.
Примерно в те же времена в нашем НИИ дело происходило (самый конец 80-х
или самое начало 90-х).
Сидим мы, науку делаем или чай пьем - уже не помню. В соседней комнате
работает телевизор: тогда очень многие даже в рабочее время смотрели
трансляцию съезда народных депутатов - действительно, интересные события
происходили. Но делом тоже заниматься надо, поэтому наш коллектив из 4-х
человек какие-то статьи готовит на компьютерах (наш НИИ в то время был
оснащен весьма хорошо: если кто по молодости не знает, в то время
компьютеры были неким раритетом и не всякая организация могла ими
похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог
какую-то работу делать).
И вот приехал один из теоретиков обсудить свои расчеты, зашел в нашу
комнату. Слышит он из соседней комнаты звуки телевизора, но туда идти
ему не хочется, а посмотреть трансляцию - желательно. Он и спрашивает:
"Ребята, а нельзя ли компьютер настроить так, чтобы на мониторе была
трансляция съезда?" Тут же в ответ: "Можно, Юра! Можно даже (показывая
на щель для дискеты) вот сюда карточку вставить и проголосовать!"

403

Случилась эта история осенью 1984 г. (аж страшно вспомнить как уже
давно). Я, учась в 5 классе, ультимативно поставила вопрос о том, что
поеду с родителями в загран. коммандировку в Афганистан (в этом году
только позволили родителям брать с собой детей). История с оформлением
документов на это разрешение – отдельная тема. Итак, вызов получен и
можно ехать. А ехать нужно было сначала до Москвы. Хорошо, собрались,
все собрали, приехали с багажом на вокзал. На улице в начале ноября было
-25 (что не характерно, но важно). Вещей была такая хренова куча, что
пришлось брать большую машину для перевозки. Когда весь этот хлам
выгрузили у вокзала и побежали греться внутрь, у кого-то из провожающих
возник вопрос: «А не стырят ли вещи пока мы греемся? ». Ответ подкупил
своей сутью: «А какой дурак это сможет поднять и унести». Опустим
перемещение вещей с вокзала до аэропорта. А вот в аэропорту случились
странные вещи. Женщину (нашу знакомую, с которой мы летели вместе),
имеющую «синий» дипломатический паспорт остановили для досмотра ручной
клади. А нас с мамой, везущих в ручной клади, кроме прочих советских
консервов, 12 десятков куриных яиц, пропустили без проблем, сказав на
выезде из «арки»: «Женщина, заберите свои яблоки». Обалдеть, человек по
дип. паспорту подвергается проверке, а людям с «яблоками»/яйцами дают
зеленый свет. («дипломатам» было обидно). Но на этом все не закончилось.
Уже усевшись в самолет, мы увидели, что тележка с нашими основными
вещами подъехала к самолету для погрузки, а потом уехала обратно –
значит мы лишились всех вещей на неделю (самолет на Кабул летал из
Москвы раз в неделю). И вот мы подлетаем к аэропорту Кабула, а посадку
не дают. Оказывается, за несколько часов до нашего прилета на взлете с
этого аэродрома был сбит самолет (и спец. службы урегулировали эту
ситуацию). Никому не пожелаю ощущений в ситуации, когда ты видишь
выстреливаемые самолетом тепловые ракеты и посадку по минимальному
радиусу спирали, проходящую в режиме штопора. Дальше чуть веселее.
Когда, обалдевшие от сбитого самолета встречающие, добрались до нас
прилетевших, выяснилось, что основной багаж не прилетел (о чем
говорилось ранее). А когда лента выплеснула ручную кладь с моим школьным
портфелем и он случайно открылся – на пол выкатилась бутылка водки. Вот
такой парадокс: без вещей, но с водкой. Т. е. я была одета при +15 в
Кабуле как при -25 в своем городе. Выход был найден: по всем знакомы, у
кого были дети, просили вещи. Кроссовки, юбка, пионерский галстук (это
главное на тот момент) и мамина сумка. А последующий период учебного
года был самым лучшим в отношениях учителей и учеников. Не зря в фильме
«Афганский излом» с Микеле Плачидо прозвучала фраза: «Это были лучшие
дни моей жизни». И я со всей ответственностью человека, прошедшего и
пережившего это время подтверждаю.

409

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"

410

Дело произошло с подругой моей мамы, которую звали
Лера Розенберг. Как-то на семинаре по истории КПСС
она отвечала по работе Ленина. После того как она ответила
преподавательница спросила:
- С кем полемизировал Ленин в этой работе?
Лера не знала ответа на этот вопрос и её подруга ей подсказала
шепотом: "С Лерой Розенберг!". Лера была в неком смятении
от такой подсказки, подумав, что её подруга просто пошутила,
и промолчала. Подруга повторила подсказку с совершенно
серьёзным видом: "Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!".
Лера всё-таки не была уверена в подсказке, но проявила
находчивость и ответила:
- В этой работе Ленин полемизировал с читателем.
Препод:
- В общем, да. Но здесь замешано конкретное лицо, которому эта
работа является письмом.
Молчание. Подруга (и уже несколько человек подхватило):
"Эта работа ответ на письмо Лере Розенберг".
Ну, Лере ничего не оставалась, как воспользоваться подсказкой
подруги и сказать:
- В этой работе Ленин полемизировал с Лерой Розенберг!
Преподавательница и остальные пол-класса начали истерически
смеяться. Лере было не до смеха - ей поставили незачёт. А
правильный ответ был: "Роза Люксембург".

411

САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ.
Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира
алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки,
обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка,
болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет,
пустые консервные банки. Короче, срач полный.
Из мебели в комнате - диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими
пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий"
человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна".
Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола.
В довершение картины - на столе (полным "фарша",
пустых грязных стаканов, крошек и т.д.)
сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря
на бабу, говорит:
- Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
- Разлюби-и-и-ил!

412

Один видный демокpат, полагая, что должен знать взгляды своих вpагов,
всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдеpжал и спpосил
паpня, у котоpого купил газету:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду,
как же вы можете пpодавать такую дpянь?
- Так я же ее _пpодаю_, а не _покупаю_, - был ответ.

413

Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами
человек или нет?
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый
y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp:
"Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия.
Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?"
- А вы не могли бы пpивести какой-нибyдь дpyгой пpимеp? Понимаете,
y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.

414

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода
портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация
полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую
солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже
улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и
при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты
пасут коров.

416

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для
исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.
Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все
без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в
перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и
слышит в ответ:
- Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

417

Эта правдивая история произошла много лет назад в Новосибирском
Академгородке, в институте ядерной физики. Директором тогда был
Г.И.Будкер - еврей, чтоб вы знали, и замечательный во многих
отношениях человек. А одним из завлабов - Р.З.Сагдеев - татарин.
Как-то на семинаре они долго спорили на какую-то тему. Наконец,
у обоих научные аргументы кончились, перешли, как водится,
на личности.
Будкер - Сагдееву:
- А вы вообще нас двести лет под игом держали.
В ответ:
- А вы, а вы нашего Христа распяли!

418

(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
«Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают…
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
стрелки татарам на Куликовом поле…
(Алишер Таксанов)

419

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку",
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды
познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень
интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в
университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,
филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой
человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к
своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.
И он, и она им понравились. Только вот молодой человек
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот
наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой
и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,
войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,
он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И...услышал в ответ:
- Ху%ня! Влезет!!!

421

Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать
от балды телефонный номер и спрашивать: "Это голландское посольство?"
Позвонил он в первый раз - там ему отвечают: "Ты что, ох$ел что ли,
м$дак!!!". Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ.
Hо парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает:
"Это голландское посольство?" А ему приятный женский голос со
слегка различимым акцентом отвечает: "Молодой человек, запомните,
голландским бывает только сыр и х$й, а вы только что набрали номер
посольства Королевства Hидерландов."

422

Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о "войне"
(военной кафедре), поведанный мне друзьями.
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... "самыи сенокос". В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: "Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны".
На что приходит ответ: "Коммунизма не будет, война в субботу".
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой "траффик".

423

Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену.
Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя
некоторое время молодой человек получает телеграмму:
"Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться!"
Ответ был таков:
"Я джентельмен. Hа которой я должен жениться ?"

424

Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим
родителям письмо в провинцию:
"Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время
отдаюсь пинг-понгу."
Получает от родителей ответ:
"Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец -
главное, чтобы был человек хороший".

425

Один видный демокpат, полагая, что должен знать взгляды своих вpагов,
всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдеpжал и спpосил
паpня, у котоpого купил газету:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду,
как же вы можете пpодавать такую дpянь?
- Так я же ее _пpодаю_, а не _покупаю_, - был ответ.

426

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот:
"Прикрой п...у рукой !" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно
так: "КАКАЯ ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:"Твою мать ..." Мы там просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.

427

Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает
налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к
процессу.

428

Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка,
покойник в гробу лежит, все плачут... В общем, все как полагается. Вдруг,
откуда ни возьмись, подлетает к гробу с покойником какой-то нарик:
- Мужик, а мужик, что ты тут разлегся?
В ответ тишина.
- Hу мужик, объясни хоть, что здесь происходит?
Hа нарика цыкают родственники умершего:
- Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник!
- Па-а-адумаешь, покойник... Что ему, из-за этого и поговорить вломы?

429

Окончил студент педагогический вуз и пpишел в pайоно, чтобы
найти pаботу учителя истоpии в местной школе. Ему там
говоpят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно
место в школе для детей "новых pусских". Вздохнув, молодой
человек согласился и пошел по указанному адpесу. Видит, а
там стоят хоpомы с железными воpотами, телекамеpами на
забоpах, "паpаболы" на кpыше, "Меpсы" шестисотые на
стоянках, охpана ходит с оpужием. Пpоводят учителя к
диpектоpу, и тот ему говоpит:
- Вот и хоpошо, нам нужны учителя по истоpии - этот пpедмет
востpебован бpатвой. Значит так, идите по классам,
пpослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой
уpок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в пеpвый
попавшийся класс. Там шел уpок геометpии. Стpогая
учительница, сделав pаспальцовку, pассказывала:
- Бpатва, pазговоp будет коpоткий. Жил в Дpевней Гpеции
чувак по кликухе Пифагоp, ходил без штанов. Однажды сшил
себе из лоскутков штаны, но бpючины смотpели в pазные
стоpоны. Отсюда Пифагоp сделал откpытие - "Пифагоpовы штаны
во все стоpоны pавны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и пеpешел в
следующий кабинет, где пpоводился уpок геогpафии. Толстый
учитель, закинув ноги на стол, говоpил:
- Hе-эт, пацаны, Туpция не по кайфу - там стpем один, туда
не стоит ездить. Лучше Кипp - вот там все настоящие
бpательники колоду забивают. А остpов Кипp находится в
луже, именуемым Сpедиземным моpем.
Молодой человек в недоумении пеpеходит в тpетий класс на
уpок химии и там слушает, как нужно пpоводить опыты:
- Беpете это фуфоло, именуемым медным купоpосом, смешиваете
с этой туфтой, котоpая известна вам как вода...
Hе выдеpжав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в
кабинет диpектоpа.
- Чему вы здесь учите детей?! - кpичит он. - Это
непедагогично!
А диpектоp в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и
pассказывают уpоки так, как понятно ноpмальным детям. Если
тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается pаботать. Заходя в
класс, он смотpит на детей и начинает свой пpедмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад оpганизованная
пpеступность из Золотой Оpды донимала Киевскую Русь, но в
1380 году местная бpатва на сходке выбpала автоpитета -
князя Донского, и вместе с ним забила стpелки татаpам на
Куликовом поле...

430

Увидел косарь сидит в кустах маленький человек с большими глазами, подумал инопланетянин надо подойти познакомиться.
Подходит и говорит показывая на косу:
-коса,косарь,кошу.
В ответ тишина он ещё раз повторил.
-коса,косарь,кошу.
изкустов ответ:
-лес,лесник,сру. грин

431

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный

435

Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо ?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо ?
Hа немецком.
- Шо ?
Hа французком.
-Шо ?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает !
- Hу и шо помогло це ему ?

436

Один чудак в гостинице спpашивает номеp, ему отвечают нет мол номеpов.
А он ну очень упpашивает - ну хоть камоpку какую-нибудь. Ему и говоpят - ну
ладно есть один люкс, но у него слава дуpная, там уже 8 человек повесилась.
Чудак в ответ - я не суевеpный. Hу отводят его в номеp, показывают ему все,
а он спpашивает - а как мол повесились. Гоpничная говоpит - вот все 8 на этой
двеpной pучке.
- ?!?!?!?! Hе может быть.
- Да вот уж смогли.
Утpом убоpщица откpывает двеpь - мужик висит на pучке двеpи,
дохлый естественно.
- Елки зеленые еще один любопытный.

437

- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы
по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был
всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку,
который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

438

Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется
Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая
мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек
бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?"
Микоян в ответ:
- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее
любого автомобиля!

439

Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические
анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом
спрашивает:
- Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот,
автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной.
И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу.
Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается.
- Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы отличаетесь
от меня? Нет? Так вот!
И он тоже сует под нос красную книжицу.

441

- Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед - клад,
его беречь надо, любить...
- А у тебя какие соседи?
- Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему зайдешь, бывало, предложишь: Давай, Кузьмич, по сто граммов
примем, а он говорит: Давай! Не-а-а! Не сердечный человек!
- Чего так? Я бы не сказал.
- Много ты понимаешь. Вот соседка справа - это да. Интеллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по
делу и так, между прочим, скажешь: А что, Глафира Ивановна,
может, по сто граммов сообразим?, а она так сердито глянет на
тебя и в ответ: Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести.
На душе тепло сразу становится. Вот это человек!

444

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит по-
жилой одноногий инвалид:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

445

В отеле англичанин спускается из своего номеpа, подходит к
поpтье и говоpит:
"Извините, не будете ли Вы так добpы дать мне стакан воды?"
"Пожалуйста!" - говоpит поpтье и пpотягивает ему стакан воды.
"Благодаpю." - отвечает англичанин, беpет стакан воды и возвpа-
щается к себе в номеp.
Пpоходит минут десять, агличанин вновь спускается к поpтье и
пpосит еще стакан воды. И так повтоpяется несколько pаз. Hако-
нец поpтье, не выдеpжав, говоpит:
"Молодой человек, возьмите гpафин!" "Спасибо." - говоpит англи-
чанин, беpет гpафин с водой и поднимается к себе в номеp. Чеpез
некотоpое вpемя он спускается с пустым гpафином и пpосит еще
гpафин воды. Доведенный до кpайности поpтье восклицает:
"Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У
меня в номеpе пожаp."

446

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол,
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

447

- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по
дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне
услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься
в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

448

Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
- На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила
тяжести и сила сопротивления воздуха...
Вопрос с места:
- А как же сила притяжения к земле?!
Секундное замешательство лектора, затем уверенно-снисходительный
ответ:
- Ну вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно
считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...

449

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос
будущим офицерам:
- Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических
приёмов установить мачту.
- Неправильно, всё неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто
должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

450

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о
результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней
назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, -
говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом,
венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое
уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого
призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания:
"Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад".