Результатов: 109

51

Эпиграф:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!

Я - людина радянського гарту. Як тільки почався майдан, пішов і купив кілька ящиків горілки. Зараз бачу - це було найвигідніше моє капіталовкладення. (Я - человек советской закалки. Как только начался майдан, пошел и купил несколько ящиков водки. Сейчас вижу - это было самое выгодное мое капиталовложение).

53

Склонение.
(Анекдот в стихах)

Марь Ванна: А теперь, чтоб склоненья понять,
просклоняем глагол, дети - "голосовать".
Вовочка: Я голосую, ты голосуешь,
он голосует, мы голосуем, вы голосуете...
я голосую...
Марь Ванна: А они?
Вовочка: А они посылают нас... к урнам. Ё

55

У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день:
- Павлик, ты на чем приехал в школу?
- Папа привез меня на «Тойоте».
- А ты, Ванечка?
- Мама привезла меня на «Мерседесе».
- А ты Вовочка?
- Я приехал на велосипеде.
Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день.
И вот, как-то Вовочка говорит маме:
- Мама, я больше не пойду в школу!
- Почему, Вовочка?
- Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются!
- Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе».
На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил:
- Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна!
- Что же ты тогда опоздал?
- Да цепь все время соскакивала…

59

Учительница спрашивает у класса, что такое, по их мнению, "облом"?
- Вот ты, Мишенька, как думаешь?
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом!
- Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом!
- Мда, Гиви... Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажи.
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, сзади меня идет такой как Гиви, а впереди ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это - облом!

60

- Дяденька, купите бутылку водки!

- Маленький еще.

- Да меня отец послал.

- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

***

Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99 рублей.

***

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:

- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.

- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

 

***

Все рассказы об инопланетянах это бред, вызванный чрезмерным употреблением инопланетной водки.

***

Бутылка водки – это такая штука, которая может вырубить одного нашего Васю. Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.

***

- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску?

- Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью...

***

На уроке:

- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?

Вовочка:

- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

 

 

63

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.

***

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

***

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

***

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

***

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

***

64

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

65

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ***!!!!!!!!!

66

Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому
объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета"
и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс
привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово
"парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка:
- Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
- Говори, Вовочка.
- Колебания и попрыгунчик.
по материалам Корчмы

70

Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный
пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо.
Учительница: - Вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ?
Вовочка: - Нет, Марь Иванна, теперь все так должны ходить. Скоро война
начнется.
Учительница: - Ты что, спятил? Какая война? Кто тебе это сказал ?
Вовочка: - Мне это дедушка сказал. А он не ошибается. Смотрите: царь
Александр I встречался с Наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы
напали на Россию, в 1939-м посланник Сталина Молотов встречался с
Гитлером, а в 1941-м немцы напали на СССР. В 2005 году президент РФ В.
Путин в Братиславе встретился с Джорджем Бушем. Значит скоро на нас
нападут америкосы. Вот вам и война.

73

Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок
по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору"
пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.

76

- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы
мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в
слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
- А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

79

Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже.
Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз
оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример
тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз
оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
М.И.:
- И ты , Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "ебена мать", потому что раз она мать,
то она.. ебена!

82

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

84

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Юлочка

85

Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,
женский и сpeдний pод.
Вовочка тянет pуку и спpашивает:
- Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стеpжень - мужского pода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нету?
- Фу!!! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно
щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали,
идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет
диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно
pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!

87

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка"
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

88

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и
говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот
разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое
приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,
ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев
открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он
выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

90

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

91

Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если
у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло! "

92

В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу...
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

93

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

94

Идет урок, распахивается дверь и вваливается весь взьерошенный Вовочка(В). Разгневанная Марья Иванована (МИ) спрашивает(В).
- Ты почему опоздал?
В- (Марь Иванна извините за опоздание, я картошку жарил.
МИ- Картошку?! Ладно, проходи.
Проходит минута, распахивается дверь и на пороге класса появляется растрёпанная девочка.
МИ- Картошкина!!!. А ты почему опаздала? Сергей

95

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна.
- Мне бы ваши проблемы!

96

Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке:
сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа
кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак
не расплатится, Машенька залетела .....
Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?
Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....

97

Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке:
сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа
кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак
не расплатится, Машенька залетела .....
Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?
Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....

98

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

99

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, кто знает каких животных и какие звуки они издают?
Леночка:
- Кошка. Мяу-мяу.
Коля:
- Собачка. Гав-гав.
Вовочка:
- Лев!
- А какой же звук?
- Марь Иванна, здесь мне неудобно... Выйдемте в коридор.
Вышли.
- Ну?
- Нет, лучше на улице...
Вышли.
- Так как же, Вовочка?
- Не, давайте вон в тот подъезд зайдемте - и там я вам скажу!
Заходят в подъезд. Вовочка звонит в квартиру,
выходит небритый мужик в майке.
- Лева, я тебе новую бабу привел!
- ООООООООО!