Анекдоты про Возвращается Спрашивает
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 225

51

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина. - Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось! Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает. - Давай быстрей еще одну, пока не началось! Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает. - Hаливай быстрей еще, пока не началось! - А деньги? - Hу вот, черт, и началось...

 

* * *

Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает: - Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню. - Крановщиком. В пивной кран открываю. - Хм, а вы меня знаете? - Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

 

* * *

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой. - Что случилось? - ужасается жена. - Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

 

* * *

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал: - Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил. - Извините, я принесу вам другое пиво. Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. - Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха! Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо: - Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

 

* * *

Конферансье объявляет номер: - Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива. Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют. - А сейчас, - продолжает конферансье, - Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда...

 

* * *

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер принесите пива!

 

* * *

Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант, - возмущается он, - у меня в пиве муха! - Извините, мы забыли включить ее в меню.

 

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре. - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант - хам. - Hу, а чем конкретно он недоволен?

 

* * *

Жена уговаривает мужа: - Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома. - Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

 

52

Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю: - Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду. - Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

 

* * *

Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

 

* * *

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька: - Сколько пива вы завозите в день? - Сто литров. - И все продаете за день? - Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

 

* * *

После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья зовут его в пивную опохмелиться. - Hет, не могу, ребята. Мне на работу надо. Через час он возвращается в пивную. - Ты чего вернулся? - спрашивают друзья. - Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

 

* * *

Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос: - Пива холодного хочешь? - Хочу! Видит - перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает: - А закусить надо? - Hадо! А ты кто, золотая рыбка? - Hет, я белая горячка.

 

* * *

Разговаривают две соседки. - Я удивляюсь, - говорит одна, - твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось? - Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?" - И больше ничего? - Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.

53

В пивной стоит очеpедь за пивом. Откpывается двеpь, входит мужчина. Окинув взглядом очеpедь, он пpыгает на стену, пpобегает по потолку, сбегает по пpотивоположной стене, покупает 2 кpужки пива у обалдевшего пpодавца, выпивает его и заедает моpковкой. Затем тем же путем выбегает из пивной.

- Ты видел? - удивляясь, спpашивает один у дpугого в очеpеди.

- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы 2 кpужки пива без очеpеди, я тоже смог бы заесть его моpковкой.

***

Мужчина в баpе зовет официанта:

- Мне, пожалуйста, бутеpбpод и 19 бутылок пива!

- А что не ящик?

- Что я, слон, что-ли?!

***

Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом...

Вдруг входит Президент Фирмы...........

И с максимально большим удивлением спрашивает:

- А что здесь происходит???

Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:

- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности. Президент отвечает:

- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

***

Утверждают, что мужиков мол интересует только ебля. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива...

***

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !

- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!

- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

***

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.

- Ну ты силен! - восхищается посетитель

***

Два мужика встречаются. Один говорит другому:

- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!

- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все некипяченым!

 

54

У нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести с завода 10 литров спирта сразу. Кажется, на спирт и поспорил.

Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за 15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА спрашивает:

- Стой, что несешь?

- Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить в радиатор - вон его Волга стоит.

- Покажи, что несешь, открой!

- Так ведь разольется же...

- Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу!

Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров выливаются на проходную, затекают в будку тоже. Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык - вода как вода. Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком. Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только спросил перед выходом:

- Что, старуха, опять проверять будешь?

 

55

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

56

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.

***

Сидят Василий Иванович и Петька на берегу реки. Сидят, водку пьют и на воду смотрят. Вдруг мимо них, вверх по течению, проплывают две очаровательные молодицы. Петька. увидев их, говорит Чапаеву:" Василий Иванович, я побегу, догоню баб и узнаю, дают ли они или нет и если да, то я по течению спущу тебе сообщение в бутылке и ты, в этом случае поднимешься ко мне!"
Чапаев сидит час, два, видит, бутылка плывет. Ловит. открывает внутри записка: " Они обедают" Спустя час еще бутылка - они обедают и так до вечера. Вечером возвращается Петька и спрашивает Чапаева, почему тот не пришел?
- Так ведь, Петька, что не бутылка, то они обедают. да они обедают.
- Василий Иванович! Не обедают, а ОБЕ дают!!!

***

Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!

***

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.

 

 

58

Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получится.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои!

59

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!

60

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,
ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных
телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...

61

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

62

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

63

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

64

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит.
Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, бля, кончились...

65

Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в
свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев,
много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня
говорит супругу:
- Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
- Дорогой, как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
- Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
- Ну, че ты про меня скажешь?
- А че? Сиськи, жопа - все при тебе!

66

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

68

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет
разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

69

В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен
ему замечает:
- К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на
стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как
хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще
пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с
беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот
выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их
потратить, как хочу?

70

Один режиссер порнофильмов возвращается домой.
Заходит в лифт, двери закрываются и тут он к своему
ужасу видит в лифте здоровенного негра.
Детина говорит:
- Рост 2 метра 10 сантиметров, член 30 сантиметров,
яйца по полкило каждое, Заг Байсон!
Режиссер падает в обморок. Амбал начинает его трясти и
хлопать по щекам. Тот приходит в себя.
- Что с вами? - спрашивает негр.
- Повторите, что вы сказали?
- Я сказал "рост два десять, член 30 см, яйца по полкило, зовут Заг Байсон"
- Уфф, а мне послышалось "загибайся".

71

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает
на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит
громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись,
спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

72

Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена
его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что
отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с
мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов
происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена
Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного
размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю,
а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя
зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как
уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее
спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега
каждую ночь - и ничего более.

73

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать,
заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из
дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.

74

Возвращается солдат из армии, идет селами в свое село. В одном из сел заходит к какой-то старой
бабке и говорит:
- Видишь, бабка, со службы иду, надо бы меня накормить, обогреть...
Накормила бабка солдата, а дело к вечеру идет. Солдат спрашивает:
- А где, бабка, я спать то буду?
- А давай вдвоем, вместе ляжем, нам так теплее будет, - отвечает бабка, - Я тебе за это даже
денег заплачу, 1000 рублей...
Подумал солдат и согласился, деньги то лишними не бывают. Легли, быстренько солдат сделал свое
дело, а бабка ему говорит:
- Слыш, служивый, а ты это, давай до утра еще раза 4 сделаем и 5000 рублей твои, а?
Солдат согласился...
Утром бабка достает из заначки пачку денег, отсчитывает 5000 и дает солдату. Солдат взял деньги,
глянул на них и закричал:
- Так это же "старые" !!!
- Так и у меня не новая...

75

Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает.
Однако, в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту,
когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом
поворачивается к мужу и говорит:
- Представь себе, кто-то назначает мне свидание.
Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить
не может.
- Что ты сделаешь? - спрашивает супруг.
- Ты будешь смеяться... - и говорит в трубку. - Договорились, милый.
Завтра в пять часов, как всегда.

76

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье
такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино,
четвертого - в Медведково.
- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время
он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на
светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

77

Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему
что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть
портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его
можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит,
что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему
начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они
за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все
бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку,
и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!

78

Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная
двойка.
Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает
соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?"
В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..."
Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"

79

Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
- Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают
квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай
за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену
и спрашивает:
- А где дети?
Жена в ответ:
- Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали
каждый своего ребёнка. :(

80

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

81

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в
ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг
его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как
тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и,
конечно, все поворачиваются.

82

У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик
приходит, и врач ему сообщает:
- Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым
голосом спрашивает:
- Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
- Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с
сегодняшнего дня.
- О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
- Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!

83

Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания:
"Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет
целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы,
скажи кипятком обожжется."
Дочь возвращается со свидания.
Мама спрашивает:
- Ну как?
Дочь:
- Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез
целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы,
я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он говорит,
что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза,
я попробовала, а она все равно сырая.

84

Едут весной в купе поезда старый и молодой пассажиры.
Пошел старый в тамбур покурить. Возвращается и весь дрожит.
- Что, холодно там? - спрашивает молодой.
- Очень, - улыбается старый, - аж зуб на зуб не попадает.
"Интересно, - думает молодой, - как у него зуб на зуб попасть
может, когда их всего два, и они с разных сторон торчат."

85

Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
- Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим.
- Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
- Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного
человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может
не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит.
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит:
- Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее.
- Давай.
Тут опять появляется старичок:
- На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды
падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы
не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела.
Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить
на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару,
потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит
старичок и говорит только одно слово:
- Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней.
Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
- Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
- А что, бутерброды кончились?
- Да нет, опять старичка встретил.

86

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются,
не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что
с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько
оружия! Ядерного, термоядерного ... и им все мало.
Господь ему отвечает:
- Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока
еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.

87

Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди
интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.

88

Конец ХIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять
Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым
проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата,
и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?

89

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

90

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

91

Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем,
устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.

92

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся
сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
- Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
- Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! -
орет муж.
- Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...

93

Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его
спрашивает:
- Ну, как там, Петька?
- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
- И что, приходилось отстреливаться?
- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

94

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось,на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...
А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"

95

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

96

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

AlexV, Foster City, California

97

Два голодных студента-медика стоят в морге около свежего трупа.
Один говорит:
- Есть хочется, давай посмотрим, что у него в желудке.
Ну, распороли желудок и увидели они там овсяную кашу.
- Давай сожрем, - говорит один.
- Руками как-то не культурно, сбегай за ложками, - говорит другой.
Возвращается и видит, что первый сидит и облизывается.
Второй спрашивает:
- А ты знаешь, от чего он умер?
Первый:
- Нет.
Второй:
- От отравления.
Первого студента от таких слов выворачивает, второй хватает
ложку и начинает есть эту кашу:
- Спасибо, что подогрел.

98

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар
в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь
в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне
в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько
месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

99

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех
делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И
все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи.
Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит
пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься
обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пи**у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.

100

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

12345 дальше →

Партнеры

Реклама