Результатов: 110

1

…Период между ГКЧП и стрельбой танков по белому зданию. Областной центр. Весна, небо ясное. Лед на тротуаре коричневый, скользкий и подло прикрыт снегом цвета какао. Мы, на двоих нет сорока лет, после вчерашнего подлечились и идем к товарищевой будущей теще – предстоит уточнить подробности свадьбы по залёту. Друган не против. Но это конец холостяцкой студенческой житухи. Душа просит прощального праздника. Разум еще не вырос. Одни рефлексы и инстинкты.
…Небольшая площадь. Народу полно, рядом остановка. Какой-то овощной контейнер валяется рядом с ограждением дороги.
…Неожиданно товарищ залазит на эту трибуну и начинает толкать речь. Речь ниочём – сплошные лозунги «Вперед!» «Ни шагу назад!» «Кто не с нами – тот нам не по пути!» и прочий бред.
Толпа валит мимо, смотрит на него как на придурка, что верно. Но потихоньку начинают останавливаться личности с нереализованной гражданской позицией.
Набирается человек пять, и я, немного раззадоренный сменяю товарища. Но начинаю топить за оппозицию – не надо вперед! Уже наломали дров! Предки на нас смотрят и не простят! Отчаянно жестикулирую. Кулаком, как коммунисты в фильмах, пальцем в небо – как всякие попы, грожу пальцем – «говорят, царь не настояшщийй!».
Уже реально чувствую – забирает экстаз, ощущаю себя вождем всех народов и начинаю понимать всех горлопанов. Народу поднабралось и тоже внимают.
…Пинок под зад, я падаю. Электорат меня ловит. Это предыдущий оратор тоже хочет свои лавры и продолжает свою пургу нести. Я начинаю орать: Долой! Хватит! Это враги! Измена! Несите яйца! Закидаем!
…Срабатывает защита организма от побоев. Засекаю двухметрового амбала. Выпивший, рядом настороженная жена – он её не слушает. Явный работяга, не браток. Сжимает кулаки, на челе субтитры в переводе на культурный: «Господи боже, как хочется неважно кому дать в дыню!». Подскакиваю к нему, громким шёпотом ору: «Вы почему один? ГДЕ ПЛАКАТЫ??? Вы что, инструкцию не читали??? Вы ведь деньги получили!!!». Паника. Женщина пользуется этим и утаскивает его.
…Надо кончать. Народу – дюжина с лишним. Это не считая тех, кто стоит на остановке. Спихиваю другана и начинаю гнать: Молоко подорожает! Мясо москвичи скупили и увезли! Хлеб из рыбной чешуи!
В первых рядах беснуется вшивый интеллегент – плюгавый, неухоженный, чернявый и в очках. Таких много было кухонных революционеров в те времена. Я ему – вот, Вы, Товарищ! Расскажите! Протягиваю ему руку и он начинает блеять с трибуны почему-то о каком-то ворюге во власти.
…Замечаем – окраина толпы косится в переулок. Начинаем вывинчиваться наружу: «Да-да, через два часа на кладбище. Будет водка, чай и пирожки. Приглашаем только своих, кто нас поддерживает! Будет батюшка!». Покупаем на последние деньги бутылку пива на двоих и не спеша уходим переулком. Там стоит заведенный нифига не подозрительный зил кунг, и ясно, что там готовятся к своим развлечениям успокоители с демократизаторами.
…В местной газете было что-то об этом митинге, типа трудящиеся протестовали против…
Какие-то непонятно кто сняли свои сливки с этого события.

…Нафиг эти девяностые. Этот мой товарищ их не пережил. Четверть века уже как под землей.
Но и прикольные моменты были!

3

Усатая еда

Однажды в нулевых туссовался по турпутевке в Тайланде, кое что об этом я уже рассказывал тут https://www.anekdot.ru/id/1425443/
Там очень много необычного, но сегодня расскажу еще одну историю. Бреду я по какой-то улице, которая вплотную примыкает к оживленной трассе, по которой проезжает постоянно туча машин и на этом перекрестке стоит местный ГИБДДшник и махает руками в форме. А там в этом Таиланде еда она на каждом шагу или она стоит рядами, как на рынке или не стоит значит еда будет предлагаться мобильным способом. Вот на этой набережной на одной из самых оживленных вдруг нарисовалась такая огромная телега-прилавок с чем-то таким ну местным.
Подхожу ближе и вижу стоит чувак и торгует с этой огромной телеги жаренными... Вы не поверите насекомыми! В Таиланде знают толк в еде, там едят почти все, не забывая всю свою готовку ну очень сильно поперчить. Вот на этой телеге прямо две или три горы с жаренными жуками и скорпионами. Просто встал и смотрю на это. Я такого просто никогда не видел аж остолбенел. Вокруг снуют люди, а я все еще не могу поверить, что это едят. Может это лекарство или там для оккультных целей или даже не знаю для аквариумных рыбок корм.
Вот. Вдруг рядом откуда-то из под руки выбежал тот самый дорожный полицейский видимо решил сделать перерыв и перекусить. Он подбегает к чуваку у телеге что-то ему лопочет на своем муравьином языке, сует ему в руки бумажку и показывает на кучку. Тот достает пакет, насыпает ему грамм 300-400 и отдает. Они улыбнувшись друг другу расходятся. В Тае это такой прикол там все друг другу кланяются и улыбаются. Продолжаю все это наблюдать.
Полицейский так проголодался, что не отходя от кассы начинает жадно запихивать жаренных скорпионов прямо в рот и с аппетитом жевать!
У меня челюсть просто ебнулась на землю и укатились в кусты. Я просто о..куел. Блин, чувак, да окуеть!

Сказал я ему в чувствах, а он увидев меня с выпавшей от удивления челюстью и ошарашенными глазами тоже засмеялся едва сдерживая торчавшие из рта лапки жаренных насекомых.
Писец. Я не ретроград, но это был не просто человек это был полицейский и увидеть такое именно с полицейским, потрясло меня до глубины души.
А вы видели чего-нибудь подобного? Поделитесь здесь.

4

Один мой друг попросил подарить ему на день рождения небольшой бюст какого-нибудь известного поэта. Да-да, бывают и такие высокодуховные люди. Как часто случается, подобные вещицы, когда не надо, попадаются на каждом шагу, а тут – где их искать? Знающие люди посоветовали мне поехать в крупный книжный магазин. Я и поехал…
Как только я вошёл в магазин, сразу увидел спасительную стрелку с надписью «Сувениры», которая указывала вниз. Спустившись, я обнаружил довольно большое помещение со множеством отдельных залов, в которых находились стеллажи с различными сувенирами. Найти бюстик поэта среди такого изобилия представлялось делом довольно хлопотным. На мое счастье, я увидел сотрудницу магазина, которая стояла у одного из стендов. Это была женщина постпостбальзаковского возраста, довольно чопорная и с явными признаками духовной наполненности, какая обычно бывает у библиотекарей и театральных билетёров. Я робко подошел к ней и изложил суть проблемы. Женщина довольно благожелательно откликнулась:
- У нас сейчас не очень большой выбор бюстов поэтов, но я вам что-нибудь подберу. Пойдёмте.
Мы прошли в один из залов, где она подвела меня к стенду и торжественно объявила:
- Вот, думаю, это вам подойдет.
Я немного опешил, потому что передо мной был бюст мужчины характерной кавказской внешности в мундире генералиссимуса. Я пролепетал:
- Но, позвольте, это же… это же Сталин!
Женщина посмотрела на меня слегка снисходительно и выдала шикарный ответ:
- Мужчина, берите! Ну кто из нас в молодости не писал стихов?!
Бюст Блока я купил в другом магазине.

5

В годы 2ой мировой войны некий Виктор Кравченко, однокурсник и друг Лени Брежнева, был отправлен в Вашингтон в качестве члена закупочной комиссии по вооружениям, поставляемым в СССР.

В 1943 г. Кравченко "выбрал свободу", о чем и написал потом книгу с таким названием.

Книга, возможно, и не была бы особо замечена, но после войны ее перевели и издали тиражом 500 тыс экземпляров во Франции. Там как раз коммунисты "набирали очки", избирались депутатами и мэрами, и вообще пользовались популярностью.

Книга Кравченко во Франции произвела фурор, его правдивые рассказы о коллективизации, о Гулаге, о партийных функционерах (он работал в наркомате перед отправкой в Штаты, так что даже Сталина видел лично пару раз) активно комментировались.

Коммунистическая газета "Летр франсез" не нашла ничего лучшего, как напечатать статью, подписанную псевдонимом, объявляющую Кравченко алкоголиком, не способным написать даже две строчки самостоятельно.
Естественно, весь текст книги в той статье был объявлен фальшивкой, подготовленной "меньшевиками из ЦРУ".

Кравченко, не будь дурак, подал в суд на коммунистическую газету. Суд в Париже состоялся при фантастическом стечении публики, включая журналистов крупнейших газет мира.

Отчет об этом процессе прекрасно написала Нина Берберова (http://www.belousenko.com/books/berberova/berberova_kravchenko.htm).

Коммунистическая газета запросила приезд из сталинского СССР 40 свидетелей на этот процесс, включая бывшую жену Кравченко, его сокурсников по Днепропетровскому ВУЗу (но не Брежнева), коллег по наркомату. Приехали не 40 человек, а пятеро.
И все они пытались свидетельствовать, что Кравченко был запойным пьяницей чуть ли не с 14 лет, никудышным работником ("Позвольте, а как же я тогда проработал столько лет в наркомате и еще был направлен в командировку в Америку?!" - удивился Кравченко), что голода в колхозах никогда не было, а в ГУЛАГ попадали только отбросы общества, которые там, впрочем, за 2-3 года прекрасно "перековывались", а массовые расстрелы - это "гнилая буржуазная пропаганда".

Свидетелями Кравченко вызвались быть ПЯТЬ ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК "из числа перемещенных лиц", его адвокатам пришлось выбирать из огромного числа желающих лишь тех, кто знал Кравченко лично до войны, или жил и работал в тех городах СССР, о которых писал в своей книге Кравченко.

Дала показания, в частности, жена немецкого коммуниста, жившего в СССР, который был советской стороной выдан Гестапо в 1940 году.

В качестве свидетелей коммунистической газеты выступил, в том числе, и Познер-дядя (писатель).
Он доказывает, что Кравченко не мог написать своей книги, что ее вообще не мог написать русский.

Познер находит в книге типично английские словосочетания, игру слов, цитаты английской литературы, цитаты французские.

Кравченко вскакивает и декламирует по-русски Вольтера — двустишие, включенное в книгу на английском языке"
"Владимир Познер выходит к свидетельскому барьеру. Познер, все время шевеля пальцами перед своим лицом, словно играя на невидимом кларнете, объясняет французскому суду, что разница между манускриптом и книгой доказывает, что эти две вещи были написаны двумя разными людьми.

— Текст рукописи скромнее текста книги, — говорит он. — В книге все было приукрашено, усилено, тени резче, характеры очерчены рельефнее, и пристрастие чувствуется на каждом шагу.
Председатель делает из ладони рожок у уха, голос эксперта едва слышен, монотонно и пространно объясняет, что там, где в рукописи стоит «два человека», в книге напечатано «два коммуниста», где в рукописи «я шел», в книге — «я ехал».
Председатель: И это все?

Познер: Кравченко не мог сказать: «стейк», он бы сказал «бифштекс», как говорят русские из России.
Кравченко: В России нет ни бифштексов, ни стэйков. (Смех в зале.)

Председатель борет в руки переданный ему экземпляр книги Кравченко, где красным карандашом отчеркнуты места, которых в рукописи нет.

Председатель: Их вовсе нет в рукописи?
Познер (после колебания): Их нет в этом месте.

Председатель: Мне все равно, в каком они месте. Я хотел бы знать, фигурируют ли они в рукописи где-нибудь?
Познер (запинаясь): Но там, где говорится совсем о другом...

Председатель: Словом, они имеются, но не в этой главе!"

6

О справедливости.
Читал я внукам балладу Браунинга в переводе Маршака "Флейтист из Гаммельна". Внукам читал, чтобы учили русский язык, но всем советую перечесть, получите удовольствие. Коротко напомню содержание.
На город Гаммельн напала целая армия крыс. Они сожрали все продовольственные запасы, съели кошек и собак, кусали детей, нападали на взрослых. От них не было спасения. Горожане были в отчаянии, город умирал. Тут в город вошел странник, он подошел к мэру и сказал, что может вывести крыс за тысячу гульденов серебром. Мэр сказал, что даст пятьдесят тысяч, лишь бы город избавил от этой нечести. Странник достал флейту, заиграл, и море крыс из подвалов, амбаров, всех щелей двинулось к нему. Флейтист подошел к бурной речке и все крысы утонули. В городе ликование. Горожане поют и танцуют, нет ни одной крысы. Странник подошел к мэру за наградой. Тот возмутился:
- Тысяча гульденов? За то, что ты пару минут поиграл на дудочке? Вот тебе пинта вина и пятьдесят гульденов, и проваливай, пока цел.
Хорошо. Флейтист опять заиграл, но уже другую мелодию. И все дети города вышли и пошли за ним. Взрослые не могли сделать и шагу. Флейтист с детьми подошел к горе, гора раздвинула свои ворота, флейтист и дети вошли внутрь, гора ворота закрыла. С тех пор никто не видел ни флейтиста, ни детей.
Я терпеливо перевел внукам все непонятные слова на английский, потом мы вместе сделали вывод, что обманывать нельзя, если что-то пообещал, то надо выполнять. Зло будет наказано, справедливость восторжествует.
Но я подумал, а где тут справедливость? Мэр, конечно, прохиндей и обманщик. Но тысячи горожан лишились детей. За что??? Они никого не обманывали, никому ничего не обещали. Тут встает философский вопрос о коллективной ответственности. Понятно, что этот вопрос каждый решает для себя сам. Лично я считаю, что наказание должно быть точныи и адресным. Накажи виновного и не трогая невиновных. При этом наказание должно соотвествовать преступлению. Тебя обманул мэр? Накажи его. Забери у него 50 тясяч гульденов, как он обещал. А лишить город детей, не слишком ли велико наказание за одну тысячу гульденов.
Если глубоко задуматься, то не такой уж флейтист и праведник.

7

Представьте такую ситуацию...
Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти — остановку сердца летом в жаркий день прямо на берегу озера в Екатеринбурге. Не лучшие условия для реанимации, но врачи привычные и для такого случая даже резиновый коврик с собой возят. Достали дефибриллятор, положили резиновый коврик. Зачем? Песок-то влажный.
Одна проблемка кольцо зевак плотное — человек сорок-пятьдесят. Доктор им говорит:
- Граждане, сейчас буду реанимировать больного, разойдитесь. Можете получить удар током.
Они — ноль внимания, ни шагу назад.
Доктор опять:
- Повторяю для тупых. Граждане, да что же это такое, каждая секунда на счету. Разойдитесь!
Результат снова нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами: “Я вас предупредил”, — закусывает губу и дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Картина маслом. Вы можете представить, как пятьдесят человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог, а теперь легко.
А мужика, кстати, спасли.

8

Так как российская власть тупа и бездарна, не очень сложно предсказать ее дальнейшие ходы:

— Закрытие границ
— Дополнительный (усиленный) призыв
— Женские батальоны смерти «Боевые подруги»
— Реквизирование личных машин повышенной проходимости. Боевые тачанки Путина останавливают врага
— Облавы на мужчин в транспорте, на улицах, в магазинах
— Принудительный займ «Все для фронта, все для победы»
— Резкое увеличение зарплаты силовикам
— Новые панфиловцы. Рассказ про православного воина, в одиночку уничтожившего двадцать нацистов в рукопашной схватке
— Национальный трехдневный траур по погибшей херсонской группировке
— Увеличение цен, налогов, стоимости ЖКХ. И без гиперинфляции тоже никак не обойдется
— Обязательная сдача теплых вещей на нужды фронта
— Передвижные православные храмы и крематории
— Крымчане копают противотанковые рвы на Перекопе
— Ежедневные молебны в школе
— Приказ «Ни шагу назад», заградотряды и расстрел дезертиров перед строем
— Каждое предприятие получает задание — сколько бойцов оно должно послать на фронт
— Отключение вражеского интернета, клевещущего на Россию
— Введение продовольственных карточек. Ударникам производства — повышенная пайка
— Создание Иностранного легиона. Российское гражданство для всех добровольцев
— Закрытие десятков ВУЗов. Студенты нужнее на фронте
— Путин обновляет Генштаб полностью. С новыми генералами победа неизбежна
— Строительную технику — фронту. Курс ускоренного копания окопов
— Тактика выжженной земли при отступлении
— Бензин по карточкам, купить авиа или железнодорожные билеты можно только по брони
— Настоящие патриоты сдают золото в Комитет Обороны
— Создание Путинюгенда и отправка на фронт подростков
— Продолжение патриотической песни «Дядя Вова, мы с тобой»
— Концлагеря для инакомыслящих
— Сбор металлолома для фронта
— Экономика должна быть экономной. Меры по сбережению ресурсов.
— Мясо — вредно. Разведение кур на балконе. Отдадим скверы под огороды
— Пасечник Иванов на собственные сбережения построил танк
— Заманивание противника в Крым — гениальное решение Генштаба
— Объявление тотальной войны
— Женщины — к станкам! Заменим героев, ушедших на фронт
— Закрытие всех развлекательных заведений. Не время веселиться, Родина в опасности
— Верховный главнокомандующий сам руководит всеми операциями на фронте
— Тактический ядерный удар
— Студенты помогают колхозникам собирать урожай

Пожалуйста, не говорите мне, что такое невозможно в принципе.
Непонятно только, в каком именно месте путинская Россия сломается и сколько еще людей успеет убить перед своей кончиной.

9

Второй шанс Бенджамина Спока

В начале 1998 года жена знаменитого педиатра Бенджамина Спока Мэри Морган обратилась через газету Times с призывом к нации: "Помогите оплатить лечение доктора Спока! Он заботился о ваших детях всю жизнь!"
Состояние здоровья Спока внушало врачам опасения, а сумма в медицинских счетах переваливала за 16 тысяч долларов в месяц.
Мэри надеялась, что ее призыв будет услышан: ведь популярность врача-педиатра Спока, согласно опросам, превышала популярность американского президента.
Но репортеры тут же набросились на Мэри: "Скажите, а почему вы не обратились с этой просьбой к сыновьям доктора?"
Мэри потупила глаза. Разумеется, она обращалась неоднократно. Но честно говоря, ей совершенно не хотелось озвучивать то, что ей ответили. И старший сын мужа Майкл, сотрудник Чикагского университета, и младший Джон, владелец строительной компании в Лос-Анджелесе, заявили, что не готовы финансировать лечение отца - пусть о нем позаботится государство.
Сыновья посоветовали Мэри отдать Спока в дом престарелых. Она горько усмехнулась: доктор посвятил жизнь тому, чтобы научить родителей понимать своих детей и обращаться с ними, а на самом деле нужно было учить взрослых американцев заботиться о пожилых родителях.
80% американцев считают совершенно нормальным выкинуть из своей жизни несчастных стариков в дома престарелых: ведь там профессиональный уход и все такое. Нет, Мэри никогда не отдаст своего Бена в подобный пансионат.
...Когда в 1976 году 34-летняя мисс Морган вышла замуж за 73-летнего Спока, коллеги по институту детской психиатрии, где работала Мэри, были потрясены. Всем было понятно, что это брак по расчету. Разведенная молодая женщина с ребенком облапошила доверчивого немолодого известного доктора, позарившись на его деньги и имя.
Заочно Мэри познакомилась с доктором Споком когда родила дочь Вирджинию. Мэри буквально выучила советы врача наизусть. И вот спустя несколько лет они встретились в Сан-Франциско. Мэри организовала лекцию Спока в институте детской психиатрии. В ее обязанности входила встреча Бенджамина в аэропорту.
Мэри, чей рост едва дотягивал до метра пятидесяти, выбрала туфли на самом высоком каблуке. Из-за невысокого роста она часто носила обувь на каблуках, даже приноровилась бегать в ней как в спортивных тапочках, что на работе ее прозвали "малышка-акробатка". В аэропорту она стояла с табличкой "Доктор Спок" в толпе встречающих.
До этого Мэри несколько раз видела его по телевизору, но все равно удивилась: двухметровый гигант, подтянутый, весьма интересный и моложавый подошел и скромно представился: "Я доктор Спок".
Внимательные добрые глаза смерили невысокую фигурку Мэри и ее двенадцатисантиметровые каблуки: "А вы точно не упадете?"
Он бережно взял ее за локоть, словно поддерживая: "Давайте знакомиться. Как вас величать?" Мэри почему-то растерялась и выпалила:"Малышка-акробатка..."
Он засмеялся безудержным ребяческим смехом и сразу стал похож на озорного мальчишку: "Это замечательно, что в вас еще жив ребенок! Я, как врач, вам это говорю".
Когда настало время лекции, доктор Спок преобразился: корректный, строгий, сдержанный и безупречный. Сидя в первом ряду, Мэри иногда ловила его внимательный взгляд на своем лице. В один момент ей показалось, что он даже подмигнул ей. В голове мелькнула шальная мысль: а что если... Нет, она даже думать себе запретила об этом.
Когда наступил день его последней лекции Мэри пришла с букетом и большим пакетом, в котором был подарок для доктора Спока. Будучи человеком благодарным и воспитанным, она очень хотела подарить доктору шутливый презент, но переживала: вдруг ее подарок обидит его?
Немного нервничая, она затолкала подарок под свое кресло в лекционном зале. Успокаивала ее мысль, что это их последняя встреча. Она просто отдаст подарок и они никогда больше не увидят друг друга. Завтра он уедет из Сан-Франциско, а потом и не вспомнит ее. Мало ли малохольных он видел за свою жизнь?
После лекции Мэри вручила Споку букет алых роз и поблагодарила его за интересные лекции, а потом тихонько сказала: "У меня для вас есть подарок. Только пожалуйста не сердитесь на меня!"
Бенджамин смутился, достал из пакета большую коробку и надорвал оберточную бумагу. "Это для меня? Вот это сюрприз!" - только и сказал доктор. В коробке находилась игрушечная железная дорога, с поездами, вагончиками, станциями, рельсами, семафорами, дежурными...
Изображение использовано в иллюстративных целях, из открытых источников
В тот же вечер, галантно пригласив Мэри в ресторан на ужин, доктор Спок спросил: "Но как вы догадались? Вы умеете читать мысли?"
Оказалось, что он в детстве мечтал именно о такой железной дороге. Но к сожалению, его мечте не суждено было сбыться. Старший из шести детей, Бен твердо усвоил: подарки должны быть полезными.
Отец Бена, мистер Бенджамин Спок, был юристом, работавшим в управлении железных дорог, а мать Милдред - домохозяйкой. К праздникам дети получали пижамы, варежки и ботинки. Игрушек в доме не водилось: их в многодетной семье считали непозволительной роскошью. Девятилетний Бен для младшего брата выпиливал из дерева лодочки, машинки, человечков и они увлеченно играли (пока мать не видела).
Отец пропадал на работе, Милдред воспитывала детей одна. Она старалась применять для воспитания своей ватаги руководство доктора Лютера Эмметта Холта. Холт утверждал: "Детям необходимы полноценный ночной отдых и много свежего воздуха".
Здравая мысль была доведена Милдред до абсурда: отбой в 18:45, сон на неотапливаемой веранде круглый год, при том, что в штате Коннектикут температура зимой до минус десяти градусов!
На маленькой кухне Милдред составила и вывесила список продуктов которые были полезны (молоко, яйца, овсянка, печеные овощи и фрукты) и которые запрещены сладости, выпечка, мясо).
На каждом шагу Бен, ставший нянькой для младших братьев и сестер, натыкался на запреты: занятия спортом вредны для суставов, танцы способствуют раннему возникновению интересов к противоположному полу, в гости к друзьям - нельзя. За малейшую провинность Милдред наказывала подзатыльником или ремнем. При этом мать была фанатичной пуританкой и требовала от детей полного подчинения.
На младших курсах медицинского колледжа Йельского университета сам ректор не один час уговаривал миссис Спок разрешить Бену войти в университетскую команду по гребле. Высокий, крепкий, спортивный Бен мог добиться немалых успехов и Милдред, скрепя сердце, дала разрешение.
Когда Бен, в составе команды гребцов в Париже на Олимпийских играх 1924 года, завоевал "золото", мать презрительно хмыкнула: "Подумаешь, медаль!" и больше никогда об этом не сказала ни слова.
Бен настолько привык чувствовать себя ничтожеством, что влюбился в первую попавшуюся на его пути девушку, проявившую к нему интерес. Симпатичная темноволосая Джейн Чейни, дочь адвоката, благосклонно слушала как Бен рассказывал о соревнованиях, о том что синяя гладь моря сливается с горизонтом, о том как важна работа и понимание в команде. Джейн уважительно посмотрела на бицепсы симпатичного парня: "Ничего себе, вот это мускулатура!"
Милдред восприняла пассию сына в штыки. Но не на ту напала. Заносчивая и своевольная Джейн в упрямстве могла соперничать с будущей свекровью. В 1927 году Бен и Джейн поженились к неудовольствию Милдред.
"Женись - это не самое худшее в жизни, некоторые вообще попадают на электрический стул!" - прокомментировала мать.
В начале тридцатых Бен открыл свою первую частную практику в Нью-Йорке. Трудные это были времена: разгар Великой депрессии, миллионы безработных, рухнувшие на сорок процентов зарплаты, искусственно взвинченные цены. У доктора Спока пациентов было хоть отбавляй.
В его приемной толпилось всегда по пятнадцать человек, когда у коллег - по два-три человека. Весь секрет был в том, что Бен брал на десять долларов за прием, как коллеги, а семь. Джейн злилась: "К чему эта благотворительность?!"
Содержать семью было непросто: с семи утра до обеда Бен был на приеме, а до девяти вечера мотался по вызовам. Приходя домой он еще успевал отвечать на звонки до полуночи: что делать если малыш чихнул, срыгнул и т.д.
Вскоре родился их первенец. Но, к сожалению, роды у Джейн начались преждевременно, и ребенок прожил лишь сутки. Радости молодых родителей не было предела, когда в 1932 году появился Майкл.
Подруги завидовали Джейн: "Тебе повезло. Твой муж - педиатр!" Но видимо, нет пророка в своем отечестве. Джейн воспитывала Майкла по собственной методике и Бену это напомнило кошмар его детства.
Майкл был отселен в детскую и заходился плачем, Бен бросался к ребенку, а Джейн перегораживала вход в комнату со словами: "Его нельзя баловать!"
В своей знаменитой книге "Ребенок и уход за ним" Спок напишет: "Матери иногда способны на поразительную жестокость по отношению к собственному ребенку".
В жене Бен узнавал собственную мать: самодурство, упрямство и раздражительность. Если у малыша болел живот, Бен рекомендовал ему рисовый отвар, а вечером Джейн гордо докладывала, что поила ребенка морковным соком, что по ее мнению, было " гораздо полезнее".
Если он не велел кутать малыша, то Джейн все делала в точности до наоборот: надевала на него сто одежек. Если Майл простужался, то виноват был в этом Бен.
Бен счел за лучшее не вмешиваться в воспитание сына. Помимо практики он начал преподавать. К концу первого класса школы выяснилось, что Майкл необучаем: он не мог понять, чем отличаются буквы "п" и "б", "д" и "т"... В сотый раз тщетно объясняя разницу между буквами, доктор Спок обратился к детскому психиатру. Тот вынес вердикт: "У мальчика дислексия и он должен учиться в специальном учебном заведении..."
Бен перевел ребенка в особенную школу и тщательно скрывал этот факт от коллег. Через пару лет дислексия Майкла почти исчезла, но характер стал злым и колючим. Отчуждение между Майклом и родителями росло.
Когда издатель Дональд Геддес, отец маленького пациента Бена, предложил Споку написать книжку для родителей, тот растерялся: "Я не писатель!"
ональд подбодрил его: "Я не требую от тебя ничего сверхъестественного! Напиши просто практические советы. Издадим небольшим тиражом..."
Геддес планировал издать книгу максимум в десять тысяч экземпляров, а продал семьсот пятьдесят. Книгу немедленно перевели на тридцать языков. Послевоенное поколение родителей, уставшее от ограничений и жестких правил, приняло книгу доктора Спока как новую Библию, а критики назвали ее "бестселлером всех времен и народов".
До этого педиатры рекомендовали туго пеленать детей и кормить строго по часам. Доктор Спок писал: "Доверяйте себе и ребенку. Кормите его тогда, когда он просит. Берите его на руки, когда он плачет. Дайте ему свободу, уважайте его личность!"
В тот год, когда вышла книга, у Бена родился второй сын - Джон. Но увы, отношения с Джоном тоже не сложились. Джейн, как и в случае с Майклом, отстранила его от воспитания: "Поучайте чужих детей, а я знаю, что лучше для ребенка".
Спока печатали популярные журналы, приглашали на телевидение. Доктор Спок тратил большие суммы на благотворительность. Однажды во время прямого эфира в студию ворвался человек: "Младший сын Спока покончил с собой!"
К счастью, сообщение было ложным. У семнадцатилетнего Джона были проблемы с наркотиками и его откачали. После выписки из больницы Джон заявил, что не будет жить с родителями: "Вы мне осточертели!"
Возраст был тому виной или характер? Вечно отсутствующий молчаливый отец и крикливая, раздраженная мать ему не казались авторитетом. Джон ушел из дома, а Джейн пристрастилась к выпивке. Грузная и располневшая, она с утра до вечера готова была пилить Бена. Несколько раз доктор Спок отправлял ее лечиться в лучшие клиники, но напрасно.
Алкоголизм и депрессия Джейн прогрессировали. Семейная жизнь рушилась. Супруги приняли решение расстаться в 1975 году. После развода Джейн утверждала, что это она надиктовала доктору Споку его гениальные мысли для книги. Он оставил Джейн квартиру в Нью-Йорке , помогал деньгами. Сиделки ей были теперь куда нужнее мужа.
...И вот теперь, сидя в ресторане с молодой женщиной по имени Мэри Морган, доктор Спок, вдруг спросил ее: "Вы, конечно, замужем?"
Мэри задумчиво посмотрела в окно: "Одна. А вы, конечно..." - "Нет, я разведен".
Они прожили с Мэри двадцать пять лет в любви и согласии. Из них двадцать два года они провели... на яхте. Их плавучий дом дрейфовал зимой в окрестностях Британских Виргинских островов, а летом в штате Мэн.
К своему удивлению, Мэри обнаружила в своем немолодом муже множество необыкновенных черт. Этот старик в джинсах многого был лишен в своей жизни. Она смеялась: "Ты не-до-жил!" Молодая жена разделила его увлечение морскими путешествиями.
Ее дочь Вирджиния пыталась урезонить мать: "Вы оба сошли с ума! В такую погоду в море!" Но Бен был прирожденным капитаном и Мэри с ним было совсем не страшно. В 84 года Спок занял 3-е место в соревнованиях по гребле.
Она подарила ему вторую молодость, более счастливую, чем первая. Когда он стал немощным, она не отдала его в дом престарелых, а ухаживала сама, как за ребенком. Доктор Спок прожил девяносто четыре года и умер 15 марта 1998 года.

10

Не смешно будет, хотя, не зарекаюсь.
В Германии есть такой регион, называется Рур-Гебит. Дортмунд, Эссен, Дюссельдорф и окрестности. Там добывали уголь. Долго и давно. Это была основа местной экономики - уголь, сталь, промышленность. Шахты были на каждом шагу. Большие и маленькие. Люди гибли. Много. Несмотря на канареек в клетках, которых брали с собой в забой, чтобы успеть до взрыва. Канарейки умирали даже при малой концентрации метана, если что. Потом, ближе к 60-м годам 20 века технологии улучшились, безопасность выросла. Количество смертей стало стремиться к нулю! В шахтах, ставших музеями, висит по-немецки строгая статистика. А немцы взяли и прекратили добычу угля. Взяли и закрыли многие свои сталелитейные заводы. Один завод в Дортмунде китайцы купили, выпилили, подписали каждую железяку, привезли к себе, собрали и работают! Металлургический завод!
А немцы на его месте сделали развлекательный комплекс, подземные площади залили водой и сделали озеро. Футболисты Боруссии и другие известные люди теперь рады поселиться в этом месте.
И экономика все это пережила. Стали развиваться зелёные технологии, индустрия 4.0, чтоб её. К немцам больше бежит людей, чем в Кузбасс, почему-то.
А у нас пока уголь, отключение датчиков ради выгоды узкого круга лиц, ну и ордена мужества. Лучше бы без этих орденов и даже без этого угля. Но будет это, видимо, уже в другом сезоне.

11

Было это давно, или в конце 90-х или в начале нулевых. Апрель выдался тёплым, лето почти, а в начале мая на один вечер выпал снег. Причем навалило сантиметров 5-10 сразу. Прямо зима натуральная, только мороза нет, около 0. Ну вы поняли, что про Москву речь, раз город сразу не указан? Такие вот мы, москали.
Вот вышли мы с другом погулять по снежку. Идем и радуемся, то машину вытолкнуть поможем, резину-то многие уже переобули, то бабушку через дорогу переведем. Проходим мимо павильончика с водкой, пивом и Сникерсами, тогда таких много было на каждом шагу. Рядом кусты густые растут, вот из них выползает на карачках мужик помятый. Видимо утром так опохмелился хорошо, что тут и увалился в кусты. Вот выполз, смотрит на нас мутным взором и вопрошает:
- Мужики! А где лето-то? Утром же лето было?
А мы, гады отвечаем:
- Какое лето? Проспал ты всё, ноябрь месяц на дворе, Новый год скоро!

Видели бы вы эту тоску в его глазах....

12

НЕПОБЕДИМЫЕ

Нечасто хожу в театры,
Чаще в кино
Больше люблю водку,
Меньше — вино.

Вообще не хожу в филармонию,
Смотрю "ящик",
Редко Канал "Культура",
"Первый" чаще.

Нечасто хожу в рестораны,
Чаще в гости.
Редко кушаю мясо,
Грызу кости.

Не имею никакой валюты,
Только рубли.
Не езжу на иномарках,
Лишь "Жигули".

Нет у меня айфона,
Только "Нокиа".
Не ездил на Олимпиаду
Даже в Сочи я.

Не езжу по заграницам,
Сижу дома.
Хорошо всё у нас на родине —
До боли знакомо.

Люблю я свою страну
За стабильность,
Хоть кое-кого не люблю
За дебильность.

Сегодня живём лучше
Чем завтра,
Покажем мы всем кукиш
Мерзавцам.

Мы смело глядим вперёд
И назад,
Да здравствует наш оплот
И гарант.

Скандируем мы смело:
"Ура! Слава!"
Не смея ни шагу влево
Или вправо.

Яростный электорат
Мощной лавиной
Сметёт остатки преград,
Рвя пуповины.

Я верю: этот народ
Не победить,
Стоит нас только самих
В том убедить.

***
© Г.Бардахчиян

13

Возвращались с совещания в офис. Ехал с коллегой – молодая, симпатичная.

И ей, и мне надо было успеть до конца рабочего дня оформить и отправить по электронке кое-какие документы. И времени на это оставалось в обрез.

Тут мне звонит друг. Говорит:
- Звонил тебе – что трубку не берешь?! Ты уже купил себе надувной матрац взамен пропоротого на Ахтубе?
- Нет ещё.
- Дуй в «Магнит». Я был там сегодня – акция на надувную. Матрац, который тебе нужен, один остался. Дешево!

Спрашиваю девушку: «Заскочу на пять минут в «Магнит»? Тебе там ничего не надо?»
Она листает что-то на телефоне: «Нет! В машине подожду».

Припарковался, быстро обернулся в магазине. Вернулся в машину, едем в офис.

Говорю ей:
- Это даже лучше, что ты со мной не пошла. Здесь знакомые на каждом шагу. Представляешь, что моей жене сказали бы, - «Твой Витька приезжал с какой-то бабой в «Магнит». Купили надувной матрац. Очень спешили!»

14

Колокол - это отдельная история. Этим летом мы возвращались из отпуска через Великий Новгород. А он город туристический, и там на каждом шагу продают сувениры. Например, маленькие действующие модели вечевого колокола. О, сказала я, подумай, как было бы круто сформировать у котов условный рефлекс: ты звонишь, а они прибегают ужинать. Филиппыч идею оценил, мы купили вечевой колокол и совсем уже нацелились формировать у котов условный рефлекс на Вкусный Ужин, но обнаружили, что условный рефлекс у котов уже есть. А именно - стоит мне только после нашего человеческого ужина встать со стула, как коты с жутким мявом устремляются ко мне, окружают и в предвкушении подпрыгивают. Они и так знают, что если люди поели - значит, сейчас будут вкусное раздавать. И нафига тут еще какой-то колокольный звон? Я, правда, звоню все равно. Можно считать, что это у меня выработался условный рефлекс на раздачу кошачьего Вкусного Ужина.

15

Ну вот нравится мне эта сказка. И старый советский мультик, и французский фильм с Касселем «Красавица и чудовище».
При явном родстве фабулы «Аленького цветочка» и «Красавицы и чудовища» всё же нельзя не отметить национальные особенности, которые касаются не только взаимоотношений Настеньки (или как там её) с меховым мужчиной, но и других сюжетных линий и даже эпизодов.
Первичная линия – купцы куда-то отправляются. Французский сюжет описывает кораблекрушение армады со всем грузом. В русском – отправляется купец на одном корабле, и дочери ему во время прощания подарки загадывают. Цветочек аленький звучит именно здесь.
Что происходит далее?
У француза вся армада идёт по пизде. У русского купца корабль цел, и он, даже будучи выброшенным на неведомый остров, ухитряется найти последний подарок (опустим подробности).
Детали. Очень показательные.
Особенно меня занимают сцены трапезы купцов во дворце и в замке.
Что происходит у Степана Емельяновича: ходит-ходит человек по мраморным залам дворца на неведомом острове, кличет-кличет хоть кого – а ответа нет. В конце концов, присаживается на кушетку, устав от хождений (да и предыдущее кораблекрушение тоже сил не прибавило) и говорит: «Богато здесь, да пирогов бы с дороги…»
И тут же перед ним появляется накрытый стол.
«Ай спасибо!» – говорит купец. Тут же поднимается крышечка с супницы, и он добавляет, понюхав: «Ай да щи! Знаменитые!»
Ну, дальше все помнят: «Пироги... О, славно!» (это о возникшей из воздуха чарочке и таком же воздушном графинчике, из которого вино наливается в чарочку). «Будьте здравы, хозяин с хозяюшкой!» – говорит Степан Емельяныч, выпивает чарочку и приступает к еде.
Чем купец ел щи – сие автору неведомо. Возможно, похлебал прям из супницы, горячего. Полакал точнее. Хотя нужно бы ложку на стол (вряд ли за голенищем носил). Ну и ножик с вилкой не помешали бы – всё-таки мясные пироги, мясо запечённое, не зубами же грызть. Рвать окорок, так сказать, клыками…
Однако же, сам процесс мы не видим – нам показывают летающие в воздухе всякие музыкальные инструменты. После чего купец после обеда встаёт из-за стола и говорит: «За хлеб, за соль спасибо!». Следовательно, как-то приборы образовались. Ну, как и те же арфы из воздуха.
Тут же все остатки пиршества исчезают (так и хочется сказать в холодильник), на что купец реагирует: «Хм… а все-таки чудно!»
Что происходит у французского купца.
Сваливается он с лошадью с какого-то обрыва, лошадь ломает ногу, он такой – ну сорян, братан, ничо сделать не могу, иду дальше. И оставив верного коня, идёт к зданию.
Это оказывается замок, там совсем никого нет (как положено), но на столах уже навалено жрачки на роту голодных солдат. Или даже больше. И на коня тоже, но он валяется под обрывом, думает, как дальше жить.
Месье подходит, берёт вилку.
Как видим – есть отличие от русских! Вот он, прибор-то столовый!
Но понадобилась вилка только для того, чтобы ткнуть себя ею себя в руку со словами: «Не сплю ли я», после чего убедиться, что не спит, положить вилку на стол и наброситься на еду голыми руками.
Характерно, что обращается к хозяину с напиханным ртом: «Ничего, если я тут подкреплюсь?»
А что хозяин скажет – выплюнь, зараза?
И дальше идёт вдоль стола и цопает всё, что под руку попадётся, пихает себе в рот, наливает вина без меры, расплёскивая на скатерть, обзывает кого-то канальями (сравнить с хозяином и хозяюшкой в русском варианте).
И тормозится только после того, как поднос падает со стола. А там и подарки в зале появляются.
Дальше всё по шаблону: купцам мало, они идут туда, куда их надрало, и срывают там аленький цветочек.
Оба чудовища орут и говорят, что пиздец тебе, купчина, на что начинаются отмазки – дочка Настенька (или как там её) попросила.
Французскому чудовищу это всё похуй, всех убью, смерть за розу. Ну, если, конечно, никто не прибудет в замок.
Чудовище русское немножко ласковее: нахуя ты, купец, цветок мой любимый сорвал? Тот честно: дочка Настенька попросила. Ага, говорит чудовище, Настенька… Не-не-не, говорит купец, и думать забудь.
Ах, забудь, говорит чудовище? Ну, тогда ехай к себе домой, а через сутки чтоб тут был.
Ибо скучно мне. Да и цветочек сорвали.
Французский зверь прост и краток: никаких там льгот и отсрочек, можешь сходить попрощаться, а как не вернёшься – все твои дети того. Начиная с любимой меньшой Настеньки (или как там её).
Что характерно – русский купец дочерям своим ни слова не сказал, сам твёрдо решил надеть поутру кольцо и отправиться на остров.
Француз же собрал полный коллоквиум, всех шестерых детей, и драматически сообщил, что так, мол, и так, надо мне уйти от вас… возможно, навеки… возможно, на смерть… А чтобы уйти, надо мне сесть на коня и на ухо ему шепнуть заветное словосочетание «больше жизни».
Ну что, как не провокация? Маладца, короче. Ясное дело, что Настенька (блядь, да похуй!) на коня и к чудовищу. Ненуашо, не погибать же папеньке.
Дальше, конечно, тоже весело.
Младшие дочери (хрен с ними, Настеньки) благополучно прибыли к своим чудовищам – но русское мохнатое невесть что обошлось очень благородно, типа ты тут госпожа, делай что хошь, никто тебя не обидит. И только смотрел за нею скрытно, чтоб не напугать видом своим звериным (хотя как по мне, так очень даже милое чудовище получилось).
Ну, короче. Ничего не надо, ты только ходи так©.
Француз же изначально начал вести себя непотребно. Туда не ходи, того не делай, а что не так – съем тебя. Ну, или ещё что, но тебе тоже не понравится. И вообще, ночью приходил в спальню к девушке, пугал её. Срамота, короче.
Настеньке, чтоб съездить к батюшке да сестрицам, понадобилось всего-то сказать, что сильно соскучилась.
Бель (вот, вспомнила!) пришлось торговаться, танцевать с чудовищем, а потом скандалить, тонуть в проруби – и только после всех этих квестов езжай. Разрешаю.
Как-то оно…
Я б задумалась, короче.
Потом в русской версии завистливые сестрицы ставни закрыли, чтоб не видела Настенька настоящее положение дел, из-за чего она и не успела к вечерней заре. Но она кольцо надела, депортировалась, дошла до поляны заветной – и тут чудовище и ожило. И стало бодрым молодцем.
Не, положа руку на сердце, чудовище было лучше. Милое такое, лохматое, глаза грустные и красивые. Как у молодого Сталлоне. А этот весь лакированный и в красных сапогах, жуть. Если чудовище ещё могло вызывать какие-то чувства, то этот только на рекламу здорового образа жизни, стирального порошка «Амвей» и красных сапог из дерматина для веганов.
Хотя я Настеньку понимаю. Под венец с лохматым тогда никак, красного молодца подавай. А так бы, если бы не все эти предрассудки, может, и больше счастливы были бы с чудовищем.
Версия французская какая-то совсем action: братья коня украли и поехали замок обворовывать, чтоб долги отдать бандюку Пердюкасу (это фамилия такая), и Пердюкаса (не я придумала) вместе со всей шайкой тоже в замок привели. Что совсем нехорошо, если уж честно. Ладно сёстры Настеньки, засранки такие завистливые, ставни закрыли. Но грабёж – это уже ни в какие ворота не лезет.
В результате русское чудовище ожило от одной слезинки Настеньки. А французскому надо было, чтоб ограбили замок, потом порезали Бель, потом его самого, потом раскаявшиеся братья (считай уже шурины) приволокли его в замок, швырнули в бассейн (ну или типа того), после чего тот стал наконец Венсаном Касселем.
Обе версии интересны. Иначе не смотрела бы постоянно.
Но французскую рекомендую детям постарше. Там мало того, что резня на каждом шагу, так ещё и Настенька – пардон, Бель – в таком декольте постоянно, что сиськи вываливаются.
Не то что Настенька в сарафане.
Но это уж кому что нравится.

16

В купе бизнесмен и поп. Только поезд тронулся, бизнесмен моментально разложил ноутбук, бумаги и утонул в этом. Поп посидел минут 15-20, да и говорит: - Сын мой возлюбленный, а не выйти ли нам в тамбур и не воскурить ли во славу божию? Мне как раз из Амстердама дивные фимиамы привезли, просто дивные! Бизнесмен поднимает на него мутный глаз, не до конца понимая и не полностью включаясь в общение: - О чём вы, батюшка! Тут такие дела, котировки скачут, Доу-Джонс валяется, простите, простите, не могу... - и снова клац-клац клавишами на ноуте. Поп сходил в тамбур один, вернулся, благоухая амстердамскою травою, снова полчасика помолчал, и давай опять бизнесмена спрашивать: - А не посетить ли нам с тобой, сын мой, совместно вагон-ресторан? Молитвой сыт не будешь. Сходим же, откушаем, чего бог послал. - Батюшка... (клац-клац-клац) простите (клац-клац) не могу я... На токийской бирже обвал. NАSDАQ с ума сошёл (клац- клац-клац-клац), нестабильность в Судане привела (клац) к взлёту цен на нефть... Поп снова в одиночестве проследовал в ресторан, вернулся, расточая ароматы яств, посидел, да и обращается к бизнесмену (а на том уже рубашка мокрая, волосы торчат): - Не угодно ли со мной вкусить замечательного ликёра, плода бдений бенедиктинских монахов? - клац-клац-клац-клац... Поп вытаскивает фляжку, вкушает плод бдений, снова погружается в задумчивость и снова обращается к попутчику: - Сын мой, я тут, проходя по вагону, заметил в соседнем купе двух очаровательных юных дев. Не сходить ли нам с тобою вместе к сим юницам, не провести ли с ними до утра время в беседах о духовности половых отношений? - клац-клац-клац... Доу-клац-Джонс... клац! Нью-Йоркская биржа.... клац- клац... нестабильность... Снова поп один идёт в соседнее купе, откуда до утра слышатся разные звуки, свидетельствующие о живости происходящей там дискуссии и о несомненном интересе к теме разговора со стороны всех его участников. Наутро поп, слегка помятый, но румяный и довольный, почистив зубки и побрызгавшись парфюмом, заходит в купе забрать вещи и видит там бизнесмена - с зелёной мордой, кругами вокруг глаз, в рубашке как тряпка, из последних сил чего-то выклацивающего на своём ноуте. Бизнесмен поднимает к нему красные глаза и говорит: - Скажите мне, батюшка... вот я живу - света не вижу, работа, семья, работа, семья, на работе от темна до темна, все деньги жене отдаю, дома посуду мою, мусор выношу, детям уроки делать помогаю, ни шагу в сторону.... неужели я неправильно живу??? - Правильно, сын мой. Но зря.

17

На Анекдотах в последнее время не мало было историй и мемов про казаков.
К огромному сожалению, казачество сейчас и правда больше на клоунаду похоже. И идут в казаки слишком часто люди случайные. И понятия такого, что такое настоящий казак, не имеющие.
Казак - это прежде всего человек дела, а не слова.
Живу в Астраханской области. Мне было 25 лет, когда вдруг возникли серьезные проблемы в здоровье.
90-е годы. Цены на всё - аховые. Про медицину молчу (Сегодня, к слову, ситуация похожа на 90-е - и лекарства неимоверно дороги).
Так вот, приезжает к нам областной чиновник (живу в небольшом поселке). Мне люди говорят, он в областную думу баллотируется, напиши заявление (или просьбу там), должен же помочь, у тебя ситуация не простая.
Написал. На встрече с кандидатом заявление передал. Тот и руку пожал, и здоровья пожелал, и бумажку мою взял, обещая помочь.
Уехал.
Шло время - тишина от этого кандидата, кстати, ставшего членом областной думы. По телеку показывают - и весь такой казак стал, даже в форме мелькает по телевизору периодически.
Не скажу, что здоровье прямо стало блестящим, но удалось несколько выправить ситуацию (сколько сил и усилий это стоило, а про деньги вообще молчу).
Выжил!
И тут мне поступает предложение о работе в нашу районную администрацию. Специалистом. Согласился.
Показывают кабинет, стол, за которым мне предстояло сидеть.
Открываю ящик, там гора бумаг. Интересуюсь, что за бумаги, листаю. И вдруг среди бумаг вижу собственное заявление, то самое, которое писал с просьбой помочь финансами на лечение, тому самому областному депутату, и казаку ряженому.
Я в таком шоке был, не передать! Видимо, взял он мое заявление, и, когда они пришли после встречи с "электоратом", бросил мою бумажку, в какой ящик сунул, сам поди сегодня не вспомнит.
Мне так обидно стало. И так уважения к чиновникам областным - никакого. А после того случая, когда его по телику показывают, тошнит буквально.
Противно, когда эта морда выступает с какими-то речами, по телевизору.
Обидно, что он преподаватель там вуза какого-то астраханского. Чему он может детей учить, если врёт на каждом шагу?
Ряженый казачок засланый, одним словом! А куда казаки смотрят, такого казачка терпят?
Тасбулат Р.

18

Рассказал человек, который 17 лет просидел в сталинских лагерях по политической статье.
Когда в 1953 его освободили, блатные сделали ему прощальный подарок - финку. Он им говорит:
- Ребята, спасибо, но зачем мне нож? Вы же меня знаете, я с ножом не хожу.
А они ему:
- Все правильно. Ты сейчас на Колыме живешь, зачем тебе нож? А завтра ты в Москву уезжаешь, там без ножа шагу ступить нельзя.

19

Сага о лыжнике в оттепель.
Корячился лыжник в сугробе,
Под дождик со снегом попал,
И в луже почти по колено
Плашмя он ещё побывал.
Холодный и мокрый до нитки,
На лыжах домой он скользил.
И дома родную супругу
Он видом своим удивил.
Жена его быстро раздела,
Перцовки налила она:
Ты лучше по бабам бы шлялся,
Сказала тут мужу жена,
Здоровье ты в лужах угробишь,
Добавила тихо она
Коль важное что отморозишь,
Любить ты чем будешь меня?
Когда ты на лыжах уходишь,
Пугаешь меня на три дня,
Сиди ка ты лучше в квартире,
Ни шагу теперь от меня.

20

xxx: Бесит вот это постоянное недовольство тех, у кого ты услуги покупаешь. Таксисты недовольны, что тебе надо ехать куда-то, механики — что ты им машину сломанную привёз, агенты по недвижимости..ну про этих вы и сами всё знаете

xxx: Прям очень устал от этой херни, на каждом шагу

21

Размышление о «homo начальникус».

Может в этом виновато горячее израильское солнце – не знаю. За три десятка лет прожитых в Израиле, и путешествий по миру, мне довелось повидать множество разных людей. Но об одном типе человека - назовём его «homo начальникус» - я бы хотел поговорить подробнее.

В СССР этот тип людей можно было встретить на каждом шагу.

- Куда по помытому, сейчас тряпкой получишь!

Знакомо? Уверен, что да. А

- Вас много, а я одна, мужчина, бери, что дают, не задерживай!

Тоже, уверен, что знакомо.

Человек не меняется. Где бы он ни жил, будь то в СССР, США, Германии, Канаде или Израиле – работая служащим в банке, продавцом в магазине или директором туалета он всё равно остаётся «homo начальникус». Иногда бывают дополнительные осложнения. Человек «homo начальникус» забывает родной язык, при этом не выучив язык новой для него страны. И вот, что из этого получается:

Сия история произошла со мной ранней весной 2004 года. Выехал я на объект очень рано, завтракать не хотелось совсем, но к середине дня думал, что если сейчас не поем, то точно кого-нибудь прибью, благо причина всегда найдется. Прошелся по кафешкам, а там толпы, надо стоять ждать очереди, а кушать хочется и ждать не хочется. Ладно, вспомним молодость. Есть в наличии супермаркет, там можно купить хлеб (уже нарезанный), масло, нарезку колбасы и сыра, пакет сока – чем не обед? Так и сделал. Зашел в супер, полку хлеба нашел сразу, колбаски взял, сыру, но никак не нахожу полку с маслом. Супер большой, я нарезаю круги, а масло на глаза не попадается. Ну, это не проблема, сейчас спрошу. Вижу, стоит этакая мадам в униформе, по телефону общается. Во, то что надо. Я к ней. Меня опережает бабушка, подходит к тетке и что-то спрашивает. Мадама с видом маркизы де Помпадур что-то резко говорит бабушке и та от нее с обалдевшим видом буквально отлетает, растерянно оглядываясь по сторонам. Замечает меня.

- Молодой человек, вы говорите по-русски?
- Да, чем я могу вам помочь?
- Я хотела купить молоко в пакетах, но не могу его найти, а она, показывает на тетку, - сказала, что не понимает.

Вид у сотрудницы был явно соответствующий, как это говорят: «тётя Песя закрыла лавку на Привозе и теперь она, таки, менеджер в Израиле». На пол-зала слышно, как эта «тётя Песя» разговаривает на обычном русском языке. Подождав, когда закончится очень важный разговор о том, что у неё новая должность – менеджер по продажам, о здоровье тёти Брони и почему Аркаша изменяет Соне, вежливо обращаюсь:

- Извините, что помешал, не подскажете где находится полка со сливочным маслом и молоко в пакетах?

Тетка становится в третью позицию и посмотрев на меня, как английская королева на какашку, заявляет на этаком корявом русском, кстати до этого акцент не наблюдался:

- Я не понимаю твой язык. Здесь Израиль, и ты должен говорить на иврите. У себя в России ты будешь говорить по-русски. Понавезли быдла.

Отвернулась и начинает звонить ещё кому-то. А я стою, как облитый фекалиями. Бабушка смотрит на меня с совершенно обалдевшим видом. Всё понятно, тяжелый случай «homo начальникус», ещё с потерей памяти. Что делать? Идти жаловаться её начальству? Ни за что. У меня есть более прогрессивный и надежный метод лечения. Препарат - «вакцина номер два» прошла все испытания и работает великолепно. Включаю язык, на котором любил вести разъяснения наш старшина в части. С ласковой улыбкой на лице, вполголоса рассказываю тётке всё, что я думаю о ней, о её прошлом, настоящем и даже будущем. Каюсь, самым приличным из моего монолога было слово «жопа». И случилось чудо. Память восстановилась, мадама - манагер вспомнила русский язык, пропал акцент, но как побочный эффект вакцинации появился визг. На её вопли прибежал старший смены, молодой местный парень, на вид лет тридцати с небольшим и начал выяснять, что за вопли и кого уже тут убили. Тётка давясь ивритом с жутким акцентом, путая слова, пытается объяснить начальству какая я сволочь, вот только слов не хватает, чтобы выразить всю глубину моего падения. Ничего, я всегда готов прийти на помощь. Рассказываю, что и за что, почему я такая сволочь и почти подонок. Начальство задумалось и… наехало на «тётю Песю – манагера с Привоза».

- Тебя приняли на работу, чтобы ты помогала людям, которые не знают иврита, а ты что о себе возомнила? И это не первый раз, на тебя уже были жалобы. Ты у меня по залу будешь с тряпкой бегать. Пошла вон отсюда.

Из тётки, как будто выпустили воздух. «Великий менеджер по продажам с видом генерального директора, британской надменностью и металлом в голосе», как по мановению волшебной палочки превратился в самую обыкновенную уборщицу. Чуть сгорбившись, с глазами выражающими всю скорбь еврейского народа она медленно пошла в сторону подсобных помещений и скрылась за дверьми.

А старший смены, извинившись за своего нерадивого работника, пошел со мной и бабушкой, показал, что где лежит, и ушел заниматься своими делами. Собрав все покупки, я расплатился и пошел в небольшой парк, чтобы не торопясь на свежем воздухе перекусить.

22

Эта история произошла в Швейцарии. Сам я конечно свидетелем не был, но как говорится, слухами земля полнится, поэтому эту историю услышал. Расскажу и вам.
Все началось с того, что в горах оказалась группа туристов. Такое иногда бывает. В какой то момент, они посмотрели налево, направо, взад и вперед и увидели кругом одни только горы. Осознав, что заблудились. Для них это был шок. Они же не знали, что в горах столько гор. Связи нет, жрачки нет, да вообще ничего нет, только горы. Уныло привалившись к камню они уже готовились к своей кончине, но вдруг...
Он шел гордо, хвост трубой. Презрительно посмотрел на туристов и проследовал дальше.
-Господа! - взревел один из туристов, - а кот-то домашний! Надо идти за ним, он обязательно выведет нас к жилью и еде... - Последнее слово он договорил с трудом, так как слюна заполнила всю полость. Но его и так поняли.
Народ ломанулся за котом. Тот посмотрел на эту шоблу опасливо и добавил шагу. Туристы тоже добавили, чтобы не потерять его из виду. В общем, на последнем спуске к швейцарскому аулу, все набрали уже приличную скорость. Впереди несся кот с вылупленными глазами от ужаса, а за ним гомонящая, утирающая пот и перекликающаяся толпа. Местные как только увидели такое представление, лавину несущуюся с гор прямо на них, попрятались по своим юртам или как там они у них называются. Короче назревала паника, типа: « русские пришли!». Ну а кого еще в Швейцарии бояться, тем более в горах. Кот несся к вигваму или как там это у них называется из последних сил, в толпе силы тоже кончались. Хозяин избушки закрылся и искал ружье, которого у него, кстати, отродясь не было. Не найдя, пошел сдаваться, выкинув белый флаг и что-то еще. Но выйдя увидев кота ошалел и отбросив флаг схватился за кол от ограды.
-Кто этого полудурка привел!? - взревел он, забыв кто на кого нападает, - кто привел этого полудурка!?
Толпа отдышалась, отерла пот и охренела.
-Уважаемый! - выступил вперед инициатор, - зачем вы так говорите!? У вас очень умный кот. Он всех нас спас от лютой смерти. Без него бы мы все погибли! Мы пришли за ним и хотим отблагодарить вас. Сто долларов хватит? Франков к сожалению нет.
-Кто умный? - вместе со всеми охренел и хозяин, - Хакел что ли? - кот услышав свое имя принял гордую позу и пометил угол дома.
-Его зовут Хакел! - взвыл народ, - Слава Хакелу, нашему спасителю! Слава!!!
-Да этот полудурок все в доме зассал, по столу лазит, ночью спать не дает, чуть в аквариуме не утопился. От него одни неприятности, - произнес хозяин, но тихо и с большим сомнением в голосе. Сомнения добавили полученные им сто долларов, - Я вообще не знал как от него избавиться, но ведь в доме уже дышать нечем, да и аллергия у меня началась. Вот и попросил геологов, чтобы они его на вертаке за третий хребет забросили. Думал одичает, рысью станет или снежным барсом, а он вишь, домой приперся. Плохо без Вискаса видимо. - хозяин говорил еще и еще, но кто бы его слушал. Туристы ликовали, повязав Хакелу бантик и громко скандируя — Слава! Слава! - Хозяин пощупав и посмотрев на свет сотку, убедившись в ее подлинности, прокашлялся и крикнул уже громко. - Слышь, народ! - все поутихли немного. - Когда в следующий раз в горы пойдете, возьмите лучше мою собаку. Она может не так умна как Хакел, но каждый день выгоняет в горы моих баранов. И пригоняет тоже. И ни одного барана, заметьте, ни одного еще не потеряла. Да и стоит она всего полтинник в день.

23

Мечты сбываются.
Шел 92-ой год. Перестройка уже закончилась, а Программы "500 дней" и "Каждой семье отдельную квартиру" еще не начинались. Короче - народ выживал. Очень зачетным было найти халтуру в очередном Совместном Предприятии. Да и просто любую халтуру - ничем не брезговали.
Мой коллега страдал особенно публично, хотя не был женат и детей не имел. Ему повезло устроиться подхалтуривать в Институт Арктики и Антарктики, писал для них систему подсчета льдин, а может даже пингвинов. Там его и нашло Совместное с итальянцами предприятие, занимавшееся метеорологией.
Ему сделали Предложение, от которого нельзя отказаться, - 12-ти месячная загранкомандировка с оплатой жилья, питанием, компьютерами с выходом в непривычный тогда Интернет. Даже спецодежду обещали.
Он, разумеется, согласился. Взял "за свой счет" и ушел готовиться к такому значимому шагу в своей биографии.

Через год он вернулся. Загорелый, бородатый. Суровый, как Че Гевара после "штурма казарм".
За рюмкой чая он поделился, что бросил эту "факинг метеорологию" и "факинг итальянцев".
Не сложилось у него как-то.

Вот и вся история.
Ах да! Забыл сказать. Этот год он провел в одиночестве на метеостанции на берегу Земли Франца-Иосифа. Рассказывал, что успел переиграть все прихваченные стрелялки по 20 раз.
Самым интересным, с его слов, был визит белого медведя, с которым он играл в пятнашки. Не догнал.

24

Вот только не надо мне рассказывать, какая я растяпа! Потому что я это и так знаю. Конечно растяпа! Оставила сумочку в машине и забыла запереть двери. И ворота во двор не закрыла.
Но я ведь только на минуточку - забежать в дом, оставить покупки, сунуть мороженое в морозилку и дальше ехать по делам. И район у нас такой тихий, такой спокойный - ни входные двери, ни машины днём вообще никто не запирает. Десятилетиями ничего плохого не случается...

Но "минуточка" моя нечаянно превратилась в полчасика, а, как говорится, раз в сто лет и веник выстрелить может. Так что украли мою сумочку, да ещё всё в машине вверх дном перевернули... Правда, блокнотик с личными записями из сумочки выкинули, и он у меня остался - и то хлеб, там много важной информации было. А телефон и ключи всегда у меня в кармане.

И что же теперь делать? Ну ладно - один звонок в банк, и все кредитные-дебитные карточки заблокированы. Это первым делом. Но вот то, что пропали мои водительские права... это действительно скверно. Мало того, что в Лос-Анджелесе почти никуда пешком не дойдёшь, так это у нас ещё и основное удостоверение личности. Без прав просто никак.

Значит так - блокнотик и денежку в карман, туда же заграничный паспорт, чтобы хоть как-то мою глупую личность удостоверить. Ай, молодец я, хоть и растяпа, паспорт-то у меня всё-таки есть, и даже не просрочен - большинство людей здесь без него прекрасно обходится, пока не понадобится куда-то ехать. А вот что бы я сейчас без него делала?

Угу, а теперь - бегом в DMV заявить об утере и получить временные права. DMV - Department of Motor Vehicles - это вроде как местная автоинспекция. Далековато, но ничего, дойду. Пешком ходить полезно. А то мы тут уже совсем разленились.

Очередь в этом серьёзном учреждении довольно большая. Сидячая, правда. Все держат в руках бумажные номерки и ждут, когда на экране под потолком появится нужная комбинация букв и цифр. Похоже, что бодяга эта часа на два. Кто-то уткнулся в телефон, кто-то тихо беседует с соседом...

Рядом со мной устроился здоровенный дядька. Лицо знакомое. Где-то я его видела, но никак не вспомню, где именно. Ничего удивительного, живу я в этом районе давно, знакомые лица на каждом шагу.

- Вы школьный учитель? - спрашиваю я наконец. - Мы работали вместе?
- Тренер, - улыбается он. Да, действительно, так и есть - работали когда-то в одной школе, раскланивались в коридорах. Я и имя вспоминаю - Джозеф. А что у него случилось? Да вот - то ли потерял права, то ли их у него тоже украли, то ли засунул куда-то. Вот буквально вчера-позавчера видел, а сегодня всё перерыл - нету!

Я прошу у Джозефа карандаш или ручку - ручка немедленно находится, вынимаю мой чудом спасённый блокнотик и, чтобы не терять времени зря, начинаю составлять список того, что нужно будет положить в новую сумку.

Что ж, подсчитаем потери. Что там было? Да вродe ничего особенного. Кошелёк с мелочью, бумажник и этот самый блокнотик. Вот и всё.

Да уж... Так, да не так. В одном только бумажнике кроме прав... м-да-а... Карточки медицинского страхования (и ещё отдельно дантист, отдельно окулист) - ладно, они уже почти истекли, скоро пришлют новые. Страховка и регистрация на машину - ой! срочно восстановить! Старое рабочее удостоверение - но я в том месте больше не работаю, зачем оно вообще там лежало? Свидетельство о прохождении курсов Красного Креста - зачем? когда-то требовали по работе, уже не нужно... Квитанция от портнихи - ладно, уж как-нибудь она меня и в лицо вспомнит... Фотографии детей и внуков - вот балда, кто их сейчас таскает с собой, когда всё в телефоне? Ох! визитные карточки - свои-то ладно, у меня их много, а вот нескольких коллег, которых я очень редко вижу - обидно, это потеря. Динозавр я, вот я кто, прособиралась - надо было сразу в телефон занести все контакты...

А кроме бумажника? Расчёска. Зеркальце. Ручки-карандаши. Пилка для ногтей. Бумажные салфетки... Чёрт! Внешняя батарея для телефона - жалко, хорошая была и дорогая, надо будет купить такую же...

Список становится всё длиннее.

- Вот это всё было в маленькой дамской сумочке? - удивляется Джозеф, кинув беглый взгляд на мою писанину.

Очереди скучно. Люди понемногу отрываются от телефонов и начинают давать мне советы:

- Запасные чулки, - говорит очень элегантная дама. Все оглядываются на неё с удивлением - она единственная сидит тут в деловом костюме. Белая блузка, воротничок заколот брошкой, волосы уложены в сложную старомодную причёску. Не дама, а просто какой-то анахронизм. Все остальные, включая меня - в джинсах-футболках-свитерочках. Прямо с работы, наверное, пришла, а там строгий дресс-код.

- Иголка с ниткой, - говорит бабушка, сидящая напротив.

Две хорошенькие девицы фыркают, и на личиках у них читается лёгкое презрение к "этому старичью", как будто они думают:"ха! иголка с ниткой! она бы ещё штопальный грибок туда засунула!" Впрочем, это я зря. Вряд ли они когда-нибудь видели этот самый грибок. Наверняка и не подозревают о существовании такого предмета.

- Лекарства, - грустно напоминает совсем старенький дедушка. Да, он прав. Были и лекарства - увы. Ну это легко, только не забыть бы...

- Тушь для ресниц, пудра, помада, глянец для губ, румяна, тени, - перечисляют девушки. (Да уж, это вам не какая-нибудь там "иголка с ниткой".) Хм... а что? это я так плохо выгляжу? Надо подумать. Приду домой - обязательно повнимательнее посмотрюсь в зеркало. А вот интересно - это они с собой столько всего таскают? С них станется...

- Крем для рук, - советует замученная молодая мама с двумя малышами, - обязательно какой-нибудь антисептик. И побольше лейкопластыря.

Я жду, что помятого вида дяденька в уголочке посоветует положить туда ещё и штопор, но он пока помалкивает.

- Отвёртка и гаечный ключ, - шутит молодой человек с мотоциклетным шлемом на коленях.

- Зря смеётесь, - сурово вступает Джозеф, - у меня, например, всегда с собой вот это, - и вынимает из кармана такую интересную штучку... впрочем, она уже и по-русски имеет название - "мультитул". Замечательная вещь - тут тебе и отвёртки, и кусачки и напильник... Самое смешное, что и у меня есть такая же - никогда ведь не знаешь, в какой ситуации окажешься. В сумке её в этот раз не было, правда. Повезло. Обязательно положу в новую.

Советы начинают сыпаться со всех сторон:

- Перочинный ножик!
- Тёмные очки!
- Маникюрные ножницы!
- Пятновыводитель!
- Английские булавки!
- Зубочистки!
- Ворсовый валик!
- Аптечные резинки!
- Влажные салфетки!...

Всё правильно, дорогие мои советчики. Всё это там было. А кроме того, ещё увеличительное стекло, свисток, липкая лента, маленький степлер, крошечный тюбик клея, скрепки, спички, фонарик, диктофон (ещё и с запасными батарейками - не спрашивайте), мешочки-авоськи для покупок (надо же и об экологии подумать). И, конечно, бутылочка с водой - жарко у нас.
Удивительно, что мне ещё удавалось эту "маленькую дамскую сумочку" от земли оторвать...

Помятый дяденька поднимается (на экране наконец появился его номер) и неожиданно резюмирует:

- А вот сказал же какой-то умный человек - на необитаемый остров надо брать с собой женщину. Почему? - он делает драматическую паузу. - Да потому, что у неё в сумочке обязательно найдётся всё необходимое для выживания.

От этого замечания все веселеют, и настроение у меня резко улучшается. Вот я какая! Нигде не пропаду!
Даже на необитаемом острове.

Хоть и растяпа.

25

Им нужнее... Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми. Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера. На сам живой розыгрыш мы не пошли не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик выстрелил и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь. Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами: Мам, телевизор? Посмотри. Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка: Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз. Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой: Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно и подмигивает им. Женщина чуть улыбается: Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, улыбка у ней получилась грустная. Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, заговорили дети, живо, но не весело. Да, ладно чего унывать! лыбится Серега, Всякое в жизни бывает. И вдруг показывает на сумку: А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? и подмигнув детям Удачи! взял меня под локоть и прошептал: Пошли. Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея: Им нужнее, улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.

26

Как я над папой подшутил

В начале восьмидесятых я жил с отцом на Сретенском бульваре, в коммуналке. Квартира огромная была – одиннадцать комнат, кажется. Соседей уйма, даже не попытаюсь сейчас подсчитать. Грех жаловаться, дружно жили. Не без конфликтов, конечно, но обычно всё мирно решалось.

У меня наступил поздний переходный возраст, стал глупости творить понемногу. И тогда мои родители (уже в разводе были, но контакта не теряли) решили, что если прекратить безобразия невозможно, нужно их возглавить. «Возглавлятелем» конечно папа стал - у матери ещё две дочери младшие со своими «тараканами в голове», и тут ещё я, оболтус.

Мы с парнями тогда на рыбалку повадились ездить, на Десну подмосковную. Отец как-то с нами напросился, у костра вечером стал туристские байки рассказывать про байдарки, реки и пороги. Мы как плюшевые зайцы повелись, пообещали с весны в водный поход пойти, байдарками обзавестись.

Юношеский максимализм – великая штука! Назвался груздем, так уж получай орехом в глаз! Всю зиму к сезону готовились, байдарки купили, снаряжение по знакомым искали. Ну там палатки (брезентовые), спальные мешки (ватные), котелки… Отца, понятно, «адмиралом» называли. Ну как ещё руководителя водной группы назвать?

Теперь-то я понимаю, что мама с папой хорошо продумали эту провокацию и даже вложились в байдарку (бедно мы тогда жили). Мои друзья тоже попались на эту удочку, поддержали.
Перед моим призывом в армию, успел я три раза сходить в поход. Зацепило так, что не оторвёшь.

Это всё преамбула. Рассказываю теперь суть «фенечки».
В 1987 году служил я в Ленинграде, в нашей части было несколько «морских» срочников. Уживались мы с ними легко, даже сочувствовали. Нам-то два года трубить, а им три. Все, как один – хорошие ребята.

Настал май, у отца день рождения, а тут Олегу (не помню фамилии, к сожалению. Кличка «Рыба») отпуск дали. Не могу сказать, что мы сильно дружны были, но хороший парень. Москвич, интеллигент.

Я на складе у прапора выпросил адмиральскую фуражку, тельняшку купил (не во всяком военторге тогда продавалось). Это сейчас полосатых фуфаек на каждом шагу можно купить, а в восемьдесят седьмом – шиш. Ничего, нашёл.

Подхожу к Олегу:
- Слушай, Рыба, не сложно отцу привет передать? Ты же тоже где-то в центре Москвы живёшь, будь другом.
Тот парень не смог мне отказать, согласился, взял свёрток. Я его проинструктировал, как, куда и когда доставить, объяснил суть прикола. Олег хихикнул.
- Ладно, сделаю.

Пятого мая, ближе к вечеру в квартире раздаётся три звонка. (Кодовый вызов Кузнецову). Отец, как предполагалось, дома. Уже яичницу пожарил, стопку налил, выпил и закусил за свою днюху, и тут звенят… Ну пошёл открывать, понятно.
Все ведь в курсе, что такое коммунальная квартира. Двери сразу приоткрылись, уши соседей в коридоре торчат.

На пороге стоит моряк в парадной форме:
- Товарищ адмирал! Здравия желаю. Разрешите обратиться!
Папа обалдел, сумел только выдавить:
- Обращайся…
- Ваш сын поздравляет Вас с днём рождения! Просил передать подарок. Я тоже присоединяюсь к поздравлениям. Разрешите идти?
Отец охренел уже совсем, но говорит:
- Спасибо. Зайди, моряк, хоть стопку налью.
- Благодарю, товарищ адмирал! Вынужден отказаться. Меня девушка у подъезда ждёт. Разрешите идти?
- Иди...

Рыба моментально юркнул в лифт, и был таков, а вот папа даже дверь не смог закрыть, прямо на паркет и сел, развернул свёрток, надел фуражку.
Из комнат повалили соседи:
- Витька! Ты что ли правда адмирал?
- Ага…
- С днём рождения!
- Ага…
- Я тебе, Клавка говорил, что он тот ещё жук, а ведь прятался: «инженер, чертёжник».
- Сын–то в погранвойсках, в подчинении КГБ.
- А, ну тогда понятно.
- Что тебе понятно? Он ведь молчал, потому что на подписке.
- Нет, репрессированный скорее всего.
- Варька, Цыц! Меньше болтаешь – крепче спишь.
- Уснёшь тут теперь!
- Витька, тебе помочь?
- Сам встану.
- А ведь день рождения у него…
- Ну давайте, на кухне накроем.
- Миш, шевели костылями, у тебя стол раскладной, здоровенный.
- Да шевелю. Толь, пойдём, вынесем.
- Клавка! У тебя самогон и банка соленья!
- У меня тоже есть!
- Давайте.

Короче тот день рождения всей квартирой отмечали. Отец мне потом письмо прислал: «Ну ты и отчебучил! Не только наша квартира гудит, полдома со мной здороваются. Я уже даже выходить из подъезда боюсь».
Олег из отпуска приехал, сказал, что удалась шутка. Перед тем, как запрыгнуть лифт, он успел заметить, как отец на задницу сел (дверь-то незакрытая была).

27

Пораженный в правах.

Наступило время переселять родителей ближе к себе. Нашел подходящую квартиру. Посчитал наличность, стало ясно нужен ещё один миллион. Время поджимало, решил возьму ипотеку, как квартиру родителей продам, закрою ипотеку. В банке кредитная девочка рассказала о всех замечательных акциях, обо всех услугах тысяч на сто. В итоге выяснилось, что я беру кредит на общих основаниях без льгот и акций.

- Хорошо, оформляйте заявку

- Мне нужен паспорт вашей жены

- Зачем ?

- Так положено

- Я бы хотел, что-бы жена ни как не участвовала в этом мероприятии

В глазах кредитной девочки и ее кредитных подружек прочитал : «Вот гад без жены хату купить решил !!!». Я пояснил.

- Жена с грудным ребенком дома сидит, и по ковидным заповедникам водить ее не хочу.

Ладно привез паспорт, сам думаю ну какого хрена я взрослый человек должен таскать с собой жену, что-бы мне денег дали – идиотизм.

Получил ипотеку, оформил квартиру. Встал вопрос прописать родителей в новой квартире. Приехал в МФЦ и что я слышу.

- Хотите прописать родителей в своей новой квартире, везите сюда ЖЕНУ.
- Зачем ??!!!
- Требуется ее согласие !!!

Стою как обосранный и прикидываю я вроде взрослый человек, но в соответствии с законом, сам и шагу ступить не могу без разрешения жены и оформления кучи не нужной бумаги.

28

Им нужнее... Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми. Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера. На сам живой розыгрыш мы не пошли не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик выстрелил и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь. Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами: Мам, телевизор? Посмотри. Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка: Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз. Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой: Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно и подмигивает им. Женщина чуть улыбается: Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, улыбка у ней получилась грустная. Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, заговорили дети, живо, но не весело. Да, ладно чего унывать! лыбится Серега, Всякое в жизни бывает. И вдруг показывает на сумку: А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? и подмигнув детям Удачи! взял меня под локоть и прошептал: Пошли. Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея: Им нужнее, улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу. anekdotov.net

29

Было дело и я побывал в Америке в командировке. Жили мы университетском городке в Нью-Йорке недалеко от закрытой АЭС. Понятно, что кругом заборы "Сюда низзя" и указивки шоб ни шагу влево ни шагу вправо и не сметь топтать траву и есть шишки, а вот прыгать на месте так и быть было можно. Демократия же. Само собой народ ходит только по обозначенным дорожкам. А мы? А мы нет. Потому как вдоль дорожек лес, а в лесу Грибы! И их много и совсем не шампиньоны, а маслята, белые, сыроежки. Вот мы и выходили за рамки и набирали себе грыбочков на жаренку. Белые граждане Яблока презрительно отворачивались, а вот те, кого мы называем неграми, те, наоборот, все как один стремились узнать: "А что это вы здесь делаете? А на хрена? А для чего?". Узнав, что мы будем готовить закуску к русской водке и украинской хорилке - все как один выражали свое восхищение русским мужеством. Само собой, только негры на наших вечеринках бесстрашно пробовали наш закусон из жареных в маслице грыбочков да под лучок и под водочку из морозильника в запотевших лафитничках. В общем оказалось, что наиболее близкий менталитет русско-украинскому был в Америке только у тамошних негров. Рашинс энд нигаз бразерс форэва.

30

Муж заглянул в кухню:
- На рыбалку не хочешь сгонять?
- Спрашиваешь! Когда это я отказывалась?!
С недавних пор у супруга появилось новое хобби: купил себе металлоискатель, прибился к отряду поисковиков, и теперь почти все выходные проводит с приятелями на покопушках. Время от времени случается, что их планы срываются, или совесть дорогого муженька замучает, и тогда он приглашает с собой меня. Я его увлечение не разделяю, я больше по рыбалке и грибам. Поэтому совместные поездки планируются поближе к лесу или водоему, чтобы соблюсти баланс интересов.
- А куда поедем?
- Я на Гугл-Мапс нашел тебе классное местечко. Огромное озеро, недалеко от деревни. Ты рыбку половишь, а я рядом похожу.
Не возражаю. Выдвигаемся.
Деревня оказалась у черта на куличиках. В самой деревне дорога вдрызг разбита, поэтому машину пришлось оставить на въезде. Загружаю на себя удочки, сумку со снастями. Беру кресло-раскладушку – люблю, понимаешь ли, рыбачить с комфортом. У супруга на спине рюкзак с аппаратом, в руке лопата. Пошли. На лавочке у одного из домов две тётушки что-то живо обсуждают. При виде нас замолкают и провожают долгим, удивленным взглядом. Наверное, в глазах аборигенов мы выглядим, мягко говоря, странноватой парой . Доходим до околицы, за которой начинается поле. Последний раз его пахали несколько лет назад. Наворотили плугами отвалов высотой по колено, да так и бросили. Вся эта красота поросла густой травой, а кое-где и вполне себе лесом. Преодолеваем поле, как полосу препятствий, рискуя на каждом шагу сломать ноги. Потом продираемся через частокол молодого березняка. Ещё немного усилий, и выходим на край огроменного, глубоченного песчаного карьера, на дне которого в лучах солнца сиротливо блестит маленькая лужица воды.

31

Каждый день мы с женой включаем записи передач утренней зарядки на советском радио и под с детства знакомые фортепианные аккорды начинаем маршировать. Кстати, знаете, какое упражнение советской зарядки оказалось самым трудным? Ходьба на месте. Потому что нужно иметь до такой степени дефектное чувство ритма, чтобы легко подлаживаться под постоянно меняющийся темп ходьбы. Помните "спортивный" анекдот про "Внимание... На старт... А теперь поообежаааааалии!"? Тут примерно то же. Энергичный мужской голос радостно командует: "Шагом... Арш!" (нет, не по-немецки!), а когда вы уже готовы топнуть левой ногой, томная аккомпаниаторша вступает длинной трелью, и вы зависаете на правой ноге в позе Пизанской башни. А когда, наконец, вы с облегчением делаете "Раз-два!", оказывается, что вы уже далеко опередили музыку и надо немного подождать, пока пианистка доберется до "два". Потом все входит в норму, но ненадолго. Через двадцать секунд музыка набирает ход, и вы уже начинаете отставать от нее, и нужно прибавить шагу. Вы прибавляете, прибавляете, уже бежите вприпрыжку, но тут музыкантша переходит на аллегро виваче на задумчивое анданте, а потом и на шопеновское рубато, и теперь спасти вас может только одно — мужской голос, сообщающий: "Закончили ходьбу!"

32

Как-то разговаривал со знакомой, у которой лучшая подруга вышла замуж за американца. Тот приехал к нам преподавать на курсах, влюбился, женился, остался жить в Подмосковье, короче, обычный случай. Я поинтересовался, каково американцу у нас живётся. Женщина сказала, что всё его, в общем, устраивает, но очень раздражает огромное количество суеверий. Забыл что-то, вернуться нельзя, или надо смотреть в зеркало и через плечо плевать. Пустую бутылку на стол поставить нельзя. Рюмку на весу наливать нельзя. Ключи на стол положить нельзя. Поздравить кого-со днём рождения на день раньше — катастрофа! И так на каждом шагу: что ни сделаешь, кричат «Нельзя!» «Почему россияне такие суеверные?» — удивлялся американец.
Я подумал, что не надо так обобщать. Не все русские так суеверны! Я, например, из-за чёрной кошки путь менять не буду, и через плечо плевать не буду. Рюмку вполне могу на весу наполнить — денег от этого не убавится. Ну, перед дальней дорогой, конечно, присяду, но какая же это примета? Так, подумать, не забыл ли чего. Деньги считать неполученные — конечно, нельзя, к несчастью, тут не поспоришь. Ну ещё что-то по мелочи. А иностранцы лучше, что ли? Я сам в самолёте летел на 14-м ряду. Который сразу после 12-го. И эти люди будут нам указывать!
Я вообще думаю, что лучше верить в счастливые приметы — они для позитива. Вот у меня знакомая была в турпоездке в Китае. Их посадили в автобус и сопровождающая, китаянка, радостно говорит: «Друзья, наша поездка начинается очень-очень хорошо, у нашего автобуса счастливый номер — 666!»

33

К новому году с области спустили концепцию утвержденную самим ! НУ нет не ВВП - губернатором...Все жестко четко ни шагу в сторону...Макеты праздничных Баннеров и растяжек, украшений...
И ...все наши клиенты типографии взялись за голову. В сопроводительном письме - шары на официальном баннере должны быть золотые. Цвет золото. И дан код цвета из таблицы цветов.
После 50 звонка печатаем ли мы ЗОЛОТОМ начало клинить уже и меня.
Кто не знает для печати идут 4 цвета черный желтый синий и пурпурный. Объяснять людям, что мы конечно можем нанести сусальное золото на любую поверхность и озвучить стоимость баннера в стоимость 10 летнего вертолета я не смог...
Попытки убедить департамент что ЗОЛОТОМ НИКТО НЕ ПЕЧАТАЕТ приводили к ЖЕСТКИМ ОТВЕТАМ МОЛ ВЫ ТУПЫЕ. ВСЕ УТВЕРДИЛ САМ !!!!
Получили письмо - исполнять...
Вывод решил новый губер что Кузбассу - 300 лет - под козырек, решил что будет золото - круто...
Осталось как анекдоте ему рассказать что крокодилы летаю, но низехонько

34

Из игры Герои VI, разговор человека и орка (Сандора и
Краала):

- А как по вашему будет "В атаку"?

- Драва.

- А как будет "вперед"?

- Драва.

- Э. А-а... "выдвигаемся"?

- Драва.

- "отступаем".

- Хм... Н-н... Наверно "Гурда!".

- Очень грозно звучит для отступления.

- Хн-н. На самом деле это означает "Ни шагу
назад", но у нас только этот приказ не значит "В
атаку".

35

Дед учил

Отец мамы. Строгий был. Но поскольку дома бывал редко, работал ветеринаром на огромную область, то семью обихаживала моя бабушка, Настасья Филлиповна. Скромнейший труженник и дома и в селе.
Когда привозили меня мелкого к родителям мамы, дед брал отпуск. Дед учил меня верховой, учил не бояться тех, кто крупнее меня. Коров, коней, свиней.
Всегда показывал, как доверие животных завлечь. Они, как и люди. Хотят любви и ласки. Водил меня на коне. В речке купались. Это незабываемо! Меня течением стало относить на глубину, не выгребсти, так дедов конь - просто подошел и зубами меня из стремнины вытащил. В том месте мелко, а течение быстрое. А дед сидел и улыбался, видимо шепнул своему коню: - Вытащи.
Для меня загадка, почему у меня так получается ладить с любыми животными?
Я однажды с коллегой поспорил на сотку, что приблудного котёнка в магазине за собой потащю только словами. И выиграл. Котику купил мясное рагу. И ещё на кассе оставил пару пакетиков.
На балконе кормлю голубей, синиц, воробьёв - с руки. Моя женщина в восторге, когда ей на руку могу посадить воробья! Просто воробушек перепрыгивает с моей ладони на её ручку.
Кошка моя вообще - утёнок. Ни шагу без меня.
И всему этому научил...
Не, скорее показал, как!
Мой дед.
Был случай.
Поехали с коллегами на шашлык.
Дача, шашлык, выпиваем. И понесло же меня посмотреть округ. А за забором пёсик. Примерно с меня массой и на цепи. Вернулся за бутербродами и полез угощать собачку. Пьяный ведь, добрый...
Сижу, кормлю прямо в пасть.
Тут хозяйка дачи с коллегами у забора мне знаки шепотом делают:
- Уходи быстрее от пса!
Встаю, подхожу к забору. -Чего шипите?
- Хозяин собаки к ней давно не подходит. С совковой лопаты на безопасном расстоянии ей еду к будке подкладывает. Боится! Уже года четыре. Не испытывай судьбу, перелезай!
Вернулся. Бравурно потрепал псину за холку и вальяжно перелез через забор. Псина ко мне потянулась и завыла.
Мне таааак жалко стало собаку! Вот ведь простой страх сделал животинку одинокой. А меня приняла и в компании поела!)
И всё благодаря моему деду. Не боюсь крупных и как бы злых.

Всем добра!

P.S.
Только не делайте глупостей! Я - это я! У меня животные ручные. Не у ВАС. Относитесь всегда с опаской к чужим собакам! Я тоже не камикадзе, смотрю, куда ручонки протягиваю.
А в тот день пьяненький был...

36

О честных, но предприимчивых немцах.
У нашего человека отношение к этим вашим европам двойственное. Посмотришь телевизор – так прям чувствуешь какая там вопиющая бездуховность, содомиты вот на каждом шагу подстерегают, да и вообще – человек человеку вулф. Но с другой стороны, народ кто бывал там сам, приезжает в смущении, говорит – чистенько, народ культурный, мигранты из Африки и турки конечно портят идиллию, но и наши чиновники не так уж и ошибаются отправляя в европы жить своих детей. Истина же, видимо, лежит где-то в середине, поэтому вот вам несколько зарисовок.
Москва, наше время. Коллега бросила родной институт и поддавшись зову мятежной физико-математической души подалась за длинным евро в солнечную Фрицляндию. На работу её взяла солидная Корпорация, и наша барышня принялась осваиваться на новом месте жития. Оказалось, что у Корпорации есть прикормленная Контора которая помогает новоприбывшим так сказать э… акклиматизироваться. Ну там всякие документы-бумаги туда-сюда, и т.д., и т.п… И через какое-то время наша барышня получает письмо от Конторы, что они дескать хотят помочь ей с регистрацией – ну или как оно там по-немецки. Барышня пишет, что этого ей не надо, но она хотела бы помощи в переводе некоторых бумаг на немецкий. Немцы молчат, видимо оценивают своё знание немецкого, потом пишут, что они ей помогут с регистрацией, настоятельно просят данные домовладельца, и прочее. Барышня пишет, что этого ей по прежнему не надо, а вот перевод бы… Немцы опять молчат, потом пишут, что таки несмотря ни на что они помогут русской фрау с регистрацией. Русская фрау пишет, что это конечно замечательно, только она уже сделала всё сама и в их услугах не нуждается. Немцы снова молчат, а потом присылают письмо с приложенным счетом на сто евро. За что? В письме есть объяснение - за то что они потратили время занимаясь её делом!
***
Та же самая Фрицляндия. Компания русских туристов ночью приезжает в гостиницу. Выходят из машин, разговаривают, смеются, весело им видите ли. Приезжает полиция и без разговоров штрафует компанию на триста евро – за шум ночью. Видимо позвонил кто-то из бдительных бюргеров страдающий бессонницей.
***
Наш русский человек приезжает в немецкую контору купить важный и дорогой прибор стоимостью боле пяти тыс. евро для своей конторы. Всё хорошо, вот прибор, деньги через банк давно получены. Немецкая фрау из конторы вызывается отвезти русского человека вместе с прибором в аэропорт и помочь с документами на вывоз и получением немецкого НДСа, VAT называется. Аэропортовый чиновник выдает конверт в котором несколько сот евро, немецкая фрау шустро хватает стоевровую купюру и прячет в карман со словами: «А это за мои услуги!» . Э… услуга-то конечно оказана, впрочем такси стоило бы дешевле раза в два и с VAT наш бы справился и сам.

38

Возле ЗАГСа эскорт мотоциклистов, вокруг здания оцепление, на каждом шагу среди гостей свадьбы стоят 2х метровые шкафы- охранники и внимательно за всеми наблюдают, некоторые из них с рвущимися с поводка овчарками. В небе беспилотники. - Скажите, это олигарх женится? - Нет, жених дважды сбегал, ловили, возвращали. Теперь этот гаденыш, не сбежит, паскуда. - Когда нужно будет расписаться, приставите к его голове пистолет? - Он уже привык и не реагирует на это. Просто пристрелим как собаку, если что.

39

Возле ЗАГСа эскорт мотоциклистов, на каждом шагу среди гостей свадьбы стоят 2х метровые амбалы- охранники и внимательно за всем наблюдают, в небе беспилотники. - Наверное, олигарх женится. - Нет, это чтобы жених не сбежал.

40

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

41

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

42

Здесь вам не Париж, здесь климат иной,
На нас проблемы одна за одной,
И здесь за рублепадом идет рублепад.
И можно режиму башку свернуть,
Но мы выбираем трудный путь,
Опасный, как над пропастью тропа.

Кто здесь не бывал, кто не рисковал,
Тот сам себя не испытал,
Завидуй,Европа -ведь нам не до Марсельез.
У вас не встретишь, как ни тянись,
За всю счастливую вашу жизнь
Десятой доли лишь нам понятных чудес.

Нет алых роз и траурных лент,
И не похож на монумент
Тот камень, что этот режим стране подарил.
И верю в ад,где .Вечным огнём
мерзавцев свора и ночью, и днем
Будет гореть за то, как мы с вами живем.

И пусть говорят, да, пусть говорят,
Что терпим все мы это зря,
На всю страну они давно уж плюют...
Но мы ни за что не сменим уют
На риск, так может пожизненный труд
Заставит нас возлюбить себя хоть чуть-чуть!


Так быть иль не быть, а ну, не зевай,
Ты здесь на их совесть не уповай,
В их лживых речах ненадежны
пустые слова.
Совсем эти суки отбились от рук,
Но им мы подарим вбитый крюк,
Помолимся , чтобы веревка не подвела.

И только так,- и ни шагу назад,
И пусть у мразей колени дрожат,
Хотим как в Париже, Нью-йорке, Австралии жить!
И даже лучше,- а кто запретит
Пусть над Парижем фанера летит
А нам пора мозги уже включить.

43

Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
Тайланд-это такая страна, на каждом шагу cекc предлагают.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюардесса объявляет :
Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает :
Я че-то не понял , че она нам ща сказала ?
Она нам сказала , что тр@хать можно только тех, кто кашляет!

44

В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях… Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает: — А я так и сделала… Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, — тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный…

45

О пользе спорта.

Москва - это большой город, если хочешь везде успеть, надо быстро перемещаться. Машина, как вы понимаете, в этом мало помогает, пешком + метро - наше все! Первое, что учит мама ребенка-москвича, отнимая от груди, - это быстро ходить (а второе - с разбегу впрыгивать в закрывающиеся двери, но сегодня не об этом речь)

Так быстро как чешет москвич по улице - не может ходить никто в мире. Старики рассказывают, что однажды самый Главный, Олимпийский Чемпион, по спортивной ходьбе, приехал в Москву на соревнования . Он спустился в метро и горько заплакал: даже последняя блондинка на 20-см каблуках его легко обгоняла. Но чемпиона быстро успокоил тренер. Тренер был очень мудрый человек и сказал: "Да они ходят быстрее всех на Земле, но они настолько спешат что, у них нет времени прийти на первенство по спортивной ходьбе. Медаль будет наша!" Так оно и случилось.

Когда китайские барыги стали продавать в Москве первые шагомеры, они столкнулись с невиданным потоком возвратов и жалоб. Бабушки жаловались: ваш шагомер дефективный, на маленьком экранчике влезает только 99999 шагов за день. А куда остальные писать? Или вы предлагаете так и сидеть целыми днями дома и даже к соседке не сходить?! Поэтому на али-экспрессе, грамотный продавец, вас всегда спросит: вам обычный спортивный трекер или Москоу-эдишн(который после 99999 начинает отнимать шаги)? Но опять нас занесло, какое нам дело до несчастных продавцов?

Однажды в уездный город, Мухосранск, приехал один москвич. Он гордо шел по ЖД вокзалу и все менты отдавали ему честь. В потной руке он крепко сжимал кучку мятых ассигнаций, с твердыми намерениями их потратить в провинции. По старой традиции на ЖД вокзале проживали бичи и бомжи. Вот кого надо брать на работу в банк, кредитный отдел или психологом! Одним взглядом, со ста шагов, не только определить финансовую состоятельность человека, но и что это за человек и какой к нему подход нужен!

В общем приближается наш москвич неторопливой походкой к ряду "униженных и оскорбленных" и один мухосранский бомж решился встать с насиженного гнезда и поприветствовать дорогого гостя. Разглядел профессионал что-то человеческое в этом простом приветливом лице московской национальности. А может шуршашие купюры в руке затмили разум?
А "дорогой гость", видя это встречное движение, тоже аж просиял от удовольствия, как бы подбадривая просителя. Все таки приятно, когда в незнакомом городе тебя встречают как родного. То, что произошло дальше, не красит нашего мухосранского психолога. Можно его простить, ведь он всегда попрошайничал у местных обывателей. Привык он к неторопливому размеренному шагу горожан: встаешь, натягивая самую милую улыбку, делаешь десять шагов, перегораживая собой проход, а вот и объект подходит к тебе, немного морщась от запаха немытого тела.
А сейчас понимает бомж, что что-то не так, но что конкретно понять не может: он делает навстречу 1 шаг, а москвич, лучезарно улыбаясь, делает 15 шагов, посылая вербальные сигналы: вот они твои деньги - возьми их.

Но в "точке встречи", к большому его удивлению, оказывается бомж один... и быстро удаляющаяся спина уходящего счастья. Из горла лезет сиплый клекот: "Мужик подожди! Дело есть!" Бедняга не хочет смириться и поверить в поражение, сначала шагом а потом срываясь на бег летит за мужиком. Да куда там?! Вон, Наполеон бегал за Кутузовым (тоже москвич если че), и чего? Наш москвич даже с прогулочной иноходи не сбился, завернул за угол и растворился в прекрасном и далеком.

Так что мораль сей басни, словами другого знаменитого лица сразу московской и кавказкой национальности:

Да будь ты хоть бомжик преклонных годов!
К другим оправдания нету!
Ты спортом займись только про то
Что здоровье (и деньги!) приносит это!

47

Рассказ о человеке, предотвратившем Апокалипсис
Никогда мир еще не был так близок к гибели, как утром 10 мая 2018 года. После событий этого дня, считаю слово «конверсия» матерным, и предлагаю запретить его употребление на государственным уровне. Ученые, работающие на «оборонку», в принципе не могут создать что-то пригодное для мирной жизни. Их сумеречный гений, плодит монстров, могущих лишь испепелить планету Земля за считанные секунды. Или, как вариант, высушить ее, что в принципе, одно и тоже.
Место действия: маленькая (100 с лишним дворов) деревенька в 30-60 километрах х/з куда от Твери. Действующие лица: я и устанавливаемый мною насос для перекачки воды. Статисты: вороны, био- и техносфера Земли, правительственная «вертушка» № (номер засекречен), всадники Апокалипсиса и прочие второстепенные персонажи.
Ничто не предвещало беды в то майское утро. Молчала радиоточка, утомившаяся за предыдущий день. В отсутствие голоса диктора, безуспешно пытавшегося подражать Левитану, мозг расслаблялся и отдыхал. Светило солнышко, негромко и мерзко каркали вороны на ветках берез. Видя такую идилию, я приступил к установке нового водяного насоса на скважине, запитывающей все немаленькое семейное домохозяйство.
Старый насос, при попытке включить его после зимней спячки, хрюкнул и, произнеся фразу: «Дорогие россияне! Я устал, я ухожу. Ухожу в отставку», сдох. В спешном порядке был закуплен новый.
В силу специфики климата и особенностей местной инфраструктуры (ее энергетической составляющей) импортные модели не подходили. Требовалось что-то отечественное: легко переносящее жару, холод, мороз, метеоритный дождь, удары кувалдой и периодические скачки напряжения. В итоге было куплено ЭТО.
Он не понравился мне с первого взгляда. Еще в упаковке. Дело не в размерах – примерно таким и должен быть насос, способный за минуту перекачать туеву хучу воды. Не дай бог чего – ему же тушить. Но что-то напрягало.
Насосо было куплено и доставлено на место действия. Все технические параметры, указанные в его паспорте, соответствовали, и даже с подсоединением к скважине не возникло проблем: резьба не только не сорвана, но и подходит по шагу, что редкость.
Вытерев испачканные в машинном масле руки о вывешенную для просушки столовую скатерть, и пнув кошку, севшую на нагретый солнцем камень, куда собрался сесть сам, я закурил. Что-то не давало покоя. И вспомнился Штирлиц, говоривший, что из разговора запоминается последняя фраза. Причем я точно помнил, что эта фраза была напечатана.
Я подобрал валявшуюся на земле инструкцию к насосу. После ТТХ внизу скромно значилось: производитель – Мухосранский завод танковых дизелей.
Не нужно спрашивать меня, почему оборонное предприятие, производящее «движки» для всех видов бронетехники, а также насосы для систем охлаждения реакторов АПЛ и атомных ледоколов и прочие милые безделушки, выпускает еще и водяные насосы для дачи. Это – секретная информация. Сумеречный гений наших ученых, уступает только такому же у наших политиков, придумавших и внедривших конверсию. Короче, выпускает.
Щелкнув «бычком» в сидящую на ближней ветке ворону, я нажал кнопку «Пуск».
Земля вздрогнула. Звук включившегося насоса живо напомнил музыку немецкого композитора Рихарда Вагнера. Конкретно: «Полет валькирий» из «Нибелунгов». На прилегающей территории началась движуха. Секунд через 20, из бака для воды (здоровенная металлическая дура на бетонных столбах, вмещающая 3,5 куба) в голубые, как яйца дрозда, небеса ударила мощная струя. Высоту не измерял, поскольку впал в амок. Но она была приличная. Перед запуском шедевра отечественного танкопрома, воду из бака я слил наполовину, на всякий случай. Значит, новоустановленный монстр за 20 сек. заполнил его доверху, причем так, что еще и фонтан из мерильной трубки образовался. Мля…
Движуха продолжалась. Жутко завыли собаки. Вороны, до сих пор с любопытством разглядывавшие бесплатный цирк, перестал каркать. Наоборот, дохлыми посыпались с веток. Хотя, не проверял, может просто без сознания. Небо начало затягиваться красными тучами. Подул ледяной ветер. Горизонт стремительно задирался вверх. Насос продолжал качать воду.
Не дожидаясь появления всадников Апокалипсиса (три скелета-отморозка на «конях бледных»), ибо было уже ясно, что дело идет к этому, мощным пинком левой ноги я ударил по кнопке вкл/выкл.
Насос, закончив цитировать выдающегося немецкого композитора, заткнулся. Через несколько секунд, горизонт со слышимым даже на таком расстоянии грохотом, упал на свое привычное место. Выжившие вороны, собравшись в небе в строй «коробочка», на средних высотах ушли в направлении Сирии. Правильное решение: там безопаснее, «умные» ракеты Трампа, полная….ерунда, по сравнения с шедеврами отечественной оборонки. Собаки перестали выть, и с опаской начали возвращаться из ближайшего леса, куда они ломанулись после начала действа. Забег туда у них занял не больше 10 секунд. У многих на шеях болтались оборванные металлические цепи. Начался разбор полетов.
Недаром, в Советской Армии бойцов заставляли учить устав. А водителей и членов экипажей – назубок запоминать характеристики вверенных им боевых пепелацев. Не запомнил – били по зубам. Не зря это делалось, не зря.
В инструкции к насосу был пункт, пропущенный мною, по общему раздолбайству. Он назывался «Ограничитель мощности». Там вполне понятным языком объяснялось, что устройство имеет большой запас мощности и поэтому «при избыточности» нужно крутануть вентиль такой-то, см. общую схему.
При повторном пуске, инструкция была выполнена в точности. После благословения местного батюшки, окропившего Мухосранский мегадевайс святой водой и прочитавшего (как мне показалось) поминальную молитву, не знаю уж по кому, вновь была нажата кнопка «Пуск».
Ничего страшного не случилось. Насос, мирно мурлыкая что-то на тему Du hast из репертуара группы Rammstein качал воду. На высокую сосну вернулся в свое гнездо аист – местные жители соорудили ему там шикарные апартаменты, и он возвращается в них каждый год из своих африканский вояжей. В небе прогудел правительственны вертолет № (номер засекречен). Наверное, это Мутко летел на свою дачу на Селигере. Светило солнышко, было тепло и спокойно…
Я к чему это написал. Лидеры ведущих мировых держав, хвастаются тем, что у них есть «ядерная кнопка». Все это хрень, господа лидеры. Теперь у меня есть нечто покруче. Нужно только повернуть вентиль «ограничитель мощности». Испытания прошли успешно. Вороны подтвердят.
И, да. Господин Президент! Гоните нах того, кто предложил повышать пенсионный возраст. Народ считает, что это такой же сюрреализм, как назначение Мутко министром строительства. Неизвестно, чем все закончится. Как бы не пришлось нашим строителям-таджикам сдавать анализы на допинг… Да и на пенсию нужно выходить еще в цветущем возрасте.

P.S. Все события, описанные в фильме - реальность.К сожалению, было не до фото- видеосъемки. Что-то снял сосед, но после пережитого, он ушел в законный запой, резонно указав жене, что нервы у него не железные, и нужна длительная релаксация.Когда Валера придет в пригодное для употребления состояние, опубликую. Мерикосский "Армагеддон" отдыхает.

48

Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому : Тайланд-это такая страна, на каждом шагу ceкc предлагают. Повеселимся, оторвемся , ... ... Тут стюардесса объявляет : Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина туберкулезом. Будьте осторожны! Один удивленно смотрит на другого и спрашивает : Я че-то не понял , че она нам ща сказала ? Она нам сказала , что тр@хать можно только тех, кто кашляет!

49

Самая прикольная гостиница, в которой мне довелось останавливаться, носила(носит?) название "Гирус" в г. Ногинск. Чудеса начались сразу по приезду - тетенька на ресепшн выдала ключи от ворот, чтобы, значится я сам их открыл, проехал на территорию и вернул ей. А как же вот швейцары в ливреях, открывающие двери перед уважаемыми гостями-с? Не баре мы, но вроде как полагается...

Далее та же тетенька на том же ресепшн выдала рулон туалетной бумаги. Ага, ведь нельзя чтобы бумага уже лежала в номере, сопрут-с, надо думать. А уважаемым гостям шляться по гостинице с рулоном бумаги как завзятым засерям - ни шагу без бамажки - самое то.

Но просто так насладиться прелестями бумажного чуда тетенька не дала.
- А вы сможете лампочку поменять? - осведомилась она. - У меня номер есть с отоплением (!), но там лампочка в туалете не горит.

Ладно, мы люди не гордые, про швейцаров и прочий обслуживающий персонал уже не думается. Тем более, дело было зимой, и номер с отоплением хотелось.

Но самое прикольное - "отоплением" в этой гостинице оказался переносной электрический обогревать. Вот я и думаю - если бы тот обогреватель просто перенести в номер с горящей лампочкой в туалете, у меня был бы номер и с тем и с другим без всяких дополнительных усилий, или та тетенька еще что-нибудь бы придумала?)

50

Не так давно. Захожу я в довольно большой супер-маркет, на одной из центральных улиц Тель-Авива. Обычно я тут не закупаюсь, но в тот день очень спешила и решила купить там всё что надо. Бегаю с тележкой по рядам, спешу, подхожу к мясному отделу, гляжу на прилавок и решаю мясо не брать. Про себя подумала, что как то странно, мясо совсем не товарного вида у них лежит. Уже собираюсь уходить как слышу:
- Ай, какой красивый дэвушка, зачем мясо не берёш?
Я конечно понимаю, что во мне легко угадать моё происхождение, светлые волосы и кожа , да и внешность совсем не восточная.
Я улыбнулась, поблагодарила и уже собралась идти дальше, но мужчина, стоящий за прилавком, видимо не собирался так быстро меня отпускать и у нас произошел примерно следующий разговор:
- Что, дочка, не хороший мясо?
-Нет, не очень - говорю. Совсем обветрилось и на вид не свежее.
- Ай, какой внимательный, сразу видно, наш человек. Ты аткуда приехал?
Не люблю я эти "Аткуда". Я в Израиле с двенадцати лет, и когда начинают вспоминать улицы, знакомых, районы и т.п. то я не могу поддержать беседу. Я всего этого не помню. Корректно пытаюсь увильнуть, но продавец настойчив. Оказалось что он из Бухары. Тут не так давно. Пошли рассказы как там у него всё было хорошо а тут вот пока никак.
- А хочешь, дочка, я тебе хороший мясо дам?- вдруг спрашивает.
Я удивлённо смотрю на прилавок. "Хороший мясо" там явно нету.
- Не, сюда не смотри - смеётся. Сейчас принесу. Из ПОДПОЛЫ.
Я знаю это слово. Я помню что такое голодные девяностые, когда из магазинов исчезли продукты. Когда это волшебное "Из подполы" звучало на каждом шагу. Все доставали "из подполы". Мы видимо нет. Мои интеллигентные родители, инженеры, явно не из того теста были. Они ни чего не откуда не доставали. Я помню эти сумасшедшие очереди. Где прабабушка, прошедшая всю ВОВ не силах была стоять на солнце, оставляла меня, а сама шла посидеть в тенёк.
И такая злость меня взяла. Что вот, какое то чмо, приехало сюда, в хорошую, сытую страну, которую, нет, не мы, а кто то другой для нас строили и вот это чмо, пытается ввести здесь эти странные рыночные взаимоотношения, предлагая мне товар "Из подполы".
- А резон? - спрашиваю? Ведь можно пойти в соседний магазин, и там взять хорошее мясо. Или на соседней улице, у Ёосефа, мясника. И этот магазин потеряет прибыль.
- Неее, у Ёосефа, такой нету - говорит. Стой тут, сейчас принесу.
Он вышел, и через пару минут вынес кусок отличного, первосортного мяса килограмма на три. У Ёосефа в самом деле такого нету.
Может кто на моём месте и согласился бы. Но, блин, видимо у меня уже не "та" ментальность.
Он удивился когда я отказалась.
Я нашла охранника. Он проводил меня к директору. Ещё минут пятнадцать я растолковывала директору что это за фишка такая "из подполы". Крепкий, и довольно здравомыслящий мужик лет сорока, он ни как не мог взять в толк, почему его работник не выложил хорошее мясо на прилавок. Но въехал. Расстроился. Проверил камеры. Записал мои показания и поблагодарив, выставил меня за дверь.
Я не знаю как он разбирался с этим продавцом. Его не уволили. Он до сих пор там работает. Но теперь на прилавке всегда первосортное мясо. Когда видит меня, отворачивается и демонстративно уходит в подсобку. Знаю, многие скажут что я сука. Хорошего человека сдала. Но я переживу. И пусть я не строила эту страну, я могу не позволить её разрушать.