История №10 за 12 мая 2020

Дублин, карантин. Музеи закрыты, к сожалению. Пабы тоже закрыты, к величайшему сожалению. Хорошо, открыты парки. Вот сидим в парке на скамейке, смотрим на пруд, на уток с утятами, на чаек-попрошаек. К скамейке прикреплена табличка небольшая, с ладонь размером: "В память о Джиме Кевини, который работал в этом парке в течение пятидесяти лет". Вот, память. Был бы Джим выдающимся деятелем, воздвигли бы ему монумент метров тридцати в высоту, срали бы на него голуби, туристы бы глазели : "Чё за мужик-то, хоть знаешь?" "Да не... В путеводителе читал: министр чего-то там. Фамилию не помню"
А так мы сидим, думаем: "Удобная какая скамеечка! Хороший, видно, человек был этот Джим Кевини..."

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

скамейке парке сидим память кевини джим закрыты

Источник: anekdot.ru от 2020-5-12

скамейке парке → Результатов: 37


1.

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

2.

- Пошел на "свидание в слепую". Договорились встретиться в парке. Сел на скамейку и отправил девушке смс: "Сижу на скамейке рядом с толстухой". Блин, до сих пор в ушах звенит от той пощечины...

4.

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: Сломала, с@ка!

6.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья: - Подождем еще три минуты. Ладно? - Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

7.

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, щас намажем мазью - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые

8.

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик за
2 метра ростом, плечи косая сажень, накачанный аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
94...

9.

xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец.
ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок?
xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".
yyy: Иииии????
xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки.
ууу: Таааак...
xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!
yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?
xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает - ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК???

10.

Блондинка прибегает к доктору:
Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Ничего, сейчас намажем мазью.
Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
Какой именно?
Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

11.

Девушка говорит своему парню: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, урод! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х** в рот совал? Парень совсем офигел: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и ка-ак набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я отходил посрать на полчаса...

12.

В парке на скамейке сидит целомудренная девушка с томиком Блока в руках. Мимо проходит бомж и заметив девушку присаживается рядом с ней на скамейку.
Бомж достает из замызганого пиджака недопитую бутылку какой-то борматухи, оптивает из неё и спрашивает у девушки: «Не желаете ли выпить, мадмуазель?»
Девушка лишь поджимает губы и отворачивается.
Тогда бомж достает из кармана надгрызаное яблоко, откусывает сам и предлагает девушке:» Не желаете ли закусить, мадмуазель?»
Девушка лишь отодвигается.
Тогда бомж со вздохом:»Как я понимаю, о миньете не может быть и речи?»

13.

Был случай, когда товарищ ушёл на ночь в клуб в поисках любви всей своей жизни (дело в Мск происходило). На следующий день не объявился, трубка вне зоны действия сети или отключена. И на следующий день тоже глухо.
Уже собирались поднимать ахтунг, когда является назад и говорит: "Ребятки, в клубе супер было! Так хорошо, что аж телефон потерял. Потом не помню ничего. Просыпаюсь на скамейке в парке. Прохожего спрашиваю, где ближайшее метро. Смотрит круглыми глазами, говорит, что, дружище, ты в Твери так-то, до метро далековато".
В общем, осталось большой загадкой, как он из центра Москвы попал в Тверь. Назад добрался на попутках.
Это я к чему... Бухайте в меру)

14.

Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена,
и говорит:
— Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое,
я повешусь на дереве прямо в этом парке!
Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:
— Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет!
Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь!
Настает очередь мента:
— Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!
На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:
— Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!
Вдова менеджера:
— А я-то все старалась ему угодить — каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!
Вдова мента:
— А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.

15.

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

16.

Я был пионером, в пятом классе. Нам дали пионервожатую Галю, из девятого класса. Мне она казалась взрослой тетей. Высокая, фигуристая, с большим бюстом. С пацанами это еще не обсуждалось, но она меня волновала. Законы гормонального развития довольно стабильны, и в 12 лет у меня они уже начали действовать. На физкультуре, в парке напротив школы, я порвал майку. Сидевшая там с подружками Галя, взялась ее зашить. У нее оказались нитки и иголка. Сидя рядом с ней на скамейке, я не очень понимая зачем, но погладил ее по голой коленке, вызывающе выглядывавшей из под юбки. Она легко шлепнула меня и тихо сказала: Ты давай расти. Вырастешь поговорим. Я ее встретил, когда мне было уже 30. Галя с двумя дочками, примерно моего тогдашнего возраста шла через этот парк. Не знаю почему, но у меня слезы навернулись. Возможно, это законы возрастного развития.

17.

Обкурившийся нарик сидит в парке на скамейке, косячок тянет. Мимо идет прохожий и интересуется у него:
— Молодой человек, скажите, пожалуйста, который час? Нарик, неторопливо затянувшись:
— Ну, если ты, мужик, от этого тащишься, — я скажу, который час…

18.

Сижу на скамейке в парке, рядом со мной один дошколёнок разводит другого дедовским способом:
- Скажи "клей"!
- Клей.
- Выпей баночку соплей! А-ха-ха!
Второй декламирует:
- Научился рифмовать - будешь шишки собирать!
- А тут нет шишек! - возражает первый.
- Сейчас появятся! - обещает второй и отвешивает первому смачный щелбан. Тот немедленно начинает завывать и убегает к маме. Второй обрадованно орёт в сторону: "Пап, получилось!" и с довольным видом продолжает бегать.

19.

БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДЕНЬГИ
Один предприниматель был по уши в долгах и не видел выхода из сложившейся ситуации. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты.
Он в тоске сидел на скамейке в парке, опустив голову на руки, гадая, что же может спасти его компанию от банкротства.
Вдруг перед ним появился какой-то старик.
- Я вижу, что вас что-то тревожит, - сказал он.
После того, как он выслушал предпринимателя, старик сказал:
- Думаю, я смогу вам помочь.
Он спросил у предпринимателя его имя, выписал чек и сунул его в руку, говоря:
- Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и в это время вы сможете мне их отдать.
Затем он повернулся и исчез так же быстро, как и появился.
Предприниматель увидел в руке чек на $500000, подписанный Джоном Рокфеллером, в то время одним из самых богатых людей в мире!
"Я могу покончить со всеми своими проблемами в одно мгновение!" - подумал он.
Но вместо этого предприниматель решил положить полученный чек в свой сейф. Одна только мысль о его существовании придавала ему сил выработать способ, как сохранить свой бизнес.
С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать достойные деньги.
Спустя ровно год, он вернулся в парк с тем самым чеком. В условленное время появился старик.
И в тот момент, когда благодарный предприниматель хотел уже вернуть ему чек и поделиться достигнутыми успехами, подбежала медсестра и схватила старика.
- Я так рада, что поймала его! - воскликнула она. - Я надеюсь, он не беспокоил вас? Он всегда убегает из дома и рассказывает всем, что он Джон Рокфеллер.
Удивившись, предприниматель стоял просто ошеломлённый. Ведь в течение всего года он занимался бизнесом, покупая и продавая, будучи в полной уверенности, что у него в сейфе лежали полмиллиона долларов.
Внезапно он понял, что это не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Это была его новая уверенность, которая придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.

20.

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

22.

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.
Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется...
Пионерка пошла, купила апельсинов.
Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется...
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется...
Дала она ему.... А Чебурашка пуще прежнего плачет...
- ???
- Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ ШЛЮХИ...
Миланн

23.

Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть
и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал
тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно
спросил:
- Кто написал это?!!

25.

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
- Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
- А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
- А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
- Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!

26.

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

27.

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу ?

28.

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на
скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз
и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите ?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

29.

Два пожилых джентельмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно
было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас ? - спрашивает другой.
- Сейчас ... - отвечает тот, - Cейчас я не вижу настолько хорошеньких !

30.

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был
молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у
меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

31.

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку,
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого
сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с
незнакомыми мужчинами.

32.

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне
только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

33.

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на
скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и
спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

34.

Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было
увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас? - спрашивает другой.
- Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких!

35.

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная,
с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?