Анекдоты из 13 слов cтраница 28

1351

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'

1352

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

1353

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!

1354

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

1355

- Ты знаешь, лимон очень полезен для здоровья! - Особенно, если это лимон баксов...

1356

Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

1357

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

1358

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

1359

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

1360

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

1361

план: 1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) увидеть как выглядит нормальная семья.

1362

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

1363

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

1364

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

1365

Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия. Равноудаление и от боли и счастья...

1366

- Да как вы вообще в этой Москве-то живете?! - Хреново, не приезжайте!

1367

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает? - Да, под ней не капает...

1368

- А помните 2012 год, когда был конец света? - Да-а, хорошее было время...

1369

- Эх Настя!!! Ты же больная на всю голову. - Зато смотри, какая нарядная.

1370

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

1371

Хвост настолько часто повадился вилять Собакой, что она, бедная, даже срать не успевала...

1372

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

1373

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

1374

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

1375

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

1376

- У меня экзистенциальный кризис... - Почему? - Ну, во-первых, я выучил это слово...

1377

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то эта Саратов жопой закрывает?

1378

Встретились как-то раз заслуженный работник местного самоуправления с народным. Хороший концерт получился.

1379

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

1380

- Вчера попробовал колбасу из зебры. - И как, вкусно? - Да так, через раз...

1381

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора!

1382

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

1383

Хуже всего - это вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

1384

Есть три способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

1385

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

1386

Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

1387

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.

1388

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

1389

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

1390

- Дайте этот носок.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.

1391

- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства. - Может быть, форс-мажорные? - Нет.

1392

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

1393

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер! - Кто? - Сергей!

1394

Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

1395

- Ради тебя я бросила карьеру модели. - Тоже мне модель, так, старые "Жигули".

1396

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

1397

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

1398

«Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко.
Жестоко не будь». Допелась, сглазила.

1399

Чем дальше человек уходит от обезьяны, тем более он становится на нее похожим.

1400

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама