Анекдоты из 13 слов cтраница 4

151

Не стоит приобретать китайские авто. В Китае их конструируют для борьбы с перенаселением!

152

- Что такое диета? - Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

153

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

154

Макрон ради жены ограбил Лувр, чтобы отстали от нее, а что ты сделал?

155

Не стоит приобретать китайские авто.
В Китае их конструируют для борьбы с перенаселением!

156

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

157

Синоптиком я верю только в одном почти на сто процентов: погода завтра будет.

158

Головка клитора содержит около 8000 чувствительных нервных окончаний. Выражение пощекотать нервы заиграло новыми красками.

159

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает: - Полевой жизнью живёте?

160

Она обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".

161

- Где я? - В раю... - А почему колючая проволока вокруг? - Разговорчики в раю!

162

То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.

163

Женившись, Петя понял: его брачный контракт, на самом деле - соглашение о пожизненном лизинге...

164

- В чем разница между пиццей и проституткой? - Пиццу можно заказать без грибов...

165

Женившись, Петя понял: его брачный контракт, на самом деле — соглашение о пожизненном лизинге...

166

Найден простой способ лечения всех болезней. Он, правда, не лечит ничего, но простой.

167

- Как добиться от девушки се#са? - Если ты не работаешь, то никак.

168

Покупать "грязные" нефть и газ для них зашквар. А пользоваться "грязными" деньгами - нет.

169

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - цитата из поваренной книги.

170

Первая мировая, по результатам - Россия капитулировала, отдав Германии Украину и ещё по мелочам.

171

- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? - Семь...

172

Помнишь ли, Настя, Ты год сорок первый? Все для "победы", Что плохо лежит!

173

- У тебя есть джин. Какие три желания ты загадаешь? - Тоник, стакан, лёд.

174

Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Ваш звонок очень влажен для нас...

175

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.

176

- Завтра можете не выходить... - Не больно напугали. У меня есть свой бизнес.

177

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

178

Толстовка, это не одежда, это то же самое, что и голодовка, только наоборот.

179

Мне кажется, что со своим самоваром ездить довольно глупо не только в Тулу...

180

- Все вокруг колхозное, все вокруг мое! - сказал Иисус, входя в Гефсиманский сад.

181

- Почему Путин хочет встретится с Трампом?
- У него пульт дистанционного управления сломался!

182

На кассе: - Пакет будете брать? - Извините, в этом месяце не могу себе позволить.

183

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Вс остальное игристые поцелуйчики.

184

- Почему вы выбрали именно этот фитнес- клуб? - Он самый близкий к пиццерии.

185

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

186

Чем больше тебе человек обещает, тем аккуратнее следует быть в общении с ним

187

У Христа - русский национальный характер? Аффтар совсем не знает ни историю, ни богословие.

188

Кристмас раньше был в США выходным днем. Вот тебе и особенности национального характера!

189

Трамп не получил Нобелевскую премию мира. Вот если бы была Нобелевская премия войны...

190

- И как ты помнишь всех своих бывших? - Так не в лицо же!..

191

Мужик сказал - мужик по столу кулаком врезал - мужик свои вещи из окна ловит...

192

- Для чего Бог создал экономистов? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

193

Ну подумайте сами, из-за каких-то 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой!

194

– Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
– Я? – покраснел Штирлиц. – А теперь?

195

В годовщину объединения Германии хочется заметить, что разделенная Германия нам никак не угрожала.

196

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Ну не все... Только вдовы.

197

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

198

Лучший звукоизолятор - это крышка гроба. Пока что никто на раздражающие звуки не жаловался.

199

Это когда-то было популярно – “В поисках капитана Гранта”, а сейчас – просто гранта.

200

В каждой президентской шутке должна быть ядерная подводная лодка, а то и две.

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама