Анекдоты из 13 слов cтраница 6

251

- Все вокруг колхозное, все вокруг мое! - сказал Иисус, входя в Гефсиманский сад.

252

- Почему Путин хочет встретится с Трампом?
- У него пульт дистанционного управления сломался!

253

На кассе: - Пакет будете брать? - Извините, в этом месяце не могу себе позволить.

254

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Вс остальное игристые поцелуйчики.

255

- Почему вы выбрали именно этот фитнес- клуб? - Он самый близкий к пиццерии.

256

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

257

Чем больше тебе человек обещает, тем аккуратнее следует быть в общении с ним

258

У Христа - русский национальный характер? Аффтар совсем не знает ни историю, ни богословие.

259

Кристмас раньше был в США выходным днем. Вот тебе и особенности национального характера!

260

Трамп не получил Нобелевскую премию мира. Вот если бы была Нобелевская премия войны...

261

- И как ты помнишь всех своих бывших? - Так не в лицо же!..

262

Мужик сказал - мужик по столу кулаком врезал - мужик свои вещи из окна ловит...

263

- Для чего Бог создал экономистов? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

264

Ну подумайте сами, из-за каких-то 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой!

265

– Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
– Я? – покраснел Штирлиц. – А теперь?

266

В годовщину объединения Германии хочется заметить, что разделенная Германия нам никак не угрожала.

267

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Ну не все... Только вдовы.

268

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

269

Лучший звукоизолятор - это крышка гроба. Пока что никто на раздражающие звуки не жаловался.

270

Это когда-то было популярно – “В поисках капитана Гранта”, а сейчас – просто гранта.

271

В каждой президентской шутке должна быть ядерная подводная лодка, а то и две.

272

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

273

Если вы мечтаете о раскулачивании и казнях, вы не коммунисты. Вы просто палачи.

274

- Дорогой, я тебя так долго искала! - Знаю, дорогая, я прятался, как мог!

275

В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.

276

Вообще-то для того, чтобы страну уважали, она не должна напоминать проходной двор.

277

В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.

278

- Ну, вы Агафья, конечно не сахар.. - Да вы не там лижете, Григорий!

279

Высшая мудрость жизни - заранее знать, что каждый из окружающих хочет от тебя услышать

280

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало.

281

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

282

Моисей водил 40 лет свой народ по пустыне, потому что ждал пока жена успокоится.

283

Мы с приятелем в НИИ
Разработали ИИ.
Как чего не генерируй
Получаются хуи!

284

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

285

- Сегодня большой праздник, работать нельзя. - Очень хорошо. А что из чего следует?

286

– Ну, рассказывай, как ты докатился до такой жизни?
– Известно как - на электросамокате...

287

Дама:
- Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой.

288

Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина

289

Нет ни одного Героя Труда — сантехника по специальности. А вот актеров — сколько угодно.

290

Любой великий только став памятником осознаёт, что что птицам на него - просто насрать.

291

Трамп сказал, что США могут вернуться к границам 1607 года и даже пойти дальше.

292

В клубе светят фонари,
Мигают — еле-еле,
Электрик Петя обещал:
«Починю… в апреле!»

293

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

294

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

295

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.

296

Много друзей иметь накладно. Пока каждого в беде познаешь, то по седеешь наверняка.

297

Одесса, магазин, хлебный отдел. Продавец: - Женщина, хватит шевелить булками, выберите уже, что-нибудь!

298

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? -50 франков. - Сколько, 150? - Да-да, 250!

299

Вагон-ресторан качает,
Пахнет чаем и борщом,
Официант меня встречает,
Сердце бьётся c бодуна!

300

Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама