1851В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией. Так что теперь Пятерочка не выручает! 373 +
1855"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте... 421 +
1858Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт. 427 +
1859"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте... 427 +
1862Поскольку всем не угодить, То ограничемся собою. Счастливым можете Вы быть Покончив с тягостной нуждою. 334 +
1863Объединение трёх и более, не принадлежащих ему фраз, в одно единое целое называется иносказательным троеблудием. 510 +
1864УФОЛОГИ ПИЛИ ЧАЙ. Вдруг с легким треском из стены появился чугунный шар, диаметром около полуметра... 659 +
1865Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств. 436 +
1867Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить « Доширак». 392 +
1868Тот кто меняет наполовину пустой стакан на наполовину полный всё равно чувствует себя в выигрыше. 423 +
1870- Ну че, мужики, давайте закругляться, завтра вставать рано. - Завтра ж выходной! - А воду хлебать?.. 441 +
1871Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили: - У вас есть пенсионное удостоверение? 377 +
1872А знаете ли вы, что вампира с тонкой душевной организацией можно убить поэзией серебряного века! 506 +
1874ЧастушкаЭх заткнуть бы уши ватой,Закрепить на клейстер.За стеной концерт идёт,Тёща концертмейстер. 381 +
1875Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!.. 455 +
1876Еврейская мудрость гласит: когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. 514 +
1877Если женщина в дождливую погоду носит солнцезащитные очки значит семейная жизнь у неё не ладится. 413 +
1878Алкоголя много пьёшь, То больным совсем помрёшь. Будешь делать ты зарядку, Сдохнешь в полненьком порядке. 453 +
1881Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит: - А что, разве ещё меньше деньги бывают? 412 +
1882Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели... 353 +
1884Я обошел своего соперника по очкам. У меня фирменные очки Hugo Boss, а у него пластиковые с Avito. 385 +
1887Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать. 381 +
1888Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал! 435 +
1890Встал поручик утром рано, Выпил виски два стакана, Слопал парочку котлет, Крикнул: Манька, мне омлет! 350 +
1891Хорошая реклама построена так, чтобы ее производитель получал прибыль от любой вашей мысли о товаре! 378 +
1894Наяда любила Тритона, На гребне огромной волны, Стонали от зависти рыбы, Поднявшись с морской глубины. 495 +
1895- Фамилия? - Кац. - Имя, отчество? - Давид Соломонович. - Национальность? - Вы намекаете, что у меня есть выбор?.. 507 +
1896- Инфляция, может вложить финансы в золотые кольца? - Вложись в кольца Краковской колбасы, не прогадаешь! 333 +
1897Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.Не считается! Принимайте заново! 531 +
