Анекдоты из 18 слов cтраница 5

201

Весь вечер нянька Ваньку-встаньку Загнать в кроватку не могла, И осерчала крепко нянька, И встаньку прочь оторвала.

202

- Что такое кемпинг? - Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

203

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

204

Я вообще не амбициозный человек, но свято соблюдаю отцовский наказ - " Чтобы не случилось никогда не слазь с трона ".

205

Вчера поругались с девушкой и она бросилась под колеса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.

206

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

207

Если говорить - "Сегодня у меня соло- хоумп-пати", то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.

208

Если говорить - "Сегодня у меня соло-хоумп-пати", то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.

209

Если о творчестве человека говорят « чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

210

Дочь спрашивает у матери: - А тебе нравятся твои фотки? - Только рентгеновские нравятся - ни морщин, ни пуза, ни целлюлита...

211

У русских есть только два настроения:
— «Ничего страшного, прорвёмся!»
— и «Да ну его всё нафиг, пошли шашлыки делать!»

212

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

213

На заметку вегетарианцам: первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко.

214

На заметку вегетарианцам: первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко

215

Вопрос армянскому радио: - Могут ли мужчина и женщина дружить без секса? Ответ: - Да. Если они состоят в браке.

216

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль - они все на дороге!

217

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

218

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

219

Не очень понятно выражение "чтобы жизнь мёдом не казалась". Мне так жизнь постоянно то хреном, то горчицей кажется.

220

- Дорогая, хочу купить новую удочку. - Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки! - Ой, ну их ребята уже видели...

221

Боюсь, что мне не удастся объяснить налоговой происхождение моих миллионов. Спасает лишь то, что их у меня нет...

222

Понравился отдых на море с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати...

223

Поддерживаемый США за демократичность Израиль бомбит поддерживаемых Европой за демократичность сирийских джихадистов. От такой концентрации демократии слезятся глаза.

224

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

225

Отец отчитывает сына: - Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

226

Запись в дневнике. « Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо!»

227

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

228

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений корова.

229

В азербайджанском картофеле найдены нитраты, причём, совершенно такие же, какие в своё время были найдены в турецких томатах.

230

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

231

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что "букет невесты", первым поймал именно он.

232

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар! - Сегодня среда. - Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

233

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня, в кожвендиспансере, узнал, что "букет невесты", первым поймал именно он.

234

Насчёт того что дураков работа любит - сильно сомневаюсь. Как можно любить тех, кто накосячит при первом удобном случае?

235

Какое наибольшее количество последовательных натуральных чисел можно записать, чтобы сумма цифр каждого из этих чисел не делилась на 6?

236

- Аллё! Это синагога? - Ну, синагога. А чё те хер моржовый надо-то? - Простите, а это еврейская синагога?

237

Ну и хитрый же этот Иванушка: как жениться, так он - царевич, а как в армию идти, так - дурачок!

238

Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он как конь, а жрёт как бегемот!

239

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

240

- Слыхал? Контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС!
- И не дай бог, кто-то недостаточно повысит...

241

- Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось все делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...

242

У Пети было три яблока: два глазных и одно адамово. Одно он отдал Насте, другое - Даше, третье - Ане.

243

- Сантехник Василий кладет трубы по фэншую? - Да нет, просто сантехнику Василию по фэншую - как он кладет трубы

244

- Жена должна быть как президент! - Самая главная? - Нет, чтобы каждые четыре года иметь возможность выбрать себе другую.

245

В молодости стараешься лучше выглядеть на фотографии, с возрастом понимаешь, что лучше быть приятным сюрпризом, чем идиотским ожиданием.

246

- Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм? - Я тебе очень советую посмотреть какой- нибудь фильм.

247

Краткая история Советского Союза. Они жили долго и счастливо, а потом узнали, что другие живут дольше и счастливей.

248

2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы?

249

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

250

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама