Анекдоты из 22 слов cтраница 4

151

Граблям тоже нелегко. Лежишь себе спокойно, никого не трогаешь. И тут вдруг какой-то идиот бьёт твоей рукояткой об свой чугунный лоб!

152

- Это у тебя нож в руках? Зачем он тебе?! - Вам. - Что? - К человеку с ножом в руках нужно обращаться на "Вы"!

153

Даже если Вы пришли к однозначному выводу, что перед Вами дурак, это вовсе не означает, что Вы угадали. Вполне вероятно совершенно обратное.

154

- Наташа, я вчера вечером видел тебя с твоей лучшей подругой... - Ой, Серёжа, возьми её замуж! Сил нет больше, с ней пить!

155

При слове "петушки на палочке", возникает ассоциация не только с детским лакомством, но и с определённой категорией зэков в тюрьмах и колониях.

156

Выйдя в поле вместе с конем,
Мы сперва на хутор пойдем.
А потом на фиг, на бескрайний фиг.
Правят трактор+комбайн+грузовик.

157

После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены - тщательно вылизанная кухня.
Мы называем это "Кухнилингус"

158

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще на хер такой?" и "Г-споди, он ещё жив?!".

159

Если твоя девушка не готова вызвать такси и приехать во время месячных, когда тебе очень захотелось минет - то грош цена таким отношениям!

160

С 1 сентября в нельзяграме будет не только нельзя, потому что ай-яй-яй, но и не стоит потому что а-та-та.

161

По начальному слову ребёнка, сосущего грудь,
можно будет характер его предсказать.
Первым словом Мединского было: "Отнюдь".
Первый звук Джигурды был, наверное: "Блядь!".

162

— Учитель, объясни мне, что такое дзен
— Да это сайт такой со статьями, который Мейл у Яндекса на деливери клаб выменял. Понял?

163

Во мне одновременно живут два человека – хороший и плохой. Плохой иногда творит плохие вещи. Но сидеть потом приходится и плохому, и хорошему…

164

- Как беляши? - Ты слишком щедро расходуешь продукты. - В смысле? - На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.

165

- Как беляши?
- Ты слишком щедро расходуешь продукты.
- В смысле?
- На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.

166

Народ бежит за счастьем жадною толпой
куда указано, на мыслях экономя.
Но добежавшие к желанному порой
себя вдруг ощущают, как в кондоме.

167

- Здравствуйте, в эфире Квартирный вопрос. Сегодня мы в гостях у Хрысти и Артема. Они бомжи! Поэтому ремонтировать мы будем пулковский аэровокзал.

168

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио- кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

169

В 20 веке мы стояли в огромных, многочасовых очередях в СССР за товаром, чтобы нынешнее поколение могло заказывать товары, не вставая с дивана.

170

- Мама, ну хватит уже по ночам накрывать меня одеялом! - Сыночка, ты же можешь простудиться. - А ничего, что ты раскрываешь мою жену?

171

Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару. Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме...

172

Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару.
Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме...

173

Жил-был у бабушки. серенький козлик. ... Бабушка козлика очень любила. Очень любила - спиртом поила. Спиртом поила? Спиртом поила! Спиртом поила... Баба козла!

174

- Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня такая конституция... - Конституция у нас одна, а обнуление - это не для вас.

175

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

176

Создается впечатление, что составлением прогнозов уровня инфляции у нас занимаются исключительно оптимисты, в то время как прогноз погоды отдан на откуп пессимистам.

177

Из новостей: "Во Флориде врачи отмечают распространение плотоядных бактерий...". Блин! Тут люди погибнуть могут, а этим врачам лишь бы что-нибудь отмечать!

178

Создается впечатление, что составлением прогнозов уровня инфляции у нас занимаются исключительно оптимисты, в то время как прогноз погоды отдан на откуп пессимистам

179

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим. - Давай, милый! Я хочу золотые сережки с топазами...

180

А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.

181

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгами

182

Заказываю греческий убер.
Убер: «Похоже, свободных водителей сейчас нет».
Пауза.
«Попробуйте предложить чаевые — возможно, машина найдётся».

Беззастенчиво милые. Машина сразу нашлась, конечно.

183

Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.

184

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

185

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.

186

Если муж не удовлетворяет жену в интимном смысле, рано или поздно где-то появляется его дериватив. В смысле этот... как его... альтернатив.

187

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках...

188

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.

189

Автор: Иванушка_85 99-летняя мать и 78-летняя дочь друг друга называют "бабка", "бабушка". ////// Вань, где ты такое слышал? Каждая другую зовёт "старая дура"!

190

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

191

Я не жду прибавки к пенсии и звания,
потому что есть пацаки и чатлане.
Царь сказал недавно: ".. разочарования
происходят от избытка ожиданий".

192

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.

193

Прораб - олигарху: - А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.

194

В культурной столице во многих домах появились домофоны с искусственным интеллектом, которые приятным женским голосом говорят: "Дверь открыта, в парадной не срать!"

195

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

196

- Петрович. Ты, говорят, при Союзе "чирик" отмотал. За что, если не секрет? - За то, за что теперь не сажают, а избирают.

197

В ответ на ультиматум Трампа Путин заявил: имел я его в виду.
Зуб даю, переводчики явно перевели только содержание, а не смысл

198

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...

199

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу. = Зимой? На велосипеде на пляж? Бутылки собирать, что ли?

200

Фима в поисках свидетельства о браке. - Соня, где эта бумажка о тюремном заключении? - Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама