Анекдоты из 22 слов cтраница 6

251

На собрании щырых украинцев: - Хлопци, серед нас е москали? - Ни! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, тогда не будем напрягаться, поговорим по-русски...

252

- Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

253

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Правда, их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

254

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением.

255

- А вот Вы оптимист или пессимист? - У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пособию, я всегда пьяный и веселый.

256

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!"
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

257

Два мужика пьют пиво... Первый второму: - Ну, как пиво? - Вода. Соленая, тёплая противная вода! - Гонишь? - Нет. Просто не всем дано видеть будущее...

258

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

259

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущённое: "Вы что, его сейчас весь читать будете?".

260

Звонок в службу поддержки: - У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет.

261

Встретились два еврея и один другого спросил. - Слушай, Авраам, займи два рубля. - У меня только один. - Давай пока один, второй должен будешь.

262

Все знают, что правда будет за нами. Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.

263

УБИРАЕМ СНЕГ.

Зима! Так слово это
Всем нам близко.
С утра до ночи хлещет дождь,
А деньги - то освоили на снежную зачистку.

264

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? - Кажется, после обеда обещают дождь. - Ой, а я не взяла зонтик. - Так не обедай.

265

- Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила в деньгах. Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Братья Карамазовы».

266

Тут сотрудница принесла некий расчёт, сколько, по её мнению, ей полагается отпускных.
Оглавление - Разблядовка))
Собирается в Турцию. Одна. Даже исправлять не стал!

267

Конец 2020 г.:
- Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!

Конец 2022 г.:
- Хочу встретить новый год дома!

Конец 2023 г.:
- Хочу встретить Новый год!...

268

ДУИТ - (англ. «Dо it!» - « Сделай это!») - такое выражение чье-л. (напр.: « Закрой окно, а то Д.!» - « Закрой окно, а то я тебя сделаю!»

269

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет: - Всем шампанского за мой счет! Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

270

Дать по роже и дать в рожу - одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу - две большие разницы.

271

Врач больному: - Вам таки нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, и играть в карты. - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?..

272

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
- Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

273

- Машка, скажи мне честно, как подруга - я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - Так у меня ж нет парня. - Вот именно...

274

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

275

А давайте не будем себя обманывать... Пафосно восклицать "О, это любовь всей моей жизни" следует только в конце этой самой всей жизни.

276

- Представляешь, братан! Вчера столкнулся с обалденной красоткой! Она спросила мой номер телефона, а также номер кредитки и код на оборотной стороне...

277

- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам.

278

Утро. Муж жене: - Милая, сделай мне этот... как его... - Хорошо, милый. Через несколько минут. Муж: - Да и хрен с ним, с кофе...

279

« Хихиккала-Хахаккала» (Финляндия). Рубрики: « Разгадки шуток прошлого номера», « Страничка Микки Мауссена», « А все-таки в лыжах мы не так уж плохи».

280

Несмотря на то, что новое шоссе освятили - на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

281

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

282

Торжество военной мысли - парадная шинель офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

283

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

284

В Украине создали новую партию феминисток и назвали её коротко и просто: Украинка. Так что теперь "член украинки" это уже не оксюморон.

285

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка. \\\ Это уже тянет на ограбление.

286

Концерн « Калашников» представил будущего конкурента Теslа на базе автомобиля Москвич « Иж-Комби». На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.

287

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке! - Так не бывает. - А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

288

- Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

289

Как и все американские воротилы бизнеса, Гордон начинал помаленьку. Свой первый доллар он заработал, завязывая шнурки младшей сестре. А второй развязывая их.

290

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

291

- Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
- Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг трахает ...

292

Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): - Часы тоже сними. Жена: - Зачем часы снимать? Муж: - Время нынче тяжелое...

293

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и сделали по-крупному эту эволюцию.

294

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!

295

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. И вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

296

- Давай будем просто друзьями. - смущаясь и несколько невнятно сказал Александр Друзь. - Согласна!!! - с энтузиазмом ответила Лена, - будем Друзями! Следите за артикуляцией!

297

- В жизни я был влюб­лён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
- Она вышла за другого?
- За меня...

298

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. - Мда... Несинхронно...

299

Да что вы так переживаете по поводу списания долгов африканским странам? Долги - дело наживное. Скоро будут новые, с иголочки, не хуже прежних.

300

Квартирант-китаец отжег вчера! Пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!".

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама