Чтобы таксисту получить от меня чаевые – достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.
Баре, призывающие к крепу всего и вся традиционными ценностями, постоянно забывают, что вековечной традицией является и красный петух склевавший множество высоких крыш.
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
Учитывая, что случается так: беременная
чисто биологически стала матерью, а Федя
действительно по факту стал отцом, можно
понять мужика из приключений Шурика.
В одном из московских ресторанов
произошла драка между лицами,
национальность которых нельзя называть и
лицами, которые не против, чтобы их
национальность назвали.
Старый, опытный хирург, профессор,
выговаривает молодому практиканту:
- Сколько раз я просил вас не делать
разрезы так глубоко! Вы уже три стола
испортили.
Тут обсуждают возможность человека жить до
150 лет. Меня терзают смутные сомнения,
жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет
до 120 поднимут наверняка.
Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.
Человек впервые познаёт ложь и
предательство самых близких в кабинете
стоматолога, когда мама говорит:
- Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе
больно!
В аптеке:
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 100 долларов.
- О, это сильнодействующее средство, если
отдав снотворное 100 долларов, я смогу
заснуть вообще!
Найдите все такие целые неотрицательные числа n, при которых значение
выражения n!+(n+1)!+72 является точной степенью (выше первой) натурального
числа.
Докажите, что других таких n нет.
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.
Грамотей, белогвардейцы не командуют, а
приказывают!а студенты не отвечают
урок; в ВУЗе не уроки, со школой
перепутала, простите за тавтологию,
школота.
Человек радостно вскакивает с постели
утром и, светясь счастьем, идет на работу!
Не пытайтесь повторить, это рекламный
трюк, он выполнен профессиональным
каскадером.
Слышал в году 1994:
- Вся Одесса очень велика... Читай между
строк: скоро весь СССР будет одной
большой Одессой.
Ошиблись Агатов, Бернес и
Богословский...
Профессор, улыбаясь, говорит студенту на
экзамене:
- Перечислите мне основные постулаты
теории Фирсентбрука.
- Мне об этом ничего не известно!
- Мне тоже, давайте зачетку!
Пишет ГАИшник заявление начальству на оказание материальной помощи.
Начальник, прочитав заявление, пишет резолюцию:
``Выдать знак ограничения скорости и радар на двое суток``
