Анекдоты из 22 слов cтраница 4

151

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет. Время от времени они меняются местами.

152

2040 год... Все руководители всех государств похищены спецслужбами других государств и сидят по тюрьмам... На Земле, наконец-то, наступили мир и спокойствие!

153

ВЫСОТНИК-ПЕРВЫЙ БЕСПИЛОТНИК

Возил с пилотом аппарат
Людей (число их – крупным шрифтом),
Пришёл прогресс, и очень рад,
Что без лифтёра правим лифтом!

154

Настрадались сполна бедные Штаты от иранских наркокартелей, что и говорить. Но это оказались ещё цветочки, когда потом им на смену пришли гренландские.

155

"Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете" - заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

156

Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси eё скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день...

157

- Однажды в кафе я спросил сидящую рядом девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

158

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 5 г сыра. Продавщица, ехидно так: - А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать!!!

159

Анекдот 1991 года. У старого большевика спрашивают: - Дядьку Васыль, а правда, что у вас в УССР полная ж*па? - А вы чорных линчуетэ!

160

В действительности всё выглядит совершенно иначе, чем на самом деле.
И священник отпускает себе все грехи, безумствуя и благословляя дев в борделе.

161

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?

162

- Дедушка, а что такое корпоратив? - Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.

163

Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

164

Я не ведаю, что со мною
От чего сугробы
Вдруг так растут.
Деньги дворнику
Даю зимою,
А ворую у него
Круглый год!

165

Важней всего
От снега трактор,
А остальное —
Суета.

Он закопает так,
Чтобы проехать
Включаю оба
Я своих моста.
(и блокировки всех дифференциалов)

166

Две сотрудницы обсуждают нового коллегу. - Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво. А как он одевается! - Да, да, и так быстро!

167

Объявление в подъезде: "Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом! Пробовала я с вашим мужем - ничего особенного".

168

"Гвозди бы делать из этих людей..."
звал нас поэт, шевеля челюстями.
Лучше всего мастерить без затей
мы научились эцихи с гвоздями.

169

Говорят, что грабли ещё для чего-то нужны, кроме того, чтобы на них наступать. Не верится мне что-то в подобные небылицы.

170

- Чем отличаются политики от программистов? - Программистам платят за те программы, которые реально работают. - Вот видите, как вы мало знаете о программистах...

171

Если Америка нападет на Гренландию, то НАТО будет защищать ее, и США, как член НАТО, обязательно в этом примут самое активное участие!

172

- Алло! Скорая? - Да. - У моего соседа белая горячка. - Да, а как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут!

173

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант: - Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебем? - Хм, давайте, а за что?

174

- Сержант, к тебе жена приехала. - Не к ``тебе``, а к ``вам``. - Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

175

Деньги портят только тех людей, у которых нет к деньгам иммунитета. Который вырабатывается регулярным вливанием небольшого количества денег пару раз в месяц.

176

Есть у нас вековая традиция: сравнивать все с тринадцатым годом. Когда было так классно... ,,, Угу, тогда Хуй так стоял, тыб только видел!!!))

177

Деньги портят только тех людей, у которых нет к деньгам иммунитета. Который вырабатывается регулярным вливанием небольшого количества денег пару раз в месяц.

178

После истории о том, как знакомая потратила 200 тысяч на лечение своего шпица, фраза «заживает как на собаке» для меня потеряла всякий смысл.

179

Приближается она, селфи-сессии волна: я у ёлки, я на ёлке, я под ёлкой…
С Новым годом красного коня поздравляю всех, друзья!

180

- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

181

"Армянское радио" спрашивают:
- Могут ли большие деньги принести счастье?
"Армянское радио" отвечает:
- Вряд ли. Но точно отвлекут от мыслей о счастье.

182

Ударился Иван оземь и оборотился волком. Ударился Йоханнес оземь и оборотился оленем.
***"Финляндия обвинила волков из России в массовом нападении на оленей"

183

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости. - У меня рак, доктор? - Нет, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

184

Белорусская передача "Иисус во всем мире". Каком мире, мире СНГ? Во всем мире - американец Моисей, а не сдутый с него русскими иисус.

185

Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.

186

Купить собаку - это уже единственный способ приобрести за деньги настоящего, преданного друга. А ведь раньше и человека для дружбы можно было купить.

187

Встретил волк Красную Шапочку, прижал ее к дереву. КШ: Волк, ты что, хочешь меня распять? В: Ха, раз пять! Могу и шесть!

188

А мы с мужиками на прямой линии всегда по традиции ходим в баню, так как парить цитатами нас будут ещё дня три.

189

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то поебать.

190

Определить, в какой вы Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

191

А мы с мужиками на прямой линии всегда по традиции ходим в баню, так как парить цитатами нас будут ещё дня три.

192

РЕН ТВ: "Нянь - это мифическое существо, связанное с китайским новым годом"
Чушь! Нянь - это усатое мифическое существо, связанное с советским детским садом

193

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, а тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???" Нет, блин - мы ещё только в трамвай вошли!

194

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

195

Жена мужу: - Чем ты докажешь, что ты меня любишь? Муж: - Тем, что я пропил только половину денег, которые нашёл в твоем кошельке.

196

- Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался? - Нет, а ты? - Но я же не знал, что ты на ней женишься!

197

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие: шпага или пистолет? - Пожалуй, выберу шпагу. - Отлично. Тогда я возьму пистолет!

198

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном? - Нет, ты просто женат.

199

Жена мужу:
- Чем ты докажешь, что ты меня любишь?
Муж:
- Тем, что я пропил только половину денег, которые нашёл в твоем кошельке.

200

Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама