Анекдоты из 22 слов cтраница 4

151

- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"? - Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".

152

Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов - нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.

153

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его! - На, сам его выкинь!

154

НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

155

#12 10/12/2023 - 02:05. Автор: Анонимно Скоро весь Сектор Газа будет усеян кишками израильских солдат. = Как раз наоборот, кишками террористов Хамаса. Слава Израилю! Мы победим!

156

НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

157

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? - Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

158

В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину. Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

159

Настоящего оптимиста легко обрадовать. Он во всём готов довольствоваться половиной. Половиной стакана, половиной зарплаты и своей половинкой какой-бы она не была.

160

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!

161

Жена мужу:
- Не смотри на меня так, как будто ты хочешь меня съесть.
- А что, у нас на ужин больше ничего нет?

162

Сегодня с ранья вороны тонко намекнули, что им насрать на мою машину, меня, двор, мэрию и весь этот пока ещё белый снег.

163

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

164

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

165

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

166

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

167

- А правда, что в России могут запретить YоuТubе? - В России могут всё это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

168

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

169

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда, им работать надо!

170

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

171

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон...

172

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...

173

Миграционная служба, поймав таджика- гастарбайтера: - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал? Гастарбайтер подумав: - Си, сеньор.

174

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? - Сдал. - И как водишь, нормально? - Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

175

С появлением встроенных автопилотов на автомобилях мы скоро услышим песни о том, как от парня сбежала машина, а от девушки ушел грузовик.

176

Выходит дама из подъезда. Соседки у подъезда решили подколоть ее: - Маш, тяжело, наверное, одной без мужика то? - Да нет, мне ваших хватает...

177

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - А у Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

178

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: пора собраться встать пойти купить выпить!

179

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал? - У меня абсолютный музыкальный слух... - При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

180

Отругали пятилетнюю дочку.
Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
- Ты куда собралась?
- Вы злые, я к аисту вернусь.

181

Мужчинам тоже в любви тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу!

182

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

183

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе: - Ну, ты чего так долго?! Мы же договорились встретиться на закате. - Я все еще вижу солнце!

184

Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.

185

Оказывается, существовал такой вид людей - Человек Работающий (Ноmо Еrgаstеr). Этот вид вымерл полтора миллиона лет тому назад. Стоит задуматься!

186

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении... - Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали... - И шо так? - Разругались!

187

После того, как на семейном совете было принято решение - кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.

188

Вдовца лягушки спрашивает гном: - Как стал вдовцом ты, любопытно очень? - Жена мне изменила со слоном, И лопнула, когда в неё он кончил!

189

Приколы нашего городка :
Собираясь расплачиваться с кассирами или продавцами в магазине или супермаркете, я делаю страшные глаза и вещаю :
"Вас ждёт расплата" !

190

- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!!!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...

191

днажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать: первый муж.

192

- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут. - Хочу и говорю, это моя девушка. - Но это домофон!

193

За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный: - Ну, как вам моя идея, товарищи?

194

Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал: - Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.

195

Взял двух щенков, назвал их "Шухер" и "Менты" и каждый день громко звал их домой со двора. Через неделю соседи набили морду.

196

Занимательная грамматика. Глаголы "забыть" и "забить" отличаются всего одной буквой, но корни у них разные. И тем не менее это слова-синонимы.

197

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми. - Отлично! - Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

198

А вот вы попробуйте поставить себя на место президента: скоро выборы, а он уже и не знает, чего бы ещё вам пообещать!

199

- Доктор, помогите, икота замучила! - Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя? - Федот...

200

- Вы родственник этой женщины? - Да, но очень дальний. Нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама