Анекдоты из 22 слов cтраница 5

201

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: - Батюшка, ведь написано в Библии: не убий Батюшка отвечает: - Да я по ногам!

202

Вопрос армянскому радио: - Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ армянского радио: - Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

203

Друг посоветовал для улучшения здоровья не употреблять жареное, сладкое, кислое и спиртное. Теперь думаю: ну и друг ли он мне после этого?

204

- Буря! Скоро грянет буря! - Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

205

Сисадмин читает внуку сказку: - Стал он кликать золотую рыбку... - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.

206

Понедельник не просто так назначен первым днём недели. А чтобы выколотить из одуревших от безделья голов привычку к ощущению покоя и уюта.

207

— Пишу другу: "У меня всё плохо".
— Ответ: "Где встречаемся и сколько брать денег?"
— Даже не уточнил, что случилось. Вот это уровень.

208

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась!

209

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

210

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая! - Вот потому, доченька, и боюсь...

211

Байден продал права на свои мемуары за 10 миллионов долларов. У книги будет подзаголовок "воспоминания Непомнящего" и она состоит из полностью пустых страниц...

212

Парадокс - даже если придет Бог и скажет что Его нет, найдутся люди, которые все равно будут верить в то, что Он есть!

213

Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймёшь, что у них на уме, у вторых - что у них в голове.

214

- Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец. - По пальцу не узнаю. Пришлите голову.

215

На первом свадебном танце жених и невеста никак не могли попасть в такт друг другу. Она танцевала вальс а он исполнял лезгинку.

216

"...А кто с мечом к придет, тот от пули и погибнет! ...Ибо, нехрен с мечом на пулемет ходить!" В.И.Чапаев

217

- Представляете, я оставил свою машину возле банка всего на 5 минут, а нашел на штрафстоянке через 3 часа!
- Банк вы хоть успешно ограбили?

218

- Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.

219

Работает как часы - это весьма сомнительная похвальба. Если часы исправно тикают, то это ещё не гарантия того, что ты видишь правильное время.

220

Работает как часы - это весьма сомнительная похвальба. Если часы исправно тикают, то это ещё не гарантия того, что ты видишь правильное время.

221

Труд это дело с ложными посылами. Обезьяны, например, на него купились. А в результате мир на грани ядерной войны и экологической катастрофы.

222

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться!

223

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот.

224

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

225

Фридрих Мерц посмотрел в окно. По берлинским улицам, как обычно, ходили мирные жители. Ни одного русского солдата.
- Сдаваться ещё рано, - подумал Мерц.

226

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять приходится.

227

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
- Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?

228

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

229

Жена-мужу: А я сегодня без трусиков. Ну хватит уже об этом, заманала! Сказал же уже, найду работу и все тебе купим

230

Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.

231

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

232

- Где бы мне найти такого лоха, чтобы ему убитый комп продать? - Слушай, а он совсем убитый? - Да ты чё?!! Почти новенький!

233

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

234

- А мы затосковали по топоту маленьких ножек и купили собаку... - Как собаку? - Так ведь собака дешевле и ног у неё больше.

235

Моё тотемное животное - летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.

236

Мужики смотрят женский футбол. - Одни плоскодонки, - говорит один. - В мужском футболе та же фигня, - отвечает второй. - С большим болтом особо не побегаешь.

237

Замглавы Росгидромета арестована по делу о мошенничестве в особо крупном размере.
Действительно, чего мелочиться. Не было нормальной зимы, не будет и лета.

238

- Привет коллега. Говорят, что ты врачом в платной клинике работаешь. Как там? - Плохо. За каждого умершего больного десять процентов премии срезают.

239

Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.

240

Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.

241

- Ты в какой комнате сидишь? - В 1803-5 - Почему сразу не сказать, что в 1798-й? Почему я должен высчитывать? /@оflаmеrоn/

242

- Специальность имеете какую-нибудь? - Да, я юлист. - Да? Вы юлите? - Не понял. - Ну, ловчите? Накалываете? - А как без этого? Плофессия такая...

243

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

244

В 20 лет на работе: - Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! В 40 лет: - Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...

245

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

246

Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников - Эй, вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Еще раз втроем увижу - оба получите, понял, козел?!

247

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет. - Почему? - Потому что он мастер на все руки.

248

- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...

249

На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной рубашкой, а любой брючный костюм - неудобной пижамой, которую ей давно хочется снять.

250

Значит, верить, что мама Иисуса была украинкой, это идиотизм, а верить в то, что она забеременела, не переспав с мужчиной, это нормально?

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама