Шутки про делится - Свежие анекдоты |
203
Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.
|
204
Недавно попался на глаза анекдот:
„Профессор читает лекцию и говорит:
- Предположительно через семь биллионов лет Земля полностью оледенеет.
Один из слушателей в панике:
- Через сколько??!!
- Через семь биллионов (то есть миллиардов) лет, – повторяет удивлённый лектор.
- Слава богу! А то мне послышалось, вы сказали, миллионов…“
В связи с этим вспомнился эпизод из школьных лет.
Пятый класс. Не помню какой урок, скорее всего, географии (не суть). Речь зашла о будущем нашей планетной системы. Одна девочка делится своими познаниями по этой части:
- Я вот слышала, учёные выяснили, что через миллиард лет Солнце потухнет.
Уверенный голос моего приятеля с задней парты:
- Не потуухнет!
На что следует решительный ответ:
- Потухнет, вот увидишь!..
|
|
210
Стоим втроём курим в рабочий перерыв. Один из нас недавно купил себе планшетник и делится успехами в его освоении:
(1) Всё зашибись, вот только подушечки пальцев болят от шлёпанья ими по экрану.
(2) А ты под бок жене подсядь, и когда надо, возьми её нежно за ручку и шлёпай её ноготками по экрану.
(1) Да ну нафиг, ноготь сломаю, потом тратиться нужно на новые ногти жене.
(3) Ага, и на зубы себе.
|
|
211
Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то!»
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.
|
|
213
Я реально знаком с девушкой, которая перед уходом с работы не только выключает свой комп, но и кнопку питания на удлинителе, и вилку вон из розетки. Потом тоже самое вытворяет с принтером, подключенным отдельно. Особенно больно смотреть, как она выдёргивает вилки из розеток - кто чинил, тот поймёт.
А специфика нашей работы такова, что быстрее всего дело движется, если у каждого открыты одновременно два десятка окошек Word, десяток - Excel, а также немеряно сайтов и презентаций. Иногда и сотня окошек требуется. Всё это закрыть хоть один раз целиком в конце работы, а потом открывать заново наутро - мне лично легче просто повеситься. Винда ведь сразу не слушается. Она делится мыслями и ждёт подтверждений. Поэтому мой комп все эти десять лет стоит невыключенным, кроме самых длинных праздников и командировок. В кабинете пожарная сигнализация, UPS, неизнасилованная розетка - какие проблемы? А ещё я знаю про пусковой ток.
Итог: из партии компьютеров, поставленных нашей конторе лет семь назад одновременно, мой жил дольше всех, пока я сам его не выбросил из-за полной моральной устарелости. Мой пофигизм за это время сэкономил мне не менее 1500 часов драгоценной жизни, которые иначе бы ушли на вкл./выкл. За эти часы я успел запустить гораздо больше проектов и получил за них уйму денег и радостей, к сожалению сопровождавшихся несколькими тоннами пива. Я нечасто бывал в гостях у этой девушки, но успел заметить, что её домашняя жизнь состоит из множества таких же идиотских сложных процедур, как и на работе. Попутно она успевала поливать целую оранжерею горшков и выращивать сына. Квартира её сверкала. Как ни странно, она тоже всё успела в этой жизни. Вот только на её стройную молодую фигуру я до сих пор смотрю с восхищением, а на себя - скептически...
|
|
214
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров
|
|
215
Есть в турецком буква "и с точкой", которая звучит так как ей и
положено. Но есть и "и без точки", которая звучит как русская ы. Есть в
турецком слово, означающее вместе со всякими своими вариациями состояние
дискомфорта, неуютности, напряжения, и т. п., например, когда человек в
давке в общественном транспорте. Но если в этом слове добавить "точки на
и", то оно вместе со всеми своими производными превращается в совершенно
нецензурную вещь, имеющее смысл, как бы помягче выразиться, "трах
тибидох..." Теперь сама история, рассказанная всё тем же знакомым
другом. Турецкая республика. Крупное культурное учреждение. Дама из
Англии, командированная сюда по каким-то делам. Неплохо изьясняется на
турецком, по крайней мере всем всё понятно. Активно изучает местные
достопримечательности, каждый раз с энтузиазмом делится с коллегами, мол
ездила туда-то, видела то-то, и т. д. Однажды утром заявляется в
учреждение (напоминаю что культурное учреждение, куча народу,
интеллигентые люди разных возрастов), как всегда бодрая, радостная,
приветствет всех, все оборачиваются к ней, чувствует что опять в центре
внимания, спешит поделиться новыми впечатлениями, "Сегодня в
автобусе..." Далее, поставь она "точки над и" корректно, получилось бы
то что она и намеревалась сказать, "побывала в страшной давке". Но дама
учила турецкий по-книжкам, на "точки над и" не обращала внимание, а зря.
Вобщем заканчивает она своё предложение тем что её "жестоко
трах$$$нули!!!" :(
|
|
218
Мой начальник делится впечатлениями от поездки в Австралию, далее от его
лица:
Я на обратном пути в аэропорт. Пошел дождь. Диалог с таксистом:
- Откуда ты?
- Израиль
- Вы хотите БумБум? (Показывает картину женщины)
- Нет, спасибо. Отвезите меня в аэропорт.
- Когда ваш полет?
- В 3 часа.
- Мы идем делать вам БумБум, потом успеем на твой самолет!
- Нет, спасибо.
- Вы в отпуске один, БумБУм хорошо, успеешь на самолет, иди домой
счастливым!
|
|
220
Когда у продавца гастронома "Мослы говяжьи" Глафиры Матюгиной
осложняются амурные отношения с завмагом, ей становится не до телячьих
нежностей и она вместо коровьего мосла норовит всучить покупателю
бараний. На протесты покупателей она даже не пытается грубить, а только
вежливо делится личным опытом любовных похождений:
- Говядинка, говядинка... Иногда хочется и баранинки отведать...
|
|
226
Краткая классификация мужиков после 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,
до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах
как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,
вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:
"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские
хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.
(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"
|
|
229
Ремарка: "Инфо-Бухгалтер" - программа для бухучета на компьютере.
Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKER
пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка
появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер"
называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
|
|
234
Мужик рыбку заловил. Пошкрябал - а она вродь как золотая будет.
Он уж хотел ея в слитки-то, да она ему человеческим (в смысле,
доступным оному мужику) голосом и кает....
- Hе сувай меня в тиглю - я исполню три твоих желания...
- Тык уж и любых?
- Я ж те каю - любых... Токмо тиглю-то выруби - чей-то она мя
раздражает, однако. Да, токмо одно но. У нас, рыбок золотых,
нонче одно правило-то ввели. Hу шоб клиенты не сильно-то того... Перебирали. Hу в ощем - все че ты ся пожелаешь, твоему
наибольшему врагу в двойном, однако, размере выйдет.
Подумал мужик, подумал... Hу нет вроде врагов... Hу и х.. с ним,
и захотел 10000 руб (эт давно было однако, кода эт боольшие бабки
были). Точна. Звонок в дверь, открывает, а там почтальйона
с извещением. В штатах у него кой-то неведомый родственник
скопытнулся... Миллионером был, однако. Дык вот опосля того как
родимое государство все налоги-то вычло, ему аккурат 10000
причитается. Приходит он на следующий день на работу... А там
все гудят новостью... Проэктировщик Сидоров в спортлото 20000
выиграл... Hу, думает мужик... А таким добреньким прикидывалси...
Hу ниче - я те достану.
И крепко задумался наш мужык. Три дня и три ночи хмур и невесел
ходил. А на четвертый день. Пожелал он нoвую квартиру. Потом звонит
Сидорову - а тот радостью делится... Тож квартиру получил, токмо
район попрестижней да комнат поболе. И был день следующий, и было
последнее желание... И пожелал мужик себе женщину...
- Слышь, - говорит, - рыбка... Хочу, шоб полюбила меня женщина...
Такая... Hу такая... Hу вощем, предел всех желаний мужчины.
И шоб была такая сексуальная... Hу вощем предел того, че можна
выдержать... Hу ты мя поняла...
И зажил мужик счастливо... А Сидоров? А как вы думаете?
|
|
236
Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения
с женщинами. Отец pассказывает:
Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у
гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев
в моих pуках букет цветов она воскликнула: "Какое чудо! Это же
мои любимые цветы", нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять
по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников,
говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой
она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла
ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил
на столе записку: "благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой
телефон ХХХ-ХХ-ХХ".
Hу, pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50,
она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась
и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал?
Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу,
заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены
постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно,
а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала
весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно
уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет
она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она меня pазбудила,
сказала: " Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас
маpш за хлебом..."
|
|
237
Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односелянами после
поездки в Москву.
- Чудес я там насмотрелся... Первое чудо - подземный трамвай. Метро
называется.
Второе чудо - автобус с рогами - троллейбус называется.
Но самое чудо из чудес - футбол называется.
Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.
Мы выпили.
Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и
красных трусах и еще одиннадцать в белых майкх и белых трусах.
Все выстроились.
Ну мы еще выпили.
Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.
Ну мы выпили еще.
Этот в черном дунул в дудку... и дождь пошел.
|
|
238
Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и
опосля делится впечатлениями с друзьями:
"Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый
большой прогресс - это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые,
и даже есть щеточка для чистки обуви. К сожалению, крем везде одного
цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем не идет..."
Iron Master
|
|
241
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя
мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать
камни в друг друга.
|
|
242
Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа
объясняет:
- Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что ? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха !
- Кто это тебе такое сказал ?- удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ !
|
|
244
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
|
|
250
Собрались значить охотники делится подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и
на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!
|
|