Шутки про достаёт - Свежие анекдоты |
Забыл вчера телефон на работе. Ехал в метро, разглядывал людей:
Девушка с 4м или 5м размером груди через наушники слушала музыку.
Блузка растёгнута больше чем на одну пуговку. Потом достаёт из-под блузки с груди "лопату" 5 или более дюймов, покапалась в телефоне и обратно как на полочку под блузку его убрала.
"Вот тебе и четвертая выгода" (с)
|
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
|
|
Просто между делом, к вчерашней истории о героическом боевом коте русской голубой породы, найденном у гаража ешё малышом.
В 90-е годы было: завела моя начальница (по работе) котёнка. Дома завела, естественно. Котёнок клубный, очень дорогой, и носилась она с ним страшно.
Пока не начал зверь подрастать... и охотиться на домашних. Сперва умилялись, но потом стало не до смеха. Напрыгивает "из засады", кусает и рвёт когтями всех, в т.ч. детей, совсем не по-детски. При том сильный он рос, мускулистый. Терпела она долго, но наладить отношения с подростком не удавадось никак. Кошачьих психиатров, как в программе "Адская кошка", тогда не было.
Как-то, обсудив эти дела с коллективом и пустив слезу, решила она отдать животное обратно в клуб (понятно, не ради какого-то возврата денег, а просто не гнать же его куда-нибудь под дверь гаража). Забегая вперёд - ей это удалось, всё кончилось хорошо.
А пишу я все эти слова ради единственного момента: итак, всё решено, в опен-спейсе повисла тишина, она достаёт заветную бумажку с телефоном, набирает и, дрожащим голосом... "Алло! ЭТО КЛУБ РУССКИХ ГОЛУБЫХ? "
|
|
Недавними байками про Соломона Израилевича и Моню (от Максима К.) напомнило.
О Пользе Страха
Прадед мой был потомственный кузнец. Семья большая была, 3 брата и 3 сестры, сам седьмой (разница между самым старшим и младшим из братьев была более 20 лет). Прапрадед хотел что бы все сыновья унаследовали ремесло, ведь хороший кузнец всегда и себя и семью прокормить может. Но человек предполагает, а судьба располагает. Наслушавшись свиста пуль на японской старший сын порешил так, хватит с него и войн, и революций (1905 года), и России в целом. Уехал он в далёкую Канаду в году эдак 1907-1908м. Кстати возможно не самое глупое решение учитывая то что произошло в империи Российской десяток лет спустя.
А потом по одной, с разницей в 1-2 года, и все сёстры тоже уехали из беларуской деревни туда же. Идея была что потихоньку и вся семья туда переедет, а те кто приехал ранее будут остальным помогать, но Первая Мировая, Революция, Гражданская, итд. смешали планы. Так и остались прапрадед с прапрабабкой и 3 сына в Стране Советов. Старшие 2 брата, как и положено, стали кузнецами (втч мой прадед), а вот младший, Вевл,... вот о нём и речь пойдёт.
Конечно и Вевла к кузнечному ремеслу отец тоже готовил, но не был так строг как с остальными. Младшенький всё же, поскрёбыш (1904 года рождения). Тот подросши и прикинул, стоять в кузне с раннего утра до позднего вечера в жаре, в копоти, махать молотом, раздувать меха, ковать лошадей, зарабатывать копейку потом, нет этa тема была решительно не для него. И решил делать небольшой гешефт.
Скажу честно, сам не знаю чем он по молодости во время НЭПа занимался. Знаю лишь что бывал он при неплохих деньгах, но в конце 20х его подстрелили и он добрался домой с пулей в плече. Пока лечился там и НЭП закончился. Что конкретно произошло я по младости лет так в свое время не спросил.
Пришли годы 30ые. Индустриализация, ирригация, рационализация и ещё много других "ция." Но на все это денежка стране нужна. А где её взять? Конечно власть Советская хорошенько потрепала буржуинов и обывателей за 15 лет после революции. Казалось всё, барашка постригли, голый и босый бегает по лугу и жалобно блеет. Ан нет. На руках у граждан, несмотря на все катаклизмы, оставалось ещё и золотишко, и брюлики, и антиквариат. А ну-ка, милые выворачивайте карманы, сказало правительство. На какие же средства иначе заводы, фабрики, да Днепрогэсы строить?
Одновременно в стране строящегося социализма начался жуткий дефицит и голод. Не то что предметы роскоши, еду было часто тяжело достать, даже в относительно сытой Беларуси. Но как обычно, есть одно "НО". Было одно местечко где абсолютно легально можно было приобрести и французкие духи, и итальянские сыры, и испанские вина, и икорку с балычком, и швейцарские часы, и английские туфли, и американские Кодаки, и даже автомобили, и чёрта в ступе. И называлось это место, теперь почти забытым словом, Торгсин.
Гражданы несли туда свои цацки и пецки, а государственные закупаны их конечно обували вовсю при оценке. Золото брали по цене лома, ну куда ты денешься с подводной лодки. Кушать же хотелось, а в Торгсине что-то можно было купить. Люксовое барахло редковато брали, а вот еду и бытовые предметы пользовались спросом. Страна которой жутко нужны были средства использовала вовсю Торгсин что бы высасывать из граждан заначку. Даже в совсем небольших городках открывались отделения и Вевл просёк тему.
Золота и брилльянтов, ни у него, ни в деревне конечно практически не водилось, неоткуда им было взяться. Но у Вевла было кое что получше - доллары. Валюта то бишь. Откуда? Ответ простой, дети что уехали в далёкую Канаду были закалки крепкой, родителей не забывали. И до революции и во время НЭПА (пожалуй с неким перерывом на годы Гражданской, когда почта еле фурычила) регулярно из Канады письма слали и посылки. Почта России и тогда не ахти работала, посылки либо не доходили, либо приходили выпотрошенные, а вот с письмами обычно проблем не было. А в каждое письмо они вкладывали доллары (сам не знаю почему, но именно Американские, а не Канадские. Даже до наших дней дожило в семейной коллекции несколько мелких купюр).
Больших сумм они сначала не присылали, самим не легко было. Но брат с сёстрами держались вместе крепко, потихоньку друг-другу помогли на ноги встать. Брат вроде бы лавку какую-то открыл, потом гостиничку. Средняя сестра поднялась круче всех, с мужем и 3 сыновьями открыла швейную фабрику, мужскую одежду шили. Потом сколько-то магазинов мужской одежды держали. Не знаю чем младшая занималась, но каждый месяц собирала она с брата и сестёр "оброк" писала длинное письмо чего и как, и слала его вместе с денюжкой родителям.
Прапрадед с прапрабабушкой доллары эти не тратили ни в 1910ые ни в 1920ые. Прапрадед свою кузню имел, мастер хороший был, да и скромные люди по натуре были. Да и как доллары эти в деревне потратишь? Видя что Вевл профессию в руки не взял, большинство ему отдали - может перебесится да толк выйдет. Ну, а он у подобных семей в округе ещё больше валюты подкупил во времена НЭПА, пока деньги водились. И как в воду глядел.
В начале 30х официальный курс доллара к рублю был толи 4 толи 5 рублей, но вот кому они нужны - на них купить ничего в обыкновенных магазинах ничего нельзя. А вот за доллар США давали 2 Торгсиновских рубля за которые как раз купить можно было много чего. На чёрном рынке Торгсиновский рубль стоил чуть ли не 40-50 Советских (это при средней зарплате в 100-120 рублей). То есть на один доллар вполне можно было существовать месяц, на два доллара жить, а на три и шиковать.
Но Вевл поступал ещё мудрее, в Торгсине он покупал товары. Но не всё подряд конечно. Продукты портятся, патефоны могут поломаться, Кодаки да швейцарские часы никто не купит, это мало кто может себе позволить, а вот ткань... Бостон, джерси, шевиот, бархат, шёлк - это тема. И владеть ими не так страшно как золотом или брюликами, ОГПУ их не конфискует, а продать их вообще не вопрос, с руками отрывают. А на вырученные Советские рубли, когда их много, можно прилично жить. На почти все доллары что были он прикупил Торгсиновских рублей и жил без тоски и печали почти 5 лет, женился и сына родил.
А потом лавочка резко закрылась. Нельзя с государством играть в азартные игры. В начале 1936ого сказали "баста", Торгсины закрыли. Ппревратились Торгсиновские рубли в ненужные бумажки. Кто не успел отоварить - тот опоздал. Не знаю если Вевл сильно прогорел, но источник дохода он потерял однозначно. Опять стала дилемма, как жить? Уже 32 года, кузнецом работать он не умеет и не хочет. Професcии как таковой нет, в деревне оставаться смысла нет, к родителям на шею не сядешь - они старенькие. А жену и сына кормить как-то надо и он подался в Ленинград. Город большой - там всем место есть.
Окончил он курсы, устроился на завод. Чинил какие-то приборы, но официально должность называлась что-то вроде "контроля за качеством." Имел соотвественные корочки где и должность была прописана. Работа не бей лежачего и заработок соотвественнo копеечный. Но он придумал довольно забавный гешефт.
Для начала он разведал какие товары в Ленинграде в дефиците, а в конце 1930х это было почти всё. Потом узнал, почём, кому и где этот дефицит можно продать. Далее выяснил в каких магазинах его "выбрасывают" на продажу. Продавали дефицитные товары не то что бы редко, они бывали как раз регулярно. Просто продавали их в малом количестве. А посему как только появлялся товар, выстраивалась бешеная очередь, прилавки брали чуть ли не штурмом, и доставались коврижки лишь самым первым и самым наглым. Ну и ещё он чётко узнавал параметры ГОСТа на конкретную продукцию.
Далее, он отлично понимал, в культурной столице и в стране правит бал Его Величество "страх". А значит, вполне возможно сыграть в свою игру и подёргать Софью Власьевну за усики. Совсем чуть чуть, в рамках закона, не дурак же палиться.
Вевл был мужчина высокий, представительный, с хорошо поставленным внушительным баском. Как только он одевался в хороший костюм и достойную шляпу сразу было видно - мужчина сурьёзный. И он решил этот козырь использовать. Но для исполнения плана ему требовался помощник, и тут ему пригодился лопоухий соседский 17-18 летний мальчишка. В рубашке навыпуск, кургузой курточке, кепке, с выпученными глазами, с глупой улыбкой, и блокнотиком руках, он отлично оттенял Вевла и они вдвоем на ура исполняли спектакль.
Например выбрасывался дефицит, допустим крепдешин. Ткань дефицитная, всегда нужная. Слухи идут моментально - мол "дают." Народ живо становится в очередь. За каждый отрез идёт битва титанов, шансы получить отрез минимальны. Крики "по две штуки в одни руки не давать", толкотня, слёзы, иногда и мордобой. И вот первые запыхавшиеся, мокрые от пота, но со счастливыми глазами покупатели выходят из магазина. И тут появляетса солидный мужчина, ведёт себя уверенно. За ним семенит услужливый парнишка.
Звучит солидный бас "Здравствуйте товарищи. Пропустите пожалуйста. Контроль качества". В руках у него красная книжка. Народ, даже самая что ни на есть плотная очередь, расступается как от прокажённого. "Здравствуйте товарищи продавцы." звучит официальный тон "Отмерьте пожалуйста 10 метров такого-то цвета в соотвествии с ГОСТом имярек." И достаёт свою рулетку. Одновремено кивает парнишке, повелительно, "Товарищ уполномоченный, запиши ФИО продавца". И дрожащими руками продавцы под пристальные взгляды других покупателей отмеряют сколько сказано. Вевл солидно перемеряет, потом ещё раз перемеряет. Потом ридирчиво осматривает и ощупывает и небрежно бросает мальчишке "Товарищ уполномоченный, записывай. Сегодня, числа такого-то, произведён контрольный замер, ткани вида крепдешин, длинной в количество метров "зю", в соотвествии с ГОСТом номер такой-то. Нарушений во время замера не выявлено. Так, сколько с меня, товарищ продавец?"
"Товарищи, спасибо за сотрудничество. Магазин работает в соответсвии с ГОСТом. Всё нормально." И кивает мальчишке "забирай вещдок." И парнишка тащит кусок ткани. И все довольны. А дальше дефицит благополучо продавался уже на чёрном рынке. Вевл, был осторожен, один и тот же магазин посещал не чаще чем раз в полгода, виды закупаемого товара всегда менял, и главное не жадничал. Брал не мало, но и не хапал. И всё в соответствии с законом, ведь любой покупатель может потребовать перемерить или перевзвесить любой товар.
И ни разу, за почти 5 лет никто не попросил его ни посмотреть книжечку, ни предъявить документы, ни даже просто возмутился. Да, великая сила страх. А в купе с уверенностью в умелых руках очень выгодная. Так он и жил, не тужил. Ел и хлеб с маслом и даже с колбасой вплоть до 1941ого. Ну а дальше совсем другая история.
|
|
История из личной жизни. Лет 10 назад. Один из городов России (не буду говорить какой, такое могло произойти в любом, при нашем менталитете). На улице стоит витрина холодильник, где женщина лет 50 продаёт мороженое, рядом большое пластиковое ведро, которое служит мусоркой. Мимо проходят два парня, у одного бутылка лимонада, которую он допивает и кладёт бутылку в мусорку. Продавщича мороженым просто взрывается от гнева, как так в ЕЁ МУСОРКУ ПОЛОЖИЛИ МУСОР ОТ ТОВАРА, КУПЛЕНОГО НЕ У НЕЁ. Парни спокойно обьясняют, что другой мусорки поблизости не видно, и им не хотелось бы мусорить.
"Ничего не знаю, забирайте свой мусор из моей мусорки, меня это не касается" - переходя на визг орёт продавщица.
"И куда нам её деть?" - спрашивают парни.
"Да куда хотите, только не сюда" - продолжает истерить мороженщица.
Парень возвращается, достаёт свою бутылку из мусорки и со словами "Эту страну ничего не изменит" разбивает бутылку об асфальт и уходит прочь.
|
|
В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата... Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет: - Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!
|
|
„Мойдодыр"
При переселении в Германию всех новоприбывших, на первое время, расселяют обычно по так называемым "лагерям". Вероятно, до выяснения полной идентификации личности. В действительности, как бы ужасно не звучало слово "лагеря", это не столь уж и страшное место. Первый лагерь, где мы пробыли более двух недель, был ну уж очень похож на пионерский, в котором мне довелось побывать в детстве. Маленький такой, небольшой райский уголок, огражденный по периметру небольшим, но неприступным, забором и аккуратные одноэтажные картонные домики, видимо, какая-то быстрая сборка, со множеством комнат вдоль длинного просторного коридора. Повсюду аккуратно подстриженная зелёная трава и чуть ли не цветущие деревья, и это в декабре. И что мне особо запомнилось, это голубоватый люминесцентный свет по вечерам, струящийся прямо из-под ног - фонари, вмонтированные прямо в асфальт.
Единственное, что нарушало всю эту идиллию было то, что весь день всё взрослое население носились с документами по разным инстанциям, находившимся в большинстве своем при этом же "пионерском лагере". Но, как только начинал люминесцировать асфальт, всё вдруг успокаивалось, закрывались инстанции и народ приступал к делам своим насущным, за исключением лишь нескольких любителей винно-водочных изделий, каковых на мое удивление было не много.
И одно из таких насущных дел было - помыться. И всё бы неплохо, но видимо немцы не предусмотрели, что мы русские такие грязнули и не оборудовали домики душевыми. Всего лишь две душевые кабинки были в одном из служебных помещений, куда и соответственно собирались очередями, набегавшиеся за день, «пионеры". Отправила нас туда и мать, аргументируя тем, что неизвестно как скоро мы сможем помыться в свой собственной ванной. Пришлось пойти. Аргументы были железные, тем более, что квартиру с собственной ванной мы получили лишь через 4 года.
Пришли. Я, брат и отец. Спросили кто крайний. Сели, ожидаем. Подошла очередь. Благо все понимали, что грязнулей в лагере предостаточно и старались не затягивать процесс омовения. Первым помылся отец - впервые на немецкой земле. Вышел из душевой чистенький, прилизанный, волосы блестят как налакированные. Вручил нам пузырёк с шампунем, мочалку, полотенце и ушёл. Пока он нам передавал все эти принадлежности личной гигиены, кто-то шустрый успел занять душевую кабинку. Ну ничего не попишешь, нужно было шевелиться. Сели опять ждать. Сидим значит, рассматриваем с братом по очереди банные аксессуары, вручённые нам отцом, как-никак первые покупки сделанные в Германии. Верчу я, значит, этот шампунь в руках, пытаюсь хоть что-нибудь по-немецки прочитать на этикетке, ну или, честнее сказать, нахожу знакомые буквы.
Помню, как сейчас: красивая такая ярко-зелёная жидкость в прозрачной бутылочке из тонкого пластика с прикольной закрывашкой. Такая же яркая и красивая этикетка с непонятными надписями и нарисованными кружечками и тарелочками... "Стоп! Какими такими тарелочками?" приглядываюсь. Действительно! Тарелочки и кружечки! Пытаюсь проанализировать: грязь-голова-тело-кружка-ложка... что-то не стыкуется. Может, думаю, у немцев и обозначают немытую голову тарелкой или кружкой, но как то вдруг стало мне уж больно тревожно и сомнительно. Зыркнул по сторонам. Никто не видит, что я в руках держу? Вроде нет. На всякий случай ещё посидел немного, потом вдруг как будто вспомнив, что нужно срочно позвонить на работу, сунул будто бы случайно эту "шампунь" в пакет и, попросив брата подержать очередь, рванул к маме. Она у нас считалась экспертом в немецком; могла спросить дорогу у прохожих, и даже иногда понять что ей ответят.
Прибежал я значит к нашему эксперту. Показываю зелёный флакончик. "Чего это?" – спрашиваю. «Шампунь! Не видишь что ли?" – отвечает. "Так в том-то и дело, что вижу, – и тыкаю пальцем в нарисованную тарелку. – Это чего?"
Мать, вся в меня - тоже смышлёная, достаёт своего новообретённого "спутника" - словарь и начинает переводить, что написано на этикетке. Потом вдруг спрашивает, помылся этой "шампуню" уже кто-нибудь, и, получив мой утвердительный ответ, мол, "да, папа уже помылся", начинает хохотать. Насмеявшись вдоволь, показывает мне перевод этикетки, чем опровергает мои предположения, что тарелка на изображение несёт в себе некое бинарное значение. То есть, тарелка - она и в Африке тарелка; и не шампунь это, а средство для мытья посуды с особым обезжиривателем и глянцем в составе.
Вдоволь насмеявшись, я получил, на этот раз, не подвергающий себя сомнению, кусок мыла, и поспешил в душевую, так как очередь уже, наверное, давно подоспела.
Вечером мы, конечно, еще раз дружно посмеялись над чистым папой, который, к нашему всеобщему веселью, ещё и нахваливал пенящиеся качества столь редкостного «шампуня».
Сейчас я уже немного выучил язык и кое-как могу прочесть, ну или догадаться по картинкам, для чего-то или иное средство. Хотя теперь знаю, что любое моющее средство базируется на одной и той же составляющей - "сульфат натрия", за исключение лишь редких продуктов. Так что, теоретически, мыться можно всем, что пенится, ну... или не пачкаться.
|
|
А пацаны-то не знают!
Помните? Когда мобильники ещё не были средством связи, а были атрибутом достатка и понтов, мечтой любого гопника был сюжет: в переполненном вагоне элетрички раздаётся громкая мелодия, все удивлённо оборачиваются на источник звука, а он помедлив небрежно достаёт из кармана какой-нибудь сименс в кожаном чехольчике, и сверкая апельсиновым экраном нарочито громко и недовольно говорит в трубку:
- Да!? Слушаю!
Потом такими атрибутами были коммуникатор со стилусом, ноутбук, или дивиди-плейер.
Сейчас смотришь - половина вагона носом или в планшетнике, или в нетбуке, или в электрической книжке. Всяк убивает время по своему.
Уровень благосостояния александровских гопников вырос до небывалых высот.
Никого ничем не удивишь.
Казалось бы...
И вот тут намедни едем с утра, народу не то что бы битком, но и не присядешь. И вдруг гляжу, а неподалёку, примостившись с краешку лавки, сидит вполне себе обычный, неприметного вида молодой человек, и с сосредоточенным лицом, - ... вяжет.
Да-да! Разложил себе на коленочках пакетик, и в абсолютном окружении пользователей электронных девайсов сверкает спицами, быстро-быстро нанизывая петлю за петлёй из каких-то ярко-оранжевых ниток.
Ну, с другой стороны, вяжет и вяжет. Необычно, конечно, но чего только в наших электричках не бывает.
Однако дальше. Где-то на Перловке в вагон влетает толпа растрёпанных мытищинских матрёшек, и сверкая глазами в поисках свободного местечка растекается по проходу. Молодой человек поднимает глаза на стоящих рядом дам, сгребает в кучу своё рукоделие, и неловко прижимая его к животу отрывает задницу от лавки. С вполне естественной, но весьма нетипичной для наших электропоездов целью - уступить место.
И тут же (слушайте - тут же!) хор из пяти или шести женских голосов срывается в нестройный крик.
- Нет-нет! Ни в коем случае! Сидите-сидите!
А некая особо зоркая особа из почти другого конца вагона кричит.
- Осторожнее! Осторожнее, молодой человек! У вас сейчас петелька соскользнёт!
Нет, вы поняли, да? Петелька у него щас блять соскользнёт видите ли.
Короче. В связи с вновь открывшимися обстоятельствами срочно возьму несколько уроков вязания. Спицами или крючком. А лучше и тем и другим.
Повторяю - срочно!
Надо торопиться.
Надо успеть удовлетворить свой низменный инстинкт гопника с мобилой.
Потому что чувствую, если так пойдёт, завтра и ниток будет не купить.
|
|
Эпиграф
“И всё же ночною порой, мне снится конвой и солдаты”
“Бессмертный Конвой” (Пессимистическая комедия).
Неизвестная кукушка
Куковала на опушке,
Клин дроздов пронзает тучи
А за ним летит ворона,
Тяжело летит, со стоном,
И сержант Климент Дроздовский
Передёрнув свой затвор,
Гонит вдаль колонну зэков
И заводит разговор:
- Ну чего, мля, блатари,
Фраера и упыри,
Я привал вам объявляю,
Чтоб не сдохли до зари.
- Ты чего сержант лютуешь,
Иль, в натуре, сам блатуешь?
Мы майору стуканём,
В рот тебя иметь конём.
Тут Климент Калаш кладёт
Кто здесь борзые? Вперёд.
И рукавчик закатав,
Этот младший комсостав,
Так сказал:
- Ведь я не гордый,
Хер забить мне на устав.
Эх ты, русская дорога..
У кого здоровья много
Объясню вам, что к чему
Подходи по одному.
Подивились фраера
Какова пошла игра
И снимает свой картуз
Вор один по кличке Туз
Выкидуху достаёт:
- ну давай, сержант, вперёд!
А Климент, он парень тёртый,
И к тому же кореш мой,
Смачно так чинарик сплюнул,
зарядил ему ногой!
Всё закончилось нормально,
Бабы Нюры самогон,
Шёл этап на Гусь-Хрустальный,
Кто их вёл? Конечно, он.
Старый кореш мой, Климент.
Он сержант - но он не мент.
|
|
О стариках.
84-й год. Сидим мы с женой в скверике на Прорезной возле магазина "Ряженка". Снизу, с Крещатика, в скверик со скрипом доползла пара - обоим за 70. Сели на лавочку, отдышались минут за пять. Дед достаёт одеколон "Лесной" и большой свежий бублик, который ломает пополам. Короче, опрокинули они, загрызли. Проходит ещё минут пять, дед бабку обнял, лицом солнце ловит, улыбается. Подобревшая бабка кормит голубей остатками бублика, при этом критически осматривает всех мужчин детородного возраста, некоторых долго провожает взглядом. А ещё десять минут назад это были старики вызывающие жалость.
Короче - картинка.
|
|
Конечно старинные законы в США это забавные анахронизмы или курьёзы. Но иногда их наличие может сыграть свою ключевую роль. И раз уж есть интерес к теме, делюсь в догон ещё такой вот историей. Предупреждаю, она длинновата. Моя родственница в свое время работала следователем (Crime Scene Investigator) ну и ей сотрудники рассказали такую штуку.
Для начала пояснение - В США административное деление такое:, штат делится на графства (в Луизиане - приходы), а графства на городища, поселки, области, итд. Бывает и так что город соответствует графству, а бывает и нет. В каждом городке или области есть свой отдел полиции. Обычно они подчиняются напрямую коммиссару полиции графства. Иногда они координируют действия. Юрисдикции полиция одного городка в другом не имеет (даже остановить нарушителя "чужой" полицейский не имеет права - хотя конечно может сообщить о нарушении или совершить гражданский арест). Полиция есть и у штата, но она редко действует в самих городках. В больших городах, полицейских и детективов много, ну а в маленьких может быть всего несколько человек патрульных, а территория покрытия может быть и большой..
И вот в одной местности резко возросло употребление метамфетамина (далее "мет"). Кто не знает что это, гугль в помощь или посмотрите сериал Во Все Тяжкие (Breaking Bad). Сначало это дело не просекли, а потом полиция потихоньку начала вставать на уши. Понятно что где-то появилась крупная редиска, производитель мета. Но никак не удается обнаружить гадa, что бы устранить первопричину.
Коммиссары полиции разумеется недовольны и идет директива в участки, "найти и обезвредить". Ну местным полицейским только этой радости не хватало, но за дело взялись. А что реально они могут сделать? Ну патрулировать чуть больше, ну местных наркош и мелких уличных продавцов тряхнуть, но они часто только цепочка в очень длинной цепи, так что успехов не особо много. А у маленьких полицейских участков своих детективов часто нет. И доходит эта директива до одного шерифа, главы полицейского участка одного городка на отшибе (я упрощаю термин "шериф" для простоты. Вообще это сложная функция с обязанностями которые очень разнятся от штата к штату, но для рассказа пускай будем звать его “шериф”).
У шерифа дел по горло, территория у него большая, а народу мало. Это же только в фильмах, шериф это такой брутальный мачо, который может из шестизарядного кольта выстрелить 20 раз навскидку не перезаряжая и не промахнуться ни разу. Он везде ездит сам на своем быстроногом коне или пикапе с верным весёлым напарником, несмотря на время суток и погоду. И самые красивые девушки округи выпрыгивают из лифчиков как только он удостоит их своим вниманием и отдаются ему прямо на капоте. Ну а про преступников и говорить нечего, он их находит на счет "три" и они сруться (пардон дамы) от его сурового взгляда сдавая пароли и явки и клянутся завязать с преступной жизнью навсегда.
В реалии, шериф такой же задроченный наёмный или выборный сотрудник как и другие. Он должен и заниматься писаниной, и составлять расписание патрулей, и нанимать-увольнять сотрудников, и закупать оружие, боеприпасы, и канцелярию, и организовывать тренировки сотрудников, и участвовать в благотворительности, итд. И помимо всей этой хрени ещё и заниматься раскрытием преступлений. А дома у него, как и у всех, ждёт жена которая полощет мозг про не покошеный газон, и что часть забора упала, и что надо сделать в ванной ремонт. А его сын подрался в школе, а дочке надо проверить уроки, а у собаки болят ушки, и помпа в аквариуме сдохла. А по четвергам у него отчет и давно не собирались с друзьями посмотреть футбол.
Ну вот этот шериф (реальный, а не киношный) урывками, в свободное время, потихоньку начинает анализировать факты, смотреть статистику, расспрашивать знакомых полицейских из других городков, и ездить больше по ввереной ему территории, итд. И вот он притер хер к носу, и видит расклад странный. У него на территории как раз нет повышения использования мета . Опыт подсказывает, лиса не трогает ближний курятник, а значит производство у него на территории, a потом мет развозят. Что не приятно ему не только как шерифу, но и как отцу семейства.
Он начинает расследование (и длится это не 1-2-3 дня как фильмах, а долго), но в конце он выходит на подозревамых. Есть у него на территории, недалеко от крупной дороги, бензоколонка. К ней ещё пристроен магазинчик продуктов и ширпотреба, небольшой склад/подсобка и офис траковой компании делающей местные развозки. Когда наступает 10 часов вечера, магазин закрывается, но бензоколонка работает. То есть подойдя к окошку и заплатив, можно купить бензин. Ну и периодически подъезжают машины к складу и что-то привозят и увозят. Со временем подозрения шерифа становяться более сильными, и он всё больше думаeт что этот чёртов мет варят ночью на складе или в подсобке. Но... нет абсолютно никаких доказательств кроме своих умозаключений..
А принадлежит это добро одному достопорядочному гражданину. В церковь тот ходит по воскресеньям, раздаёт индюшек в День Благодарения, замещает баскетбольного тренера в детской команде , и паркуется он строго по правилам. И жена его просто супер и есть у нее какой-то салончик красоты, итд. Короче порядочней этой семьи только мистер и миссис Санта Клаус.
В принципе можно установить регулярное патрульное наблюдение, но: 1) плохиши, если это и они, наверняка не дураки. Очень уж осторожно работают. Наверняка скоро патруль засекут и либо приостановят деятельность или перенесут куда-либо (может вне его юрисдикции.) 2) Сидеть каждый день в засаде он не может, он семейный человек. Особо делиться подозрениями тоже нельзя. И не то что он своим ребятам из участка не доверяет, но понимает, городок небольшой. Многие друг друга знают, пускай даже через цепочку в 1-2 звена. Кто-то с кем-то учился в школе, их дети в одной секции, работали вместе, соседи, в одну церковь ходят, итд. То есть учитывая специфику, очень большие шансы, если заранее сказать своим сотрудникам, то его подозрения станут известными. А привлечь людей со стороны он не может, доказательств нет.
То есть надо устраивать внезапный рейд, не объясняя сотрудникам зачем, но это очень чревато если он ошибся. А взять гадов хотелось бы с поличным, с доказательствами для суда. То есть - нужен повод что бы зайти на этот склад ибо если полицейский уже зашел куда-то и увидел нарушение, пусть даже не связанное с целью визита, то все равно можно проводить арест.
Но тут есть главное "НО". Граждан в США защищает Господин ЗАКОН, с неприкосновенностью личности и бизнеса всё строго. Полиция может зайти с обыском в 4 случаях (я конечно упрощаю): 1) Человек сам пригласил полицию (но этот сказочный вариант отпадает); 2) Полиция активно преследует преступника (например он убегает и заскакивает в чей-то дом и полиция вбегает за ним - тоже Голливуд), 3) Судья/прокурор даст ордер на обыск. Вообще вариант хороший, но недвижка принадлежит эдакому столпу общества и судья его хорошо знает. Плюс ни судья и прокурор без доказательств никогда ордер не подпишут. 4) Остаётся последний вариант,” убедительная причина”.
В целом закон таков - если полицейский видит преступление или вдруг например слышит вопли или выстрелы или нечто подобное, то он будет иметь достаточно обоснований для суда, что у него была убедительная причина и он вошел в дом или на территорию бизнеса думая что там было правонарушение. Но если причина не убедительная то судья просто выбросит неправильно собранные доказательства из судебного слушанья и всё обвинение развалится.
Получается проклятый замкнутый круг. Надо шерифу именно зайти, но зайти нельзя, ибо причины нет. И естественно с помощью сотрудников (не попрётся же он один, жизнь-то как память дорога), но не предупреждая их заранее (а они законы кстати тоже знают). Иначе не будет доказательств, а без них и суда. А не будет суда, редиски будут продолжать варить свой мет и травить народ. Вот и решай загадку со столькими неизвестными.
Наш шериф резко теряет настроение. Как нарушить закон одновременно его соблюдая, особенно тому кто этому закону служит? Мозг кипит и он понимает что нужно найти НЕЧТО. Тут надо придумать такую бяку, что бы одним выстрелом уложить всех и вся. И вот наш шериф после долгих мучительных поисков находит ЭТО. Сначала, естестевенно, он ЭТО пропускает, потом перечитывает, потом перечитывает ещё раз, потом зловеще ухмыляется и идет в архив рыться в документах. Ну а потом выходит очень довольный, чистит шерифскую звезду и приговаривает что “покажу я вам плохишам козу-дерезу, будете у меня яйца как сережки носить.” А потом он собирает сотрудников и говорит, "ребятки, сегодня вечером будьте тут. У нас внеурочное задание."
И вот они собираются и на нескольких машинах едут на эту бензоколонку. Магазин закрыт, но траки подъезжают, отъезжают, периодически люди заходят с какими-то ящиками или канистрами. Полиция с выключенными огнями наблюдает. И вот подъезжает машинка на заправку, заправляется и отъезжает. И шериф говорит бойцам, всем к входам, огни и сирены на машинах включить, здание окружить, 2 человека со мной. Шериф с сотрудниками подбегает к окошечку бензоколонки и рявкает, "вы арестованы за незаконную торговлю, немедленно откройте дверь".
Продавец на бензоколонке в шоке от огней и рыка, открывает дверь, полицейские надевают ему наручники, и через магазин идут на склад, подсобку и офис. А другим полицейским по рации приказ, выбивайте двери.. И конечно берут молодчиков с поличными прямо во время варки и упаковки товара. И добропорядочного хозяина площадки, и водителей тягачей которые вместе с легальными грузами мет развозят тоже берут. Всех тащут в участок, доказательств на 10ых хватит.
А с утра, дело направляется к судье и прибегает уже нанятый адвокат и орёт "Какого спрашивается хрена, шериф и полиция вообще делали на этой станции. Где убедительная причина? Вы, не шериф, а болван. Завтра улицу будете мести." И судья с интересом поддакивает " действительно, какого хрена, я ордер на обыск не подписывал. Как вы посмели зайти на частную собственность." Прокурор уже красного цвета, ибо он понимает, что сейчас судья выбросит доказательства.
На что шериф выдерживает паузу, достаёт бумажки и говорит. "А вы знаете уважемый прокурор, не менее уважемый адвокат, и очень уважаемый судья, что есть в нашем графстве один маленький, но большой закон принятый в 1800-лохматом году который ясно гласит ..."Торговля жидкостями представляющими пожарную опасность разрешена только в светлоe время суток. Мы и вошли.. ибо увидели преступление "
Когда-то, этот закон имел смысл - продавать например керосин в розлив вечером в лавке при свете горящей лампы было просто опасно. Не дай бог лампа упадет, всё вспыхнет и выгорит на фиг в секунды. Поэтому торговаля керосином была разрешена только при свете дня. А когда появилось электричество, то закон стал не актуален и его благополучно забыли. НО... НЕ ОТМЕНИЛИ. А ЗАКОН ЕСТь ЗАКОН. Бензин тоже жидкость представляющая пожарную опасность. А продавали его в тёмное время суток, полицейские сами видели как машины заправлялись. Значить преступление происходило.
“Ну а когда зашли, надо же было убедиться что не дай Господь не торгуют безином например со складcкого помещения, ибо мы видели как люди заходили и выходили с ящиками и канистрами. Ну а что мы лабораторию по производству мета обнаружили, так это счастливая "случайность" господа. А что бы у вас уважемые не было сомнений, вот и судебный прецендент тоже с 1800-лохматого года, какого-то лавочника за это самое нарушение 200 лет назад и наказали. А право у нас кстати прецендентное.”
"И кто же у нас болван очень уважаемый господин адвокат? Всё в соотвествии с ЗАКОНОМ. Я шериф, для того тут и есть что бы ЗАКОН блюсти." Ну а дальше уже дело техники, между адвокатами, прокурором, судьёй итд. Посадили голубчиков потом конечно, доказательств то до фига, и все добыты законным путём.
Ну а шериф, что шериф? Думаете ему цветы, овации, и ордена? Нет конечно, это его работа, он за это денежку получает. Коммисар Полиции графства "молодец" по телефону сказал и то ладно. Шериф лишь пораньше с работы чуток ушел, ночка то бессонная выдалась.
Пришел домой, дети в послешкольных программах, жена ещё на работе. Потянулся, сел на диван, сериал любимый включил, и бутылочку пивка раздавил. И заснул перед включённым телевизором с мыслью "а забор и впрямь починить надо. Да и насчёт ванны жена конечно права, только кафель на распродаже взять надо, а то дерут втридорога." А пока шериф спит пускай ему приснится хороший сон. Например что он брутальный мачо от кулаков которого разлетаются все бандиты. Он выйдет из салуна, поправит свой покосившийся Стетсон, перезарядит кольт, перецелует восхищённых им брюнеток и блондинок, сядет на верного коня и уедет в алеющий восход. А из под цокающих копыт коня медленно появится надпись "THE END."
|
|
История из жизни .
Леонид Андреевич достойный уважаемый человек. Долгое время проработал инспектором ГАИ, взяток не брал, богатства не нажил , но уважаем друзьями , знакомыми, сослуживцами. После распада Союза вернулся в родное село в Молдавии и до пенсии работал участковым инспектором. Один на несколько сел в радиусе15-20 км. Время середина 90- х, разгар коррупции, беспредела и приватизации. Январь месяц, замело так сильно как иногда там бывает, что дорог не видно. Он по работе оказывается у такого же инспектора своего друга где то в соседнем селе с ним также милиционер из города наверное толи проверял чего толи расследовал. Пока они общались падающий снег превратился в метель и они решили заночевать там же. Дом большой места и вина хватает, хозяин рад. Но коротать долгий зимний вечер скучно, они решили развеяться. Единственное место развлечения в деревне в то время ( да и в наше тоже) это БАР. БАР- такойже дом но с оборудованной комнатой , где можно любому желающему прийти и за деньги отдать дань веселому Бахус. Пьют там правда ни в коем случае не вино. Коньяк, бренди,водка в худшем случехае пиво. Они разбавили местную элиту своими погонами и гудеж шёл как обычно, пока в бар не зашли четверо никому не знакомых, красиво одетых джентельменов, явно другой формации и при деньгах. Они осмотрелись, чего то переговорили на непонятном и дав хозяину 20 баксов( большие деньги для того времени) попросили его очистить помещение от несоответствующего им уровня контингента , т.к. Они тут собираются гулять долго и серьёзно. Обалдевший хозяин от ожидающей его прибыли не смог им отказать и пьяных сельчан спровадил. Но пришедшие узрев за столиком людей при погонах попросили их вежливо остаться ,составить им компанию и отказа естественно не получили. Двое пришедших оказались иностранцами ,двое сопровождающих из столицы. Приехали выкупать местный винзавод. До утра времени много , а спать им не хотелось. В плане выпивки никто ни кому уступать не мог и выпито все было , что на полках пылилось. Благо гости все оплачивали. Как и где заканчивалось никто не помнил , НО
Утром часов в 11 кум с друзьями и больной головой просыпается как положено в доме товарища. Вспоминают весело проведённый вечер, начинают процедуру лечения. Здесь третий ихний , который из города достаёт из под кровати новенький чёрный дипломат. Начинают его расспрашиваться типа, что это и откуда. Он вспаминает , что когда возвращался домой то нашёл это не лавке возле какого то дома. Раскрывают его и внутри лежат упакованные баксы.500 ТЫСЯЧ ( год 1995) . Сцена немая, все начинают соображать и понимают , что это за деньги и кто их владелец. Хозяин дома очнулся первая и начал строить планы: делим на троих поровну, новый дом, новая машина, жене сапоги ..... Но владелец находки честный человек говорит , что деньги надо вернуть хозяину и он их отблагодарит. Как только они его не уговаривали, какие варианты не предлагали, волостью нам по 10 тыс. Все остальное тебе , тот ни в какую.
В итоге , они приходят в дом , где остановились приехавшие, а там атмосфера тяжелее, чем в доме покойника. Слово за слово те рассказывают, что ими , где-то понепонятке был утерян саквояж с деньгами со всеми вытекающими отсюда результатами . Выждав паузу наш честный полицейский подымается и торжественно заявляет, что в результате оперативно-разыскных мероприятий полицией Молдовы и ими лично саквояж был найден и передаёт его им.
Обалдевшие те пересчитывают деньги , подтверждают , что все на месте и все правильно. Переговорив между собой старший из хозяев чемодана, произносит речь:" Я говорит побывал во многих странах мира, общался со многими людьми, но такой честной полиции как в Молдове нет ни где. И мне говорит хоть и не ловко предлагать вам вознаграждение, но в честь нашего знакомства и в качестве благодарности ......... короче достаёт и протягивает им по 50 баксов. Теперь уже ошалел наш честный полицейский: говорит нам ничего не надо , мы исполняем долг и т.п. Кум здесь не растерялся взял быстро 50 баксов и вышел.
Это ещё не конец истории. Об этом естественно узнали все их сослуживцы. Как и что приходилось выслушивать честному полицейскому одному ему известно.
Но когда на очередном застолье один из товарищей задумчиво ему сказал:" Знаешь будь я на месте тех двоих я б тебя застрелил, а деньги и труп спрятал." Он уволился из органов.
|
|
Предстоящим корпаративам посвящается!
Пригласили нас значит подопечные спонсоры на Новый Год к себе в аэропортовский ресторан, ну а у нас контингент еще тот! Поэтому утром на планерке шеф посчитал нужным прочитать внушения на счет дресс-кода и поведения. Чуть ближе к вечеру, подходит коллега и говорит:
- Помощь твоя нужна, ты ж у нас рыбак!
Я несколько оторопел, чем рыбак может помочь человеку, в теплом кабинете, за три километра от замерзшей на всю зиму реки?
- Вот гляди, дресс-код ебать его в лоб, у меня единственный галстук к единственному пиджаку, а дома бардак и вот тут такое...
Он протянул мне серенький убогий галстучек, а на нем прямо по центру висят пять наглухо въебанных зимних блёсен. Я поржал конечно, но блесны довольно быстро удалил. Однако центр галстука несколько был взлахмачен, после операции. Товарищ посмотрел на эту мохнатку, достал зажигалку и поджег. Странный конечно парень, ну хули взять с инспектора по гражданской обороне.
И вот мы на корпаративе, авиаторы не сводят глаз с бюста нашей секретарши, она еще и в игривом настроении, шеф секет за коллективом, сам пьет как все, только не пьянеет. И вот подзывает он меня и говорит, бери мой Крузак, отвези домой инспектора по ГО, чёт он мне не нравится.
Надо сказать, издалека, мне приговор шефа показался довольно жестоким, сидит парень за столом никого не трогает, не орёт, не пляшет, не мешает вроде никому. Подойдя поближе стало заметно - папаша нарезавшись! Подхожу говорю:
- Серег, собирайся, шеф Крузак выделил, чтоб тебя домой доставить. - тот что-то промычал, но меня тут отвлекли от сборов.
Подходит начальница штаба, женщина солидная, в годах, говорит, я с вами поеду, по пути заедем на сортировку, проверим дежурку. О кей. Выходим из рестика, всё чинно-благородно, садимся в машину. Только поехали. Серега достаёт из рукава козырь - пузырь водки со стола спиздил, во как! - и предлагает догнаться прям из горла. Начальница в шоке - так пить нельзя! И предлагает, бедолаге, вместо рюмки, колпачок от помады. Едем дальше, на заднем сидении в темноте, слышатся только бульки и глупые хи-хи. Приезжаем на сортировку и все дружно идем в дежурку. Сержанты как положено вскакивают, а потом глядя на нас, начинают угорать, вернее сдерживать хохот. Спрашиваю:
- В чем дело?
- А давно у нас инспектор по ГО начал губки красить? - Я оборачиваюсь, и теперь на свету четко вижу, что у Сереги весь едальник в помаде. Первая начала в голос ржать штабистка. Ну и как вы понимаете на завтра вся контора знала, что самая интересная часть корпаратива, была не в дристоране, а на сортировке. Ну а объект несправедливых насмешек, подошел ко мне и горестно признался:
- Знаешь я вчера еще и пиджак испортил, утром просыпась, смотрю педжик на стуле, а с обеих сторон по жирному пятну, оказалось в одном кармане винегрет, а в другом жаренная рыба, а я ведь рыбу с детства люблю...
|
|
Ашан.
К состыкованной веренице тележек приближается дама средних лет в компании мужика (судя по виду мужа) и ребёнка лет десяти.
Встречным курсом к ним идёт парень, по виду студент, катящий перед собой пустую тележку, и держащий пакет с покупками в руке.
Женщина достаёт десятирублёвую монету, с целью разблокировать замок тележки. Далее между ними диалог, где парень – П, женщина, соответственно, Ж.
П: Женщина, давайте меняться (подвигает к ней тележку)
Ж: (после лёгкого замешательства) А она хорошая?
П: Не бита не крашена (муж женщины начинает тихо ржать)
Ж: Не, колёса нормально крутятся?
П: (чуть приблизившись, проникновенно заглянув ей в глаза) Резина новая, с места рвёт – отвал башки.
Забирает у неё из рук червонец, улыбается согнувшемуся «впополаме» мужу и удаляется like a boss))
|
|
В те далёкие годы, когда автоматические камеры с радарами ещё не висели над дорогами, контроль за соблюдением скоростного режима осуществляли живые гаишники. С такими ручными радарами вроде куска толстой трубы с пистолетной рукояткой. А я ездил на иномарке довольно потрёпанного вида, но вполне хорошего состояния. Во всяком случае, она просто-таки просилась бежать быстрее, чем разрешено правилами дорожного движения. Да и я был молодой, потакал ей в этом желании.
Это сейчас по знакомой дороге наизусть знаешь, где камеры висят, а наряд ДПС с радаром встречается всё реже. А тогда ХЗ где они станут, и каждый раз в другом месте. Старался высмотреть их издали, ещё вне зоны действия радара, смотрел на встречных - не моргнут ли фарами, но не всегда удавалось.
Однако, хотя и был я молодой, но, надеюсь, не очень глупый. Заранее обдумал план действий. И вот еду я по дороге, как всегда, быстрее положенного, и вдруг за поворотом - они! И уже целятся в меня из радара. И он уже достаёт. Резко включаем правый поворотник, тормозим, направляясь к гаишникам, пока они даже ещё не успели жезл поднять. Не дожидаясь, пока ко мне подойдут, выскакиваю из машины и к ним с вопросом: "Ребята, а у вас радар есть?" Ну, они, конечно, не отрицают, есть радар, говорят. Сразу, без паузы - парни, у меня проблема, мне кажется, что у меня спидометр брешет. Давайте, я сейчас мимо вас проеду, а вы мою скорость замерите, а потом я вернусь и вы мне скажете? Они, чуток обалдев, соглашаются.
Думаете, я прыгаю в тачку и по газам? Нифига подобного. Плавненько стартую, демонстративно разворачиваюсь и уезжаю назад. Там снова разворот и проезжаю мимо радара с постоянной, но уже допустимой скоростью. Останавливаюсь, сдаю назад, выхожу и спрашиваю - ну как, сколько радар намерил? 85, говорят. Я - вот сука, а у меня спидометр только 70 показывал. Значит, точно врёт! Ну, буду теперь знать. Спасибо вам!
И с благодарностями уезжаю, потеряв три минуты, а не полчаса на протокол. И вообще без штрафа. Трижды это проделывал и трижды получалось. Тут главное назавтра тому же патрулю не попасться с новым превышением скорости.
Гаишники - тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. Чуть-чуть обдумать психологию общения с ними, и они довольны, что человеку помогли, и прежние показания радара стёрты, изменены на допустимые. Да и не поднимали гаишники в этих случаях вопроса о превышении ни разу.
|
|
У меня батя одно время работал на мусоровозке.
В то время в частном секторе, где я живу, мусор выносили из дворов «по звонку». Т.Е. Едет мусоровоз. На верху улицы водитель достаёт звонок, типа школьного первопоследнего. Звонит что есть мочи, чтоб было слышно как можно дальше. Предупреждает: «Не спать! Я приехал! Кто не успел – тот масква-воронеж!». Ну и так через пять-шесть дворов останавливается, снова звонит. Пока народ с ведрами бежит к его мусороприемнику. (Контора тогда и теперь в миру так и зовется – «Не стучи ведром!»)
Точного времени никто не придерживался. Мусоровоз мог появиться «в течение дня». Прислушивались.
И вот бати не стало. Прилично, как не стало. Роясь в сарае и разбирая всякую рухлядь, я нашел этот самый колокольчик. Отметив хозяйскую хватку как наследник, стал рассматривать этот девайс.
Увесистый. Ручка из металлической трубки, приварена по совдеповски, - на века. Пружина, и на конце пружины гайка: ни то на 17, ни то на 19.
Как говорят лирики, - вся моя жизнь рапидной съёмкой пронеслась предо мной.
Я вспомнил, как я, мальчиком, «проспав колокольчик», бегал за этой мусоровозкой и умолял дяденьку водителя мусоровоза позволить освободить своё ведро. Иначе маменька меня заругает, а папенька непременно всыплет ремня.
Я вспомнил как я, однажды утром, будучи уже вполне взрослым мужчиной, снова «проспал» этот чертов колокольчик, схватил какие-то неприподъёмные мешки с мусором, сорвал спину, и долго-долго лечился у каких-то мануалов-шарлатанов. Боялся, что теперь меня заругает жена.
И вот я держу его в руках. Тот самый всемогущий колокольчик. Тот предмет, который приводил меня в ужас и трепет. Быть самым последним неудачником в мире, если ты «проспал мусоровозку» и не выбросил мусор.
Никелированное покрытие от сырости и времени конечно местами отсутствовало. Бывалый лоск предмет потерял.
Но разве это главное в этом Дьяволе?!!! И я не удержался…. Боже, как же я не удержался!……………….
Когда я выглянул на улицу, то снова попал в детство.
И хотя порядок выноса мусора изменился уже лет пять как, все соседи нетерпеливо топтались и суетились с полными ведрами и мешками у своих ворот.
|
|
Я живу напротив школы, и её площадка с парочкой клумб и скамейками практически под моими окнами. Уже несколько месяцев, ковыряясь по хозяйству и то и дело смотря в окно, я вижу такую картину. От соседних домов к площадке идёт пацанёнок лет 10, с собакой, похожей на миттельшнауцера. Он приходит, садится на скамейку, наматывает поводок на руку так, чтобы собака не могла отойти даже на полметра, достаёт смартфон и утыкается в экран. Иногда он может отвлечься на несколько секунд, чуть погладить собаку или просто посмотреть, что она делает (что она может делать, если вся её свобода ограничена вариантами сидеть, стоять или ходить туда-сюда у его ног?). Поначалу я прямо видела, как собака сникала. Посмотрит по сторонам, потопчется на месте, потому сядет и голову опускает как в безнадёге. Сейчас, наверное, уже привыкла. Мне жалко эту собаку, которая не может побегать, половить палочку или мячик, короче, просто порадоваться своей собачьей (в прямом смысле) жизни. И мне немножко жалко этого мальчика, который уже так зомбирован, что кусок пластмассы, происходящее на экране которого не имеет никакого отношения к реальной жизни, для него интереснее, чем живое существо. В моём детстве тоже были всякие электронные игрушки, но среди десятков друзей, знакомых, да просто соседских ребят не было ни одного ребёнка, который бы променял живого друга на электронного. Грустная картина, честно говоря.
|
|
Зашел во вторник в разгар рабочего дня в супермаркет закупить продуктов на неделю. Народу довольно много. А ведь время рабочее и даже не обеденное. Я то в отпуске, но вообще у нас кто-нибудь работает ?
Ну не это важно. Периодически моё внимание громкие разговоры двух каких-то теток средних лет. Я никуда не торопился, но тётки очевидно тоже. Где-то через час мы оказались на соседних кассах.
И тут... Одна из этих громко говорящих (у неё наверно громкость голоса в принципе не понижается), достаёт телефон и говорит своей подруге: Надо админу позвонить !
Звонок: - Алло ! Вася ?! У нас на работе все компьютеры повисли на всех трёх этажах ! ... Ну откуда я знаю почему ! .....Давай, быстренько всё исправь !!! .... Ну так бегом, быстро бегом беги Вася !!! Не можем же мы из-за ТЕБЯ простаивать !
Я просто аху..., в смысле удивился очень сильно ! Тётке этой в магазине точно никто не звонил. Т. е. она точно знала что компы уже не фурычат еще до прихода в магазин. Но ей это совсем не мешало совершенно спокойно уйти в магазин, не сообщив админу о проблеме, которую надо по её мнению надо СРОЧНО решить. Больше часа не спеша шляться по супермаркету. И после этого заявлять что в простое уже виноват админ !
Вот кто она после этого ?
|
|
Охти мне,старому!тут про мёдицину много историй-вспомнил и я одну.
Было это больше 30 лет назад,за давностью лет можно и поведать,имена изменю,однако-участники живы,насколько я знаю.
Маленькая районная больница,куда я прибыл по распределению(честный,бля-хоть и столичный холостяк), неподалёку-граница с Россией,много заимствуют местные из русских обычаев.Например,зовут по отчеству-Петрович,Иваныч,со мной сложнее-Менделевич,местные переделали в Менделеевича,в честь Менделеева,легендарного химика-изобретателя Периодической Таблицы и технологии водки,ну и ладно.
Работал я там по всему полю-и наркозы и реанимация и выезды по скорой и приёмный покой и дежурства по больнице.Врачей не хватало,по больнице дежурили все-включая
стоматологов и патологоанатома/судмедэксперта-такие вот чудеса.
Молодому везёт,был я тогда непьющий,вещь неслыханная в тех местах поголовного алкоголизма-так что звали меня часто на серьёзные ситуации,считали,что могу помочь.Иногда удавалось...
Как-то вечерком,после дежурства я добрался домой-снимал комнату у пенсионерки.
Помылся,разбил глазунью,только зашкворкала-вбегает фельдшер Надя,пожилая и очень толковая женщина,лица на ней нет-всё это необычно,обычно-поморгать
фарами Уазика в окна.
Менделеевич,едем скорей,с Иванычем-беда случилась,говорит-помирает.
А надо знать-это не простой пациент,местная легенда,отличный хирург и отчаянный выпивоха,полгорода-свояки,крёстные и друзья,все побывали его пациентами.
Застёгиваюсь на ходу,в зубах-мой чемодан,набитый медикаментами,трубками,ларингоскопом.
Едем.Точнее,несёмся.
Дом,пятиэтажка для местной аристократии,взлетаем на второй этаж,врываемся в квартиру,где царит горе.
Эрдельтерьер-воет,жена Майя-голосит,две дочки-навзрыд рыдают,всенародная трагедия.
Виновник трагедии лежит в гостиной на кушетке,накрытый пледом,странная улыбка гуляет на его лице-растерянная,испуганная улыбка-плохой признак,признак рока и поражения.
Мой выход,однако,все глаза на меня,почти не дышат-сажусь рядом,спрашиваю-Иваныч,что с тобой?
Помираю я,Мишка-ноги омертвели,синие.
Срываю плед-ёб твою,ни хрена себе-синюшно-синие ноги,от пояса-вниз,синяя гангрена,я тогда быстрый был на диагнозы,Скорая приучила.
Первым делом-пульс на ногах,хмм,отличный,везде,уфф,уже лучше,наполнения сосудов-неплохое.
Неврология?
Непохоже,все движения сохранены,чувствительность-тоже.Молчание в комнате,очень напряжённое.
Диагноза-нет.
И тут врубается мой резерв мозга-нелепые мысли о плохой погоде,дождливой,с утра.
Там же-спутанные мысли о сегодняшнем дне хирурга Иваныча,обе его операции отменили,он уже с утра начал квасить,с приятелями болтался по городу,заходил
около полудня в больницу,приставал ко мне с критикой американских джинс,насколько польские дешевле и крепче...
Пурга,короче.Но она наложились на моё знание тысяч анекдотов,что и спасло меня от позора.
Поворачиваюсь,Вера,будьте добры подать мне ватку со спиртом.
И шприц?Что набирать?
Ничего, кроме ватки,не надо.
Тяжёлый взгляд Майи,опытной медсестры -ты когда его лечить начнёшь,сука столичная?!?!
Я же беру ватку и медленно начинаю выкрашивать квадратик-1 на 1 сантиметр,2- на два,нормальная кожа,ватка-синяя.
Первой поняла всё Майя.Мимо меня пролетела тяжёлая оплеуха крестьянской дочки-Иваныч словил плюху мордой лица,дурная его улыбка поменялась на выражение страшной радости и облегчения.
Всё изменилось в момент-дочки смеются,собака-радостно гавкает басом,Майя материт мужа-пьянь позорная,тьфу на тебя,до смерти напугал.
Первый пришёл в себя Иваныч:Вера,никому не слова,тебе ясно?Поклянись.Местные-у них свои рычаги,запугал её,она поклялась.
Дочки смышлёные,отца позорить не будут такой нелепостью,Майя-тоже себе не враг,репутация её супруга-вещь серьёзная.
Остаюсь я-припугнуть не удастся ,Иваныч-все вышли из комнаты,мне с Менделеевичем поговорить надо.
Все-вон,он и я.
Он ковыляет до пианино,ноги млявные,отлежал-открывает крышку и достаёт две!!бутылки коньяка!!
Мишка-никому ни слова,понял?
Иваныч,я слово сдержал-но за сроком давности можно архивы и открыть.
Мораль-анекдоты берутся из жизни,влияют на жизнь,иногда помогают поставить диагноз.
Всем живущим героям этой истории-здоровья и долгих лет.
Молодым врачам-успехов и удачи!
|
|
В субботу не успел я выспаться, как дзынь – сосед Мишка нарисовался, хрен сотрёшь, помоги, мол, диван на дачу отвезти надо, я уже со стоянки еду.
- А чего – говорю – так рано-то? Давай попозже….
- Да, там – отвечает – во дворе диван добрый кто-то выкинул, вот батя и достаёт меня, чтоб на дачу его увезти, а ему ж тяжести нельзя…
Батёк у него любит это дело. Где какую хрень увидит – всё подбирает, да на дачу тащит, Мишка с ним уже и не спорит. Как мать у него померла, он батю к себе перевёз, вот тот и тренируется, то дверь железную где-то нароет, то деревяшки какие. Оно самому Мишке и не надо вроде, человек он не бедный, «крузак» у него и так далее, дак что тут поделаешь, любит он батю, хоть и чудит тот.
А мне куда деваться, дружки мы с Михой, да и дача у него недалеко от города.
- Ладно – говорю я ему – сейчас я.
Ну, спускаюсь я во двор, там уже батя его на диване сидит, ногами болтает, караулит, значит, чтоб никто не опередил. Тут Мишка подъехал, сидушки разложил и мы с ним диван этот ему в «крузер» и загрузили. Вошёл тот чётко, как папа в маму, Мишка мужик не вредный.
Двинули мы на дачу, а батискаф его домой попылил, весь собой довольный такой.
Выгрузили мы там диван, сами обратно припёрли, домой заезжаем, смотрим суета во дворе какая-то. Сосед с четвёртого этажа по двору с женой бегают и орут оба так, что жабры видно.
- Что случилось-то? – у него спрашиваем - чего ты носишься-то как сова над просекой?
- Да, диван с женой задумали прохлопать, еле-еле вдвоём вытащили. А пока за хлопалкой ходили, какие-то мудаки его в наглую и спёрли.
Дю Солей! Во, мы дали! Я на Мишку, чего, мол, делать будем? Смотрю, размышляет Мишка чего-то, потом вздохнул.
- Слушай – говорит соседу – ты уж прости, моя вина, я покурить вышел, а тут цыгане тут на «газели» проезжали… они ещё спрашивают, ничей, мол? – я им и разрешил забрать. Знал бы, что твой…. Короче, давай я тебе новый куплю…
Тот, гляжу, тоже задумался, потом рукой махнул – да ладно, я ж вроде тоже сам виноват…. Ну, раз такой оверкиль вышел, давай уж тогда в пополаме!
На том и порешили и по домам разошлись.
Ну, что тут скажешь, любит Мишка батю. Чего уж тут поделаешь..
© robertyumen
|
|
Родители с Гошкой эмигрировали в ГДР, когда мы ещё носили октябрятские звёздочки. Недавно ситуация заставила его приехать в Россию, покойная бабушка ему в нашем доме квартиру оставила. Меня и ещё пару старых дворовых приятелей он отыскал быстро, где 30 лет назад жили, там и остались. Понадобилось Гошке по хозяйству просверлить отверстие под трубу. Дрель я ему одолжил, сверла подходящего диаметра у меня не нашлось. То, что «хозяйственные» канули в Лету вместе с СССР, а стоящих на каждом углу минимаркетов, в которых можно найти всё, от гвоздя до бензопилы, у нас нет, Гошка понял быстро. Повёл его на строительный рынок, благо недалеко. Кто не знает, рынки эти – в большинстве «цветная Азия», что привыкшего к немецкой педантичности Гошку уже удивило. Подходим к первому лотку с инструментом, Гошка достаёт свой отрезок трубы. А дальше, обращается к продавцу: «сколько стоит измерить диаметр трубы? 100 рублей хватит?» (это к тому, что на прилавке лежит штангенциркуль за 260, он решил в аренду попросить ради одного измерения). Инициативу и трубу я перехватываю в свои руки. Уходим к другому лотку с аналогичным товаром. Я: «мужик, надо сверло по дереву под эту трубу». Торгаш достаёт из подприлавочных закромов штангенциркуль, замеряет трубу, подбирает и продаёт сверло. Всё удовольсивие – полтинник. Гарика хватило только на фразу «столько лет прошло, другая страна, а дикарями так и остались».
|
|
К теме о плохой звукоизоляции в многоквартирных домах.
У меня живёт кот. Прежние хозяева назвали его Тараканом, я его зову просто Кот, в доме и без него тараканов полно. Бывает, эта наглая морда незаметно подходит, садится, смотрит на меня пару минут, поняв, что я на него не обращаю внимания, привстаёт на задние лапы. Это означает, что следующим действием кота будет прыжок мне на колени, что может доставить неприятности, например, когда в руках чашка горячего кофе. Кошак достаточно быстро понял, что если я, заметив готовность к прыжку, громко рявкну «сиди, кот!», значит я не в настроении ему пузо, и лучше сесть метрах в двух от меня, чтобы я ногой не достал. «СИДИ КОТ!!!», громко и резко. При особой настойчивости кота и моём плохом настроении это дополняется чем-нибудь типа «УТИХНИ С-С-СКОТИНА С-СРАНАЯ». (ему почему-то не нравится произношение буквы «с»)
Не так давно квартиру этажом выше снял монгольский бизнесмен. Русскоговорящий. Человек тихий, малоприметный, если не считать характерную внешность. Пару раз проходили мимо, не обращая внимания друг на друга, сегодня столкнулся с ним в лифте. Монгол, сообразив, что я на этаж ниже него, поинтересовался, не знаю ли я кто живёт в квартире N. Я на него свысока, в буквальном смысле (он мне головой до шеи не достаёт): «ну я там живу, а что?» Бизнесмен, виновато: «чем я вам мешаю? Почему вы меня постоянно ругаете? И кто вам сказал как меня зовут?» После коротких непоняток настроение поднялось у обоих. Оказалось, у монгола фамилия – Сидикот. Вот он и воспринимал в свой адрес мой крик на кота, хорошо слышимый сквозь потолок.
|
|
Придорожная забегаловка типа «пирожки, чай, пиво». Заходит мужик, цивильного вида, да и Опель, на котором его подвезли, не напоминает средство заработка вокзального бомбилы. Но клиент явно намедни выпил не одну рюмку и ему этим утром совсем не хорошо, раз до пункта назначения без опохмелки дотерпеть не смог. Достаёт из стоящего у входа холодильника двухлитрушку пива (не знаю, обратила ли внимание продавщица), честно пристраивается в очередь к кассе. Очередь небольшая, две бригады дальнобойщиков плюс я. Но эта очередь замерла – водилы ждут, пока не особо шустрая продавщица разогреет им замороженные полуфабрикаты и заварит чай. Похмельный мужик не выдерживает, открывает взятую бутылку бутылку, пьёт. Продавщица замечает: «мужчина, тут не пьют», мужик: «я куплю», продавщица: «Вано! (Рустам!, Вахтанг!, не суть, имя не запомнил)». Приходит кавказец, очевидно, хозяин магазина. Указывая на висящую табличку, обращается к глотающему пиво мужику. «Русски читать умеешь? Напысано алкоголь в магазыне употреблять запрэщэно. Тут не бар». – «Я у вас купить хотел». – «Пить ухади туда (указывает на дверь), патом зайдёшь купишь что хател». Собирающийся изначально честно купить пиво мужик забирает неоплаченную бутылку, выходит и уезжает на поджидающем его автомобиле. Причину смешков дальнобойщиков хозяин магазина, кажется, не понял.
|
|
Делали как-то раз автоматизацию торговли в оружейном магазине и я был очевидцем как продавец там работал.
Пришли двое мужиков, похоже откуда-то из станицы из области купить ружьё - двухстволку, долго выбирали, смотрели, вертели, продавец очень аргументированно подбирал ствол по длине, по весу, по прикладу, короче выбрали ружьё, собираются платить и уходить. Охотничий сезон ещё не открыт и патроны они пока покупать не собираются. Но продавец им говорит - а патронов разве не купите, ведь надо же для охраны дома чтоб были, кладёт пачку, мужики кивают давай.
Потом продавец ещё продолжает, ну приедете вы домой, неужели по бутылкам пострелять не захотите? Вот ещё такие патроны купите пачку, мужики кивают, давай.
Продавец - ну вот постреляли вы из ружья, его же ведь теперь почистить надо - и достаёт разные бутылочки-пузырьки с смазками, протирки, щёточки, ёршики, мужики кивают, да точно, надо.
Продавец им ещё вопрос - а чехол на ружьё у вас есть? К вам же, если с ружьём без чехла по городу пойдёте, первый же милиционер докопается - мужики соглашаются и выбирают чехол.
Он бы им ещё что-нибудь наверное продал, но у мужиков кончились деньги.
Они взмолились, что всё на сегодня, хватит покупок, что иначе им домой придётся пешком идти, на автобус денег не хватит, а в попутку с ружьём никто не возьмет :-)
|
|
Одна вредная тётенька с работы сегодня подзадержалась по причине утреннего визита в поликлинику и сдачи анализов.
В обед она изрекает:
- А сейчас я угощу вас собственноручно приготовленной вкусняшкой, - и достаёт из пакета майонезную баночку с какой-то бурой массой (баклажаны в какой-то хрени, как оказалось потом).
И тихий голос с края стола:
- А это в поликлинике не приняли?
Коллектив сполз со стульев.
|
|
Я как-то в продаваемой квартире увидела здорового паука в прихожей. Хозяевам сказала, что некоторые люди пауков боятся, и его лучше убрать. Прихожу показывать - паутина висит пустая. Ну, думаю, забыли, не страшно. После показов задержалась на несколько минут поговорить, хозяйка говорит "сейчас, подождите минутку", открывает тумбочку, достаёт баночку, из баночки вынимает паука и сажает обратно на паутинку. Оказывается, он там всегда живёт, зовут его Гошей, приносят мух и всячески оберегают:)
|
|
БИЗНЕС ПО-РУССКИ
Про то, как зарабатывают деньги на доверчивых потребителях. С рассказа знакомого работника сервиса.
Японцы иногда тоже лажают и стараются свои ошибки исправлять. Компанию называть не буду. Рубеж веков, Москва. Поступают рекламации: через пару месяцев работы у проекционных телевизоров такой-то модели мутнеет изображение. Смотреть можно, но уже не достойно уплаченной за телевизор пачки баксов и звания «пацана с крутой плазмой». Почему «пацаны» проекционник называют плазмой, для меня до сих пор загадка, там совершенно разный принцип формирования изображения. Наш официальный сервис запрашивает у производителя детали для ремонта по гарантии. На что самураи отвечают: извините, здесь какая-то ошибка, телевизоры с указанными серийными номерами для реализации в России не предназначены и гарантийному обслуживанию не подлежат. Короткие выяснения, разобрались. Японцы у себя проблему решили, а что им делать с непроданными из старой партии? Заменять бракованный оптический блок - невыгодно, этот блок больше половины телевизора стоит. На утилизацию тоже затраты нужны, Япония - не Россия, там всякое барахло, особенно в крупном размере, на обочину не выбросишь. Эти чудеса техники отправили в Испанию в качестве гуманитарной помощи малообеспеченным. Бракованный лучше чем ничего, неприхотливые испанцы из бедных районов может и не заметили бы, что что-то не так. Но дорога от Владивостока до западной Европы длинная, телевизорам надоело трястись в поезде, находчивые дяди помогли им сойти с поезда, получить русские паспорта и украсить полку с надписью «скидка N%, доставка бесплатно».
Вдогонку к теме. Подвожу двух голосовавших болтушек, одна достаёт кошелёк расплатиться, вторая увидала в кошельке карточку одной крупной торговой сети, назову «N». Логотип «белое на красном», но не МТС. Диалог переходит на тему стиральной машины.
- Слушай, а ты же в «N» работаешь. По своей карте на стиралку скидку не сделаешь?
- Ты что, дура, в «N» покупать? Скидки у нас для лохов. Это в зале они новенькие стоят, а на складе мало кто знает, что возврат из ремонта, что из некондиции. Лучше в «Z» покупай, там цены ниже, чем у нас со скидкой. Всегда тем беру, ничего не ломалось.
Я в разговор встревать не стал.
|
|
Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
- А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали.
|
|
Проводник поезда Костя, - демон продаж. Это больше чем факт, это так и есть. Он напоминает недопечённый колобок с очаровательной улыбкой и глазами, которые прячутся где-то там, между широко расставленными ушами - он мгновенно втирается в доверие и с ним комфортно. Пассажир, подходящий к нему оценивается и ему присваивается статус. Статус определяет степень риска, его, Костиных, будущих, манипулятивных действий, а также платежеспособность подошедшего. Наверняка есть и другие параметры, но они не сильно меня интересуют относительно демона продаж Константина. "Мне чай" - говорит пассажир. "Ха!" - думает Костя и достаёт огромный пакет, где, собственно, чай и много чего ещё, что к чаю. Далее развитий ситуаций может быть много, но все они сводятся к тому, что чай и "прицеп" из печенек, конфеток, рулетиков ("Возьми - так чай лучше раскрывает свой вкус.. к тому же это не дорого" - железно аргументирует Костя) оказывается а руках пассажира. А есть ещё вот что: "Слуушай, разводит Костя руками - у меня сдачи нет... я тебе на сдачу 5 пакетиков сахара могу предложить, или потом подойди, ещё чаю возьми, тебе ж далеко ещё ехать?" И упаси вас бог предложить оплату пятьюстами рублями или, много хуже - дать тысячу! Печеньки будут стремиться в обратный путь за отсутствием места в вашем животике :) да-да, животик непременно появится от такого количества печенек, рулетиков и проч. А казалось бы: просто чаю пошёл купить. И ни в коем случае не подходите к нему с ребёнком: пока на вторых этажах вам продают печеньки к чаю, левой рукой Константин мечет на стол брелки, раскраски, карандаши, фломастеры и что-то ещё ядовито-яркое в маленьких, сморщенных, шуршащих пакетиках. В партере мгновенно возникает желание взять всё сразу, т.к. на фоне вагона 80-х годов выпуска все эти вещи кажутся верхом совершенства... и вот сверху вам объясняют за печеньки (во всех нас просыпаются спящие до этого одесситы с привоза: "Скажите мне, как можно пить этот чай просто с горячей водой? Я вас умоляю!!!", "Костя, а горячая вода в использованный пакетик уже бесплатно?" "Шо, ваша мама вас так учит? - ужасается Костя) ну а снизу начинается: "Пааааап (или маааам)". И знаете что? Я прекрасно понимаю детей в этой ситуации, потому как сам, в своём детстве, в антураже вагона 80-х сталкивался с чудом в виде, например, жвачки Доналд Дак... прежде чем открыть, я внимательно ее осматривал, открыв, бережно сохранял вкладыш и жевал жвачку пару недель. У нас, у пацанов, было поверье: если пожевать, а затем посушить, слегка (только не пересушивать!) - вкус жвачки возвращается... жевали, пока она не распадалась на атомы :))) Я к чему всё это веду? Костя прекрасно разбирается в психологии и продажах, поэтому пассажир с ребёнком это не просто пассажир - это возможность выполнить план в непринужденной обстановке - ребёнок сделает всё сам: аргументирует, убедит, купит. Костя - демон продаж. Я с ним, в качестве эксперимента, тоже поменялся деньгами на чай и печеньки.., и ведь он расстроился, что я только до Микуня. Видимо, мне был присвоен какой-то положительно-неопасный статус пассажира, например 10-го уровня. Ах да, зовут-то его не Костя.., да и какая, в общем-то, разница.
|
|
Коллега картавит и слегка этого стесняется. На днях ему понадобилось что-то выяснить в отделе персонала, а они сидят на другом конце города, надо звонить. Достаёт справочник, чтоб выяснить, к кому ему надо, приговаривает под нос:
- Екате'ина Владими'овна... Тама'а Анд'еевна... Ма'ат Се'геевич... Блин, да они там все сгово'ились, что ли?!
|
|
Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт... о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего... Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую "партию", но не в "расход" же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит... В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: "Снимай повязку!" На бегу думаю: "Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!" "С днём рожденья! Сюрприз!" - кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: "Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!" Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное... начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!
|
|
Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!
|
|
В одном из магазинов спорт-товаров Ростова-на-Дону проводилась рекламная акция:
"Приезжайте на старом, и мы дадим вам скидку на новый, сколько весит ваш велосипед!".
Один хитрец не поленился и сварил железного монстра. На безмен надежды нет, поэтому он взял с собой весы и привёз всё это хозяйство на "Газели". Выгрузился перед магазином, покатался.
Затем позвал менеджера. Поставил велосипед на весы - 113 кг. Тот офигел.
Из магазина выходит старший менеджер. Он также припух. Спрашивает:
- А скидка в 60% вас устроит?
Хитрец достаёт из кармана смартфон и показывает условия их открытой оферты. Скидка в сто процентов неизбежна.
Они спрашивают:
- А какой велосипед вы хотели бы у нас купить?
И тут он показывает на велосипед за 200 тысяч!
Домой уехал уже с новым велом...
|
|
Мордобой
Если мужа вы застали
В спальне с женщиной другой,
Бог потом его накажет,
А пока что- мордобой!
Если у коллеги в Думе
Взгляд на вещи не такой,
То к консенсусу поможет
Путь найти вам мордобой!
Если с профи оказался
Ты за шахматной доской,
Ваши шансы уравняет
Аккуратный мордобой!
Если нету слов и рвётся
Изнутри вас волчий вой,
Успокоиться поможет
Вам спонтанный мордобой!
Ножи, пушки выбрось в воду,
Томагавки все зарой,
Здесь мы пишем свою оду
Лишь про честный мордобой!
Твой начальник лютый зверь?
Достаёт тебя порой?
Тут поможет лишь, поверь,
Самый жёсткий мордобой!
Если грустно на поминках,
Ведь бывает же порой?
То поднимет настроенье
Всем весёлый мордобой!
|
|
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.
|
|
Любовь в обеденный перерыв (автор не я)
Товарищ на работе сегодня ударился в воспоминания. История свеженькая, прикольная. Как это часто бывает, на работе между женщиной и мужчиной вспыхнули что-то типа искорки интереса друг к другу. Он - фрезеровщик, она - старший контрольный мастер. Совместные улыбки, разговоры, симпатии, потом личные подарочки на общие праздники, тайные откровения, слёзки, снова улыбки и смех. Близость неизбежна, в общем. И вот, вместо посещения столовой, эти двое спрятались в кабинете старшего контрольного мастера. Выключили свет, пообнимались, немного поцелуйчиков, она спускается всё ниже и ниже, расстёгивает его штаны, достаёт его розовую дудку и начинает сосать. Он в экстазе, что у него отсасывает не просто баба, а сама ст. контр. мастер - баба строгая всегда была, с репутацией, если что - всех премии лишала раньше. И тут тёмный кабинет озаряется светом - открывается дверь и входит начальник цеха. Немая сцена. Мадам член изо рта не вынимает, но и не сосёт. Фрезер хотел прикрыться - нечем. Посмотрел на эту картину начальник цеха пару секунд и говорит: - Ну что, же, обеденный перерыв, имеете право. Приятного аппетита, Светлана Алексеевна. И вышел. Белиссимо )
|
|
Эпиграф: «Некоторые ошибочно полагают, изображение в зеркале будет лучше видно, если на него, как на картину, посветить лампой».
Яков Перельман, «Занимательная физика».
Жду электричку. Поздний вечер. Невдалеке пристроилась гоповатая компания, три парня, по виду, за двадцать. Разговоры на тему: «бабло есть, бухло есть, осталось тёлок снять». Один заметил лунное затмение, отвлёк товарищей от обсуждения предстоящей ночи «с бухлом и тёлками». За давностью точный диалог не помню, смысл написанного в последних фразах. Постараюсь с матерного перевести на русский.
- Смотрите, пацаны, лунное затмение. Сегодня по ящику рассказывали. Такое раз в сто лет. Доставай фотик. (примечание: не знаю, что там по телевизору говорили, лично я эти затмения наблюдаю как минимум раз в два года)
Достаёт достаточно дорогую по тем временам цифровую «мыльницу». Наводит на Луну, которая в настоящий момент в тени Земли.
- Нифига не видно.
- Ты что, придурок? Сейчас темно, ВСПЫШКУ ВКЛЮЧИ.
Снимает со вспышкой, получает фотографию контактной подвески над рельсами.
- Нет, и со вспышкой нифига, только провода.
- Говно твой фотик. Брось его под поезд.
P.S. 1. Я был бы очень удивлён, если бы свет вспышки этой «пукалки» дошёл до Луны, отразился и вернулся обратно. 2. Затмение - это тень. В меру своей испорченности, сами придумайте слово о людях, додумавшихся фотографировать тень, посветив на неё вспышкой.
|
|
Мне уже около 30, но я до сих пор не женат. Мне постоянно об этом напоминают родители, друзья, коллеги. Я же жениться не тороплюсь, такая жизнь меня вполне устраивает. Недавно был курьёзный случай. Провожал я в аэропорт одного знакомого. По дороге он мне всё рассказывал о преимуществах брака. Дескать, вот женишься, представляешь как будет здорово? Готовить тебе будут, убираться.
- Ну а как же свобода? - возражаю я.
- Да со свободой всё нормально, жена совсем не мешает.
В это время мы сидели в парке. Тут рядом с нами устраивается дядька, лет сорока, в несвежей одежде, дикими глазами и дёргаными движениями, вообще весь на нервах. Открывает рюкзак, достаёт книжку, открывает её, а там, как у шпионов, сделана выемка, и в ней лежит пачка сигарет. Достаёт он эту пачку, дрожащими руками вынимает сигарету, потом извлекает оттуда же зажигалку, прикуривает, затягивается и, видимо, погружается в нирвану. Глаза у него сужаются от удовольствия, руки перестают дрожать, он откидывается на спинку скамейки... Я уж подумал, что это какие-то особенные сигареты, которые не покупают, а сами выращивают где-нибудь на балконе в нарушение закона. И вдруг мы слышим даже не крик, а истошный рёв: "Оле-е-е-е-г!" И на другом конце парка видим огромного размера тётку, эдакого слонопотама. Она вся красная, вспотевшая, в одной руке саквояж, другой держит ребёнка. Тут наш сосед заволновался, подскочил, забычковал сигарету прямо об урну, достал пачку жевательной резинки, и чуть ни половину её засунул в рот, и начал тщательно пережёвывать. Затем спрятал свою шпионскую книгу в сумку, и бросился к своей благоверной резво, как лягушонок. Наверное, это знак мне, что не надо жениться :)
|
|
- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать?
- Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"!
- Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!
- (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?
|
|
- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать?
- Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"!
- Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!
- (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?
|
|
Учусь в Казанском университете, который федеральный. Мне вообще очень повезло, что я попала в наш институт, но не повезло, что не пошла в религиоведы. У них там и народ весёлый и преподы такие, хоть про каждого историю пиши. На кафедре преподают православный священник, и пастор, и бывшие военные, и кого только нет, там просто писать и писать. И народ отвязный даже на фоне студентов. Ну вот, история. Сижу в сквере перед универом (у нас он называется "сковородка", потому что круглый и в центре него памятник Ленину "жарится"). А ветер был, и как вставать собралась, понимаю, что сзади волосы спутались в деревяшке скамейки. То ли пролил кто-то что-то, то ли в щель, короче не изогнусь. Мимо идёт патруль ППС, я их прошу помочь, а они ржут и стоят не подходят, уроды. И тут сбоку подваливает препод - религиовед. Как зовут не знаю, прозвище за глаза слышала - Горин. Наверное, толкинист бывший или что-то такое. Здоровый дядька такой, вечно мрачный. Смотрит на меня, смотрит на ментов. Потом расстёгивает карман и достаёт... ну ножом это назвать уже нельзя, мачете - ещё нельзя. В моём детстве в одном из фильмов про Рэмбо такое было. Короче Большая Острая Железяка. Молча подходит ко мне, что-то делает за спиной (я честно боялась, что отмахнёт нафиг полпричёски). Потом берёт меня под мышки, ставит на ноги (кстати, приятное ощущение...) Говорит: "Свободна" и поворачивается к ментам. Ме-е-е-едленно засовывает своего монстра в ножны, упирает руки в бока и стоит - смотрит. Он им вслед смотрел не отрываясь, пока они не ушли. Причём очень быстро. По-моему, у них даже мысли не было подойти к нему документы попросить.
|
|
Электричка, напротив меня сидят мальчик среднего школьного возраста, маленькая девочка, мужичок деревенского вида. Как я понял позже - брат, младшая сестра и их дядя. Мальчик разглядывает проплывающие в окне зимние пейзажи, девочка всю дорогу рисует в блокнотике что-то абстрактное, мужик заснул почти сразу как они сели в вагон. До Дубны длинный одноколейный участок железной дороги, электрички часто некоторое время стоят на развилке, чтобы пропустить встречный состав. Стоим, ждём, мальчику, очевидно, надоело смотреть на статичную картинку, он достаёт из кармана три шарика от компьютерных мышек и стал достаточно ловко ими жонглировать. Может в арт-студии занимается, может сам научился, не суть. Девочка отвлекается от рисования, наблюдает, в какой-то момент перехватывает один шарик. Девочка:
- Дай, я тоже хочу поиграть!
Мальчик отбирает шарик, “а вот это видишь?”, показывает заморский вариант фиги в виде среднего пальца и убирает набор юного циркача обратно в карман джинсов. Девочка:
- Ну дай, я сейчас пожалуюсь!
- Отстань, не дам, рисуй своих кукол.
Девчушка будит дядю. И звонким визгливым голосом на весь вагон, который стоит на станции, и прекрасно слышно, о чём разговаривают все пассажиры:
- Дядя-я-а! Меня Витька обижает. Я хочу поиграть с его ЯЙЦАМИ, а он их в штанах спрятал.
В сторону девочки оглянулся почти весь вагон. Практически безымоциональным остался только Витя, покрутил пальцем у виска, мол, я не я и сестрёнка не моя.
- Дядя, скажи Витьке, пусть даст мне яйца.
- У тебя своя игрушка есть, не трогай витькину. Не мешай спать, ещё долго ехать. Сейчас тот злой дядя милицию вызовет, тебя заберут, как папу.
Под “своей игрушкой” дядя, полагаю, имел ввиду блокнотик для рисования, но судя по вновь возникшему гигиканию в вагоне, пассажиры подумали о более пошлой “игрушке”.
На этом сей, слегка давший позитив, момент закончился, дядька заснул, парень до конца пути смотрел в окно, девочка рисовала.
|
|
Работаю в банке, сегодня из службы безопасности рассказали (мы их, если честно, недолюбливаем, они там все мудаки): влетает их Главный Мудак в кабинет, с глазами налитыми кровью и свистом пара из-под крышки, в ярости хватает сотовый и начинает кому-то звонить, потом сбрасывает, в иступлении вопит «СУКАААА!!!!» и фигачит телефон со всей дури в стену. Достаёт из сейфа коньяк, наливает себе полный стакан, хлопает его. Начинает потихоньку остывать. Подбирает телефон, смотрит что там с ним. Всё это время грязно матерясь.
А дело было так: в отдел взыскания пришёл должник, чтобы погасить какой-то небольшой долг. Что удивительно, сам пришёл – потребовалась ему для чего-то бумажка, что кредит погашен (для каких-то новых махинаций, не иначе :). Сидит, обсуждает с менеджером условия. И тут прискакивает Главный Мудак – каким-то образом он прослышал, что этот человек пришёл, и, видимо, воспринял это на счёт своих нереальных коллекторских способностей. Прибежал, и, с места в карьер, налетел на этого чела:
- О, объявился! Кредит платить будем по-хорошему, или как? Или хочешь по-плохому?
Чел немного офигел от такой постановки, смотрит ошалело на СБшника. Менеджер делает фейспалм. СБшник устраивает допрос:
- Мы на тебя в суд подадим! Где деньги?
- Потратил.
- На что?
- ГБО на машину установил! Идите, снимайте!
- Нет, мы ГБО снимать не будем, мы у тебя машину заберём!
- Опоздали, уважаемый, машина уже в залоге у другого банка! Вы тут думаете, я дома расслабляюсь? Да я между вашими банками туда сюда езжу! Вот хорошо, что ГБО поставил, хаха!
- Так, хочешь по-плохому, да? – наезжает СБшник. И тут чела прорывает:
- А это как? Да что вы мне сделать можете? Я, может, одной ногой на зоне уже! Пугает он меня... Ты знаешь сколько мне светит? Что ты вообще знаешь? Прибежал, ворвался. Что ты мне сделать можешь? В суд он блять подаст! Да мне уже 109-я светит! Будешь долго свой кредит ждать! За что? – может, за то, что депутата задавил. Или помощника депутата, хер их там разберёт. Может, я размазал эту гниду по дороге, наглухо, прямо перед его джипом. Так что ты мне там сделать хотел? В суд подать? Иди подавай, давай, прямо сейчас вали! Бегом беги! – всё это время рожа Главного Мудака наливается кровью, прямо физически видно как растёт давление пара. А чела уже несёт:
– Да что я с тобой вообще говорю? Ты кто такой? Ты бывший мент! Ты свои замашки ментовские бросай уже! Прессовать он меня, бля, будет... Тебя из милиции за что выгнали? Не говори только, что сам ушёл, оттуда сами уходят, когда дальше уже нельзя, а то тюрьма. Ты кто такой? Ты БЫВШИЙ мент, тебя слили! Ты теперь никто!
Менеджер, наблюдая это сквозь пальцы фейспалма, начинает переться, и там, под фейспалмом, похрюкивать от ржача. Главный Мудак вскакивает:
- Всё! Ты доигрался! Всё! Я сейчас наряд вызову, ты по хулиганке сядешь!
- Какой хулиганке, уважаемый? Хуюганке! Я тут сижу даже со стула не вставал! А хамить тебе имею полное право! Нет статьи за хамство! И БУДУ хамить тебе, потому что я на тебя срал! – Главный Мудак хватает его за грудки, приподнимая со стула, на что чел резонно замечает:
- А вот бить людей нельзя! Можешь мне максимум пальчиком погрозить. А то если на средней тяжести (телесные повреждения – прим.) потянет, я на тебя заяву накатаю, придётся тебе своих бывших ментовских дружков напрягать, чтобы замяли! Стоит овчинка выделки? Давай, бей меня, издевайся!
Это остужает Главного Мудака, он отпускает чела обратно на стул, а сам садится вплотную, придвинувшись ему к лицу, и шипит:
- Я вам рекомендую... – но чел его прерывает:
- Это я вам рекомендую идти обратно к себе в кабинет и надувать щёки там. Потому что свой раунд, уважаемый, вы про-иг-ра-ли. – и ПОХЛОПАЛ ЕГО ПО ЩЕКЕ!
Дальше произошло то, что рассказали СБшники, сидевшие в это время у себя.
ЗЫ: вечером айтишники рассказали: пришёл Главный Мудак к начальнику IT (а все ж в курсе уже) и говорит «А можно служебную трубку как-то починить, или списать? А то я её УРОНИЛ» :):):)
|
|
Читаю истории про сбор макулатуры и вспоминаю своё пионерское детство. Тогда, в среднехрущёвские времена, мы собирали не макулатуру, а металлом. Шло соревнование между классами, победители получали Переходящий Вымпел!
В тот раз на охоту за металлом нас отправили в разгар зимы после хорошего снегопада. Все помойки и пустыри, где можно было разжиться железякой, плотно засыпаны снегом. Со свалки аккумуляторного завода нас шуганули. Приносить из дома ненужные утюги и чугунки мы зареклись - хватило одного раза.
А недалеко от школы - товарная станция, а там железа - завались! Мы быстро собрали саночный поезд - и на промысел. Из всего богатства, которое там пропадало, мы всем классом осилили только двухметровый обрезок рельса. Притаранили его на школьный двор, а там в уголке хилая кучка жалких жестянок. А у нас - рельс! Душа ликует: Вымпелнаш! Вымпелнаш!
Ну щас. Наш класс занял последнее место.
Рулила мероприятием старшая пионервожатая. Мы к ней - качать права. Она достаёт свою тетрадку: - У меня всё записано. Смотрите, у победителей: вёдра мятые без дна - 2 штуки, обручи от бочки ржавые - 4 штуки, гвозди гнутые - 7 штук, ручка от утюга - 1 штука, ложка сломанная - 1 штука, итого 17 штук. А у вас - рельс ржавый - 1 штука. Так что всё правильно.
Спустя много десятилетий у меня в начальниках образовалась дама. С двумя дипломами. Труд подчинённых программистов она оценивала в точности как та пионервожатая.
|
|
В лесу не счесть своих пророков.
Как Льва на царство выбирать?
Один дать срок, иль десять сроков,
Собрались все обмозговать.
Друзья, о чём мы говорим, -
Медведь махнул рукой устало,
- Зимой не пашем, крепко спим.
Два срока очень, очень мало.
Собрались зря и зря кричим, -
Лиса детей рожать устала,
- В декретах мы с детьми сидим.
Два срока очень, очень мало.
Журавль сказал: Мы улетим.
Зима снежком поля устлала.
Полгода в Ницце отсидим.
Два срока очень, очень мало.
Здоровья срок не придаёт, -
Осёл с улыбкой замечает,
- С годами старость достаёт,
А старческий маразм крепчает!
|
|
Работал в одном косметико-парфюмерном магазине старшим администратором. Стою, общаюсь с девочкой-консультантом. К нам подходит клиент. С виду такой зажиточный фермер. Обращаясь к консультанту, говорит: "Дочка! А ну помоги мене. Моя старуха задолбала меня, мол, купи мене духи. Вот тут у меня название записано". Достаёт бумажку, и я через плечо читаю: "ДОЛЬКИ КАБАНА". Консультант невозмутимо: "Есть 20 мл, 50 мл и 100 мл. Какой вам?" - "100!" Так была продана туалетная вода "Дольче Габана".
|
|
