751
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у
окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.
|
Шутки про дождь - Свежие анекдоты |
Результатов: 929
752
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик.
Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с
шофером, стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу
грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей
домой едет.
|
|
753
Приходит студентка к одногруппнику. Hа улице
дождь. Они поговорили о том - о сем и, наконец он ее
спрашивает:
(он) - Чем займемся?
(она)- Давай кинем монетку, если орел, то будем
делать все то что ты захочешь, если решка, то все
что я захочу?
(он) - Угу...
(она)- Hу ты пока кидай, а я пойду постель постелю!!!!
|
|
756
Штирлиц шел по ночному Берлину плотно закутавшиcь в плащ. Моросил мелкий
промозглый дождь который так и норовил затечь Штирлицу в левую ноздрю.
Почему в левую? - c досадой думал Штирлиц. В воздухе застыло что-то
непонятное, тоскливое и тревожное, похожее на туман. Штирлиц вышел из
запоя.
Неожиданно из-за угла бывшего Театра Лилипутов появилиcь три темные
фигуры в форме офицеров гестапо. Фигуры окружили Штирлица со всех cторон
cлепя глаза отблесками уличных фонарей на мокрых cтволах
девятимиллиметровых шмайсеров МР40 с откидным прикладом.
Повеяло перегаром дешевого гестаповского портвейна, который тут же
напомнил Штирлицу его родной перегар и, cоответственно, родину-мать.
- ... мать! - пронеслось в голове у Штирлица.
- ... мать! - отозвалоcь эхо в другой половине головы.
- Sich eine Zigarette anzunden? [Закурить не найдется? ] - спросил
старший гестаповец, хриплым от хазергита голосом.
- Seichas vyi u menya zakurite, suki! [Конечно найдется! ] - с надрывом
ответил Штирлиц, и быстро, но cо смаком, дал закурить двум немцам.
Третьего в ту ночь ему догнать так и не удалось.
|
|
757
Непонятные вещи…
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»?
2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов,
в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом
деле его пробует?
4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?
5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?
6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту
есть что-то такое, называемое терминалом?
|
|
760
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на
собаку.
Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,
вероятно, ветрено.
Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку
на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, КОТ
Пер. с английского Евгений Лотош, 2003
|
|
761
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш
кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной
приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
YSab
|
|
763
Село. Засуха. Поп посмотрел на барометр и говорит - "завтра дождь будет,
надо сегодня собирать народ, идти богу молиться. А когда дождь пойдет,
народ подумает, что молитва помогла." Услышал это работник и говорит:
"не ходите, батюшка, не будет завтра дождя". И в самом деле назавтра
дождя не было.
Проходит неделя и работник говорит: "А теперь можно идти, завтра дождь
будет." Пошел поп, народ собрал, богу помолились и назавтра вправду дождь
пошел. Поп работнику и говорит: "Вот у меня умный прибор, барометр.
Hо даже он не всегда угадывает. А ты откуда узнал, что дождь будет?"
Работник: "Да у меня, батюшка, грыжа"
Поп - "Вот что, возьми мой барометр и отдай мне свою грыжу"
|
|
764
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет
Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит
водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
(М) - Что же вы едете и виляете?
(В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне
зять дворники от КАМАЗа подарил.....
|
|
766
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку.....
Подходит покупатель и спрашивает:
- Что это у вас ?
- Это, таки, универсальный определитель погоды !
- Как это ?
- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она
мокрая - значит на улице идет дождь.
- Но можно-же просто посмотреть в окно !
- Ну, или так........
|
|
768
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
|
|
769
17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку,
над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза
надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый
одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его
там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его
в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу
и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату
и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь
удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь
ночевал, утром проснулся живым.
|
|
770
- В наше вpемя, - pассказывает стаpый метеоpолог молодым, - все было
куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы.
Ими мы опpеделяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно.
Слабо мокpый - pоса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.
|
|
772
Приходит в церковь мужик и грит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит,
пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
- Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий!
- Ну и хули!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий!
Ты же резиновые калоши одеваешь!
|
|
773
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи
в зажигании.
Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть
палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк
остался открытым.
|
|
774
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг.
Бромштейн:
- Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни.
Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь.
Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры.
Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя
таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета.
А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою
лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!!
Гольдберг:
- У меня неделя была ещё хуже! Сначала я поехал в Сочи.
Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит,
почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал,
что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов,
стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел,
что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете
на столе... Ужас!!!
Бронштейн:
- Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!
Гольдберг:
- Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы...!?
|
|
775
10 причин почему машина лучше девушки
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без
предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет
отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и,
как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь,
в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения,
но давай лучше останемся просто друзьями".
|
|
776
Ноев Ковчег.
На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.
"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.
"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"
"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не
соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять
строительную инженерную фирму и переделать все планы.
Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное
законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне
пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского
планирования.
Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о
запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов
удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно
дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и
рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у
меня нет.
Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден
провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас
над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из
организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено
из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не
имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий
Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия
Создателя Вселенной не в их юрисдикции.
Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им
глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня
Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на
борт неверных и безбожников.
Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я
пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты
налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен
им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег
как "увеселительное судно".
В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как
поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким
образом, оно неконституционно.
Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".
Так убивался Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась
радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься
уничтожать Землю?"
"Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".
|
|
777
Лондон. Дождь. Одинокий мужчина сидит в своем уютном английском доме
у камина и слушает грустную песню осеннего дождя. Внезапно он услышал
стук в дверь. Открыв ее, он увидел на попроге своего дома маленькую
улитку, которая тихим жалобным голосом сказала:
- Добрый человек, прости, что побеспоклила тебя. Но я несколько дней
была в пути и так сильно устала. Дай мне пожалуйста попить.
Дяденька посмотрел на улитку и подумал :"Совсем что ль ненормальная,
или мне почудилось?" Ну, в общем, взял он улитку, выкинул в ближайшие
кусты и снова пошел к камину.
Прошло пять дней. Сидя у камина, сэр снова услышал стук в дверь.
Открыв ее, он снова увидел улитку, которая тихим жалобным голосом
спросила:
- Зaчем ты это сделал?
|
|
779
Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет
включать-выключать, другой воду из корыта (которое на
шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?
|
|
780
К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит
молодой человек и говорит:
- Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок,
поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию.
После краткого совещания правление решает выдать ему премию.
Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго).
Выдать премию. Еще год.
- Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила
третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию.
Председатель, задумчиво:
- Молодой человек, посмотрите в окно. Hа улице идет дождь.
И люди надевают резиновые галоши...
|
|
781
Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет
ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"
|
|
782
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло,
засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем
к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
.....
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда...,
такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает
из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...
|
|
784
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов,
и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел
на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он
постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Hачал накрапывать дождь,
и Браун засунул посылку под шинель.
Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:
- Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. Hа этот раз он будет
просить освобождение от нарядов по причине его беременности.
|
|
785
Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односелянами после
поездки в Москву.
- Чудес я там насмотрелся... Первое чудо - подземный трамвай. Метро
называется.
Второе чудо - автобус с рогами - троллейбус называется.
Но самое чудо из чудес - футбол называется.
Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.
Мы выпили.
Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и
красных трусах и еще одиннадцать в белых майкх и белых трусах.
Все выстроились.
Ну мы еще выпили.
Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.
Ну мы выпили еще.
Этот в черном дунул в дудку... и дождь пошел.
|
|
787
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в
один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при
попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей
пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и
мужик говорит:
- Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
- Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг
решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник
окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит:
- Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный
пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
- Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
|
|
788
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
|
|
789
Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает.
По радио передают прогноз погоды. "..На улице ожидается
теплая безоблачная погода. Бабье лето.." На следующее утро,
он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке,
тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть.
Стоит алкан, дрожит от холода. "Бабье лето, бабье лето...
..тьфу бл%дская осень."
|
|
790
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в
окно". Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
|
|
793
Приходит к гинекологу женщина микроскопического роста.
- Доктор, помогите. У меня в этом месте, ну вы понимаете, так жжет, так
жжет. Сегодня еще ничего, а вот особенно, когда холодно, дождь - прямо
спасу нет. Прямо все там, как в огне.
Ну, гинеколог говорит - садитесь, сейчас посмотрим, что там у вас.
Посмотрел, нет, говорит, вроде все нормально. Правда, сегодня день
теплый, вы приходите, когда у вас болит сильно, когда дождь и холодно.
Через несколько дней опять эта женщина приходит:
- Доктор, вот сегодня - такое жжение, ужас. Посмотрите.
- Ну, садитесь.
Посмотрел и говорит - ага, ага, понятно, сестра, подайте-ка мне
инструменты. Почикал там что-то и говорит женщине:
- Встаньте теперь, пройдитесь. Ну как, легче?
- Прекрасно, доктор! Вы чудодей! А что вы у меня вырезали, опухоль?
- Да нет, какая опухоль. У сапог ваших голенища укоротил.
|
|
794
Опять-таки реальная история... Ездили мы как-то по студенческому
обмену в мааааленький городок Фрайбург (сильно западная Германия).
Пока долетели, пока на куче электричек доехали, короче, вымотались
страшно! И вот, остается всего ничего - трамвай и автобус, мы уже
повеселели. В трамвае, на одной из остановок выходит какой-то немец
с зонтиком, и зонтик открывает, находясь еще в трамвае. Один из наших
балагуров тихо говорит (по-русски): "Что, парень, в трамвае дождь?"
Немец оборачивается и отвечает на чистейшем русском, что дождь, мол,
снаружи... Мы, понимая, что тут некоторые говорят по-русски, притихли
и в трамвае уже ехали молча. Пересели в автобус. Подъезжаем к нашей
остановке, а в их автобусах поганых, чтобы двери открылись, надо
кнопочку нажать (чертовы экономисты!). А перед самой дверью, перекрывая
доступ к заветной кнопке стоит какая-то тетка! А автобус идет строго
по расписанию, и останавливается на каждой остановке не более чем
на 30-50 секунд... А у нас вещи, женщины - короче, торопимся. Ну,
тот же самый балагур в злости произносит: "Женщина, вы что, первый раз
в автобусе?!?!" Она оборачивается и отвечает: "Да, я только что из
Питера приехала"...
Все остальное время нашего пребывания там мы уже общались только
по-английски..
|
|
795
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..
|
|
796
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству
бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально
числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги
машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные
спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил
"слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь
с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для
проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины
(в ноябре, если не поставили, ессно).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы
постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас,
а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом
неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей
машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги,
но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.
|
|
799
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием
"Георгий и Змей" стучится путник. Дверь открывает свирепого
вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути,
я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
|
|