Шутки про две - Свежие анекдоты |
7202
Женский форум, тема "Странные привычки у мужчин".
Девушка1: Логика, логика... Какая нафиг логика?! Я пью кофе с молоком и сахаром, парень пьёт чёрный и без сахара. Утром выпивает свою порцию и, пока я вожусь с завтраком, успевает выпить бОльшую часть моей с криками: "Фу, какую гадость ты пьёшь!" Где тут логика? Я уже пробовала делать ему две порции, пробовала прятать свою чашку - бесполезно. Драться с ним, что ли? Вроде и мелочь, но без кофе я проснуться толком не могу, а утром так спешишь, что любая задержка раздражает.
Девушка2: Мой так делал с бутербродами, пока я свой не намазала зубной пастой, а сверху колбаской замаскировала. Больше не ворует.
Парень: Девочки, не раздражайтесь так из-за чепухи. Мы, мужики, как коты. Кота тоже можно кормить от пуза, но когда он кусок колбасы на столе видит, всё равно ворует, пусть даже пузень уже по швам трещит. Это инстинкт.
|
7203
Беседую со своей знакомой, психологом.
Она рисует на листке галочку. Две искривлённые линии. Не предупреждая. Показывает мне и спрашивает:
— Что ты здесь видишь?
— ??? Галку.
Она вздыхает, кладёт листок на стол и говорит:
— Из тебя ничего не получится. Это тест на креативность. Чем более креативный человек, тем более причудливые вещи здесь видит. Кто-то облако, кто-то сердечко, а кто-то даже лошадь. Некреативные люди ни на что не способны в жизни.
Потом, немного подумав, продолжает:
— Но почему-то все математики видят только галку.
Меня это рассмешило. Говорю:
— Так математики и видят галку, потому что нарисованный объект наиболее соответствует галке. Точные науки тем и отличаются, что стараются опираться на объективную информацию. А те, кто коней видят, пусть видят — на хрен мне нужна такая креативность.
|
|
7204
Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.
Первая голова говорит:
- Чур, я буду пить водку!
Вторая голова говорит:
- Чур, я буду пить пиво!
Третья голова спрашивает:
- А мне что достанется?
Первые две отвечают:
- А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не обрызгать.
***
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок..
***
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?
***
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
***
Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
***
На столе бычки, посуда, объедки, недопитая водка с пивом...
Среди всего этого изобилия сидят, бухают три таракана - Петя, Вася и
Петрович. И где-то так... нормально уже... в дрова...
... Вдруг откуда-то из поднебесной со свистом и с криком: "ЗАЕБАЛИ!" опускается тапок и делает из таракана-Петровича "мокрое место".
Петя (спокойно так):... Вась!
Вася:... че?
Петя: ... наливай!
Вася: ... ага...
Разлили по маленькой, смотрят, а Петрович-то уже никакой!
Петя (спокойно так):... Вась!
Вася:... че?
Петя:... а тт-тебе не кажется, что ПП-Петрович наш сегодня какой-то убитый..., подавленый...
|
|
7205
ххх: Две недели мне по электронке зам. директора из другого города шлет договоры. 1й лист и пустой. Сегодня не выдержала, позвонила, спросила - в чем фишка? А она мне: "Директор сказал прислать 1й и последний листы договора. Вот я и присылаю". 30 раз эта умственно почти полноценная особь сканировала оборотные страницы на которых ничего нет и отправляла их мне с чувством выполненного долга.
|
|
7207
На днях пили пиво с товарищами, разговаривали разговоры, которые плавно перешли на девушек. Все, естественно, начали хвастаться, у кого с кем последний раз было и т.д. По словам, каждый перетрахал чуть ли не 10 баб за неделю. Я честно признался, что за неделю только две девушки было, на что мне сразу сказали что-то в духе "слабачок, маловато будет". А потом заговорили про некую Сашу Грей. Я не понял, кто это такая, спросил. Раздался ржач: дескать, ты что, такую девушку не знать. Я уже совсем расстроился, думаю, не в теме. А потом парень сказал, что это порноактриса... Все парни увидели мою довольную лыбу, а затем последовала фраза: "Да, ребята, теперь я понимаю, КАК у вас было по 10 баб! Всё просто, вам даже от компьютера отходить не понадобилось!" Надо было видеть лица тех людей, грандиозный облом и крах хорошо поставленной и продуманной цепочки "преувеличений" их любовных достижений.
|
|
7208
На днях пили пиво с товарищами, разговаривали разговоры, которые плавно перешли на девушек. Все, естественно, начали хвастаться, у кого с кем последний раз было и т.д. По словам, каждый перетрахал чуть ли не 10 баб за неделю. Я честно признался, что за неделю только две девушки было, на что мне сразу сказали что-то в духе "слабачок, маловато будет". А потом заговорили про некую Сашу Грей. Я не понял, кто это такая, спросил. Раздался ржач: дескать, ты что, такую девушку не знать. Я уже совсем расстроился, думаю, не в теме. А потом парень сказал, что это порноактриса... Все парни увидели мою довольную лыбу, а затем последовала фраза: "Да, ребята, теперь я понимаю, КАК у вас было по 10 баб! Всё просто, вам даже от компьютера отходить не понадобилось!" Надо было видеть лица тех людей, грандиозный облом и крах хорошо поставленной и продуманной цепочки "преувеличений" их любовных достижений.
|
|
7209
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!
|
|
7210
Навеяло недавно присланной на сайт историей из революционного прошлого:
"Я ответил ему, между прочим, что учился в Лондонском университете, где, в числе других наук, штудировал и финансовую науку. Менжинский вдруг приподнялся, впился в меня глазами и заявил категорически: "В таком случае мы вас сделаем управляющим государственным банком"... Через некоторое время он вернулся с бумагой, в которой за подписью Ильича удостоверялось, что я и есть управляющий государственным банком".
Это не эпизод из быта дома умалишенных, а исторический случай, рассказанный в советском издании"
Автор считает назначение человека с финансовым образованием, полученным в Лондонском университете, малопригодным к исполнению обязанностей управляющего банком?
Ок, вот вам история совсем недавних времен, абсолютно не революционных.
Одна человек в 1986 г. окончил Челябинский медицинский институт. Впоследствии он (до 1991 г.) работал терапевтом в студенческой поликлинике Челябинского политехнического института, затем перешел на должность заместителя главврача больницы Челябинского металлургического комбината. В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ (!) 1998 году человек защитил две диссертации - кандидатскую на тему "Косметические и функциональные последствия, реакции и осложнения лучевого компонента лечения рака молочной железы" и докторскую на тему "Изменения качества жизни в процессе и после комбинированного и комплексного лечения рака молочной железы". То, что автор, во-первых, никогда не являлся онкологом и никогда не работал ни в одном онкологическом учреждении, более того, с 1991 года не работал врачом, но на протяжении одного года сумел защитить две диссертационных работы по онкологии - совершенно ВАК не заинтересовало.
Вопрос на засыпку - какой пост был предложен этому человеку премьером Путиным в 2009 г.? Министра здравоохранения? Ответ неправильный, в Минздраве была Голикова, экономист. С 2009 по 2012 доктор мед. наук Скрынник Елена Борисовна была в России МИНИСТРОМ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.
"Ни сама министр, ни трое из пяти ее замов профильного образования не имеют, как и 11 из 16 директоров департаментов. Одним департаментом руководит отставной генерал-майор милиции, другим - выпускник Тамбовского авиационного училища. А во главе департамента мелиорации - выпускник Высшей школы КГБ СССР, 21 год проработавший в госбезопасности и службе наркоконтроля. Но особенно впечатляет послужной список главы департамента государственной службы и кадровой политики Ольги Дулеповой-Менейлюк: она специалист по психотерапии и опросам с использованием полиграфа".
http://www.newsland.ru/news/detail/id/559455/
До кучи можно добавить, что одним из зам. министра связи у нас в стране был КАНДИДАТ МЕДИЦИНСКИХ НАУК.
И это тоже не "эпизоды из жизни умалишенных", а реальная жизнь нашей замечательной страны...
|
|
7211
Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!
|
|
7213
Послал сороке Бог кусок батона
Сижу тихо-мирно, никого не трогаю, кроме карасей. И тех только тогда трогаю, когда с крючка иногда снимаю. И вдруг, откуда не возьмись, летит сорока-белобока. Хотя и не так уж и близко от меня летит, может, и чернобока или ещё какая бока. Молча летит и сосредоточенно, потому что в клюве у неё зажат здоровенный кусок батона. А за ней с дикими криками несутся две товарки. Причём сразу понятно, что не просто так летят, а горят желанием хлеб экспроприировать в свою пользу. Потому что глаза у преследовательниц очень алчные и злые. И крики кровожадные.
Только пролетели, следом, учуяв запах поживы, ещё парочка сорок пронеслась. Потом ещё парочка. В общем, минут через пять, на дереве, куда загнали обладательницу съестного, собрались сороки со всей округи, а может быть даже со всей волости. Может, даже заграничные прилетели, их ведь не различить. Чем делёжка кончилась - неизвестно, но орали долго.
Короче, оказалось, что сороки - они совсем как люди. С радостью последним делятся, если их в угол загнать.
|
|
7214
Иду по улице. Впереди шествуют две дамы. Одна очевидно постарше. Обе коренастенькие, невысокого роста. Одеты более чем скромно. Та что постарше громогласно, менторским тоном, обращаясь к спутнице, говорит, видимо продолжая начатый диалог.
- Запомни, муж должен быть богатым. Не красивым, не умным, а именно богатым. Все остальное мелочи.
И далее в таком же ключе. Любопытство меня разобрало. Обогнал,обернулся. Суровые лица, постарше лет 50, та что помоложе глубоко за 35. Не крокодил, но выпить все равно пришлось бы, да что там говорить, крепко выпить. Жалею что не спросил, что же они подразумевали под богатством, своевременное получение зарплаты или возможность питаться каждый день. Докатились все-таки и до провинции общецивилизационные ценности.
|
|
7216
Войны в Шотландии были в старину довольно обычным делом. Но одна история, произошедшая в 1692 году вспоминается до сих пор.
Во время сильной метели в горах клан Макдональдов приютил у себя гостей из клана Кэмпбеллов. Между ними были родственные связи и Кэмпбеллы столовались там две недели. А потом вырезали 38 мужчин из рода Макдональдов. За то, что те отказались присягнуть Вильгельму Оранскому. Еще 40 женщин и детей погибли потом от холода, когда их дома были сожжены. Это "убийство на доверии" потрясло Шотландию. С тех пор появилась поговорка "Спроси у горца о Кэмпбелле, и он сплюнет перед тем, как ответить".
Несколько лет назад одного бизнесмена отказались размещать в заказанной и оплаченной им гостинице, на том основании, что его фамилия Кэмпбелл. Тот обратился в верховный суд с вполне резонной аргументацией - я то тут причем? Но суд признал законным действия владельца гостиницы.
|
|
7219
О том, как трудно быть неформалом в провинции.
Весной сажусь в междугородный автобус, жёлтый, пузатый и маленький; давка, рядом на задних сиденьях раскинулись шумные розовощёкие крепкие парни, как и полагается, с пивом в руках. А впереди дальше по салону сидят две худенькие длиноволосые фигурки в чёрном, пальто в пол, перчатки, тихо щебечут. Видно только непрокрашенные затылки и то, что девушка, что сидит у окна, - пониже и посимпатичнее.
Один из парней сзади, громко обсудив тему "готы тоже люди", после фразы "а слабо?" встаёт и, покачиваясь, пропихивается вперёд - идёт знакомиться с подругами на спор. Громко при этом заявляет, что та, что у окна, ему больше нравится. Разговора между ними не было слышно. Но он быстро вернулся, натянул куртку на голову и издаёт тихое "бля...", "бля...". Далее громкий пересказ:
- Я ей: "Привет, симпатичная, давай знакомиться? Я Андрей. А тебя как зовут?" Симпатичная: "Марина. Но я не знакомлюсь, у меня уже есть парень". Я ко второй, повыше: "А ты, красавица?" Ответ: "Приятно познакомиться... Анатолий. Я и есть её парень". Анатолий, бля...!
Ржал весь автобус.
Парочка готов, кажется, вынужденно вышла на ближайшей остановке в каком-то поле между деревнями.
|
|
7223
А ГДЕ ЖЕ ЩУКИ?
(В Туле задержан лейтенант, требовавший с водителя взятку в две тысячи рублей. Провинившийся будет немедленно уволен из доблестных рядов ГИБДД)
Ах, лейтенант, тебя я понимаю-
Решил пивка отведать на халявку.
И, как рыбак, всех прочих поздравляю:
Словили всё же... мелкую селявку! :)
|
|
7224
— В середине 60-х годов с нашими геологами во Вьетнаме произошла забавная история, — рассказывает Владимир Колотов. — Одна дама из экспедиции захотела отведать антрекота. Вьетнамцы не нашли в словаре этого слова. Тогда они применили свой старый способ поиска значений русских слов: разделили «антрекот» на две части и стали искать по отдельности. И тут же нашли в словаре слово «кот». В ближайшей деревне было поймано и зажарено несчастное животное. Дама его с удовольствием отведала, а потом долго благодарила галантных кавалеров. Только через полгода, уже в Петербурге, она узнала, чем ее накормили… (с)
|
|
7225
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
|
|
7226
Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить. Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - пиздец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.
|
|
7228
Скопировал с одного фейсбука, есть над чем поржать:
Добрались сегодня руки дописать про свой автопробег Москва – Болгария. Предыдущие 3 части - уже далеко внизу в ленте, но друзья, и особенно папа, просто требовали 4-ую.
Собственно ключевой эпизод – пересечение румынской границы, он правда заслуживает отдельного описания в литературном стиле...
Июльский зной немного смягчался прохладой, которую поднимал ветер с Дуная. Великая европейская река Дунай. Сколько народов пересекало это реку в поисках своей земли со времен Великого переселения. Скифы, гунны, волжские булгары, венгры, сербы, германцы, хорваты, гагаузы, османы… Настал и мой черед пересечь эту реку в поисках своего счастья.
Я переселяюсь из дома в Москве к себе же домой в Болгарию. Еду вторые сутки. За спиной Россия, Малороссия, которая теперь Украина, Одесса, которая ни разу не Украина, Приднестровье, Бессарабия, Молдавия, и вот я стою на мосту через реку Прут на ее впадении в Дунай, между пройденным постом молдавской границы, и еще не пройденным румынским.
В раскаленном от жары Peugeot 4007 мерно спят дети. Они всегда спят, когда едут с папой в долгую поездку, приучены к этому еще с ясель, можно сказать. Справа развалилась жена, ноги в окно, во рту жвачка, солнечные очки. Сама невозмутимость.
Передо мной шлагбаум румынской границы, над которым огромный знак Евросоюза. Желтые звезды образовали солнечный круг на синим фоне и как бы говорят тебе: «Добро пожаловать в цивилизацию, мой дорогой друг, уставший от этих ужасных Россий, Украин, Беларусей и Молдавий». Везде на таможне расклеены анти-коррупционные плакаты, направленные на демонстрацию отсутствия взяток в зоне Евро. На одном из них грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками. На другом плакате правила пересечения таможни, и улыбающийся румынский страж границы на переднем плане изображает уверенность в том, что он неукоснительно будет следовать правилам, и только правилам, бросая в темницу взяточников, стремящихся правила нарушать (на заднем фоне плаката мерзавцы-взяточники славянской внешности томятся за решеткой).
Возникло чувство, что я, наконец, достиг земель Цивилизации, и больше не буду иметь дела с персонажами вроде хохлов-гаишников и злобных молдавских фурий-таможенниц (см. предыдущие части повествования в ленте моего FB).
О, если бы я знал, забегая вперед, НАСКОЛЬКО все это НЕ так!!!
Шлагбаум поднят и я с вдохновенным чувством въезжаю на таможню Евросоюза. Здравствуйте, товарищи! Вот мой шенген! Это мои дети и жена, они со мной, вот их шенген!
Румын осматривает меня каким-то хитрым цыганским взглядом с непонятным мне прищуром, забирает паспорта и другие документы, уходит к себе в таможенную будку. Возвращается через 10 минут. Я протягиваю руку за паспортами, пребывая в уверенности, что штампы проставлены и я могу ехать дальше. Ведь у меня же все в порядке со всеми документами.
Однако, протянув паспорта, которых я уже почти коснулся , румын внезапно одергивает руку, словно дразня меня, мгновенно прячет все наши документы в карман и :
- У вас тонировка на стеклах, въезд запрещен!
У нас действительно тонировка задних стекол, но заводская. Я ПОКА думаю, что это какое-то недоразумение и сообщаю румыну-таможеннику, что тонировка заводская, машина французская, т.е. произведена в Евросоюзе по его нормам и требованиям.
Румын как-то странно, полу-одобрительно, покачивает головой и сообщает мне, что:
- У вас всех нет медицинской страховки!!
Меня это немного начинает раздражать. Как так нет? Вот же они, все страховки, на всех членов семьи, у него! Он что, не смотрел документы, которые я ему предоставил?! Тем не менее я спокойно показываю ему, где в документах находятся страховки.
- У вас нет европейской страховки на автомобиль GreenCard!
Это уже не смешно. Очевидно, что румын вообще не смотрел мои документы. Что он хочет? Непонятно. Зеленая карта на автомобиль есть, специально куплена еще в Москве. Показываю ее румыну.
- У вас нет огнетушителя и аптечки!!
Меня прошибает чувство гнева, уже хочется поговорить с этим гадом совсем не по-европейски. Дело не в том, что огнетушитель и аптечка есть. Дело в том, что когда румын произносил эту фразу, он улыбался как последний негодяй, глядя на забитый под потолок вещами, перевозимыми из Москвы в Болгарию, багажник моего авто. Скажу так, в пути я ориентировался только по боковым зеркалам, так как по центральному зеркалу заднего вида это было бесполезно делать, в виду забитости багажника по самые не балуйся.
Я пока спокойно объясняю румыну, что огнетушитель и аптечка есть, но чтобы их показать, я должен выложить все тщательно сложенные вещи из багажника на асфальт, что является для меня неприемлемым.
- У вас нет огнетушителя и аптечки, выкладывайте вещи, проезд запрещен!!
Ах ты су..ка румынская! Ну ладно, выложу вещи, раз ты так того хочешь. Вот падла! Видит же, что у меня в машине дети и жена, ан нет, все равно издевается. Ну хорошо, будет тебе сейчас и аптечка, и огнетушитель будет, едрить твою маму.
Выкладываю все вещи из багажника на асфальт, показываю румыну. Страж Евро-кордона удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник.
Я укладываю всё своё, которое вожу с собой, обратно. Процесс занимает массу времени, торчу на румынской таможне уже битый час.
Как только укладываю последнюю вещь и с усилием захлопываю крышку багажника, утрамбовывая груду всего перевозимого, уложенного второй раз за двое суток, слышу за спиной убийственное:
- У вас нет треугольника!!
Я закипел. Объясняю ему на смеси русского матерного, английского и активной жестикуляции, что треугольник был там же, где и аптечка с огнетушителем, и для доказательства наличия оного дорожного знака в машине, мне придется повторить пытку под названием «разгрузи-загрузи автомобиль» третий раз за двое суток.
Лицо румына непроницаемо. Эмоций нет, только какой-то дьяволенок в глазах, и уголки губ подергиваются в издевательской усмешке.
- У вас нет треугольника!! Проезд без треугольника в Евросоюз запрещен!! – выкрикивает румын.
Во время выкрикивания ему не хватало только вскинуть руку в своем фашистском порыве и крикнуть «фойер», отдав команду расстрелять меня и автомобиль за отсутствие треугольника из всех орудий блок-поста таможни.
Если бы он это сделал, то понятно, что ответить мне было бы нечем, ибо стрелковое оружие у румынских таможенников имелось в наличии, а мой ответ был бы крайне не пропорциональным, причем с обратным знаком. Хотя у меня был уже слегка подгнивший банан, так и не съеденный молдавскими таможенницами (см. предыдущие серии автопробега), но бросаться бананом в гада-румына было бы, скажем так, эффектно, но не эффективно.
Но треугольник то у меня есть! Я спокойно…. Повторяю, спо-кой-но, но весь белый от злости, снова разгружаю багаж, опять трачу на это пол-часа, и демонстрирую этой сволочи треугольник.
И опять, наш доблестный румынский таможенник удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник. Ха! Ха-ха!! На этот раз меня не проведешь, цыганщина ты эдакая. Я медленно мотаю головой и пальчиком, всем своим видом показывая: «Не! Скажи мне пожалуйста, дорогой, чего еще у меня нет?».
И тут, что было для меня полной неожиданностью, румын делает торжественное лицо и выпучив от удовольствия глаза, произносит:
- У вас нет желтой жилетки!!
Какой такой жилетки, твою мать?!! До меня медленно доходит, что видимо речь идет о тех светоотражающих жилетках, которые одевают ночью на трассе, если, например, выходят из автомобиля менять колесо …
Так дело то в том, что перед поездкой мы с Олесей очень внимательно изучили перечень всего, что должно быть в с собой при въезде в Евросоюз на своем автомобиле, и в этом списке жилетки не было! Не было!! Поэтому чего-чего, а желтой жилетки у меня действительно с собой нет.
Я объясняю все это румыну, который подло ухмыляется и с еще более торжественным видом говорит:
- Ехать обратно в Молдавия, в магазин, покупать там Желтый Жилетка, только после этого заезжать в Евросоюз.
После чего румын разворачивается и скрывается в своей будке, при этом унеся с собой все наши документы и паспорта.
Я стою совершенно о..евший. Перспективы мне абсолютно не понятны, учитывая местонахождение на мосту через реки Прут и Дунай между Молдавией и Румынией, отсутствие роуминга, присутствие детей и жены, и изъятых румыном документов. Как же мне бороться за свои права в этом Евросоюзе? И тут до меня наконец-то ДОХОДИТ. ДО-ХО-ДИТ.
И я делаю абсолютного наш, родной, русский поступок, с которого можно было бы начать, и не терять даром два часа на румынской таможне имени славного анти-коррупционного Евросоюза.
Я кладу в дальний угол багажника двадцать евро.
- Эй, мужик, я нашел жилетку! Вот она!! – и тычу пальцем в багажник.
Румынский таможенник выныривает из своей будки, внимательно на меня смотрит, ковыряя одной рукой в носу, а второй поигрывая нашими паспортами.
Медленно подходит. Оглядывается по сторонам. Нет никого? Засовывает свое туловище в багажник.
- Где жилетка?
- Вот она, вот она, мужик, там, смотри!!
Румын снисходительно улыбается, но свое туловище из багажника не высовывает. Манит меня жестом, типа засовывай свое тело тоже сюда. Я засовываю. Со стороны это смотрится примерно так – из багажника торчат две жопы с паспортами, за которыми не видно и не слышно абсолютно ничего, что происходит внутри. Рядом валяется куча хлама, ранее оттуда извлеченного, аптечка, огнетушитель и треугольник. В багажнике между телами от этих жоп происходит диалог. Румын одной рукой показывает на 20 euro, а на второй руке показывает мне два пальца и говорит:
- Твоя «жилетка» второго размера, - затем показывает четыре пальца и продолжает, - А надо, чтобы «жилетка» была четвертого размера!
- Понял, увеличиваю размер «жилетки» до четвертого размера! – я достаю еще двадцать euro и кладу рядом с предыдущими. Подсвечиваю зажигалкой. Румын жадно хватает 40 euro, комкает и быстро, с серьезным лицом, прячет в пиджак.
- Теперь ваша жилетка в порядке, можете проезжать! – и румын отдает мне все документы и наши паспорта, в которых, оказывается, все штампы уже были давно проставлены, а эта скотины просто вымогала деньги все эти два часа.
Сам румын стремительно, без капли стыда, скрывается в своей будке и поднимает шлагбаум на выезд с таможни, на въезд в Евросоюз.
Я не менее оперативно загружаю багажник и скорее давлю по газам, лишь бы поскорее покинуть таможню, пока мне еще чего-нибудь не рассказали, чего у меня нет.
Въезжая в Европу, я мельком бросил взгляд на плакат, где грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками.
Привет, Европа! Эти правила нам, к огромному сожалению, очень знакомы, и Вы даже не представляете, что будет, если вы действительно хотите по ним с нами играть…
|
|
7229
РАКУШЕЧКА
Сегодня мне под руку, не вовремя, позвонил Серега.
Я был дико занят на работе и быстро свел разговор на «нет»:
- Привет Серега, как сам? Как погода во Львове?
- Погода ниче так. Мы с дочкой сегодня зашли в природоведческий музей и ради смеха искали нашу ракушку. Прикинь…
- Какую ракушку? Серега, слушай, я сейчас на работе и не особо могу разговаривать. Давай попозже перезвоню.
- А, ну бай. Звони…
И тут я все вспомнил…
Серега мой друг из глубокого львовского детства. Он знает обо мне такое, что даже я сам уже забыл.
Жизнь нас покидала, а его еще и изрядно поклевала. Когда-то Серега был чемпионом Украины по дзюдо, потом слегка бандитствовал, неслабо кололся и наконец слез со всей этой хрени. Сейчас он весь седой, но все такой же высокий, красивый и всегда загорелый, а главное – живой…
Даже мой придирчивый и циничный сынок, пообщавшись с Серегой, сказал: «Папа, а ты знаешь, я кажется понял, почему он твой лучший друг. Он классный и по взрослому со мной разговаривал, а вы с ним дурачились как маленькие дети…»
Дело было почти сорок лет назад. (Как давно, ужас. А я до сих пор все валяю дурака и даже езжу на работу на самокатике…)
Нам по восемь лет и мы с Серегой после уроков приехали за город, чтобы полюбоваться грохочущими мотогонками. Присели на закопанную покрышку на краю трассы сидим, болеем - каждый за своего мотоциклиста.
Мимо нас пролетел очередной «мотык» и из под его колеса, вдруг выскочил камень величиной с большую картофелину. Подкатился к нашим ногам и неожиданно, сам собой распался на две половинки.
Серега поднял кусок и перекрикивая шум моторов заорал:
- Смотри, ракушка!
Из камня действительно торчала белая ракушка размером с пятикопеечную монету.
Тут я сразу понял, что наша жизнь удалась…
Мы продадим эту бесценную окаменевшую ракушку в наш природоведческий музей и станем самыми богатыми людьми города Львова.
Сошлись на том, что меньше чем за тысячу рублей, свалившееся счастье никак не отдадим.
А за эти деньги купим два цветных телевизора, два велосипеда «Орленок» и во веки вечные будем считаться основными добытчиками своих семей…
Мы присмотрелись под ноги повнимательней и к нашему неописуемому восторгу обнаружили, что практически в каждом камне виднеются кусочки раковин и улиток. Да это же несметные богатства! Жаль, под открытым небом валяются, хоть бы не отсырели и не испортились пока…
Главное, чтобы никто кроме нас их не заметил, а то плакали наши цветные телевизоры.
Через два часа мы уже были в кассе и вместо двух детских билетов, попросили позвать директора музея, у нас, мол, к нему срочное дело.
Ждали мы долго, но не напрасно, к нам наконец вышла вязанная старушка, в очках, как будто сделанных из двух половинок стеклянного шара, от чего ее увеличенные глаза, казалось смотрели сквозь банки с водой:
- Добрый день. Я директор этого музея. Что вы хотели, молодые люди?
- Здравствуйте, мы нашли древний клад. Вернее, настоящую окаменевшую ракушку и хотим продать ее вашему музею.
- Серега подтвердил:
- Да, за тысячу рублей.
- За тысячу? Очень интересно. Ну, показывайте ваш клад.
Мы показали.
Старушка повертела камешек артритными руками, поднесла к очкам, улыбнулась и спросила:
- Вы увлекаетесь природой?
- Да очень увлекаемся, но все равно хотим его продать…
Старушка поколебалась, потом достала свой маленький кожаный кошелечек и сказала: -"Ладно, покупаю" и стала рыться внутри.
У нас в ужасе сжались сердца, ведь не похоже, чтобы в этом малюсеньком кошелечке поместилась бы целая тысяча. Мы представляли ее в виде толстенной пачки денег размером с буханку хлеба, а тут сморщенный старушечий кошелечик.
Наконец бабушка достала смятый рыжий рубль и протянула нам:
- Тысячи у меня не оказалось, но за рубль, я могу купить вашу драгоценность…
- Как за рубль!? Этой ракушке может быть целый миллион лет, а Вы - рубль!
- Не миллион, а как минимум миллионов шестьдесят, а то и больше, но у меня, к сожалению, нет для вас тысячи. Не хотите, не продавайте, а устройте в своей школе музей.
- Ну... ну, ладно, пускай будет рубль. А наша ракушка попадет под стекло, на нее можно будет прийти и посмотреть?
- Ну не знаю, что-нибудь придумаем… Вы не расстраивайтесь ребята, пойдемте со мной.
И мы поплелись за бабушкой внутрь музея, мимо чучел мамонтов, саблезубых тигров и недобрые взгляды питекантропов. Наконец подошли к большому круглому камню размером с колесо от грузовика. Это оказалась огромная окаменевшая улитка.
Бабушка кивнула на нее и сказала:
- Не переживайте, что продешевили, вот посмотрите какая здоровая, и то мы купили ее всего за три рубля, а ваша ведь маленькая совсем и моложе на сотню миллионов лет.
Нам с Серегой стало стыдно за наш камушек. В сравнении с этой громадиной, он смотрелся как соринка, размер все-таки имел значение.
Я на секунду представил себе тех пионеров, которые притащили эту каменную дуру…
Директриса протянула нашу ракушку и сказала:
- Если вам так жалко с ней расставаться, то заберите назад. Не бойтесь, рубль можете оставить себе…
Мы благородно отклонили это предложение – сделка – есть сделка и Серега сказал:
- А мы знаем, где полно таких ракушек, хотите притащим?
- Нет!!! Быстро ответила бабушка, потом потрепала нас за чубчики, попрощалась и шаркающей походкой потащила нашу реликвию в неизвестном направлении.
...Мы сидели в кафе-мороженное, со смаком проедали ископаемое богатство и с тревогой прикидывали - не затеряется ли наша маленькая ракушечка, среди саблезубых тигров и улиток переростков…
|
|
7230
Стоя у закрытого окошка редакционной кассы, Геныч мрачно бухтел, понося свою бывшую жену, а Толян поддакивал ему, кивая головой. Они были друзьями - работали художниками на телевидении и разницу в возрасте, 8 лет, скрадывали еженедельными попойками. Наконец окошечко раскрылось, и, рассовывая гонорар по карманам, они расстались, чтобы вечером встретиться у входа в ресторан "Юность". На Геныче лихо сидел костюм-тройка темно-синего цвета и яркий галстук, чуть приспущенный у воротника. Толян, напротив, любивший все светлое, был одет в молочно - бежевую двойку спортивного покроя и белые штиблеты... Знакомая официантка подвела к заранее заказанному столику. После второй рюмки друзья оживились. Они называли это "охотой". Понравившаяся девушка приглашалась на танец, в ходе которого завязывалось знакомство, совмещалось застолье, а там как бог пошлет. И он иногда посылал...
Протолкнув очередную стопку и закурив, Геныч прищурился:
- Через два столика у сцены сидят две подруги. Та, что с вырезом, - моя.
|
|
7231
Поскольку живые люди, расскажу как притчу.
В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.
Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы - то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто - "я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".
|
|
7233
сидят 2 алкаша с котами : 1 алк-смотри розовые кракодилы летают 1кот- ну все щас они отрубятся и мы ... 2кот-нет еще щас другой козел чё небуть про шушукает 2 алк-да не это не наши это наркоманов с 7 этажа наши потом полетят 1кот- вот гад ну весь кайф обламал 2кот- терпи ещё две рюмки [...]
|
|
7234
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
|
|
7235
я мстила сладостно и страстно
металась в стонущей ночи
не понимала, как опасно
когда во тьме кто-то кричит.
мои соседи перебдили
03 набрали и 02
и мчс сопроводили
с петель ударом дверь сорвав.
и кто тогда бы мог помыслить -
супруг в спасателях служил
сломал он "мстителю" две кисти
и чем-то череп проломил.
|
|
7236
Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!
|
|
7237
СТРАХ СЦЕНЫ
«Самая лучшая битва та – которой не было…»
(Генштаб)
Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс.
Дома все равно есть нечего.
Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст.
Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12…
Двое в потных спортивных костюмах, у третьего белая майка, густо татуированная бицуха, кепка и четки.
Я не думаю, что в обычной, пацанской жизни, им удобно разговаривать с таким подавляющим процентом мата, как в той очереди на людях.
Было ясно, что матерились ребятишки нарочито громко и часто.
Матом обсуждали меню, матом плевались, матом хвастались своими тюнингованными ласточками. Матом даже умудрялись отвечать на вопрос: «Который час?»
Парни просто искали ночных приключений и хотели: либо нарваться, либо просто оттянуться на глазах безмолствующего народа.
Я встретился со взглядом жены, который говорил:
- Только молчи, а то ничем хорошим не закончится.
Я это и сам понимал. Вот если бы я был без жены… тогда бы можно было и…
А что тогда?
Без нее, я бы и вовсе не обратил внимания на мат. Что я в армии не служил?
Но для чего же тогда моей жене нужен муж, не для того ли, чтобы защищать ее всегда и во всем и в таких случаях в том числе?
А, будь что будет – влезу на свою голову.
Но с чего начать?
Культурно попросить не ругаться матом? Вряд ли подействует, а в бубен схлопотать вполне поможет.
Начать с возмущения? Тем более огребу.
Затравленно стреляющий глазками мужик в белом пиджаке, стоящий впереди, наверняка не поможет, когда меня будут буцкать ногами.
Конечно, эффективнее всего напасть первым, тогда одного точно бы погасил… Но это тоже бред. С чего вдруг, без объявления войны?
Нужно было срочно придумать такие слова, которых они ни разу в жизни не слышали, а там – как повезет.
Я на всякий случай мысленно приготовился к резким адреналиновым движениям, с трудом справился с тошнотворным страхом сцены, время остановилось и я громко сказал:
- Парни, можно задать вам один вопрос?
Пацанчики заметно оживились и выстроились в шеренгу:
- Че такое?
- А вопрос простой – я вот никогда в жизни не матерился перед вашими мамами и женами, кстати, не собираюсь этого делать и в дальнейшем. Так вот, могу ли я рассчитывать на то, что у вас это тоже получится не хуже чем у меня?
Шеренга переглянулась, призадумалась и вдруг, тот что в майке повернулся к моей жене и сказал:
- Извините, че-то мы…
Двое других тоже извинились с наглой интонацией (по другому они не умели), причем извинились только перед моей Шурой, хотя вокруг женщин было немало.
Потом улыбнулись, протянули мне руки и тот, что в майке, сказал:
- Базара нет, красиво завернул. Вроде то же самое, что «Пасите за бубней», а звучало солидно…
Больше парни не матерились, от чего и разговор у них слегка подзачах.
Когда мы уже сидели за столиком и давились гамбургерами, ко мне вдруг подошел мужик в белом пиджаке и сказал:
- Извините, а как Вы там, на улице сказали после того, что мол, можно мне рассчитывать… а дальше?
- А зачем это Вам?
- Ну мало ли, может и мне в подобной ситуации пригодится?
Я простодушно стал вспоминать те слова, но в разговор неожиданно влезла моя Шура и с деликатной улыбкой сказала:
- Вам пока не пригодится. Для начала нужно победить страх сцены, а уж потом учить роль...
|
|
7240
Преамбула.
Есть у меня знакомый, зовут его Серега. Он что называется "из простых": за всю жизнь прочел, наверное, книжки две с половиной еще в школе; работает на должностях типа каменщика, грузчика и т.п. (говорю это без всяких пренебрежений, поскольку, во-первых, любой труд почетен, а во-вторых, Серега - далеко не дурак, и логика у него есть, своя только). Ну в общем, он словами заумными не ругается и ведет себя по-простому.
Амбула.
Было это уже давно, когда я только-только преферанс осваивал. Играли мы тогда регулярно, 1-2 раза в неделю. И вот сидим мы, значитца, в пятницу вечером втроем и ждем четвертого на пулю (кто играл, тот знает, что можно расписывать и втроем, но вчетвером занятнее). В качестве четвертого ожидается как раз Серега, который преферанс, в принципе, освоил... м-м-м... до определенных пределов. В общем, обычно проигрывал он, хотя играл очень азартно и любил это дело (до сих пор мне рублей 50 должен, 5 лет уже :)).
А обещался Серега прийти с работы в 20:00. Сидим, ждем. 20:00, 20:30, 21:00... полет нормальный, Сереги нету. В 21:30 начали писать на троих. Наконец, в 22:00 является Серега в прекраснейшем расположении духа и тела (любит он иногда вздрогнуть этак грамм по 500-800). При этом явно видно 2 вещи: а) ни о каком преферансе в его исполнении речи уже идти не может; б) винить его за это решительно невозможно, хотя бы потому, что не дойдет до него.
|
|
7241
А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.
И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
|
|
7242
Есть на (в?) Украине хороший город Харьков. И есть ведущая от него в Крым Южная железная дорога. И есть на ней две пригородные станции - Липовая роща (укр. Липовий гай, поближе к Харькову) и Зеленая роща (укр. Зелений гай, соответственно, подальше). Это, типа, преамбула.
Не так давно прокатился по Украине и Польше Чемпионат Европы по футболу. Под это дело украинские города, принимающие матчи, спешно англизировали. Не миновал этот процесс и Харьков. В метро все элементы навигации и голосовые сообщения дублировали на английском. Вообще в центре города большинство элементов навигации дублировали на английском. И не только в центре. В том числе и таблички с названиями станций на ЮЖД тоже дублировали. Причем по принципу написания украинских названий латиницей.
Станция Зелений гай по-английски стала называться Zelenyi guy. В принципе, нормально. Для тех, кто не знает, guy - по-английски "парень". Звучит, конечно, прикольно - Зеленый парень. Но ладно...НО! Станция Липовий гай стала называться...Lypovyi gay! Для тех, кто не в курсе, gay по-английски - гей, гомосексуалист. Липовый гомосексуалист...это было сильно.
Провисели эти таблички достаточно долго. Сколько точно - не помню, но достаточно, чтобы народ успел заметить, пофоткать и запостить в эти наши интернеты. Но, долго ли, коротко ли, а в какой-то момент таблички поменяли. Думаете, на Lypovyi guy? Ни разу. Станция стала называться LypovIY guy. То есть, креативщики ЮЖД допустили ошибку в транслитерации. Народ еще раз посмеялся. Липовьи парень...
Но это еще не конец. В субботу проезжал эту станцию и увидел вновь обновленные таблички. Теперь станция называется Lypovyi hay. Липовый хай...
С нетерпением ждем дальнейших вариантов.
|
|
7243
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
- "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
- "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
|
|
7245
Приданое.
Живем с мужем 18 лет,со свекровью не виделись ни разу,она в Азербайджане живет,лет ей за 70.Созваниваемся часто.И вот однажды она звонит и говорит,что хочет выслать внучке золото в подарок,ну цепочки , кулончики там всякие,диктую ей адрес ,индекс и т п.Через месяц приходит извещение о посылке.6 кило!(золота?)Отвожу дочку на занятия в местный Д\К,наказываю подруге проследить за ней,а сама на почту.Получаю внушительный сверток(6кг) и обратно в Д\К.Сидим ждем детей,Я>-Свёрток<-Подруга.Обе смотрим на НЕГО.Любопытство победило!Попросили у вахтерши ножницы и вперед.Напомню,ищем золото.Ну просто Киса и Ося!На подоконнике,прощупывая и сзламывая каждую вещь(список позже),постелив газетку(вахтерша притащила,ей тоже интересно),чтоб ничего золотого не укатилось ,мы ИСКАЛИ!
Список(четыре года прошло,а помню всё)
1.Полотенце большое(пригодится)
2.Комплект постельного белья(тоже норм)
3.клеенка в цветочек(похоже б/у,нахрена?ну пусть будет,на природу возьмем)
4.Видеокассета (в последствии оказалась без записи,но мы ее тоже разобрали)
5.Шарфик газовый черный(ношу до сих пор)
6.Косыночки красные с люрексом две штуки(ну поверх бигуди сойдут)
7.Фоторамка с фоткой моей же дочки(нахрена она ее прислала,ей же дарили,но фото рамку тоже по винтикам разобрали,чуть все ногти не выломали)
8.Покрывало с наподушниками (такие шторки были в советское время с коричневыми цветочками и люрексом)
9.Две шелковые наволочки красного цвета с вышитыми голубками(прослезились от умиления,поржали )
А золото????золота не было нигде:(( вот печалька просто какая то.Устали и решили от нечего больше делать ,почитать сопроводительную к посылке записку.Вот сто пудов любой из вас,когда нибудь писал по русски английские слова,так вот записка была написана русскими словами по-азербайджански в перемешку с русским,не буду дословно писать,но смысл такой: на почте золото не пропустили!!!!!Дома с мужем еще раз поржали,как же,мать жениться собирала.Но осадок такой,с грустью и умилением,ведь собирала то от души,ведь покупала когда то (а все со времен ссср),чтоб сыну приданое было,чтоб не голым женился.
Я что вспомнила то про приданое,звонила она недавно,сказала что внучке на день 16-летия подарок собирает в посылку.Дочка сказала что уже начинает бояться,а я с подругой жду с нетерпением,опять в "12стульев"поиграем....
|
|
7246
У жены бигбоса (и походу замдиректора нашей конторы) личный бизнес – сеть магов в Кировограде.
Я, будучи проездом в городе, захожу в ее центральный маг. Сидят две продавщицы предпенсионного возраста – лясы точат.
Я:
- драсьте, а мне нужна Батьковна. Она есть? – а мне на самом деле нужно было перетереть с нею.
Они смотрят на меня, не понимая откуда я – чувак в тенниске с пивом в руке – могу знать ихнюю биг-биг-биг боссыню?
В глазах читается: наверно сын какогото депика или олигарха. А мож и сам какойнить супер-пупер директор, раз лично знает нашу далекую директрису! Они вскакивают ко мне, начинают натяжно улыбаться, предано виляют хвостом.
- …нет, ее сейчас нет в городе…
Уж мне то не знать – только пару дней назад в Киеве виделись!
Я:
- Наверно в Киеве?
- Дадададададада – в Киеве!
- …ну ладн. Наверно уже с ней там поговорю!
Они стоят – ресницами хлопают, идиотски улыбаются и преданно смотрят в глаза.
Я ухожу, и небрежно роняю:
- и вообще! Почему тут на витрине бардак?
….и ухожу….
Коллега потом по телефону рассказал о моей выходке другим коллегам – офис лежал со смеху! До сих пор мне вспоминают этот эпизод, показывая большой палец кверху…
|
|
7247
Вернулись из поездки в США, где провели почти три недели. Пока еще свежи воспоминания, решил поделиться своим мнением об этой стране, возможно, это будет интересно участникам сообщества. Сначала думал, поделить факты на две группы: положительное и отрицательное, но затем решил дать все вместе, так будет полнее.
4 дня мы провели в Нью-Йорке, 6 дней в Колорадо в окрестностях Денвера и неделю в Майами...
|
|
7249
Сядьте на попу - вы уже на Дерибасовской
Одесса, про которую рассказывают Карцев и Жванецкий - не та Одесса, которая есть на самом деле. Но и сказать, что сценок из их рассказов совсем не бывает тоже нельзя. Просто они крайне редки и не встречаются на каждом шагу, как в одесских юморесках. Но иногда-таки сам попадаешь в историю, которая за пределами Одессы не могла произойти.
Плыву на своем пепелаце по Преображенской, бывшей Советской Армии. Между Бунина и Греческой голосует семейство - папа, мама и дочурка лет пятнадцати. Останавливаюсь. С непередаваемым московским акцентом:
- Простите, а вы не подвезете нас до Дерибасовской?
- Отчего же не подвезу? Разве мы с вами ссорились?
Даже не улыбнулись. Садятся. Едем. Проезжаем две с половиной сотни метров (проверьте по картам Гугла), останавливаюсь:
- Пожалуйста, - говорю, - Дерибасовская направо.
- Как, уже? А чего же вы не сказали, что это совсем рядом?
- Да почем я знаю, а вдруг вы устали?
- И сколько же мы вам должны?
- Да нисколько. Будьте здоровы.
- Как - нисколько?
- Да сколько мы проехали - мне стыдно такие деньги в руках держать.
- А зачем же везли?
- А вы бы отказались посмотреть на свои лица?
Папа, все же, полтинник в бардачок положил. А отъезжая, краем уха я уловил что-то типа "аутентичный одессит, фольклорный персонаж". Не стал уже кричать им вслед, что я из этих, из "понаехавших". Просто ситуация "фольклорная". Пусть рассказывают в своей Москве про то, что все байки Жванецкого с Карцевым за Одессу - правда.
|
|
7250
Две истории из серии "Говорят дети". Происходили они уже очень давно с моими очаровательными племянниками. А так как им уже от 18 до 21 года, вот и считайте, как давно.
Первая была связана с рождением племянницы Насти. Она была третьим ребенком у сестры, первые два, Гриша и Саша, а вообще они трое "погодки". Так вот, родилась Настя, привозят ее из роддома, все мы, родственники, столпились вокруг и дружно умиляемся. Конечно, двое пацанов подряд, а тут девчонка. Настя, голенькая, в развернутых пеленках, дергает ножками, вызывая нашу радость. И тут к сестрёнке пробираются братики, 3-х и 1,5-а лет соответственно, и внимательно ее разглядев, с ужасом спрашивают у мамы (моей сестры):"Мама! А как она будет писять? У неё ведь там ОДНА ЖОПА!"
Вторая история произошла чуть позже, старшему, Грише, было уже лет 4-5. Мы жили тогда в деревне, куда переехали из города. Так как были городскими жителями, то многие вопросы, связанные с сельским хозяйством, были для нас в диковинку. И вот, забеременела у нас свинья, и пришёл ей срок пороситься. Мы находимся в сарае, свинья рожает и появляется первый поросёнок. Мы думали, что поросята рождаются, как котята или щенки: голые, слепые и беспомощные. Поэтому никак не ожидали, что только родившийся порося, начнет резво скакать по загону. Мама моя, царство ей небесное, начинает его ловить со словами:" Ты что делаешь, дурачок, ты что так прыгаешь, ты же ноги себе сломаешь!".
Роды проходят успешно, все поросята целые и здоровые, и мы возвращаемся в дом. Там мама в подробностях и эмоциях, рассказывает, как все прошло. В том числе, и как её удивил факт резвости поросят сразу после рождения. Рядом вертится Гриша и внимательно все слушает. Когда история доходит до слов "И тут поросёнок вылез, и давай прыгать по загону...", Гриша спрашивает:"А они не должны были пьигать (прыгать)?" Мама:"Я думала, что нет". Гриша:"А надо было их топоём (топором), топоём стукнуть. И они бы не пьигали!"
Вот такие две детские истории.
|
|