Результатов: 11421

6301

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. Ноги колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен все, пи%дец, вы ракета! )))))

6302

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

6303

История реально происходившая на моих глазах.
Работала у меня менеджером одна девушка - Татьяна. Высокая, тоненькая, ноги от ушей, в общем красотка. Как-то не задалось у нее в начале жизненного пути, отец ее ребенка оказался непорядочным человеком, и маленькую дочку она воспитывала одна. Сама из ближайшего поселка, снимала квартиру, выкручивалась как могла, но при этом еще училась в институте и дважды в год уезжала на сессию в Москву.
Приезжает как-то в очередной раз, глазки светятся, работа в ум не идет, познакомилась во время экзаменов с парнем, тоже где-то из ближайшей деревни.
И все бы хорошо, но у него друзья-приятели, веселая холостяцкая компания, давно бы всем жениться пора, родители внуков хотят, а те никак не наиграются, гулянки, тусовки, драки, рыбалка. РЫБАЛКА!!! РЫБАЛКА!!!
Из-за этой рыбалки и конфликты. Татьяне хочется выходные провести с любимым человеком, а тут друзья понаедут и утащат парня с собой.
Вот и в очередную пятницу наша Таня переживает, договорились встретиться, погода хорошая, но и для рыбалки погода отличная, куда судьба качнется, неизвестно, отношения еще не стабильные и шанс что друзья утащат его рыбачить и водку пить - большой.
В понедельник, сказать что Таня пришла с остолбеневшим выражением лица, значит ничего не сказать.
Все-таки Серега выбрал Татьяну, думаю нравилась она ему очень. Променял он рыбалку на красивую девушку.
И друзья поехали удить рыбу втроем. На обратном пути попали в ДТП, погибли все. Судьба. И Серега мог оказаться вместе с ними, но сделал другой выбор. Можно много рассуждать о вероятности и стечении обстоятельств, но мама Сергея рассудила иначе. Слава богу что Сергей поехал к Татьяне, если бы не она, то осталась бы семья без сына. Это судьба. Таня - это судьба! Которая отвела смерть от их дома. Жениться надо немедленно, готовимся к свадьбе. Возразить маме никто не решился. Вот так. И мне пришлось срочно искать нового сотрудника.

6304

Спорят два еврея : Черный это цвет. Нет, черный это не цвет. Да говорю тебе, черный это цвет. Да никогда в жизни! Точно говорю, черный это цвет. Ничего подобного. Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: Да, в Торе сказано, что черный это цвет. ВОТ! Что я тебе говорил? Черный это цвет! Ладно, черный это цвет. Но не белый. Что? Белый не цвет? Белый это цвет!!! Нет, белый это не цвет .- Как так, белый не цвет? С каких это пор? Вот так, не цвет и все. Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: Тора говорит, что белый это цвет. Первый еврей, радостно: Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

6305

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
Вам какие?
Мужичок в ах@е!(пауза)
Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах@е! (пауза)
Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебл@. Скорее фсего они были такие: "Hах@й мне бл@, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до@балась, дай бл@ гандонов и отъеб@сь. Размер бл@ть, вкус бл@ть, может мне и х@й вытащить для нагладности и примерить сразу бл@ть, спросить мнение окружающих бл@ть, песдетс! еб@нарот, х@ле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, бл@ть, халате гандонами бы накармил. С каким, еб@ть. Вкусом? Один ведь хрен, када еб@шь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после еб@и, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за сво

6307

Опять про Таиланд. В Тае граждане покупают свой первый автомобиль под 0% годовых аж на 20 лет. При этом, если ты покупаешь двухдверный пикап, то тебе его один раз в жизни продают за ПОЛОВИНУ стоимости! В Тае нет подоходного налога, нет автомобильного налога, нет налога на малый бизнес. Еще одна интересная особенность - в процессе переработки пальмового масла получается технический пальмовый спирт, его добавляют в пропорции 50 на 50 к бензину и получается газолин. При распаде газолина выделяется меньше ядовитых газов, поэтому выхлоп у автомобиля не такой вредный.
И вот одна русская, которая давно живет и работает в Тае, решила купить себе авто в кредит. Таец ее долго отговаривал:
- Давай оформим кредит на тайца, не будет никакой переплаты, а пикап вообще почти бесплатно!
- Нет, я так не могу, вдруг что случится, а за меня надо будет кредит выплачивать.
- Ну как знаешь, а то там для иностранцев сумасшедший кредит - АЖ ЦЕЛЫХ 3,6% ГОДОВЫХ!

6309

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. А он также женщин удовлетворять может? Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.

6310

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потреб@тели с@сок!

6311

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова: Муж: Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью все внизу. Вторая мысль был обыск! Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7, 62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но... Далее со слов его жены: Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык"). Полезла в кладовку там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла. anekdotov.net

6312

Кдогда-то давным давно повелось часы носить на руке, на ремешке. Потому и стали они называться наручные часы. Поначалу обладателей часов было немного. Тогда, наверное и зародился обычный вопрос: "Вы не подскажете, который час?" задаваемый теми у кого часов не было тем у кого эти часы на руке были. А к семидесятым годам часы были почти у каждого. Но вопрос еще долго являлся в общении, когда задаваясь по истинной причине, а когда просто так для завязывания беседы. Сейчас часы на руке являются всё реже и реже: а зачем, если время на смартафоне всегда высвечивается? И такой вопрос уже не кажется обыденным.
Но мой рассказ будет о времени когда смартафонов не было, а все носили часы на руке. Да, начало девяностых. Что могло выйти из того, когда часы попробовать носить по-другому, вот об этом и будет мой рассказ. Как вы поняли, я решил немного отойти от общепринятого правила.

Тогда я жил в одном южном городе и летом ремешок на руке из-за пота часто раздражал запястье. Поначалу просто клал часы с ремешком в карман, но было неудобно каждый раз лезть в него чтобы справится о времени, особенно когда руки или заняты, или просто запачканы. Но подумал я: "Вот ремешок на часах, а ведь я ношу и ремень для брюк, как бы их совместить?" Сказано-сделано. К дужкам часов приладил короткую перемычку из матерчатой тесьмы и через образовавшийся паз надел часы на ремень, недалеко от пряжки. Оказалось очень удобно: рука не потеет, а чтобы посмотреть время, достаточно опустить взгляд вниз, на ремень. К тому же было два положения часов: циферблатом наружу, и циферблатом между ремнем и мной самим. В последнем случае часы защищены, но чтобы справиться о времени, нужно одной рукой немного отвернуть ремень. Ну это легче, чем лезть в карман. И так мне этот способ ношения часов понравился, что использовал я его не только летом, когда жарко, но и зимой. Кстати, я этот способ так и не запантетовал. Так что можете дерзнуть, я не в обиде буду.

Ну а теперь сама история. Вечер, зима. В южных городах зимой тоже бывает холодно. Стою на остановке вблизи автовокзала в пальто, под пальто еще есть свитер. В общем не мерзну. И тут ко мне обращается девушка с таким обычным вопросом: "Вы не подскажете, который час?" Это я потом замтил, что на башне автовокзала совсем такие большие и вполне исправные часы прекрасно видны отовсюду. Вообще-то лезть за часами было не с руки, и я запросто мог сослаться что часов нет, извиняйте, и даже мог продемонстрировать пустую руку. Но в тот момент мне захотелось помочь девушке узнать точное время, ну а потом и продолжить разговор может сначала о погоде, потом может о чем нибудь более интересном. В принципе она, наверное, имела такие же планы. Потому я не замедлил с ответом и сказал: "Не знаю точно, но сейчас для Вас посмотрю."

А теперь как это выглядело глазами этой самой девушки. Парень сказал что сейчас посмотрит, при этом растегнул две нижние пуговицы своего пальто, откинул две полы пальто в стороны, потом задрал свитер поверх живота, наклонил голову и начал манипуляции с ремнем, наверняка его расстегивает. Что он собрался делать дальше, совсем нетрудно просчитать, но по его решительности и расторопности наверняка через два-три движения уже точно должен объявиться тот самый прибор указывающий у него время.

Когда я оторвал глаза от своих часов на ремне чтобы сообщить точное время, девушки уже не было. Жаль, может это была и судьба, а может и слава тебе Господи, что пронесло мимо, кто же теперь рассудит. А мораль проста: не делайте то, что не общепринято, даже если вам это и удобнее. Могут не так понять. Рискуете что-то потерять.

6313

Пишу рассказ в какой-то печали, опять же понимая, что анекдот.ру не для философии, рассуждений и выводов, а типа для ржача, как многие полагают. Но все равно, открывая сайт на «историях» ждешь, конечно, жизненных приколов, и опять же, отдельные отрицательные уроки других людей учат найти те грабли, которые вовремя надо увидеть и обойти стороной.
Так вот...
Ну например, я.
Бывший спецназовец ВДВ СССР.
После распада страны - бывший мент (на пенсии).
Чего то достиг. Что то помню и умею…
Но понимаю, что если раньше, после прыжка с парашютом, я пробегал с солдатиками 45 километров и выполнял задачу, а в ментовке, когда не было ОМОНа и СОБРа, вламывался во все тяжкие, то сейчас я тяжелее рюмки коньяка, ручки и мышки компа ничего не поднимаю.
Отяжелел, надеюсь на связи и телефонные звонки, при этом не борзею НИГДЕ (типа юрист).
В 55 лет, на небольшом джипике катаюсь дом-работа-магазин-дом и обратно…
Для меня идилия!!!
О! Сына 18 лет воспитываю — не борзей!!! не борзей!!!! придушу сука, если будешь не прав!!!! Вроде вменяемый.
Ну и вот. Еду с сыном по дороге домой, миллион раз по одному и тому же маршруту. И тут типа сигналят!!!! в окошко BMV машут, орут, и опять же, сука, ЧУРКИ!!! Блядь!!! Когда эти горы перестанут нам рожать россиян с этих гор?! Сука!!! Какой царь придумал этих выродков в состав нашей страны включить?! Блять!!! Живите в своих горах!!! Аулах!!! Шахидте у себя! Закутывайтесь в паранжы!!! Все!!!
Подрезают. Посреди дороги в 4 ряда! Выходят двое чёрных. Зачем? Сука! Зачем? Что ты по русски можешь мне сказать? Что я немного седой, старый и на дорогой машине?
Вот прямо плечи опускаются от понимания печали…
Выходим с сыном, и махнули каждый по разу. Я одного, а сын другого. Попали удачно, те легли. Остановилось штук 10 машин!!! Подошли молодые и постарше, мужчины и женщины (даже) нас немного оттащили. Но я так понимаю, что горцы так всех достали, что даже мы начали унимать многих.
Так эти чёрные сели в машину и, с прогазовкой, с криками АЛЛАХ АКБАР типа умчались. А мы, человек 20 стоим и смотрим им вослед.
Не хочется быть каким то экстремистом, шовинистом, или еще как там меня назовут. Но, сука, Кадырыч! И иже с ними! Уйми! Уйми свою недоросль!
РУССКИЕ!! Занимайтесь рукопашным боем! Только этот «русский язык» поймут все!

6314

Раньше задумывался, откуда этот лозунг - "За стабильность". Звучит как будто "Давайте остановимся". Жизнь - это всегда развитие, движение, одно исчезает, другое появляется. Достаточно спросить у динозавров, почему они так и не сбили тот метеорит. "За стабильность" - даже звучит как-то глупо.
Пока не приснился мне сон. Вот как наяву! Бывают такие сны. Стою перед огромным зданием банка, и во сне ощущаю себя очень богатым! И все деньги лежат в этом банке. Приятное ощущение. И вдруг появляются мысли... что если будут в стране перемены, потрясения, ведь я могу потерять богатство. И во сне стало как-то тревожно. Прям нехорошо стало. И думаю во сне - главное, чтобы так всё и оставалось как сейчас, чтобы ничего не менялось.
Проснулся, огляделся, сидя на кровати, и расстроился, что это был только сон, но кажется я кое-что понял.

6315

Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
«»Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу»», идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок
бумаги. Поднимает, читает:
«»Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в
окно. Вася из 43 квартиры»».
Участковый думает: «»Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году»». Полез в карман — там
полтинник. Поднялся, позвонил, «»На держи»» говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
— Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай — этот гад все равно половину
присвоит.

6316

Есть такой старый анекдот про толчков и прочих психов, повернутых на фэнтези. Поймали орки трех пленников. Допрашивают. Один Гимли от Одинокой Горы, другой Леголас из Зеленолесья, а третий - лесник Иван Трофимыч, и он не псих!

Так вот, вполне возможно, что этот анекдот из жизни. А реальный случай такой. На очередном лесном сборище психов (конец девяностых - начало нулевых) драконы ходили с включенными фонариками, чтобы было видно, что они огнедышащие драконы.

И вот очередная поляна тире замок. Смеркалось...и тут прибегает взволнованный дозорный сообщая что вон там за горочкой идут сюда неспешно аж три дракона, и всем им тут пипец неилюзорный.
Народ решает помирать с музыкой, по устроили засаду залегши в высокой траве, чтоб тряхнуть удалью молодецкой напоследок...

...после этого долго еще в окрестностях это деревни можно было наблюдать ночью людей с фонариками, котороы долго бродили и высматривали что-то в траве, но при этом раз в пять минут они выпрямлялись и громко говорили в пространство вокруг "Мы не драконы, мы биологи, мы жучков ищем"... и продолжали искать дальше.

6317

Лет двадцать назад моя жена с нашим пятилетним сыном пошли на рынок. В какой-то то момент сын вдруг говорит: мам, купи арбуз.
От рынка до дома далеко и очень неудобно добираться. К тому же жара и парочка не совсем лёгких килограмм уже тянут руки. С другой стороны ребёнок в кои-то веки попросил не сникерс или марс, а арбуз! Ситуация безысходная - арбуз пришлось взять. Практически тут же пожалела об этом, т.к. даже самый маленький арбуз весил как ведро воды, при этом не имел ни колёс ни ручек для транспортировки. Предвкушая увлекательное путешествие, двинулись к выходу. У самого выхода сын вдруг заявил: мам, арбуз это ТЕБЕ, а мне купи банан!

6319

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: Слушай, а ты где живешь? Hа Проспекте Мира. Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? Дом 109. Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? Квартира 251. Hет, подожди это я живу в квартире 251! Чего? Да пошел ты на хрен в этой квартире живу я, понял?!! Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

6320

С вещаньем на выход!

Теплым майским вечером мировые СМИ взорвались сенсационной новостью. В Киеве убит оппозиционный российский журналист Аркадий Бабченко. Друзья и соратники погибшего, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились соболезнованиями и обрушились на российские власти, преследующие журналистов.

На следующий день на пресс-конференции в Киеве высокопоставленный офицер СБУ представил неопровержимые подозрения в том, что убийство заказано кремлевским режимом, ведущим необъявленную войну против Украины. От имени СБУ он поблагодарил всех участников этой блестящей операции и сообщил о задержании организаторов преступления.

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и сообщил, что все это было инсценировкой, имевшей целью вывести на чистую воду российские спецслужбы, уже давно ему угрожавшие. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции СБУ.

Друзья и соратники ожившего журналиста, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились негодующими упреками в адрес украинских спецслужб, использующих сомнительные методы для нападок на российские власти, реально преследующие оппозиционных журналистов.

Через несколько дней на пресс-конференции в Москве высокопоставленный офицер ФСБ рассказал, что угрозы в адрес Бабченко и все записанные украинскими спецслужбами переговоры организаторов убийства были частью операции «На живца», подготовленной ФСБ, чтобы продемонстрировать мировому сообществу грязные методы украинских спецслужб, использующих любые поводы для нападок на Россию.

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и заявил, что его участие в киевском розыгрыше было инсценировкой ФСБ, проведённой для того, чтобы защитить его от убийства. Российская спецслужба представила ему неопровержимые доказательства того, что СБУ под видом инсценировки действительно планирует его убить, чтобы свалить ответственность на российские власти и отвести внимание от преступлений киевской хунты. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции ФСБ.

Друзья и соратники честного журналиста, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились негодующими упреками в адрес российских спецслужб, пытающихся неудачной провокацией украинских спецслужб оправдать свои предыдущие преступления.

Через несколько дней на пресс-конференции в Вашингтоне высокопоставленный офицер ЦРУ рассказал журналистам, что план операции «Биг фейк», подброшенный СБУ через ФСБ, был разработан в Лэнгли c целью разоблачить украинских хакеров, которые под видом российских хакеров пытались вмешаться в президентские выборы в США. Произошедшее в Киеве наглядно свидетельствует о том, какие методы используют пост-советские спецслужбы, для манипуляции общественным мнением Запада..

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и рассказал журналистам, что ЦРУ предоставило ему материалы, неопровержимо свидетельствовавшие о сговоре ФСБ и СБУ. Раздувая конфликт на Донбассе и вокруг Крыма, российские и украинский спецслужбы распиливали деньги, которые США переводили Украине для борьбы с Россией, и угрожали убийством Бабченко, узнавшему об этом. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции ЦРУ.

Через несколько дней на пресс-конференции в Иерусалиме высокопоставленный офицер «Моссада» заявил, что израильская спецслужба не имеет никакого отношения к произошедшему в Киеве. Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко…

6321

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чемнибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и ее в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причем со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Все. P. S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин. Б%%%ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на все еб@ло, да такая вонючая. anekdotov.net

6322

Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.
Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.
Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал - в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске - все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз "профессиональная экзема", осталось понять, что именно ее вызывает.
Сделал я ей тест с куриным белком - тогда в меню столовых была преимущественно курятина - результат отрицательный.
Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов - выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную - вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: "В корм птицы добавляются антибиотики" - далее перечисление из 17 или 18 наименований - "а при стрессовых состояниях птицы - аминазин".
Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел.
Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах.
Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, "область большого декольте"). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу.
Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование.
Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат - нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более - нигде.
Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией.
Одинокий мужик держал дома кошку.
Которую кормил сухим кормом.
Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля "живой воротник".
Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.
И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил.
А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни.
В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит.
В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах.
После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Совсем.

6324

Даша худощава, но она природный бодибилдер. Вскоре после рождения очередного ребенка у нее легко наращивается мышечная масса, нужная для перетаскивания этого ребенка и его коляски через все городские препятствия. Как только ребенок начинает бегать сам, мышечная масса быстро сдувается, и Даша становится опять крайне привлекательной для последующего зачатия. Подозреваю в этом коварную мудрость природы.

Сейчас Даша на пике своей мощи - сыну почти три года.
С торжеством продемонстрировала мне свои внушительные бицепсы.

На прогулках с ребенком к ней постоянно пристают мужики, желающие помочь и при этом непременно познакомиться. Но Даша не только красавица, у нее высшее психологическое образование. Мотив читает с лету.

На днях подкатил к ней несколько щупленький мачо, тоже вызвался помочь. Она как раз собиралась поднимать коляску по ступеням подземного перехода. Весьма удачный момент для знакомства. Даша по лаконичности превзошла спартанцев. Какие там два-три слова в ответ! Она умудрилась не произнести ни единого. И при этом выразить свою мысль предельно ясно. Просто одной рукой подняла коляску с сыном и приветливо помахала ею.

6325

В ЕС, бедную корову по кличке Пенка, которая к тому же беременна, казнят усыплением, за незаконное пересечение границы.

Сама Пенка из Болгарии, а перешла она нелегально границу с Сербией, пишет The Independent.

Пенка сбежала от своего хозяина, болгарского фермера Ивана Харлампиева, в середине мая и пересекла границу с Сербией, пройдя 20 километров.
А через две недели фермер из Сербии возвратил корову ее владельцу.

Однако выяснилось, что Сербия не входит в ЕС, а по действующим правилам, нельзя покидать Евросоюз, минуя таможню. При этом у коровы должен быть ветеринарный сертификат здоровья по стандартам ЕС.
Теперь корове грозит усыпление.
Эх, не ту границу Пенка пересекла, а из Евросоюза никто ещё просто так не уходил.

Владелец Пенки удивился, что животное вообще смогло незаметно пересечь границу, и объяснил властям, что у коровы есть сербское карантинное свидетельство, в котором указано, что она здорова.

Иван Харлампиев, владелец коровы, надеется спасти животное, привлекая к проблеме внимание общественности.
Он разместил петицию с призывом к властям Евросоюза не убивать корову. На настоящий момент собрано около 4500 подписей.

6326

"Добрым словом и пистолетом вы добьётесь гораздо большего, чем просто добрым словом."
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Пришёл на днях клиент. Узнав, что русский, спросил: знаком ли я с Александром? Незнаком, говорю. Да ты чо! он же легенда местная!
Александр Салтыков известен в Сан-Хосе как "русо локо" - чокнутый русский. Приехал из России в 1998 г. Открыл супермаркет в пригороде. И работал этот супермаркет круглосуточно, что для Сан-Хосе не характерно. Грабят, однако. По ночам особенно. Пригород Десапмарадос неблагополучным считается.
Г-н Салтыков на авось не надеялся и озаботился оружием. Носил револьвер Смит-Вессон 45 калибра. За первые 6 лет торговли он застрелил пятерых грабителей и ещё двоих сдал полиции в целости. Здешний преступник, встретив сопротивление, на рожон не лезет.
По каждому трупу состоялся суд. Все трупы были признаны результатом необходимой самообороны. Супермаркет получил широкую известность, и ханурики в него заходить перестали. Как говорится, "под страхом..."
Если не путаю, в 2007-м году заезжие журналисты сняли сюжет про Салтыкова для российских "Вестей", видео есть на Ютубе.
Как-то Александр заправлялся на бензоколонке, когда её начали грабить четверо. Он вступил в перестрелку, ранил двоих, но сам получил три (!) пули в корпус. Пули 22-го калибра, "мелкашка", серьёзного вреда герою не причинили.
Салтыков открыл ещё два супермаркета, заставлял персонал вооружаться, оплачивал сотрудникам обучение и тренировки. Хотя нападать на ЕГО "точки" - дураков уже не было.
Умер он 63-х лет от сердечного приступа в сентябре 2015 г. Об этом сообщала костариканская газета "Nacion" (Нация).

6328

После развода бывший муж говорит: - Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала? - От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.

6329

День пограничника (неформальную часть) муж с друзьями отмечают у нас много лет. Есть площадка в саду, беседка, мангал, музыка...
Программа включает, кроме традиционных шашлыков, водки и закуски, индейско-африканские дикие танцы, тонуние с воплями в бассейне, обливание из шланга ледяной водой, обмазывание глиной, игра в футбол в трусах и с боевым раскрасом, пугание соседей по району, анекдоты, трёп обо всём-всём и про баб, песни под баян и гитару, песни вразнобой и с подвыванием и так далее. Доводилось чувствовать себя укротительницей тигров...
В общем, ребятам у нас нравится. Иногда это может продолжаться и 29 мая. Пару раз до 30 догуливали...
Периодически жены сослуживцев выражают желание принять это развеселое гульбище у себя. Возможно, из ревности. Необоснованной. К сожалению, не чаще одного раза...
В этом году я уже морально готовилась к веселухе, ожидала приколов, думала написать историю. Но очередная пограничная жена захотела, чтобы все состоялось у них. Я всегда только "за"! Руками и ногами "за"!
Гулянка началась в 13:00.
28 мая 2018 года. К 17:00 уже семеро позвонили, спрашивали, люблю ли я их и в любви признавались... И муж четырежды.
Сейчас 17:35. Муж уже едет домой. Соскучился... Не виделись 7 часов.
Меня так трогательно и душещипательно ещё не любили!

6330

Записки адеквата
Сегодня я чуть не сошел с ума. Короче, «нелегкая журналистская судьба, занесла меня в Париж». Побывал на конференции "Пути отрезвления населения. Региональные возможности". Не гы-гы, а начальство послало, оно у меня умное. Борьба с трезвостью это хорошо, а финансирование этого увлекательного мероприятия за счет бюджетных средств еще и интересно для читателя. Но тема не в этом.
На сцене одного из тверских ДК, как и положено, висела карта России. Точнее контур границ страны, наложенный на белый фон. Этот экзерсис сразу мне не понравился. (Есть такая фишка, см. №951412. ЕСЛИ МНЕ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА, ЗНАЧИТ - ЖДИ БЕДЫ. ТОЧНЕЕ, ДАЖЕ НЕ ТАК: БЕДЫ!!!)

На карте все было на месте. Материковая территория - на месте. Крым - на месте, Сахалин, как отдельный кусок (остров, понятно) - на месте, Калининградское воеводство (тоже отдельным пятном, понятно - с одной стороны море, с трех враждебная суша братских государств Балтии) - на месте. Все на месте. Но...не складывается.
Не давал покоя левый нижний угол карты. На нем Крым был изображен полуостровом. Я знаю, что он и так полуостров! Но реально существующий перешеек, соединяет его с незалежной страной, населенной щирыми, свидомыми и понаехавашими, которые, собственно, составляют большинство. Ни вчера вечером, ни сегодня утром по новостям не проходило, что "наши войска освободили Мариуполь, Бердянск, Мелитополь, Херсон, Николаев и рвутся к Одессе". Так что суша там не наша, и территория дальше Армянска тоже.
К тому же, не далее чем все тем же утром, видел кадры с очередной американской лоханкой, по недоразумению считающейся чуть ли не эсминцем, нагло болтающейся в Черном море. Если бы произошло то, о чем написано в предыдущем абзаце, на нее любовался бы не я, а рыбы.
И, главное, перешеек был с другой стороны Крыма! Он был длинный и прямой как палка. К тому же толстая палка.
И тут я понял.
Чувствовал себя в тот момент, как чувствовал бы тот сумасшедший учитель географии из романа Ильфа и Петрова, найдя на карте "пропавший" Мадагаскар (или Лабрадор?)
Эти сцуки изобразили на контурной карте страны КРЫМСКИЙ МОСТ!!!!! И если прикинуть масштаб, то его ширина сопоставима со средним диаметром (хрен его знает, что это такое, только что придумал) города Симферополь. Километров 10.
Мля, ну нельзя же так шутить с утра в субботу...

6332

Практически весь май в этом году в Риге необычно тепло, +22 в тени, а на солнце так и вообще жара, 30 градусов. На небе ни облачка. Все ходят в шортах. На автодорогах в направлении моря - километровые пробки...
В то же время, в соседней Псковской области намного прохладнее, а в Москве так и вообще, дожди, хмурое небо, температура не более +10С.

Понравился "научный вывод" одного рижанина: "Ну а что ты хотел, у нас же Евросоюз!"

6333

Как-то утром заходит один знакомый в один НИИ, а ему там его приятель - большой ученый жалуется - компьютер по утрам не включается, а как айтишники наконец приходят - работает без проблем.
Картина была довольно понятная - ученый, как многие деятели науки советской закалки был пьющим и уходя вечером домой оставлял окно открытым, чтобы комната проветрилась, а неубранные остатки застолья не протухли и не создавали неаппетитного запаха. Была зима, и за ночь комната не смотря на батареи выстужалась до отрицательных температур, на которые домашняя электроника не рассчитана. Утром приходил ученый, закрывал окошко, включал компьютер - не включается, чертыхаясь убирался в комнате, звонил айтишникам (которые как обычно ведут ночной образ жизни и поэтому с утра на работу не торопятся) и когда они приходили в комнате уже была нормальная температура и компьютер включался. Сказать в чем дело айтишники не могли потому, что заставали комнату и компьютер в нормальном виде и о привычках ученого не догадывались.
Можно было бы донести это до бедолаги ученого, который с полупроводниками не работал и вообще смотрел на компьютеры, как на чудную диковину, но это было бы скучно и знакомый решил немного беззлобно подшутить:
- Ну так все ясно - ты вот с утра всегда можешь сразу работать? Нет, чтоб мозги после вчерашнего зашевелились ты ж сначала 50 гр. себе нальешь...
- Да что ты такое говоришь? Я по утрам не похмеляюсь!
- Да? А это что?.. Ладно, ты тут вечерами такую атмосферу проспиртованную создаешь, что компьютеру тоже достается. А утром ты его не похмеляешь.
- Да что ты надо мной издеваешься? Я тебе о реальных вещах, а ты все шутишь. Компьютеры органику не потребляют.
- А ты что, специалист? Нет, механизмы там конечно другие, но если у компьютера все платы проспиртованы, он пока хоть чуть спирта из воздуха не хапнет - не заработает. Это ж полупроводимость! Понимаешь? Это же азы, каждый знать должен, а ты все сидишь в каменном веке.
- А то-то я смотрю он у меня не включается обычно после того, как мы у меня в кабинете посидим хорошенько ... Стоп! Что за чушь - не верю!
- Не веришь? А вот смотри... где там у тебя ... наливаем стопочку ... и на стол перед монитором. Почему не пред системным блоком? Ты его опохмелить хочешь или в запой отправить?.. Теперь подождем минут 20 - он и включится.
Через 20 минут прогревшийся компьютер успешно включился на удивление ученому и знакомый покинул институт.
В следующий раз судьба занесла знакомого в тот НИИ уже в разгар весны, по пути в нужный кабинет он заглянул к ученому, но там сидел уже другой человек.
- А где наш светила Имярек Батькович? Куда дели?
- А, ты знаешь, грустная история - пришлось на пенсию отправить.
- Да ты что? Он же еще пару месяцев назад бодрячком был. Как же так?
- Да ты знаешь, спился таки.
- Я думал у него этот процесс не прогрессирует - он же уже лет 20 поди в этом кабинете чуть не каждый вечер...
- Да вот так. Заглянул я к нему как-то с утра, а он уже стопочку наливает. Ну я ему сделал замечание - мол, не с утра же. А он начал нести какую-то пургу про то, что это он не себе, представляешь - кабинет оглядел - никого. А кому? Компьютеру! Представляешь? Компьютеру стопочку с утра - на опохмел. Вовремя зашел, а то не понятно, куда бы он эту стопочку залил в компьютер.
- Да ты что?!!
- Да!.. Еще и пургу какую-то гнал про полупроводимость. Мол это же азы, каждый должен знать... Вот его в тот же день и списал под сокращение...

6335

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

– Давай без наркоза! – кричит охотник.

Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

– Ну ты кремень! – говорит врач.

– Да х*рня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

– Господи, что же может быть больнее! – оху*вает врач.

– Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…

Фельдшера аж перекосило:

– Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее!?

– Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!

6336

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. – Давай без наркоза! – кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. – Ну ты кремень! – говорит врач. – Да х*рня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. – Господи, что же может быть больнее! – оху*вает врач. – Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан… Фельдшера аж перекосило: – Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее!? – Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!

6337

Об женщинах.

Кажется Задорнов, или кто-то из комиков, рассказывал про то - что две подруги говорят одновременно, - и обе при этом друг дружку - понимают. Я тогда посмеялся, и забыл, - ибо никогда не замечал.

И вот недавно - иду по улице (тротуар широкий, метра два). Впереди идут трое девчат, по-виду - студентки, лет 18-20. Идут вряд, на весь тротуар, и между собой очень оживлённо разговаривают. Причём говорят все трое - одновременно! И, как я заметил, (минут пять за ними брёл, из любопытства) - понимали друг друга. То есть - умудрялмсь одновременно говорить и отвечать.

Куда там квантовым компьютерам...
Есть ещё женщины в русских селеньях.

6338

Ду ю спик инглиш?

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

6339

К вчерашнему анекдоту.

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не проеби щит".

На самом деле было чуть посложнее. Не "не проеби", а "не брось, чтобы легче было бежать с поля боя". Но главное даже не в этом. Был еще один нюанс.

За потерю щита в Спарте лишали гражданских прав. Шлем там, меч, копье бросил - наказывали, конечно, но менее строго. А вот щит бросил - все, больше не спартиат. Почему?

А потому, что шлем, это свое. Меч, панцирь - тоже свое. А щит, в боевом строю, еще и соседа прикрывал. Так что, если свою голову не бережешь, свое оружие потерял - это еще можно вытерпеть. А вот соседа под удар подставлять - звиняй, тут святое. Таких не потерпим.

6341

Просто Британия. Историческая фантастика

Жила-была на свете страна Великобритания. Внутри нее все было настолько прекрасно и демократично, что главной печалью ее правительства были народы, у которых дела обстояли не столь хорошо.
Однажды другая прекрасная страна сообщила, что не слишком демократичный Ирак производит химическое оружие, на что имеются неопровержимые доказательства. Никаких сомнений у правительства Великобритании не было: конечно, надо сообща спасти мир и заодно продвинуть в иракский народ настоящую демократию. Решили – сделали: правительство Ирака свергли. При этом убили 200 тысяч иракцев, но ведь невозможно же получить серьезный результат бесплатно.
Однако вскоре выяснилось, что никаких заводов по производству химического оружия в Ираке нет. Тонко чувствующая чужую боль британская нация ужаснулась: как мы могли под фальшивым предлогом принести столько горя иракским семьям? Ведь из-за нас погибла такая же доля населения Ирака, как у нас во Вторую мировую войну. Мы все должны раскаяться в этом чудовищном злодеянии, а наше правительство должно быть наказано. Иначе мы не сможем смотреть в глаза другим народам.
Тонко чувствующее чужую боль британское правительство тоже чрезвычайно расстроилось и заявило, что не находит себе никакого оправдания, что оно добровольно сделает с собой то же самое, что было сделано с лидерами нацистской Германии по окончании Второй мировой войны.
В очень пасмурный день на Трафальгарской площади был сооружен эшафот. При большом стечении народа на эшафот поднялся заплаканный премьер-министр. Он не смог произнести ни слова, просто выпил яду и упал ниц. Затем на эшафот поднялись грустные члены его кабинета, которые аккуратно и без лишней суеты повесились. Когда рабочие в оранжевых куртках побросали свежие трупы в мусоровоз, на эшафот поднялась королева. Она не стала вешаться, но произнесла речь. Королева попросила прощения у народов мира за многочисленные преступления, совершенные британской монархией, и заявила, что отрекается от престола, а члены королевской семьи становятся простолюдинами. В завершение речи уже бывшая королева попросила своих уже бывших подданных побыстрее избавиться от национального снобизма, для чего было бы полезно убрать из названия страны слово «Великая».
В школах были проведены уроки национального покаяния, где детям рассказали о главных военных преступлениях их страны. Многие дети плакали и говорили: «Мне стыдно, что я британец». По всей стране демонтировали памятники героям англо-бурской войны, поскольку британская нация внезапно узнала, что эти «герои» победили буров не в честном бою, а только когда применили тактику выжженной земли и согнали женщин и детей свободолюбивых буров в концентрационные лагеря.
Правительство новой Британской демократической республики начало свою деятельность с манифеста «Никогда больше». Британия разоружается и становится мирной страной. Никогда больше Британия не будет применять оружие за своими пределами. Никогда больше Британия не будет указывать другим странам, как себя вести. В то же время Британия будет с благодарностью принимать любые замечания по поводу своего поведения и своего государственного устройства.

6342

Случайно обнаружила контекстную рекламу от Google на серьезном таком сайте новостей: "Хочешь ДРАТЬ ее ее 3 часа? Незабываемая ночь обеспечена!", далее развернулся диалог:
- Ох уж этот Гугл!
- С учетом контекстной рекламы, которая прибирается исходя из запросов, я стесняюсь спросить: а что ты так усиленно искала с рабочего места?
- Не надо меня подозревать почем зря, у нас один ip-адрес на половину офиса )
- Я ж не знал, что у вас там шведский адрес ))
- Причем я знаю, кто об этом не задумался - отдел продаж :D
- Из этих троих - сколько мужиков?)
- Из этих троих мужиков - три бабы :D

6343

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, жена ушла Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".

6344

Прошлым летом как-то пошёл мусор выносить. Взял пакет с мусором, спустился на лифте, завернул за угол дома...
Тут на меня напал верблюд.
Собственно, этого верблюда я знаю, он тут в частном секторе живёт (город-миллионник, и не такая уж и окраина), и часто пасётся в парке около дома. Спокойный, как... как верблюд. Мимо люди ходят, смотрят, фотографируют, а он позирует. Работа у него такая - людей катать и фотографироваться. В это раз он пасся на полянке за домом, где проходит тропинка в направлении мусорки. Иду по тропинке мимо него (он в паре метров в стороне), и тут он посмотрел на меня, поднял голову и как побежит!
Надо сказать, что я неплохо разбираюсь в собаках, в их психологии, и совершенно их не боюсь. Однажды довелось разогнать стаю из нескольких враждебно настроеных бродячих собак, "обратившись к ним с простым естественным вопросом" (с) Вопрос был такой: "А вот кого я сейчас съем?!" и был задан гроулом, но это лирика. В верблюдах же я не разбираюсь совершенно (в отличие от дона Руматы), поэтому, увидев надвигающуюся на меня трёхметровую и явно агрессивную животину, среагировал однозначно - БЕЖАТЬ!
Следующие мысли приходили в голову уже на бегу: - чего это он? - я что, зашёл на его территорию? - но я же раньше спокойно ходил мимо, в этом же месте - он привязан, поэтому надо отбежать подальше - а-а, он приближается! - затопчет ведь! - вроде копыт нет, лапы должны быть мягкими - ну и что, он же тяжёлый - ай, споткнулся - блин, больно - срочно перевернуться на спину и посмотреть, где он! - фухх, пронесло...
В общем, прежде чем запнуться о выступающую тротуарную плитку и полететь ничком, я успел выбежать из зоны досягаемости привязанной зверюги. Колено разбил, руку рассадил, мусор рассыпал. Встаю. Слегка трясёт от перевозбуждения (страха, кстати, почти не было, зато было ощущение некоторого сюрреализма). Подбежал хозяин верблюда, отогнал его.
Оказалось, что верблюд очень любит бананы. А приносят их не так часто, как ему хотелось бы, но всегда в белом полиэтиленовом пакете. И когда я подходил, у меня в руке был - правильно, белый полиэтиленовый пакет. И верблюд подумал, что его идут угощать, и радостно побежал навстречу!
Чуть позже, чтобы ни у меня, ни у верблюда не осталось неприятных воспоминаний, а то мало ли что, я (без мешка!) под присмотром хозяина подошёл его погладить по шее. Инцидент был исчерпан.
Собственно, к чему это я пишу именно сейчас. Он снова начал появляться в парке. Как-нибудь возьму бананов, схожу, угощу...

6345

НУ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ:
— Если Сyпеpмен действительно такой мyжественный, то почемy он носит свои кpасные тpyсы повеpх штанов?
— Когда в Диснейленде ты фотогpафиpyешься pядом с Микки-Маyсом, yлыбается ли человек внyтpи Микки-Маyса?
— Почемy самолеты не делают из того же матеpиала, что и чеpные ящики для них?
— Если слово непpавильно написано в словаpе, то как об этом можно yзнать?
— Кошка все вpемя падает на лапы, а бyтеpбpод маслом вниз. А что слyчится, если кошке на спинy маслом ввеpх пpикpепить бyтеpбpод и ypонить ее?

6350

Навеяно высказыванием Путина о том, что РФ скоро выйдет в пятерку ведущих экономик. Ну то есть займет пятое место в этом соревновании.
Занимался я в советском ещё детстве конькобежным спортом и запомнился один эпизод. Перед соревнованиями одному из наших пацанов родители купили для коньков новые шнурки (!), не сами коньки, не комбинезон, а именно только шнурки. И вот его отец помогает зашнуровывать этой обновкой перед стартом коньки и говорит сыну такое напутствие:
- ну сегодня то ты точно займешь третье место!
Вот такая вот мотивация. Третье место - предел мечтаний.
Так и с нашей экономикой. Сделает правительство что то такое на уровне покупки новых шнурков и устремимся в порыве к заветной мечте, пятому месту...