Шутки про гендиректор - Свежие анекдоты

Результатов: 18

1

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня: - Сколько ты зарабатываешь в неделю? Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: - Я зарабатываю 400$ в неделю, а что? Гендиректор жестко сказал: - Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил: - Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос: - Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа? Голос из глубины помещения ответил: - Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

2

Скажите, вас не задолбало употребление английских калек? Менеджер по персоналу, менеджер по продажам, даже уборщица - клининг-менеджер. Специально для тех, кого задолбало - немецкие кальки названий основных офисных профессий фюрер - гендиректор гешефтфюрер - финдиректор бетрибсляйтер - техдиректор фользиендфюрер - исполнительный директор звейгстелленляйтер - директор филиала гауптбухгалтер - главный бухгалтер бухгалтер - а то сами не догадаетесь? фольксфюрер - менеджер по персоналу феркойферфюрер - менеджер по продажам абтельунгсляйтер - начальник отдела чифенкойфер - начальник отдела снабжения гроссзейнерфюрер - главный дизайнер зейнерфюрер - дизайнер абзатцфорхер - маркетолог панзерфарер - разъездной водитель феркауфер - продавец, менеджер гроссраухермастер - главный админ раухермастер - админ штурмраухермастер - выездной админ программирер - программер бетрибскрибент - технический писатель нецпрограммирер - веб-программер нецэнтверфер - веб-дизайнер тойлеттенляйтерин, путцфрау - уборщица

3

У моего друга гендиректор фирмы китаец, зовут Нui Yun Wu. Друг написал письмо русской фирме и нужно его подписать. Звонит, спрашивает: - Как подпись правильно написать кириллицей, но чтоб не обидно? Задумался. Потом придумал: - А ты, - говорю, - первое слово нарисуй, а остальное - по буквам...

4

У моего друга гендиректор фирмы китаец, зовут Нui Yun Wu. Друг написал письмо русской фирме и нужно его подписать. Звонит, спрашивает: - Как подпись правильно написать кириллицей, но чтоб не обидно? Задумался. Потом придумал: - А ты, - говорю, - первое слово нарисуй, а остальное - по буквам...

5

xxx: А вот хотите по-настоящему сложный вопрос?
ООО, один сотрудник (гендиректор), адрес регистрации — его же квартира.
Будет ли наложен штраф одновременно на юрлицо, на директора, как допустившего нарушение, и на директора же, как совершившего нарушение, если после информирования компетентных органов о переводе директора на удалённую работу он будет застигнут проверяющими в его собственной квартире?..
Ок, усложняем дальше.
В случае, если на время обязательного перевода гендиректора на удалённую работу данный гендиректор будет находиться по другому адресу, повлечёт ли это ответственность за отсутствие единоличного исполнительного органа по месту регистрации организации?
yyy: Ему нужно во время проверки высунуть жопу в окно. Тогда примерно 1/3 списочного состава будет удалена от рабочего места и цель будет достигнута

6

Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!". И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

7

Говорят под Новый год, что ни пожелается,
Всё всегда преподнесут, всё, как полагается!
И в валюте 10 тыщ, и бутыль «Белуги»,
Деньги, ясно, «самому», водка ж – для супруги!
Предлагая взятку, счёл транспорту полезной –
Для ДОРОГИ ж это всё, для неё, ЖЕЛЕЗНОЙ!
Далеко зайдём, однако, если будет каждый прыщ
Экономить на министрах, предлагая 10 тыщ!

10 января 2020 г.
Заместитель министра транспорта России Владимир Токарев пожаловался в СК на предложенную ему взятку. Вознаграждение чиновнику в канун Нового года предложил гендиректор "Экспертного центра по сертификации продукции и производств по ремонту технических средств железнодорожного транспорта" Владимир Колпаков, захотевший отдать 10 тысяч долларов и бутылку водки «Белуга» за покровительство в бизнесе.

8

dtf, "Гендиректор Origin о возможном партнёрстве с Epic Games Store: «Мы всегда открыты для предложений»"

Chupacabra-chan:
Пусть интегрируются в EGS через Steam, чтобы при запуске игры в Steam открывался лаунчер Epic, который запускал бы Origin. Вот это была бы победа свободного рынка на свободной платформе.

Ингвар Корвин:
Оперативная память: "ВЫ ШО АХУЕЛИ ТАМ?!!!"

9

За время своей трудовой деятельности мне неоднократно приходилось создавать подразделения, специализирующиеся на информационных технологиях. Как правило, руководство мне доверяло и штатное расписание согласовывало без лишних вопросов. Но один случай мне особо запомнился.
Вызывает меня Гендиректор и спрашивает:
- Что это за оригинальность?! В смежных подразделениях должности аналитиков и экспертов, а у вас должности специалистов. И зарплаты вашим специалистам вы просите выше.
Шутя, но серьезным тоном отвечаю:
- Аналитик - это тот, кто думает как решить задачу, эксперт - это тот, кто не думает, а знает решение, а специалист - тот, кто знает и на практике решает. Т.е. можно считать, что аналитик - недоразвитый эксперт, а эксперт - несостоявшийся специалист.
После этого разговора Гендиректор провел сокращение аналитиков и экспертов, а в смежных подразделениях появились должности специалистов.

10

По поводу перфекционизма. Вспомнилось.

Знакомый гендиректор чуть ли не в рамочку повесил платежку на 1 копейку. Бухгалтерия округлила сумму налога не в ту сторону. По этому поводу из налоговой приезжала комиссия, заставила доплатить в бюджет.
Только комиссия банка составила рублей 10 - 15.

Другой знакомый рассказал такую историю. Сделали они банковскую систему для крупной нефтяной компании.
Через некоторое время всех разработчиков собрали, посадили на чартерный самолет и туда, на север.
Поселили в гостинице, всё включено. Ничего не спрашивают, ничего делать не заставляют, но обратно в Москву не отпускают.
Через некоторой время старший решил пробиться к шефу, что за дела?
- Понимаешь. Наши перепроверили и нашли несовпадение на 1 рубль. Если вы украли у меня один рубль, значит, можете украсть и больше - идите, разбирайтесь.
Пошли думать. Поговорили с теми, кто их перепроверял.
Выяснили, что те 0,50 копейки округляли в одну сторону, по старому российскому стандарту, а они - в другую, по международному. За некоторое время разница накопилась в целый рубль.
Отлегло. Товарищ пошел к шефу, объяснил:
- Вы же будете выходить на международный рынок, поэтому мы и сделали по международному стандарту!
Отпустили. А так бы в той тайге и прикопали бы...

11

О хобби.
Кто-то коллекционирует марки, кто-то монеты. А я коллекционирую рекламу. Точнее околорекламные байки и сюжеты. Коллекция состоит из нескольких частей. Примерами из каждой поделюсь ниже. Никакой морали, просто ради вашей улыбки.

Часть I. Идиотизмы.
В одном столичном городе на одной улице, где вили гнезда сильные мира сего, стоял билборд с рекламой одного столичного интернет-провайдера. За всю историю размещения этого билборда с него не было получено ни одного клиента, и даже ни одного звонка.
Но билборд стоял, размещение рекламы на нем регулярно оплачивалось. Потому что напротив билборда находилось окно гендиректора этого самого провайдера. И отдел рекламы этого самого провайдера прекрасно по опыту знал, что если гендиректор утром выглянет в окно и не увидит своей рекламы, то весь отдел останется без премии за то что "нашей рекламы нигде в городе нет!"
Наверно в детстве этому мальчику учительница запрещала считать в столбик и читать на уроке чтения.

Часть II. Провокация
Над одной крупной улицей висела перетяжка, привлекавшая внимание очаровательно улыбающейся девушкой в деловом костюме и крупной надписью: "Секретарь в подарок!". Не верившей своим глазам, вчитавшись узнавал подробней: "(мелко) снявшему офис (крупно) СЕКРЕТАРЬ В ПОДАРОК!" Тот, кто продолжал не верить своему потенциальному счастью, изучал растяжку во всех деталях и узнавал, что секретарь то ли электронный, то ли в виде услуг call-центра... но на суть это уже не влияло. К моменту, когда детали предложения становились понятны, вы уже точно знали куда нужно звонить, если вам нужен офис в этом районе.

Часть III. Ё-маё, что ж я сделал-то?
Иногда рекламщики сами не понимают, какой шедевр (чаще "шедевр") они сотворили.
В одно время был популярен анекдот про русского, американца и немца, которым дали по два титановых шарика и заперли на несколько часов в изолированных комнатах в одиночестве. Чтобы посмотреть, кто что придумать сможет. И сильнее этим удивит организаторов. Американец научился шариками жонглировать. Немец какое-то устройство соорудил. Но больше всех (по законам жанра!) удивил русский: находясь в изоляции в запертой комнате с двумя монолитными титановыми шариками он как-то сумел один из них сломать, другой - потерять.
В то же самое время уже упомянутый выше провайдер выпусти "шедевральный" рекламный ролик, в котором актер вертел в руках два шарика. Затем один из них куда-то исчезал. А другой сплющивался в логотип провайдера.

12

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

13

Был недавно в командировке на Северах. Рассказали, как птенцы Чубайса в девяностых захватывали энергосистему. История реальная.
Эпизод 1. Приехал на ГРЭС новый гендиректор энергосистемы. Строго спрашивает у директора станции:
- Где у вас склад готовой продукции, будем срочно его опечатывать!
- Да, знаете, нет у нас склада готовой продукции…
- Вы это бросьте, не делайте меня дураком. Как это, продукция есть, а склада нет?
- Да, понимаете, выработанная электроэнергия находится у нас в электрических сетях, а тепловая энергия в тепловых сетях…
- ПОКАЗЫВАЙТЕ. ИХ И БУДЕМ ОПЕЧАТЫВАТЬ!

Эпизод 2. После того как разобрались со складом, директор станции невинно так спрашивает:
- А Вы не знаете, у нас в энергосистеме ток постоянный или переменный?
- Не пытайтесь меня подловить!
А сам лихорадочно осматривается, в надежде понять, что надо сказать. Потом что-то сложилось у него в голове:
- Вот видите опоры и провода, провисшие между ними? САМИ ПОНИМАЕТЕ, КАК ПО НИМ ТОКУ ТРУДНО БЕЖАТЬ: ТО ВВЕРХ, ТО ВНИЗ. ПОЭТОМУ-ТО ТОК У НАС ПЕРЕМЕННЫЙ!

P.S. Сейчас там менеджмент вполне вменяемый. Все-таки надо чтобы нефтегазовые насосы исправно снабжались электроэнергией…

14

Дело было в начале 90-х. Мы с приятелями делали и внедряли разнообразное программное обеспечение. Как-то раз при завершении одного удачного проекта в момент подписания акта для расчетов с Заказчиком возникли споры о цене на программу. И хотя о цене мы договаривались заранее, гендиректор Заказчика (крепкий советский хозяйственник) стал вдруг упираться. Мол почему так дорого. На что наш тертый коммерческий директор привел неоспоримый аргумент. "Петрович, - сказал он - "ты представь сколько у тебя прыщей на заднице вскочит, пока ты такую программу напишешь." Петрович видимо имел достаточно воображения и поэтому в итоге с нашей ценой согласился.

15

Было время, когда я работал в одной крутой коммерческой компании, обороты там шли на миллиарды рублей. А там гендиректор был фанатом парашютного спорта. И когда он нанимал новых сотрудников и руководителей, когда они проходили по всем требуемым параметрам, он на собеседовании обычно задавал последний вопрос: вы готовы спрыгнуть вместе со мною с самолета на парашюте? Смысл этого теста был в следующем: кандидаты на высокооплачиваемые вакансии никогда в своей жизни не прыгали с парашютом. Если кандидат давал согласие, то гендиректор говорил: жду вас завтра на таком-то аэродроме. Естественно кандидата (женщина или мужчина без разницы )перед прыжком инструктировали как правильно выполнять прыжок, давали парашют и усаживали вместе с гендиректором в самолет. Первым из самолета на высоте прыгал гендиректор, затем по плану за ним должен прыгать кандидат на вакансию. Техника безопасности там соблюдалась полностью. Если кандидат на вакансию прыгал вслед за гендиректором, то после приземления его назначали на должность, если отказывался прыгать, то естественно получал отказ в назначении на должность. В общем, всегда нужно побеждать свои страхи и расслабиться. :)

18

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Партнеры

Реклама