Шутки про хор - Свежие анекдоты |
МЫ И ЕВРОПА
За фантики мы продаём Россию,
Букет из труб торчит в окно Европы,
Которая для дружеских объятий
Порой нам подставляет свою попу.
Её многоголосный хор неблагозвучен,
Шенген со скрипом двери раздвигает,
Но страх трясёт «раскормленных пингвинов»
Когда тень Еврокризиса порхает.
Пока природа наша дышит небесами,
По пуповинам труб течёт и нефть, и газ.
Но почему-то мысль тревожит совесть:
Не то она сосёт у нас...
|
школа в моем дворе всегда отличалась умом и сообразительностью, но в этот раз это была просто феерия: собралась я, значит, проголосовать, подхожу к зданию, а там как всегда в дни школьных и государственных мероприятий громко играет музыка из динамиков, детский хор и все такое прекрасное, доброе вечное, и тут я слышу
до свиданья, наш ласковый мииии-ша, возвращайся в свой сказочный лес
дальше передвигалась по стеночке, держась за животик
|
|
Рассказала сотрудница. Женила она своего сына. Все в порядке. Поехали
кататься. Смотрят - у моста через Кубань стоят очень много бабушек и
дедушек в этнических нарядах. Остановились. Оказывается, хор ехал на
празднование Дня города в Краснодар. Но так как объявили
антитерростическую тревогу, их в в город не пустили. Но раз нет Дня
города - пожалуйте на свадьбу, все веселее! Бабушки с дедушками провели
незабываемую свадьбу. Вот уж действительно - не было бы счастья, да
несчастье помогло.
|
|
Кто сказал, что рэп придумали негры в Америке?! Ничего подобного! Рэп
раньше американского появился у нас, в СССР!
В 1987 году был я в пионерлагере в Анапе. И однажды решили вожатые
устроить у нас конкурс самодеятельности - ну, от каждого отряда создаётся
ансамбль или хор и исполняется какая-либо песня. На выбор самого
коллектива. Собрались всем отрядом в беседке около нашего корпуса и
стали предлагать свои варианты песни, выступления. И один паренёк из
Архангельска предложил. Не просто предложил, а сейчас сказали бы
прочитал рэп - именно прочитал рэп. Вожатый был в шоке от услышанного,
долго орал на паренька, в результате на конкурс она конечно же не
попала. Но я, как и многие другие пацаны из отряда, эту песню-речитатив
запомнили и после пионерлагеря читали её в школе одноклассникам.
А теперь слова той песни:
Лечу на самолёте-КАЙФЭЦ!
Самолёт развалился-П@#ДЕЦ!
Лечу с парашютом-КАЙФЭЦ!
Парашют не раскрылся-П@#ДЕЦ!
Внизу стог сена-КАЙФЭЦ!
В стогу сена вилы-П@#ДЕЦ!
На вилы не попал-КАЙФЭЦ!
На стог сена тоже-П@#ДЕЦ!
Лежу в больнице-КАЙФЭЦ!
Делают уколы-П@#ДЕЦ!
Врач сказал "будешь жить"-КАЙФЭЦ!
"Всего 5 минут"-П@#ДЕЦ!
|
|
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?
|
|
Двадцать лет уж длится ор
О развале стран Союза
В разнобой «козлячий хор»
Блеет:- «Надо б было иль не нужно?»
Эти же тогда орали,
Что другой дороги нет
Мозги людям заебали
Навязав «заморский» бред
Кто теперь их разберет
Все давно уже украли
Народ снова хуй сосет
Как ведется - наебали
Надо чтить такие вехи
Датой красной помечая
И приветствовать «Успехи»
Глотки водкой заливая
Я «горжусь» кремлевской знатью
С мыслью о народе спит она
Думая:- «Еще как наебать бы?»
Пока не сдохла вся Страна!
|
|
Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".
|
|
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика
с нежным личиком.
- Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь
на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать, -
инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно
настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников
с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный
херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру,
закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели
на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой,
жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все
свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли
не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ
ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший
ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
|
|
Молодой парень прибегает на проходную театра.
Там сидит вахтерша и вяжет носочки.
Парень:
- Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно?
Вахтерша:
- Да нет ее...
- А Катерину?
- Так ее тоже нету...
- Ну тогда может Ирку?
- Говорят тебе, нет их! На гастроли уехали.
- Так что же делать-то!?
- Что - что... Ебите хор...
|
|
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали
в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный.
Третий:
- Синий.
Четвертый:
- Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
|
|
Хор ветеранов поет: "Не стареют душой, не стареют душой
ветераны, ветераны второй мировойЄ" Дирижер слышит, кто-то
фальшивит. Прислушался, а это Иванов.
- Вы что поете, Иванов? Вместо ветераны второй мировой -
ветераны третьей мировой?
- А все равно третью войну развяжут империалисты, вот я и пою.
Может, потом не придется собратьсяЄ
|
|
Один англичанин - джентльмен.
Два англичанина - светская беседа.
Трое англичан - парламент.
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Трое французов - Парижская коммуна.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - небольшой базар.
Трое евреев - цыганский народный хор.
Один русский - пьяница.
Два русских - мордобой.
Трое русских - первичная партийная организация.
|
|
В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно
быть, а стульев не хватаетЄ Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все
похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в
церковный хор!
- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам
монахов на субботник!
- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам
комсомольцев на крестный ход!
- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам
монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол
положить можно!
|
|
Один англичанин - джентльмен.
Два англичанина - светская беседа.
Три англичанина - парламент.
Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Три француза - Парижская Коммуна.
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - небольшой базар.
Три еврея - цыганский народный хор.
Один русский - пьяница.
Два русских - мордобой.
Три русских - партийная ячейка.
|
|
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12
штук. Священник:
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую
баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
|
|
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру... Второй:
- Красный. Третий:
- Синий. Четвертый:
- Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
|
|
Молодой парень(П) прибегает на проходную театра. Там сидит вахтерша(В) и вяжет
носочки. П.: Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно? В.: Да нет ее...
П.: А Катерину? В.: Так ее тоже нету... П.: Ну тогда может Ирку? В.: Говорят
тебе нет их! На гастроли уехали. П.: Так что же делать-то!? В.: Что - что...
Ебите хор...
|
|
- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. -
Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала
выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого
танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...
|
|
Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это
революция. Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это
война. Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа.
Много англичан - это парламент. Один русский - это пьяница. Двое русских - это
драка. Много русских - это очередь в мавзолей. Один еврей - это торговая точка.
Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени
Пятницкого. Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков -
это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец - это хозяин Два украинца -
это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем Один
грузин - культ личности Два грузина - массовый террор Три грузина - этого еще
нам не хватало
|
|
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
|
|
Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.
Много евреев - это хор имени Пятницкого.
|
|
