Шутки про идешь - Свежие анекдоты |
153
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется... Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин...
|
155
Встречаются три охотника. Один говорит: - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. Второй: - Идешь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац - вот это охота. Третий: - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота!!! anekdotov.net
|
|
156
ххх: Эти новые телефоны - какой-то пдц!
ххх: Раньше как было? Тыкаешь в экран, вылазит менюшка, тыкаешь "Установить обои", вылазит галерея, выбираешь картинку, тыкаешь "Установить", и все стоит!
ххх: А сейчас че? Открываешь галерею, выбираешь картинку, тыкаешь "Установить как обои", вылазит менюшка, выбираешь, куда установить.
ххх: Какая-то альтернативная логика...
ууу: Но ведь ты когда реальные обои клеишь - тоже сначала идешь в магазин, выбираешь обои, везешь их домой и говоришь, куда их наклеить.
ххх: Это не мой путь! Я стою в комнате, в которой буду клеить, и выбираю обои по каталогу!
|
|
158
ПРО ВЫБОРЫ В СИНЕОКОЙ.
В РБ 17 ноября, типа, - «выборы, в Палату»…
НУ, ЗДРАВСТВУЙ! …
Ну, здравствуй, -
«Надувной электорат»!
Тебя Творцы
Боготворят.
Чего идешь
С утра «надутый»,
Ведь ты одетый
И «обутый».
Ты обещаниям
Должен верить,
Свой алчный
Аппетит умерить
Ведь государство
Вам не бл@дь,
Не может всем
И сразу дать.
Пора раздеться,
В руки взять орало,
Пахать и сеять
И закрыть хлебало.
ИДИТЕ ВЫ…
Идите вы…,
И голосуйте,
Но дальше урны
Нос не суйте…
ЕДИНОГЛАСНО.
Нас завтра будут вешать? –
Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА»,
Причем – «ЕДИНОГЛАСНО»!
Позвольте только лишь
Спросить,
С собой верёвки
Приносить?....
|
|
159
Эту историю мне рассказал мой старший брат. Однажды он пришел к бабушке в гости. Посидел с ней, чаю попил, поболтали обо всем. Собрался домой идти. Оделся, загрузил яндекс приложение, которое отслеживает приход общественного транспорта к нужной остановке. А бабуля прямо возле остановки трамвайной живет. Сидит и ждет, когда его трамвай поближе к дому подъедет. Выходит с кухни бабуля, смотрит внук сидит в прихожей и смотрит на экран телефона. Она его спрашивает: «А ты что, внучек, домой не идешь?». На что получает ответ: «Трамвай жду!». Его ответ просто убил бабушку и она с полотенцем минут 15 за ним гонялась по квартире с криком «наркоман проклятый!!!»
|
|
160
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нем нашла?!
|
|
161
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо anekdotov.net
|
|
163
Сегодня встречался с партнером, он рассказал о своей юности:
Когда я учился в школе, батя объяснил мне мой будущий жизненный путь в простой и понятной схеме:
-Хорошо учишься и НЕ БУХАЕШЬ в школе
-Вступаешь в комсомол
- Идешь в армию,НЕ БУХАЕШЬ
- Приходишь поступаешь в институт технического профиля в Москву или Питер
- Хорошо учишься и В МЕРУ бухаешь
- Тебя распределяют к нам в город на завод ( я помогу)
Ты работаешь и НЕ БУХАЕШЬ!!!
- Через год ты - замначальника цеха
- Через два - начальник
- Через 3 - начальник главного цеха, работаешь и НЕ БУХАЕШЬ!
- А что дальше, батя ?
- А дальше, сынок, я сам не дошел - забухал.....
P.S. У партнера получилось все ещё смешнее и заковырестей:
- он прошел четко как по маслу все пункты которые прошел батя, и тут... нае.. лась Советская власть!
С заводом- трындец, зарплаты не платят, руководство разворовывает что может.
В итоге ушел, долго мыкался по городам и весям, в итоге свой бизнес, потом ещё один, и вот теперь я наконец- то узнал что дальше!
- И что же?
- Ну как - я же теперь директор завода! Все как батя и дед хотели!
Правда, пришлось сначала этот завод купить....
|
|
164
Один из моих бывших деловых партнеров в 2000-х годах "попал в струю", как это говорили в то золотое время. То бишь ну очень быстро вырос. А как известно, здание, которое возводится слишком высоко, не имея соответствующего фундамента и особенно- крыши нужного размера, подвержено внешним воздействиям различного типа и формы.
Коротко говоря, на товарища жестко наехали рейдеры. Да не простые, а самые натуральные профи- с глубокими связями и прочими причиндалами. Выявили все слабые места. САМИ назначили встречу в известном в те годы ресторане для финализации условий работы под их протекторатом. Партнер то что называется заметался. Ибо оперативная пробивка ситуации показала, что все его контакты в лучшем случае просто вытянутся в струнку и отдадут честь вместе с совестью, не желая вылететь из системы. А что делает человек, особенно умный и семейный, когда его прижали к стенке? Правильно, хочет выпить с лучшим другом и получить обычную человеческую поддержку. Друг конечно простой мужик, ничего не может- но словом поддержать тоже очень важно. После второй бутылки и описания неизбежной встречи друг спросил: А где встреча то?
- Да в .... ( ресторан такой). Слышал наверняка!
- Слышал. Даже бывал.
- Да ладно, там же дорого!
- Так я и не платил. Друг боевой там метрдотелем работает. Приглашал на чаек.
- Повезло...
- Слушай... а что если... тут друг выпал в прострацию и ушел в себя.
- Миша, ну лишнее это. Ты что, ребят этих травануть решил? Так это же уголовка, я никогда на это не пойду, ты же меня знаешь...
- Зачем травануть? Ты о чем? Я вообще о другом думаю. Не мешай.
( Через несколько минут) Они тебе что сказали? Приезжай и крышу свою приводи? Так?
- Да. Но ты же знаешь что мой полкан сказу улетел в командировку как услышал это. И другие пожиже попрятались. У тебя что, есть кто то? И сколько он хочет? ( Партнер уже сильно выпил и был резок).
- Не ссы. Кажется у меня в голове нарисовалась схемка и дядя Фима попробует спасти твои яйца.
Друг ушел в комнату и долго разговаривал с кем-то по телефону. Потом вернулся и сказал:
- Значит так. Я обо всем договорился, стоить будет пара копеек, чисто символически. И никаких обязательств после.
- А делать то что?
- Ты идешь на встречу четко ко времени. И даже если тебя будут просить ( требовать перенести) - повторяешь - мы договаривались встретиться с деловыми партнерами и моей крышей. Все собрались и ждут. Переносить не будем. И стой на своем. И ещё - ни с кем кроме них не общайся и ничего не говори.
Придя на встречу, партнер увидел на парковке и на бордюре несколько десятков сильно тюнингованных машин с номерами самого малоугоняемого региона в РФ. Войдя в зал, он был в глубоком шоке - за всеми столами сидели шикарно одетые бородатые господа, пившие чай и тихо разговаривавшие. За дальним столиком сидел с парой родственников один очень известный и влиятельный деятель и тихо обедал. Столик партнера был в другой части зала но с видом на вип- гостя. Кроме того, столик был единственным свободным.
В итоге все было строго так, как сказал друг - рейдеры сначала упорно просили перенести в другое место, затем очень тихо и ловя за счет своей внешности взгляды всего зала прошли внутрь, посмотрели издали и мельком на гостя, сели за столик, начали беседу о доле в бизнесе и о том, как в их компании будет хорошо работать. В этот момент вип- гостю понесли блюдо и закуску, а подносивший ее лично метродотель подошел к столику партнера с рейдерами и тихо сказал:
..... просил передать Вам свою благодарность. Партнер повернул голову и поймал кивок головы с улыбкой от вип- гостя.
После этого рейдеры переглянулись и тихо ретировались под предлогом срочных дел. Пару раз потом звонили, предлагали пообщаться о сотрудничестве на намного более выгодных условиях, с огромными перспективами т сотрудничества - но после предложения повторить встречу и замечательно отобедать в теплой компании пропали с концами.
Секрет был прост. Вип - гость, как и многие публичные персоны, имел небольшие слабости. В том числе к кухне.
В столице он однажды остался без любимого повара, и его подменил близкий друг метрдотеля, гуру восточной кулинарии.
Блюда очень понравились випу, и он даже пытался увезти повара к себе, но тот сослался на жену и детей, в результате чего сохранил контакт и был устроен шефом в один из лучших ресторанов страны.
Ну а дальше - все просто. Друг партнера набрал своему боевому товарищу- метрдотелю, тот - набрал шефу, с которым годы работал рука об руку. Шеф согласился помочь, закрыл букинг на зал в этот день и набрал помощнику вип - гостя. Тот подтвердил , что шеф в столице проездом и согласился пригласить его на обед с новыми авторскими блюдами.
А дальше- вопрос легкого пиара и сарафанного радио. Вип никогда не обедал в публичных местах, а просто посидеть рядом с ним даже без общения было величайшей честью. Столики не продавались ( этого бы вип- гость не простил) - было четкое условие тихого уважительного поведения, "не приставать к царю" и брать только лучших из лучших, наиболее уважаемых в городе и в родной республике. В момент подачи блюда метродотель поблагодарил випа за посещение, и сказал что вот эту закуску он приготовил по просьбе вон того господина за столиком, в пямять об... , которого очень этот господин очень уважал. Вип, будучи политиком, кивнул моему партнеру в знак благодарности.
P.S. Сразу отвечу на вопрос - "а чё рейдеры такие крутые - а пробить не смогли? Лохи типа?"
Во- первых, никто и никогда не знает, что сделает загнанная в угол крыса, и какие монстры сидят в её темной норе, куда она сама никогда не спускалась даже под страхом смерти.
Во-вторых - тут была комплексная патовая ситуация. Совпадение было невозможно. Прямого выхода на этого человека у них не было, а в этих кругах за "просто спросить" можно лишиться очень и очень многого.
В-третьих - это та ситуация, когда в случае неверного шага ты можешь попасть между двух жерновов. И перетереться вместе с многими другими, считавшими себя пираньями и акулами большого города.
Почему рейдеры назначили встречу в ресторане- от наглости. В Брежневском формате- "тот кто нас слушает- он с нами заодно".
|
|
166
О ЧЁМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ...
Наверное, любой мужик периодически мечтает о том, чтобы встретить как-нибудь одну из своих "бывших", и произвести на нее впечатление тем, как у тебя без нее все хорошо. Мол, типа, ушла ты от меня - а я теперь вон какой крутой. В действительности же зачастую получается, как в фильме "О чём говорят мужчины": ты идешь по улице в трусах и грязной майке в соседний магазин, а она подъезжает на шикарном кабриолете с молодым миллионером за рулем. Однако и в таких сценариях бывают "варианты".
Однокурсник мой Серёга несколько лет назад круто поменял свою жизнь. Если уж быть точнее, то это жизнь поменяла Серёгу: сначала компанию, где он работал, купили крупные конкуренты, а ему указали за дверь. Потом жена подала на развод ("Нахрен ты мне без работы сдался?"), заодно оставив и без квартиры (ну, тут спорить нечего, он сам без вопросов оставил квартиру ребенку). В общем, в 35 лет оказался он без постоянной работы, в съемной убитой квартире в ближнем Подмосковье, с непонятными перспективами на будущее.
Между делом познакомился с девушкой сильно моложе себя. Только после института, приехала покорять столицу. По мне - дура дурой, но симпатичная (особенно пока рот закрыт). Но с претензиями. Довольно быстро начала корить Серёгу за то, что у него "и машина не престижная, и зарабатывает мало". Короче, спустя несколько месяцев они благополучно расстались. Спустя еще какое-то время жизнь повернулась к Серёге противоположной жопе частью тела, и можно сказать что у него все стало хорошо. Насколько хорошо - судите сами, далее рассказываю от первого лица:
"Ты же знаешь, я с молодости не люблю особо наряжаться, если только это не на прием к английской королеве. Пофигу, что Москва - столица, до магазина можно и в старых шортах дойти (тут я, кстати, его целиком поддерживаю, а когда любимая супруга в очередной раз начинает ныть на тему "Как ты одеваешься при такой зарплате?" - показываю ей известную фотографию с Марком Цукербергом и Биллом Гейтсом и подписью "Так выглядят чуваки, у которых на двоих 180 млрд. долларов").
Вот и давеча ("давеча" было, когда в Москве было еще тепло) брожу по нашему районному торговому центру, и тут опаньки, Ирочка нарисовалась! Неплохо выглядит, должен сказать. По крайней мере, если раньше была просто дура с претензиями, то теперь к этому добавилась капелька гламура. А уж она как увидала меня - так прямо аж засветилась от счастья и чувства собственного превосходства. Я, собственно говоря, с ней и не собирался даже разговаривать, но ты ж помнишь ее, она если рот откроет - заткнуть ее можно только ужином в ресторане.
Короче, понесло ее. Прошлась по моему внешнему виду (мол, ничуть не изменился - как был неудачником, так и остался), плавно перешла к своим достижениям (из секретаря выросла до персонального ассистента; я из скромности старался не ржать, хотя прекрасно знал, в чем заключается в современных компаниях принципиальная разница между секретарем и персональным ассистентом), ну а потом и на личную жизнь свою переключилась. Дескать, у нее теперь молодой человек - перспективный программист в крупной престижной компании (произнесено это было с таким придыханием, что я боялся - она прямо здесь описается от счастья). И что он зарабатывает столько, что и ей на карманные расходы достается уйма денег, и путешествуют они регулярно, и вообще он разительно отличается от того, что я из себя представлял 5 лет назад. "А вот, кстати, и он" - махнула в сторону приближающегося парня.
Который при ближайшем рассмотрении оказался отнюдь не "чудо-мачо", а разработчиком из моей же компании. Нет, парень неплохой, и для его возраста действительно перспективный. Жаловался только часто в последнее время, что на жизнь перестало денег хватать (ну оно-то понятно), да в отпуск очередной просится.
- Здравствуйте, Сергей Петрович!
- Привет, Максим. Ты тут какими судьбами?
- Так вы знакомы?! (это уже Ирочка)
- Да, это директор наш. Помнишь, я про него тебе рассказывал?
- Ладно, ребята, пойду я, мне еще в магазин надо. Макс, загляни во вторник ко мне.
И пошёл себе дальше по своим делам. Метров через сто обернулся - Ирочка, по ходу дела, так и стояла с открытым ртом и выпученными глазами."
|
|
167
То чувство, когда ты ложишься спать, закрываешь глаза и уходишь в мысли. Зачем-то вспоминаешь, как сегодня шел выбрасывать мусор. Мысленно снова идешь по дороге, смотришь под ноги, переступаешь неровности. И вдруг спотыкаешься. Сразу же в постели ты вздрагиваешь, да так мощно, что лежавший в ногах кот просыпается, недовольно встает и уходит. Вот только попробуйте написать, что у вас такого не бывало )
|
|
168
**
Как-то жил во многоквартирном доме с общим внутренним двором. Там гуляли все животные жителей первого этажа, в том числе — белый, пушистый, холеный кот по имени Игнациус. По вечерам соседка голосисто звала его домой:
- Нацик, Нацик, Нацик!
**
- Привет, Дане! С чего ты начинал свою карьеру фуллстэк-девелопера — с бэка или с фронта?
- С девяти лет строгого режима.
**
Идем с Петером на экзит, чтобы прыгать с горы Монте Бренто. Темно. Заблудились. Я устало спрашиваю:
- Петер, мы вообще идем вверх [в гору] или вниз?
Он отвечает:
- Вверх — это частный случай движения вниз.
Петер — пианист и философ.
**
Тот же вечер. Темно — хоть глаз выколи. Если партнер отходит на два шага, его не видно. Я кричу:
- Петер, стой! Ты идешь быстрее, чем я вижу!
**
На Центральном кладбище Любляны есть моя любимая могила. Там покоится чета Шушпанчик (1926 — 1997).
**
В нашей местной онкологии, если пациент на терминальной стадии и в сильной боли, при нем громко *случайно* называют код для морфинового аппарата. Это — приглашение к эвтаназии.
**
В Словении за 2014 год было, например, 6 убийств, а в 2016 — 28 за январь (числа условные). Это — потому что поймали доктора, который делал как выше, но сам. Теперь так не делают никто.
**
У меня всё. Большое спасибо всем за помощь с русского языка! :-)
|
|
169
Новый работник получает инструкцию от менеджера. Менеджер объясняет задачу: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Новичок: - Не понял... Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Новичок: - Не понял... Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Новичок: - Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!
|
|
170
Я о свободе часто слышу,
Но кое-что мне непонятно,
От рассуждений сносит крышу,
Но как-то все они невнятны.
Немало есть теорий разных,
Да кто их истину проверил?
Свободу мерить несуразно,
Ведь кто и чем её измерил?
Она для каждого различна,
Одним, добра творить немало,
Тогда как для других критично,
Свобода - гадить где попало.
В каких, позвольте, единицах,
Свободу ту измерить можно,
Не знаю я таких позиций,
Все это треп пустопорожний.
Есть в обществах ограниченья,
Когда идешь своей дорогой,
Хоть даже поперек теченья,
То главное, других не трогай.
И пусть они, в своем движеньи,
Идут, тебя не зацепляют,
И при своих чувств выраженьи,
Твоих никак не оскорбляют.
|
|
171
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?
|
|
172
Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех?
Большой! - говорит ребе.
Как мне его искупить?
Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади.
Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спвает:
Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
|
|
173
ностальгии пост
компьютерные клубы... место:
-где твой персонаж diablo2/wow/la2/mu мог быть раздетым при следующем заходе;
-где пацаны у вас скок денег? ага если пойдем в этот клуб, то на пол часа. а если в этот уебищный, то всем хватит по часу;
-где в режиме товер дефенс варкрафт3, обязательно у кого либо заканчивалось время в самый ненужный момент;
-где играя в кс 1.6 и убивая незнакомца справа/слева от твоего стула, мог услышать предьяву хули ты меня убил. небось сука палишь в мой монитор, да?;
-где попить/похавать/заработать денег мог, подкидывая игровые ништяки новым игрокам в клубе(или если ты гопник, то отжать);
-где компы не работали т.к некие умники могли достать оперативу, открыв передние крышки корпуса;
-где всегда нехватало стульев т.к у быдла на соседнем ряду играет один, а смотрят трое(угадайте откуда у них стулья);
-где если идешь на 3-5часов, то нужно с компашкой и обязательно рядом. т.к если будешь один то выйти поссать/покурить черевато потерей компа;
-где оплатил 2часа за комп №14. админ тебе говорит иди садись и скажи тому 2метровому 20летнему алкашу в спортивках, который в этот момент яростно проебует мидлайн в доту на 15минуте, что бы он встал т.к его время закончилось и ты такой.. блять, мне п*да..
|
|
174
xxx:
Аналогичные чувства испытал в южной Швеции. Маленький город, когда в одиночестве идешь по улице, понимаешь, что вокруг ВСЁ УЖЕ СДЕЛАНО. Положена плитка, подстрижены газоны. Покрашены, дома, вкручены лампочки, весь мусор подметен.
"Критический глаз" ничего не видит, руки приложить не к чему . Осталось подписать акт о завершении работы, получить расчет и перейти на новый объект. Иначе...
Стало понятно, почему тут можно получить бюллетень по депрессии , и суицидников полно.. Японцы, говорят, в этом смысле мудрее. Мол , обязательно, нужно оставить какую то "недоделанность" , чтоб крышу не сорвало..
|
|
176
«НАДУВНОЙ ЭЛЕКТОРАТ».
Ну, здравствуй,
«Надувной электорат».
Тебя Творцы
Боготворят.
Чего идешь
С утра «надутый»,
Ведь ты одетый
И «обутый».
Ты обещаниям
Должен верить,
Свой алчный
Аппетит умерить
Ведь государство
Вам не бл@дь,
Не может всем
И сразу дать
Пора раздеться,
В руки взять орало
Пахать и сеять
И закрыть хлебало.
|
|
179
«НАДУВНОЙ ЭЛЕКТОРАТ».
Ну, здравствуй,
«Надувной электорат».
Тебя Творцы
Боготворят.
Чего идешь
С утра «надутый»,
Ведь ты одетый
И «обутый».
Ты обещаниям
Должен верить,
Свой алчный
Аппетит умерить
Ведь государство
Вам не @лядь,
Не может всем
И сразу дать
Пора раздеться,
В руки взять орало
Пахать и сеять
И закрыть хлебало.
|
|
181
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку мажор! Если ты еб@шь всех налево, направо б%%%ь! А если нет
импотент. Есть девушка подкаблучник! Нет ее неудачник. Учишься ботан. Не учишься расп@здяй. Заочно значит за деньги! Не работаешь альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома задрот. Вечно тусуешься не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился дебил. Не женился дебил... =))
|
|
183
Идеальное утро
Лежишь в обнимочку с ближним. Тут будильник звонит. Ближний подрывается и начинает суетиться. Ты такой зевнул, потянулся, раскинулся на кровати звездочкой и дремлешь вполглаза.
Ближний там в ванной бултыхается, на кухне чем-то гремит, холодильником хлопает. Ты такой нехотя встаешь, не торопясь идешь на кухню посмотреть чего там ближний из холодильника достал и думаешь - пожрать что ль? Не, в ломы, не хочу я это есть.
Ближний продолжает суетиться - расческой по голове елозит, шмутки из шкафа достаёт. А ты такой плюхнулся рядом с ним на диван, свернулся калачиком и сквозь полудрему наблюдаешь за всей этой суетой. Ждешь когда ближний отвалит, чтобы задремать крепко и беспробудно на полдня...
Нет, вы не поняли: идеальное утро - у моей кошки, а ближний это - я. ))
|
|
186
Навеяло историей про незадачливого свидетеля.
В рамках развлекательной программы поднимались с женой на вулкан Пико.
Маршрут несложный и живописный: первой, максимум - второй категории (т.б. преимущественно идешь пешком, иногда помогаешь себе руками). Утро было пасмурным, но прогноз погоды обещал солнечное окно с 9ти утра до самого обеда, а значит, что подъем будет легким и с красивыми видами, а спуск – мокрым, утомительным и доставит массу возможностей во всех деталях рассмотреть лишайник на каждом камне. Видимость метров 10-20, и смотришь только под ноги и на метки по маршруту.
Кругом столбики поставлены, чтобы проходя через линию облаков не заблудиться, идешь и дышишь свежим воздухом, заглядываешь в старые кратеры – тишина и красота одним словом. Проходя линию облаков обращаешь внимание на особую тишину, которая обволакивает и понимаешь, как легко было бы заблудиться без отметок.
Поднимаешься на вершину – в центре кратера одинокая сопка пару сотен метров высотой и достаточно отвесным склоном. Карабкаешься по склону вверх и балдеешь – 2300м высота, чистый и прозрачный воздух, самолет на соседний остров не над, а под тобой летит. Теплый, влажный поток воздуха, поднимающийся из расщелины под ногами, согревает после контрастного (один бок печется под ярким солнцем, другой мерзнет в тени) подъема.
И даже не думаешь, что если ты не вернешься к 18:00 обратно на базу, то за тобой вылетят добрые волшебники - спасатели на вертолете, найдут и спасут тебя по GPS трэкеру в рюкзаке, а потом выставят счет в 12000 евро с носа за увлекательное путешествие.
https://en.wikipedia.org/wiki/Mount_Pico
|
|
188
Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
— Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
— Дорогой, мы едим в отпуск?
— Нет Сара, ты идешь на хер!
|
|
190
Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела…
Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:
— Милый, я хочу купить себе платье за 20000$!
— Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть.
— А перед подругами понтонутся, в кино идешь?
— Ну ладно.
Сидят дальше, опять звонок.
— Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000$.
— Ну ладно — покупай.
Сидят дальше. Опять звонок:
— Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000$.
— Ладно, покупай.
Кладет трубку, и спрашивает:
— Братва, чей мобильник?!
|
|
193
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
У меня неприятность...
Девушка:
Что такое?
Парень грустно:
Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган твой малыш... И когда с ним за руку идешь никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож твой малыш".
Девушка в ступоре "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень так же печально:
Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
|
|
194
— Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
— А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!
|
|
198
Эта совсем не история, а так, небольшая зарисовка из жизни, которая имела место быть в те золотые времена, когда я был молод и «волос у меня было больше, чем вставных зубов».
В качестве эпиграфа:
Еврейская мама всегда найдет, что сказать своим маленьким детям...
Моя мама решила, что мне срочно нужно обзавестись семьёй.
- Мама, зачем тебе это надо? – удивлялся я.
К этому времени я был тридцатилетним младшим научным сотрудником НИИ.
- Я не вечная, кто-то должен присмотреть за тобой. Ты помнишь тетю (можно подумать, что я помню всех теть), у нее такая симпатичная племянница. Она работает бухгалтером.
- Мама, скажи, зачем нам в доме ещё один бухгалтер. Ты прекрасно считаешь мои заработки, включая халтуры.
- Я говорю к стенке... Этот ребенок сведет меня с ума.
Я не религиозен, от слова вообще. Мои познания в религии основаны на «Письмах с Земли» Марка Твена и «Забавной Библии» Лео Таксиля. Родители тоже очень далеки от религии. Но, что касается семьи, мама настаивала, чтобы жена была исключительно еврейская. Я не был так категоричен.
Суббота, вечер. На столе бокал с коньком, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе, трубка с хорошим табаком. Я читаю книгу и наслаждаюсь покоем. Входит мама.
- Завтра днем я иду в гости к Софье Абрамовне и Исраилю Яковлевичу. Как, ты не помнишь дядю Сруля? Он же тебе подарил конструктор. Ты тоже идешь. Одень новый костюм и сходи в парикмахерскую.
- Хорошо.
Спорить с еврейской мамой – с террористом легче договориться.
Приходим. Так, все ясно, очередные смотрины. Вот это я вляпался! Ух ты, а семейка-то, соблюдающая традиции, типа религиозная. Я таких и не видел. А девица, да ее за полдня не обойдешь, она же в двери боком протискивается. Знакомимся. Представляюсь. Ах, ее ещё Цилечкой зовут. Приглашает пообщаться в ее комнате. Проходим в ее комнату. Цилечка приносит чай, печенье, конфеты (ей бы от этих конфет-печений бежать надо). Светская беседа плавно перетекла в религиозную дискуссию. Ага, думаю, так ты ещё поведенная на религии. А стокилограммовая Цилечка так и сыпет цитатами из священных книг. Мне это начинает надоедать. Все попытки перевести разговор на любую другую тему, упорно сводились к религии. Причем видно, своего мнения нет. Не люблю фанатиков, тупо цитирующих мантры своих кумиров. Ну, думаю, девочка, сейчас я тебе устрою ликбез, ты у меня научишься думать. Спрашиваю:
- Циля, я вижу у тебя мечта выйти замуж за человека, как праотец Авраам и быть ему верной женой, как досточтимая Сарра?
Девица, аж расплылась, я по ее мнению первый, кто проявил такие познания в любимой ее теме.
- Да, об этом может мечтать каждая еврейская девушка. Для меня это будет самое большое счастье.
- Тебе нравятся отношения в семье Авраама?
Цилечка проглотила наживку.
- Да, Авраам – не только праотец, но и пример нашего народа. Раввин (какой-то там) сказал.. - и понеслось чтение очередной мантры.
Все, теперь моя очередь.
- Это значит, если мы понравимся друг другу (такое приснится – утром не проснешься) и у нас будет семья, (не дай бог, конечно), нанимаем симпатичную девушку-служанку, и я могу эту служанку, тоже трахтенберг? А что, ведь достопочтенная Сарра сама подложила свою рабыню Агарь под Авраама. А иногда на троих будем закатывать небольшие оргии для укрепления семьи. Циля, я готов.
Девица резко меняется в лице. Буря негодования, взрыв эмоций, глазки мечут молнии, губки дрожат.
- Как ты можешь такое говорить!!!
Включаю дурака:
- А что такое, так в Библии написано.
- В Торе!!
- Ну хорошо, пусть в Торе, не надо нервов, со мной легко договориться, написано в Торе, что достопочтенный Авраам трахтен жену, и прислугу. Как я помню, там даже кто-то родился, в общем, ты же только что говорила, о самом большом счастье. Цилечка, а это неплохая идея.
Не ожидая пока в меня запустят чем-нибудь тяжелым, пулей вылетаю из комнаты.
Вечером мне была прочитана лекция на тему «Как правильно разговаривать с приличными еврейскими девушками», но эта уже совсем другая история.
|
|
199
Из двух лет в армии я чуть больше года на точке время провел, да я писал об этом уже. А вот все остальное время я провел в казарме. А в казарме понятно, какие занятия - знай себе через день в наряды ходи. На тумбочку, в автопарк... Если повезет, на КПП, если нет - в караул, а самый обычный наряд - на кухню. Ну, наряды, и наряды - полгода в них я проходил без проблем.
А потом нам в часть духов подвезли, из Узбекистана. По-русски они немножко говорили уже, но кучковались только между собой, конечно. И вот, "повезло", попал я как-то - меня старшим наряда поставили по кухне, и 15 этих узбекских архаровцев в подчинение дали. То есть, старшим-то прапорщик, конечно был, только он после полуночи домой смылся, как только мы убирать зал закончили.
Чтобы было понятно, о какой кухне-столовой идет речь - у нас сразу три части кормилось: авиационный полк, батальон авиатехнического обеспечения, и наше ОБРСТО. Чуть больше тысячи человек, в обшей сложности, то есть, и убирать после ужина было ну очень много. А потом еще на следующий обед картошки начистить. С картошкой мы в тот наряд справились часам к двум ночи, осталось только полы помыть. И вот тут-то оно и пошло.
Мои подчиненные на приказ мыть полы сделали вид, что русский забыли. Я повторил, они шушукаться стали, и смешки отпускать. Ихнего заводилу я уже давно приметил, поэтому сразу к нему пошел, со шваброй.
Говорю:
- Давай боец, мой пространство. Пока все не вымоем, спать не пойдем ведь.
И швабру ему протягиваю.
И что ты думаешь, он тут же мала-мала русский вспомнил, так и сказал в ответ, что ему аллах не велел.
Я тогда дурной был, сейчас может как по-другому бы разрулил, а в тот момент я просто вывалил, что сейчас у него не аллах, а Я начальник. Ну, и добавил:
- Мыть все будем, мне похуй, что ты с братвой мусульманин, а я христианин. Я спать хочу, понял?
А он понял, так мне в рожу и заржал:
- Раз ты христианин, значит терпеть должен, мой сам.
Мне б опять, придавить его на месте, так нет, повело меня. Говорю:
- Ты, дружбан, в христианстве ничего не понимаешь, нам ведь только на пиздюли отвечать запрещено, а о том, что слуг аллаха пол заставлять мыть нельзя, ничего не сказано...
Волчонок этот меня тогда на слове поймал. На месте озверел прямо, только и пробормотал, что "раз на пиздюле тибэ нэлзе атвещат, палущай!" Ну, и выдал меня по груди сначала. Я, правда, готов был. У меня вообще порог чувствительности очень высокий, минимально руку нужно сломать, чтобы я расстроился, а этот щегол и легкий еще совсем был. Так что, я ему в ответ только улыбнулся, и сказал:
- Видишь, Христос тебя простил, теперь бери швабру в руки, и иди, пол мой, сука! А я спать хочу.
Вот тут его совсем повело. Не помню чем он меня тогда прижарил, но крепко, по носу. Всю ХБ кровью закапало. Ну, я нос под краником ополоснул, повернулся, гляжу, а они уже всем аулом в углу в кучку сбились, и зубы скалят.
Ну, я тогда тоже улыбнулся, и к ним пошел.
Мне их старший даже успел сказать, что мне Христос велел полы мыть, но, по-моему, не до конца договорил. Потому что я крутанул, и сапогом шею к полу придавил. И объяснил, что Христос мне велел за удар ударом не отвечать, ну, дак я и не отвечаю. Мне только нужно, чтобы полы помыты были.
За что и получил по-настоящему. Ножом по руке от салажонка из оставшихся "боевиков". Он мне, наверное, куда-то в горло целился, да я рукой прикрылся. Руку он мне располосовал здорово, аж всю ХБ попортил. Мне повезло, я его все-таки сбил в полете, и тоже сапогом к земле придавил. Он какое-то время верещал, правда, звал уже товарища прапорщика, ну, да я ему объяснил, что в три ночи у него один товарищ прапорщик - Я.
Мне тогда очень повезло, что остальные на меня не кинулись, все-таки, аллах-акбарство в те времена не так сильно развито было, иначе б убили, конечно.
А потом мы все вместе дружно помыли полы. У меня с руки, правда, здорово капало, так что, пришлось приказать, чтобы за мной перемывали, но на тот момент уже никто против не был.
Хоть меня этот гаденыш и здорово порезал, я в санчасть не пошел - а зачем мне нужно-то было объяснения писать? Перетянулся сам, потом зализал, потом и вообще прошло.
Шрам, конечно, остался, тут уж никуда не денешься. Но и ощущение зато осталось, когда ты весь в кровищи идешь к 15 узбекам, и ржешь им в морду. И говоришь:
- Полы мыть надо, суки, я спать хочу!
|
|