Шутки про конкурс - Свежие анекдоты |
Агенство по проведению массовых увеселительных мероприятий,
расположенное в живописном уголке Вашингтона, проводит конкурс на лучший
сценарий к народному гулянию"Белорусское-Картофельное". Победителю
конкурса будет присвоено почетное звание мистер(мисс)"Резиновая Дубина"
и дано право ему и его членам бесплатно посещать туалеты сети ресторанов
"МАКЯЗВАЛЬДС". ПАПА ША
|
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!"
|
|
Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам,
пожалуйста, 16 готовых способов.
1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное
совпадение.
2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал?
3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок?
4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого
только красивее станешь.
5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая
страшная, как твоя рожа.
6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще
ничто.
7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на
своих родителей.
9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно
умное слово.
10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой
сделала??
11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь.
12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга.
13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном.
14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка?
15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь.
16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы
на нем второе место. Второе - потому что мудак.
|
|
Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну
говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому
миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить,
то дадут еще десять миллионов.
Через год приходит англичанин со своей обезьяной.
Она в смокинге, цилиндре, с тростью.
Англичанин:
- В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как
джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить
не научил.
Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде,
маникюр и т.п.
Француз:
- В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий
француз обрашается, но говорить не может.
Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое,
на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного
вида обезьяну.
Русский:
- Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил,
за границу возил...
Обезьяна (хватаясь за голову):
- ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!
94
|
|
Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал
экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: "Ну, теперь дело
за малым - полоса препятствий". Пробежал он 10 км, залез
на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро
и достал предварительно утопленные инструктором часы.
"Поздравляем, ты принят!" А он: "Вообще-то я пришел водителем
устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас".
|
|
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
|
|
Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица.
Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ.
Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
"Джордж Браун, Америка, Профессионал."
Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают, у танцовщицы вторую лямку отстрелили.
"Луи Бланш, Франция, Профессионал."
Тут встает какой-то мужик у ватнике, ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет - танцовщица в луже
крови валяется.
"Тарас Парасюк, Украина, Любитель."
|
|
Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели
посильнее других будет.
Устроили конкурс.
Первым американец вышел.
Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую.
Устал, остановился.
Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился.
- Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...
Француз выходит.
Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую...
Двадцать поимел, устал.
Невообразимый успех, прекрасный результат.
- Как вы этого добились?
- Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ
жизни, режим...
Выходит русский:
Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны.
- Как вам удалось?!
- Да люблю я это.
|
|
Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий
выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых.
Hу, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел
со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками,
аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у
руководителя хора: "Слышь, а этот чего не уходит?!",
хормейстер и отвечает: "А этот у нас заика, он еще не допел."
|
|
Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и
неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у
пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка,
циркулирующая по факультету.
Итак.
Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы
поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил
слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"
|
|
Муж как-то говорит жене:
- Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет
проводиться конкурс "Мистер-Член".
Жена:
- Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!?
Жена:
- Всё равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой,
пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!
|
|
Официальная информация.
Подведены итоги конкурса затрахавших всех рекламных двустиший!!!
Поощрительные призы получили:
"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"
"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"
"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"
"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"
"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"
"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"
"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"
Главный приз присужден за следующее двустишие:
"У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке"
Этот последний текст и становится рекламным слоганом сети.
Конкурс завершен!
|
|
На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит
алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы,
три года. "Правильно", - говорят ему. Секретарша дает другой
стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной..блин..
"Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь
на работу - скажу, от кого ребенок."
|
|
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
|
|
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
|
|
Конкурс.
Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -
спускаешься и получаешь приз.
Американец:
Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух,
дальше ждали-ждали - выносят американца.
Француз:
первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза.
Русский:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит.
Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого.
Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит:
- Ну как же тебя потушить-то....
|
|
Проходит международный конкурс на самую говорящую пи@#$у...
На сцене три финалистки: француженка, американка и русская...
Француженка погладила свою пи@#$у, а оттудова:
- Ма-Ма....
Зратели апплодируют и восторженно кричат.
Американка погладила, почесала, а оттудова:
- Па-па...
В зале буря...
Русская гладила, чесала и т.д и т.п.
А оттудова тишина. Ну она и говорит зрителям:
- Дайте яблочко...
Зрители протягивают ей яблочко, а она его - хлоп в
пи@#$у себе и засунула целиком...
А оттудова:
- Хрумс-хрумс-хрумс....... А Н Т О Н О В К А !!!!!!
|
|
Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там свиноферму.
В местной газете среди журналистов объявили конкурс на
лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал:
"Хрущев среди свиней", "Свиньи и Хрущев", "Хрущев и свиньи".
Но все это не катило. А победила подпись:
"Третий справа - Хрущев".
|
|
Объявлен конкурс на проект по строительству туннеля под
Ла Маншем. Поступают предложения с описанием нужной техники
и пр. Приходит человек и говорит:
- Мы с моим братом можем прокопать этот туннель
Жюри:
- И как вы собираетесь работать?
- Я начинаю копать с одного берега, мой брат - с другого.
- А если бы промахнетесь и не встретитесь?
- Hу будет ДВА туннеля!
|
|
Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
- Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентельмен.
- Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
- Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и
выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.
|
|
Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать
предметы.
Пихают предмет англичанке.
Она, немного подумав, говорит:
"Предмет неорганический - шарик металлический"
В зале одобрительный гул.
То же - француженке.
Она:
"Предмет неорганический - кубик металлический."
Ну молодец!
Русской:
"Яблоко............АНТОНОВКА!"
|
|
Международный конкурс несушек.
Выходит несушка из Англии. Красивая, манерная, ухоженная, хорошо
одетая. Ее спрашивают: "Сколько яиц несете в день?" Она отвечает;
"Три." Все довольны, хлопают. Выходит несушка из Франции. Начесанная,
надушенная, одета от кутюр. Спрашивают: "Сколько яиц несете?"
Отвечает: "Десять." Все в восторге.
Выходит наша несушка, из России. Вся ободранная, грязная, вонючая.
Спрашивают: "Сколько яиц несете в день?" Отвечает: "СТО."
Все просто обалдели. Но говорят: "Не могли бы вы хоть немного привести
себя в порядок?" Русская несушка отвечает: "А когда? Я ведь то ебуся,
то несуся."
|
|
Во время очередного реформирования Комитета Глубокого Бурения
объявили конкурс на набор в отряд суперагентов. Hу там всякие
тесты, стрельба, и т.д. В итоге осталось три кандидата. Приказали
им явиться на комиссию с женами.
Приглашают первого и говорят: мы должны быть уверены, что во
имя Pодины вы выполните любой приказ. Вот вам пистолет, идите
в соседнюю комнату и застрелите свою жену.
Кандидат 1: - Hет, я ее люблю, я не могу ее убить!
Выгнали его.
Та же тема со вторым кандидатом. И он говорит:
- Hет.
- Почему? Только не говорите, что ее любите!
- Hет, она на самом деле редкостная с%ка, но она мать моих
детей... Hет.
И этого выгнали.
Позвали третьего, объяснили ему все. Взял он пистолет и пошел
в соседнюю комнату. Комиссия ждет. Вдруг "БАХ", потом еще раз
"БА-БАХ", потом крики, грохот, бьющиеся стекла и... тишина.
Возвращается 3-й кандидат и говорит:
- Вы просто не поверите. Стреляю первый раз - холостой! Второй раз -
опять холостой!!! Пришлось оторвать у настольной лампы провод и
придушить эту п#$ду!
|
|
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б),
в зале ее группа поддержки (ГП) - все сплошные блондинки.
В: - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет
дважды два?
Б (после долгих раздумий): - Пять!
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (после еще более долгих раздумий): - Три?
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (zzzzz...): - Четыре...
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
|
|
Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного
растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи
и фрукты..."
Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать
практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики,
проводников, полупроводников и изоляторов..."
Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это
особое соединение...", приводят формулу, физические и химические
свойства...
Их перебивают:
- Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
- Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.
Eger
|
|
Один мой друг слушал по радио металлистическую передачу, в которой
был объявлен конкурс на знание австралийских групп и исполнителей.
Необходимо было прислать письмом список всего, что вы сможете
вспомнить. Он залез на какой-то австралийский сервер, списал
оттуда руками 153 группы и отослал. Про это он, ессно, давно забыл.
И вот на прошлой неделе ему приходит бандероль с поздравлениями и
CD-юком, на CD-ке сборник австралийской попсы и приглашение
поучаствовать в конкурсе на знание Норвежских металлистический групп...
|
|
Решили как-то отпраздновать День города. Собралось все местное
начальство, стали репы чесать, что бы такое придумать? Ярмарка -
так каждый год ярмарка, рок-фестиваль - не народно, скоморохи -
нудно. Придумали - а давайте конкурс устроим, у кого яйца больше!
Ну, собралось народу до фига. Фавориты такие: мужик Еремеич -
400 грамм, Васька Буслай - полкило. Вдруг КАМАЗ огромный подъезжает,
оттуда такой мужичонка идет и в руках двух раков здоровенных держит.
Подходит и говорит:
- Ну и где тут приз-то получить?
Ему говорят:
- Ты, мужик, иди своей дорогой, не смеши людей. И чего ты раков
принес, мы тут другое взвешиваем.
А мужичонка:
- Дак это не для меня приз, а для Николы Питерского. Он там в кузове
сидит. А это не раки, это его мандовошки.
|
|
