Результатов: 32

1

Сидят как-то Ленин и Надежда Константиновна в Горках. Крупская спрашивает: - Вот, Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили? - Нам, марксистам, какая разница, пусть хоть чучело сделают!

8

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

9

Битлы и демография в СССР

Когда родилась на телемосте Ленинград-Бостон известная фраза «У нас (в СССР) секса нет!», я вспомнил Юру Коновалова.

Мы вместе учились на третьем курсе вечернего института. Тридцатитрехлетний Юра был самым старшим в группе. Ему очень подходила его фамилия. Широченные плечи, правильно перебитый нос, низкий лоб, сверлящие из глубины глаза. С таким случайно столкнуться вечером на узком «Банковском мостике» у нашего института было бы неприятно. Но разговаривал Юра тихим голосом, слегка запинаясь и был отличником.

В перерыве между лекциями Юра подошел ко мне и завёл удививший меня разговор.
- Борь, хочу совета попросить. Ты, наверное, видел мою подругу?
Я вспомнил, что Юру иногда встречала после занятий невзрачная девушка. Тоже за тридцать, она обычно жалась в уголке раздевалки, смотрела вниз сквозь очки. Её круглое лицо, со стянутыми на затылке волосами, с толстыми линзами, напоминало облик Надежды Крупской с известного портрета.

- Да, помню.
- Так вот, мы уже два года знакомы.
Юра посмотрел по сторонам, помялся.
- Мы всё гуляем и разговариваем. Уже совсем заговорили друг друга, а дальше пойти – не получается.

Мне, второй раз уже женатому, ситуация была известна, но непонятна. Я гордо выпрямился от нового статуса "семейного консультанта", вспомнил свои и книжные приемчики.

- Юра, сейчас мы всё аккуратно продумаем. У тебя проигрыватель есть?
- Есть! Радиола «Ригонда»!
Я поморщился.
- Ну ладно. Я попрошу у приятеля тебе на один вечер пластинку «Битлов», английскую.
- А давай я куплю у него?
- Не перебивай. Купить – у тебя денег не хватит. Ты лучше иголку новую купи для радиолы. Обязательно! А комната у тебя есть?
- У меня квартира.
- Ну, ты даешь! Квартира у него, а … Так вот: купишь вина бутылку, цветов букет, конфет коробку, пластинку я тебе, значит, дам, и ты пригласишь её слушать «Битлов».

- Да слушали мы музыку разную. Дальше-то что делать?
- Юра, «Битлы» - это тебе не просто музыка.
Я почесал затылок. Мне хотелось понять диспозицию.
- А кресло у тебя имеется?
- Конечно, даже два. Мы приходим, садимся в кресла и разговариваем. Вот, два года, или гуляем, или в креслах сидим.
- Так к креслам, наверное, и диван прилагается?
- Ну да, и диван, конечно. Но на диван как-то не садимся, неудобно, да и кресла есть.
- Воот! А теперь сделаешь так: упроси соседей взять кресла на несколько дней, скажешь своей девушке, что пришлось в перетяжку их отдать.

Юра стал растирать ладони, задрожал голосом.
- Новые кресла? В перетяжку? Она не поверит.
Я сплюнул.
- Да не надо тебе, что бы она поверила! Просто делай, как я сказал. Порядок действий такой: поставишь пластинку, нальёшь вино, сядете на диван, выпьете вина и ты её обнимешь. Сможешь обнять?
- Не знаю.
- Ну, или попытаешься там … пуговку какую-нибудь расстегнуть.
- А она не обидится?
- Она сама всё дальше сделает!
- Ты думаешь?
- Уверен!

Я упросил приятеля, у которого была огромная коллекция пластинок «Битлов», дать мне одну на несколько дней. С предосторожностями, с инструкциями: как протирать специально предназначенной бархоткой, как ставить иголку, как её снимать – «Yellow Submarine» в толстом красивом конверте была получена. Вечером в институте я передал конверт Юре, продублировал инструктаж. Добавил от себя:
- Поцарапаешь – два месяца на еде будешь экономить! Иголку купил?
- Да, конечно!

Через два дня Юра вернул пластинку. Он довольно улыбался.
- Боря, спасибо тебе! Всё получилось!
- Ну вот, видишь, как всё просто! «Битлы» - они такие. Пластинку-то не повредил?

Юра смутился.
- Да мы, если честно, и из конверта её не доставали, как-то всё быстро пошло. Но ведь главную роль она выполнила? Я же Иру пригласил: послушать «Битлов»!

Через пару месяцев я увидел в раздевалке, как на шею Юре бросилась шикарная девица. Завитые длинные локоны, клетчатая короткая юбка клёш в складку. Ну, думаю, пошёл мальчишка по рукам. Наш человек!
Минутой позже Юра подвёл девушку ко мне.

- Боря, я тебя хотел познакомить с Ириной. Я тебе рассказывал о ней.
Я всмотрелся в улыбающееся лицо. Я не знал тогда страшных слов "макияж", и тем более, "MakeUp", но понял, что с лицом что-то сделано. «Крупская» превратилась в живую соблазнительную тётку, с блестящими сквозь тонкую красивую оправу очков глазами. Её подвижная фигура почти обвивала Юру, прижимаясь к нему. Не оставалось сомнений в том, что они будут делать, придя домой.

Вскоре я перевелся в другую группу, с Юрой мы стали видеться редко в коридорах. Где-то через год он остановил меня и сияя, сказал:
- Боря, у нас с Ирой сын родился!
Я поздравил его.

Как назвали мальчика – сами догадаетесь?

2015г.

10

...будни столичных вузов (один разговор с подругой)
- Вчера к нашей С. приходит горюшко с физмата пересдавать педагогику. С. вышла, сидим с ним наедине на кафедре. А у нас там здоровенный портрет Крупской имеется. Ну, меня чего-то торкнуло, я с горюшком поболтать решила. "Отличник?" - спрашиваю. - "Неа... и в педагогике не силён!" - "Ну-ка, оглянитесь... Знаете, кто эта дама?" - "Неа..." - "Крупская!" Горюшко просветлело - видно, хотя бы фамилию слышало... а мне что-то анекдот про Брежнева вспомнился, ну и понесло Остапа. Спрашиваю: "А мужа её знаете?" - "Неа..." - "Что, не знаете старика Крупского?.." Когда горюшко узнало, что Крупская была женой Ленина, у него случился когнитивный диссонанс...
- А у меня юристы в понедельник отмочили. В тексте было Sun King. И они меня спрашивают: а как это переводится? "Что тут сложного? - говорю. - Король-Солнце!" - "И кто это?" - "Разве не знаете?" Робкий голос с задней парты: "Ра?.."

11

Из рассказов экскурсоводов по Израилю (2)

Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......

Стою я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе.
Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
- А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности.

Выезжаю я вчера обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам.
Женский голос с явным украинским акцентом докладывает:
- ... не, не очень впечатлило.
С той стороны видимо спрашивают почему.
- А шо там такого. Пустыня як пустыня...

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей.
Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
- Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
- Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос: - А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно): - Ой, и презервативчик освятить можно?...

Коллега рассказывает она в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая -переспрашивает:
- Крупская?

13

Вчера на даче попался букварь 1985 года, очень понравился текст. Пишу полностью, как в книге.

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята выросли стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом спросит: "Не правда ли, ты будишь коммунистом?". И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.
Н.К. Крупская

14

На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми
тостами за столом кто-то бзднул. Коллектив дружный, некоторые пришли с
женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня:
— Ффффууу, кто навоняаал?!?
Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло — Крупская),
не в меру пендитная дама, начала поучать:
— Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить...
Ваня (прерывая):
— Ты, что ли?!!!
(Аплодисменты. Занавес)

15

Крупская все время упрекала Ленина,то за то,что он мол нигде не
работает,то за то что все время пишет и уделяет ей мало внимания.А он
все время ее перебивал,мотивируя это тем,что она вообще ни имеет право
голоса.Ленин по этому поводу очень переживал.Лишь только после
революции переживания закончились.Ленин все-таки уговорил большевиков
дать женщинам право голосовать на выборах.

17

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан.
Подходит жандарм:
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:
- Тгам-тагагам.

20

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
- М-м-м, вроде нет...
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
- Hаверно, вы и мужа моего помните ?
- Да кто ж не знает старика Крупского !

22

Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

23

Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду
Ильичу.
- Вы, конечно, знаете, кто я?
Суслов шепчет:
- Это Надежда Константиновна!
- А-а! Надежда Константиновна!
- А фамилию мою помните?
Суслов шепчет:
- Крупская!
- Конечно, знаю! Крусспская!
- А вы знатеЄ
- Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого
замечательного старика?

25

Крупская пионерам на встрече рассказывает про Ленина:
- А вот как он детей любил! Вот помню в Шушенском утром Володя бреется, а
хозяйский мальчишка, противный такой, так у него под руками и крутится, так и
крутится. И вот помню Володя ему так вежливо говорит: "Миша, отойди, не мешай
мне бриться", а ведь мог бы и бритвой по глазам"

27

Леонид Ильич (ЛИ) плавно передвигается по коридору кремля. Навстречу попадается
женщина (Ж). Ж - Леонид Ильич, а почему Вы не здороваетесь, Вы меня не узнали?
ЛИ - А кто Вы такая? Ж - Да Крупская я, Надежда Константиновна! ЛИ - Ну как же
прекрасно Вас помню, и мужа Вашего ээээ. Крупского припоминаю.

28

Ленин и Крупская в ссылке. Ночь: -Володь, а Володь, ну давай а!
- Не ты что, соседи услышат. -Ну Володенька, ну пожалуйста.
- Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пора.
- Ну я тебя очень прошу, один разок.
- Ну ладно уж! (дружно) -Вставай проклятьем заклейменный...

29

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке
сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит,
посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

30

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин
занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская
резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

32

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского,
хорошо знаю!