Шутки про лишь - Свежие анекдоты |
1454
В одном из городов необъятной России на мелком воровстве попался один невезучий мужичок. Связей у него не было денег на адвоката тоже поэтому его быстро провели по следствию и направили дело в суд так как там всё было ясно и задержанный во всём сознался. Полицейские уже ждали премию за быстро раскрытое дело но тут из прокуратуры пришёл возврат с припиской * Вы чего там охренели все ? Вы фамилию его видели хоть ? * А фамилия у мужичка была самая крутая Путин . Нет ни какой не родственник того самого а всего лишь однофамилец . И мало того и имя у него было Владимир вот только с отчеством не было совпадений. Но ни в прокуратуре не в суде не нашлось ни одного желающего выступать в суде и тем более приговаривать к тюремному сроку Владимира Путина . Следаки долго ломали голову как выйти из этой щекотливой ситуации и придумали . За уменьшение тюремного срока мужичку было предложено поменять фамилию хотя бы на одну букву . Все расходы РОВД брал на себя . За пару бутылок водки и закуску которую ему принесли прямо в камеру он написал заявление . Паспортный стол за пару дней !!!!!! выправил ему новые документы . И мужичок был благополучно осуждён и ушёл по этапу по новой фамилии . PS менты сдержали слово и мужичку дали минималку по его статье.
|
1455
== Про песочек ==
Однажды по нашей улице прогрохотал самосвал, развернулся, сдал задом и высыпал рядом с моей калиткой кучу песка.
Песок был морской. Серого цвета и немного влажный; его было приятно трогать, брать в горсть и пересыпать между пальцев. В нём попадались маленькие, круглые створки раковин и ещё крохотные, похожие на рожки единорогов, ракушки.
Главное: я, в целом умиротворённо, сказал, что вот, мол, купил себе песок.
И тут же у меня появился новый друг, который сказал, что обязательно завернёт вечерком к моему дому и наберёт немножечко песка.
Для котика.
А никаких-таких наполнителей для котиковых туалетов тогда ещё не было, и что мне в конце концов, жалко что ли, если вдруг кто-то возьмёт немного песка для этого дела? И, конечно, я сказал — да-да, заходи — и думать забыл об этом.
Потом прошло некоторое время и принялся нервничать Собака.
Все владельцы котиков в радиусе 16-ти вёрст от моего дома прознали, что есть на свете такое вот счастье — большая куча песка. И она лежит себе просто так, впустую, занимая место на и без того перенаселённой планете.
И Собака стал смотреть через сетчатый забор, как всякие типы подходят и сыпят этот морской песок в свои пакетики. Вместе со створками раковин и рожками маленьких единорогов.
А потом Собака как-то прознал, что вся эта свистопляска из-за котиков.
А у Собаки насчёт котиков имеется особое мнение. Если о собаках он, Собака, знает, что все они раньше были ангелочками, имели крылья и поселились в этом мире лишь из-за того, что должен же быть кто-то рядом с человеком приличнее него и время от времени служить ему примером; то котики, по мнению Собаки, проскользнули в мир когда кто-то неплотно притворил дверь в Аду. А может, этот кто-то их специально выпустил.
Сатана-то.
И вот Собака начал нервничать, и я, глядя на него, тоже.
Да ещё, вдобавок, вспомнил, что русские же люди. Те самые — запустившие сына своего народа в космические дали и взявшие пару раз Берлин. И они не так давно вообще являлись советским народом и имели общую социально-классовую структуру и мировоззрение.
И если задуматься, то они не только кучу песка, они вообще одну шестую часть суши могут легко растащить при случае.
Потому как нет ничего в этом мире невозможного для нас, для русских.
А друзья моего Собаки тоже не зевали.
Каждая, извиняюсь, собака не могла спокойно пройти мимо кучи.
Нет.
Ей непременно нужно было сесть на неё и нагадить. Да ещё затем встать — и начать разбрасывать песок задними лапами так, чтобы он летел как можно дальше и посыпАл тротуарную дорожку и проезжую часть.
А ежели эта тварь была с хозяином, то тот стоял рядом, ослабив поводок, и умильно так — у ты, моя собаська! — пялился, как она удобряет мой песок, которому это, кстати, вовсе и ни к чему.
А потом один господин явился за партией песочка посреди ночи.
Может, он днём стеснялся, или при солнце его совесть мучила, а при луне это проходило. Не знаю. А, может, он думал, что раз у меня есть Собака, то где-нибудь и ружьё наверняка припрятано.
Собака, ясное дело, его учуял и поднял хай. А мимо, по газовой трубе, навстречу друг другу шли как раз два кота. Они оба так засмотрелись на Собаку, что не заметили, как столкнулись мордами. И они тут же обо всём забыли и принялись орать дурными голосами, боясь начать драку, но отступать так просто не желая.
Я уже спал, но проснулся и понял, что надо с этой истерикой что-то делать.
Включил на улице свет и вышел во двор.
Совестливый гражданин убежал, а Собака кричал:
— Открой калитку, спусти меня, Алексеич! В ляжку вцеплю-у-у-сь!!!
Первым делом я кинул в кота камнем.
Обычно, если я кидаю во что-нибудь камень, то я попадаю, куда хотел. Так у меня само-собой выходит. А по котам я кидаю иначе: выбираю камешек помельче, или вовсе комок земли помягше, и кидаю его так, чтобы промахнуться метра на два.
Я и в этот раз так сделал.
Но у одного котяры вдруг сдали нервы и он побежал. Чтобы аккурат с этим камнем встретиться. Это, получается, я нечаянно взял 'упреждение по цели'.
Никакого урона камень коту не нанёс, но он тут же стал орать на весь район:
— Здесь не любят котов, здесь не любят котов!!!
А все окрестные собаки, конечно, тоже проснулись и пошли лаять на все лады, не понимая в чём дело, но вторя моему Собаке, да ещё слыша все эти кошачьи вопли.
В Париже, той ночью когда там резали гугенотов, было, небось, не в пример тише и благолепней.
Тут я сказал:
— Заткнитесь. Мне рано на работу вставать.
Ну, Собака угомонился, а вскоре и все остальные.
А утром я пошёл на работу только затем, чтобы написать заявление на один день за свой счёт. Дома я сколотил во дворе короб из досок и за день весь песок с улицы перенёс в него.
А потом я сидел, пил холодное пиво, а Собака лежал рядом, косил глазом и выпрашивал арахис.
И жизнь как-то поспокойней, я вам скажу, дальше пошла.
Иной раз появлялся какой-нибудь одинокий котиковладелец. Смотрел непонимающим взглядом на то место, где совсем недавно была куча песка, а потом осторожно заглядывал ко мне во двор.
Там он видел Собаку, который ничего такого не делал, а просто широко разок-другой зевал, смотрел в сторону и думал: "Ну, давай, брат — перекинь ногу через забор"!
Но человек ни руку, ни ногу через забор не совал, а просто уходил. У него, наверное, тоже было какое-нибудь особое мнение по поводу собак.
Может, даже предвзятое.
(c) nik.rasov
P.S. Когда-то я обнаружил, что в украинском языке слово "собака" — мужского рода.
И мне понравилось, как это звучит. С тех пор в рассказах, где фигурирует мой пёс, я называю его Собакой. :)
|
|
1457
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана.
Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Все, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи#дец! Но
НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!
|
|
1458
«...за вынос раненого с поля боя...»
Полёт из Москвы во Владивосток/Южно-Сахалинск/Магадан/Петропавловск-Камчатский занимает 7,5 - 9 часов...
Весь рейс не всегда проспишь)), обычно работаю или фильмы смотрю.
Во время последнего перелета посмотрел «Дорогие товарищи» с великолепной Юлией Высоцкой в главной роли.
Фильм о событиях 1962 года в Новочеркасске, но речь не об этом. По фильму главная героиня была на фронте, орденоносец, санитарка, раненых с поля боя вытаскивала.
В связи с этим вспомнилось
В 1983 году, после пятого курса мединститута были у нас военные сборы. Каждый год наш вуз, человек 250 со всех факультетов, отправляли в волжские степи, в какую-то дивизию, что-ли. По рассказам шестикурсников там были «тысячи студентов, солнце печёт, в бак с компотом могут портянку засунуть, влажность высокая, любая царапина начинает гноиться, страшнее месяца не бывает»...
А тут нас, наше базирование, перенесли под Челябинск, в другую дивизию.
Но что-то не срослось, кто-то что-то в дивизии не успел подготовить и нас просто вывезли в башкиро-уральские леса, одних. (На следующий год и далее наш вуз уже ездил под Челябинск).
Квартирьеры поставили повзводные палатки, сарай для кухни, навесы для столовой, грибок для часового.
Приехали, переоделись, поужинали. Готовили наши же студенты, не ресторан, но точно лучше вузовской столовой, и добавка всегда была.
Утром портянки, сапоги, брюки, топлесс - пробежка и зарядка. Завтрак и практические занятия. После обеда, ежедневно, все сборы - дождь, а значит - послеобеденный честный сон. Перед ужином выглядывало солнце. После ужина и мытья личного котелка, кружки, ложки в ближайшем ручье - футбол. Как-то так.
Занятия.
Теория, ОТМС - организация и тактика медицинской службы.
Например:
У вас на поле 5 раненых, перевязать вы можете 2. Кого перевяжете, а кого оставите так? Почему?
У вас в медсанбате 50 раненых. Прооперировать, до прихода подмоги, и спасти вы можете 5 человек. Как будете их сортировать? Почему? Кого будете оперировать, а кого оставите умирать? Почему?
Ну и так далее.
Практика.
Пару дней для разминки мы перевязывали друг другу разные конечности и другие места, делали искусственное дыхание, таскали на носилках из одного угла поля в другой. Жарко, но прикольно.
Затем два дня рыли окопы. (Ну нахрена врачам рыть окопы???). Преподаватели как специально поле чистой глины нашли.
А затем начали «выносить раненых с поля боя» - нас разбили на пары и один радостно развалился на солнышке, а другой должен его ползком дотащить до окопов.
Наш преподаватель майор оказался «афганцем»: стоило приподнять голову пока ты по пластунски ползёшь к своему «раненому», как майор тихонько так подошвой сапога тебе по затылку - треньк! - «ты убит, ползи снова». Стоило отклячить вверх задницу - на четвереньках быстрее и удобнее передвигаться - тебе сразу по заднице уже каблуком сверху - бум! -«ты и сам ранен в жопу и раненого не спас, начинай снова».
Бл..ь, я тогда весил около 75 килограмм, 182 рост, спорт, не качок, но очередной мешок цемента или большой мешок картошки клал на плечо и быстрым шагом вверх по лестнице или сходням в грузовой вагон на очередной шабашке, а тут однокурсник, каких-то 60 кило живого веса вместе с сапогами и автоматом - да я его сейчас каааак вытащу с «поля боя»!
Хрен там.
Расслабленный человек весит как раза в полтора больше, да его ещё надо, перевязав, перекатить на плащ-палатку и тащить волоком по траве. Такую силу трения я себе даже представить не мог.
Передвинешься ползком сантиметров на двадцать, изогнёшься буквой зю, чтобы от майора сапогом по башке не получить, цапнешь за угол плащ-палатки - и ни хрена, не движется он, сука. Рывками, по 5-10 сантиметров, подтянешь его и снова сам вперёд на 20 сантиметров...до окопов недалеко, метров 7-8, солнце жарит, и через пару метров ты уже ничего кроме этих сантиметров не соображаешь.
Но полный писец наступил на упражнении «эвакуирование раненого с поля боя на себе».
Сначала доползти. Затем как-то этого неподъёмного бегемота взвалить себе на спину. А как?? Я лежу на животе, он лежит на спине, стонет, сука, для антуражу, ну как, как я его, не привставая, затащу себе на спину???
Ладно, как-то втащил, с третьей или четвёртой попытки, майор бдит, чтобы и ты не привставал, и чтобы «раненый» тебе не помогал.
И вот тут я вспомнил Высоцкого - «землю тянем зубами за стебли, на себя, под себя, от себя»...
На тебе лежит всего лишь 60 килограмм, но, прижимаясь всей поверхностью тела к земле, ты не можешь двинуться. Вообще. Надо цепляться за что-то и подтягиваться вперёд.
За что цепляться? Правильно, за траву. Она рвётся и режет пальцы. После нескольких минут «ползания на месте» и пары несильных пинков от майора «не спать, товарищ кровью истекает, сейчас твою дергающуюся задницу обнаружит враг и прострелит ее» ты, ломая ногти, скоблишь землю в попытке зацепиться хоть как-то и в прямом смысле зубами цепляешься за траву, чтобы хоть чуть-чуть можно было подтянуться.
Это учеба. Мирное небо. Никто не стреляет. Ты сытый здоровый парень. Кругом «стоны» раненых вперемешку с матом и хохотом.
Просто идиллия.
Как девчонки-санинструкторы ухитрялись вытаскивать на себе под пулями и осколками взрослых мужиков...
Сколько жизней спасли.
Низкий поклон и вечная память всем санинструкторам и медсестричкам.
Вы - ГЕРОИ.
|
|
1460
Что,зря орлы Екатерины
до срока залегли в могилы,
своей стране отдавши силы,
скажи мне,дядь?!
Проспали Киев, но Одессу
могли бы взять для интересу
и сволоте не отдавать.
Что скажут Штаты и Европа?
Послать их вместе скопом в жопу,
а сунутся - по шее дать -
себя заставив уважать.
Вставай,Бессмертный полк,с диванов...
Давай отпор бандерам,панам,
(да и своим @ндонам тоже,
что шерсть стригут до самой кожи)
хорош в кулак лишь сопли жать.
Там Катькина НовороссИя,
давно российская земля -
Вы что,кремлёвские витии,
ослепли и оглохли,бля?
Простой народ вам на хер нужен,-
Лишь в банках счёт,на яхтах ужин,
По теликам позёмку гнать,
штаны в палатах протирать.
|
|
1462
Второй день рождения
Первого сентября 1939 года в СССР ввели новое воинское звание подполковник и всеобщую воинскую повинность, а в Европе началась Вторая мировая война.
Тогда же моего дедушку, Ивана Александровича Иванова, призвали в армию и отправили на другой конец огромной страны - в Приморский край.
Только весной 1943 года его отдельный истребительно-противотанковый артдивизион был передислоцирован с Дальнего Востока на Воронежский фронт.
Дед провоевал на фронте один день, даже меньше, несколько часов. Утром пятого июля 1943 года его орудие сумело подбить вражеский танк лишь за несколько метров до их окопа. Немецкий танкист, выбравшийся из горящей машины, отстреливался из люгера и ранил деда. Пуля не дошла до его сердца всего два миллиметра. Сергей, замковый орудия, сам контуженный разрывом снаряда, покорежевшего их пушку, сумел вытащить моего деда с поля боя.
Тот день, на Курской дуге, стал для дедушки его вторым днём рождения, а День Победы он считал ещё одним днём рождения для всех тех, кому повезло пережить войну.
@Сергей Иванов
|
|
1464
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Пушкина "К Чаадаеву" . Коллективный антигерой №21 - престарелые подражательницы Елены Прокловой, тоже начавшие вспоминать как их принуждали в молодости сожительствовать режиссёры и актёры. Пока их жалкие воспоминания не приносят дохода и поэтому они представляются образцами целомудрия.
Ще не вмерла честь актрис,
даже в старости припомнят,
этих подлых,похотливых
и развратных мужских крыс.
После Прокловой признаний, как блудила по ночам,
много мы узнали баек о маньяках тут и там.
Есть известная актриса, ей уж скоро стукнет сто,
память вовсе потеряла, только помнит всё равно,
гадким Пырьев оказался и вонючим, как говно.
За триумф в «Земле Сибирской» как у твари повелось,
требовал поспать с ним ночку, но ему не довелось.
На Васильеву Веруню затаил подонок ярость
и оставил в наказанье киносъёмок только малость.
А другая помоложе не припомнила, похоже,
чтоб маститый режиссёр, завалил дрянь на ковёр.
В свои 80 с гаком она помнит лишь момент,
её трахнуть собирался только вшивый ассистент.
Он от Лужиной Ларисы получил по яйцам ножкой,
мало пользы для карьеры от сношенья с мелкой сошкой.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
|
|
1465
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Пушкина "К Чаадаеву" . Коллективный антигерой №21 - престарелые подражательницы Елены Прокловой, тоже начавшие вспоминать как их принуждали в молодости сожительствовать режиссёры и актёры. Пока их жалкие воспоминания не приносят дохода и поэтому они представляются образцами целомудрия. Стоит только принять участие в "Секрете на миллион" как тут же окажется, что даже 95-летняя Вера Васильева даст 100 очков вперёд развратной Лене Прокловой, не говоря уже о бесноватой Догилевой и фальшивых скромницах Ларисе Лужиной и Наталье Варлей.
Ще не вмерла честь актрис,
даже в старости припомнят,
этих подлых,похотливых
и развратных мужских крыс.
После Прокловой признаний, как блудила по ночам,
много мы узнали баек о маньяках тут и там.
Есть известная актриса, ей уж скоро стукнет сто,
память вовсе потеряла, только помнит всё равно,
гадким Пырьев оказался и вонючим, как говно.
За триумф в «Земле Сибирской» как у твари повелось,
требовал поспать с ним ночку, но ему не довелось.
На Васильеву Веруню затаил подонок ярость
и оставил в наказанье киносъёмок только малость.
А другая помоложе не припомнила, похоже,
чтоб маститый режиссёр, завалил дрянь на ковёр.
В свои 80 с гаком она помнит лишь момент,
её трахнуть собирался только вшивый ассистент.
Он от Лужиной Ларисы получил по яйцам ножкой,
мало пользы для карьеры от сношенья с мелкой сошкой.
А почти что молодая, совершенно не седая, хоть за 70 уже,
сообщила всему миру, как была на стороже.
Ведь не только скот Саахов на Варлей глаз положил,
режиссёр Гайдай при пьянке тоже жил да не тужил.
Эту пленницу Кавказа он в углу глухом зажал
и при этом чуть не в жопу очень страстно целовал.
Получил наглец отпор, не снимал её с тех пор.
А вот Догилева Таня сожалеет до сих пор,
что её не домогался не единый режиссёр.
Видно память отказала, Таня людям не сказала,
что она и алкоголик, и в психушке трудоголик.
|
|
1466
Девичья группа «Мин Нет» образовалась в 2002 г. Отбор исключительно девственниц проводил ведущий врач-гинеколог столицы, который бдительно проверял наличие девственной плевы .Первым музыкальным деянием стала запись альбома под двусмысленным названием – “PEACE (ПИС) – ДА!”,матерно звучащее по-русски,но в переводе,означающее патриотичное «Миру-да!» . Не менее двусмысленная главная песня «МИН НЕТ» ,наоборот" патриотично звучала по-русски, но в переводе означала половое извращение. Грех было не написать пародию на это псевдо патриотическое творение.
Люблю я ночами по саду гулять,
надеюсь маньяка я там повстречать.
Родители вбили в меня лабуду,
что он из штанов мне покажет елду.
На это надеюсь, хоть я малолетка,
в минете давно я уже профурсетка.
Не надо маньяку за мною бежать,
прекрасно умею таких ублажать.
И пусть не надеется, вдруг скажу нет,
моя территория, здесь мой МИН НЕТ.
А если отвергнет мерзавец минет,
то зад надеру ему тут же в ответ.
А если он горец, а не маньяк,
тогда я иначе сделаю так:
лишь только покажет он свой кривой член,
я двину по яйцам и сдох супермен.
А если пристанет в аллее старик,
то я догадаюсь, что он боевик.
Усама Бен Ладен минет не дождётся,
выбрею бороду, если вернётся.
И пусть он запомнит на тысячу лет,
для террористов МИНЕТА здесь нет.
Но,если взорвать избежишь ты соблазна,
так знай, террорист, на минет я согласна,
Останутся целыми тысячу лет,
моя территория и мой МИН НЕТ.
|
|
1467
У ПОПА БЫЛА СОБАКА
Пасхальный стишок
На свете жил весёлый поп
(Когда-то - выпускник филфака),
Он был великий филантроп,
И у него была собака.
Свою собачку поп любил,
Читал ей Библию часами,
От блох ошейник ей купил
И лично шёрсточку чесал ей.
Был поп любимцем всех детей,
А также бабушек в платочках,
Но сам он больше всех людей
Любил любимого щеночка.
Раз, перед Пасхой, поп купил
Кусок отличнейшего мяса,
Причем беспечно положил
В кладовку, где висела ряса.
Но возвратясь со службы, поп
Узрел ужасную картину:
Открыты двери настежь, чтоб
Впустить в кладовку пса, скотину!
Не веря собственным глазам,
Наш поп вбегает в помещенье
И видит бедненького пса,
Который жрёт кусок... печенья.
Да, да! Не мясо умный пёс
Решил отведать перед Пасхой,
А лишь печенье. Ибо пост.
Он знает Библию прекрасно!
Вот так Священное Писанье
Спасло от гибели собачку.
Тебе ж, Читатель, назиданье:
Блюди посты
И не пори горячку.
© Г. Бардахчиян
2015
|
|
1468
xxx:
На забытом всеми складе пыль коробки собирают. За стеною из коробок гордо тянет лямку сервер, осью FreeBSD снабженный.
Без обслуживанья вовсе, всем запросам отвечая, он жужжит, но кладовщица слышит лишь его жужжанье.
Иной сервер хило глючит с нежным кулером от пыли. Только гордый этот сервер все работает годами за седым от пыли хламом.
|
|
1469
ПОХОЖДЕНИЯ ХАПУЖНИКА
Какой-то милостию хитрой,
Я дефициту смог достать,
Для этого всего пришлОся,
Немножко совести продать.
Сижу, кайфую в дефиците,
Но только не могу понять,
Что делать с этой странной штукой,
То ли носить, то ли сожрать.
Какой-то милостию высшей,
Вчера достал я колбасу,
И в предвкушении экстаза,
Домой к себе ее несу.
Со счастья ею так нажрался,
Поспорив сам с собой на сроп,
Что третий день сижу в сортире,
Попутно унитаз я спер.
Какой-то милостию странной,
Завскладом я теперь, при том,
А потому что я дал взятку,
Слегка отмытым санузлом.
И весь такой в изнеможеньи,
От будущих грядущих дел,
Добра, примерно два Камаза,
Со склада в первый день пригрел.
Какой-то милостию Божьей,
Мне дали только лишь пять лет,
Но в ожиданьи приговора,
Сержанта спер я пистолет.
Пистоль я обменял на деньги,
На деньги сало я купил,
А сало слопал хохол Петя,
Когда меня об стену бил.
Какой-то чудной благодатью,
Добавили всего годок,
Хотя за тягу к предприимству,
Могли б и шлепнуть под шумок.
И вот теперь сижу в темнице,
И варежку умею шить,
И научить могу вас, платно,
Как нужно лес пилить, валить.
Какой-то милостию Божьей,
Я под амнистию попал,
В районной Думе депутата,
Местечко теплое достал.
В подкомитете правосудья,
Под теплый ласковый шансон,
Так, рассуждая о законах,
Украл я первый миллион.
Опять каким-то чудным финтом,
Я областью руководил,
Теперь я честный губернатор,
Вчера пол Бельгии купил.
Теперь я деньги не ворую,
Ведь мне их носят просто так,
Но сверху велено делиться,
Коррупционеры, мать их так.
Опять какой-то высшей силой,
На днях я был спасен опять,
Когда решил наемный киллер,
В меня немножко пострелять.
А дело в том, что из патронов,
Не выстрелишь, а потому,
Сначала с них я сбагрил порох,
И лишь потом продал ему.
Сегодня Божьим провиденьем,
Мне выписан иной удел,
Когда нажравшись денег попой,
Я тихо мирно околел.
Из ада выгнан со скандалом,
В гиене огненной горя,
У демонов украл солярку,
И тонну реализовал угля.
Сказали, дядя, пошел на фиг,
Для ада первый прецедент,
Сейчас, в Соединенных Штатах,
Я сорок пятый президент.
Я занят вновь любимым делом,
Кручусь, верчусь и тут и там,
А вечером, с моей Миланьей,
Танцуем нежно, Трапм, пам пам.
|
|
1470
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Пушкина "К Чаадаеву" . Антигерой №21 Председатель ЦК КПРФ Геннадий Зюганов,уже не один десяток лет убеждающий нас как мало нужно человеку и что надо жить честно и скромно. Есть надежда, что только что опубликованная декларация о доходах этого скромника с виллой в Катаре и яхтой в Сирии, за ужасный коронавирусный 2020 год, охладит пыл его поклонников, которым не видать подобного блаженства, как своих ушей.
Ще не вмерла Гены жалость,
слёзы льёт о нищих малость.
Гена взяток не берёт,
лишь на скромную зарплату
и на пенсию живёт.
Только грянула сенсация,
появилась декларация.
Призывает нас генсек ,
быть скромнее весь наш век.
Лучше было бы молчать,
и с себя тот час начать.
Пенсия , как прояснилось,
старикам нашим не снилась.
Для кого то целый клад,
в месяц тысяч шестьдесят.
Для генсека не доходы,
а карманные расходы.
Штаны в Думе протирает,
миллионы получает.
Прошлый год ему не мил,
только 9 миллионов
за сиденье отхватил.
Вирус, видно, беспокоил,
а иначе бы удвоил.
Сын генсека не терялся,
к нефтяной трубе прижался.
Но в России нет приварки,
хапнули всё олигархи,
а поэтому сынок
гребёт с Сирии оброк.
Папа спонсор, без сомнения,
получает отчисления.
И хоть он про скромность врёт,
сам как олигарх живёт.
Товарищ верь!
Генсек Зюганов,спору нет,
живёт при коммунизме много лет.
В Катаре он на вилле собственной кайфует,
ну а на яхте почему то в Сирии дрейфует.
А комуняки пусть хоть расшибутся,
с таким генсеком коммунизма не дождутся.
|
|
1472
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, например: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "Когда ты наконец прибьешь гардину?", и т. д. И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом вот эту пятьдесят первую "Нет, нет, не могу...". И гляди-ка, не врут!
|
|
1473
Большой сугроб у сарая, куда мы всю зиму сгребали снег со двора, не таял бывало что и до майских праздников.
Как-то погожим весенним деньком, играя во дворе, я заметил торчащую из подтаявшего сугроба пробку. Потянул, и вытащил на свет целёхонькую, нетронутую бутылку водки.
Ничего удивительного в этом не было, отец иногда по дороге домой прятал таким образом заначку, чтобы на утро было чем поправиться.
Я схватил бутылку, и радостный побежал в дом.
- Папа! Папа! Смотри что я нашёл!
- Ух ты! – сказал отец, и уточнил, рассматривая этикетку. – Это где это ты?
- Там! В сугробе у сарая!
Мать, которая сидела в комнате и что-то штопала, недовольно забурчала на тему «алкоголиков, которые спрячут, и сами не помнят где спрятали». Ничего хорошего это не предвещало.
Отец меж тем открыл бутылку, понюхал, сделал глоток прямо из горлышка, и вдруг фыркнул сплёвывая.
- Вода! – сказал он растерянно.
- Вода?! – недоверчиво переспросила мать.
- Ну ёлки-палки! – выругался отец. – А я-то уж обрадовался, будет чего после бани выпить!
- Вам, олкоголекам, что баня, что не баня, лишь бы повод! – бурчала мать. – Откуда там вода? Выдохлась что ли?
- Под пробкой? Не, не должна. – сказал отец.
Он ещё раз задумчиво понюхал из бутылки, и вдруг сказал.
- Ну-ка глянь, какое там число?
Мать подняла глаза на отрывной календарь.
- Первое апреля с утра было.
- А, ну тогда понятно! – хлопнул себя по лбу отец. - Разыграл сынок отца. Молодец! И пробку, главное, как ловко приладил, я даже не заметил.
Он подошел к матери и сунул ей горлышко бутылки под нос.
- На-ко вот, коли не веришь, сама нюхни!
- Да ну тя к лешему! – отмахнулась мать. – Нюхать ещё всякую заразу!
Настроение у неё явно поправилось. Она рассмеялась, встала, открыла шкафчик, достала с верхней полки припрятанную на такой случай шоколадку, и вручила мне со словами.
- Молодец, сынок! Так этим олкоголекам и надо!
А расстроенный отец пошел на кухню, и демонстративно вылил содержимое бутылки в раковину. Мать наблюдала за процессом у него из-за плеча.
- А я главное ещё смотрю, водка-то ярославская! – показал отец матери этикетку. – У нас такой сроду не продавали!
Он ещё раз вздохнул огорчённо, погрозил мне пальцем, и поставил пустую бутылку к полудюжине таких же в углу.
Однако из бани отец вернулся необычайно весёлым и разговорчивым.
- Нашёл-таки где-то! – беззлобно удивилась мама.
- Да какой же мужик не найдёт после бани выпить! – рассмеялся отец, посмотрел на меня, и неожиданно подмигнул. – Не по-христиански это!
Мать в ответ только махнула на него рукой.
А для меня так и осталось загадкой, как так ловко и в какой момент отец ухитрился подменить бутылку, которую я нашел в сугробе, на бутылку с водой, которую и вылил в раковину.
Сразу не спросил, а теперь уж и не у кого.
|
|
1474
dtf, "Ingenuity взлетел"
Сегодня в NASA получили первые кадры с ровера Perseverance, демонстрирующие первый полёт марсианского дрона Ingenuity!
REM1X:
Фига себе, телепортирующийся вертолет
Ujin Fox:
Мы вот шутки шутим, а если реально ща там целый консилиум собрался и думает как так вышло?
Одинаковый татарин:
Интернет на Марсе хреновый, так-то самое главное телеметрия, а не фото-видео.
Фанат Ани:
Провайдер говно. Надо поменять
Lee:
Не советую Марсофон, у меня из-за него теперь постоянно реклама появляется со ставками на метеориты
XAHTER:
Дедов способ как вернуть нормальную атмосферу! Надо всего лишь каждому утро...
Магнитное поле ослабло, и человеки совсем не обращают внимание? Надо всего лишь...
Марсиане ахнули, когда узнали, кто будет новой Мисс Вселенная! Ей оказалась...
Миллионы разумных видов уже играют в Marsims online! Присоединяйся скорее!
|
|
1475
Решила я утилизировать яичные белки и испечь очередную «Павлову».
Да не простую, а экспериментальную.
Высокую, как Майя Плисецкая.
И с творожным кремом.
Но что-то пошло не так...
Меренга треснула, обвалившись ещё в духовке.
Два дня она стояла в холодильнике и ждала, когда я сподоблюсь сделать крем. Но не было в супермаркете клубники. Тогда я сварила замороженную вишню в алкогольном бальзаме, взблендернула.
Потом дети подвезли клубнику.
Пришлось делать крем, который запихивать в трещины можно было лишь кондитерским мешком.
Крема не хватило, творог кончился.
Взбила сливки, намазала, сверху. Нализалась пьяной вишни, сливок и крЭма.
Короче, получилась «Волочкова».
Лучше бы я села на шпагат, чем так затрахаться.
|
|
1476
Случилось так, что однажды Карузо, уже прославленный певец, явился в банк, чтобы получить по чеку значительную сумму, оказалось, что у него нет при себе никаких документов, удостоверяющих его личность.
- А я откуда знаю, кто вы! Этак каждый придет и скажет, что он - великий Карузо! - заявил кассир и наотрез отказался выплатить деньги.
Певец лишь мгновенье думал, как ему доказать, кто он такой, и вдруг служащие банка услышали арию из оперы "Тоска"... Исполнение было столь великолепным,что этого оказалось совершенно достаточно: никто больше не сомневался, что перед ними Карузо, и кассир выплатил деньги!
Выходя из банка, Карузо заметил: - Никогда в жизни я так не старался петь, как сейчас.
|
|
1478
Сказка о Попе и его подельнике Балде
Молдавский Поп с подельником таджиком
( Табаров это, вовсе не Балда ),
Любили секстуризм и шпили с шиком,
Склады взрывали и светились иногда.
Их список послужной звучит солидно:
От Солсбери до самолета на Синайском.
Но оставаться лишь туристами обидно,
Героями назначены в указе царском.
Баширову с Петровым по заслугам
Придется выходить на дембель.
И на троих с Кудрявцевым - их другом,
Получат все один волшебный пендель.
|
|
1479
Эта первоапрельская шутка черного юмора была разыграна в 1987 году, аккурат через год после Чернобыльской аварии. Люди ходили еще напуганные, а у нас, двух студентов, гулял ветер в голове и бродило желание делать пакости.
Готовиться начали заранее. Противогазы в то время достать было несложно. ОЗК (общевойсковой защитный костюм) нашли у друзей-рыбаков, которые в нем по отмелям шарились. На обрезок алюминиевой лыжной палки приделали трубу и стрелочный вольтметр, на коленке спаяли трещотку, и стали ждать...
И вот оно, 1 апреля, рабочий день. По-тихому надев в кустах ОЗК и противогазы, идем к остановке трамвая «Курчатовский институт», возле которой, как знал каждый житель Ворошиловского района Москвы, находится экспериментальный атомный реактор.
На стоящих на остановке людей появление парочки в химзащите со счетчиком Гейгера в руках особого впечатления почему-то не произвело. Они шарахались в стороны, жались к остановке, но молчали и упорно ждали трамвая. Мы деловито сунули «счетчик» в кучу мусора, потрещали имитатором, похрюкали противогазами и покачали головами. Двое мужчин отбежали подальше и загородились от нас портфелями. Немолодая женщина вздохнула и влезла с ногами на скамейку.
Тут подошел трамвай. Двери открылись. Люди с остановки молча ринулись внутрь, не дав никому выйти из трамвая. Стоящие внутри ругались, отталкивали их, делали шаг наружу и тут же с округлившимися глазами по-рачьи пятились назад. И все молча.
Вагоновожатый звякнул в звонок и закрыл двери. Трамвай уехал.
На следующем трамвае приехал смельчак. Он уверенно вышел из вагона и твердой руководящей походкой пошел к нам.
- Товарищи, в чем дело? Что происходит?
Мы не ответили, а лишь поднесли к нему палку, хрюкнули и покачали головами.
- Но-но! – взвизгнул руководящий товарищ, и резво бросился наутек.
Трамваи шли. Народ пятился. Некоторые выходили и смотрели. Некоторые сразу бросались наутек. Обстановка накалялась. Пора было делать ноги.
В кустах мы сняли свое обмундирование и пошли к метро «Щукинская».
- Вы слышали, слышали, - в метро уже вовсю шло обсуждение, - Курчатовский институт горит! Пожарные приехали, войска кругом!
- Да нет, пока не горит, но реактор заглушить не могут, вот-вот рванет, Москву эвакуируют.
- Нет, все не так...
А вечером моим родителям позвонили знакомые и долго-долго рассказывали им, что мы были на грани атомного взрыва, и над Курчатовским институтом люди видели зеленую радугу, что у детей в нашем районе начали расти хвосты, а сегодня ночью из-за радиации над Москвой включится северное сияние. И оно включилось, но это уже другая история...
|
|
1480
xxx:
Я не понимаю как вообще может работать реклама, вызывающая лишь раздражение.
yyy:
Давным-давно смотрел я несколько сериалов, сразу как выходили. В озвучке одной релиз-группы - они быстро работали.
В начале и в середине фильма назойливо рекламировали казино и прочий интернет-шлак. Назойливо было, раздражало, но мирился.
Пока однажды в начале серии громкий мужской голос не заорал:
"На%№й кино! Играй в казино!".
С тех пор тех озвучальщиков я не смотрю. Абы какие серии не скачиваю, жду качественного перевода, а то и оригинал с субтитрами ищу.
Вот так эта реклама и работает.
|
|
1482
Однажды петербургской белой ночью, полной ностальгии и запаха грозы, мой годовалый сын не желал засыпать. Наконец он утихомирился, вырубилась и я, плюнув на недоделанную работу. Но спала я недолго. В три часа во дворе раздался полногласный зов:
- Даша, выйди! Ик... Сжалься, Даша!..
Судя по манере речи, дашин поклонник был сильно нетрезв. Я не высыпалась хронически и, представив себе, что сейчас ребенок снова проснется, впала в расстройство чувств. От бурной реакции меня удержала необычность обращения кавалера к предмету. Пока я размышляла, как именно лучше ему объяснить несвоевременность его пылких призывов, он запел звучным баритоном с удивительным богатством тембра, выразительно и с тихой грустью:
Ах, зачем эта ночь
Так была хороша!
Не болела бы грудь,
Не страдала б душа...
Ароматной весной
Повстречался я с ней.
Расцветали цветы,
Сладко пел соловей.
Всей душой отдался,
Лишь одной ею жил,
Целовал, миловал
И безумно любил.
Не внимая мольбам
И рыданьям моим,
Вдруг пошла под венец
Не со мной, а с другим.
Тут певец остановился и задумчиво произнес на манер кота Василия из Изнакурнож:
- Мнэ-э... как там этта?..
Помолчав, он продолжил:
Звуки вальса неслись,
Веселился весь дом,
Я в каморку свою
Пробирался с трудом.
И всю ночь напролёт
Я все думал о ней:
Каково будет ей
Без милого жить век?
Жестокая Даша так и не отозвалась. Мой малыш спал под звуки романса, подняв ладошки к голове, и счастливо улыбался.
P.S. Здесь Алла Баянова поет другой вариант:
https://www.youtube.com/watch?v=JzqhC2OQxX4
|
|
1484
В верхней части списка « Форбса» - американский финансист Уоррен Баффет (состояние - 44 миллиарда долларов) - по Уолл-стрит разъезжает на непрестижной в его кругу и далеко не новой машине Linсоln Тоwnсаr с номерным знаком ТНRIFТY, что означает « бережливый». Да и малогабаритную квартирку, купленную еще 40 лет назад всего лишь за 30 тысяч долларов, менять пока не спешит. Баффет непритязателен в жизни, избегает предметов роскоши, за исключением только частного самолета. К примеру, питается он в сети быстрого питания, которая нравится ему настолько, что он ее купил.
|
|
1485
Нефтяной король Джон Пол Гетти, который полвека назад со своими 4 миллиардами долларов считался самым богатым человеком на свете, экономил на всем. Например, на своей вилле он установил таксофоны для гостей, чтобы не платить за их разговоры. Когда в 1973 году похитили его внука Джона, дедушка отказался выплачивать выкуп в 17 миллионов. Сжалился он только тогда, когда ему прислали конверт с отрезанным кусочком уха Джона. Но даже тут Гетти сэкономил. Он отдал лишь 2,7 млн долларов.
|
|
1489
Президент США вчера в речи о России перепутал эскалацию и вакцинацию., а затем,назвал российского коллегу "президент Клутин". Недавно он назвал вице-президента Камалу Харрис президентом, а до выборов, заявлял, что от COVID-19 в США умрут 200 миллионов человек .
Снова Байден отшутил,
Путину на днях звонил,
а народу сообщил,
с Клутиным поговорил.
А помощница Камала
президентом утром стала.
Была Харрис с серьгой в ушках
девочкой на побегушках.
Джо об этом позабыл
президентством наградил.
Чешет репу весь народ,
ведь предрёк им сей урод,
что уйдут к чертям на век,
целых 200 миллионов от КОВИДА человек.
Выживет лишь первый Штатник -
Байден дряхлый маразматик.
Напугал он до смерти людей,
запретит он вакцинацию скорей.
Перепутал слово «вакцинация»
с незнакомым словом «эскалация».
|
|
1490
В Турции сегодня 61400 заражений. Купившим туда путёвки предлагается заменить на отечественные маршруты.
Турки создавали вид,
что не страшен им КОВИД.
Привезли его туристы
от заразы той не чисты.
Сводки медиков гласят,
заболевших лишь сегодня целых тысяч шестьдесят.
Раньше в ссылку отправляли и бесплатно в Туруханск,
нынче Турцию заменит по путёвке Мухосранск.
|
|
1494
У меня есть хороший товарищ, допустим Мирон, сейчас уже немолодой человек. Он инвалид детства – полиомиелит, ходит с большим трудом, опираясь на палку, но насыщенности биографии хватит на десять здоровых и еще останется. Попробую пересказать одну из его историй.
Он тогда жил в Макеевке, работал на шахте. Не в забое, конечно, а в шахтоуправлении. Водились денежки, были хорошие друзья, веселая компания, частенько выпивали вместе. Друзья ходили в качалку, и Мирон с ними, из всех упражнений он мог только жать штангу лежа, этим и занимался. Однажды услышал, что в Венгрии будет чемпионат мира по пауэрлифтингу среди инвалидов, как раз по жиму лежа, и подумал, чего бы туда не съездить. Дальше от его лица, за мелкие неточности прошу не пинать, я диктофон не включал, рассказываю как запомнил.
«Надо было сначала отобраться на украинском турнире. А я предыдущий месяц бухал, не тренировался совсем. Пришел в медпункт за справкой, месестра говорит: у тебя давление высокое, не для нагрузок. Я: да ладно, я напрягаться не буду, так, вполноги, то есть вполруки, лишь бы на ЧМ попасть. Приезжаю, а там все ребята мне не чета, бывшие спортсмены, инвалидами стали после травмы – ампутация либо перелом позвоночника, но по-прежнему качки те еще. Я выжал 120 кг, вообще ни о чем. Нормальные веса начинаются со 160. Но подошел к тренеру, говорю:
– Возьмите меня, а то когда еще в Европу попаду. До чемпионата еще месяц, я буду тренироваться, обещаю, что привезу медаль.
Он посмотрел с таким сомнением, но говорит:
– Бюджета на тебя нет, но если найдешь 400 долларов, езжай за свой счет. Место в автобусе есть, в команде полторы калеки. Ну то есть пять калек, две работающие ноги на всех. И в твоей весовой категории у нас никого нет, остальные все легковесы.
Ну, я наскреб 400 баксов, приехали в Будапешт. Всех поселили вместе в гостинице, кормят вместе, а я особняком. Пришел в спортзал поздно, легкие веса уже начали соревноваться. Вижу, что в моей категории до 100 кг зарегистрировано трое участников, а в следующей свыше 100 – только один немец.
Я думаю: надо попасть в 100+, тогда серебряная медаль гарантирована. Взвесился – 98 кг с копейками. Пошел в буфет, взял два литра сока, помню, у них только вишневый был. Два литра пива залил бы в себя без проблем, но пиво нельзя, допинг-контроль. Пип-пил этот сок, кое-как выпил. Еще монеток в носки затолкал и на взвешивание. Ура, 100 кг и 100 грамм.
Немец в первой попытке заказал 130 кг, а я – 115, чтобы наверняка взять, тогда медаль и очки команде в командный зачет. Он посмотрел, что я такой слабак, и вторым весом заявил 140. Я тоже 140, это мой личный рекорд, зато если возьму, я оказываюсь впереди, потому что я легче. Он берет запросто, а я – на пределе сил. Там строгие правила, штанга должна идти строго горизонтально, дожимать нельзя. Но получилось, засчитали.
Осталась третья попытка. У меня есть шанс, если он закажет большой вес и не возьмет. Но он же немец, аккуратист, заказывает минимальные 142.5, чтобы наверняка. И ошибается, штанга пошла неровно, ему попытку не засчитали. Всё, я на халяву стал чемпионом. Тренер кидается меня обнимать: больше никто в украинской команде золота не взял, я принес больше всех очков. В командном зачете Украина делит 3-4 место из 12 стран. Дальше меня уже кормили вместе с командой, и обратно ехал не в конце автобуса особняком, а со всеми ребятями».
Потом Мирон начал уже серьезно тренироваться, выжимал 180 кг и больше, получил еще несколько медалей и даже съездил на Паралимпиаду. Там, правда, не блеснул, но про это тоже есть история, расскажу, если понравится эта.
|
|
1495
Очень жизненная восточная притча. (Ее мораль кратко - в последней фразе мудреца.)
Глупец пришел к мудрецу и спросил:
- Я узнал, что моя невеста не девственница. Как же мне поступить?
- Смотри, - сказал тогда мудрец - у меня есть две конфеты. Одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. Какую ты бы съел?
- Конечно первую!
- Вот и с твоей невестой так же.
- О, я вижу. Надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. Я расторгну помолвку.
- Постой, - сказал мудрец глупцу, который уже собирался уходить - у меня есть две машины. Одна - Лада Гранта, а вторая - Ламборджини Авентадор. Но первая - новенькая, только с конвейера, а на второй я катался 10 лет, курил в салоне, сдавал в каршеринг, а однажды в жаркий день забыл внутри мясо для шашлыков... Если я подарю тебе одну из них, какую бы ты выбрал?
- Конечно же Ламборджини!
- Но мясо для шашлыков...
- Ну помою, проветрю. это не так важно, ведь это Ламборджини!
- ...вот и с твоей невестой так же - сказал мудрец.
- Не понял? То есть, если невеста крутая, то подержанная или нет - она лучше хуевой невесты? Но ведь минуту назад ты утверждал обратное?
- Я не утверждал ничего, я лишь привел примеры. А выводы ты сделал сам.
- Я не понимаю тебя, мудрец.
- Смысл данного урока в том, что восточная мудрость - наебалово. Когда тебе вместо прямого ответа приводят аналогии и метафоры, знай - тебя хотят наебсти, дебила ты кусок! - сказал мудрец, прыгнул в свою Ламборджини Авентадор и умчался в закат, посасывая конфету.
А лада гранта осталась на автовазе. Где же ещё? Она оттуда выехать не может!
|
|
1496
У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
|
|
1498
Больше двадцати лет езжу на электричке ( из Самары в сторону Похвистнево и обратно, если кто захочет проверить ). Все эти годы среди вагонных попрошаек катается мужик вполне респектабельного ( по нынешним временам ) вида : упитанный, выбритый, аккуратно одетый, без запахов. Он обычно стишки читает и спрашивает вежливо " Нет 10 копеек, 10 копеек не будет ? ". Некоторые пассажиры привычно возмущаются, советуют : "Вон какая рожа здоровая, поработать не хочешь ?"
"Поэт" обычно все эти 20 лет серьёзно отвечает " Пока не хочу". Смотрел я на всё это и поймал себя недавно на мысли, что завидую этому вечному страннику. Отличаюсь от него лишь тем, что " Уже не хочу" .
|
|
1500
По сообщению телеканала НТВ актёра Алексея Серябрякова вместо наказания за клевету на нашу страну и народ, завалили выгодными предложениями после возвращения из Канады.
Ще не вмерла русских жалость,
Лёха нашалил не малость.
Нас он хамами назвал
и в Канаду вдруг слинял.
Он в Канаде не прижился,
там он до смерти упился
и в Россию возвратился.
Оказалось сей алкаш,
стал герой внезапно наш.
Сколько хочешь тут снимайся,
за наш счёт обогащайся.
Возвратился блудный сын,
а на самом деле свин.
Не один уже гандон,
навострился за кордон.
Как и Лёха поматросит,
русских матом попоносит,
а потом, поджавши хвост,
к нам вернётся на погост.
Ну, а вместо наказанья,
будут лишь в любви признанья.
Мораль сей басни такова :
расстаться с подлецами нам пора.
Прогоним, братцы , отщепенцев со двора!
|
|