Шутки про мени - Свежие анекдоты |
2
Летят в самолете:грузин,русский,украинец
-пролетают она над грузией-
-Грузин говорит:мне для своей страны ни чего не жалко!
-кидает один мешок золота
-Пролетают над россией-
Русский говорит: мне для своей страны ни чего не жалко-кидает 3 мешка золота-
Пролетают над украиной
Украинец и говорит: мени для своей краины ничого не шкода
и кидает гранату
Высажуют Грузина все плачут
-Ей народ чего плачите
-Да горе у нас,девушка ишла а ее мешком прибило.
Высажуют русского все плачут
-Ей ребята вы чего плачите?
да горе у нас,бабка шла а ее мешками золота прибило!
Высажуют украинца: все ржут.
-ей народ а че ржете то?
-Та тут дидок йшов я перднув вси хаты позносыло
|
3
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да ебемся, будь вона проклята.
|
|
4
Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
|
|
5
Я продолжу серию зарисовок.
Словения — очень маленькая страна. Как выразился мой Русский друг — у вас во всей Словении живут люди, сколько в Чертановском районе Москвы. Тем не мени, в Словении достаточно много уникальных достижений. Один из них — это Словенец по имени Стане Крайнц. Если коротко, то именно этот человек изобрел модификацию в виде клапана для современный BASE-jumping парашют. Он — папа современного этого спорта.
Я очень люблю парашютный вид спорта. Это — свобода. Ты тебе можно залезть на вершину небоскреба, и прыгнуть оттуда. Ты летишь вниз. Мимо видишь окна дома. Потом ты тянешь за выпускной шют и открываешь его парашют. Потом планируешь вниз.
Проблема в том, что в Словении нет небоскребов. :-(
А сломал я ногу так. У Стане Крайнц очень длинные руки, и его парашют сделан под его длину рук. Я тогда был неопытным джампером, не знал, что это регулируется длиной стропов управления (у меня короткие руки, относительно Стане). И «подушка» не получилась очень хорошо на приземлении, после чего я лежу с ногой и думаю: кому бы испортить вечер? Испортил вечер Петеру. Он приехал со свадьбы, во фраке, где он играл на пианино, и повез меня в больницу со сломанной ногой. Петер — хороший друг.
Однажды я собеседовался на работу и говорил про свой BASE-джампинг менеджеру. Он внимательно посмотрел на меня и спросил:
- То есть, Вы в любой момент можете оказаться в больнице или в гробе? Почему это хорошо?
Я не знал, что ответить ему на это, но потом придумал и сказал:
- Вы знаете, я занимаюсь этим спортом уже много лет, и, как Вы видите, до сих пор не в гробе. Это значит, что я неплохо умею принимать решения при стрессах, я знаю, когда лучше не рисковать, и знаю, как себя вести, чтобы риск был меньше. Это значит для Вас, что я хорошо умею в риск-менеджмент.
Меня приняли на работу.
|
|
6
-Иде вовк баіть лисиця лежить.
-думає воквк трахну її.
-Ну трахнув він лисицю.
-Вона встє і іде в магазин по хортицю.
-напилась п*яна в дульку.
-вовка побачив шо спить і а*ять трахув.
-так 3-4 рази.
-Лисиця приходить в магазин і каже..
Дайте мені якусь другу водку ато блять мени вид вашої
хортиці пизда боить)
|
|
8
Батько сидит на кухне и курит цигарку. тут забегает его донька, нахиляеться у шафу и вин баче, що у нее пид юбкой ничого немае. Донька через хвилину выходе. Заходе мать. Батько ее пытае: -Скилькы доньке рокив? Мать: -78 року народженя, ось и порахуй… Батько: -Я й сам бачу, що пора х.., ти мени скажи рокив скилько?!
|
|
9
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно - Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна - да не можу - Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити. - да не можу - Микола да шо це таке - да й жена не пускае - Микола да штож вы там робите - да ебемся, будь вона проклята.
|
|
10
Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом
все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег. В
своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей.
Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал
ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать.
Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей.
Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо
зарабатывать.
Мужик опять за свое - дай грошей и все тут.
В конце концов мужик умирает и попадает к богу.
Мужик ему:
- Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог?
Тогда господь и говорит:
- Так ты ж мени не просил помочь.
- Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает
мужик.
Господь:
- Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять,
то не моя вина. А гроши печатать - це не божье дило.
|
|
11
Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень
нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
- Сынку, то шо робишь?
- Жить не хОчу, батько!
- Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
- Нема дитив у мени!
- Подумай тада о батьке с мамкой!
- Нема ни батьки ни мамки!
- Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
- А це кто такой?
- Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!
|
|
12
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла
здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает
у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та хуяку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!
|
|
14
Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон.
Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали,
леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...
|
|
15
Идут по пустыне украинец и еврей.
У одного мешок сала, у другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит :
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни
люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И орет во все горло :
- Украинське сало - саме товсте в свити !
Пидходьте люды добри !
Еврей спрашивает :
- Скильки коштуе одын шматочок сала ?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив ?!?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !
|
|
19
Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо
торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И
орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды
добри! Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив?!!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!
|
|
20
Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:
- Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий:
- Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.
- Ну, тоди за москалив скажу.
- И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.
- Так я буду говорить за экологию.
- Вот за экологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси
повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...
|
|