Шутки про насчет - Свежие анекдоты

Результатов: 585

551

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка
дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она
уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня.- В котором часу
уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать.- А зачем их укладывать? Они
и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная
программа.

552

Чемпионат мира по миньету.
Корреспондент (К) подходит к сборной США.
(К) - Как вы оцениваете ваши шансы на победу ?
Тренер(Т)- ОООООО, в США это новый вид спорта , но мы получим 1 место , если
Маня не приедет ...
(К) -к сборной Франции (Ф)
- " Какие ваши шансы на победу ?"
- (Ф) -ООООООООООООО, это национальный вид спорта , девушки подготовились
и мы займем 1 место , если Маня не приедет ...
(К) к жюри : - А кто эта Маня ?? Профессионал ??
Жюри : Hу насчет профессионала не знаем , но кубик Рубика во рту собирает...

554

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед
зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

556

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

557

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично
относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не
разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй
собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

559

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство...

561

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего
приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух,
спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на
двенадцать драк и одно убийство...

563

Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается. (М) - Подвезите
меня, пожалуйста, до монастыря. (Ш) - Поехали, красавица. Едут, значит. (Ш) - А
как насчет перепихнуться? (М) - Да что ты брат, у нас настоятельница строга
больно, проверяет. Ну если только в попочку. (Ш) - ОК. Прислонил он ее к баллону
и вздул. Едут дальше. (М) - Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам
педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...

565

Опоздал мужик на партсобрание. Заходит - а там все в веснушках сидят. Он
тихонечко толкает ближайшего товарища:
- А что, было указание сверху насчет веснушек?
- Да нет, просто тут один беспартийный в вентилятор насрал...

566

Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно третировать, мол и
жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я - как стопочку
водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал,
да и спрашивает: А как насчет порыгать?

567

Летит Змей Горыныч по полю, а на встречу ему грузин идет. Ну Змей Горыныч у
грузина и спрашивает: "Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10
телок, сколько выпьешь, сколько выебешь?". Грузин отвечает: "Две бутылки и две
телки!" Змей Горыныч: "Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч грузина.
Летит дальше. На встречу ему татарин идет. Ну Змей Горыныч ему тот же вопрос и
задает. Татарин подумал и отвечает: "Шесть бутылок и шесть телок!" Змей Горыныч:
"Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч татарина. Летит дальше. На встречу
русский идет. Ну Змей Горыныч тот же вопрос и задает русскому. Русский сразу и
отвечает: "13 бутылок!" Змей Горыныч: "Как 13 у меня ведь только 12 бутылок?".
Русский: "Да у меня с собой еще одна. А насчет телок дак 11!". Змей Горыныч:
"Как 11 у меня ведь только 10 телок?". Русский: "Да и ты мне птичка что то
понравилась!".

568

Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе
(враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то
хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла
ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты
травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и
говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через
полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и
говорит:
- Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали
девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате
никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка: "Мне
понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров."

569

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с
краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.

570

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас
ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют
не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

571

Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне
сообщить... Помер, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют
многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя
хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен
в стартовый состав...

573

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и
предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но
вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

574

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в
огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до
шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

575

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его
конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... Через
пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов? Официант
наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!

576

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет
ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо
вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..

578

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в
крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу, знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь,
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно.
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну,
уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на
стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на
стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?

579

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в
- 00-11 Заколебали! Это квартира.35-00-00 Серега, позвони мне насчет партии
марихуаны и гранатометов. Лысому не говори, его пасут менты.35-64-0 Сообщу
испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35 Продам определитель
номера на 35-21-82 Куплю оружие наркотики. Телефон посредника 02 Продам
собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82 Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из
материала заказчика.35-79-53 Продам комплект бабьих визгов "Неделька"35-79-88
Нарежу лимон червонцами 35-79-56 Видеодвойки Раnаsоniс всего зо р.Самокража в
Пекине Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии SЕХ по
телеграмме.Адрес: 630090 Н-ск а/я 4640 Лечим удары в пах методом дыхания по
Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем
вставные гланды.35-23-77

580

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

581

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с
длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и
насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот
насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

583

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к
своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал
один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй
собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают
обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

585

Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно
направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с
девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он
командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно -
возмущается лейтенант - ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если
что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:
"Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! -
зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем
троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с
ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."

<< ← 789101112

Партнеры

Реклама