Шутки про наши - Свежие анекдоты

Результатов: 3977

3901

Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого
секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

3902

Поспорил наши с американцами, чья армия самая ленивая. Приезжают в
Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР.
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты что, охренел, в такую даль переться.

3904

Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и
генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой
бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх.
Солдат, проходя мимо бочки, пинает её:
- Выходите, мой генерал, нас предали!

3905

Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют
два генерала - наш и натовский.
- Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккал в сутки!
- Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!
- Ну заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог
два мешка брюквы съесть??!!!

3906

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

3907

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая
реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с
усмешкой вещает транспарант рядом.

3908

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта
у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи
на японцев?

3911

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час
позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний
двигатель...
Чукча с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

3912

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из
последних сил поднимает над головой чемодан.
- Брось ты чемодан, а то утонешь!
- Ни за что, это ценный стратегический материал!
Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать
картошку:
- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

3915

После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей",
решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а наши
конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди
их. В одной кабине:
- Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави... В другой:
- Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

3916

- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, -
расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению,
поднимает столбы пыли.

3917

Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на
пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха:
- Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в
своей жизни мужчин. И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им
дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая
гора. И говорит тогда женщина:
- Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в
жизни своей мужчин. И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И
опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка:
- Господи, пусть разобьется эта гора настолько частей, сколько у меня в своей
жизни было мужчин. И не шелохнулась гора. И заплакала девушка... Так выпьем же
за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

3919

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают
скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с
доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

3921

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит -
крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит
ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чего, чего ты, - говорит он, - чего развалился? Ишь, тунеядец... Бросок,
щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул
наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чего, чего... Живу я тут!

3923

- Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый аттракцион открыли.
"Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся
по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо, а на выходе пинка
под зад дают. Пользуется успехом...

3924

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания.
Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор
(потирая руки):
- Ну и как там наши? Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

3925

ЛОЗУНГИ: На АТС: "За связь без брака!" Лозунг в токарном цеху: "Кончил - оботри
станок!" В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На
каждый шах ответим матом!" Заключенные: "Отсидим досрочно!" "Да здравствуют
советские девушки - самые скоропортящиеся девушки в мире!" Призыв работников
птицефабрики: "Побьем Америку по яйцам!" Девиз шахтеров: "Всех коммунистов - под
землю!" Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов! Лозунг в
аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое
будет! (Владимир Маяковский)".

3926

Приходит Мойше к Абраму:
- Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в
Иерусалим, чтобы стать христианином.
- Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы
стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином... И они пошли вдвоем к
раввину...
- Рабби, что нам делать...?
- Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать
христианином. Надо молиться... После двух дней мольбы небеса разверзлись и
появляется Бог.
- Что ты хочешь от меня, раввин?
- Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать
христианами...
- Это невероятно, но и мой сын...

3927

Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с
первого класса! Американцы: ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в
первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров,
возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеров
осталось?

3929

- Что мы имеем при социализме?
- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание,
условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
- А что будет при коммунизме?
- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

3932

Французы и француженки Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой
чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный
продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

3934

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде
пролезут!

3936

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

3937

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.
Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши:
- Ребята, вы что? Американцы:
- Вынужденная... Наши:
- О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот -
штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой
высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот:
- Что делать будем? Бортмеханик:
- Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111,
взлетели. В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое
время:
- Джон, мы проебали, русские только начали изменять геометрию крыла...

3940

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только
прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча
с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

3941

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа.
Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его
буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

3942

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я
не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не
выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он
не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в
этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне
говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь
квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал
в саксофон!

3944

Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими
буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с
большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке
встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с
буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х: - А
чой-то все наши в таких футболках ходят? П: - А ты сам посуди: Маркс - Теоретик
Коммунизма Ленин - Творец Коммунизма Сталин - Тиран Коммунизма Х: - А я-то по
вашему кто? П: - А ты - Трепло Кукурузное!

3945

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала
мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

3947

Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться
пресс-конференция: Вопрос: -А что вам у нас более всего понравилось? Ответ:
-Дети.
- Да нет я про завод говорю.
- Да нет, все равно дети.
- Ну а как же наши новые цеха, станки?
- Нет, Вы знаете, все-таки дети.
- Но почему?
- Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается...

3948

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти
грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

3949

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты
приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

<< ← 74757677787980 дальше →

Партнеры

Реклама