На это место Вы можете поставить ссылку на Ваш сайт - узнайте условия

Результатов: 62

1

Макс - образцовый максималист. Если уж он увлекся охотой, то вся контора обречена выслушивать его приключения на природе и вовремя смахивать лапшу с ушей.

Все россказни Макса, как Рекс учуял тигра за версту, распутал хитрые петли зайца в лежке, отыскал берлогу и поднял медведя, вытащил за хвост уснувшего сома, воспринимались коллегами как дас ист фантастиш какое-то - смотреть и слушать бывает увлекательно, но следовать непосильно, стало быть вздор полнейший.

Однако же, на днях представился случай проверить уникальный якобы нюх его собаки в комнатных условиях.

В семье коллеги случилась трагедия. Детектив как у Агаты Кристи - только что был любимый хомяк у всех на глазах, чуть отвернулись все разом на пять минут, и нет его! После многих часов поисков все подозревали всех - кому мог досадить этот хомяк и как он умудрился от него избавиться никем не замеченный.

В момент испарения хомяка, время известное с точностью до пяти минут вечером - все были дома, никто не выходил. Окна заперты, все мыслимые щели заранее устранены во избежание мышей и крыс. Их и не замечено тут ни единой со времени вселения в дом. А хомяк пропал! Сама логика подсказывала, что согрешил кто-то из самых близких. Но за что?!

Ко времени приглашения Максова Рекса жизнь этой семьи превратилась в ад. Дети подозревали родителей, Муж жену. Она его. К утру дом был перерыт многократно вплоть до карманов и щелей, куда хомяк в принципе не мог вместиться. Пришло понимание - у него не было никаких причин бежать из дома самому! От прогулок во дворе всегда решительно отказывался, к попыткам выноса относился с ужасом. Кто мог поднять на него руку? И вот этот человек ходит среди своих, улыбается как свой, но где же хомяк? Материальные объекты не исчезают.

Перепотрошили весь дом до поздней ночи, вывернули все карманы и глянули во все щели, включая те, куда хомяк залезть был не состоянии чисто физически. Изнеможденные проделанной работой, легли спать - утро вечера мудренее. Жрать захочет - сам вылезет.

Наутро хомяк не явился. Исчез бесследно. Если он выбрался из квартиры невесть каким способом, то это еще куда ни шло. А вот если остался, то вскоре наступит жуткий запах! Хомяк был весьма упитан.

Дети рыдают, супружеская жизнь под угрозой срывов, надо что-то делать. А что - непонятно. Можно вызвать клининг-сервис. Но найдет ли он хомяка, когда сами не нашли?

Вот в этой драматической ситуации коллега Макса решил проверить репутацию его пса на прочность. Беспроигрышный выбор. Найдет Рекс хомяка - все счастливы. Не найдет - посмеемся над охотничьими байками.

Макс предложил пари на ящик коньяка, что Рекс хомяка найдет, живым или мертвым. Пари было принято.

Вся надежда Макса была на удивительный нюх Рекса, а вот тот облажался. Ему сделали всё как надо - ткнули носом в лежку хомяка, показали жестами, что его надо искать. Рекс побегал по квартире, всячески показывая - а что тут можно найти, когда всё вокруг пропахло этим хомяком? Набегавшись, сел - работа закончена, объект осмотрен, искомое не обнаружено.

Так бы и погиб этот хомяк, но его хозяин заранее припас коньяк. Кто будет платить - вопрос пари, но есть и долг гостеприимства в процессе поисков.

Примерно на третьем часу гостеприимства Рекс принюхался наконец к запаху хомяка и исчез тоже. С той же судьбой - мгновенно и бесследно.

Когда о нем все уже забыли, разразился воем как из подземелья, из спальни хозяев.

Оказалось вот что.

В отчаянии найти хомяка, Рекс пошел на преступление, нарушение абсолютного табу - принялся бегать по брачному ложу хозяев спальни своими немытыми лапами. Просто потому, что хомячий дух здесь превышал общую норму. Хомяком воняло решительно всё по квартире, но тут в особенности.

Брачное ложе от хомяка оказалось совершенно пусто, но откуда-то ползли запахи! Значит, щели вокруг. Пёс в них и ткнулся носом.

Оказалось, что ложе было изрядно расшатано, и то, что выглядело незаметным швом на стыке мягкой обивки ложа и боковуши дивана, стало как незаметный шов в лоне девственницы - при некотором усилии можно просунуть многое. Хомяк успешно протиснулся всем телом, рухнул в глухой отсек дивана и не знал, как выбраться обратно. Рефлексы ему тут же велели, что становится душно и пора впасть в летаргический сон. Что он и сделал.

Для извлечения хомяка пришлось разобрать диван на части. Но чтобы понять причину, обычному псу хватило чутья, интуиции, терпения, смелости, настойчивости и чувства долга. Обыкновенный когда-то набор качеств и у людей. В данном случае, люди сидели рядом и соображали, за что выпить - то ли за спасение хомяка, то ли за упокоение его души.

144 +

2

Разговорились в хорошей компании о необычайных романтических знакомствах молодости. В жанре - маленькое происшествие, большие последствия. Вот реально ощущение, что браки начертаны на небесах. Судьба как будто тщательно прицеливается и стремительно разгоняется, вроде футболиста при пасе, чтобы дать нам основательный пинок навстречу своему счастью.

Вот пожалуй лучшая история, которую я услышал. Самое начало 90-х. Россия еще оставалась самой читающей страной в мире, но еще не добралась до Интернета. Бум книжного рынка. Кто-то паковал чемоданы и расставался с домашними библиотеками, накопленными в советские и дореволюционные времена, кто тискал в печать свежие переводы и хайпы отечественного производства, а кто коротал время при безработице или лечился от депрессии, охотясь за книжками на необъятных барахолках. Более успешные заполняли ими свои особняки, предпочитая цветастые и золотистые гаммы нарядных корешков.

И вот в это месиво народной библиофилии попала юная барышня тургеневского типа - мечтательная, худенькая, симпатичная и начитанная до такой степени, что посадила себе зрение до -16 диоптрий. То есть без очков ни хрена не видела дальше своего носа, и очки эти были толстенные. Так что на любые мероприятия, где от нее требовалась красота и подвижность, и особенно если ожидались танцы, она предпочитала ходить без них. В результате, как у слепых, у нее с годами крайне обострились все прочие органы чувств: слух, нюх, осязание, вестибюлярный аппарат, сексуальная чувствительность и несокрушимая вера в собственную интуицию.

Нормальные мужики от такого набора несколько шарахались, а всяких мерзавцев, прохиндеев, нерях, алкоголиков и трусов она отшивала сама, чуя с ходу - если мужик чего-то боится, врёт или замышляет недоброе, у него даже запах пота другой, не говоря уже о малейших сбоях интонации речи. Вежливый досвидос в таких случаях. Девушка немедленно испарялась под благовидным предлогом.

И вот этот полуслепой ходячий детектор на настоящего мужика и хорошего человека, одинокая девушка с издательским и литературоведческим высшим образованием, попала на Большой Книжный Корпоратив. Областного и почти национального значения. Во всяком случае, он проходил в Кремле. Местном, но не менее историческом.

Библиофилы, деятели культуры, представители власти, издательские клерки, солидные продаваны и покупаны, держатели книжного рынка - всё смешалось тут в количестве нескольких сотен. Без хлебосольного застолья и танцев в ту пору такие происшествия не обходились даже у любителей книги. Разумеется, она пришла туда без очков, с проводником - подругой, в самом нарядном платьице.

Присела на отведенное им место в дальнем краю столиков и вслушалась в окружающий гомон. Вдруг сердце ёкнуло: Он! Сидел неблизко, был едва слышен и еле виден, окружен собеседниками. Как к нему пробиться? Попыталась пройти мимо несколько раз за вечер, но он ее не замечал и вообще сидел спиной, с места не снимался. Зато при прохождении она окончательно поняла: Он!

Подошла к диджею, заказала белый танец. Тот несколько охренел - это был первый заказ, слишком ранний. Народ вокруг собрался важный и для танцев еще не успел основательно набраться. Диджей предложил подождать с объявлением. Но она глянула на него так, что он задумался, хватил для храбрости фужер шампанского и объявил в микрофон:
- Уважаемые дамы и господа! Согласно программе, наступил самый приятный час нашего вечера - танцы! Для начала, пусть самые отважные девушки пригласят кавалеров! Белый танец!

В наступившей изумленной тишине она подошла к Нему через изрядное пространство зала и пригласила.

Его воспоминания об этом моменте:
- Сижу спокойно, никого не трогаю. Объявляют белый танец, ко мне подходит совершенно незнакомая девушка, скромно одетая, взгляд как только что очнулась от сотрясения мозга, и - меня приглашает! Чем дальше танцуем, тем больше я в непонятках - чего она хочет? Денег не просит, в постель не заманивает, о бизнесе не заговаривает, покушение на меня устраивать вроде не собирается. Но вдруг почувствовал - Она!

С тех пор больше тридцати лет вместе. Дети, внуки, у нее отличное зрение - чудеса хирургии. Но и слух сохранился замечательный. Остаются в прекрасной форме, оба любят лазать по скалам в свободное время и до сих пор срываются в горы при любой возможности, но до сих пор еще ни разу серьезно не свалились. Видимо, у обоих действительно хорошая интуиция. С одного взгляда на них видно - Пара. Но это после долгой жизни вместе, а они разглядели сразу. Крайне редко, но случаются и такие библиофилы.

252 +

3

не будь, старик, сварлив и туп:
сварила Света вкусный суп;

один в постели я лежал,
и супа дух мой нюх внимал:
вкушай, чудак, гляди и слушай,
исполнись пищею моей,
водою, воздухом и сушей
и благосклонностью своей;

не покушайся, суп вкушая,
и никому не обещай,
не искушай себя без нужды,
пока, по счастию, не муж ты.

85 +

4

Почти Рождественское чудо, на 100% быль.

На закате соцреализма, в одной советской области на запад от Москвы, жила-была Тётушка. Работала на заводе в медпункте (не врачом – образования не было), вела предрейсовые медосмотры и оказывала помощь. Многолетний прошлый опыт работы в реанимации позволял, во-первых, делать все доступные в медпункте манипуляции-процедуры, и, во-вторых, ничего не бояться. Ещё была она по сути целительницей-экстрасенсом, но только по диагностике. Местный Доктор Хаус советской медицины, стетоскоп-тонометр-градусник. На слух-глаз-нюх-ощупь определяла болезни с очень высокой точностью, рекомендовала что-то пропить, сдать анализы или направляла к врачу-специалисту, могла достать редкое лекарство или договориться о приёме в областной больнице. Многим помогли её советы, и со временем всё больше людей стало обращаться, а за помощь благодарить. Поначалу она отказывалась от подарков-подношений, разве что из продуктов деревенских брала, или дефицит какой. Денег не брала в благодарность никак, сдачу от лекарств заставляла брать обратно.

А в стране становилось жить всё сложнее. Тётушка перестала отказываться, стала брать всё что дают. Кое-кому стало очень завидно. Написали на неё заявление в милицию (или ОБХСС – историкам виднее куда), про то что она денежки за предрейсовые медосмотры вымогает (а то не выпустит в рейс), лекарствами спекулирует и вообще лечит за деньги, а это нетрудовые доходы. В общем, матёрая уголовница. Выдали такой «обиженке» пару червонцев с переписанными номерами и послали к Тётушке.

Брали опера Тётушку на проходной завода. История умалчивает почему так, то ли чтобы не спугнуть, то ли ещё почему-то. Как там обыски или досмотры проводились врать не буду, если коротко – не обнаружились купюры ни при ней, ни в медпункте. Спросили Тётушку под протокол «где десятирублёвки меченые?». Отвечает она, что, мол, «отдала всё батюшке». Видели опера, заходил на территорию завода местный настоятель храма. Настало время не протокола, а «звонок другу» в районный КГБ делать. Куратор сразу поехал к протоиерею, прямо попросил отдать «меченые деньги» и пояснить что происходит.

Пояснил батюшка, что Тётушка – прихожанка его храма. Когда испросила благословления на помощь страждущим людям, он её наставлял не отказываться от благодарностей в любой форме, ибо если от чистого сердца люди благодарят, то это более им надобно, а не ей. А если Тётушка чувствует что не заслужила благодарности, то пусть жертвует это в храм, ибо нуждающихся становится всё больше и больше. Вот и ходила Тётушка с полными сумками с завода не домой, а в храм. Деньги боялась носить, так батюшка сам периодически за ними заходил, как сегодня.

Чудо в том, что разминулись опера с батюшкой меньше чем на час. А быль в том, что Куратор забрал дело к себе, и более никто об этом не вспоминал. Я вот вспомнил и рассказал вам.

105 +

5

Было это в начале прошлого лета.
Еду в автобусе. Утро. Передо мной два датых мужичка, один алкаш непросыхающий, другой в более-менее цивильной одеже, но тоже лицом как шарпей. Один другому восторженно, на весь автобус, рассказывает:
- И вот племяш меня директором и назначил. Ну а как иначе, родной человек, да и потом, я ж раньше бухгалтером работал, в цифирях как бог, да и в людях тоже. Он это помнит. Вчера первый рабочий день был. С коллективом еще не познакомился, успею, просто отметили тихонько, по полстакана и все. А сегодня на работу. Галстук пришлось достать. Пока я не освоился, племяш будет всем заниматься, а я, как присмотрюсь, буду порядок наводить сам. У нас турфирма солидная, туры по всей Африке, особенно Южной, филиалов несколько.
- Небось солярий есть? - спрашивает собутыльник.
- Не солярий, а сафари, - поправляет. - А как же. Люди состоятельные приходят, по двести-триста тыщ платят, это не считая билетов. Для особо уважаемых у нас скидка. Ну я с ними общаться не буду, это дело племяша, да и пусть, раз дело налажено, чего мне-то лезть. Я руководить стану. Вот тебя думаю заместителем сделать. Ты работать каждый день сможешь?
- Наверное. А зарплата какая?
- Не пропьешь, - улыбается. - Мне вот пятьдесят тыщ пообещал, я только десять лет назад столько получал, ну когда бухгалтером был. И вот сейчас буду. А как же, родная кровь, ну и нюх на людей у меня. Буду племяшу помогать, а то ведь старается, работает за всех. Понимает, нужен ему свой человек в коллективе, чтоб не баловали. Вот я и буду.
И хотелось мне сказать, что зиц-председателем будет мужичок, и что потом на него банкротство фирмы повесят за здорово живешь, да так и не сказал. Уж больно радовался. Да и не поверил бы он незнакомому человеку.

140 +

6

xxx: "Ты чё нюх потерял чтоле" - это не гопники в подворотне, это теперь последствия ковида.

72 +

7

Обсуждение нарушений обоняния после ковида:

xxx: Утончённый нюх критика Michelin: распознавание вкуса и запаха палёной резины от разных производителей

105 +

8

ОЧЕНЬ СМЕЛЫЙ ЛОХЪ

Был такой забавный случай в баре "1000 Вольт", это такой гадюшник когда-то существовал в подворотне истфака в маленькой арке на площади Минина (в Нижнем Новгороде, если кто не знает). Я провел в этом месте пару лет, по-моему, даже с предпоследней женой у нас там все закрутилось, то есть место родное донельзя, владельцы бара практически родственники.
И в один самый "обычный день" я там по обыкновению сидел и пил пиво, общался или молчал и просто сидел, это увлекательное хобби - сидеть в баре ежедневно, как на работе. И вот там еще подтянулся дружбан мой Миша Кузин, которого с нами давно уже нет, но тогда он был жив-здоров и мы водили дружбу.

В баре вдруг началась какая-то легкая потасовка, некие очень напряженные с виду пассажиры стали что-то гнать на моего другана Миху и на наших общих знакомых, практически на наших баб с Мишаней стали наезжать. А бабы эти были наши старые знакомые, мы с ними то ли уже трахались, то ли планировали как-нибудь куда-то забуриться, сложно сказать, но они были точно наши, мы знали их по именам и как-то вяло их мутили на секс.

Тогда я подошел к этим напряженным пассажирам и говорю: "Вы че, сволочи деревенские, нюх потеряли, отвалите от наших баб и от Мишани, оставьте их, дебилы говняные, отвалите от порядочных людей!"

Сказал и рожу такую сделал кирпичом, ну солидную, даже страшную.
Агрессивные люди прямо оторопели, обмякли, померяли меня взглядом и вдруг... Отступили.
Неожиданно для самого себя я разрулил негативную ситуацию и вернулся на свое законное место, сидеть, уставившись в одну точку и пить бесконечное светлое пиво. В этом баре меня знали там рядом с барной стойкой год, наверное, висела в рамке картина-надпись "Рекорд нашего бара - 10 кружек пива без единого похода в туалет" и моя фотография. Знаменитость, ёпт.

Минуты через три возня возле моего друга опять возобновилась. Я обернулся и неожиданно понял всю соль происходящего, оказывается, все это время, пока я строго разговаривал с агрессивными незнакомцами, в их руках, я теперь уже отчетливо это рассмотрел, было оружие.

Они, оказывается, тыкали Мишане пистолетами в зубы, а я, человек невнимательный и простодушный, подошел, будто бы я, блять, настолько крутой, что, стоя перед двумя гопниками со стволами, послал их на х..! Они, естественно, оторопели, выпали в осадок и, видимо, оценили мою несуществующую невероятную крутизну.

Когда я увидел, что я послал на х.. вооруженных угрюмых граждан, у меня матка выпала под стол, мне кое-как удалось не потерять сознание от ужаса. Удалось скрыть, что от страха я одновременно и обосрался и обоссался на этом барном стульчике. Ну, образно, конечно и виду не показал. Что было дальше там с Мишаней, я не знаю, то ли они его избили, то ли он убежал. Меня кто-то увлек в другую тему. Миша Кузин был человек загадочный и темный, кому он там был должен и кто за ним гонялся с пистолетами, я так и не узнал.
Хорошо быть невнимательным.

Там, в этом самом баре, позже я окончательно влюбился во вторую жену, ну ту, на которой женился два раза, которую обожаю до сих пор, хоть и счастливо живу в третьем браке уже наверное лет 15.

231 +

9

Мальчик Серёжа играл в парфюмера:
Делал эссенции, смешивал верно.
Крепкие руки, и нюх его тонок -
В школе пропало тринадцать девчонок.

132 +

10

Когда коровы начали плодиться. А плодились они не очень часто, но стабильно, я устал пересчитывать приплод. А еще больше устал давать клички. Еще больше, запоминать эти клички. Путем нелегких умозаключений, я пришел к вывод, что кличка должна соответствовать тому, что приходит на ум при первом взгляде. Ну то есть, родился черный теленок — Черныш, родилась черная телочка — Ночка, пестрый — Пестрыш, а рыженький за Ржавого сойдет, ну и так далее. Ну если с коровами еще куда ни шло, то эти все Пестрыши, Черныши, Ржавые начали выходить из под контроля. Шастали по совхозным полям, искали где зеленка погуще. Разделились на группы и иногда пропадали неделями, а то и месяцами. В общем-то я был не против, пригони в сарай просят жрать, а так вроде и без расходов, одна прибыль. Но страх, что по осени я их просто не узнаю, был. Мне конечно нравилась система которую я увидел в деревнях Амурской области. Там так же держат свиней. Не успело припечь солнышко, выпинывают всех свиней на улицу. Возле каждого дома стоит кормушка, если что со стола осталось, туда. Кто приходит там ест, пофигу, главное все равно осенью — под морозцы. Свиньи приходят со своим выводком уже изрядно подросшим, видимо где то в кустах все же имеется кабан. Но не куры же они, чтобы и без петуха нестись. Так вот, каждый житель не разбирается где чья и чей приплод. Выгонял двух, двух и колбасит, трех значит трех. Остальную мелочь разбирают по сараям до весны. Ну или колбасят те, кто вообще ничего не выгонял. Хотелось и мне так попробовать, но сомнения одолевали.
Но однажды ближе к осени, когда я уже окончательно растерял несколько выводков, ко мне пришел то ли грибник, то ли охотник.
-Вчера под сопками видел молодняк, не твой случайно? - заявил он с порога и так и остался стоять с открытом ртом, видимо в надежде, что нальют за информацию. Я налил, мне не жалко, а тот кто владеет информацией, владеет миром. Поэтому такие люди мне были нужны. Получив примерные координаты, я свистнул Верне, и оседлал ЮЖ Юпитер 5. Верна заняла свое место в коляске. Каску не одевала, но не любят почему то овчарки каски, с войны наверное. И мы рванули. А сопки, это такое место, что при любых координатах похожи друг на друга. Я гонял там неистово и это оправдалось. Уже практически в темноте, я нашел молодняк. Они правда немного одичали, поэтому когда я крикнул — ну-ка домой, стояли вылупившись на меня как на какое то чудо. Я зашел слева, они отошли вправо, зашел справа, они влево. Так можно было бы до бесконечности, пока я в итоге в темноте не потеряю мотоцикл. Взбешенный я вспомнил, что взял с собой Верну. Она к этому времени уже вылезла из коляски, но почему то кувыркалась в траве. - На погоду что ли? - не понял я, но присмотревшись, понял, что она просто угорает надо мной от смеха. Как на той фотографии, что ниже. - Ты не охренела родимая?! - опешил я. - Это твоя работа, а не моя, ну ка быстро построила их и домой! - Улыбка сошла с ее морды, она деловито подскочила и погнала выводок. А я на мотоцикле начал искать дорогу. По приезду загнал всех тех кого пригнала Верна в загон и отблагодарил ее здоровенным куском мясо. Которым она походу упивалась до утра. Ведь он был из морозилки. Первой утром панику подняла супруга:
-Ты кого вчера пригнал? - толкая меня в бок, поинтересовалась она.
-Это Верна — на всякий случай, продрав глаза, ответил я. - А что такое?
-Так молодняк совхозный, неужели ты бирки в ушах не видел?
-Да я и их то с трудом разглядел, какие нахрен бирки. Ну я то ладно, а вот Верна, как она могла ошибиться?! То-то она вчера угорала надо мной, но мясо то сожрала! - и я пошел разбираться. - Верна, накосячили мы вчера, ты чего перестала разбираться где наши где не наши? Нюх что ли от мяса потеряла? Ладно, будем считать это авансом. Я этих сейчас выгоню, а ты давай ищи наших. Тщательно ищи. А то получается, что ты мясо вроде как задарма ешь. - Верна смотрела мне в глаза и походу все понимала. Хотя вопрос — так ты же сам команду дал, в глазах читался. Я выдохнул — ну извини, она встала и пошла. Ближе к обеду пригнала бычков. В этот раз моих. Тоже где-то блукали. Я ее похвалил, угостил и она поняла всё. Что всё, понял и я уже к вечеру, когда она пригнала с десяток коров, но опять совхозных. Я смотрел на них и не находил слов. Верна смотрела на меня и тоже не находила. И оба мы молчали и смотрели на коров которые в отличии от нас возмущенно мукали, типа — чего не доим? Не смотря на ночь, я позвонил совхозному зоотехнику — вы коров случайно не теряли? А то Верна пригнала каких то, не знаю, что и делать.
-Да пастух новенький в первый же день нажрался как свинья, все стадо разбрелось. До ночи собирали, с утра опять будем. Ты этих подои если сможешь, я потом кого нить за ними пришлю!
Ну доить дело нехитрое, подоили вечером, подоили утром, дали сена и комбикорма, на пастбище отправлять не стали, закрыли в загоне. Но я случайно посчитал, удои конечно не как у моих, но тоже неплохо. Умножил на тогдашние рубль восемьдесят за литр в перерасчете на базовые 3.3 жирности. И получалось, что с подачи Верны, нехило заработал. Пришлось давать ей премиальный кусок мяса. И понеслось. К обеду пригнала еще двух, к вечеру трех. Приходить за ними никто не торопился, они доились заполняя загон и так дня три. Когда набралось под три десятка, я опять стал звонить, уже с вопросом — вы там не охренели?! И наконец-то подъехал автобус с доярками и скотниками или пастухами. Все потихоньку устаканилось.
Но я к чему все это рассказал. Да к тому, что хорошая собака вас может и миллионером сделать, а не жрать за ваш счет Arden Grange. Да, и если кто то захочет обвинить меня в корысти, вспомните, что говорил кот Матроскин — корова может быть и государственная, а все что она дает...

371 +

11

Zerg (М): Кстати, а ты не в курсе что за вирус, если нюх обострился?
Zayka (Ж): Беременность
Zerg (М): Я беременный
Zayka (Ж): Это не я

97 +

12

А помните, были времена, когда вопрос "Ты че, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?

122 +

13

Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.

215 +

14

Целительная роль перегоревшей розетки.

Скучная это тема — перегоревшие проводки или розетки, скучная...
Впрочем,одна перегоревшая розетка, как мне кажется, заслужила право стать героиней байки.
Давным-давно, лет эдак 25 тому назад — была у меня подруга.
Жизнь кадета от анестезиологии занятая, да и жили мы часах в двух езды — так что в редкие дни передышки я прыгал в душ, брился и торопился на свидание.
Встречались мы уже довольно долго, отношения установились, появились привычки и некая рутина.
Одно свидание, однако, запомнилось мне надолго...
Сдал смену, два часа в дороге и вот уже подхожу к дверям её квартиры.
Тут рутина и закончилась...
Меня ждали, с нетерпением — дверь распахнулась и меня бесцеремонно перетащили через порог, в тёмный коридор, бегом в спальню, теряя одежду, бросок через бедро и я приземлился в её постели.
Дальнейшее я помню плохо... четверть века прошло, как-никак...
Запомнились, однако, две странности.
Первая, интимного плана, поэтому мне придётся прибегнуть к аллегории, простой и понятной.
Предположим, что у меня есть баня.
И я решил попариться.
Тут надо и баню протопить и воду натаскать и веники приготовить.
А уж потом и париться...
Понятно, что приготовившись топить баню — я был несказанно удивлён — баня была протоплена, пар был густой , а веники пропарены, чудеса чудесные...
Вторая странность — запах. Его я почувствовал уже в прихожей, в гостиной он был сильнее, а уж в спальне запах превратился в сильную вонь сгоревшей проводки.
И если первый феномен был необъясним — предположение о моём чудесном и молниеносном преображении из скромного резидента третьего года службы в голливудскую звезду типа Брэт Питта или Джорджа Клуни я отверг, — то второй, горелая проводка, стоил детального расследования.
Случай выдался, когда подруга ушла в душ.
Нюх быстро идентифицировал источник вони — розетка за изголовьем постели сгорела полностью.
И было предельно очевидно — почему.
Рядом с ней лежал обгоревший провод — за который я, ничтоже сумняшесь, потянул.
И вытащил из-под кровати какой-то прибор.
Написал слово « прибор» и задумался — штука под кроватью являлась, одновременно, двумя значениями одного этого слова.
Сравнительно зелёный наивный эмигрант, легионер медицины, шерпа восхождения на Олимп анестезиологии — я смутно догадывался — что же лежит на полу.
Да, это был вибратор, никаких сомнений быть не могло — и форма и функциональность выдавали его с головой.
Написал слово « голова» и завис в задумчивости, допустив уже вторую невольную двусмысленность.
Павший на боевом посту вибратор, судя по аутопсии, был воином неимоверной мощи, выносливости и неутомимости, с бесконечным источником энергии — что его и погубило, сгорел на работе.
Подруга вернулась из душа, когда я уже почти закончил проветривание спальни.
При предъявлении улики — смутилась, незабываемое выражение крайней шкодливости в комбинации с лукавой улыбкой я запомнил на всю свою жизнь...
Ещё одну деталь я припомнил: на мой вопрос об опасности электричества из сети в условиях, хм, хорошей проводимости и преимуществе батареек как источника энергии, более безопасного в плане безопасности — она простодушно посетовала — « так ведь батареек не напасёшься!».
Мнда... действительно, не поспоришь — не напасёшься...

Годом позже наши пути разошлись, за прошедшие четверть века она стала бабушкой, я дедушкой, изредка звонит — за медицинским советом...
Всё? Конечно же — нет, это было предисловие.
А вот и история.
Три недели назад она заболела.
Я погнал её на тест короновируса, на удивление — отрицательный, бронхит, однако, ей достался тяжёлый...
Сильный кашель, лихорадки, боли в мышцах, плохо переносимые антибиотики — она быстро выбилась из сил и пала духом.
Позвонила — и плачущим голосом начала перечислять свои горести и симптомы.
Я уговаривал её потерпеть, убеждал в скорой победе — она же продолжала жаловаться, особенно на боли в суставах рук.
Вот тут та давняя история и пригодилась.
— ... а руки ломит — просто сил нет!
— Что, опять вибратор перегорел?
Пауза, она рассмеялась, развеселилась, отвлеклась...
И — пошла на поправку, настроение — важный фактор выздоровления, судя по моим многолетним многочисленным наблюдениям.

Пожелаю я, однако, всем здоровья и откланяюсь, мне пора обратно, у нас посевная уже год не кончается.
А, да — поаккуратнее там с электричеством...
@Michael Ashnin.

615 +

15

Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №6 олигарх Олег Тиньков, который в точном соответствии с русской пословицей выпрыгнул из грязи,да в князи.Он лучше других использовал лживую рекламу,особенно по нашему продажному ТВ, и выпрыгнул в долларовые миллиардеры. В США его привлекли к уголовной ответственности за сокрытие налогов с миллиарда долларов. Ему грозит до 6 лет американской тюряги и выплата громадного штрафа. Пока он скрывается от американского правосудия в Англии под залог 20 миллионов фунтов стерлингов (примерно 25 миллионов долларов) и утверждает,что он там лечится от рака.Эта глава "Вирусиады" могла бы быть представлена Александром Сергеевичем так :

Вся Россия проблевалась, но Тиньков разбогател.
Пивоварни он забросил, стать банкиром захотел.
И сейчас про банк Тинькова слышим чуть не с утюга,
но предчувствие такое, Олег пустится в бега.

Ушлый парень Ваня Ургант в Альфа банк перебежал,
видно, понял, у Тинькова всё что можно он отжал.
Рекламировал Тинькова пока как то не узнал,
что Олег за преступленье в Штатах под колпак попал.

Он привык смотреть в России на налоги свысока,
ну и Штаты по привычке посылал издалека.
Хитрожопому Олегу нюх при этом изменил.
Понапрасну он гражданство в алчных Штатах запросил.
Раз ты стал американцем, то в казну свой пай вноси,
а не хочешь так гражданство лучше вовсе не проси.
Коль налоги ты не платишь, шесть годов тюряги схватишь.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

195 +

16

xxx: Как метко сказал две недели назад один мой бывший однокурсник, ярый анти-масочник: "Я энту вашу маску надел всего 3 раза и уже нюх пропал".

163 +

17

xxx:
Эпик фейл времён ковида - у сына ( взрослого) именно он. Несколько дней предлагала привезти ему жратву. Отказывался. Потом на 5-й день согласился. Накупила и наготовила вкусняшек. Привезла утром. И в это утро у него пропал вкус и нюх. Говорит, что шоколад и свиные отбивные вообще не различимы(((

182 +

18

Договорились как-то с Димой и Максом, моими одногруппниками, встретиться в Гидропарке, прогуляться.
Подъезжаю, выхожу на платформу, осмотрелся – ребят вроде нет. Я не спеша направился к выходу.
Вдруг чувствстую сзади легкое прикосновение к плечу. Оборачиваюсь. Передо мной стоит симпатичная девушка и лучезарно улыбается.
- Ивините, молодой человек, разрешите с Вами познакомиться.
Я несколько растерялся. Чтобы симпатичная особа сама подходила и пыталась .. ? Такое в моей (да и, по-моему, не только моей) практике встречалось нечасто. Бывало, конечно, но в данном случае остро запахло разводом.
- Я бы с удовольствием, но товарищей жду ... так что в следующий раз, – после небольшой паузы с некоторым сожалением (вызванным определеннными сомнениями) добавил я.
Уголки губ милашки поползли вниз.
Тут из-за укрытия (помещения милиции, расположенного на платформе) появляются улыбающиеся, но слегка разочарованные Дима и Макс. Они решили меня разыграть и подослали Димину подружку. Однако нюх меня не подвел, так что их ждал облом.
Но больше всего, как мне показалось, была огорчена сама девушка. Видимо, в ее практике тоже нечасто встречалось, чтобы ей, молодой и красивой, так цинично отказывали.
Кстати, до сих пор интересно какой сценарий меня ждал, если бы я согласился.

227 +

19

Хрен с ним, с обонянием.
Главное нюх не потерять !

100 +

20

BuPTy03: А помните, были времена, когда вопрос "Ты чё, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?

93 +

21

Новость дня:
Песков рассказал о потере обоняния из-за коронавируса
Народ:
Песков потерял нюх задолго до пандемии

192 +

22

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.

311 +

23

Кто нюх потерял - тот вирус поймал!

Анекдоты про Самоизоляции

261 +

24

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

416 +

25

Если у вас когда либо был кот вы возможно замечали. Если не было, возможно у кого-то из знакомых был такой. Ну на крайняк, возможно вы проходили мимо случайного мемчика в интернете. Сейчас я объясню о чем я.

Все в общем-то любят свободу, но коты особенно. Этим они отличаются от собак. У собаки есть цель. Если она хочет выйти, значит у нее есть цель. Она хочет поссать, или посрать, или понюхать чью-то жопу, просто облаять кого-то в конце-концов. Кот больше похож на самурая. У него нет цели - у него есть только путь. И если этот путь закрыт - его это раздражает. Кот рано или поздно сядет возле закрытой двери и начнет мяукать или даже скрестись. Людям интуитивно понятно такое поведение. Они ожидают, что кот хочет выйти. В некоторых случаях так и происходит, но далеко не всегда.

У человека есть причины закрывать дверь. В конце концов она для этого и предназначена. Дверь может быть закрыта по многим причинам. Что бы не было сквозняка. Что бы изолировать внешний шум. Что бы не дать частным разговорам быть слышными снаружи. Что бы проходящие мимо не заглядывали праздно посмотреть, что происходит внутри. Что бы они не отвлекали от важных дел. Для изоляции, короче. Коту эта изоляция непонятна, и вообще стоит против его природы в целом - то есть ограничивает его стремление к свободе, в том числе потенциальной.

Кот прекрасно изолирован от сквозняков - у него есть шуба, которую он не может снять, да и не хочет. Скорее наоборот, он в этой шубе спит еще и на батарее. Сфинксы - самые несчастные из котов. Это как мопсы у собак. Собаки произошли от волков, и вот что с ними сталось - им даже дышать тяжело. Это ужасно. Но люди любят извращения. Вернемся, однако, к котам. Шум тоже котов не особо напрягает. Они прекрасно могут сладко спать под грохот соседского перфоратора. Их не ебет кто там что о них говорит, или кто на них смотрит. Их вообще ничего не ебет, кроме свободы. Ну и жрачки. Но если есть свобода, то жрачку можно найти, так что одно исходит из другого. И это инстинкт.

Поэтому, если дверь закрыта, кот рано или поздно устроит одиночный пикет за свободу. И это не важно, что конкретная свобода ему нахер сейчас не нужна. Ему нужна именно потенциальная свобода в виде возможности выйти. В тех же мемчиках встречается такая шутка, что мол, кот хочет что бы вышли вы. Но это не более, чем забавная шутка. Я проверял. Если откроете дверь, кот может выйти, а может продолжать тупо сидеть. Если выйдете вы, кот может выйти вместе с вами, а может вполне и остаться. Но если вы выйдете и закроете за собой дверь, он определенно продолжит свою демонстрацию с удвоенной силой.

Скорее всего эта потенциальная свобода к которой он стремится - это всего лишь забота о безопасности. Кот может за себя постоять. У него есть теплая шерсть, сильные лапы, острые когти, крепкие зубы, четкое зрение и замечательный слух. Нюх тоже есть, что бы собачники об этом не говорили. Он прекрасно подготовлен к свободе. Свобода не представляет для него особой опасности. А вот отсутствие таковой - как раз наоборот. А вдруг тут в комнате пожар, цунами, извержение, лавина, или еще того хуже, хозяин просто внезапно скобздыкается от неразделенной любви? И куда теперь? Тут же ни жрачки, ни воды, только дохлый хозяин. Это же пиздец! Сэйфти хазард!!! Против двери у него только лапки. А вы говорите - тупой кот мяучит бестолку.

Тем не менее, коты они поумнее вас всех вместе взятых будут. Некоторые особи даже умудряются научиться пользоваться ручками и таки открывать эти ваши ебаные двери, наблюдая за вами идиотами. Да что там двери, и унитаз за собой спускают, и кран на кухне открывают попить водички. Что бы закрывали за собой, конечно не видел, но это уже не их кошачьи проблемы экономить вашу гребаную воду. Вода - она по природе должна быть в каждой луже, и заточать ее в кран вообще преступление. Так по идее должны думать коты.

Я вообще-то не про котов хотел написать, а про митинги и пикеты. Но так уж получилось. Хотя я думаю понятно объяснил. Лучше чем любой оппозиционер или, прости господи, анархист, со всеми разного рода лозунгами. На уровне, так сказать, инстинктов. Можно многое добавить, но уже и так излишне.

646 +

26

Для чего собаке пятая нога

Честно говоря не знаю, зачем я купил эту ногу. Какая-то дьявольская манипуляция. Зашел на мясной рынок взять кой-чего по мелочи, и тут на глаза возьми и попадись эта нога.

Наверное сработали какие-то забытые воспоминания из деревенского детства. Непередаваемый дух по всей избе, когда бабушка варит холодец в русской печке. Не знаю короче. Наваждение одним словом.

Всю дорогу с рынка, неся под мышкой свёрток, из которого торчало свиное копыто, думал - ну и нафига?! Где я, и где холодец?! Нет, конечно, при желании всё можно сварить. Но я же никогда этого не делал, и вряд ли буду!

В дополнение ко всем несуразностям нога отказалась лезть в морозилку. Взял таз, положил туда завёрнутую в пергамент и перевязанную бечевкой ногу, и вынес на веранду.

Потом целый месяц эта нога мозолила мне глаза, намекая на мою безалаберность. Я уже твёрдо решил отдать эту ногу соседке Аньке, но Анька на глаза всё никак не попадалась, и в конце концов случилось это.

В последние предновогодние выходные мы со шкетом решили почистить дорожки в саду, слепить снеговика, и нарядить во дворе живую ёлку. Целый день ходили туда-сюда, и дверь на веранду не закрывалась.

И вот, приделывая снеговику ведро на макушку, я боковым зрением вдруг заметил какую-то тень, метнувшуюся от веранды к забору. Обернулся, и увидел собаку.

Только это была не обычная собака. Это была собака с пятью ногами. Да. Четыре ноги у неё были где положено, а пятую она крепко держала в зубах. И судя по всему это была наша нога. Если ещё конкретнее, то это были наша нога, которую держал в зубах соседский пёс по кличке Джек.

Обычно Джек сидел на цепи в своей будке, но иногда по выходным хозяин отпускал его погулять. Тогда Джек непременно посещал наш участок через дырку в заборе, с целью пометить углы, стырить чего нибудь по мелочи, и получить по морде от кошки Иннокентия. По наглой рыжей морде.

Похоже в этот день кошка Иннокентий взяла отгул, так что Джек, воровато озираясь, безнаказанно дотащил ногу до дырки в заборе, где его нахлобучила другая неприятность. Нога категорически отказывалась покидать свой участок, упираясь концами в доски забора, и в дырку не пролазила. Джек вертел её и так и сяк, но всё было бесполезно.

Тогда Джек, понимая, что времени ему отмерено не так уж много, поступил проще. Он бросил ногу у забора, сам перебрался на ту сторону, потом просунул голову в дырку, и стал эту ногу грызть прямо тут, на месте. Жадно и с урчанием.

Мы немножко понаблюдали за этим беспределом, потом я подошел, отобрал у Джека ногу, и со словами "Подавись, скотина!", перебросил её через забор. Не веря в такую удачу Джек моментально схватил добычу, и скрылся с нею в своей будке.

Спустя наверное полчаса с соседнего участка донёсся какой-то нетипичный шум. Я вышел посмотреть, и с удивлением увидел, как хозяин яростно гоняет по участку Джека чем-то, очень похожим на нашу ногу, и громко матерится.

Заметив меня сосед подошел к забору, показал ногу, и спросил:

- Не ваша?

- Нет! - уверенно сказал я, и добавил для достоверности. - Откуда у нас?

- Сволочь! - сказал сосед, и погрозил ногой Джеку, нос которого торчал из будки. - Утащил у кого-то!

Я пожал плечами, и мы разошлись. Я домой, а сосед продолжать свои воспитательные процедуры.

Ближе к вечеру наконец нарисовалась наша мадам Иннокентий.

- Кеша! - сказал я. - Тебе не стыдно? Шляешься где-то целыми днями, а в это время по двору шастают целые стаи собак, и тырят всё что плохо лежит. Из-за тебя, отвратительная животная, мы остались без холодца! Ты чего, совсем нюх потеряла?!

Кошка Иннокентий не терпела критики в свой адрес. Она обиженно фыркнула, тряхнула кисточками на ушах, и запрыгнула на форточку. Уже сидя там обернулась, показала мне язык, и дрыгнув тощим задом пропала в сиреневой мгле.

- Обиделась! - сказал шкет.

- Да и наплевать на неё! - сказал я. - Будет ещё тут всякая шушера гонор свой показывать! Вот пусть погуляет, характер свой дурной проветрит!

И демонстративно закрыл форточку на защёлку.

Уютно горел ночник, за окном мигала гирляндой свеженаряженная ёлка, я сидел на кровати возле шкета и читал ему очередную главу из приключений Чарли и Элли в Волшебной стране, когда на кухне раздался стук в окно.

- Пойду посмотрю. - сказал я. - Наверное Анька. Вечно она невовремя.

Соседка Анька действительно имела привычку появляться в самое неподходящее время с какой нибудь мелкой просьбой.

Я включил на кухне свет, и отдёрнул занавеску.

В проёме форточки сидела кошка Иннокентий. Она таращилась на меня безумными глазами, а стук издавала огромная, раза в два больше её самой, туша лосося холодного копчения, которую Кеша крепко держала зубами за хвост.

689 +

27

xxx: Насчёт снов. Мне снился кошмар про зомби-апокалипсис, я я как могла отбивала нюх у зомбибабки пульверизатором и бегала от неё, и от взбесившейся табуретки, пока не узнала, что люди перестают быть зомби, если они подпишут бумагу о том, что они люди и я прикреплю к ней скан паспорта, а у бешеной мебели надо найти инвентарный номер и переписать в журнал.
xxx: Ох уж эта работа...

273 +

28

ПОЧТОВАЯ МАРКА, КОТОРОЙ НЕ БЫЛО В КАТАЛОГЕ

В моем детстве альбом с почтовыми марками был чуть ли не в каждом доме. Времена эти канули в лету, и сейчас среди знакомых есть только один филателист. Зато какой! Если Тартаковского из «Одесских рассказов» Исаака Бабеля называли «полтора жида», то Эдика смело можно назвать «полтора филателиста».

Рассказывать о нем можно долго, но я ограничусь только одним фактом из его непростой жизни. Он отказался уехать в Германию с женой и детьми, потому что «русские и советские марки там никому не нужны». С тех пор так и живет один за массивными стальными дверьми своей донецкой квартиры. Общаемся мы с ним по Скайпу несколько раз в году. Я звоню проверить жив он или нет. А он звонит, когда что-нибудь нужно.

Последний раз позвонил неделю назад. Попросил срочно прислать тысячу долларов. Сказал, что через три месяца вернет две с половиной.
- Зачем они тебе, – спрашиваю я, - откупиться от шакалов?
- Нет, - говорит, - есть возможность взять два листа брежневских марок 69 года. Сколько они стоят на самом деле никому не известно, но тысячу – железно. Один лист я оставлю себе, другой продам в Москве за пять, и мы их разделим пополам.
- Семь с половиной тысяч тебе и полторы мне – это пополам? И притом деньгами рискую я.
- Ладно, пусть тебе будет две. И притом жизнью рискую я. Это мне через блокпосты ехать.
Через пять минут мы сошлись на двух с половиной и, покончив с земным, перешли к возвышенному:
- Что за брежневская марка? Никогда о такой не слышал.
- Так и не мог слышать. Этой марки даже в каталогах нет.
- Такого не бывает.
- Бывает. Слушай сюда! Леонид Ильич дважды в год обязательно встречался с фронтовыми друзьями. Не для картинки в телевизоре, а для себя. Как-то раз один из друзей пожаловался, что написал письмо по адресу: «Москва, Кремль, Л. И. Брежневу лично», а ответ не пришел. Брежнев поручил секретарю разобраться. На следующий день секретарь доложил, что среди тысяч писем на имя Генерального секретаря одно могло затеряться. Поэтому для частной переписки у Леонида Ильича будет специальный адрес, состоящий только из почтового индекса и номера ящика. Вроде как у оборонного завода. Никаких фамилий, никаких имен. О новом адресе оповестят всех лиц из списка друзей. Обратный адрес Леонида Ильича тоже будет выглядеть не так заметно. Брежневу мысль понравилась и он ее даже развил: попросил отпечатать почтовую марку с его портретом, чтобы сразу было понятно от кого письмо.

- А почему тогда не готовый конверт с маркой?
- Понятия не имею. Наверное забыл, что есть и такие... Так вот, марку отпечатали тиражом не то 500, не то 1000 экземпляров. С тех пор Леонид Ильич на каждое личное письмо с удовольствием наклеивал «свою» марку, запечатывал и передавал секретарю. Обычной почтой это письмо, конечно, не шло. Адресату его доставлял кгэбэшник и передавал на открытие и прочтение. После прочтения изымал под подписку о неразглашении, запечатывал в спецпакет и отсылал в архив. Там эти письма и лежат по сей день... вместе с марками. Крутые филателисты о них знают, но ни у кого их нет.

- Ну а эти откуда выплыли?
- Эти два блока по 10 марок взял офицер, который командовал уборкой брежневского кабинета после его смерти. Он думал, что это обычные марки и взял для сына. Сыну они не понравились, и он поменялся ими с одноклассником. Летом одноклассника отправили в Мариуполь к деду – филателисту, Собранные за год марки он повез с собой. Дед был невеликий коллекционер, но как любой грек, имел хороший нюх и развитое чувство опасности. Короче говоря, марки, которых не оказалось в каталоге, он у внука забрал и рассказал о находке только нескольким друзьям. Я знаю эту историю от одного из них, земля ему пухом. Этой весной дед умер, ему было почти сто. Наследники за всю коллекцию хотят тысячу долларов. Остальное там – скорее всего мусор, но это случай, когда торговаться не стоит.

- А как ты поймешь, что они не фальшивые?
- Бумага, печать, клей, зубцовка. Марка – продукт технологии, все должно соответствовать времени и месту. В этом я эксперт. Еще по рассказам это красочный виньеточный портрет. На фотке, которую мне прислали, все именно так.
- Можешь скинуть мне фотку?
- Запросто, - сказал Эдик и скинул.

Через два дня раздумий я был почти готов рискнуть своими кровными. Как бы то ни было, лишние деньги еще никому не помешали. Дело было за малым: что-то в изображении меня смущало, но что именно я понять не мог. На третий день я проснулся среди ночи, открыл статью Вики «Награды Брежнева» и прочитал, что «Серп и Молот» он получил в 1961 году, первую «Золотую Звезду» - в 1966, а вторую – аж через десять лет в 1976. Так, сказал я себе, третьей звезды на марке 1969 года быть не может, кто-то кому-то впаривает фуфло, мое дело сторона. Легким движением сбросил с плеч тяжкий груз сомнений и мгновенно уснул.

Раньше, когда при мне говорили, что советское образование было лучшим в мире, я начинал спорить. Теперь я буду молчать. Не стану же я рассказывать, что одно только знание биографии Брежнева, полученное не только бесплатно, но и в значительной мере принудительно, может сэкономить тысячу полновесных американских долларов. Все равно никто не поверит.

P.S. Господа филателисты! Специально для вас я выложил изображение «марки» на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти туда, можете просто нажать на «Источник». Вдруг и вам предложат «брежневскую-69».

672 +

29

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

270 +

30

Однажды моя лучшая подруга решила сесть на диету. Ну, знаете такая классическая диета: с утра черный кофе и тост, на обед куриная грудка без соли и листик салата. А так как мы вместе снимали квартиру, то и меня заставили сидеть на этой диете. Для поддержки. На третьи сутки лежу без сил на диване и вещаю:
- Знаешь, я прям чувствую как у меня открываются супер способности. В частности супер нюх. Вот чую на 2 этаже в квартире номер 40 варят суп. Из говядины. Скорее всего с домашней лапшой. Ммм, какая вкусняшка.
- Вообще-то я просто открыла кошке консервы с кормом. И, чувствую, их нужно перепрятать от тебя.

406 +

31

Как-то в тамбуре электрички кавказская молодёжь слегка потрёпанному жизнью мужичку очень сильно нагрубила. Пришлось мне с ними культурно побеседовать и посоветовать пройти по известному адресу, а именно - в другой вагон.

Тут моя остановка и они выскочили за мной всей шоблой, идут поодаль, пасут.
На людном проспекте накинуться не рискнули, ждут, когда я во двор сверну.
Тут мне, честно говоря, стало немного не по себе, их ведь человек пять там.

Встал, смотрю на них, достаю мобилу и звоню другану (призёр по кикбоксингу):
- Вовчик, ты где?
- По Маяковке едем с Пашкой.
- Подъезжайте к Пролетарской 17, похоже я нашёл их, ну помнишь, тех, которые Георгича ни за что по башке отоварили...

Они как будто опешили слегка, но разгон-то уже взят! Подходят:
- Эээ брат, какого Георгича, я твой нюх таптал, ты за слова сваи отвэтишь?
- Отвечу. Зови всех своих, сейчас и мои тут будут, с Георгичем.

Пошушукались.
- Зачэм так сразу гаваришь, нармальный же мужик, пагарячился просто нэмного, я тэбе сказал, ты понэл, нэ дэлай так большэ, да?
- Я думал, на Кавказе старших уважают, вот сейчас старшие и подъедут.
- Эээ брат, мы сейчас к Рахмату едем, знаешь Рахмата? Захады к нэму, пагаварим..

Но встречи с Георгичем почему-то дожидаться не захотели и ретировались.

Через пять минут подъехали ребята на своём Форде, расстроились:
- Бля, мы что, опять не успели?
- Нет, это они успели вовремя попрощаться!

491 +

32

Лошара на милл...
Чтобы никого не изранить в душу, сразу - это только о себе. Я не просто лох, который попёрся в булочную за левой кедой, а купил балалайку с бубенцами да двуногий табурет. Я - ЛОШАРА из огромных буквищ. И цыфрищ. Но это даже не смертельно. И легкопереносимейше.
Лет чуть менее 10 назад, застряв в декрете, шурша в инете, выискивала всякую интересность и любопытственность. Привлекли внимание биткойны, что-то новое, стыдливо дешевое. Две пиццы - за 10 000? Почитав, посмотрев, поискав, пристала к мужу - а давай купим, ну, давай купим, ну-у-у... Нет, не финансовое предвидение, не нюх на бабло, не жадность, а лишь то, что это халява - 1$ за 1000 биткойнов, сгенерировало мЫсель(или мыслЮ?). Вообще-то не люблю бесплатных сыров в аптеке. Но тут - почему бы не этак, если так? И главный бонус - спортивный интерес к непонятному бою по неизвестным правилам.
Муж категорически отказался.
- Ну хоть на стольник давай!- ною.
- Нафиг надо, морочиться еще!
Согласна. Эти биткойны в гастрономе на кассе не купить. Но и не столь сложно. Желание - двигатель. Абы... Не возжелал.
А я жена послушная. Бываю.
Решила нескольким друзьям намекнуть, идея ж пропадает, но никто бабское завихрение не поддержал. Глупышка, дома, в декрете. Сопли вытирать, кашки-супчики варить! Нет, так нет. И я эту недельную блажь закинула за спину, прямо как болт, на несколько лет... И забыла.
А в этом году мне все несостоявшиеся миллиардеры хором спели. Кто оперу, кто оперетту. Странная песнь, дорогая. Прикинули, что всего 100$ стали бы миллиардом. По-скромному. Дальше множить - только расстраиваться, слезьми купаться. Оказалось, что тогда я была недостаточно настойчива и подозрительно неубедительна. Плохо обьясняла. Ну да, просто говорила...Без ботинка в люстре. Лишь по этой причине никто из них не стал богатым Буратином почти даром. Муж вспомнил последним. Прикиньте, теперь я лошара на .... На хрен знает какую сумму!
Таким образом моя "интуитивно- денежная идея" стала гениальным, прямо фантастическим пролётом. Прошлепать миллиард, не заимев - уметь надо! Вот что такое настоящий лох!
Правда, финансовый талант оценили и признали. Через десяток лет. Толку теперь, ребята? Зарабатывайте по-старинке.
Кто-то умный тут сказал, что "правильное решение, принятое с опозданием, становится неправильным". Вот на все 100. % или $ - вопрос не принципиальный.
Да, ещё мораль нужна, куда без неё. Дорогие наши мужчины, иногда прислушивайтесь к женщинам, может, не только глупости говорим! Мы же для вас стараемся, любимые!
Мониторьте, а вдруг?

490 +

33

Ещё раз о запахах.

Собаки иронично переглянулись: опять хозяин затеял разговор о запахах, ничего в них не понимая, нету у него нюха, не было, нет и, увы, не будет.
И они правы — собаки по нюху превосходят нас в миллион раз.

Но среди людей я достаточно талантливый нюхач, что помогает в медицине, например. Болезни пахнут по-разному, даже человеческие эмоции пахнут по-своему, невозможно спутать запах страха и запах радости, веселье и горе пахнут очень непохоже.
Помогает это и в выборе вина и приготовлении еды, помогает и при личном общении — запах даст знать, стоит ли продолжать флирт или надо срочно ретироваться. Это очень древняя система передачи информации, намного старее и вернее речи, например.

Просто мы часто не верим своему чутью — в прямом смысле этого слова.
Женщины одарены обонянием более острым, мужчины отстают, значительно.
И это я понял рано, из общения с своей матерью.
Она и передала мне часть своей уникальной способности.

Нет, таким исключительным поваром я не стал, мне далеко до мамы, которую уже очень больной и старенькой звали на подмогу готовить к торжествам традиционные еврейские блюда.
Как сейчас вижу, она восседает среди огромной кухни, вокруг суетятся несколько женщин, она, понюхав ингредиенты, даёт добро на готовку.
А потом начинается магия: не вставая, не видя — она командует: «шафрану добавьте, чуток шалфея, тмин, убавьте огонь, выключайте, готово...»
Применяла она свой нюх и в воспитательных целях....
Как?
Расскажу, коли любопытно.

Был я молод.
И похотлив.
Несмотря на тяжёлое расписание — 10-12 ночных смен медбратом в реанимации, днём — в меде, слабый пол был неотразимым приоритетом.
Кто помнит СССР 80ых — не так сложно было найти с кем, как сложно было найти — где и когда, приезд, отъезд, успеть в институт.
И не встревожить родителей.
Они уже были пожилые, волноваться им вредно, приходилось врать.
Посудите сами: ночной звонок "папа, я не приду ночевать" гарантировал бессонную ночь и волнения.
Кстати, ребятам в общежитии такие проблемы были незнакомы, но я родился в столице, и мне общежитие не светило.
Оставалось врать. Благо, дежурства казались надёжным способом отмазаться.
Именно, что казались.

Маме, очевидно, всё было ясно, просто до поры до времени она помалкивала.
И вот как-то после ночных гулянок чёрт-те где за городом и полусонного дня в меде я вернулся домой, покинув его на часов 36, по моим подсчётам.
- Привет, мам, - обнял её и собрался на боковую.
Ан нет, мама неожиданно спросила:
- Как дежурство?
- Нормально.
- Где дежурил?
- В урологии (железное алиби, я проходил цикл урологии, и она это знала).
- Нет, сынок, не был ты в урологии прошлой ночью. Тебя вообще в больнице не было. Ты провёл ночь где-то за городом, в частном доме (точно!), с печным отоплением, с кем-то новой, предыдущая пахла иначе.
- Как?!?
- По запаху, сын, по запаху.
    Признался, сразу и во всём, смысла врать не было, да и любопытно было — услышать, где я прокололся. Душ — утром забежал в реанимацию, там же поменял бельё, мне было просто непонятна эта шерлокхолмщина...
   - Мама, как ты догадалась?
   - Миша, я уже как 30 лет фельдшером, легко отличаю урологию от хирургии или акушерства, даже намёков не нашла в твоих запахах, больницей там вообще не пахло.
    - А чем пахло?
    - Дымком, немного плесенью, новыми женскими духами...
    - Дела... А душ? А одежду поменял?
    - Верхнюю одежду ты же не поменял...
     Верно, я подошёл к маме в верхней одежде, тут меня и пронюхали.
Моё недоумение маму позабавило, воспитание правдивости и профилактика будущего вранья закончились, велено было звонить и давать о себе знать. Легко сказать — до эры мобильников было ещё долгих лет 15...
Нет, такого выдающегося нюха я не достиг... пока.
Но попытаться советую всем, мир запахов огромный и неожиданный.
Смотрите, слушайте, щупайте — и нюхайте!
Доброй охоты!

1248 +

34

Лошадь, кошки и корова. Сказка.

Как-то в субботу, я купил чая, молока и сушек и поехал на дачу. С тех пор, как мне стало лет гораздо больше, чем было раньше, я так каждую неделю делаю. Каждую, каждую, можете не сомневаться. А с очередного своего дня рождения даже прогуливать перестал и езжу туда без всяких пропусков, как трамвай по правительственному маршруту.

Иначе мне нельзя, у меня теперь на даче лошадь живет в сарае. Она, кстати, сарай конюшней называет и на сарай обижается, так что вы меня не выдавайте, если спросит. Спросит? Спросит, спросит, она такая.

Никогда не думал, что всякие народные домыслы с поверьями в реальности сбыться могут. Когда говорили, что как только человеку четвертую подкову на счастье подарят, так у него сразу лошадь должна завестись. Или конь. Я вообще, с детства был уверен, если человек руки перед едой моет, зубы утром и вечером чистит и душ пару раз в день принимает, то у него даже мелочь какая завестись не может не то что лошадь. А она взяла и пришла вслед за четвертой подковой. И живет. Вместе с кошками в сара… в конюшне то есть. Кошки лошадиное сено от мышей охраняют, а лошадь им чай с молоком готовит на примусе. Чай с молоком я привожу, а на сено лошадь сама себе зарабатывает. Я ей газонокосилку брать разрешаю и тележку. Косилкой она соседям газоны за траву косит, а с тележкой извозом занимается по мелочи. Так и живут.

До дачи я хорошо доехал, долго только. Пешком, на метро, на электричке, на автобусе потом опять пешком. Две сушки съел по дороге. Проголодался потому что. Но чай с молоком целы, все. Подхожу к калитке, а там разорение какое-то. Сирень мою кто-то обглодал, дубок маленький сломал, березку из земли вывернул вместе с колышком, к которому привязана, чтоб от ветра не сломалась. А прям перед калиткой коровья лепешка лежит.

Я-то человек почти деревенский, хотя и из города приехал. А для тех, кто совсем городским жителем является, поясню. Коровьи лепешки несколько отличаются от лепешек, допустим, узбекских. Прежде всего тем, что узбеки свои лепешки пекут и едят, а коровы – нет. Они ими, прямо скажем, совсем наоборот с лепешками поступают. Поступают где ни попадя и прям перед моей калиткой в частности.

Меня, правда, не столько лепешка возмутила, лепешка-то в конце концов – удобрение. Меня поломанные деревья расстроили. Жалко деревья. Сам сажал, поливал, воспитывал практически. Как мог. А их поломали. И кусты еще перед забором тиранил кто-то. Совсем возмутительное дело, потому что там ягоды вкусные в кустах.

Пока я расстраивался и возмущался сзади на дороге белая «Волга» остановилась.

Здравия желаю! – это сосед не выходя из машины здоровается по-военному. Он и есть военный, в отставке только. Зато целый генерал-лейтенант сразу.

- Ты, - это он меня расстроенного и возмущенного строго спрашивает, - корову мою не видел? Пропала корова. Все обыскал, нигде нету. А следы прям к тебе на участок ведут.

- Так вот кто у меня тут разор и беспорядок навел, значит, - я когда расстроенный построже любого генерала буду, - твоя корова? Сирень обглодала, дуб сломала, березку с корнем выворотила, кусты переломанные все, а в калитку мне теперь прыжком входить надо, чтоб не вляпаться в это вот самое. Твоя корова, говоришь, наследила?

- Не, моя корова животное приличное, к дисциплине на ать-два приученное, - генерал сразу на попятную, - не могла она такого натворить, это я в следах ошибся наверное. А это другая корова безобразничала.

Генерал-то на попятную - это понятно: какому генералу охота за коровьи проделки ответственность отвечать. Никакому.

Только никакой другой коровы у нас в деревне нету. Одна она, генеральская. Рыжая с белыми пятнами. И на участке у меня тихо подозрительно. Ни лошадь не ходит, ни кошки не показываются. Кошки-то вообще меня возле калитки встречают. У них на молоко нюх. Лошадь тоже вежливая. Навстречу выходит и первой здоровается. Я все же какой-никакой, а хозяин. Тем более с сушками приезжаю. Солеными.

Ну я к сараю сразу, к конюшне то есть. Постучал, дверь открыл. Не так все. Сразу чувствуется.

- Здравствуйте, - говорю, - наше вам с кисточкой, чаем, молоком и сушками.

- Мы вас не ждали, а вы приперлися, - это самая старшая кошка мяукнула. Она деревенская у нас полностью. С уличным воспитанием. За словом в карман никогда не лазит. Нет у нее карманов потому что. Зато слов всяких навалом. Есть среди них и приличные, но, в основном, вот такие вот все. Так-то она добрая, мурлыкать даже умеет, но и нагрубить у нее не задержится.

- Как-то ты неожиданно приехал, - лошадь мне навстречу вышла все-таки, - не ждали мы тебя так рано.

- Не ждали? – удивляюсь я, притворно так, а сам слышу, что в сарае за кучей сена пыхтит кто-то. Отдувается и чавкает еще, - Ага. Три года в одно и то же время приезжаю, чего меня ждать-то. Не нужно меня ждать все равно приеду. Вы, кстати, корову тут поблизости не видели? У соседа корова пропала, а следы к нам во двор ведут.

- Не видели мы никакой коровы, рыжей с белыми пятнами и в ошейнике, - это младшие кошки хором почти, - мы молоко все время в магазине покупаем, или ты привозишь, а коров мы только на картинках в энциклопедии Брема видели.

Любая кошка соврет недорого возьмет, это все знают, но наши все границы уже перешли. В углу пыхтят, чавкают, из-за сена один рог высовывается, а они только на картинках видели. В энциклопедии Брема еще. Интересно, правда, откуда они про Жизнь животных знают. Но это мы потом выясним, а сначала с текущей коровой разберемся.

- Ладно, - говорит лошадь, - такое все равно не спрячешь. Выходи знакомиться будем.

Это она к корове обращается. Мне-то выходить неоткуда, я и так посредине сара… то есть конюшни стою. С кошками разговариваю.

- Здравия желаю, товарищ хозяин, - выходит корова из-за сена, - старшина первых коровьих статей, Муха, представляюсь по поводу прибытия к новому месту стойла.

Нифига себе заявочки, думаю. А тут лошадь еще:

- Действительно. Мы тут подумали и решили. Пусть с нами живет. Совсем ее генерал замуштровал, сам видишь, как разговаривает. Жалко ее, сил нет.

- Иди отдохни, а мы потрещим пока, - это лошадь уже к корове обращается.

- Слушаюсь! – корова развернулась кругом, по-военному щелкнув копытами, и пошла себе обратно за сено, начав движение с обоих левых ног, как в армии положено.

- Так что мы решили, - продолжала лошадь, а кошки кивали ушастыми головами, - пусть с нами живет и все тут. Корова – животное нежное, к ней с лаской надо, а не по уставу строевой службы шагистикой заниматься. А ее вон и назвали в честь гранатомета и петь на вечерней поверке заставляют и «отбиваться» пока спичка горит.

- Вы-то решили, - говорю, - только получается, что вы корову у генерала свистнули, а отвечать я буду. Генерал, на меня ведь в милицию жаловаться пойдет. На вас-то бесполезно жаловаться. Скажешь, что лошадь с кошками корову со двора свели, так никто никаких мер принимать не будет, а вот если сосед корову украл, то его сразу за воротник и в кутузку потащат.

- Разрешите обратиться, - раздалось из-за сена, - генералу за меня надо денег предложить, он много не возьмет потому что я строевым шагом ходить сбиваюсь и лево с правом путаю. Генерал меня на гауптвахту за это хотел сдать. Вот я и ушла. Равняйсь, смирно, - ни к селу ни к городу добавила корова и замолчала.

- Вот видишь, - продолжала обрабатывать меня лошадь, - на гауптвахту. Это он ей сказал, что на гауптвахту, - лошадь перешла на шепот, - на мясо он ее хотел сдать, честное слово. Так что, как хочешь, - иди к генералу договаривайся.

- Договаривайся, договаривайся, - а я пока примус раскочегарю, поддержала лошадь старшая кошка, будем чай пить с молоком. Нам теперь парное молоко два раза в день выдают. Не чета твоему городскому из холодильника.

- А сирень, а березу? А кусты кто покорежил? Про препятствие возле калитки я не спрашиваю, с препятствием мне и так все ясно.

- Извините, разрешите обратиться, - все еще из-за сена подает голос корова, - но пока я стучала в калитку случилась маленькая неприятность. У вас звонка нету, пока домычишься, чтоб открыли, всякое может случиться. И сирень я нечаянно попробовала, она у вас невкусная. Больше не буду, слушаюсь, так точно.

- Кусты мы отремонтируем, препятствие уберем, - заявляет лошадь, - пока ты с генералом переговоры будешь вести, мы даже березу новую посадим, а препятствие как удобрение используем. Ты иди.

- Иди, иди, - поддерживают лошадь младшие кошки, - тебе ж сплошная выгода выходит: теперь молоко из города возить не нужно, будешь теперь в город молоко возить.

Против такой логики не попрешь ведь. Корова мне и самому нравилась. Она газон очень хорошо стрижет. Почище всякой газонокосилки. И бензина не требует с электричеством. Последний аргумент у меня остался.

- А как же, - спрашиваю я лошадь, - конь? Мне ведь через месяц опять четвертую подкову на счастье подарить должны. Ты же сама говорила, что теперь конь может появиться. А жить он где будет, если мы корову к себе возьмем? Сарай же не резиновый.

- Лучше корова в сарае, чем конь у тебя в квартире, - философски заметила лошадь, - да и будет ли он еще, конь этот? А корова вот она. С ней прям сейчас дружить можно.

И пошел я к генералу. Договариваться насчет коровы. А то получается, что все у меня добрые: лошадь добрая, кошки добрые. Только один я злой и сомневающийся. Не, не выйдет. Коровой больше, коровой меньше – уже без разницы ведь, когда лошадь есть.

Пошел к генералу договариваться. И договорился.

Теперь, когда еду на дачу, я молоко из города не везу. Только чай с сушками. Сушек, правда, в два раза больше приходится покупать, но это не главное. Главное, что меня на даче немного больше ждут, чем раньше. И молоко парное теперь. Со «здравия желаю», правда, но это тоже не главное.

1324 +

35

На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина. Тот, у которого абсолютно не клюёт не выдерживает и спрашивает: - Не пойму, у нас же всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту поклевка, а у меня полная тишина? Рыбак (бизнесмен) отвечает: - Понимаешь, у рыбы нюх, как у женщин, они клюют на того, у кого водятся крупные деньги. - С женщинами понятно, а рыбам-то какая разница? - Видимо и те и другие хотят, чтобы их жарили на дорогом покрытии.

про рыбалку

663 +

36

Прочитал сегодня две истории про то, как порой некоторые девушки выбирают себе мужчин - https://www.anekdot.ru/id/923188/ и https://www.anekdot.ru/id/923196/. И фразу в обсуждениях, типа "они все такие". В смысле, нелогичные. С таким выводом не согласен. Не все. Но наблюдать за некоторыми и правда интересно. Вспомнилось, как тусовался и бухал в 90-е с компанией студентов-психологов. На одной из тусовок, по поводу чьего-то дня рождения, был их руководитель практики, офигенный мужик. Он рассказывал много баек. Вот одна из них. Не удивлюсь, если где-то уже было - он много чего и много кому рассказывал. Далее - с его слов.

***
О тонкостях выбора спутника жизни.
/Справедливости ради отмечу, что и многие мужчины выбирая спутницу жизни принимают решения, мягко говоря, не головой. И не сердцем./

Очень распространена среди определенного круга женщин фраза "Все мужики одинаковые!" Подразумевается, естественно, что "все мужики козлы". Как будто и не существует огромного количества мужчин, которые по уши влюблены в своих женщин. Которые до глубокой старости буквально сдувают пылинки со своих благоверных - уже седых и морщинистых бабулек на тот момент. Которые обожают детей и внуков. Видя в них черты - и свои собственные и своей любимой.

Как-то раз психологи одного исследовательского центра заинтересовались характерами женщин, для которых "все мужики одинаковые". Отобрали для начала несколько женщин с типично несчастной судьбой. Таких, которых мужики многократно "кидали", динамили со свадьбой, бросали беременными или с малолетними детьми на руках и так далее. Причем, выбрали женщин из разных населенных пунктов, с разным уровнем образования и с разной степенью материального достатка.

Затем отобрали несколько десятков очень приличных мужиков. Ответственных. Любящих свою семью. Таких, чтобы и зарабатывали нормально. И без проблем с алкоголем. И чтобы жен своих буквально на руках носили и в детях души не чаяли. Естественно, тех из них, кто был уже женат, попросили снять обручальные кольца и никак не выдавать свой семейный статус. Для чистоты эксперимента. С этой же целью попросили одеться примерно одинаково - деловой костюм и белая рубашка. А также снять все дорогие атрибуты, типа элитных часов и тому подобное. И, внимание, запустили в это общество одного конкретного мерзавца. Отборного. Вот прям клейма ставить негде - такой бабник, гад и пройдоха. Просто призовой козел-медалист с выставки! Причем, даже не то, чтобы красавец, - вполне обычная внешность. И одет как остальные. Среди отобранных мужиков были и с более приятной внешностью. В общем, средний по всем внешним параметрам мужик... Попросили отобранных женщин пообщаться со всеми кандидатами в режиме блиц-свидания. По две-три минуты с каждым кандидатом. А затем указать фото с номером того, кто заинтересовал. Разумеется, ничего не сказав об эксперименте. Типа, просто тусовка с целью знакомства.

И что бы вы думали? ПРАВИЛЬНО! Первая же запущенная в эти искусственно созданные "райские кущи" выбрала того единственного специально отобранного морального урода! Остальные кандидатки только повторяли на все лады её слова:
- Один только мужчина, вроде, более-менее интересный. Остальные - всё какое-то не то. Скажите, а он точно не женатый? Можно мне его телефончик?

И это среди нескольких десятков специально отобранных НОРМАЛЬНЫХ МУЖИКОВ!! Несколько раз меняли подставного козла для чистоты эксперимента. Но, все равно, подавляющее большинство "клинических брошенок" не сговариваясь, безошибочно, выбирало "самого интересного из всех кандидатов".

- Отсюда вывод, - сказал пожилой психолог, - Когда какая-нибудь женщина говорит, что все мужики поголовно козлы, это означает лишь одно. У неё обостренный нюх на этих самых козлов и жажда приключений на "свои нижние 90". Своеобразная форма мазохизма. По принципу, который сформулировал еще Александр Сергеевич Пушкин: "Ах, обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад!" И она не то, что из двух-трех десятков мужиков, а даже из сотни или из тысячи интуитивно, но безошибочно выберет "призовой экземпляр". И будет упорно наступать на эти же грабли раз за разом. А нормальных мужиков, если кто-то из них и попытается к ней подкатить, она отшивает, как неинтересных. Стоит ли удивляться, что с таким подходом практически все мужики, с которыми у нее что-то было, - козлы? Это ведь тоже талант - жить "не скучно".
- А как же ошибки по молодости, по неопытности? - спросили мы.
- Ошибки это нормально. На ошибках учатся, - ответил он, - Есть ведь такая поговорка? Вот! Но бывают люди, которых ничему жизнь не учит. Никогда. В общем, счастья вам, молодежь! Любите друг друга. И думайте головой, а не... Ну вы поняли!

2629 +

37

Женщина,что в сердце бьёт с размаху,
Как бы к ней такой подход найти,
чтоб она спокойно и без страха
двинулась по нужному пути?
И зовут её,конечно, Лена.
Вот,по выставкам,как бедный пилигрим,
с ней тащусь,где каждое полено
мнит себя художником большим.
Под конец недели я усталый
сел в кафешке,бабий мир кляня,
тут она мне шёпотом сказала:
"Долго ль будешь мучить ты меня?"
И откуда только взялись силы,
будто порошком продуло нюх,-
Я расстался со своею милой
где-то так в районе суток двух.

756 +

38

Ростовщик.
Басня.

Историй много было на веку.
Вот раз мужик пришёл к ростовщику,
Поскольку наступала уж весна,
Деньжат решил занять на семена.
Была лишь пара в сумме той нолей
И занял мужику тот сто рублей,
Но осенью велел ему отдать
Не сто, а двести, нюх его бодать!
И, не смотря, что наш мужик не вор,
Потребовал в залог ещё топор.
Вдруг долг он не получит с мужика -
Топор его "запустит с молотка".
Ударили в согласьи по рукам
И разошлись, всяк по своим ларькам,
Но мужику неймётся с той поры -
Чай, не растут на ветках топоры!
Да и деньжат прилично задолжал,
Ведь если б он их как-нибудь рожал...
То в той бы сделке, может, был резон.
Решил, пока не начался сезон,
Ростовщику часть денег возвратить.
Подавится пусть, мать его етить!
Вернул он сто рублей ростовщику,
А дальше..., хоть повесся на суку! -
Остался должен целых сто рублей!!!
И инструмента нет, кромя граблей.

Я не какой-то чокнутый удод,
Чтоб просто так травить Вам анекдот.
Ведь путь к достатку только лишь таков:
Не брать и крохи у ростовщиков!

988 +

39

Игоря Сорина убили грибы...
– Алёшин, слушай сюда, настал твой звездный час: родители Сорина звонят!!! Прочли твою статью и хотят видеть автора. Ну что, элитный солдат, готов сделать сенсацию?!
Я сидел напротив Купера (Александра Куприянова, главреда желтого таблоида «Экспресс-газета») и медленно соображал, рассматривая его элегантный, не меньше чем за 10 тысяч долларов, костюм, цветную рубашку, строгий английский галстук и черные лакированные ботинки с немыслимо узкими носами. Куприянов говорил энергично, взвешенно и убедительно, а я тормозил. Я вообще по природе медлительный, но нюх у меня хороший, так сам Купер считает, а он разбирается в этом. В «Экспресс-газете» я оказался совершенно случайно, я и не думал попасть в штат, в моих планах был скорее фриланс. Желтая пресса меня привлекала своим жестким подходом и магией скандалов и расследований. Воспользовавшись своими связями и связями первой жены, я нарасследовал аж целых два забойных материала и отправился с ними по главным редакторам самых тиражных газет России. По тем временам, просил я немного: за статью про загулы Бориса Немцова – $3500, за материал о попытке режиссера Владимира Меньшова изнасиловать двух журналисток в провинции – всего $1700. Статьи брали не очень хорошо, слишком долго думали, а в ЭГ сразу схватили. Нет, конечно, не по моим ценам – сторговались почти вдвое. Моим пропуском в прекрасный мир желтой прессы были не только эти две статьи, но и то, что я некоторое время работал у легендарного Андрея Вульфа в «Вульф-групп». Куприянов, услышав про Вульфа, так и сказал своей цыпочке секретарше – Светик, а набери-ка мне Андрея. У меня все опустилось. «Андрей привет, дорогой, тут у меня сидит человечек – Алёшин Максим, ты знаешь такого? Ну и что скажешь?» Видимо, Вульф не сказал про меня ничего плохого, потому что статьи мои взяли, а после мощнейшего резонанса, который эти статьи вызвали, я официально стал специальным корреспондентом по скандалам при главном редакторе «Экспресс-газеты».
– А они не шутят? – все еще притормаживая после сильнейшей попойки с Исаевой и Тагировой, пытался я вернуться в рабочее русло.
Впрочем, родителям недавно покончившего с собой исполнителя культовой мальчиковой группы «Иванушки Internation» Игоря Сорина вряд ли сейчас было до шуток. Два дня назад в ЭГ вышла моя сенсационная статья – «Игоря Сорина убили грибы». Я уже не помню, где я откопал того парня, который мне всё рассказал про Игоря: как они ложками жрали наркотики, как у его родителей всю жизнь эти самые наркотические грибы лежали прямо в серванте, и он с раннего детства подсел на них. Я делал пометки в блокнотике, а под рубашкой у меня работал тайный диктофон. Я записал полтора часа таких откровений и таких подробностей о жизни и смерти звезды, что просто волосы дыбом на голове вставали. Конечно, я очень гордился своей статьей. И вот теперь, после ее выхода, позвонили родители Сорина – нет, они не кричали и не ругались, они просто хотели встретиться с тем, кто всё это написал, а именно, со мной.
– А вдруг они тебя изобьют или даже покалечат?! Вот будет отличный материал! – мечтал вслух Купер.
– Да о чем мне с ними говорить? – честно говоря, я не очень хотел туда идти.
– О чем угодно, Алёшин, мне, что ли, тебя учить?! Да диктофон не забудь. Адрес у Светланы.
Я быстро разыскал указанный адрес – обычная свечка на кольце, непрезентабельный, но чистенький подъезд . В лифте я включил диктофон и запрятал его глубоко под рубашку.
Дверь открыл отец Игоря, мужчина интеллигентного вида. Уже потом я узнал, что Владимир Семёнович Райберг был членом Союза писателей и достаточно известным музыкантом. Мама Сорина, Светлана Александровна, сидела за столом в гостиной.
– Здравствуйте, – пролепетал я. – Я вот тот самый Максим Алешин, вы хотели со мной поговорить.
– Заходите, Максим, разувайтесь.
Я вошел – двушка, самая обычная мебель, кругом фотографии Сорина, очень много книг. Меня усадили за стол и предложили чаю. Казалось, избивать меня никто не собирается.
Первым заговорил отец: «Максим, – произнес он всего одну фразу, – у вас есть дети?.. Нет?.. Пока нет?..» – он замолчал и посмотрел мне прямо в глаза, видимо, пытаясь понять, ЧТО я за человек.
Хотя меня никто об этом и не просил, я зачем-то принялся мямлить про профессию желтого журналиста, про долг, про фанатов, про правду, в конце концов. Все мои слова сползали с моих губ как слизь, падали на пол, загрязняя его, аргументы, запасенные мной, выглядели нелепо, мерзко и подло. Меня уже не слушали – эти пожилые люди увидели, что я из себя представляю, и сразу же забыли обо мне, они просто пили чай и думали о чем-то своем. Потом, когда я закончил, проводили до дверей, вежливо попрощавшись.
Идя к метро, я достал диктофон. Собственно, родителей Сорина там была только одна эта фраза: «Максим, у вас есть дети?..» С точки зрения сенсационности материал никакой. Я все ждал, что вот сейчас меня ударят битой по черепу нанятые родителями Сорина молодчики, вот сейчас, в подъезде… или вот за поворотом... Неужели же меня позвали ради одной-единственной фразы?! Но никто меня не ударил, никто, я сам себя ударил, и голова у меня от этого удара будет болеть всю мою жизнь...

1302 +

40

Случай на границе

Довелось мне служить в пограничных войсках в самом конце 80-х. Служил я на заставе, на границе Карелии и Финляндии. Шел восьмой месяц службы, а стало быть, был я уже «слоном». Служил со мной на полгода старше призывом (уже «черпаком») мой земляк, сержант Андрей Илиев по кличке Болгарин. В силу землячества взял он надо мной шефство, так что приходилось мне постоянно слушать нудные рассказы о его похождениях в нашем родном городе Саранске. Как ловко он там кадрил девок, пьянствовал и наваливал люлей местным «металлюгам» и «нефарам».
Единственный вид службы и работы, особенно у молодняка — «слонов» — и «духов», как мы, был наряд — обход государственной границы, он же дозор, на вверенном нашей заставе участке около 15 километров. Деды тоже ходили в дозор, но редко, в основном замыкающим. При этом остальные деды мирно существовали в казарме, смотрели телек, резались в «штуку», готовили дембельские кителя и альбомы, мечтательно рассказывали друг другу, кто чем займется на гражданке.
Дозор состоял из трех человек: кинолога с собакой, связиста и замыкающего, он же старший дозора, обычно сержант или дед. Я служил кинологом, и была у меня прикрепленная служебная собака — овчарка по кличке Дик.
И вот в один из обходов границы произошел такой случай. Идем мы по тропе, по своему маршруту. Неожиданно Дик начал лаять, мелкими рывками пытаясь увлечь меня за собой. Я не поддался, резко одернул поводок и дал команду псу умолкнуть. Мы остановились. Болгарин достал бинокль и принялся рыскать глазами по ближайшей местности. А местность, надо отдать должное, просто на загляденье: сосны, березы, осины, ручьи и небольшие речушки с чистой водой…
Через какое то время его взгляд остановился, он снял бинокль с шеи и с довольной ухмылкой школьника-хулигана подозвал жестом меня. Я подошел. Болгарин передал бинокль и показал в ту сторону, куда еще несколько минут назад лаял Дик. Я взял оптику и направил на небольшую опушку в пролеске, куда он показывал, и опешил. На полянке занимались эээ... размножением два диковинных зверя, что-то среднее между медведем и барсуком.
Нужно сознаться, что я никогда не был силен в биологии видов и не понял, что за звери передо мной. Посмотрел на Андрея, а он говорит: «Гляди, слоняра, росомахи сношаются!» Сказал он это, конечно, в более грубой, но оттого не менее понятной форме.
После чего скинул легким движением руки с плеча автомат, передернул затвор, прицелился и пустил одиночный выстрел в сторону зверей, охваченных страстью.
Стрелок он, надо сказать, был отменный, и с единственного патрона попал самцу прямо в шею. Тварь мучилась недолго. Когда мы подошли, а до «мишени» расстояние было не более 100 метров, он уже издавал предсмертные звуки. Дик снова стал лаять, но я его к зверю не подпустил — слишком велика вероятность подхватить чумку, бешенство или еще какую болезнь, которыми лесные твари сами не болеют, но часто являются их носителями.
Самка довольно оперативно смылась в кусты, да и, судя по всему, у Болгарина тратить второй патрон, за который придется потом отчитываться, желания не было. Он достал «зачулкованный» им на стрельбах патрон и вставил его в магазин.
Потом он довольно осмотрел жертву, но трогать ее не стал. А на недоуменный вопрос, который я хотел задать, но не посмел, словно прочитав мои мысли, ответил: «Потому что не фиг устраивать тут всякие безобразия!» На него, впечатлительного, мол, это плохо влияет.
И мы спешно зашагали вперед. Вероятность того, что выстрел слышал кто-то на заставе, равнялась нулю, но в казарме нас уже ждал горячий ужин и вечерний телевизор.
По пути я, конечно, обдумывал все произошедшее, но упрекнуть Болгарина в аморальном поступке не решился. Жалко было зверя, но что поделать, если солдату грустно...
Шли дни, неделя сменяла другую. После злополучного убийства минуло уже десять месяцев. Болгарин стал дедом, реже ходил в наряд. С садистским удовольствием он каждое утро пробивал «лося» свежеприбывшим духам и спрашивал у них, сколько ему осталось до дембеля.
70, 45, 30, 20 дней... Время тянулось медленно, но Болгарин уже предвкушал будущее: скорую дорогу домой, море алкоголя, любимый мотоцикл и грудастых податливых девок из окрестных колхозов, приехавших в Саранск осваивать профессию швеи-мотористки. А также радостное будущее без ранних подъемов в 6:00 утра, без чертовой сечки и бикуса, без пьяного замполита, страдавшего от «афганского синдрома», который постоянно мучил нас по ночам, объявляя построения, и изнурял физическими нагрузками — прокачиванием.
И вот за три дня до дембеля, по старой погранцовской традиции (а традиции и неуставные обряды советской армии тогда еще свято соблюдались, с попустительства замполитов и командиров), наш дембель Болгарин пошел в свой последний дозор.
Было раннее майское утро, казалось, все живое молчит в обычно шумном лесу. И только ветер чуть сильнее обычного заставлял шелестеть листву.
Мы прошли уже почти половину маршрута, миновав пролесок, на котором когда-то тлели останки несостоявшегося отца — самца росомахи, пока их окончательно не обглодали и не растащили местные хищники и падальщики, оставив лишь череп да несколько костей.
Болгарин вопреки уставу шел не последним, а вторым, напялив по дембельской традиции кепку на самый затылок и куря сигарету марки «Опал». В это утро, как, впрочем, и в большинстве случаев, мы нарушили устав и шли не на необходимом расстоянии в 30-50 метров, а всего в 5-7 метрах, чтобы слышать друг друга при разговоре. Сзади, примерно в 20 метрах от нас, шел связист, моего призыва.
Мы обсуждали уже не помню что, какую-то ерунду, как вдруг я услышал звук падения. Обернулся. Передо мной лежало тело Болгарина, но без головы. Голова валялась рядом, в метре от него, а чуть правее стояла росомаха и смотрела прямо мне в глаза…
Это продолжалось всего мгновение. Зверь повернулся в сторону кустов и дал деру. Мне же еще понадобилась пара секунд, чтобы прийти в себя. На удивление, Дик не только не залаял, но не издал звука вообще, спрятался за меня, прижав уши.
Я бросил поводок, скинул автомат и выпустил весь рожок в сторону убежавшего зверя. Как потом выяснило следствие, ни одна пуля его даже не задела. Подбежал ошалевший связист и начал орать, что он все видел...
Видел, как нечто бросилось с дерева, под которым проходил сержант, и одним движением лапы, как капустный кочан от кочерыжки, отделило голову Болгарина от шеи, после чего он еще по инерции сделал один шаг и рухнул.
Я нагнулся к голове Болгарина. Глаза его были открыты и выражали они нечеловеческий ужас. Я запомнил их на всю жизнь.
Тело сержанта сначала увезли в комендатуру, а потом, через четыре дня, в запечатанном цинковом гробу отправили из части домой в сопровождении вечно пьяного старшины и двух «слонов».

Командиры и военные следователи, конечно, сначала не поверили в нашу историю. Нас заставили сдать анализы мочи на наркотики. Меня и связиста долго допрашивали.
Следствие привлекало местных егерей и охотников. Из их рассказов следовало, что росомаха — зверь очень умный и осторожный. Не каждому охотнику доводилось его видеть. А еще у нее уникальный нюх, по нему она и могла запомнить своего обидчика, а потом выследить.

Опять же как показало следствие, судя по когтям, шерсти и помету на дереве, росомаха много раз приходила на это место в ожидании своей жертвы.
Дело закрыли через три месяца. Официальная версия — несчастный случай, сержанту оторвал голову медведь. Остаток службы я провел в подразделении, ходя в наряд то по столовой, то занимаясь с собаками.

С тех пор минуло уже 18 лет. В лес я иногда хожу по грибы и часто озираюсь по сторонам. Мне все еще кажется, что эта чертова росомаха прячется где-то поблизости.

Евгений Белослудцев, ДМБ-1989.

Анекдоты про армию

1662 +

41

А нюх, как у собаки... (недокументированные возможности человеческого организма)

Немного длинно, но всё по порядку.
Давние студенческие времена, 1-й курс. Мат. анализ у нас преподавала молоденькая практикантка из МГУ, у неё задача оттарабанить лекцию и свалить по своим делам. За посещаемостью и дисциплиной не следила. Первая сессия. Консультация перед экзаменом по матану. Консультации эти ближе к вечеру, после большого перерыва. Посещение не обязательно и ничего принципиально нового там не узнаешь. Зато грамотно заданный вопрос повышает тебя в глазах препода. Так что многие дожидались и приходили. А что может делать студент во время длительного перерыва? Писать курсовую, готовить шпаргалки, играть в карты. Из мобильных гаджетов тогда были только тамагочи и карманный тетрис. А ещё можно пойти в пивнушку, коих в округе тогда было не меньше дюжины. Двое так и поступили. Приняли на грудь и к нужному времени пришли на консультацию. На вид трезвые, не мычат и носом в парты не клюют. Размешались в толпе рассевшихся в аудитории студентов (4 группы по 15-20 человек). Это предыстория, а произошло вот что. Наша практикантка заболела. Заместо неё приходит тётка лет за 50. Секунд двадцать, стоя у доски, смотрит в никуда. После, точно указывая рукой в сторону выпивших: «вы и вы, N-ый ряд, у окна, пьяны, покиньте помещение». До сих пор, вспоминая, задаюсь вопросом, как она точно вычислила в толпе на фоне запахов прокуренной одежды и ароматов девчачей парфюмерии, двух находящихся в десяти метрах парней, источающих пивной перегар.

Матан они с первого раза не сдали. Впрочем не сдало пол-группы, так что это уже не «личное», а статистика.

644 +

42

Увы, Запад совершенно потерял нюх: он путает гуманизм, демократию и педерастию, и считает, что это слова синонимы.
© Иосиф Египетский

419 +

43

Работаю давеча в одном магазинчике. Естественно, кой-какая помощь от менеджмента требуется. То тряпки надо, то воду слить, помещение для переборки деталей. Девчушка продавец мне в этом вопросе помощь и оказывала. Причем с явным удовольствием. И даже больше, чем той помощи требовалось. И бумаги большущий рулон принесла, и место мое рабочее само подтерла, что-то поддержать все время порывалась, но я мягко отказался. Соответственно, клиентов обслуживала, которых в тот час было немного. И общались между делом, я там часа три работал.

Сделал, сдал, взял с нее подпись в наряде, улыбнулся, и собрался откланяться.

- А ты вечером не свободен? Могли бы сходить куда посидеть. Или у меня чаю попить, я одна живу. Или то и другое вместе.

Девочка симпатичная, спору нет, пухленькая слегка, но это дело вкуса. И молоденькая.

- Э-э-э ... Проблема у меня. Не получится посидеть.

- Может в другой раз, - не теряет она надежды.

Оглядываюсь вокруг, на предмет лишних ушей, вроде все чисто, пара клиентов в магазинчике, и те у дальних полок копаются.

- Проблема во мне, а не в сегодняшнем вечере. Не могу!

- Импотент?! - ахает она, и тут же закрывает рот рукой и краснеет.

- Да нет, с этим все в порядке. Женат я.

Полный укоризны взгляд. Типа, а по этому поводу мог бы и воздержаться, и не оглашать нюанс почтенному собранию.

- Жена моя удивительный нюх на это дело имеет. Причем в буквальном смысле. Стоит сходить налево, хоть замойся, в течении трех дней ходку стопроцентно определяет. Сколько раз обжигался, пока не понял в чем причина. Нюх у нее феноменальный, чует!

- Да ты что?! - девчонка в удивлении раскрывает рот - Разве так бывает?

- Сам не верил. Пока не пригрозила кастрировать, пока спать буду. Сказала что сама вечером еще пару стопок мне нальет, для крепкости сна. Пять лет на сторону не ногой.

Девчонка в шоке. Невооруженным глазом видно, как с тяжелым скрежетом крутятся шестеренки в ее прекрасной головке.

- Вот бы мне так, - мечтательно тянет она.

- А ты разве замужем?

- Какая разница, выйду когда-нибудь.

Я по быстрому схватил подписанные листки и попытался слинять.

- А может командировка будет, ты звони!

Милая девочка, тебе еще нескоро придется понять, что верность дается в обмен на верность. И когда любишь по настоящему, никакие ходки налево совсем не нужны. Извини за грубую шутку, может прочитаешь и посмеешься?

1103 +

44

К истории Caralli. Наш нюх действительно недооценен. Я разводила собак. 10 щенков, породы леонберг, при рождении 500 грамм, при отдаче 8-12 кило в 3 месяца. Нас заставляли щенков социализировать, то есть все время брать на руки, вертеть и т.д. Но это вообще довольно скучно. И вот чтоб ну как-нибудь заинтересовать моих подростков, я придумала игру - берущий на руки щенка угадывает его имя по запаху. Очень скоро никто из нас не ошибался. Все собаки пахнут по-разному.

417 +

45

Увидел сейчас в интернете статью "Нос на службе NASA". Вспомнилось, что мой собственный нос, в некотором смысле, был в своё время на службе Советской Армии... А служил я на станции ГСМ, при военном аэродроме (Балахнинский район Горьковской области, около г. Правдинска, смотрел в google map, военной части сейчас там уже нет.) Хотите верьте, хотите нет, случилось так, что легко стал отличать по запаху разные сорта бензина, разные сорта авиационного топлива. Когда по железной дороге подгоняли цистерны, чтобы знать что внутри и куда качать, надо было лезть на неё на цистерну, срывать пломбу, доставать там завернутую в целофан бумажку, где расписана вся химия, и т.д. Но читать же лень (если к тому же ночь, ветер, ливень, снег, пурга, и т.д.). Просто открываешь люк, макаешь туда "кривой ключ" (это здоровeнная штука на подобие буквы Г), подносишь к носу, и уже понятно что такое. Сорта авиационного топлива, скажем рт и т6 (одним запрявляли МИГи, другим вертолёты), которые оба прозрачны и оба пахнут как керосин, и вроде как совершенно неразличимы, для меня по запаху отличались сильнее чем, скажем, кофе и чай для обычного человека. Так же и марки бензина, разные Аи 92, 95, 76. Пару раз правда я этот "нюх" терял. Один раз сьездил в отпуск домой, приехал через неделю, все запахи стали на один лад... Квалификация вернулась через несколько дней службы. Другой раз помнится макнул по привычке "кривой ключ", принюхался - как будто ударило молнией, чудом удержался не шваркнулся вниз с цистерны - оказалось поставили по ошибке цистерну с жидким аммиаком (предназначалась Балахнинскому целлюлозно-бумажному комбинату). В общем, обжёг слизистую носа, потерял квалификацию не несколько недель... :-)

Анекдоты про армию

601 +

46

В связи с небывалым урожаем грибов, проявил интерес к "тихой охоте". Происходило это примерно так.

ВЫХОД ПЕРВЫЙ.

Почитал грибную энциклопедию. Пошел в лес с маленькой корзиной и ножом, напоминающим саблю.
Поскольку нож в корзину не помещался, а в карманы не влезал, всю дорогу держал его в руках.За два часа встретил ноль грибов и двадцать пять грибников.

На третьем часу перестали попадаться даже грибники. Видимо, из-за ножа. Заблудился и промок как собака. Долго ходил кругами, делая саблей зарубки на деревьях.
Проклинал себя за то, что не взял компас. Выйдя на шоссе, никак не мог сообразить где оставил машину. Поперся наугад. Повезло: машина стояла в трех километрах .

ВЫХОД ВТОРОЙ

Навязался в гости на дачу к бывалому грибнику.
Точнее не навязался, а воспользовался неоднократными приглашениями: "Приезжай в любое время! бери с собой корзину. Да побольше!"

Взял с собой компас, карту, резиновые сапоги, плащ-палатку и навигатор. Нож, памятуя первый выход, взял поменьше.
Выслушав плач бывалого по поводу компаса и карты, был препровожден в лес.
Огромная корзина мешала передвижению. Позавидовал бывалому грибнику, вооруженному аптечным пакетиком.

Ходили час. Нашли гигантскую червивую свинушку.
- Глупые неопытные грибники, начитавшись интернета, считают, что свинушки вбирают в себя токсины. Но это чушь, - важно заверял меня бывалый.- Свинушка - великолепный гриб. Я ее, правда, не беру. Не в моей традиции. А грибы, между прочим, растут ведьмиными кругами.
Мы пошли кругами. На кругах водились упаковки из-под чипсов и пластиковые бутылки. Попадались и свинушки. Встретился также один "зонтик".

- Зонтик - прекрасный съедобный гриб, - авторитетно подтвердил бывалый. - Только глупые необученные грибники могут спутать его с бледной поганкой. Да и то издали. Хватай, не пожалеешь. Сам я их не беру. Не в моей традиции.

На исходе третьего часа я нашел желтую сыроежку.
- Сыроежки в этом году особенно удались! - ликовал бывалый. - Ты ведь в курсе, что их можно есть сырыми. Отсюда и название. Глупые необученные грибники путают желтые и зеленые сыроежки с бледной поганкой. Потому что у поганки иногда отсутствует "юбочка". Сам я их не беру. Не в моей традиции. А ты срезай - не пожалеешь.

"Бывалый" вдруг незаметно потерялся, а затем вырос из ельника, небрежно вытирая о штормовку лезвие ножа и отплевываясь мицелием. Из карманов штормовки, словно набор газырей, свисал пяток подберезовиков и тройка белых. - Пошел отлить - и тут на тебе. На моем месте должен был быть ты, - виновато улыбнулся бывалый. - Но ничего. Сейчас и тебе что-нибудь перепадет.

Через пол часа я нашел белого.
- Неопытные грибники иногда путают белые с "сатанинскими". Чтобы не лохануться, надо лизнуть. Сатанинский горчит (бывалый лизнул гриб) - Хм.. горчит. Хотя и немного. Черт его знает. Не бери, от греха подальше. Я покажу его жене. Она большой спец.

Распив с бывалым бутылку водки под консервированные китайские опенки, поехал на электричке домой. Сыроежку и зонтик выбросил по дороге. Свинушки ликвидировала жена.

ВЫХОД ТРЕТИЙ

Отъехав 20 км от мкад, за 4 часа топота копытами по лесу собрал 5 подберезовиков, мильон сыроежек и столько же клещей. Еще 45 белых, лизнув для профилактики от "сатанизма", купил у бабушек на обратном пути,
а сыроежки, на всякий случай, выбросил.
Дома, по случаю полусотни белых, получил респект и прочую уважуху со сдуванием пыли.
Вел себя с ленцой и вызывающе. Ходил гоголем, требуя усердия при ловле клещей.
Напиток водка, охладившись, призывно потел и великолепно сочетался с белыми.

ВЫХОД ЧЕТВЕРТЫЙ.

Сказал семье , что еду за грибами, а сам махнул к друзьям. Весь день жрал пиво и хрустел раками. По возвращении, в ближайшей овощной палатке приобрел кило лисичек по 200р.
Дома был бит мокрой тряпкой, потому что забыл выкинуть чек, а днем жена купила те же лисички.

ВЫХОД ПЯТЫЙ, ПРОЕКТИРУЕМЫЙ

Неожиданно объявился бывалый грибник и сообщил, что его знакомый ездил со спаниелем во Францию. Там спаниеля научили вынюхивать трюфелей. Трюфель очень ценный дорогой гриб. На нем можно быстро разбогатеть. Но на него лучше идти со специально обученной свиньей.
Интересовался, говорю ли я по-французски, и нет ли у меня руководства по содержанию и дрессировке свиньи. Ощутив неожиданное вдохновение, я отметил, что некоторым образом в курсе: для поиска грибов язык знать не обязательно, а свинья и без дополнительной муштры отличается умом и сообразительностью. Хотя при охоте на трюфеля следует учитывать понятную тягу свиньи не только первой обнаружить продукт, но и скорейшим образом его сожрать. Вот почему свинью берут на строгий поводок, а пятачок прячут в намордник. Непосредственно во время сбора урожая, свиней собирают в стаю и дудят в горн, чтобы свиньи шли на охоту "свиньёй", в смысле клином, а еще лучше - цепью, в решающий момент окружая трюфель, чтобы он...чтобы он...
-Чтобы он что? ..
- Ммм.. случайно не провалился в какую-нибудь нору, - вывернулся я .
- Ага...
- Кроме того, - учил я бывалого, - если полетишь во Францию, учти, что хавронья может простудиться в багажном отделении и тогда прощай нюх, нах... Поэтому свинью надо провести в салон аэробуса. Я слышал, что в Эйр-Франс выдают соответствующие разрешения..

Бывалый задумался и нахмурил лоб.

Осознав, что реванш за издевательства по поводу компаса и карты состоялся, я, стараясь преждевременно не впасть в истерику, предложил бывалому лисичек под водку. Он не возражал.

Анекдоты про охоту

1069 +

47

Если собака потеряет нюх, то это для неё трагедия. Но если человек потеряет нюх, то потеря будет грозить ему ещё большими неприятностями.

282 +

48

Была работа «позитивной» …

«Все хорошо, прекрасная маркиза!» -
Премьер сработал без «сюрприза»:

Кипру помощь оказали, -
олигархам шансы дали …
Хорошо трудились воры, -
«баксы» вывели в офшоры!

Мы на зависть другим странам
дали отдых россиянам:
нет в России посевной, -
что ни день, то – выходной!

В сфере сельского хозяйства
мы добились распи*дяйства:
вышла в лидеры страна,
у нас – всюду «целина» …

Мы - «защитники» природы!
Не дымят у нас заводы …
Одна «фабрика» осталась, -
Примадона там старалась:

вылетало из пи*ды
каждый день по две «звезды»!
Олигархов больше стало …
Оказалось - это мало:

и на фоне нищих масс
мы создали «средний класс»:
из чиновников, военных,
спекулянтов здоровенных …

Сердюкова – пожалели:
Его дамы - не все сели …
В самоволку без проблем
ходит Толик в свой «гарем»!

Жаль, Сурков наш подкачал, -
нюх, наверно, потерял:
поливать стал «против ветра», -
и не стало больше «мэтра» …

Анекдоты про работу

743 +

49

Люди, у которых изысканное, утончённое обоняние становятся парфюмерами. А те, у которых нюх на дерьмо – журналистами.
© Иосиф Египетский

328 +

50

"Теперь представьте, как шел пес - уже колобок. Делал пару шагов и садился на задницу. После нагоняя - еще пару шагов....
А в его глазах были и вина и блаженство..."

Прочитал про овчарку медалистку от 26.03 и вспомнил о Вентиле...
Приблудилась эта дворняга незнамо откуда. Просто появилась и всё рядом со двором. Вертлявый недопёсок - Вентилем и обозвали..
Остался, обжился - совсем свой стал. Благо двор большой, потусить есть где.
Через день отчебучил....
За забором, у соседа, немец чистокровный, Барс, тож призёр, медалист и всё такое..
А по зиме сосед ему кашу сварит - и через забор на мой двор кастрюлю в снег остывать ставит, чтоб тот не начал горячее жрать. Нюх, грит, отбить можно, если горячее.
В один из дней брат, хохоча, зовёт меня во двор.
Картина маслом:
сосед сварил, как обычно, кастрюлю пятилитровую каши с костями, поставил в снег, за забор во двор ко мне.
у Вентиля нюх тож был, но он не боялся видимо его потерять.
Смолотил полную, даж вылизал стенки, до блеска.
Пузо раздуло так, что лапы не сходятся задние. Сидит на заднице, лапы в стороны, встать, лаять и выть не может, стонет жалобно. Но морда, сцуко, такая довольная, что от смеха и я не удержался.
В глазах вины точно не было...

561 +

12 дальше →

Партнеры

Реклама

Добавить анекдот: предложить для публикации