Результатов: 1918

1051

Эпиграф:
"Л.Н. Толстой - наше всё"

И ещё один, мне лишнего эпиграфа не жалко:
"Береги честь смолоду, коли рожа крива."
Вроде А.С. Пушкин

Из далеких 80-х... Поступали к нам на филфак ЛГУ им. Аль Капоне одно лицо с Кавказа (именно не оно поступало, а его поступали, Грузия тогда жила богато), прибыло это лицо задолго до начала вступительных экзаменов и начало активно знакомиться с разнообразными достопримечательностями Северной Пальмиры, авторизуясь и вживаясь в реалии белых ночей. И вот наступает день сдачи экзамена "русский язык и литература (устно)", лицо тянут за его уши хотя бы на тройку, оно сопротивляется, понятно не по умыслу, а по незнанию. Очередной вопрос - какой из известных русских полководцев описан в романе Л.Н. Толстого "Война и мир"? Лицо мычит, силясь вспомнить то, чего отродясь не ведало, но договор дороже денег, экзекуция продолжается в виде наводящих вопросов, типа
- Вы давно в Ленинграде?
- Да, уже больше месяца.
- На Невском проспекте были?
- Канэшна!
- Видели Казанский собор?
- Видел, да.
- Так вот, там справа и слева два памятника - один - Барклаю де Толли, второй (экзаменующий произносит это выразительно, с нажимом, делая круглые страшные глаза) - Михаилу Илларионовичу Кутузову... Ну так кто же из них занимает значительное место в "ВиМ" Толстого?
- Слюшай, а памятник к чему ближе? К ресторану "Кавказский" или к пивному бару "Очки"?
(Для тех, кто не в курсе, если стоять к Казанскому собору лицом, то справа от него на Невском располагался ресторан "Кавказский", а слева, соответственно - пивняк, называемый в просторечье по аналогии с расположенным рядом магазином "Оптика").
Лицо с грехом пополам поступили, но скоренько отчислили, ибо договор распространялся лишь на "поступить", но отнюдь "не продолжить обучение".
Да, вот уже про жертв ЕГЭ, одно цепляет другое... Как сказало бы вышеуказанное лицо, я "Мамой клянусь!!!", никогда не звонил на ТВ, но один раз не удержался, слава Б-гу, не дозвонился, ибо у них было занято, а то, говоря, образно "... на его счастье, критика Латунского не было дома, а то, кто знает, какой бы темной уголовщиной ознаменовался бы сегодняшний вечер, ибо у Маргариты, вернувшейся в комнату, в руках был тяжелый молоток." Такие же, тяжелые как подкова матюки я был готов высказать ТВ редакторам, принимающим на службу и выпускающим в эфир юных амбициозных корреспонденточек. Репортаж велся с места события, а именно выпускного бала юных кадетов, круживших в вальсе не менее юных мамзелей в платьях из марли, аккурат посередь колонн из всамделишного мрамора, на не менее всамделишном паркете в самом что ни на есть взаправдашнем дворце, коих, как известно, в Ленинграде - как у дурака фантиков, ну да ладно.
Корреспондентша (взахлеб, экзальтированно)- Как же весь этот праздник, вся эта воздушная атмосфэра, напоминает нам тот волшебный бал, на котором Наташа Ростова танцевала свой первый вальс с поручиком Ржевским!!!" (Я бы ещё понял и простил оговорку по Фрейду - со Штирлицем, но тут?)...
Странно, что ещё не сказала "N'est-ce pas, mes petits amis?".
Ну и хорошо, что не дозвонился, пусть живут безмятежно, ведь они искренни в своих заблуждениях.
Засим прощевайте...

1052

Есть у меня приятель.
Зовут его Лёня. Лёнчик. Лёха (неправильно, но всем не объяснишь). На самом деле, конечно, Леонид, но деревня таких имён не признаёт.
Отличный, между прочим, мужик.
Деловой, хозяйственный, но не очень жадный, руки растут, откуда надо, работа (и зарплата) присутствуют.
Не тормоз: может завести и поддержать разговор, как говорится, за словом в карман не лезет.
Не Эйнштейн, но и не тупарь.
Не девственник, но и не донжуан.
Чуть старше тридцати, но не более тридцати одного года от роду.
В общем, мечта хозяйки, то бишь, нормальной бабы, скучающей по мужЫцкой, тык-скыть, ласке, и тэ дэ и тэ пэ.
Нынешним летом ездили мы с Лёней на рыбалку.
Выпили, закусили, ещё выпили…
В общем, Лёня разошёлся.
Вскоре выяснилось, что он питает некоторый мужской интерес к моей коллеге Наталье Викторовне, учителю (именно так: ненавижу слово «учительница»), начальных классов.
Лёня собрал досье. Из «минусов» в нём (в досье), значились следующие черты: непостоянство, возраст (Наталья на пять лет старше Леонида, но выглядит вполне отлично), излишняя полнота. «Плюсов» было больше: призывная сексуальность, минимальность «нагрузки» (единственный сын Митька закончил девятый класс, поступил в техникум, а летом вовсю вкалывал на стройке, принадлежащей его родному папаше и никак не мешал матери организовывать личную жизнь), ну и отсутствие в данный конкретный момент препятствий в виде бойфренда, что «тожеоченьнемаловажнововсе» (С).
После первой бутылки Лёнчик «раскололся». Он дико хотел «трахнуть Натаху», причём все отрицательные последствия данного акта его не только не отпугивали, но и слегка возбуждали: натахины габариты он делил на одну целую и пять десятых, в итоге выходили классические 90х60х90, а её некоторую ветреность он считал залогом того, что незначительное количество алкоголя позволит ему (Лёне) овладеть Натальей, ну а потом она поймёт, что хуже/лучше уже не будет, а там уж как-нибудь.
Если вы предположили, что Лёня попросил моей помощи, то вы угадали.
Он так и сделал, тем более, что его мечта считалась подругой моей жены, и была приглашена на очередную некруглую отметину.
Как и было задумано, Наталья, выпив немного лишнего, засобиралась домой, тут я звякнул Лёне, после чего он возник возле моей калитки как бы случайно. Отдав ему какие-то документы (совершенно левые бумажки, валявшиеся на столе), я сделал вид, что мне ничто не интересно, и удалился, заодно предложив лёниной избраннице составить компанию моему хорошему товарищу, мол, пешком далековато, а тут такая оказия.
Поскольку отказа не последовало, я решил продолжить веселье, заключавшееся в употреблении разнообразных алкогольных напитков, тем более, что две проблемы удалились в туман с совершенно недвусмысленными намерениями.
АВОТХУЙ!
Наутро мне было не до них, собственно, мне было вообще ни до чего.
Прошло несколько дней, потом Лёня приехал звать меня на рыбалку.
Бухать как бухать: как всегда, я был готов, как пионЭр.
«Ну и как тебе семейная жизнь?», - начал я, и осёкся: Лёня явно не был предрасположен к откровенности.
Алкоголь делает чудеса, но не в тот раз: Лёнчик вертелся, как глист на днище унитаза (отвратительное сравнение, не так ли?), но так ничего и не ответил. Не дала, ну и всё. Не дала. Не дала. Больная какая-то. Не дала. Дура она вольтанутая.
Не дала.
Ну, понятно. Нет, значит, нет.
В принципе, об этой истории стоило забыть, если бы во время очередной вечеринки Наталья не хватила лишку и не решила бы исповедаться моей супруге.
В общем, Лёнчик действовал правильно. Но в самый последний момент у Натальи включились воспоминания.
«Понимаешь, я уже с Серёгой (будущим бывшим мужем) вовсю трахалась, то в роще за школой, то за клубом, то на речке, то на лавочке возле вокзала, а Лёнька мелкий ещё был, и почему-то он всегда где-то рядом возникал с игрушечным автоматом и расстреливал нас, брызгая слюнями. И когда я это вспомнила, напал на меня такой ржач, что вся эротика куда-то делась, а Лёха сначала охренел, а потом плюнул, отвёз меня домой и уехал с гиперсветовой скоростью».
У этой истории есть относительный хэппи-энд. Осенью Лёне позвонил сосед, объяснил, что повёз городскую родню за опятами и застрял в лесной луже, попросил приехать и выдернуть. Лёнчик поехал и выдернул.
В общем, сейчас он живёт в городе со спасённой соседской племянницей, по последним сведениям, она ему предъявила две полоcки.
А к Наталье припёрся пьянющий бывший муж и сказал, что прощает, всё понимает, бросает пить, любит, хочет, не может без неё, и т.д.
Правда, на днях снова видел его пьяным…
Хрен их всех разберёт, n'est-ce pas?

1053

Крамола

Игорь Михалёв, или, как он любил себя называть, Прокопыч являлся, пожалуй, лучшим пародистом в истории авторской песни.
Он был также хорош и в антисоветчине. Едкого чувства юмора у него было с избытком.
Хотя писал и приличную лирику. Ему было ещё весьма молод, когда его песни стали путать с визборовскими.
Но мой рассказ не об этом.
Был с ним, точнее со мной, но из-за него такой забавный случай:
Приехал к нам в Ростов Игорь Прокопыч в очередной раз.
На сцене пел более или менее безобидные песни, а вот на клубных посиделках расслабился. Стукачи нам полагались по штату, поэтому я не удивился скорому желанию комсомола увидеться со мной. Но наш уровень был определён как горкомовский, а тут меня хотел лицезреть главный обкомовский начальник.
Я подумал, что мы, похоже, доигрались.
Маленькое отступление:
У Игоря была песенка - пересказ известного анекдота из Литературки насчёт слона, который съесть то всё это съест, да кто ж ему всё это даст. Он часто исполнял её в концертах.
Представьте себе мои ощущения человека, не знающего как оправдываться за михалёвские рискованные шуточки, когда я услышал от первого комсомольца области:
«Вы что, хотите сказать, что у нас слонов не кормят?!».
Мне стоило некоторых усилий олицетворять собою сожаление и понимание.

1054

Есть у меня приятель.
Зовут его Лёня. Лёнчик. Лёха (неправильно, но всем не объяснишь). На самом деле, конечно, Леонид, но деревня таких имён не признаёт.
Отличный, между прочим, мужик.
Деловой, хозяйственный, но не очень жадный, руки растут, откуда надо, работа (и зарплата) присутствуют.
Не тормоз: может завести и поддержать разговор, как говорится, за словом в карман не лезет.
Не Эйнштейн, но и не тупарь.
Не девственник, но и не донжуан.
Чуть старше тридцати, но не более тридцати одного года от роду.
В общем, мечта хозяйки, то бишь, нормальной бабы, скучающей по мужЫцкой, тык-скыть, ласке, и тэ дэ и тэ пэ.
Нынешним летом ездили мы с Лёней на рыбалку.
Выпили, закусили, ещё выпили…
В общем, Лёня разошёлся.
Вскоре выяснилось, что он питает некоторый мужской интерес к моей коллеге Наталье Викторовне, учителю (именно так: ненавижу слово «учительница»), начальных классов.
Лёня собрал досье. Из «минусов» в нём (в досье), значились следующие черты: непостоянство, возраст (Наталья на пять лет старше Леонида, но выглядит вполне отлично), излишняя полнота. «Плюсов» было больше: призывная сексуальность, минимальность «нагрузки» (единственный сын Митька закончил девятый класс, поступил в техникум, а летом вовсю вкалывал на стройке, принадлежащей его родному папаше и никак не мешал матери организовывать личную жизнь), ну и отсутствие в данный конкретный момент препятствий в виде бойфренда, что «тожеоченьнемаловажнововсе» (С).
После первой бутылки Лёнчик «раскололся». Он дико хотел «трахнуть Натаху», причём все отрицательные последствия данного акта его не только не отпугивали, но и слегка возбуждали: натахины габариты он делил на одну целую и пять десятых, в итоге выходили классические 90х60х90, а её некоторую ветреность он считал залогом того, что незначительное количество алкоголя позволит ему (Лёне) овладеть Натальей, ну а потом она поймёт, что хуже/лучше уже не будет, а там уж как-нибудь.
Если вы предположили, что Лёня попросил моей помощи, то вы угадали.
Он так и сделал, тем более, что его мечта считалась подругой моей жены, и была приглашена на очередную некруглую отметину.
Как и было задумано, Наталья, выпив немного лишнего, засобиралась домой, тут я звякнул Лёне, после чего он возник возле моей калитки как бы случайно. Отдав ему какие-то документы (совершенно левые бумажки, валявшиеся на столе), я сделал вид, что мне ничто не интересно, и удалился, заодно предложив лёниной избраннице составить компанию моему хорошему товарищу, мол, пешком далековато, а тут такая оказия.
Поскольку отказа не последовало, я решил продолжить веселье, заключавшееся в употреблении разнообразных алкогольных напитков, тем более, что две проблемы удалились в туман с совершенно недвусмысленными намерениями.
АВОТХУЙ!
Наутро мне было не до них, собственно, мне было вообще ни до чего.
Прошло несколько дней, потом Лёня приехал звать меня на рыбалку.
Бухать как бухать: как всегда, я был готов, как пионЭр.
«Ну и как тебе семейная жизнь?», - начал я, и осёкся: Лёня явно не был предрасположен к откровенности.
Алкоголь делает чудеса, но не в тот раз: Лёнчик вертелся, как глист на днище унитаза (отвратительное сравнение, не так ли?), но так ничего и не ответил. Не дала, ну и всё. Не дала. Не дала. Больная какая-то. Не дала. Дура она вольтанутая.
Не дала.
Ну, понятно. Нет, значит, нет.
В принципе, об этой истории стоило забыть, если бы во время очередной вечеринки Наталья не хватила лишку и не решила бы исповедаться моей супруге.
В общем, Лёнчик действовал правильно. Но в самый последний момент у Натальи включились воспоминания.
«Понимаешь, я уже с Серёгой (будущим бывшим мужем) вовсю трахалась, то в роще за школой, то за клубом, то на речке, то на лавочке возле вокзала, а Лёнька мелкий ещё был, и почему-то он всегда где-то рядом возникал с игрушечным автоматом и расстреливал нас, брызгая слюнями. И когда я это вспомнила, напал на меня такой ржач, что вся эротика куда-то делась, а Лёха сначала охренел, а потом плюнул, отвёз меня домой и уехал с гиперсветовой скоростью».
У этой истории есть относительный хэппи-энд. Осенью Лёне позвонил сосед, объяснил, что повёз городскую родню за опятами и застрял в лесной луже, попросил приехать и выдернуть. Лёнчик поехал и выдернул.
В общем, сейчас он живёт в городе со спасённой соседской племянницей, по последним сведениям, она ему предъявила две полоcки.
А к Наталье припёрся пьянющий бывший муж и сказал, что прощает, всё понимает, бросает пить, любит, хочет, не может без неё, и т.д.
Правда, на днях снова видел его пьяным…
Хрен их всех разберёт, n'est-ce pas?

1055

Услышал эту историю от отца моего приятеля, когда недавно побывал в Индии. Что в ней правда, что – нет, решайте сами. Я в этих делах не специалист.

Объективные проверки в воинских частях – больной вопрос во всех армиях мира. А самая объективная проверка, как известно, – негласная проверка. Но осуществить такую негласную проверку в подразделении, где посторонних в принципе не бывает, казалось бы, практически невозможно. И тем не менее военная мысль неизменно доказывала и продолжает доказывать, что нерешаемых проблем для нее не существует.

Пионерами в трудном деле стали Вооруженные силы Индии. Индийская армия не сильно отличается от остальных армий мира, но специфика, конечно, есть. Например, при военных частях обычно живут одна или несколько собак. Не подумайте, что это породистые обученные собаки, нет! Это обыкновенные дворняги среднего размера, каких всегда можно увидеть на любой индийской улице. Именно на таких псин командование возложило нелегкое бремя негласных проверок. Собакам вживляли миниатюрные видеокамеры, немного тренировали и запускали в военные части. При очередной инспекции проверяющему было достаточно оказаться неподалеку и включить приемник. При всем при том существование четвероногих соглядатаев даже не держалось в тайне. Собаки есть собаки: к ним быстро привыкали и переставали замечать.

За несколько лет работы высокотехнологичное решение доказало свою жизнеспособность. Командование и разработчики получили положенные награды. И только тогда кто-то догадался, что среди собак могут быть не только «проверяющие», но и пакистанские шпионы...

На http://abrp722.livejournal.com в моем ЖЖ вы можете увидеть фотографию такой собаки при исполнении служебных обязанностей. Но на кого она работает, на Индию или на Пакистан, сказать не берусь.

1056

У нас в городе на маршрутках сбоку на стекле часто пишут расшифровку маршрута, по основным точкам. И когда построили очередной супермаркет, и такси до него дотянулись, все стало выглядеть очень мило, как будто тебе это ненавязчиво на остановке предлагают. Например, один маршрут стал такой: «ШКОЛА-РЫНОК-БАНЯ-О`КЕЙ».

1057

xxx> Все производственное отделение управляется древним таким компом. К нему монитор подключен ЭЛТшка 29". На молодых спецов всегда производит неизгладимое впечатление
xxx> На днях очередной мальчик пришел, от вполне приличной учаги.
xxx> Я за таким работать не буду, говорит. Они -- радиоактивные. Для здоровья, говорит, очень опасно.
yyy> А кислотные баки и сера в техпроцессе его не смущают?..

1058

Вспоминаю с ностальгией дальние перелеты своей молодости. Конец 80х и 90е. Обычно Владивосток-Москва и обратно. Потом гораздо дальше. Остаться без красивой девушки после такого полета было мудрено. Какое убожество все эти нынешние сайты знакомств и ночные клубы с оглушительной кислотной музыкой, в достижении их простейшей цели – рассмотреть, выбрать и познакомиться. По сравнению с обычным авиарейсом рейсом тех лет, который предназначался вовсе не для этого. И я летал, разумеется, не для этого. Но самые лучшие штуки в нашей жизни приключаются с нами даром и попутно, при минимальной находчивости.

Не было никакой онлайновой регистрации. То есть из прибывающей толпы в пару-тройку сотен пассажиров можно было не спеша разглядеть девушку или их стайку, тебе наиболее симпатичную. Все видны вживую, натюрель, а не после фотошопа или во тьме клуба. Встать в очередь за ними, разговориться. Если девица выяснится, что не то, как только открыла рот, ОК – я забыл переупаковать чемодан. Отваливаю, через пару минут пристраиваюсь к другим. Редко требовалась третья попытка. Но была возможна хоть двадцатая - очереди были длинны, девушкам без сотовых делать было нечего. Они отчаянно скучали. Если мы оказывались приятны другу другу, регистрировались с местами рядом.

Иногда разговоры в этой очереди заходили так далеко, что я соображал «не то» уже на стойке регистрации. Да без проблем – потом длительное ожидание в накопителе, новое знакомство, легко договаривались потом поменяться местами, чтобы лететь рядом.

Спиртное – было разрешено брать с собой в любом количестве и пить в салоне сколько влезет. Или запрещено, но стюардессы смотрели на это снисходительно. Особо симпатичные по приглашению украдкой присоединялись.

Я обычно брал пару-тройку бутылок коньяка. На случай, если подцеплю стайку. Шож это я, с пустыми руками с ними рядом лететь буду?

Мы особо не напивались, в основном болтали, хохотали, грустили вместе, рассказывали в ухо сокровенные тайны и задорные хотелки. Учили друг друга делать массаж. Дремали друг на друге, шутливо дрались и прочие затеи. Но вы бы знали, что может сделать коньяк с девушкой в эпицентре этих затей, наедине с предприимчивым парнем. После неторопливого отсасывания из очередной бутылки за 8-15 часов перелета.

Какие неизъяснимые прелести таит эконом-класс в сочетании с уже описанными ништяками! Помню попутчицу, не то чтоб высоченного роста, но сразившие меня прекрасные ноги в мини-юбке росли у нее прямо из ушей. Они просто никуда не вмещались. Каждую минуту она невольно сменяла самые развратные позы, от которых у меня ехала крыша.

Тот раз это был Москва-Владивосток. Уже на Волгой она с наслаждением сбросила узкие туфли, легла спиной на кресло и – пошла! Босыми ступнями по переборке напротив. От пола до самого потолка. Гарна дэвица по чисту полю. Я чуть не чокнулся.

А бесконечные задержки рейсов, во время которых неосторожной девушке можно было и забеременеть. Вместе с развалом Союза понемногу разваливались и его самолеты. Наша жизнь до посадки и после стала ничуть не менее рискованной. Плюс всеобщее смягчение нравов, Интердевочка кумир. Удивляюсь, что в условиях нахлынувшей свободы ни одна авиакомпания не запустила тогда спецбордель на крыльях. Под девизом «Один раз живем!»

То, что самолеты ломались теперь часто и шли на вынужденную, было высшей удачей в общении с хорошей девичьей компанией. Именно в надежде на это я брал иногда третью бутылку. Помню ночной сибирский аэропорт, куда мы свалились с неба. Вообще ни души, я бегу вперед по пустынным залам и выбираю место. Позади несутся три мои девушки, ну просто спринтерши. Включился, наверно, рефлекс цыпленка. Сдвигаю все подходящее в кучу для общего спального ложа. Тщательно отгораживаю по периметру какими-то пальмами в кадках. Все надо быстро – позади несутся двести разъяренных пассажиров с той же целью.

А сейчас что? Все тот же вечный мой рейс Москва-Владивосток. Аэробус. Прогулялся по бесконечному проходу. Каждый пассажир опутан проводами, молчалив и бесконечно одинок. Вместе смотрятся как огурцы в грядке. Уставились в экраны, кто от бортовой системы, кто к своему девайсу. У каждого на экранах что-то свое. Выдуманные, вполне реалистично выглядящие миры. Все переживания в них, не замечая соседку. Что-то мне это живо напомнило. Понял, когда дошел до девушки, которая печально уткнулась в фильм «Матрица».

1059

Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.
После распития очередной бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого" ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.
К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т.д.
Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено ))))
На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.
Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.
Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс долл.
Сосед прифигел, спрашивает что это.
Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога.

1060

на Гиктаймс, обсуждение открытия очередной планетной системы земного типа,
со звездой по имени: "Trappist".

xxx: как будем называть потенциальных обитателей этих планет траппистяне, траппистюки или траппистонцы?
yyy: как угодно, лишь бы не "мой господин".

1061

Однажды нам понадобился сотрудник по специальности, где выпускников в России пруд пруди, а вот чтобы с успешным опытом работы мирового класса - таких хоть в Красную книгу записывай. Редкостные эдакие жар-птицы, огненным пером горящие, бешеным оком косящие как бы вскоре после вылупления свалить за рубеж. Зарплаты в нашей конторе хорошие, но не запредельные. Известные нам птенцы этой породы отличались умом и сообразительностью, были хорошо пристроены и требовали именно запредельных.

То есть нам требовался безработный, нуждающийся хоть в какой-нибудь зарплате очень успешный чел, что само по себе неслабое сочетание. В просторечии оксюморон.

Как ни странно, пошарившись по всем доступным контактам, мы такую редкую птицу все-таки нашли. Но она обитала на экваторе. Вблизи острова Бали, одного из самых чудесных воспоминаний моей жизни. Райский остров этот показался ей не лучшим вариантом - рядом нашелся островок, более подходящий для ее любимого серфинга. Там она летала по синим волнам почти год, красавица лет 27, потому что заработав первые большие бабки в хмурой зимней Москве, она задала себе простые вопросы - "а зачем мне столько? а нужно ли мне больше? Ну, кончатся когда-нибудь деньги на любимом острове, буду давать уроки серфинга, долларов за 200 в час. Со мной поучиться желающие найдутся"

Но мы предложили ей работу, и она вернулась в Россию. "Измаялась там что ли совсем от безделья на своем тропическом острове? Ага, скушно стало? Бабки кончились, ученики-серфингисты залапали?" - недоумевал я.

Но она повела себя на работе вовсе не капризной фифой редкой породы. Впряглась как ломовая лошадь. Днями и ночами. Было ясно, что она не держалась за свою должность. Абсолютно не скандальный, выдержанный человек. Но если требовало дело - шла на конфликт, который мог стоить ей работы, и в конце концов стоил.

И вот, как оставленное ненароком перо жар-птицы, я перебираю свои воспоминания о ней. Что это было? Зачем вернулась и зачем ушла? Для меня она - как снайперши Великой Отечественной. Упрямая, независимая. Красивая, но такие не ищут богатых папиков. Добросовестно и талантливо сделает свою работу, но забудет о своем таланте, как только перестанет видеть в нем необходимость. Есть такой типаж в России - мужественные женщины. Казаки, что ли, слишком долго вдали от дома шлялись, приходилось все делать самой. Закреплено генетически. И наша работа была для нее таким же захватывающим преодолением трудностей, как одоление высокой волны на ее острове.

И вот собственно история - как такие женщины способны выживать в любых обстоятельствах. Как только предмет ее рабочих хлопот ушел на католические рождественские каникулы, заскучала наша жар-птица и улетела обратно на юга. Взяла себе отгул за неделю до Нового года. С возвратом к концу российских новогодних праздников. Построила сложный маршрут - Марокко, Испания, Португалия. Заранее купила все билеты и заказала отели. Но с очередной выбранной трудностью не справилась. На серфинге под Касабланкой, в зимнем шторме, доска вырвалась и шарахнула ее в лицо. Ничего, выплыла, но вокруг обоих ее глаз расплылся огромный черный синяк. В таком виде, медвежонком пандой, она и явилась в российское консульство. А явиться ей пришлось потому, что сразу после морской катастрофы ее подстерегли афро-африканские гопники. Наставили ствол, отобрали все деньги, айфон, карточки и паспорт.

В консульстве нашем к тому времени почти все ушли уже на праздники. Встретил ее мальчик - свежий выпускник МГИМО. Объяснил, что справка взамен паспорта будет готова только после праздников, так что ее дальнейший уже оплаченный маршрут накрылся. Отель в Касабланке оплачен по завтрашний день. Как и где ей жить без денег полторы недели до получения справки, он не знал. Очень волновался за ее судьбу. Но помощь как-то забыл предложить.

Вот что бы вы делали в такой ситуации? Если верите в мощь своего интеллекта, зажмурьте глаза в этом месте. Банальщину типа звонков родственникам-знакомым о переводе средств просьба не предлагать. У нее НЕТ паспорта и даже справки, чтобы эти переводы получить. У нее нет карточки. Она неустановленное лицо в чужой стране. Без цента. После утраты айфона и номеров-то знакомых не помнит.

Гениальные решения просты. Она спросила мальчика из МГИМО - а кто у нас почетный консул России в Касабланке? Тот дал контакт.

Дело в том, что почетный консул - это обычно местный житель, человек безусловно уважаемый и успешный, симпатизирующий стране, которую он представляет у себя на родине. В данном случае, это оказался владелец ресторана. Вник в ситуацию, расстрогался, дал денег и устроил ей такую культурную программу по Марокко в ожидании справки, которая ей и не снилась. Даже не знала, жалеть ли ей, что ее обобрали эти гопники :)

1062

В недавние морозы (-30) гуляем на площадке. Хозяева утеплены по максимуму, собаки, относительно, тоже -- кто в попонке тёплой, кто в комбезе шерстяном, а кому и собственной "шубки" хватает. Все понимают, что быстро с прогулки не уйти -- собаки в основном молодые, активные и, чтобы хоть немного выпустить пар и умотаться, нужно порядка часа активных занятий. Так что эта лающая четырёхлапая братия ни секунды не стоит на месте -- клубок гоняющихся друг за другом собак носится от одной стены площадки до другой.
Но всему приходит конец -- детвора умоталась, стоят тяжело дыша и свесив языки. Лапы подгибаются, тут бы лечь или сесть, но МОРОЗ, а самое ценное ничем не прикрыто, что у мальчиков, что у девочек. Кто-то пытается на собственный хвост сесть или лапу подвернуть.
Вдруг наблюдаем такую картину -- одна из девочек хватает ближайшего кавалера (золотистого ретривера) за шею, валит его набок и тут же садится сверху с довольным видом. Отдохнув таким образом минут пять, она запускает очередной цикл "бесилок".

1063

Жена - преподаватель в вузе.
Сейчас у них начинается очередной семестр и идёт набор студентов в группы для занятий. На кафедре вывешивается расписание преподавателей, студенты выбирают наиболее удобные для себя "часы" и записываются на них.
И вот вчера звонок от студента:
- Добрый день. Я посмотрел Ваше расписание и увидел, что первая пара у Вас в понедельник в 12 часов.
- Ты хочешь записаться?
- Да, я хочу к Вам записаться, только на 10 часов...

1064

Сегодня я пытался приучить нашего кота царапать только новую подставку для царапания. Я давал ему кусочек мяса после того как он царапал подставку. Но не все прошло так гладко как хотелось бы: кот почему-то понял что он получает кусок мяса за то что он царапает все подряд.
Теперь это неблагодарное животное не только исцарапало всю мебель в доме, но также громко мяучит и требует кусок мяса после того как он исцарапал очередной предмет мебели...

1065

Эта история произошла с одним из моих коллег, военных медиков. И если бы действо не разворачивалось практически на моих глазах, я бы, скорее всего, в неё не поверил.
В юности один молодой человек, назовем его Саша, очень не хотел служить в армии. Он жил в небольшом районном городке и искренне считал, что служба – это потеря двух лет жизни, за которые он многое успеет. Пробовал косить – не получилось – здоров, как лось, пробовал найти продажного военкома – тоже как-то не срослось, то ли денег не было, то ли военкомы честные. Тогда Саша решил учиться. И обязательно в университете с военной кафедрой. В столичный медицинский он с первого раза не поступил, хоть и очень старался. Не хватило баллов.

Попробовал уговорить военкома – мол, дайте отсрочку всего один год, я хочу на подготовительное отделение.

- Подготовительное отделение – это не причина для отсрочки! – отрезал военком.

- Мне очень надо, - ныл Саша.

- А у меня план по призыву горит!

И не дал. Кроме того пригрозил:

- Будешь выпендриваться – я тебя в самые гнилые войска пошлю! Ты у меня из болота всю службу не вылезешь!

Саша бросился подавать документы в медучилище своего райцентра – куда там, все сроки давно прошли.

А тут и повестка в военкомат подоспела. Саша перечитал её с кислой физиономией и решил бежать. Бежал он не просто так. Саша уехал в столицу, подал документы на подготовительное отделение медицинского и стал прятаться.

Целый год Саша скитался по съемным комнатам и случайным знакомым, потому что для того, чтобы заселиться в общежитие, необходимо было стать на учет в местном военкомате. Вздрагивал при виде людей в форме и раз в месяц робко звонил домой. Мобильников тогда не было. Поэтому звонил из телефонов-автоматов и отделений почты. Чтоб не вычислили.

К слову, родители тоже были целиком на Сашиной стороне. Собрали вещи и слиняли с места прописки на другую квартиру. Поэтому всю бурю возмущения военкома принял на себя сосед Миша.

Про соседа Мишу надо рассказать отдельно. Это был, что называется свой человек и врожденный тролль. В свое время он отслужил в стройбате и возможности поприкалываться над офицером-военкомом не упустил.

В очередной раз Саша звонит соседу.

- Ну, как там обстановка?

- Не приезжай, - резко отвечает сосед.

- Почему? – пролепетал Саша.

- Сплю я, как белый человек. Полпервого ночи, между прочим. А тут звонок в дверь! Открываю. Стоит твой военком с каким-то ментом. Мол, Александр Убегайло по соседству проживает? Проживает – говорю. Как давно вы его видели? Полгода не видел. Уехал куда-то. Они давай к тебе в двери ломиться. А там никого нет. Твои тоже не живут, а ваши кактусы, которые я поливаю, вряд ли смогут дверь открыть. Короче, военком мне бумажку протягивает. Подпишите, что мы приходили. Я ему – не буду подписывать, я уже служил, опять в армию не пойду. Военком – это не повестка, это ваше обещание, что в случае, если этот Убегайло появится, вы мне позвоните. С превеликим удовольствием – говорю. Мне этот Саша сразу не понравился. Бледный он какой-то, худой. Наркоман, наверное. И тапочки из общего коридора пропадали все время. Военком ушел, а я разнервничался что-то, вышел на балкон покурить. Смотрю – под балконом ещё две темные тени дежурят. Это тебя ловили, если ты вдруг со второго этажа прыгать станешь. Так что – не приезжай.

Саша так испугался, что вгрызся в учебу, как мангуст в шею кобры. И на вступительных экзаменах получил только высшие оценки. Поступил, короче.

Приезжает со справкой из университета в родной город. На дрожащих ногах идет в военкомат. Так, мол, и так, поступил, вот бумажка. Его сразу – к военкому.

- Убегайло, мать твою! Ты где год шляся?!

- Товарищ майор, - плачущим голосом ноет Саша. – Я учился. Вот, поступил.

- ………. (непечатные выражения, которые нельзя использовать в литературных произведениях). Мы твое дело собирались в прокуратуру передавать. Да тебя посадят, суши сухари.

Поорал, поорал, влепил какой-то астрономический штраф, но Саша был очень рад, что его не посадили.

В процессе учебы в медуниверситете, Саша вдруг проникся армейской идеей. И к последнему курсу начал искать возможности попасть на службу в качестве военного врача. В Военно-медицинском управлении не стали препятствовать порыву юного патриота. После выпуска вручили Саше офицерские погоны, переправили в документах «лейтенант запаса» на «лейтенант медицинской службы» и отправили в часть.

Служит Саша уже почти год, никого не трогает. Старшего лейтенанта, получил, между прочим. Бойцов зеленкой мажет и анальгином от всего лечит. Командиром у него был известный на всю Беларусь полковник Семенов. Товарищ грозный, орущий и имеющий огромные связи в мире военной медицины и в армии страны вообще.

А тут звонит старшему лейтенанту Убегайло мама. Уже по мобильному, прогресс далеко шагнул.

- Сашенька, ты будешь смеяться.

- Я последнее время даже в цирке не смеюсь, - грозным офицерским голосом отвечает военврач.

- Тебе повестка пришла.

- Какая повестка?

- В военкомат. Хотят тебя в армию забрать.

Оказалось, что военком из Сашиного города ошибся на год с выпуском. И, посчитав, что уклонисту Убегайло до 27 лет ещё целый год, решил напомнить ему о долге перед Родиной. Заодно и позлорадствовать. Почему до военкома не дошло, где нынче обитает Саша – это только бардак в документообороте Вооруженных Сил объяснить может.

Саша идет к командиру.

- Товарищ полковник, разрешите два дня увольнительной, а то меня в армию забирают.

- Убегайло, ты что дебил? – удивляется полковник. – А ты сейчас по-твоему где находишься?

- Ничего не знаю – мне повестка.

- Так, - говорит полковник. – Даю тебе два дня, чтобы с этой ерундой разобраться. Если что – звони.

Саша к процессу подошел творчески. Нацепил парадную форму, все значки-регалии на грудь и сияющий, как министр обороны США, приехал в военкомат своего родного райцентра. Идет по коридорам и призывников пугает. Они думают, что это за ними приехали.

Вот и кабинет военкома. Саша стучится, чеканным шагом заходит в кабинет:

- Товарищ подполковник, старший лейтенант Убегайло для прохождения срочной службы явился!

И повестку военкому на стол – хрясь!

Военком смотрит на старлея, на повестку, снова на старлея, на повестку. На шеврон части, снова на повестку. Бледнея, понимает, что он действующего старшего лейтенанта в солдаты призвать хотел. Да ещё из ведомства страшного полковника.

- Ты Семенову уже сказал?

- А как бы я по-вашему сюда приехал. Полковник Семенов мне увольнительную подписывал.

- Твою мать! – хватается за голову военком.

- Давайте так, - предлагает Саша. – Вы мне все подписываете и я поехал. Я вас не видел и вы меня не видели.

Так Саша и не послужил солдатом. Зато когда я увольнялся из армии, он, будучи целым капитаном, обзывал меня дезертиром. Будем считать, что этим рассказом я ему отомстил.

1066

Работал я как-то в компьютерном сервисе. Сразу оговорюсь, что делали всё по совести, без всех этих дополнительных услуг и установки пары-тройки десятков драйверов по 200 рублей.

В один день поступил вызов от женщины с не очень обычной проблемой. В дополнение к основному запросу (медленно работает комп) каждый день ей приходилось делать себе новый пароль для Одноклассников. Как обычно делают: тыкают в браузере что-то типа "запомнить меня", чтобы потом каждый раз не вводить логин с паролем, и, в очередной раз попадая на сайт, они уже оказываются залогинены. По словам клиентки браузер её не запоминал. Сели, сбросили ещё раз пароль, сохранили, пару раз проверили. Для надёжности протестили после полной перезагрузки компьютера - всё ок. Дело сделано. Все довольны.

Поступает звонок на следующий день. Приезжаю, смотрим в настройках браузера - пароля нет. Повторяем операции предыдущего дня, и всё начинает работать. Пытаюсь выяснить причину, расспрашиваю о том, что после моего отъезда вчера ещё делали. Женщина разводит руками. Я, находясь в небольшом недоумении, ухожу.

Наступает завтра, и выходит мой напарник. Позвонили уже ему. После поездки рассказывает:"Решил в историю глянуть, а там почти ничего нет. То есть кто-то постоянно стирает историю за последние сутки, а может и полностью. Подозрение пало на мужа. Ну, в общем, я показал ему, как запускать режим [инкогнито], и попросил историю больше не стирать. Благо он понял, к чему я это говорю, без лишних уточнений."

Я, быть может, сейчас нехорошую вещь скажу, но в результате у нас с напарником было по паре часов потраченного впустую времени из-за немолодого рукоблуда. Ну хоть поржали потом..))

P.S. Клиент не всегда виновник своих проблем =|

1067

Год наступил очередной,
И вот в разгар зимы –
Очередной большой запой
У всей большой страны

Идет веселый Дед Мороз
Вразвалочку, враскачку
В своем мешке несет цирроз
И Белую Горячку

Его встречают алкаши
И весело и бойко
У них всегда Боярышник
С Перцовою настойкой

И пусть не все переживут
Веселый новый год –
Они традиции блюдут,
Такой у нас народ

1068

Пони бегает по кругу

Не знаю, как сейчас, а раньше в Московском зоопарке недалеко от перехода со старой территории на новую всегда стоял маленький, размером с деревянную лошадку, пони с фотографом. На пони сажали маленьких детей, фотограф их щелкал и через полчаса выдавал фотографии.
Пони был смирный, флегматично-меланхоличный, с вечно опущенной головой с длинной гривой, поэтому детей на него сажали без опаски. Он напоминал скорее даже не лошадь, а ослика Иа из нашего бессмертного мультфильма про Винни-Пуха.
А рядом был большой круг, по которому пара больших красивых коней катала детей и взрослых в разукрашенной повозке.
Мы ходили в зоопарк с первой дочкой, потом со второй. Ничего не менялось - пони все так же неподвижно стоял с грустно опущенной большой головой, кони все так же катали посетителей по кругу.
Теплым весенним днем мы с дочкой в очередной раз поехали в зоопарк. Обошли старую территорию и уже подошли к переходу на новую. И тут сзади раздалось восторженное ржание. Мы обернулись и увидели незабываемую картину - пони удирал от фотографа! Он скакал, подняв голову и задрав хвост, грива развевалась по ветру, и громко ржал, как настоящий жеребец. И столько радости было в этом ржании! За много лет я ни разу не слышал, что этот пони издал хотя бы звук, он всегда был безмолвным. И тут он, видимо, отрывался за все годы молчания. Даже бегущий следом фотограф с криками "Стой!" не мог его перекричать.
Крики слышали не только люди, но и кони. Они остановились, перебирая ногами, и тоже громко заржали. Я думал, они сейчас побегут следом, но кучер уже сильно натянул вожжи, не позволяя им двигаться. Им оставалось только ржать. В этом крике была слышна поддержка пони, радость за него и даже легкая зависть - он так смог, а они - нет. В этот момент остро ощущалось, что и высокие стройные кони, и маленький нелепый пони - абсолютно одной породы.
Пони вместе с бегущим следом фотографом убежал по кругу за какое-то препятствие и пропал с виду. Мы увидели его в следующий приезд на том же месте. Пони стоял, все также флегматично опустив голову, а на него один за другим сажали маленьких детей. Но теперь я знал, что за этой флегматичностью и неказистой внешностью скрывается свободолюбивая душа романтика.

Мамин-Сибиряк (с)

1069

О бренном и вечном.

В очередной раз очередные депутаты выдвинули новые предложения по изменению закона. У них на каждое событие одно предложение - а давайте новый закон примем! Водитель скорой с пассажиром легковушки в Петропавловске добыковались до трупа - а давайте всех, кто скорой не уступит, пожизненно прав лишать!
Птичий грипп в стране - давайте запретим перелеты птиц. Чего они туда-сюда каждый год летают? Пусть определятся, наконец, с кем они!
Давайте с курением бороться! Начали. Мультфильм "Ну, погоди!" сразу начал идти с табличкой "до 16 лет", а некоторые каналы, на которых сигареты затирают, смотреть невозможно, особенно когда персонаж расплывчатую сигару курит. Ахтунги на марше!
У меня до сих пор смартфоны и планшеты разное время показывают, не успевают за "последним китайским" переводом зимнего времени в летнее и наоборот.
Пустили айфончика кресло погреть, он тут же "в последний раз, зуб даю" изменил время. Убрали айфончика, следом опять время поменяли, в другую сторону.

А тем временем...
Я прошлым лет был в Валенсии. Там у ворот кафедрального собора каждый четверг собирается водный трибунал. Больше тысячи лет назад мавры построили там восемь оросительных каналов, которые до сих пор текут по тем же, неизмененным, маршрутам. А чтобы решать споры между землевладельцами, начали собирать в четверг, перед мусульманской пятницей, суд из числа уважаемых людей, решения которого были окончательными и обязательными. Потом мавров выгнали, мечеть снесли, на ее месте построили собор, но суд продолжал работать. Возле тех же ворот каждый четверг собираются восемь представителей каналов, из числа самых уважаемых землевладельцев. Денег они за это не получают, работают бесплатно.

Прошлая Дума приняла больше законов, чем все остальные - 1817. Но, с другой стороны, они же не забесплатно работают, надо же и прозвище - бешеный принтер - оправдывать.

А тем временем в следующий четверг в Валенсии возле ворот кафедрального собора опять состоится заседание водного трибунала. Желающие посмотреть могут особо не торопиться, успеют.
Тысячу лет, каждый четверг.

Мамин-Сибиряк (с)

1070

Знаменитый стакан с мухой

Давно это было. Так давно, что многие уже в списках живых не числятся. После окончания института, что ныне Финансовым университетом при Правительстве РФ именуется, попал я по распределению в Минфин СССР, в отдел (позднее – Управление) оборонной промышленности, финансировавший эту самую (знаменитую «девятку») промышленность. На должность экономиста с окладом 150 рублей в месяц.
Девиц, даже самых способных, в Минфин не брали. Во-первых, девицы имеют непреодолимую склонность (время от времени) уходить в декретный отпуск, а, во-вторых, в подшефный совхоз им. Калинина (Зарайский район Московской области) посылать их неудобно как бы было. Да и в длительные командировки – тоже. По той же самой (первой) причине.
Парень я был холостой и вполне бравый. В подшефном совхозе я и коллеги освоились быстро, составив постоянную бригаду на совхозной пилораме. Систему мы поняли быстро. Дело в том, что вечером аборигены напивались в лоскуты и гоняли по огородам жен, а вот оставить 100 грамм для опохмела на утро фантазии у них не хватало.
А нам хватало. Поэтому, выставив с утра эти самые 100 граммов начальнику пилорамы Петровичу и прослушав его прочувствованную речь о международной обстановке, шли по частным домам колоть дрова - за полный ужин с выпивкой. Топили в домах углем, но печи вначале дровами разогревали. Вечером, возвращаясь в общагу, покровительственно посматривали на сокамерников, жарящих на плитке пустую картошку, выдавая им очередной «сувенир»: трехлитровую банку сметаны (от хозяйки полученную), к примеру.
Впрочем, от «гонорара» мы и на пилораме не отказывались. Всего и дел то – пару бревен бабушке распилить за трехлитровую банку самогона плюс огурцы соленые (закуска).
Самым же низким статусом в совхозе обладали студенты Бауманки, занимавшиеся розыском картошки в полях раскисшей глины. Трактора в этой самой глине просто тонули.
Возвращались мы (после пары недель, проведенных в совхозе) в родной Минфин физически окрепшими и посвежевшими, каждый – с мешком яблок, набранных в заброшенном совхозном саду.
Командировки были по три недели. Обычно в октябре-декабре, плюс январь-февраль. То есть зиму я проводил на просторах СССР, в Москве только Новый год встречал.
Середину ноября и начало декабря 1983 года, например, я в Свердловске провел. Жил в гостинице «Свердловск» на улице Свердлова и проверял завод имени Свердлова. Чуть с ума не сошел от этой фамилии (вернее, псевдонима), стоя над развалинами Ипатьевского дома, недавно снесенного (для «спрямления дороги»). Завод, кстати, интересные изделия выпускал, с нежными названиями: «Акация» (152-мм САУ), «Тюльпан» (240-мм самоходный миномет) и т.д. Всю эту технику мне любовно показывали, потому что допуск у меня имелся – по форме номер раз. За допуск, между прочим, доплачивали: к концу своей службы в Минфине 20%-ю надбавку к окладу получал. Заводчане, кстати говоря, чтобы я к проверке без фанатизма относился, пачку билетов мне на каждый вечер выдали (в том числе в цирк и оперу).
Но это все преамбула. Амбула – далее.
Не секрет, что чуть ли не треть всех ресурсов СССР тратил на содержание армии и ее вооружение. Но иногда власти (не без юмора) вспоминали о пустых полках в магазинах. Поэтому все оборонные заводы обязаны были выпускать товары народного потребления (ТНП), к чему относились спустя рукава. У Курганского машиностроительного завода боевые машины пехоты до сих пор лучше (чем лифты) получаются.
Очередная битва за ТНП случилась в начале 1985 года и я (уже старший экономист), вздохнув, отправился в г. Никольск Пензенской области. Миноборонпром СССР, который я тогда курировал, помимо всего прочего, отвечал за выпуск военной оптики. А где оптика, там и (попутно) хрусталь.
Сойдя с поезда, был неприятно поражен. Вместо положенной «Волги» встречал меня задрипанный уазик. Что и не удивительно – завод «Красный Гигант» работал, судя по всему, на оборудовании, оставшемся со времен крепостного права. Так (во всяком случае) мне показалось, когда я бродил на экскурсии по заводским цехам, где штамповали хрусталь. По полам цехов (под деревянными настилами) текли ручейки плавиковой кислоты. На заводе мне объяснили, чем штампованный хрусталь от хрусталя ручной работы отличается. И тот, и другой изготавливаются одинаково, только во втором случае над предметом (ваза, бокал и т.д.) мастер с резцом работает: узоры наносит.
Поселили меня в заводском пансионате, стоявшем в глухом лесу километрах в трех от завода, и выдали лыжи. На них я на работу (и с нее) и добирался. Вечером в лесу – хоть глаз выколи. Но бегал я быстро, потому что всерьез опасался волков.
При заводе музей имелся. Говорили, что в нем есть стакан, сделанный неким крепостным мастером. В стенки стакана муха вмонтирована, да так, что когда пьешь из стакана – полное впечатление, что тебе в воду муху подбросили. Поговаривали также, что стоит стакан миллион долларов.
Музей работал так, что попасть в него было затруднительно. Когда я на заводе появлялся, музей еще не был открыт, когда шел домой – уже закрыт. Так я на стакан и не полюбовался. Несмотря на то, что провел в Никольске последнюю неделю января и первую неделю февраля. Потому что по выходным музей тоже не работал. Да и с лыжами в музей – неудобно.
Впрочем, было мне не до культурных ценностей: в стране было голодно и полки магазинов Никольска поражали неприятной стерильностью. Даже прилавки местного колхозного рынка одни только семена подсолнуха украшали, а у меня к концу командировки мясные консервы и палка копченой колбасы (из дома прихваченные) закончились. Подписав у директора акт проверки, сдал его в Первый отдел для отправки фельдъегерем в Минфин и с огромным удовольствием Никольск покинул.
Новость про стакан спустя 11 лет появилась.
Выяснилось, что нынешним заводом «Красный Гигант» владел некогда Николай Алексеевич Бахметев. И был у него (среди прочих крепостных) мастер Александр Петрович Вершинин (1765-1828). Мастер (с большой буквы) выполнил (среди прочего) сервиз для будущего императора Александра I, за что получил от последнего в награду золотые часы.
Но прославился Мастер двухслойными стаканами, внутри которых прокладки изо мха, соломы, лоскутков шерсти и перышек удивительным образом превращались в замечательные пейзажи. В музеях России хранится 9 двухслойных стаканов, приписываемых Вершинину. Сюжет ни в одном из них не повторяется.
Предполагается, что еще примерно 10 стаканов работы Вершинина хранятся в частных коллекциях, причем один из них – в некой московской семье. Есть его стаканы и в музеях США. В 2000 году стакан, сделанный Вершининым, продали на лондонском аукционе «Кристи» за 28 тысяч фунтов (анонимному покупателю, естественно).
Уже в наше время секрет Мастера раскрыли. Оказалось, что Вершинин делал двухслойный стакан из двух: стакан поменьше вставлялся в больший, между ними располагался пейзаж. Ободки стаканов тщательно шлифовались, промежуток между верхними краями заполнялся специальной мастикой. Раскрыть то раскрыли, только вот повторить не смогли. Не сумели.
А стакан в музее завода вовсе не с мухой был. Вот его точное описание:
«Никольский стакан работы Александра Петровича Вершинина – стакан с видами усадьбы Бахметевых и надписью внутри: "Ра. Александръ Вершининъ, № 10, 1802 г.". Высота его 11,8 см, диаметр - 8 см. На нем изображены княжеский дом, пруд, гуляющие дамы. Отличительная особенность – крохотная, еле различимая невооруженным глазом сорока.»
Именно был. Потому что ранним утром 14 августа 1996 года стакан из музея украли, хотя сигнализация сработала. Вор (или воры) сработал «на рывок», залез по лестнице в окно второго этажа музея, схватил стакан и был таков. Двадцать лет прошло, а других известий про дальнейшую судьбу никольского стакана Вершинина нет. Пока нет.

1071

Над поведением иностранцев в круизах я уже стебался. Теперь возьмусь за соотечественников. За 10 лет впечатлений накопилось. Есть такая категория граждан РФ, которые ездють туды, ибо это ПРЕСТИЖНО. Как правило, эти лица демократической сексуальной ориентации и при знакомстве они строго соблюдают ритуал:

1.Надо показать, что круиз для тебя – плёвое дело, поэтому число круизов объявляется в течение первой минуты знакомства
2.Потом надо обязательно поднять свой статус пребывания за границей, сказав что «тут всё хорошо», а в России «все плохо».
3.После этого надо поднять свой статус в России, рассказав, что и в РФ ты крутой человек, а не хрен собачий.
4.Если собеседник с чем-то не согласен, то его добивают демонстрацией своего морального превосходства.

Пункты этого ритуала могут противоречить друг другу, но на это можно наплевать.

В этом году судьба свела меня на ужине за столом с подобным малым демократическим театром. Бабка-пенсионерка, судя по всему бывший культурный работник, сначала указала число круизов (только за 2016 год-три), а потом стала ныть «хоть тут поем», ибо «в Москве мне нечего жрать». На предложение прекратить врать почему-то обиделась. Круиз стоит не меньше 3-4 тысяч зелени. Если человек способен в год потратить на отдых 10 штук баксов, то отыскать качественную жратву где угодно по идее можно. Бабку поддержал Геннадий, сосед по столу. У него тоже было два десятка круизов за горбом и через три месяца в феврале светил еще один – с Кубы. Рванул рубаху и залился слезами. Даже деньги, мол, не помогают, все равно хреново жить. На предложение сдохнуть, раз уж всё равно жить не удаётся - отреагировал крайне негативно. Уж не знаю почему. Может, стоило его пожалеть? Представляете - сидит человек в декабре на роскошном лайнере посредине Карибского моря и страдает. Меня почему-то не впечатлило.

Потом пошли сентенции на предмет, как же в Эуропе хорошо. Типа люди и в кафе сидят, и с детьми гуляют и строят быстро. Попытка объяснить, что в открытом кафе в РФ долго не просидишь, особенно в декабре, а с детьми у нас по гуляют в лесопарках ( фото с коляской на фоне лося прилагается ), а не на улицах – привела к озлоблению на лицах. А после рассказа о реконструкции пассажирского порта в Тенерифе – к открытой вражде. Он уже шестой год перестраивается и конца не видно. Каждый год смотрим на него с корабля – а вдруг доделали. И фиг.

Но больше всего бабка порадовала в Малаге. Зашли мы туда по пути на Карибы. В тот день выдался ливень аж в 200мм. Бабка вернулась на корабль со словами « ливневая канализация не справляется, она хорошая, но не справляется». Поймите правильно. Я ничего не имею против канализации Малаги. Да и с таким ливнем ничто не справится. Но как…Выйдя на часок на берег, бабка в легкую оценила состояние ливневой канализации Малаги и вынесла вердикт - хорошая. В ней пропал великий сантехник.

После того как темы плохого житья «у нас» и хорошего «у них» были исчерпаны и позиции сторон прояснились, меня начали уничтожать морально. Бабка перед очередной гадостью басом прокуренного и пропитого прапорщика говорила на весь корабль « чтобы не обидеть этих, скажу потише », а Геннадий косился на нас в улыбке.

Но внезапно оказалось, что эти лягушки-путешественники не научились языкам даже в пределах ресторанного меню. А тут у бабки день рождения и она решила взять бутылку вина. Поскольку мы на «Costa Magica» уже были, то меню перекочевало к нам. Шеф повар в этот день рекомендовал «Primitivo de Manduro», недорогое и лёгкое, и мы, чтоб не париться, посоветовали его. Цирк начался, когда перед бабкой поставили пузырь. Она стала читать по слогам этикетку:

- ПРИ-МИ-ТИ-ВО МАН-ДУРО…. Ээээ… ЧТО!!! Это вы меня? Что еще можно ожидать от этих…

После ужина мы с женой долго ржали, а бабка обрела погоняло «Мандура примитивная», что вполне отражало ее глубокий внутренний мир.

Геннадий выбрал другую тактику. В каждом порту мы выезжали то на пляж, то на рифы. Культурные ценности осмотрели еще в прошлом году. Если при этом встречали Геннадия, то он всегда высказывался в том смысле, что пляжи на Карибах для лохов, а он едет фоткать культуру в новой стране. И тыкал в нашу сторону полуметровым профессиональным объективом. После пятого раза это стало надоедать, и я было примеривался послать его невежливо, но жена внезапно разрядила мою злость, высказавшись в том смысле, что полуметровую трубу товарищ таскает исключительно из любви к батюшке Фрейду, а мне такой аппарат не нужен, ибо свой стоит. Я проржался и на пару дней подобрел. А тут Антигуа и чуть ли не единственная культурная ценность на острове – это воссозданный Nelson’s dockyard. База британского флота 18 века, куда по молодости заходил будущий адмирал. Мы в прошлом году побывали. Геннадий ввечеру опять хвастался, что сфоткал «ал маст си», а мы лохи. А когда его спросили, был ли он у Нельсона – помялся и сказал, что не помнит. Аха, не помнит развалины форта на горе и городок английских моряков возле бухты, где бродить минимум час… Жена моя как бы наивно улыбнулась и сказала «ну что вы, это же единственное, на что здесь есть смысл смотреть»… Больше Гена нас не подкалывал. И вообще старался не контачить, ибо по его понятиям - Нельсоном можно было чморить его еще полгода.

В общем, если увидите в Москве человека, который пробыл три недели в круизе на Карибах, но не загорел, ни разу не был на рифах, на пляже и не купался – это Гена. Большое спасибо ему и этой бабке за компанию, без таких людей жить скучно. Хороших вам попутчиков.

1072

Это были те времена, когда я еще ходил в детский садик.
И когда я с родителями бывал в гостях у бабушки, каждый раз, когда я ходил в туалет, бабушка вставала около двери туалета и начинала произносить: "пись-пись-пись" и так до конца моего мочеиспускания, и когда я выходил, она спрашивала: "Ну что, нормально пописил?"
Отец это видел и пытался до бабушки донести, что я уже достаточно взрослый и могу ходить в туалет без бабушкиной поддержки.
Но конечно же до бабушки не доходило, и она продолжала заниматься этим дальше.
И в очередной раз посиделок у бабушки, отец снова видет эту картину, стоящую у дверей "писюкающую" бабушку и ничего не говорит ей, и меня это удивило.
Но промолчал он не спроста, он дождался, когда бабушка пошла в туалет, встал у двери и начал: "пись-пись-пись-пись-пись", и так пока бабушка не вышла из туалета. Бабушка выходит из туалета с выражением лица, которое я никогда не смогу передать словами, но никогда не забуду.
И отец с абсолютно серьезным выражением лица произносит: "Ну что, нормально пописили?"
Таким способом он быстро ее отучил заниматься "писюканием".

1073

В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв, сообщает казахское издание «Экспресс К».

По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей.

Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам.

Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной «раб» оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.

1075

Сидим с женой на кухне, готовим(ся), а именно - селёдку чистим. Дети хороводят по квартире, периодически забредая на кухню.
В очередной раз заскакивает самый младший, видит, как из селёдки вынимаются молоки. Естественно он начал интересоваться, что это за запчасть от рыбы. Вот как объяснить шестилетнему почемучке, что такое молоки?
В итоге получилось примерно следующее:
Молоки - это такая запчасть, которая идёт в комплекте с икрой (которая есть рыбьи яйца и из которой получаются другие рыбы), но ездит в другой рыбе.

1077

За недремлющих ангелов хранителей!

На прошлой неделе в Израиле очередной раз были забастовки в садах и школах. Раз в год стабильно. Обычно в начале учебного года, на этот раз припозднились что то. Повезло что бастовали только один день, и конечно в этот день у нас на фирме бегало около двух десятков малышей которых некуда было девать и мамочки привели с собой.
Ну и конечно все разговоры в этот день были о забастовках в садах и историях с ними связанных. Все вспоминали что то своё, а я вспомнила что случилось у нас. Было это лет 20 тому назад, мы только пару лет как приехали, родители заняты изучением языка и подработками, мы с братом в школе а самый младший в саду, ему 5. Мать уезжала на развозке аж в 5:30 утра, отец нашёл работу на стройке но далеко от дома, там и ночевал, а мы ответственны были за себя и за младшего. Конечно ни каких новостей с утра мы не слушали, где вы видели чтоб школьники новости слушали.. Мать уехала, мы братика собрали, упаковали в курточку и шарфик, была зима, но наша, израильская зима... холодно но не минус. По дороге в школу завели его в сад, не доходя до калитки ткнули в спинку "ну беги давай" и побежали с друзьями дальше. А он побежал к саду и наткнулся на закрытую калитку. А нас уже и след простыл. И вот стоит этот маленький , пятилетний мальчик, один...у закрытой калитки бастующего сада.. А дальше со слов мамы. Она нашла его одного дома когда вернулась с работы. Сначала она зашла в сад, а он закрыт, ей сразу стало плохо, как добежала до дома не помнит, а он сидит один дома, телевизор включил, печенье какое то поел, и даже не плачет. Как оказалось он сам!!! пришёл домой. Сам, три остановки и два перекрёстка, и не попал ни под одну машину. А дверь мы, два балбеса, просто забыли закрыть.
А не забыли бы.. не было бы у нас брата..
Я рассказываю, все охают, ахают, клянут профсоюзы и тут встаёт наш юрист, говорит, что да, история трогает, но такого вреда как его семье, забастовки ещё ни кому не приносили.
История произошла с ним когда он сам ходил в сад. Конечно не всё он помнил но ему эту историю уже столько раз рассказали..
Ноябрь месяц, мама медсестра, убежала на дежурство в больницу к семи, а он на папе. Папа у него мужчина был видный и красивый. И очень молодой. Внешностью своей гордился и уделял ей намного больше внимания чем утренним новостям и словам жены которая предупреждала что могут быть забастовки и надо послушать новости. Папа отвозил его в сад на своём мотоцикле и чтоб особо не заморачиваться, просто переставлял его через калитку и ехал дальше. Папа всегда опаздывал и привык к тому что калитка заперта, отсюда и "гениальное" решение..
В тот ноябрьский день папа малыша собрал, сапожки, курточка, всё как надо, приехали, калитка заперта, ну не беда, они к этому привычны..оппа..и малыш уже в саду, помахал папе ручкой. Папа по газам а сад то закрыт, и калитка тоже. Ну для ребёнка пяти лет это не беда. Сначала он поиграл на площадке, покатался на всех качелях, повозился в песке, а потом пошёл дождь. Холодный осенний дождь. Спустя три часа!!! ребёнка нашла соседка идущая мимо, она о забастовках тоже не слыхала но сам факт что малыш в саду один, её напряг. Когда она подняла переполох и его вытащили он уже просто сидел на крылечке с синими губами и молчал и ни как не реагировал..просто сидел прижав к себе какую то найденную в песочнице сломанную игрушку а на него лил ледяной дождь. 30 лет назад и в Израиле телефоны были не у всех, у них не было, и у соседей не было. Послали за мамой в больницу. Когда она прибежала, малыша уже отогрели, напоили какао и он спал на диване.
Мама с папой год ругались а потом папы не стaло. Он ушел ночью. Мама так и не смогла его простить и они развелись. Больше он папу не видел.
Всем после этой истории стало грустно, а техник наш, Алекс, сказал что выпьет на новый год за них, за недремлющих ангелов хранителей наших детей, и ушёл пряча глаза куда то вниз.

1078

Знакомый, назовем его Виталий, был человек физически подготовленный. В свое время получил кандидата в мастера спорта по самбо. С тех пор физическую форму поддерживал.
Однажды утром, проснувшись в своей постели после вчерашнего, обнаружил что все тело у него болит и по всему телу синяки. Принялся мучительно вспоминать что вчера было. В похмельную голову долго ничего не приходило. Наконец после длительных усилий в памяти смутно начало что-то проясняться. Как ему удалось вспомнить, встретили его пьяного на улице четверо незнакомых парней. Попросили закурить для начала. Дальше - больше. Дошло до рукопашной. Понемногу память начала извлекать из своих глубин и мельчайшие детали схватки. По итогам досталось ему самому, все-таки хоть и самбист, но один против четверых, да еще пьяный. Но в конечном итоге он им "всем конкретно навалял". На том и порешил.
И только спустя много времени, когда Виталий в праздничной компании друзей в очередной раз поведал всем во всех подробностях о своем героическом поступке, его жена не выдержала и рассказала, что это она в тот раз отходила своего муж кочергой. Причина - явился домой поздно, "в дупель" пьяный. И в чужих женских трусах.

1079

смертельная история

у нас тут надвигается новогодний корпоратив, а еще не забыт предыдущий -16й: на фирме решили,новый год только в карнавальных нарядах, иначе хрен пустят, неважно кто во что нарядится, а ещё "угадайка" ,кто кого представляет, канечно хороший приз за самый лучший наряд.ну мужики попроще, кто усы, кто ушки от чебурашки, а вот дамы; Пугачеву сразу узнали- с младенцем на ручках, Монро, Барби, быстренько всех разгадали и вроде пора к столу, и тут вошла ОНА! прям сошла с экрана, где во времена самодержавия были прекрасные балы, дамы, грациозно танцующие вальсы и всякие краковяки. не знаю где уж она нашла такое изысканное платье тех времен, в общем блеск, грация и красота. вопрос о первом месте решен. Кто в этом платье понятно-Анечка-секретарша, а вот в чьем образе? Дама с собачкой ?-нет, Мэри Пикфорд?-нет, Мадам Бовари?-нет, Коллонтай?-нет. уже поддавший Буратино:
-Ага, счас я отгадаю-её зовут АНЯ, ну всё-Анка-пулеметчица.
народ заржал, а сама дама:
-Да, с именем, да-да теплее, давай дальше Буратино:
-Каренина никак не может - паровозом задавило! счас -счас угадаю...
-НУ ты чурка с сучком, да, я Анна Каренина , живая, можешь потрогать, убедиться...да не за зад...блин-ручку целуй, .ладно в щёчку..куда ты опять за зад.!
-Тут я не виноват, все знают- твой зад -лицо нашей фирмы...
разгар веселья -очередной конкурс-кто лучше представит свой костюм, очередь Карениной, она жеманно:
-Как жаль нету Вронского, мы бы показали высокие чувства....Буратино, ну какой ты Вронский ты же падаешь...
-Я ? да это я в роль вхожу, Вронский с коня же нае.....ОЙ-навернулся. - Анна, любовь моя...
-Ой , держите он сейчас упадет....
-Это ТЫ должна под паровоз падать, я в кино видел, я буду паровоз, ложись недорезанная, ложите её , я не могу стоячих е... Ой! пардон давить..

вот сейчас думаю кем на 17й нарядиться,в-16м Буратиной был,да-да,канечно не всё помню. Интересно, Анька в чем придет?

1080

Скажите в компании определённых людей фразу-
"Беня, закрой люк!" И все посвящённые мальчики нашей школы начнут улыбаться, девочки- хихикать.
Магия этой простой фразы кроется в её истории.
Могу рассказать, коли вам угодно.
Сначала давайте вспомним - ЛОТОС, что это за зверь такой?
Летний отряд труда и отдыха старшеклассников- так ЛОТОС расшифровывается.
А что же это было на самом деле?
Довольно толковая идея вывезти городских на лето поработать в селе, научить оплате за труд, подружиться вне школы, посоревноваться со старшеклассниками в КВН и волейбол, съездить на экскурсию в награду за месяц с небольшим работы. Хорошее дело, право слово...
Там эта история и произошла.
Оговорюсь сразу- сам я при этом не присутствовал, дежурил по кухне.
Приготовили еду с местными поварами, расставили тарелки- ждём возвращения голодной оравы с полей, обычный день.
Да какой там- обычный!!
Они вываливались из автобуса, помирая от смеха-кроме одного старшеклассника, Бени. Он один непонимающе косился на внезапно сошедших с ума сотоварищей.
Меня немедленно оттащили в сторону и просветили на предмет этого феномена массового веселья.
Ехали с поля в совхозном автобусе, усталые, некоторые дремали.
И тут шкодливые мальчишки заметили, что у Бени, полноватого старшеклассника в обтягивающих физкультурных штанах, возникла эрекция.
Монументальная.Эпическая.Легендарная.
Эти молодые балбесы немедленно придумали шкоду- тряхнули его за плечо, разбудили и попросили закрыть люк автобуса- мол, дует сильно, будь добр, закрой...
Нимало не подумав плохого- сонный Беня встаёт, со своим вставшим и медленно бредёт к люку.Тут уж начинают хихикать все- и мальчики и девочки...
Беня добредает до люка и тянется к люку, встав на цыпочки.
А на сиденье, развёрнутом для наблюдения для школьниками- сидит историчка и тоже кемарит, периодически просыпаясь -приглядеть за отрядом.
Так вот- открыв в очередной раз глаза- что она видит?
Правильно-тянущегося к люку Беню с угрожающей ей уже лично эрекцией.
Лично- как в слове" лицо". Публичная фелляция не входила в планы воспитательной работы подрастающего поколения молодых строителей светлого общества- пришло в голову нашей исторички и она рявнула на Беню:
"Вернись на место!"
На место- так на место, Беня разворачивается и бредёт назад, незнамо для себя предшествуемый своими сильно оттопыренными штанами, под уже просто общее веселье..
Вот и вся история.
Беня, если ты меня слышишь- закрой люк!!

1081

Принес как-то Поскребышев Сталину документ на подпись. Вождь прочитал, усмехнулся, сказал «Не крутовато ли?» и подписал. Поскребышев вышел в некотором недоумении, еще раз пробежал глазами указ и похолодел… «За выдающиеся заслуги …. наркома М. …. наградить … и кремировать вне очереди». Секретарша в слове «премировать» перепутала первую букву!!! Что же теперь делать? Ведь подписано – попробуй не исполни!
Существуют разные версии того, чем закончилась та история. Самый правдивый историк современности Сванидзе утверждает, что распоряжение привели в исполнение в 24 часа. Внуки наркома, глядя на фотографию знаменитого деда, прожившего после той истории еще много счастливых кипучих лет, и на копию сталинского приказа о кремировании наркома, помещенную в рамку, с грустью и брезгливостью внимают Сванидзе, в очередной раз режущему по ТВ правду-матку о кровавом деспоте…

1082

Летом, когда над Ленинградом стоят июньские белые теплые ночи, мы проходили плав. практику на кораблях и судах Ломоносовской базы, что в 70км от Питера. Что за чудная пора была. А мы горевали - нас не пустили в загран. плавание. Ужас.
В общем, попал на военный водолазный мотобот (кораблик длиной около 30м) с командой - капитан, парнища около 22 лет, сухопарый старпом лет 26, механик – интеллигентно вальяжного вида таких же лет, боцман 18 лет, единственный военный матрос – моторист 2 статьи родом из Таджикистана, ещё один гражданский матрос, коренной питерец, юнга 16 лет из Белоруссии, я - студент-практикант и три водолаза по 25 - 30лет. Позже к нам присоединились практиканты из местного морского училища. Практика была всего один месяц, но, сколько событий произошло. Капитан со старпомом периодически менялись ролями, как посадит один из них судно на мель, или другое какое морское происшествие учудит, так и в старпомы и наоборот.
А впервые быть далеко от дома, даже если дом студенческая общага, да ещё на флоте, да ещё одному из всей компании из трех студентов, двое из которых попали на суденышко побольше – морской буксир, в дальнем конце базы обретался, те еще переживания. Один среди морских волков. О! Остальные наши братцы студенты распределены были кто куда, большая часть пошла на рыбной базе в Атлантику на путину. Матрос 2 класса (это такая ранжировка по старшинству) да ещё двадцати лет это почти йог. А как же.
Первым делом разослал письма своим знакомым с обратным адресом: в/ч, г. Рамбов и жду ответа. В суровых условиях морской службы, продуваемый всеми ветрами Балтики, слушая тревожный плеск воды под пайолом в кубрике, весточка откуда-нибудь согреет огрубевшую душу моряка. А весточки приходили и попадали в почтовый ящик, висевший на одном гвозде на стенке рубки баржи у самого борта. День, другой, третий! нет вестей, и вот вечером после очередной проверки ящика, в сердцах, хлопнул дверцей ящика, да и пристукнул кулаком по нему, развернулся и двинулся, раскачиваясь (суденышко наше качало и неволей приходилось удерживать равновесие таким способом, даже и на суше) в сторону родного корабля. Да не тут-то было, сзади раздался грохот - несчастный ящик покачался, покачался на гвоздике, сорвался, упал на ребро, перевернулся, прыг за борт в воду и медленно утонул. Попытка не дать свершиться неизбежному ни к чему не привела. Борт баржи оказался достаточно высок, захламлен какими-то проводами, рядом стояло неопределенное плавающее сооружение, расстояния между ними как раз хватило для узкого ящика, а вода в акватории ещё тот компот изо всех отходов жизни базы. В ящике было несколько затрепанных писем к матросам, которые давным-давно, не меньше нескольких месяцев назад уволились, о чём и сообщили сердобольные матросики. Сие печальное действие как раз и наблюдал замполит базы (т. е. полет почтового ящика, а не увольнение матросов), как же так, матросы и старшины останутся без писем от родных и близких, надо поднять и вручить. Однако глубина пять метров грязной непрозрачной воды. Что же делать, как же быть? Авось рассосется. Не рассосалось. Капитан нашего мотобота говорил в конце моего пребывания на корабле – я у командира базы был всего один раз за несколько лет службы, да и то по случаю представления капитаном спасательного судна, а за этот месяц меня таскали к командованию несколько раз, то за почтовый ящик, то за срыв торпедных стрельб (это следующий эпизод), то за утопление корабля в нейтральных водах, слава аллаху скоро каникулы и все практиканты разъедутся. Снарядили водолаза, подняли ящик и тем эпизод исчерпал себя. Письма оказались не нужны, а почту стали класть в другое более надежное место. А писем так и не получил, срок видимо был мал, да не очень то и хотелось. Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

1083

Дао мудака.

В жизни нечасто увидишь настоящего мудака. Беспримесного. Абсолютного. Полагаю, они в живой природе встречаются реже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мама придушит в колыбельке.
Для выращивания половозрелого эталонного мудилы необходимо очень много веры, терпения и любви. И удачи-куда без нее?
И только при совпадении всех этих факторов сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет радовать собою окружающих.
Мне повезло видеть двоих таких уникумов. Об одном и хочу поведать.

Илюшу приволок в общагу Бегемот. Как выяснилось, Илюша и Бегин учились в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались исправить ошибку природы. Уконтрапупить Илюшу, то есть. Бегемот туркменов не любил с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила зверями занял антиэволюционную позицию.
Отпиздив стаю (Дима с детства отличался завидным телесным обилием)-Бегин оказался заложником собственного милосердия.
Защищать дурака ему предстояло все 10 лет.
Отмучившись с Илюшей всю среднюю школу, Дима поехал покорять столицу. Москва Бегемоту сразу понравилась. Тем, что в ней не было Ильи. Но счастье было недолгим- скоро эта очкастое недоразумение замаячило на пороге Коммуны.
Бегин сразу поставил условие телесной неприкосновенности артефакта. Никто и не собирался покушаться. Студенты не туркмены ж.
Наоборот- с Илюши все радовались несказанно.
В институт Илья так и не поступил. Лет пять этот вечный абитуриент подавал документы то в МГИМО, то в МГУ, то в ФИЗТЕХ -но его не брали. Валился с бананом на первом же экзамене. Что не мешало герою надувать щеки. Непонятый гений работал дворником, но и тут карьер не задался. Гнали его из ДЭЗа в ДЭЗ поганою метлой. Коллеги часто отоваривали лопатами и скребками. Бегемот, сетуя на горькую судьбину , регулярно мотался разбираться с уличным пролетариатом. Иногда брал меня.
Помню несколько эпических побоищ в дворницких. Сознание собственной неправоты притупляло реакцию и ослабляло удар. Пару раз огребал довольно весомо. Один раз даже ведром с грязной водой. По харе.
Нокаут.
Лежал на плиточном полу дворницкой, в луже, аки выплеснутый из лохани младенец.
Раскинув длани , с тряпкой на морде лучисто глядел в высокое небушко с раскачивающимся на гнутом проводе солнышком. Под мат и сопение отовариваемых Бегемотом детей степей и предгорий. Ему-то рефлексия была, к счастью, неведома.

Несмотря на отсутствие пиздюлей, жизнь Ильи в общаге легкой назвать было трудно. Ибо глумились над ним непрерывно.
По всей палитре стеба. От интеллектуального-при появлении героя неизменно ставили кассету Аквариума с его "Поколением дворников и сторожей" , или постоянного цитирования Булгакова: "Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория."
До рэднековского.
Сидим как то в 402й. На балконе. Внизу, на третьем этаже, мается похмельем морпех Ахмедзянов. У него тогда Илюша временно квартировал. Акустика прекрасная-слышно даже как у Ахмедзяна череп трещит с "Агдама".
Краса и гордость флота держит больной чан в руках, подвывает и раскачивается. Время от времени прерываясь на диалог с соседом.
-Шапконосов! (это Илюшино фамилие)
-А?
-Знашь ты кто? Аййййбляяяя.
-Кто?
-Хуйло ты с баштана, Шапконосов!
Илюша обиженно сопит.
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ. Зачем я пил? И столько?! Шапконосов!
-Что?
-Ты хоть знаешь, что такое баштан?
-Я с Ашхабада!
-И что это?
-Ну там арбузы растут, дыни...
-Вот ты хуйло оттуда!
Мы ржем на весь двор. "Хуйло с баштана" прилипло у Илье навечно.

Средства для пропитания изгнанник зарабатывал мелким барыжничеством. Продавал марихуану знакомым, нещадно бодяжа товар.
Причем даже защитнику своему , Бегемоту, замешивал с укропом 50 на 50. Как не сел при таком умище-до сих пор в толк не возьму. правда, постоянно бывал бит и ограблен благодарными клиентами.

Как и все дуремары, Илюша верил во всякие трансерфинги, карнегитренинги и прочие НЛП для ДЛБ. Ну эти курсы "Как перестать быть дебилом". Точнее, "как отдать последние деньги и остаться долбодятлом".
Как то нам срочно понадобилось Илюшиного зелья. А он в очередной дуремарне ум-разум впитывает. Камлания у них. В ЦДТ.
Пришли. Просим подать нам Тяпкина-Ляпкина. Вежливо просим, замечу.
Тут адепты золотозубые как руками замашут. Вы что?! У них там погружение! Никак невозможно!
-Ну вы его там из таза выньте ненадолго- а потом грузите по-новой. Нам буквально на минуту ваш неофит нужен.
-Вы не понимаете! Они! Там! Вы как?!
-Это что! Вас Мастер проклянет!
-Слышь, урка, ты давно от хозяина? На воле заскучал? Опять на дачу захотелось?
-Вввы...
-Жалом в землю! Руки чтоб я видел!
-Аааабляяяяяямусорапоганыииии! Больноооооо! Рукупустииыыыыы!
-О! Наконец то по человечьи заблажил! А то "погружения", "чакры". Хуле ты рога расчехлил, мудило грешное? Видишь у людей государев интерес-какого хера ты хвост пружишь?
-Уййййййййпустиии!
-Ага, ща. Шагай шире, падла.
В помещение вошли на кураже. Сначала с пинка запустили арестованных-они с грохотом покатились по проходу. Затем заорали на весь зал:
-ЛЕЖАТЬ , СУКИ!!!! ПРРРРРИМОРЮ!!!! РАБОТАЕТ РРРРУБОП!!!!
Публика(рыл 200) организованно повалилась на пол. Их впечатлило как мы прошли по спинам воющих сидельцев.
Бубниле на сцене Бегин слегонца зарядил в дыню. Что бы сломать лед в отношениях. Я пытливо исследовал зал. Аааа, вон он, голуба. Подхожу , хватаю за шиворот, поднимаю повыше. Охлопываю арестанта.
-Тащщ майор! У этого дури полны карманы!
-О! Отлично! Вызывай "тяжелых". Что, сука, наркопритон тут устроил! (пинает ногой главного нейро-лингвистического программиста) В ответном хрюканье явно не хватает уверенности.
Выволакиваем трясущегося Илюшу в коридор.
-Вы! Вы!
-Так, деньги держи, грузчик. Все, покеда. Иди, погружайся дальше. Хотя...какие то они у тебя неубедительные. Наставники твои. Легко-внушаемые. Я у таких властвовать над толпой вряд ли уроки брал...
Нейро-лингвистически программируются на раз-два. Сам же видел.
Илюша, на трясущихся ножках возвращается в зал. Зря. Лежащие под стульями НЛПишники минуты две переваривали его блеянье, что это мол к нему друзья...приходили...вот...они пошутили...понимаете? Ну шутка это...такая...у них. Вот.
Потом в едином порыве вылезли из щелей и набили Илюше харизму.
Впрочем, по мне так Баштанному еще повезло. На деньги не попал. Там же трехступенчатая система вытрясания бабок из Буратин действовала. Его выперли уже с первой. Да и лечился он от заикания совсем недолго. Ходил через месяц почти прямо, через два перестал приседать, если при нём кто свистнет шутейно.

Среди всей толпы глумящихся Илюша почему-то невзлюбил именно меня. Ума не приложу, что послужило тому причиной.
Хотя...
Любимая шутка вечно безлошадного Ильи было подойти в клубе к знакомому и типа-
"Ты за рулем?"
-Ну?
-А я что то твоей тачки на улице не видел.
Угоны были частыми-народ велся и бежал в панике на улицу. К Илье вроде и претензии не за что кидать. Ну, типа, не увидел, извини.
А тут мальчик решил на мне зубки поточить.
-Ты машину сменил?
-А ты ориентацию?
-Не, я серьезно.Я твоего Шевроле на улице не видел.
-А моя машина всякому хуйлу на глаза и не кажется. И я с тобой не шучу. Вот, ты таблеточками закидываешься, да? У Толика берешь? А Толик мне намедни говорил, что колеса с Голландии приволок- так те на две недели ориентацию меняют на противоположную.
-Кккак?
-Ди-а-мет-рально. То есть был ты баба-теперь лесби. Или была... Бегин, как правильно сказать. Был? Или была?
-Была-не была!
-Во! А ежели ты не лесби-то станешь пидором. На две недели. Потом, правда, отпустит, но поздняк метаться, мне кажется.
-Ты гонишь!
-Чес-благородное. Дим! Подтверди.
-Точно!
-А чего ты с лица сбледнумши, Илюш? Ты закинулся уже? Анатоль, затейник, говорил что на тебе испытает. Ты ж и так по уму блондинка. А эдак все в соответствие придет. Пергидроль я тебе подарю. Приведешь внешний вид и внутреннее содержание в гармонию. А, Дим.?
-И вазелину.
Илюша срывается с места. И пропадает. На две недели. Что он там делал: борол свои желания или, наоборот, потакал им-нам неведомо.

Как то Илюше одна баба дала. Барменша. Впрочем, она сверхпроводящая была. Полное отсутствие сопротивления. Геля ее звали.Очень в тему. Я тоже там поприсутствовал как то.
И тут Илюша в клубе навстречу. Сильно подшофе.
-Ты Геле присунул?
-Ревнуешь? Надеюсь, не меня? Толиковы таблеточки не отпускают?
-Я ее тоже трахал!
-Я в курсе. Она мне сказала что отродясь такого мелкого хера не видела, как у тебя. С учетом ее опыта, это достижение, старик!(Чистое творение разума : делать мне больше нечего было-с Гелей его окаянный отросток обсуждать)
Илюша, сбледнув, исчезает. Надирается с горя. И идет разбираться. Подходит и выплескивает клеветнице в лицо стакан. Через стойку.
С учетом, что напротив сидел здоровенный рокер-нынешняя пассия Гели, это был крайне опрометчивый жест.
Но вопль на весь зал-
"ЗАЧЕМ ТЫ СКАЗАЛА ЧТО У МЕНЯ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН!" -обезоружила брутала. Он ползал по полу, похрюкивая и был не в силах подняться. Толпа выла. Никто так и не понял- кто что кому сказал и причем тут я, но весь клуб твердо усвоил, что член Шапконосова- бесконечно малая величина. Пропиарился Илюша знатно.

Мир полон идиотками и как-то Илюша решил жениться. Подходит Бегин.
-Макс!
-Аяй?
-У Илюхи свадьба.
-Совет да любовь.
-Он просил, что бы ты его не доебывал на празднике.
-А можно, я не приду?
-Нельзя.Но не подкалывай его. Свадьба же.
-Не буду.

Через час Боря подваливает.
-Макс!
-Ы?
-Не доставай его на свадьбе!
-Не буду!

И так весь день. Достали.

Сижу за столом. Молчу. На жениха стараюсь не глядеть. Нервничаем оба. Толпа напряженно ждет развязки. Илюша буреет на глазах. Хамит. Я молчу. Распоясывается. Я молчу. Орет. Я молчу. Матерится. Я нем.
Бегемот показывает мне римский жест: большой палец вниз. Я ему-фигу. Просили-получайте.
Через пару часов Илюша встает и ,обращаясь ко мне:
-Макс! А ты никогда не ловил букет невесты?
Не могу. Все. Баста.
Поворачиваюсь. Смотрю с укором на невесту. И трагично отвечаю:
-Как же! Ловил! Потом три месяца лечился!
Повисает мертвая тишина. Невеста почему-то мучительно краснеет.
-Ну ты ссссука! -шипит жених.
-Задавая сучьи вопросы, Илюша, будь готов услышать сучьи ответы, ответствую я смиренно.
Толпа взрывается хохотом.
Дальше не помню. Илюшу держали впятером. У него истерика случилась.
Свадьба удалась, одним словом.

1084

Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.

1085

Сотрудница жалуется. Муж завёл собаку, азиатскую овчарку, чтобы дом сторожила. Выросла она большая, но какая-то не правильная. Хоть и с родословной. Ни каких сторожевых инстинктов, напугать может только размерами, а так проходите гости дорогие, наши двери открыты ещё и хвостиком повиляет. Больше всего боится звуков салюта и петард. Хозяйка уже "предвкушает" как она в очередной раз будет встречать Новый год. Придётся собаку успокаивать. Этот телёнок, от страха запрыгивает на руки, обнимает лапами и трясётся. Последнее время, эта зараза, научилась в окно в летнюю кухню залазить, где какой хлопок, она туда, а дальше как слон в посудной лавке.

1086

Ну и кто говорит , что кошки успокаивают нервы и понижают давление?
В половине 10 ночи она решает , что ей не повредит вечерняя прогулка на сон грядущий. Отправляясь спать сами, зовем гуляку домой- ее нет. Является через полчаса громких криков и уговоров, укладывается спать в гостиной на диване.Сами уже взбодренные ночной прогулкой по морозному двору,уложились спать, почти заснули- она передумала и желает спать вместе с хозяевами. О чем и вопит под дверью. Долго. Открыли- они еще минут 15 мурлычет от удовольствия, что ее поняли и впустили. Потом долго ищет место для гнезда- под кроватью в моем халате или на кровати на моей голове. Находит, устраивается. Еще полчаса громко мурлычет от удовольствия от уюта и тепла свитого гнездышка. Наконец, засыпает- и тут она начинает храпеть. И сопеть.
А ты попробуй уснуть. Успокоенная кошкой.
П.С. Однажды мне приснился кошмар, что меня поймали итальянские мафиози и пытают какой-то электрической шапочкой на голове. Проснулась в холодном поту и с криком. Оказалось, кошка в очередной раз улеглась спать у меня на голове.

1087

Завела моя сестра себе собаку породы чиахуахуа. И при очередной встрече похвасталась какая она удобная для дома - и на руках без проблем носить можно, и гулять выводить не надо (приучена делать свои "дела" на пелёнку или в лоток как кошка).
Но примерно через месяц звонит моей жене и со слезами в голосе жалуется:
"Сергей (муж) пару раз сходил с собачкой погулять и теперь эта сука наотрез отказывается делать свои дела дома. Ты представляешь, она садится около двери, глаза выпучит и скулит, требуя вывести её на улицу".

P.S. Сейчас сестра живёт в Подмосковье в своём доме, является заводчицей (два питомника) карликовых шпицев и чиахуахуа, да ещё, для души, бордосский дог. Всего порядка 14 собак.

1088

Кошка Мурка возникла в нашей жизни довольно неожиданно. И была, в общем-то, моим ответом на принесенную в дом собаку таксу. Любимая взяла собаку таксу экспромтом, у каких то чьих то, знакомых, вручила старшему наследнику - полутора месячного щенка, дабы Батюшка – то бишь я, не изгнал строптивую жену вместе с собакой таксой. ))) У меня Любимая ничего не спросила и не ставила меня в известность, резонно понимая, что ответом моим, будет категоричное НЕТ!

Собака такса была названа Джульеттою и стала активно осваивать домашнее пространство, обоссав за три дня все углы. Ссала она понемногу, но часто. Ковер даренный мне на юбилей, пришлось свернуть и убрать, дабы он не погиб. Со временем, подрастя и окрепнув, собака такса стала рыть норы в полу и диванах. Благо бдительный я – пресекал сие рытье.

Дабы отвлечь собаку таксу от рытья нор и грызения мебели, мы стали покупать ей кости в зоомагазинах. Кости были из странного материала и напоминали некие части мумий. При грызении их собакой таксой – кости начинали вонять, издавая вонь столярного клея и мистики. После грызения костей, собака благодарно дышала на хозяев, вызывая в оных умиление и некоторую оторопь.

Собака такса очень радовала младшего наследника, который в свою очередь радовался новым дыркам в одеждах своих. Через некоторое время вся домашняя одежда младшего наследника была весьма дырява, вследствие воздействия зубов собаки таксы.

Следующим этапом взросления собаки таксы, стало знакомство с хозяйской обувью. Это период был несколько трагичен для собаки таксы. Ибо она познакомилась с тумаками. Ранее же мы высказывали свое негодование действиями собаки таксы – орально. К выдаче тумаков собаке таксе – меня вынудили зимние сапоги Любимой, облысевшие изнутри и обескоблученные снаружи, мех из сапог собака такса разместила по прихожей, кухне и гостиной. Окромя того, собака такса довольно сияла и отрыгивала сапожный мех из себя. Мне стало, отчего то жаль сапог. Тем паче Любимая впервые изобразила гримасу раскаяния на своем лице.

Познакомившись с тумаками, собака такса несколько успокоилась и затаилась. Свою любовь к хозяевам и вещам их, стала проявлять чуток по-другому. При появлении хозяев ввечеру, собака такса очень радовалась и в радости своей начинала радостно ссаться. Попутно обоссывая хозяйские ноги. Верхом совершенства этой радости – являлся прыжок, почти до хозяйского лица, попутное корябанье кохтями, хозяйских одежд и попутное обоссывание хозяйской обуви, ну и ежели повезет, предметов одежды.

Несмотря на густую, совершенно таки не таксину шерсть, собака такса мерзла на выделенном ей месте в прихожей. И тосковала по главному своему любимцу – нашему, старшему наследнику. В великой тоске своей, собака такса пробиралась в темноте ночи в комнату старшего наследника, залазила к нему в кровать, грела ему ноги и грелась сама.

Наследник был очень рад проявлению собачьей любви. Я же воспротивился этому совместному спанью, ибо собака гуляет на улице и легко может, принести какую-нибудь болезнетворную дрянь.
Опасения мои были не напрасны.

Поначалу старший наследник, выводил собаку на поводке, потом со временем на поводок подзабил и стал выводить собаку таксу без поводка. От такой радости собака такса, носилась как угорелая по пространствам возле расположенного неподалеку озера. Попутно собака такса, злобно облаивала прохожих и искала какой-нибудь выброшенный провиант.

Окончились эти анархические выводы собаки, ее отравлением каким то отбросом и заблеванной кроватью старшего наследника.
Наученный горьким опытом наследник, вновь стал, выводить собаку таксу на поводке. И вроде бы все успокоилось.

Но тут случилась у собаки таксы новая напасть. У нее началась течка. Процесс это не эстетичный, ибо из гениталий собаки течет кровь. Капает на пол, на кресла, диваны, кровати, постельное белье и в последнюю очередь на собачью подстилку. Увидевши как-то, что на нашем постельном белье, собачья кровища, Любимая, наконец-то возроптала. Мол, как же так??? Она уже и в нашей кровати спит!!! Какой ужас!!!

Так как на нашу кровать собака такса залазила при отсутствии нас, то ущерб постельному белью, в общем-то, был не велик. А вот на постельное белье старшего наследника, смотреть стало пренеприятно. На собаку таксу началась ночная охота. Если дверь в комнату старшего наследника закрывалась, то в ночи раздавался собачий скулеж. Собака такса, получала тумаков, но через двадцать минут, вновь начинала скулеж. Получала более яростных тумаков и обоссывалась.

После этого молчала уже минут тридцать, сорок. Вновь скулила в ночи. И если полусонный хозяин был еще в силах дать тумаков, то получала еще. В этом случае скулеж раздавался как ни странно минут через двадцать. Затем ситуации повторялась. ))))

Удручало в этой борьбе меня и собаки таксы, то что, с утра собака такса неизменно спрыгивала с кровати старшего наследника и ехидно посмеивалась мне своею собако-таксиной мордой. Типо че удивлен да? )))

Итогом гонений на собаку таксу стала ее победа. Ныне она продолжает, спать на кровати старшего наследника. Нюхает его ноги и греет их. Маньячка че уш тут… )

Итак, моим ответом собаке таксе – стала кошка Мурка. Любимая попыталась было, воспротивиться котенку, с которым я возник глубоким вечером пятницы. Котенок был впарен мне Ириною Штуки с коей мы, по товарищески напились вин и когняков. Причем, хитрая Ирина Штуки, зная о своем магическом воздействии на меня, своих штук пятого, шестого размера, кои покачивались в такт ее словам! Слова были про котенка, из которого, потом вырастет не кошка, а просто сокровище! Ибо кошка в дом счастье приносит и достаток, и удачу, и здоровье, и все вообще приносит!

Ирину Штуки можно понять, потому, как топить котят она не могла, а девать их куда-то надо было! На момент нашего с Ириной Штуки потребления вина и когняков, котят было четверо. Понимая, что котят посимпатичнее, всяко заберут лохушки подружки, Ирина Штуки выбрала мне самого, страшного, тощего котенка. Напирая на то, что она давно наблюдает за ней – котенок оказался кошкой. И что мол, это вот по ее мнению – просто мечта из мечт – кошка для дома и дачи, для детей и семьи, для достатка и всяческих удач, для здоровья и изгнания всяческих невзгод.

Понятное дело я поначалу категорично молвил – НЕТ. Предчувствуя реакцию Любимой. Но под воздействием алкоголя и магического воздействия штук Ирины Штуки, стал менее категоричен, а затем и вообще задумал месть Любимой за собаку таксу, посредством принесения в дом тощего, страшного котенка кошки! ))) Главным кстати мысленным аргументом было – типо вот я на диванчике лежу, втыкаю в ТВ, глажу кошку, а она мурчит! Такая типо идиллия! )))

Про последствия как то и не думалось. ) А напрасно. Ибо в первый же день появления котенка, начались некоторые трения: во первых начала рычать Любимая. Во вторых котенок тут же ранил через, чур, любопытную собаку в глаз, отчего глаз у собаки таксы покрылся какой то пленкой и стал страшен. В третьих, котенок постоянно сцал. В четвертых, – иногда срал, а убирать поначалу, приходилось мне – как инициатору кошачьего появления. В пятых - Любимая говорила, что раз такая тощая кошка – то всяко у ней глисты – и надо было давать лекарства. В шестых, кошка пыталась драть мебель и лазить по шторам. В седьмых нужно было давать ей имя! )

Кошку мы назвали незатейливо – Муркою. Ибо мурчала она как трахтор. ) Это свойство кошки я использовал как несомненное, конкурентное преимущество перед собакой. Говоря Любимой –это лечебная кошка – слышишь как тарахтит! ))) Но этот плюс блёк перед вышеуказанными минусами. Да и с возрастом, кошка стала очень крепко вонять. Убиралась же за нею уже Любимая и каждый раз при уборке лотка за кошкой, высказывала мне свое негодование! )

Окромя вышеуказанных минусов, с течением времени в кошке проснулась тяга к копанию в цветочных горшках. Что она там искала, мне доподлинно не известно, но разбросанная на подоконнике, полу, столе - земля, увядшие остатки цветков и опрокинутые горшки – возбудят даже самого лояльного котовладельца, на выдачу тумаков любимой кошке.

Мурка познакомившись с тумаками, стала осторожней. В цветах стала рыться менее заметно и в отместку, стала, сцать в выращенные Любимой ростки лимонов. Через некоторое время жена полила лимоны и удивилась странному запаху исходящему от них. Но значения как-то не придала. Зато при следующем поливе лимонов к Любимой пришло озарение, и кошка Мурка получила новых тумаков.

Кошка росла. И вскоре ей стал досягаем кухонный стол. )) Этому стала, очень завидовать собака такса и сигнализировала хозяевам о беспорядках! ))) Длилось это недолго ибо животные пришли к консенсусу и кошка Мурка, забравшись в очередной раз на стол, сначала скидывала провиант собаке таксе, а потом уж насыщалась сама! )))

С собакой таксой у кошки Мурки своеобразные отношения. В первый день знакомства кошка с перепугу, кохтями поранила собаке таксе глаз. На следующий день на раненном собачьем глазу, появилось некое бельмо и на собаку стало страшно смотреть. Звериный дохтур, покапал собаке таксе в глаз и глаз вернулся в нормальное состояние.

Собака же, за что-то любит кошку, облизывает ее и первое время даже не объедала, соблюдая временную паузу для насыщения кошки. Подождет, подождет, потом когда видимо, нет сил терпеть, подойдет к кошачьей миске, отодвинет кошку, доест кошкину еду. Затем, не торопясь, идет к своей миске и насыщается.
Кошка в это время, обиженно облизывает себя – «Типо ну и подруга мне досталась – все обожрать норовит!»). Как-то раз, кошка попыталась, отобрать у собаки таксы кость, была встречена глухим, угрожающим рычанием и щелканьем зубов возле носа. После этого, попыток отобрать у собаки еду, кошка не предпринимала.

Ночью кошка забирается к нам в кровать, ложится на меня и мурчит. Любимую это обижает – ну как же так? – Я ее кормлю – а мурчит она для тебя!

Не так давно у кошки Мурки началось хотение кота. Нужно отдать ей должное – кошка громко не орет. Прошлая наша кошка Анфиса – орала о хотении кота со страшной силой. Мы поначалу думали это так трубы гудят. ))) Орет Мурка, в общем-то, негромко, но повторяет действия своей предшественницы. В своем хотении кота, она спрыгнула из окна седьмого этажа. Мы думали, кошка убилась – ан нет оказалась жива. Тут же залезла в подвал, вылезла из подвала через два дня. Старший наследник принес ее домой. Кошку Мурку помыли, побрызгали каплями от блох, покормили и сутки она приходила в себя.

Вчера кошка вновь поссала в кадку с лимонами и вновь получила тумаков. В общем, жизнь налаживается. )))

1089

Ещё история про Мишу-Катастрофу.
Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.

Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и порносайтов, заняты:

Организацией праздничного стола (два монтёра на служебной Газели поехали на продуктовый рынок).
Закупкой подарков (замдиректора лично прыгнул в свой Лэнсер и отправился к дружественным оптовикам за парфюмом).
А также - цветы (Миша отправлен пешком в цветочный магазин, благо цветочных магазинов в округе было - как голых в бане). Задача Мише была поставлена несколько размыто: купить самые лучшие цветы. Военные знают, что формулировка приказа не должна допускать разночтений. Шеф в армии, к сожалению, не служил.

И вот, стол накрыт. Коллектив в предвкушении. Дамы нарядны, красивы, румяны и излучают флюиды счастья. Сисадмины плотоядно смотрят то на батарею бутылок, то на дам, то снова на батарею бутылок. Миши нет. Это сейчас у всех мобильники с детского сада. А тогда это был исключительно бизнес-ВИП-атрибут. Поэтому, узнать какие черти носят Мишу и где именно - не представлялось возможным.

Часы тикают. Предвкушение сменяется лёгкой нервозностью. Дамы скучают. У сисадминов выделение слюны, как у крепко привязанной у колбасного магазина собаки. Шеф даёт отмашку, благо подарки на месте. А цветы... Ну появится, же этот Миша когда-нибудь? Тогда и вручим.

Поздравления, обнимашечки-поцелуйчики, тосты, веселье. Миши по-прежнему нет.
Очередной тост от шефа за нежных фиалок нашего дружного коллектива. Ещё больше веселья. Миши всё равно нет, но это уже не так критично.
Танцы, хихи-хаха, меня-муж-дома-ждёт, снова тосты. Про Мишу и цветы забыли.

Погуляли знатно. Замдиректору пришлись даже возвращаться обратно из дома уже заполночь, чтобы освободить шестерых сотрудников из обезьянника, куда они попали за вокал, хореографию и прочую афта-пати у метро. Среди них была даже целая замглавбуха...

Девятое марта было немного хмурым. Часть коллег явно прятала глаза. Часть ехидно улыбалась. Кто-то был банально красный как рак. Кто-то соединял в себе все три качества (кто был на корпоративах - поймёт). Сисадмины пронесли к себе в комнату что-то позвякивающее в большой сумке и заперлись там.

Про Мишу и цветы если бы и вспомнили, то не раньше обеда, если бы не одно обстоятельство. Женская часть коллектива по очереди подходила к Мише и чмокала его в щёчку. Миша явно конфузился и делал вид, что его тут нет. По факту этого феномена было проведено экстренное расследование, которое выявило следующее.

Миша знал, где есть самые лучшие цветы в столице и окрестностях. Он поехал на вокзал, сел в электричку и поехал в оранжерею куда-то или в Сергиев-Посад, или Дмитров (сейчас уже не вспомню куда точно, куда-то на север от Москвы). Ему же ясно сказали: "самые лучшие". Сами виноваты.

По дороге обратно, он умудрился перепутать направление и уехал ешё дальше. Обратно в Москву он вернулся уже ночью с огромным баулом цветов, подобранный на трассе сочувствующими дальнобойщиками, поскольку последняя электричка шла куда-то не совсем туда, куда надо.

Осознавая свою вину перед коллективом, он на следующее утро заехал на работу, вручил цветы дамам из дежурной смены (провайдеры работают и в праздники), узнал адреса остальных женщин и за целый день объехал их всех (!!!), чтобы поздравить по-настоящему с цветами. В этом ему, правда, помог один из коллег с машиной, ибо на метро Миша бы точно не успел.

Кстати, цветы были и правда свежие, ароматные и совершенно шикарные. И совсем почти не пострадали от мишиной логистики.

1090

Среди первокурсников голландского университета Twente, 90% из которых – молодые немцы, голландцы и скандинавы, вопреки стараниям их родных правительств, бытует твердое убеждение, что Россия - это круто, интересно, местами – прикольно, но ни с какой стороны не подозрительно и не враждебно…

У дочки накопилось с полдюжины рассказов, как образцово-показательно и изобретательно поднимает на смех студенческая тусовка нечастых русофобов (в основном из числа этнических прибалтов, поляков, болгаров и прочих небратьев) пытающихся поведать при каждом удобном случае о страшных и коварных русских…

Самый свежий - недельной давности - когда национально-озабоченный литовец во время обеда (что само по себе – моветон) пытался вдуть в уши однокашникам какой-то очередной бред про отвратительное и опасное русское влияние, один из слушателей (кстати – гражданин США) покопался в мобильнике, включил динамик и на всю столовую понеслось “Славься Отечество…”, после чего церемонно встал… за ним встали все, сидящие за столиком – немцы, голландцы… сидеть остался один бедный литовец, у которого в горле застрял его антипутинский обличительный спич… Одним словом обед продолжился уже без него…

1091

Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...

1092

У моего товарища в семье живёт солидный, усатый-полосатый сибирский кот. Все в семье кота уважают. У товарища есть также любимый дядя. Дяде за семьдесят, но дядя хорошо выглядит, элегантно одевается, свободен и при деньгах, и большой любитель женского общества. Женщин любит ярких, крупных, энергичных. Женщины, как правило, отвечают дяде взаимностью.

В тот вечер дядя пришёл в гости, похвастаться перед племянником новой (очередной) «невестой». Невеста оказалась шумной красивой брюнеткой «в теле», дорого одетой, в золоте, с пышной причёской. Возраст невесты был немного за сорок, работала она администратором одного из московских театров, и дядя одновременно ей и гордился и, как всем показалось, малость её побаивался. Когда дядя снимал шубку со своей подруги, в прихожую вышел и кот, взглянуть на новое дядино приобретение. «Хороший ты кот, пушистый», - весело сказала ему дядина подруга, - «надо будет на шапку тебя пустить».

Про глупую шутку сразу же и забыли. Вечер прошёл чудесно: дядя много шутил, рассказывал смешные «случаи» из своей богатой событиями жизни, даже спел пару песен. Подруга с удовольствием пробовала разнообразные закуски, со вкусом курила и выпивала, от души хохотала. Только кот обиделся, спрятался где-то в квартире, и к гостям за весь вечер ни разу не вышел.

Стали гостей провожать. А кот, оказывается, грамотно затаился в засаде высоко на шкафу в прихожей. Улучив момент, он длинной когтистой лапой содрал у женщины с головы парик и с рычанием утащил его верхами куда-то в глубину квартиры – то ли в кладовку, то ли на антресоли. Женщина громко верещала по-дурному. Парик сразу найти не смогли, да и кот тоже куда-то исчез. Парик нашли дней через десять, изорванный, обслюнявленный, вывалянный в пыли. А у дяди с этой женщиной так ничего и не получилось – не надо было над котом шутить.

1093

В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить - моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая на "потом успею" (на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню только, что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".

1094

Классе в 6-ом очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.
После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.
Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.
Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.

1095

Я не очень хорошо английский знаю, но положительные сдвиги есть. Недавно у дочки нашёл журнал. На обложке нарисован какой-то мультяшный зверь, а сверху заголовок на английском — "Пакпака". Ну, думаю, наверное очередной мультфильм про приключение вот этой вот зверюги сделали, а следом и журнальчики стали печатать. Вот только имя идиотское...
Минут через 5 до меня дошло. РАСКРАСКА.

1096

Преамбула номер раз: наши соседи — очень склочная пара, не проходит выходных, чтобы они не поцапались.
Преамбула номер два: наш телефон отличается от номера «Уголка Дурова» только кодом. Поэтому уже достали постоянные звонки насчет билетов.
А теперь собственно, история.
Соседи в очередной раз устроили разборки, с воплями, швырянием тяжпредметами, и т.п. И тут раздаётся звонок:
— Здравствуйте, а какой у вас сегодня спектакль?
— Скандал соседей и пьяная драка! - отвечаю, и кладу трубку.

1097

Случай на свадьбе.
Мама невесты изрядно выпившая, пыталась произнести очередной тост из раздела: муж голова, жена шея... В конце обращаяется к невесте: "Доча, сразу бери быка за рога". Невеста - юморная: "Мама, не торопи события!"

1098

Навеяло историями про попутчиков на дорогах. Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер, ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой . Проезжаю метров 200 дальше, и всё же думаю надо остановиться-вдруг беда у человека. Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит мужик и с каким-то непонятным акцентом говорит:-Молодой человек, добрый вечер, у меня закончился бензин. Ну , думаю очередной цыганский развод-сейчас будет предлогать золотое кольцо из латуни или цепочку в обмен на пару литров бензина и пару тысяч рублей. Говорю:-С моей машины не слить. И тут в зеркало замечаю, что из его машины выходят 4 человека и все подходят ко мне и с кавказским акцентом здороваются. Сказать, что по среди леса , ночью , мне стало как-то не по себе в окружении 5 южан-слишком мягко. Один из них говорит:-Отвези одного из нас до заправки , тут навигатор показывает есть в 10км заправка. Отвечаю:-А как он потом в ночи обратно к машине вернётся? А сам думаю-ага, сейчас подсядет, потом по голове стукнет , а они попозже подъедут добычу делить... Давай говорю на верёвке дотяну, если есть-цепляй за фаркоп, а сам из машины не выхожу. В надежде, что у них её нет. Верёвка у них нашлась. Прицепили, поехали. Тащу их, а сам думаю-может дёрнуть посильнее и свалить? Не вариант-на заднем стекле моей машины рекламка, а в рекламке телефон жены-будут потом звонить и угрожать.. В общем еду дальше,свернул в сторону Олонца на старую узкую дорогу средь леса, потом выехал на дорогу вдоль реки и деревень. Посматриваю в зеркало-за нашей упряжкой вдали показалась машина, и почему-то мой "прицеп"начал активно тормозить, машина нас обогнала и мне опять стало легче их тащить, потом снова показались фары сзади, и ситуация с торможением задней машины повторилась... Кто бывал в посёлках и деревнях знает, что фонарей там или нет вообще или один у клуба. Так вот, когда вторая машина нас тоже обогнала, с прицепной машины мне начали моргать светом и тормозить. Встаю, опускаю стекло, подходит совершенно испуганный и бледный водитель , спрашивает:-Уважаемый, а куда мы едем? У нас даже навигатор перестал показывать! Показываю ему свой навигатор-заправка вот, 4 километра осталось. Поехали, доехали до заправки, и тут они выскакивают из машины, и радостно прыгая как дети на перебой начинают меня благодарить и сувать в руки деньги! Говорю:-Не возьму! Не принято на дороге так! В ответ:-Прояви уважение, пожалуйста возьми хоть на бензин, нам тебя сам Бог послал! Распрощались,поехал я и думаю-кому страшнее было-им или мне? И в какое такое время мы живём, что так друг друга боимся?

1099

Раннее детство Димы пришлось на конец 90-х. Трудные годы для его родителей - пытались запустить собственное дело. Условия для малого бизнеса были у нас в то время просто сказка. Которая про колобка. Обычно с печальным концом. "Я и от этих бандитов ушел, и от этих, и от налоговой, и от санитарной, и даже от пожарной, а уж от тебя мента поганого и подавно уй..." (хрум).

В общем, димины родители регулярно влетали на бабки и лихорадочно обсуждали по вечерам, как бы выпутаться и на чем еще заработать. Жили они в стесненных условиях, мелкий крутился рядом и все слышал. Переживал. Бог коммерции однажды сжалился над семьей и вселился в этого ребенка.

Впервые они это заметили, когда собрались несколькими семьями и поставили палаточный городок на берегу Японского моря. На юге Приморского края, в дикой местности. Палатки и тела загорающих тянулись там непрерывно на километры. Никаких кафе и ресторанов, экономные курортники имели при себе солидный запас круп, картошки, консервов и угля. Готовили на огне сами. Разумеется, такая еда быстро надоедала. Дима просек в этом нишу. Он отыскал лесок неподалеку, где обана! грибов выползло завались.

Вскоре на фоне морских волн отдыхающие увидели душещипательную картину. По песку брел спотыкаясь крошечный мальчик с огромным лукошком, полным великолепных грибов. Задорным писком зазывал купить на жареху. Лукошко это у него скупали за минуты. Обычно целиком и без сдачи. Еще добавляли. Догадываюсь, что многие родители при этом смахивали слезы с ластов и дрогнувшими суровыми голосами посылали свою собственную шантрапу мыть посуду и таскать валежник.

После этого Дима возвращался в свой заветный лесок и через десять минут возникал на другом участке пляжа, опять с полным лукошком. Вырезав все грибы в округе, понял, что пора осваивать и плавание с маской. После долгих поисков обнаружил огромное скопище гребешков - моллюск такой в красивейшей крупной раковине, вкуснее устриц. Потенция от него, когда свежий, просто зашкаливает. Жалобная фигурка мальчика с гребешками принесла ему сборы еще большие. Так и вижу, как взволнованные отцы семейств сражаются за это лукошко, суля любые бабки, под испуганные возгласы своих прекрасных половин.

Все эти авантюры Дима творил в отдалении от своего палаточного городка, тайно. Его родители, конечно, быстро разобрались, в чем дело. Но решили не препятствовать предпринимательскому таланту. Гребешки добывали всей семьей, но их было дофига, так что родители "не замечали", как очередное лукошко тихо отправлялось на продажу. А Дима по окончании отдыха гордо вручил им охренительную пачку купюр.

Пачка эта очень помогла семье по возвращении домой. В том числе и обыкновенно выжить. Но и морально тоже - родители раззадорились и уперлись рогом зарабатывать не хуже сына. Хотя бы для поддержания родительского авторитета. Семья наконец стала на ноги, один из их новых бизнесов ушел на общероссийскую орбиту. Для празднования дней рождений вместо тихих посиделок дома пошли аренды ресторанов, заказы тамад и музыкальных групп, многолюдные сборища. Круг знакомств семьи стремительно расширялся. Все звали всех по любым поводам. Дима с отчаяньем смотрел, как улетают на это деньги - цену им он уже знал. Будучи не в состоянии остановить эту напасть, он решил ее возглавить. То есть зарабатывать на этом, а не тратить. Выступать за деньги. Дед подарил ему гитару.

Учиться играть на ней Дима отказался категорически. "Я и так огромное талантище!" Слова песен, впрочем, выучивал тщательно. Песни подбирал малоизвестные, веселые или трогательные. Но в области музыки целиком положился на свой гений импровизатора.

Вскоре на всех семейных празднествах бизнес-элиты этого города засияла его звезда. Среди многих прочих номеров в какой-то момент на сцену выбирался шкет с гитарой больше себя размером и рвал аудиторию. Первый раз родители ему "помогли" с платным заказом. Но потом приглашения поперли сами собой. Зрители явно о.уевали и хотели еще.

В разгар его очередной бурной музыкальной импровизации крупный бизнесмен, заснувший ненароком за праздничным столом, вдруг очнулся, ошалело покрутил башкой, и посулил заплатить втрое больше, если Дима сейчас же, немедленно заткнется. Так Дима понял, что торговать можно даже тишиной :)

1100

Судя по комментариям, уважаемым читателям понравилась Сага о Таможне. Ну если да, то ловите ещё одну. Предупреждаю, она длинновата.
Сага о Таможне 2 или сказка о "Белочке":
Наверное в России есть где то непьющий дальнобойщик. О том что он есть ходят легенды как об снежном человеке. Его как бы и видели и запах его чуствовали, вот только доказательств об его сущестововании реальных нет. А посему как аксиому надо принять что далойнобой бухает. Правда, по разному. Кто-то как в песне, "на ночь принял по 100 грамм, да и в путь с утра", а кто-то уходит в глубокий запой, а кто... ещё хуже.
Водила в запое - страшное дело. Еще ничего если он напился на базе перед или после рейса. На крайняк у него можно забрать ключи - нехай дрыхнет в машине пока не отойдет. Можно вообще выкинуть с базы и сменить на рейс. А вот если он ушел в запой в рейсе то это беда. Он везет груз, причем иногда дорогой. Причем иногда в таможенном режиме. Тут поднимается кипеж если он вовремя не приехал. Судорожно ищут нехорошго такого по маячку, по телефону, по трассе, и с помощью других водил парка. Не раз, и не два, несчастные диспетчера должны в 2-3 ночи мчаться неведомо куда дабы сменить водилу.
Бывает что при этом водиле капитально мнут фейс, забирают доки и вышвыривают на трассу. И потом раз или два в год начальник колонны зрит на пачку отобранных паспортов и вспоминает былые подвиги.
Как я уже говорил, если водила ушел в запой в рейсе это беда. Если он кого-то угробит, это трагедия. Если устроит что то с грузом, это драма. Но что произошло в этот раз я даже не знаю как назвать. На комедию это вроде не тянет, детективом назвать тяжело. Так что жанр определяйте сами.
Работал у нас какое то время назад (тогда маячки на машинах были очень редки)один хохол (не сочтите за расизм). Мужик вроде ничего, пару месяцев отработал. Начали ему доверять чуток, послали везти груз в таможенном режиме. 1-2-3 повозил, всё без проблем. Поехал в очередной раз.
И тут случилось... Несколько часов звонка от Хохла нет. Нет пол-дня, нет день. Все на ушах. На трассе его нет. Границу он прошел - это 100%. Может запил? Не может быть, вроде мужик нормальный. "Ищите его, суки, гады" орет начальник парка. Груз дорогущий. Суки-гады (водилы и диспетчера) ищут его родимого. Попадись только в руки скотина. Не жить тебе до утра.
Вдруг звонок. Звонят с Московского уголовного розыска. Здравствуйте, поздравляем Вас господа! У Вас угнали тягач прямо с таможенного терминала. У диспетчера вывихнулась челюсть, он чуть трубку телефоную не съел. У начальника парка аж сжался анус до размеров макового зернышка. Это же полный П**** (пушной зверёк). Все резко вспомнили 90ые годы когда лихие ребята поджидали тягачи с грузом у терминалов, по башке водителю, и тягач исчезал вместе с грузом. А потом клиент и перевозчик долго делили убытки.
"А водила где?" "Так вот, менты говорят, только ушел. Заяву накатал и ушел." Милиция родная, на которую молюсь и уповаю, найдите тягач, найдите водилу обратно. "Хорошо, поищем." С этой фразы все стало понятно, никто ни хрена искать не будет А тетери ятери, как быть? И это уже не риторический вопрос. Тьфу на вашего неврастеника Гамлета. Тут реально, надо подрываться и мчать в Москву, разруливать ситуевину.
В момент куплены билеты, люди на низком старте что бы бежать на вокзал. Клиенту уже сообщили, хвостом виляют. Связи все старые ищут, нарыть надо того кто сцепку чертову обнаружить сможет. А водила сука трубку не берет.
А так между прочим это последний день месяца (это важно для повести).
Народ мчит в поезде. Утро, Москва звонят колокола, но всем не до романтика Газманова, а вспоминается суровый практик Глеб Жеглов. Рвутся наши бойцы на таможенный терминал, 1 к ментам, другой на таможенный пост. Остальные бегают как обосранные олени по отстойнику тягачей, может водилу найдем. И вдруг это сакраментальное вдруг, наша машина стоит в середине терминала, а в ней Хохол спит.
Все в ступоре, первым делом в машину, водилу будить. Что произошло и как? После мучительного часового разговора становиться ясно, водила схватил "белочку" пока за документами ходил на оформление. А обратно когда шел ему хрень в голову стукнула и решил он что машину украли. И понесли его ноги ментовку, заяву писать.
Водиле в морду, сами бегом в ментовку. Заяву хотим забрать, извиняйте, машину нашли. Было бы это все в один месяц может бы и обошлось бы. А тут уже месяц другой. Статистика у ментов подбита и наверх доложена. Угон на терминале есть? Есть. Это значимо? Значимо. А то что мол был тогда, а теперь нет это ты Пушкину рассказывай. Ты мне товарищ мозги не компостируй, 31ого был угнан тягач с терминала. Заявка есть? Ну да, так и все.
У ментов тоже план. И тоже верхи интересуются что там со статистикой расследования. Угон на терминале это ЧП. Его расследывать надо (за такое могут и очередное звание дать, или премию). В верхи то все доложено и все стараются показать видимость деятельности. Это конечно хорошо, но создаётся ситуация о которой был снят замечательный фильм "О Бедном Гусаре Замолвите Слово". Там есть сакраментальная фраза, "это же не я дело веду, это бумага его ведет."
И бумага воистину его ведет. Заява есть? Есть. Дело заведено? Заведено. Следователь прикреплен? Прикреплен. Статистика подана? Подана. И неповоротливое колесо правосудия завертелось. Оно как камень который прёт с горы, сначала его хрен сдвинешь, потом катится медленно, но потом не остановить.
Нашим бойцам популярно объяснили, идите гулять пока дело не закроют. А то что тягач не угоняли и он благополучно стоит на терминале это не ваше дело, а заслуга следователя. Видите как работаем, еще не угнали, а мы уже нашли. Приходите через месяцок - другой, заберете свой тягач.
Настроение у ребят - легче голой задницей на сковородку сесть. А клиент в бешенстве, ему-то этот бред по барабану, он деньги между прочим заплатил. И в груз вложился нехило. Орёт так что лопается телефонная трубка (и его понять можно). Только выход то какой? Нету. Задница, пардон дамы.
И тут в конце нескончаемого ануса появился цвет. Одному из бойцов грянула еще одна вершина филосовской мысли. Машина в угоне? В угоне. Хорошо, терпим. Но на угон прицепа то заявы нет. А прицеп и тягач это, между прочим, два совсем разных транспортных средства. В бой, мои берсерки.
Опять ломятся терпилы в ментовку. Извините, подвиньтесь, но на прицеп заявы то нет. Вон он стоит родимый, забрать хотим. Тут следак малек опешил. Он то ждал что ему предложат чего либо, а тут понимает что накрывается все тазом. Тьфу два раза на не нужный тягач, соль то в прицепе с грузом. А его как раз нельзя задержать. Бумага дело ведет. Бумаги нет, дела тоже нет.
У следака зубы скрипят, но делать нечего. Срочно переделывают документы, срочно подменную машину. Ну и самого непьющего водилу. Грозят в след, если не дай Б-г бухнёшь в рейсе, считай что ты покойник. Прошло как по маслу, груз вытащен, почти победа. Но тягач же в руках врага, а каждый боец (тягач), живой или мертвый должен вернуться домой.
Времечно прошло. Водилу естественно на фиг уволили после очень долгой приватной беседы. Дело закрыли. Хотим тягачок забрать. Фигушки. Не учли одного, какую каку сделали начальнику терминала. А начальничек тот на всю башну отмороженный конь, бывший комбат спецназа. От чего у него крыша не съехала в Афгане, так от того съехала во время 2х Чеченских войн. Ему как своему силовики, дали быть смотрящим на терминале, а тут суки такие, нагадили в голове не укладывается.
Таможенный терминал своя специфика и своя жизнь. Тут чем меньше чужих, тем лучше. А из за какой-то конторки (мы, то есть) менты месяц шлялись по терминалу и совали носы куда надо и не надо. Удовольствие ниже среднего.
Тягачок хотите обратно детки. Выкуп платите. "Ты чего командир, дело закрыто, можем забирать по закону" говорит начальник парка. "А не пошел бы ты, ХХХХХХХХ (передать весь лексикон офицера спецназа не позволяют размеры памяти на компьютере)". "Будешь возбухать, вообще твой тягач завтра исчезнет. Причем взаправду. И хрен чего ты сделаешь. Вот сумма. Чтоб завтра была. "
Делать нечего заплатили. Долго хвостом перед нач. терминала виляли. Тягач вытянули.
Убытков не меряно. С клиентом повздорили. Машину экстра гоняли. Тягач месяц не работал. Мзду (сорри, моральную компенсацию) платили. А все из за одной маленькой зверушки, белочки.
А мораль сей саги такова... впрочем сами решайте...