Шутки про оружие - Свежие анекдоты |
xxx: Сайга охотничий карабин. Выпускается в модификациях с тремя калибрами.
yyy: Гладкоствольный не значит охотничий. Сайгу охотники не жалуют.
xxx: Ок. Оружие партизан. Специально разрабатывался для ведение боевых действий в условиях российских болот. Гладкий ствол карабина позволяет быстро очищать ствол от пиявок и клюквы.
|
Батюшки-святы!!!
Прочитал историю с проходом (пролётом, проплывом, проездом, нужное подчеркнуть) танков через реку глубиной более 2 м и вспомнил, как дед друга, бывший польский улан, рассказывал малолетним внукам:
... и тут на нас ринулись полчища немецких танков, но мы не оплошали, вскочили на коней и все, как один, налетели на врагов... Дааааааа, знатно мы порубили тогда немчуры... Последний уцелевший танк, скрипя ржавыми траками, развернулся и начал драпать, но я успел его догнать и своей шашкой 2 раза хорошенько ткнул ему в дупу, от чего он заглох, а подскакавшие братья-уланы добили его пиками...
Почему-то наклевались "танковые" вопросы:
1. Не был ли командиром танкистов некий Моисей?
2. Догоняли ли танкисты немцев или всё-таки бежали от египетского фараона?
3. Может, в азарте дед перепутал истории и рассказал ту, 2000-летней давности?
4. А что, на время войны у советских танкистов "не работают" законы физики и гидродинамики (хотя понимаю, война - когда гремит оружие, законы молчат...).
Чем дальше война, тем сказочнее рассказы ветеранов и тем более их пересказы.
Хочется напомнить и историю с одним ветераном гражданской войны:
...И тут на наш штаб налетели 2 дивизии белых, страшная была сеча...
- Деда, а в прошлый раз ты говорил, что тогда на вас напали 13 беляков.
- Внучек, в прошлый раз ты был слишком мал узнать все ужасы того боя.
|
|
Охота на крокодилов.
"-Нет некрасивых женщин,есть мало водки!
-Я столько не выпью!"
Из диалогов.
90е.
В жизни каждого мужчины есть два незабываемых события. Это память о самой первой и самой страшной бабе в его жизни. Возможно , у кого то эти два факта слиты воедино-но тогда, вероятнее всего, речь идет о первой и последней бабе в амурном списке .
И если о первой вспоминаешь с нежностью, то о самой страшной хочется забыть-да не выходит. Мне-особенно,ибо крокодила сего я добыл в коллективе охотников. И участвовали в сем сафари самые близкие друзья. Бегемот и Кабан. Тут уж как в анекдоте про добрую память- "Сам забудешь-друзья напомнят!"
...
Реклама убеждала нас, что главный вопрос любой мужской компании- "Кто идет за Клинским?" Реклама врала. Главный, наболевший и неизменно решаемый вопрос у нас был-"Где взять баб?"
Не то что мы были страшны безмерно-или сопливы и кривоноги-не в том дело. В ротации, хм, кадров. Точнее, в скорости оной. Текучка на производстве была исключительная. Основной девиз встреч был- "Ни один уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится!". То есть появление на даче-а там и проводились все радения хлыстов-с прежним составом группы оральной поддержки считалось потерей темпа.
Зря собрались. Скукотища.
"Девушка-я вас где то уже видел!"-звучало в наших устах с горечью и осуждением.
Потому заботы о бесперебойности поставок свежей пиздятины были постоянной головной болью. Решали проблему как могли.
Кабан таскал табуны проституток, которых мы политкорректно звали "женщинами с пониженной социальной ответственностью"-я же находил залежи доброволок в совершенно неожиданных местах.
Например,как то ошибся в одной цифре номера любимой. И попал на грудной голос развесистой мадам. На ловца и зверь бежит-Света была оной из компании скучающих мажористых жен . В члены этого кружка мы были приняты незамедлительно.
За лихость, удаль молодецкую и место встреч мы получили у дам погоняло "лесные братья". Так и звучало в их беседах-мол, сначала в фитнесс поеду, потом в салон-а потом к "лесным братьям"-гормональный фон подрегулировать. Хотя, наверное, в салон лучше после. А то все равно прическу растреплют.
Дамы были как на подбор-красивые, ухоженные, веселые и заебанные бытом респектабельного существования вусмерть. С хроническим недоебом уставшими на работе капиталистами. Как тут не помочь стране? Как не снять часть забот с наших банкиров и промышленников? Не помочь капитанам производства? Нашим,отечественным быстрых разумом (и вялым членами) Гобсекам и Скрутчам Мак-Дакам? Не подставить дружеское хм, плечо, утомленному негоцианту-двигателю прогресса?
Никак невозможно сие. Даже непатриотично, можно сказать.
Мы для них(дам, а не капиталистов) аж исключение сделали ради процветания родной экономики: дружили организмами лет 5 и до сих пор иногда позванивают. Но мне нельзя. Я добровольно вышел из леса и сдался властям.
Но я не об этом.
Единственным халявщиком у нас был Бегемот. В деле добычи самок он предпочитал теплую и уютную должность бенефициара. Типа-он застенчивый двухметровый полуторацентнеровый бородатый гиббон с загривком в три наката-и потому не может никак с девушками познакомиться. В театральной классификации любовников (1й,2й,3й...) Бегин занимал почетное амплуа "Павиан на выданье"
Ссутся, суки, при попытке навести контакты. В прямом смысле.
Трясутся и под себя прудят.
Как то раз терпение наше лопнуло.
-Знаешь, Димочка, ты уже так привык к халяве, что воспринимаешь ее как подношение. Или долю малую, что тебе заносят-по понятиям. Оборзел в корягу. Где бабы?
-Ну не мое это...
-Не твое? Тогда иди в педерасты. Или женись. Или и то и другое. Но на блядки больше не возьмем.
-Хотя...(Бегемот поморщился)- есть тут один телефон...энтузиастка одна дала...
-Где?
-В метро.
-Чего это тебя туда занесло?
-Пьяный был-а ни один таксист, сука, не останавливался. Поехал на метро. Там-то она меня и сняла...
Мы с Кабаном переглянулись.
-Мы правильно тебя поняли-таксисты от тебя шарахнулись, а эта подземная давалка ,не убоявшись богомерзкого рыла твоего-сняла?
-Выходит так.
-Звучит тревожная музыка. У меня дурные предчувствия.
-У меня тоже. Но выбора нет-тащи телефон.
Бегин выволок какую то книжонку. Номер был продран острым предметом сквозь полсотни страниц.
-М-да. Остервенелая какая. Изголодавшаяся. С зоны откинулась что ли?
-Или свежеразведенка.Она внешне как?
-Не помню.
-Что-совсем?
-Совсем.
-Зловеще. Ладно, чего десны мять-звони. Нет, как говорится, некрасивых баб-есть мало водки.
Сговорились за полминуты.
Выходим на улицу. На душе как то тоскливо. Я, садясь в машину ,неожиданно для себя предлагаю каждому припомнить свою самую кошмарную зазнобу.
-Можешь не тужиться воспоминаниями - осаживает меня Кабан. Сегодня это место в твоей жизни может занять другая- кликушествует он, заводя машину.
Подъезжаем. Из окна орет выставленный наружу динамик. "Ласковый май" кажется.
М-да.
-Может, ну его нахер, Андрюш? -жалобно скулю я с заднего сиденья.
-А те что- с Вивальдями блядей подавай?
-Ага. Виваблядей, то есть- поддакивает Бегин.
Тут дверь распахивается и в салон лезут три горгульи. Мы столбенеем. Пиздец. Гоблин-шоу. Парад уродов. НЕЕЕЕЕТ!!!!!
Кабан зачем-то срывается с буксом, надеясь, наверное, что этих мымр в окна выдует.
Наивный!
В салоне повисает недобрая тишина. Прерываемая звуками полового влечения издаваемыми этими гарпиями. Не слыша их мы с Кабаном ненавидящими взорами сверлим Бегемота.
-А в какой ресторан мы поедем, мальчики?
-В "Голубую устрицу"- бурчит Бегин.
Обессиленно ржем. Да уж...Приди с этими крокодилами в кабак и все. Кирдык. Можно спокойно по гейклубам шляться. Репутация уже не пострадает.
Короткая ругань на тему-куда везти? Никто не хочет к себе. У всех соседи,знакомые, бабки у подъезда-засмеют же!
Вспоминаем про нейтральную треху Кабана. ОК. Нас там никто не знает-едем. По дороге затариваемся . Стол соответствует одалискам: все сурово, просто,по-фронтовому. Полезная и вкусная водка (ящик) , бычки в томате, черный хлеб, тушенка, сало, одесская колбаса и маринованные огурцы. Все.
Привозим этих рептилий в хату.
Заходим и мрачно остаканиваемся. Не помогает. Хмуро закуриваем на балконе.
Бабы пугаются и запираются на кухне.
-Иди-развесели их-металлическим голосом велит Кабан. Спорить с ним не тянет абсолютно.
Захожу. Молча вынимаю пачку презервативов. Бабы ошарашены.
-Распечатайте, выньте и налейте в это воды.
-Э?
-Делай как я!
Через минуту у всех в руках болтается по пузырю с парой литров в каждом.
-Завяжите горловину ниткой.
-Есть!
-За мной, в колонну по одному шагом-марш!
Вывожу команду гондонометалок на балкон. Внизу, на детской площадке, безмятежно попивает портвешок и гугниво матерится цель-дворовая алкашня. У них там чисто парадиз- газетки постелены, рыбка разложена," три топора" розлиты по стаканам, верные подруги и уважаемые люди вокруг. Смотреть на чужое счастье из глубины помойной ямы бытия невыносимо. Ну ничего. Ща сравнимся удачей.
-На раз-два-три-огонь!
Хм. Страшные-но меткие. Уже достоинство. Наверняка есть еще, если поискать. Может у них глисты-а на них карп хорошо клюет?
Бомбы пошли как с "штуки" Ганса-Ульриха Руделя-точно в цель. Один близкий недолет, один перелет в полметра и два гандона вошли точно в бошки калдырей.
Цель поражена.
Мы, давясь от хохота, присели за парапет. Снизу ввысь понеслись такие густые клубы мата-хоть записывай. На вопли в окна третьего этажа вылезли два любопытных школьника-на свою беду.
Их-то и постигла всеобщая ненависть и презрение трудящихся. Сначала алкогольная общественность донесла до подростков все постыдные особенности их родословной до 12 колена включительно. Затем в дело пошел булыжник-оружие пролетариата.
Зазвенели разбитые стекла.
Мы с бабами выли вповалку на балконе.
В дело вступили родители мальчуганов:на улицу выбежали взволнованные отцы и их соседи. Послышались первые, робкие пиздюлины.
Мы обессиленно хрипели друг на друге.
К бухарикам прибыло подкрепление.Внизу бесновались мятежные народы, наверху заходились в истерике поджигатели войны.
Бои приняли позиционный характер. Один из жильцов оживил обстановку, спустив на алкашню алабая с говорящим именем Арнольд. Это прибавило экспрессии действу. Поначалу Арнольд пытался отличать правых от виноватых, но получив штакетиной по морде отбросил всякую сортировку.
"Novit enim Dominus qui sunt eius» — «Рвите всех! Господь узнает своих!»-решил кобель , подобно своему Ситосскому тезке и бросился в сечу.
Вскоре подоспела милиция. Первого же мента Арнольд цапнул за ногу и загнал на бобик.
Мы стонали от счастья.
Грохнул выстрел. Толпа бросилась врассыпную. Наконец-то! А не то мы б лопнули. Или задохнулись. Вползали в комнату на карачках. Уже родными. Еще бы! Совместные конвульсии очень сближают, как известно. Дальше все пошло как по-писаному. Какие ж они страшные? Еще стакан! Ооооо! Да девки ж просто отпад! Нормально Григорий? Отлично-Константин!
Порок винопития перерос в грех чреслобесия. Всю ночь мы с азартом занимались черти-чем с этими красотками. Как отрубился-не помню.
Открыл глаза и тут же зажмурился от воспоминаний и головной боли. Темно. Зажег свет. У меня с ней что то было?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
-Еще как может!
-Бегин, скотина-это все из за тебя!
-Ага! То-то тебя от них не оттащить было! Я на твой энтузиазм глядя немецких символистов вспомнил. Там строки есть-точно про сегодня:
- "А вот в углу сношаются уроды, и у него в нее оторвалось... "
-А про тебя там ничего не написано?
-А я на себя не смотрел.
-Умное решение.
-Кстати-ты не знаешь, который час?
-Понятия не имею. Где часы-хуй поймешь. Темно на улице. О, погодь, ща узнаю.
Кряхтя вылезаю на балкон. Внизу хромающий мужик выгуливает перебинтованного Арнольда.
-К-хм. Простите пожалуйста, вы не подскажете который сейчас час?
-Полседьмого.
-Спасибо!
Захожу в комнату.
-Полседьмого.
-Утра или вечера?
-Блядь.
Возвращаюсь на балкон.
-Простите великодушно, но не подскажете-утра или вечера сейчас полседьмого?
Мужик с любопытством смотрит на меня. Зачем-то сверяется с часами. Потом раздельно, четко , с паузами, произносит:
-ВЕЧЕРА . ВОСКРЕСЕНЬЕ. ШЕСТНАДЦАТОЕ. НОЯБРЬ. ПЛАНЕТА-ЗЕМЛЯ. СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА. ГОД НАПОМНИТЬ?
-ААААААААА!!!!
Плачем от хохота с Бегиным.
"И немедленно выпил."
Вспоминаю и сам не верю. Это я? Примерный ныне семьянин? Так куролесил?
Не может быть.
Может.
|
|
Dazz: помнишь игрушку Террария, где надо бегать, копать, строить всякое
Dazz: я себе построил замок, отковал крутецкие доспехи и оружие, чтоб меня никто не дубасил
Dazz: и хожу на рыбалку на соседнее озерцо :))
Dazz: причем, скачу до озера на единороге
Dazz: окушков сцуко половить
|
|
Радиотеррорист
Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!
Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием «Мужчина сзади«. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.
Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.
Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…
Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах «жопу мою начал мять в своих ладонях» рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.
Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.
|
|
Умереть от смеха – легко…
Во дворце культуры АЗЛК однажды был концерт талантливого барда. Я получил впечатление, но небольшая деталь испортила праздник: исполнение шло строго по программе. Ни «заказов», ни «бис»: отработал – и до свидания. Бизнес, короче.
В начале 2000-х в том же зале был концерт в помощь заключённым. Ведущий В.Шендерович, объявлены А.Городницкий, В. Долина, Ю.Ким и А.Мирзаян.
Блистательный Городницкий ворвался на сцену вихрем, исполнил две песни и убежал под аплодисменты. Вероника Долина долго ворчала по поводу акустики, пока ведущий, склонясь, прилаживал ей стульчик под ногу; что она пела – не помню. Мирзаян несколько раз звонил ведущему и обещал вот-вот подъехать – но так и не появился. Отдуваться за всех пришлось Юлию Киму.
Всю жизнь обожаю этого человека, но впервые увидел его «живьём». Большинство зрителей, видимо, тоже: его терзали «заказами». Было видно, как он устал - но зал был безжалостен. И тогда, под самый конец, Юлий Черсаныч пустил в ход самое мощное оружие: «Безразмерное танго»…
На второй минуте я ржал как сумасшедший. На пятой - ручьём текли слёзы. А вот на восьмой … резкий вдох – и слюна забивает дыхательное горло…
Вот тут уж стало резко не до смеха. Меня согнуло пополам, и одна мысль сверлила угасающее сознание: если он сейчас не кончит - я же реально задохнусь!! Возможно, он заметил мои страдания, а скорее, просто устал: взял последний аккорд, раскланялся и ушёл под стон зала и грохот оваций.
«Ким-танго» действительно безразмерно: спектакль по этой вещи идёт полтора часа. Сокращённый вариант в авторском исполнении можно послушать здесь: https://www.youtube.com/watch?v=ocJZKe-Bf7M
Предупреждаю: на всякий случай - поставьте рядом стакан воды…
|
|
Гражданская Oборона
В 30-х годах прошлого века в Великобритании был организован Британский союз фашистов (БСФ). Его основал британский политик, баронет, сэр Освальд Мосли. К лету 1934 года БСФ имел десятки отделений по всей Великобритании и за её пределами — в Италии и Германии. Были созданы фашистские организации женщин, молодёжи, Фашистский союз британских рабочих, Федерация британских университетских фашистских ассоциаций с представительствами в Оксфорде и Кембридже и др. У него были свои силы самообороны – штурмовые отряды, были сформированы транспортные секции (для оперативной переброски фашистов в различные районы страны), созданы служба оказания первой медицинской помощи и секция по переливанию крови. В организации состояло около 50 000 человек.
Во время выступлений Мосли члены БСФ демонстративно избивали тех, кто пытался скандировать антифашистские лозунги или задавать вопросы. «Дейли Телеграф» писал: «Всякий раз, как кто-либо вставал и произносил или пытался произнести несколько слов, которые могли услышать только его ближайшие соседи, на него немедленно накидывались десять-пятнадцать фашистов, безжалостно избивали и выкидывали из зала». «Манчестер Гардиан»: «…Прожектора направлялись на перебивавших, вероятно с целью продемонстрировать эффективность методов, применявшихся фашистами…»
Остановили фашистов в Британии сами граждане. В 1936 году Мосли решил пройти маршем с антисемитскими лозунгами через Ист-Энд — один из беднейших районов Лондона, в котором проживало много евреев. Шествие было согласовано с властями и колонну сопровождали около 10 000 полицейских (в том числе 4 000 конных полицейских). Для противодействия маршу на улицы вышло до трехсот тысяч местных жителей, включая еврейские и ирландские группы, а также активистов левых организаций (социалисты, коммунисты, троцкисты, анархисты). На улицах были сооружены несколько баррикад. Полицейские попытались прорваться. Демонстранты с криками «No pasaran!» дали им отпор, используя палки, камни, ножки от стульев, и другое импровизированное оружие. Женщины кидали в полицию мусор, гнилые овощи и содержимое ночных горшков. Лошади скользили и падали – маленькие дети бросали под копыта свои стеклянные шарики марблз. Колонна чернорубашечников попыталась обойти баррикаду, но жители тут же сооружали новую. После трех часов столкновений комиссар столичной полиции Филип Гейм запретил проведение марша чернорубашечников и призвал членов Союза Мосли разойтись. Марш вошел в историю как Битва на Кейбл-стрит.
Британский союз фашистов стал быстро терять своих членов. Его представители приняли участия в выборах, но не смогли победить ни в одном избирательном округе. Во время одного из митингов Союза фашистов, на котором выступал Мосли, возмущенные собравшиеся едва не повесили вождя британских фашистов. В июле 1940 года фашистская организация была запрещена, а Мосли вместе с большинством руководителей БСФ был арестован.
|
|
КОГО НАДО УБИВАТЬ
- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.
Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.
Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.
Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.
Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...
Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.
|
|
История эта произошла давно - лет двадцать с небольшим.
Были мы молодые, время было веселое. Перестройка, Горбачев, кооперативы и... видеомагнитофоны. Видаки, прорубившие населению окно в западную киноиндустрию и ввергнувшие моего друга Олега в культурологический шок. Фильмы - "Кобра", "Коммандо"он смотрел раз двадцать и, что самое страшное, периодически мне их пересказывал.
Желание подражать кумирам так же перехлестывало все возможные границы. Ну там, качалка, куда ни шло, но Олег пошел дальше - он вооружился. Страшного тесака как у Рэмбы у него не было, а кухонные ножи на эту роль подходили как-то не очень, но в Москве был Рижский рынок, рассадник свободного предпринимательства, где при желании можно было купить авианосец, были бы бабки.
Олег купил кавказский кинжал! Нет, не сувенир какой-нибудь, а самый настоящий, века девятнадцатого, большой, блестящий. Клинок был красив как празднично одетый джигит перед фотокорреспондентом местной газеты. Одна беда - ножен у кинжала не было (видимо, за прошедший век истлели в боях), но Олега это не смущало. Кинжал был любовно отполирован и наточен до остроты джедаевского меча, а носить его мой друг стал за спиной, засунув за брючной ремень. Такой способ был не слишком удобен, садиться с таким "хвостом" - не очень, да и штаны постоянно в мелких порезах, но наш герой терпел. А как иначе, он же герой!
Периодически доморощенный Сталлоне тренировался - вставал перед зеркалом, напрягал свои не маленькие мускулы и, состроив мужественную рожу, любовался собой на фоне кинжала. Занятия не пропали даром, однажды он пришел - его звездный час....
Район у нас окраинный, рабочие кварталы, да и время было не спокойное. Далее по сюжету - ночь, улица, фонарь без лампы, трое хулюганов, несчастная девушка в роли жертвы и наш герой, совершавший рядышком с вышеназванным фонарем вечерний променад.
- Вот оно! Свершилось! Щас мы им покажем! - вероятно, именно такие лозунги мелькали в отравленном Голливудом мозгу моего друга, и Олег рванул на помощь.
Плохо вписавшись в поворот, слегка пробуксовав, он все-таки умудрился со второй попытки закрыть блондинку грудью. Пыхтя от переизбытка адреналина, он втиснулся между конфликтующими сторонами и окинул врагов тяжелым взглядом.
Врагов было поболе, и ребята они были не маленькие, поэтому испугались не сильно и высказали Олегу все: кто он, куда ему надо двигаться и как быстро.
- Вам лучше уйти, парни! - Олег не помнил, из какого фильма была эта пафосная фраза. - А то....
- А то что? - заинтересовались хулюганы.
Друг мой здоровый кабан и вполне мог выйти из этой ситуации и без блестящей железки, но не зря же он так упорно пугал зеркало? Молниеносно закинув руку за спину, сжав рукоять ножа обратным хватом с воплем: - А вот что!!! - Олег рванул клинок из за спины.
Верный кавказский товарищ не подвел. Моментально перерезав ремень, он позволил брюкам Олега съехать до колен, открыв всеобщему обозрению синие сатиновые трусы.
Хулюганы насторожились.
Среагировал Олег мгновенно. Не выпуская из рук оружие, он подхватил упавшие брюки и дернул их вверх, в надежде, что симпатичная девушка не успела заметить его позора. Штаны достигли задницы моего друга вторыми, первым был кинжал, легко породнившийся с ягодицей горе-защитника.
- Мляяя! - заорал наш герой, падая на спину.
- Аааааа! - заверещала убегающая шпана. Их можно понять. Они ожидали старой доброй драки, а тут такое! Кто его знает, что учудит в следующий момент этот сумасшедший мазохист? Харакири сделает? Причиндалы себе отрежет, а их потом за это еще и привлекут?
Спасенная таким оригинальным способом девушка жутко испугалась (причем испугалась не шпану дворовую, а "буйно помешенного идиота") и хотела убежать. Потом пожалела скулящего Олега и вызвала скорую.
Врачи долго смеялись. А что, лежит парень, в заднице кинжал, рядом девушка лопочет что-то про бандитов и драку, а у докторов в глазах вопрос - на хрена потерпевший перед дракой спустил штаны?!! От полного позора Олега спасали только пришпиленные кинжалом к заднице трусы.
Утром в больницу к другу пришел следователь, написал протокол и конфисковал страшное холодное оружие. Потом пришла спасенная девушка. Потом они поженились. Живут душа в душу, двое детей. Он ласково зовет ее Солнышко, а она его - Самурай. Друг просит никому не рассказывать, откуда у него это прозвище... Я и не рассказываю...
|
|
Было это недавно, было это давно, а точнее конец 90-х прошлого века.
Была у нас в смене-бригаде старинная, неведомо кем придуманная традиция: по ранней весне, как только снег сойдет и более-менее погодные и температурные условия позволят, выбираться на "рыбалку" с ночевой, так сказать - подальше от жен и суеты мирской.)
Не тоШто-б все рыбаки заядлые, но больше так, чтоб посидеть в неформальной обстановке.
Опущу подробности прибытия-приготовления стола и ловли рыбы, ... дело уж за полночь близилось, кто-то уже в нокауте от употребленного "отдыхает", а самые стойкие, а также уже "отдохнувшие" и вновь присоединившиеся к столу греются у костра... и чем бог послал.. а послал он тогда много)
Разговоры-терки, перетерли всё что можно, повисает некоторая пауза, ну и начальник-бугор наш, назовем его Юрой, дабы паузу сократить решил похвалиться: "А мне жена на ДР часы заподарила - вона каки - с автоподзаводом, водонепронецаемы, и стекло граненное, из горного хрусталя - противоударное, и ни чем не бьющееся, и НЕ ЦАРАПЫВАЮЩЕЕСЯ!, а цена - уууу!'' - что-то около полугодишних наших зарплат на тот момент (жена у него челночила тогда вполне удачно, машину-квартиру и прочие прелести за короткий срок заработала, но не об этом речь).
И вот дернул меня черт и выпитый алкоголь сказать: "А спорим, мои крепче будут?"
А у меня простенькие "Восток", цена гораздо ниже месячной зарплаты, правда тоже с автоподзаводом... и небольшим, но решающим в предстоящем споре секретом: стекло недавно разбил, но горевал не долго - знакомый на заводе работал, где выращивают искусственные алмазы, корунды называются. Ну и поставил он мне на часы взамен разбившегося стекла - алмазное, пусть и искусственное - за символическую плату в один литр родимой СКВ.
А искусственный алмаз на вид от простого практически ни чем не отличается, разве что прозрачность у него немного меньше, чем у обычного стекла, но для толщины на часы - не критично, если не скажешь - не заметишь, а вот по крепости - молотком не пробовал, но ни напильник, ни надфиль не оставляли никаких следов - ни царапинки!! Клянусь чессно слово (с)
Ну вот и забили мы с Юрой об заклад довольно существенную сумму.
Смотрю - Юра менжанулся, говорит - ты первый.
Беру кирпич силикатный (и откуда они там берутся? Вдали от цивилизации?), часы кладу стеклом на кирпич, и начинаю энергично шлифовать "оружие пролетариата". Для убедительности - встаю, наступаю ногой на часы - и дальше шлифую. Все в ах., охренели в общем! Стеклу - хоть бы хрен!!!
Очередь Юры: берет свои часы, кирпич, совмещает испытуемые поверхности и очень нежно нажимая делает возвратно-поступательные движения. Сразу СЛЫШНО - стеклу, да еще граненному - ХАНА, хрустело как крекер.
В общем, Юра до конца опенэйра ходил угрюмый, долг так и не отдал, но самое главное - в последующем - мне как подчиненному было очень сложно найти с ним общий язык, а вскорости пришлось и уволиться.
Мораль сей байки такова:
Не спорь с начальством!
Даже если ты и прав!! ))
|
|
Было это недавно, было это давно, а точнее конец 90-х прошлого века.
Была у нас в смене-бригаде старинная, неведомо кем придуманная традиция: по ранней весне, как только снег сойдет и более-менее погодные и температурные условия позволят, выбираться на "рыбалку" с ночевой, так сказать - подальше от жен и суеты мирской.)
Не тоШто-б все рыбаки заядлые, но больше так, чтоб посидеть в неформальной обстановке.
Опущу подробности прибытия-приготовления стола и ловли рыбы, ... дело уж за полночь близилось, кто-то уже в нокауте от употребленного "отдыхает", а самые стойкие, а также уже "отдохнувшие" и вновь присоединившиеся к столу греются у костра... и чем бог послал.. а послал он тогда много)
Разговоры-терки, перетерли всё что можно, повисает некоторая пауза, ну и начальник-бугор наш, назовем его Юрой, дабы паузу сократить решил похвалиться: "А мне жена на ДР часы заподарила - вона каки - с автоподзаводом, водонепронецаемы, и стекло граненное, из горного хрусталя - противоударное, и ни чем не бьющееся, и НЕ ЦАРАПЫВАЮЩЕЕСЯ!, а цена - уууу!'' - что-то около полугодишних наших зарплат на тот момент (жена у него челночила тогда вполне удачно, машину-квартиру и прочие прелести за короткий срок заработала, но не об этом речь).
И вот дернул меня черт и выпитый алкоголь сказать: "А спорим, мои крепче будут?"
А у меня простенькие "Восток", цена гораздо ниже месячной зарплаты, правда тоже с автоподзаводом... и небольшим, но решающим в предстоящем споре секретом: стекло недавно разбил, но горевал не долго - знакомый на заводе работал, где выращивают искусственные алмазы, корунды называются. Ну и поставил он мне на часы взамен разбившегося стекла - алмазное, пусть и искусственное - за символическую плату в один литр родимой СКВ.
А искусственный алмаз на вид от простого практически ни чем не отличается, разве что прозрачность у него немного меньше, чем у обычного стекла, но для толщины на часы - не критично, если не скажешь - не заметишь, а вот по крепости - молотком не пробовал, но ни напильник, ни надфиль не оставляли никаких следов - ни царапинки!! Клянусь чессно слово (с)
Ну вот и забили мы с Юрой об заклад довольно существенную сумму.
Смотрю - Юра менжанулся, говорит - ты первый.
Беру кирпич силикатный (и откуда они там берутся? Вдали от цивилизации?), часы кладу стеклом на кирпич, и начинаю энергично шлифовать "оружие пролетариата". Для убедительности - встаю, наступаю ногой на часы - и дальше шлифую. Все в ах., охренели в общем! Стеклу - хоть бы хрен!!!
Очередь Юры: берет свои часы, кирпич, совмещает испытуемые поверхности и очень нежно нажимая делает возвратно-поступательные движения. Сразу СЛЫШНО - стеклу, да еще граненному - ХАНА, хрустело как крекер.
В общем, Юра до конца опенэйра ходил угрюмый, долг так и не отдал, но самое главное - в последующем - мне как подчиненному было очень сложно найти с ним общий язык, а вскорости пришлось и уволиться.
Мораль сей байки такова:
Не спорь с начальством!
Даже если ты и прав!! ))
|
|
Было это недавно, было это давно, а точнее конец 90-х прошлого века.
Была у нас в смене-бригаде старинная, неведомо кем придуманная традиция: по ранней весне, как только снег сойдет и более-менее погодные и температурные условия позволят, выбираться на "рыбалку" с ночевой, так сказать - подальше от жен и суеты мирской.)
Не тоШто-б все рыбаки заядлые, но больше так, чтоб посидеть в неформальной обстановке.
Опущу подробности прибытия-приготовления стола и ловли рыбы, ... дело уж за полночь близилось, кто-то уже в нокауте от употребленного "отдыхает", а самые стойкие, а также уже "отдохнувшие" и вновь присоединившиеся к столу греются у костра... и чем бог послал.. а послал он тогда много)
Разговоры-терки, перетерли всё что можно, повисает некоторая пауза, ну и начальник-бугор наш, назовем его Юрой, дабы паузу сократить решил похвалиться: "А мне жена на ДР часы заподарила - вона каки - с автоподзаводом, водонепронецаемы, и стекло граненное, из горного хрусталя - противоударное, и ни чем не бьющееся, и НЕ ЦАРАПЫВАЮЩЕЕСЯ!, а цена - уууу!'' - что-то около полугодишних наших зарплат на тот момент (жена у него челночила тогда вполне удачно, машину-квартиру и прочие прелести за короткий срок заработала, но не об этом речь).
И вот дернул меня черт и выпитый алкоголь сказать: "А спорим, мои крепче будут?"
А у меня простенькие "Восток", цена гораздо ниже месячной зарплаты, правда тоже с автоподзаводом... и небольшим, но решающим в предстоящем споре секретом: стекло недавно разбил, но горевал не долго - знакомый на заводе работал, где выращивают искусственные алмазы, корунды называются. Ну и поставил он мне на часы взамен разбившегося стекла - алмазное, пусть и искусственное - за символическую плату в один литр родимой СКВ.
А искусственный алмаз на вид от простого практически ни чем не отличается, разве что прозрачность у него немного меньше, чем у обычного стекла, но для толщины на часы - не критично, если не скажешь - не заметишь, а вот по крепости - молотком не пробовал, но ни напильник, ни надфиль не оставляли никаких следов - ни царапинки!! Клянусь чессно слово (с)
Ну вот и забили мы с Юрой об заклад довольно существенную сумму.
Смотрю - Юра менжанулся, говорит - ты первый.
Беру кирпич силикатный (и откуда они там берутся? Вдали от цивилизации?), часы кладу стеклом на кирпич, и начинаю энергично шлифовать "оружие пролетариата". Для убедительности - встаю, наступаю ногой на часы - и дальше шлифую. Все в ах., охренели в общем! Стеклу - хоть бы хрен!!!
Очередь Юры: берет свои часы, кирпич, совмещает испытуемые поверхности и очень нежно нажимая делает возвратно-поступательные движения. Сразу СЛЫШНО - стеклу, да еще граненному - ХАНА, хрустело как крекер.
В общем, Юра до конца опенэйра ходил угрюмый, долг так и не отдал, но самое главное - в последующем - мне как подчиненному было очень сложно найти с ним общий язык, а вскорости пришлось и уволиться.
Мораль сей байки такова:
Не спорь с начальством!
Даже если ты и прав!! ))
|
|
Про "пестики". Была когда-то такая история.
Жил когда-то во Франции король Людовик 17. А также аристократы с простолюдинами. А французский суд того времени обычно решал все дела в пользу аристократов. Там простолюдинам нельзя было носить оружие. И аристократы, будучи эгоистами и рассуждая логично (за преступления против простолюдинов им обычно ничего не было) - стали воровать. Это даже воровством не называли. Налоговые сборы, например, собирали в карман аристократов. И страна пришла в упадок. Да, аристократы прекратили воровать, но лишь когда большинство их обезглавили.
А в другой стране, США - тоже жили эгоисты. Но там - у каждого человека был "пестик". "Бог создал людей сильными и слабыми. Сэмюэл Кольт сделал их равными." И люди - создали для себя лучшее в мире государство. Правда, за счет стран, где "пестиков" не носили. Но - те сами виноваты. Надо было носить. Да, какое-то количество невиновных умирает от "пестиков" преступников. Но, например, от автомобилей - тоже гибнут люди. Но их от этого же не запрещают!
От лекарств и хирургических операций человеку тоже иногда становится хуже. Но это не значит, что от медицины надо отказаться, и жить в пещерах.
А вот правительство - да, оно НИКОГДА не позволит людям помешать им, родным, воровать. Никаким способом. В том числе - не позволит с помощью "пестиков" их свергнуть.
Винтовка рождает власть. (с) Мао Цзэдун
Еще пара цитат про оружие:
Не бывает плохого оружия. Не бывает хорошего оружия. Любое оружие в руках плохого человека — это плохо. Любое оружие в руках порядочного человека не несет угрозы никому — кроме плохих людей. (с) Чарлтон Хестон
Свободные люди должны быть не только вооружены, но дисциплинированны. (с)Джордж Вашингтон
Вооруженное общество — это общество взаимной вежливости. Манеры общения всегда становятся вежливым, когда каждый должен отвечать за свои поступки собственной жизнью. (с) Роберт Хайнлайн
Заберите пистолеты у их легальных владельцев, и единственными людьми с пистолетами останутся преступники. (с)Брюс Уиллис
И, самоочевидное:
Если в обществе все делают лучше себе - то лучше станет всем.
Да, и я - не "ганфайтер".
|
|
Стройбат отдыхает…
Часто в историях про армию всуе упоминается стройбат - мол, самые чмошные войска. И состав там сплошь жители кишлаков и аулов, и дисциплина у них не на высоте, и оружие им выдают никакое и, прочее, и прочее. Осмелюсь развеять общепринятое заблуждение. Есть, есть ещё один род войск, в сравнении с которым стройбатовцы просто полк кремлёвской охраны! Я отслужил в этих войсках в конце 60-х годов – день, в день два года(призвали 13-го декабря и дембельнулся в этот же день через два года). Ладно, хватит интриговать читателя – это железнодорожные войска.
Сразу и категорично оговорюсь – сужу только по своему батальону. Обобщать на все войска не решусь. Хотя… Думаю, наш батальон был не самый худший в войсках, так как постоянно трудился вблизи Москвы. Мы, например, тянули железнодорожную ветку Монино-Фрязево.
Честно сознаюсь: идти в армию не хотел. Считал, что даром, впустую, на ветер выброшу из жизни два года. Компания у нас была такая не очень правильная, где только и говорили о том, как откосить от армии. И только потом, с годами я понял – это были лучшие годы в моей жизни.
Забрили меня в 20 лет. Нет, я не косил. Просто учился в вечерней школе и военкомат сам, без всяких там звонков и заносов отсрочивал мой призыв 2 раза. Да, были времена… Нынешнее поколение, наверное, и не слышало о вечерних школах.
Попал я в учебный полк, в школу младших специалистов. Там было много специальностей – даже машинист тепловоза, но я выбрал шофёра. Готовили нас полгода. В полку - да, дисциплина была на высоте: всё чётко и строго по уставу. Кормили нормально – каждый день мясо, рыба, масло сливочное и тому подобное. Дедовщины здесь по определению не могло быть, ведь это же учебный полк и контингент каждые полгода обновлялся. «Застареть» просто никто не успевал. Да, было всё: молодость и здоровье, отсюда неуёмное желание куролесить, смеяться и хохмить. Единственно чего не хватало, так это сна. Да, да, всё как положено: отбой в 22 и подъём в 6 утра. И всё равно этих 8 часов не хватало. Поэтому для нас политзанятия по пятницам и кино по субботам и воскресеньям в Доме офицеров, были самыми желанными. Каждую пятницу, после завтрака вся рота – пять взводов по 33 человека в каждом – собиралась в коридоре казармы на политзанятия. Происходило это так: каждый солдатик брал свой табурет (у нас кроме табурета была ещё и тумбочка в личной собственности) и пулей бежал в коридор занять удобное место. А удобными считались все места, кроме первого ряда. Ну, самыми шикарными, само собой, считались места у стены, рядом с батареями отопления. Со стороны это действо выглядело так: по длиннющему коридору вдоль сидящей ровными рядами роты размеренно, что-то бубня, шагал майор-политрук. Первые ряды солдатиков сидели прямо, а все остальные за ними – крепко спали, уткнувшись в спины передним. Последний же ряд, что у стены с батареями, лежал на полу, прижавшись к батареям. Так же мы использовали и киносеансы по субботам и воскресеньям. Доводят нас строем до Дома офицеров, командуют «разойтись!» и мы наперегонки ломились в кинозал, на последние ряды, а лучше на балкон и тут же отрубались. Ништяк! Два часа полноценного сна!
Об оружии в полку. ВЕСЬ полк был вооружён исключительно карабинами СКС Симонова. Мы даже на охрану штаба наших, ж/д войск ездили в Москву с карабинами. Ну, в том 1967 году так было. И в оружейке у нас стояли только карабинчики да цинки с патронами. И н и ч е г о больше! Даже касок нам не полагалось. Точно также был вооружен и наш батальон, в котором я оттрубил оставшиеся полтора года. Более того, нам даже на теоретических занятиях ничего не рассказывали о других видах вооружений, военной техники и прочих орудиях убийства. Пострелять нам дали всего один раз за полгода службы – перед принятием присяги. Естественно, не было занятий ни теоретических, ни полевых по тактике боя в наступлении, обороне… Вот вспышку слева-справа и бег в противогазе репетировали до упаду.
Немного о солдатиках. Напомню – наш полк готовил младших специалистов по довольно сложным специальностям (связисты, шофера, крановщики, машинисты тепловозов и пр.), которые требуют знаний и интеллекта не ниже среднего. Именно по этой причине курсанты в основном были набраны из Украины, Белоруссии, со всех уголков России, Казахстана (русские в основном), Прибалтики, немного из Армении и Грузии. Жили мы дружно и весело, никаких межнациональных напрягов не было. Драку помню только одну, когда Саня Медведев из Казахстана поцапался с грузином – и то, на бытовой почве. Был ещё один грузин, пытавшийся поначалу задираться, но мы его быстро поставили на место. С тех пор и не возникал.
Увольнений никому, ни разу не давали, в самоволку никто не бегал, водку не жрал, не кололся и не курил травку. Некогда нам было этим заниматься. Верится с трудом? Но, так было.
Наконец, учёба закончилась и нас раскидали по батальонам от Владика до Западной Украины. Мы с Володей Грядуновым из Усть-Каменогорска попали в рязанский батальон. Формально батальон базировался в Рязани, но мы там находились всего пару месяцев (декабрь-январь) за полтора года службы. Всё остальное время прожили в палатках, так сказать, на «природе». Попали мы в батальон в момент, когда он только передислоцировался на новую точку ( на новый объект работы), поэтому палаточный городок ещё не благоустроили. Представьте: воды на бытовые нужды нет, приезжаешь на обед – жара, весь потный, руки в масле и соляре, а помыться не чем. Вместо столовой – скамейки и столы, врытые в землю. Под столами, в тени и грязи валяются свиньи. Поэтому, чтобы сесть за стол надо было пинками выгнать свиней из под стола. В первую ночь меня разбудили потоки дождя, хлеставшие на мою кровать через пустое палаточное окно… Потом, потихоньку обустроились: построили нормальную столовую, наладили местное водоснабжение, обустроили отхожие места, смастерили летний душ, и даже проложили центральную улице. Палатки так же довели до ума: пол и стены щитовые, в окнах стёкла, две самодельные печки-буржуйки, входной тамбур, несколько столов и ряды кроватей в два яруса. В каждую палатку помещался взвод, ну, нас было 30 рыл.
Дико мне было после учебки в полку, где всё по уставу, строго, правильно, вовремя, всё расписано по минутам, поэтому не надо напрягать голову раздумьями что делать, чем заняться, куда пойти… Там, тело и душа существовали раздельно: тело тебе не принадлежало, им кто-то командовал (налево, направо, бегом, отжался, подтянулся и т.д.), а душа была где-то там, далеко, вся в мечтах и грёзах о хорошем и вечном... И вот теперь мы в батальоне, в лесу, в палатках. С 8 утра до 6 вечера обыкновенное вкалывание – кто на самосвале (как я), кто на скрепере, кто на бульдозере или экскаваторе. Подъём в 6 утра остался, но принудительной зарядки уже нет. Утреннее построение превращено в планёрку, где получали распиздон за невыполнение плана, за поломки техники. После этого народ без строя брёл на завтрак. И в автопарк ( расположенный, кстати, за пределами лагеря) мы тянулись кому как вздумается.
Мы же автобат – шофера (исключительно на старых МАЗах 205-х, которые постоянно ломались) и бульдозеристы, которые, понятное дело, за смену становятся «немного» чумазыми. Поэтому нам кроме солдатского х/б выдавали спецовку отнюдь не военного покроя. И, главное, не следили и не указывали нам во что одеваться на работе. Картина нашего выхода на работу конечно живописная: по населённому пункту, вдоль шоссе на добрые полкилометра растянулась толпа молодых ребят, одетых вразнобой – кто в спецовке, кто в старой хебешке. Единственно, что в нас выдавало солдат так это пилотки и кирзачи. Вечером картина была ещё более красочной – назад брели мелкими группками или поодиночке те же фигуры, но уже расхристанные и чумазые. Самое забавное было в том, что в тоже время на стройку шли стройбатовцы. Так у них всё как положено в армии – одеты по форме и строем, с флажками по бокам и комвзвода сзади, замыкающим.
Вообще, наш автобат ничем не отличался от любой гражданской строительной организации, но главное сходство – план любой ценой. Ради выполнения плана комбат закрывал глаза на дисциплину, нарушение уставных норм, военную подготовку и прочее. Если план «горел», то объявлялась боевая тревога и мы сутками, без выходных его спасали. А чтобы эти боевые учения хоть как-то походили на военные, нам выдавали карабины без патронов. Мы их, естественно, закидывали под сиденье, чтоб не мешались.
О деньгах. Я слышал не раз, что стройбатовцам платили какие-то деньги, которые им начислялись на сберкнижку, а книжкой можно было воспользоваться только после дембеля. Нам тоже платили какие-то деньги, но ежемесячно и наликом на руки. Я до конца службы так и не врубиля в механизм начисления зарплаты и премий. Помню только сумму – 51 рубль. Кто-то получал и больше, но эта тема мало кого волновала.
День получки давал старт жуткому запою! Для меня, отнюдь не паймальчику, воспитанному улицей 60-х годов это было дико. Солдатики-работяги уходили в запой на неделю… И для меня по сей день остаётся загадкой – как можно было пить неделю на 51 рубль? Ну, наверное, потому, что я в тех запоях не участвовал. И, вообще, в то время был очень правильным мужиком: не пил, не курил, занимался спортом, мечтал и готовился к поступлению в институт. Особенно буйных в подпитии приходилось изолировать на «губе». Мы жили в лесу, в палаточном лагере и стационарная гауптвахта для нас была роскошью. Её заменял железный ящик, вместимостью на два рыла. Стоять там было невозможно – только сидеть на железном полу. И вот в них помещали особенно буйных и держали до полного вытрезвления. За узниками постоянно следил дневальный. Ну, типа, жив он там, не захлебнулся в своём дерьме? Надо отметить, что трезвяк наступал быстро, поскольку ящик находился на улице и колотун в них был не хилый. Конечно, всем провинившимся назначали срок на гауптвахте. Своей губы у нас не было и мы арендовали места в какой-то крутой в/ч в Черноголовке. Там тоже были проблемы с камерами, и из-за этого у нас образовалась длиннющая очередь штрафников. Я, например, не дождался - так и не отсидел свои семь суток, дембельнулся раньше.
Теперь о национальном составе нашего батальона. Нас, русских было всего 15 человек! А всё остальное население легко сгодилось бы для изучения национального состава СССР: Прибалтика, Средняя Азия и Кавказ (включая Северный) были представлены полностью, малые народы Севера тоже присутствовали. В общем, Ноев ковчег. И, как ни странно, хрупкий баланс терпимого взаимоотношения между солдатами разных национальностей сохранялся. Конфликты между нами иногда возникали – точно также как в любой мужской тусовке, но без явного национального душка. А вот с дедовщиной нам не повезло… Вот не заметно её было. Старослужащие-дембеля были, но, чтоб они себя вели, как показывают в нынешних фильма – да упаси Боже! Никто из молоды «старикам» (так в наше время называли дембелей) портянки не стирал, не делал их работу и не был на побегушках. Ну, если самую малость, меньше дневалили или ходили в наряд на кухню. Вообще, хотел бы дать совет юношам, собирающимся в армию – готовьтесь к ней. Занимайтесь спортом, желательно мордобоем во всех его видах (карате, боксом, борьбой) и у вас не будет проблем с дедовщиной. Я, например, пришел на службу разрядником-боксёром, отжимался около 100 раз, подтягивался – 25 раз, двухпудовую гирю жал по 10 раз обеими руками, жим лёжа – 150 кг., на перекладине разве что «солнышко» не крутил и при росте 185 см., весил 80кг. Помнится, в учебке посрамил самого Кошмана, тогда ещё только новоиспечённого лейтенанта, потом ставшего командующим ж/д войсками. Мы как-то занимались физподготовкой на турниках и тут с понтом подходит Кошман и говорит: посмотрите салабоны как надо. Делает склёпочку и переворот с упором. Потом, обращается к нам: ну, кто так сможет? А я ему в пику продемонстрировал десять силовых выходов, исполненных в замедленном темпе (что особенно трудно)… Имея такие физические кондиции, дедовщина как-то и не замечается вовсе.
Вообще-то, отсутствие дисциплины и порядка всегда скверно. В армии особенно. Выручает только самодисциплина – и то с большим трудом. Вот наша палатка, на отдельный взвод – 30 человек. Минимум порядка поддерживался: поочерёдное дежурство, уборка… А в остальном всё плохо. Формально время отбоя существовало, но ложились спать единицы. Остальные продолжали посиделки – непрерывно работал переносной приёмник, на разных столах резались в карты и в домино, кто-то переодевался в гражданку и мотал в самоволку (у нас у каждого в палаточной коптёрке висели гражданские шмотки), другие, разбившись на кучки земляков о чём-то лопотали беспрерывно. Ну и конечно гоняли бесконечные чаи. Понятно, что выспаться и отдохнуть в такой обстановке было невозможно. Именно здесь я потерял способность нормально спать. Взамен получил перманентный недосып и лоскутный сон.
Выходной день у нас был один – воскресенье. Надо иметь в виду, что весь офицерский состав – нет, не вру, правда – буквально весь, за исключением майора-замполита, ещё вечером в субботу садились в санитарку и сваливали в Электросталь к своим любовницам. Ну, понять их можно, семьи то в Рязани, а Электросталь большой подмосковный город с ресторанами, кинотеатрами… Ну, а мы развлекались кто как хотел: играли в футбол-волейбол, бродили по окрестным лесам, кто-то уходил в самоволку, переодевшись в гражданку. Вообще-то, в самоволку бегать надобности по большому счёту не было – девочки из окрестных поселений сами регулярно к нам приходили, т.к. мы устраивали вечера типа дискотеки: жгли огромный костёр, орала современная музыка, можно было танцевать. Периодически случались и неприятные казусы – бывало, почти по целому взводу подхватывали триперок. Ну, это когда платные девушки приходили. Бедный майор-замполит! Он бегал, матерясь от палатки к палатке, увещевал, грозился, но его попросту посылали на х-й. Тогда он запирался в штабе и более не докучал нам. А что он мог сделать? Ну, арестует единственного сварщика, пъяньчугу и дебошира, а утром, в понедельник, на него наорёт комбат и прикажет отпустить арестанта.
О наркотиках. Чтобы у нас кололись, я не видел и не слышал. Но анаша не переводилась. В отпуск у нас уходили регулярно. Напомню, что основной состав был из Средней Азии Азербайджана и Сев. Кавказа. Так вот каждый отпускник привозил с родины огромный шмат анаши! Раздавалась она всем желающим бесплатно и большинство из наших «младших братьев» шмаляли регулярно.
О стрельбах. Чтобы напомнить нам, что мы как-никак солдаты, командиры четыре раза за полтора года пытались вывозить нас на стрельбище, на огневую подготовку. Своего стрельбища мы не имели, поэтому приходилось начальству где-то по другим частям нас пристраивать. Однако, любителей пострелять, а потом полдня чистить карабин находилось очень мало. И когда народ узнавал, что планируются стрельбы, то все разбегались по окрестным лесам – лишь бы не ехать на стрельбище. В итоге, командирам удавалось наскрести едва ли человек 20 «стрелков» (это те бедолаги, кто не успел спрятаться).
Что касается забав, то любимым нашим развлечением летом являлась крысиная охота. При любой кухне, естественно присутствуют крысы. А при полевой кухне их поголовье на порядок больше. Как только наряд и повара сваливают вечером из кухни – крысы тут же оккупируют помещения. И если по-тихому войти и включить свет, то закричишь от ужаса и омерзения при виде сотен серых копошащихся тварей. Крысиное сафари происходило так: мы, вооружившись палками, окружали столовую, по несколько человек входили в каждое помещение и, включив свет, палками начинали дубасить крыс. Крысы начинали выскакивать на улицу (они в столовой не жили – полов то не было – а приходили из леса) и здесь мы с колами начинали их дубасить. Визгу и ора было поболе, чем на стадионе. Ну, кто хоть раз в жизни с палкой ходил на крысу – тот меня отлично поймёт. Крыса ведь загнанная в угол всегда прыгает на человека. На меня так раза три бросались и всегда я в ужасе непроизвольно вскрикивал. В общем, эта охота нервы щекотала отменно. Даже при охоте на волков такого страха не натерпишься…
|
|
В одно охотничье хозяйство был назначен новый директор(мой старый друг и институтский однокурсник).Отзывался на имя Анатолич.Принимая хозяйство,сверял имущество по списку и отмечал:строения,мебель,технику,оружие и т.д. Дошли до пункта -МЕРИН.Пошли смотреть.Оказалось,что небольшой рубленный сарайчик,ушедший по крышу в землю и есть конюшня.Смотреть страшно-лошадь не может даже выйти на улицу,т.к. влезть в конюшню можно только согнушись в три погибели.Анатольич наорал на егерей,заставил всё привести в соответствие,а мерина поставить на длинную цепь для выпаса. Вроде всё хорошо,но через неделю мерин пропал.Милиция ищет по округе,но безрезультатно.Прошло с месяц и вдруг мерин пришел домой сам.Опять ,вроде, всё стало как было. Однако, стал Анатолич замечать,что мерин,вроде, опухать начал.Хотел ветеринара привезти,но всё недосуг было.И в один прекрасный день мерин ожеребился!!Такого конфуза никто не ожидал! Оказалось,что это была кобыла. Сбежала она по понятной причине(раньше из своей землянки выбраться не могла).Бухгалтерия долго смеялась,но разрешила обменять в совхозе кобылу с жеребёнком на трактор.Тем более,что и упряжи никакой не имелось.Анатолич не мог ответить только на один вопрос-кто же папаша жеребёнка.Ведь во всей округе не было лошадей вообще! А мне сказал:Отвяжись! Спроси у кобылы сам!
|
|
Напомнила история про острую косу в ручной клади.
Примерно в конце 90х летела из Лондона в Москву с сыном лет восьми. Перед самым отъездом друзья, у которых мы гостили, решили побаловать сына дополнительным подарком и сунули в мою сумку игрушечный пистолет, старенький, покрашеннный красной краской и довольно облупленный. В суматохе я этого не заметила. На контроле ручной клади в аэропорту Хитрово работник говорит: "У Вас в сумке пистолет". Какой пистолет, откуда? Мужик вынимает этот старый и облупленный, по ковбойски вертит его на пальце, и говорит, что по силуэту он в точности как боевое оружие. "Ну и выкиньте его в мусор" предлагаю я. "Нет, ну что Вы, это Ваше имущество" - отвечает служащий аэропорта. Достает огромный красный конверт с надписями "Опасно" по всему периметру, запаковывает в него пистолетик, и обещает передать конверт стюардессе нашего рейса, с тем, чтобы имущество вернули мне уже в Москве.
Садимся в самолет. Сразу после взлета ко мне подходит стюардесса и спрашивает, не мой ли ножик летит отдельно в красном конверте. Я отвечаю (дословно): "Это не ножик, это пистолет". А она: "Ну все равно, можно, мы Вам сейчас отдадим, чтобы не забыть после прилета?"
Милые, ностальгические времена.
|
|
Герой историй - мой первый муж. Замечательный, очень добрый человек с нелегким характером, талантливый ученый, удивительный фотограф, страстный путешественник, по-настоящему любит природу. Назовем его Женей (настоящее имя другое).
Первая история.
Мы с друзьями собрались что-то отпраздновать. Лет нам всем по 18-20, дело было в 90х. После совместного распития спиртных напитков и пения под гитару настроились на философский лад и, поскольку большинство из нас было математиками или вроде того, стали подводить логическую базу под мрачные прогнозы для человечества.
- Скоро мы все вымрем, потому что микроорганизмы опасно мутируют из-за массового применения антибиотиков, даже опасных генетических экспериментов не нужно, - оптимистично выступил наш друг.
- К тому же человечество так живет, что скоро оно все вокруг отравит, так что и микроорганизмов не понадобится, - поддержал его кто-то из нас.
- Да мы до этого не доживем. В условиях, когда есть атомное оружие, наш конец - вопрос времени, и времени этого очень немного. Достаточно, чтоб какой-то маньяк пришел к власти, а это случается нередко, - решила я поучаствовать в беседе.
Женя молчал, что-то сосредоточенно думал, а потом с чувством выкрикнул:
- Ну и пусть! Хоть леса наконец на планете разрастутся!
Вторая история.
Я заболела с температурой 39 С. Состояние неадекватное, все болит, плохо. На улице минус 30. Ложимся спать. Говорю: давай закроем сегодня окно, а то я что-то совсем расклеилась.
- Нет, - объясняет мне Женя, - вирусы и бактерии только лучше размножаются на жаре (кстати, это правда, но я все же не хотела ночью задубеть от холода). Ты только быстрее выздоровеешь с открытым окном, и вообще иначе будет нечем дышать!
Я смирилась, спорить с ним было трудно всегда, а в моем состоянии тем более. Ладно, думаю, фиг с ним, не помру, а помру, значит, судьба моя такая, как у Ивана-царевича - жениться на лягушке. Легли. Минут через 15 Женька с диким криком вскакивает:
- Цветочки! Цветочки же померзнут совсем! - и быстро закрывает форточку.
Третья история.
Плывем на байдарке по рекам, озерам и даже Белому морю. Пена на порогах, белые ночи, нежный свет, сосны, запах можжевельника, хвои и костра, даже дожди и постоянно мокрые ноги и пятая точка не портят настроения. На одной из стоянок у берега стоит кривая сосенка, на фоне озера и светлого неба похожа на японскую картину. Я мою посуду в озере и потом с котлом прыгаю по скалам к костру. Оступилась. Чуть не сверзилась на камни, но схватилась за сосенку, перевела дух.
Женька на меня орет:
- Ты что делаешь! С ума совсем спятила!
Думаю: да, конечно, грубоват мой муженек. Но все-таки любит, беспокоится, что могла упасть, повредить себе что-нибудь. Хотя выражает это не в самой лучшей форме.
- Ты ж могла сосну сломать!- продолжает Женька. - Совсем сбрендила!
Мы расстались, но остались друзьями. Фотография сосны на фоне закатного озера, которую сделал Женька и мне подарил, - скорее не фотография, а картина. Она висит у меня дома.
|
|
Про войну
Партнерское.
Валерий Петрович- глава крупной охранной конторы. Но в силу специфики бизнеса, охраняют его ребята не какие-то сложные объекты, а просто большие площади, которые мало кому интересны ибо тащить особо нечего. Но народу в компании под 1000 человек. Контингент- соответствующий, состоящий преимущественно из молодых пацанов без сильного желания крутого карьерного роста ( в лучшем случае), а в худшем- вообще без желания чего-либо кроме тишины и самогона.
Руководители среднего звена были разными - но большей частью отличались от рядовых охранников только некоторым наличием мозгов и ответственности.
Высшее руководство, кроме Валерия Петровича, состояло из отставных силовиков и имело свои взгляды на жизнь нередко весьма специфические, которые однако, позволяли решать большинство появлявшихся проблем.
Сам Валерий Петрович, в прошлом конторский полковник, жил весьма тихой жизнью потомственного силовика.
Но вот как то, сидя в бане с руководителями подразделений и замами, у него зашел жесткий спор про ВОВ. Дед Валерия Петровича погиб, как и два его брата, ещё до Сталинградской битвы.
Мнения собравшихся разделились, и дискуссия стала приобретать весьма напряженный характер.
Доводы были классическими - вы можете почитать их зайдя на любой исторический форум нынешнего времени.
И тут Валерий Петрович взял слово.
"Дорогие сотрудники! Я тут подумал, и понял, что нам просто необходимо сплотить силы нашего коллектива. Тем более, что компания "Одуванчик", на объектах которой работает почти половина нашего персонала, нам не заплатила и в целях профилактики таких действий мы на один день частично снимем своих людей с её объектов. Так же все, кто не находится на дежурстве, к нам тоже присоединятся. Об остальном - сообщу накануне. Форма одежды - для турпохода."
И вот настал великий день.
Валерий Петрович не рассказал ничего даже своему первому заму- ибо все должно быть честно.
Приехав на место, персонал в количестве почти 700 человек ( 1-2 батальона в зависимости от времени и рода войск) увидел перед собой большое поле, огороженное флажками.
По краям поля стояли люди с пластмассовыми щитами и в шлемах.
Далее всем присутствовавшим к их вящей радости была роздана форма для игры в пейнбол и личное оружие.
Кроме личного, среднему руководству выдали с десяток чудес пейнтбольной техники типа минометов и пулеметов.
Более того - 2 руководителям даже досталось по личному минитанку:)
А уж когда перед рядовым персоналом поставили ящики с гранатами- тут началась эйфория как на Новый Год.
Когда общая эйфория от происходящего улеглась - Валерий Петрович попросил руководителей
построить персонал повзводно и вышел перед строем с мегафоном в руках.
"Уважаемые сотрудники! Сегодня Вы лично, можно сказать на собственной шкуре, узнаете, что такое ВОВ. Более того - у Вас будет облегченный вариант - ибо вас, дорогие мои, не будут бомбить с воздуха самолеты и не будет обстреливать артиллерия.
Перед Вами- поле. В середине поля на траве краской прочерчена линия. Все, кто через 15 минут после начала боя не перейдут эту линию - будут уволены из компании.
За правилами следит сторонняя организация, которую я специально нанял, о чем не знали даже ваши руководители.
Вступать в спор с судьями не разрешается.
В конце поля - 2 ДЗОТА и 2 снайпера.
Против Вас играет ШЕСТЬ человек. Вас тут без малого 700.
Сотрудники начинаю ржать в голос.
Повторяю, для тех кто не услышал или не поверил - против вас играет ШЕСТЬ человек, а вас семьсот.
У вас полтора десятка пулеметов и минометов и два танка. У них - только 2 пулемета и личное оружие.
Эйфория не унимается.
Сейчас по одному выбранному человеку из каждого взвода пойдет со мной и посмотрит на этих людей. Запомнит в лицо, что бы потом не было возмущения на тему что кто-то кого то обманул.
А теперь о приятном и неприятном.
Мое слово всегда выполняется и это все знают ( в компании это было железное правило, карал и благодетельствовал Валерий Петрович с барской щедростью и жестокостью соответственно).
Про увольнение тех, кто не пересечет через 15 минут линию, отмеченную краской, я написал.
Время поймете по свистку- его дадут за минуту до истечения времени.
Те, в кого попадает краска, вне зависимости от места попадения, выходят из боя, вставая и СРАЗУ идя в обратную сторону без оружия. Оружие остается на земле на том месте, где в вас попали.
Человек, продолживший движение после попадения в него, и замеченный за этим судьей, увольняется вне зависимости от должности.
А теперь главное:
Через час бой будет окончен.
-Те, в кого не попадет краска, получат по 3 полных оклада и внеочередной 2-х недельный оплачиваемый отпуск.
Овации в коллективе.
Перед дзотами есть очерченная краской линия, означающая 5-метровый рубеж.
Те, кто через него перейдет - получит полугодовой оклад и месяц отпуска за счет компании.
Овации в коллективе нарастают.
А теперь- главное.
Тот, кто войдет в помещение ДЗОТа - получает премию в виде годового оклада и два месяца оплаченного отпуска со всей семьей на моей личной вилле в Испании.
Овации после этой фразы были достойны съезда Партии в её лучшие годы...
А сейчас начальники, которые назначаются командирами взводов, под руководством моих замов будут разрабатывать стратегию боя, а вы пока сможете попристреливать личное оружие на мишенях.
Кстати, на последок замечу, что практически все присутствующие прошли двухгодичную службу в армии, и хорошо умеют обращаться с оружием, а так же в курсе воинской дисциплины.
Ваши деды, воевавшие в начале ВОВ, всего этого не имели.
Я закончил, приступайте."
Дальше была эйфория, смех, халявных самогон, пристрелка оружия и разработка плана.
Выбранная группа осмотрела укрепления на другой стороне поля и увидев хлюпиков, которые будут все это защищать, принесла своим коллегам ещё больше радости.
А потом был БОЙ.
Про него вы можете почитать в большом количестве исторической литературы про тот же Ржев.
Собственно - ничего нового.
Ещё раз подчеркну- ребят не бомбили с воздуха, не было мин и артиллерии. Лафа.
А вот итоги были весьма интересными:
Из всего личного состава через час осталось в "живых" менее 15 человек. ПОЛОВИНА ВЗВОДА.
Большая часть из них спряталась за танками, командиров которых убило в первую очередь, и лежала там друг на друге как селедки, выпихивая на поле всех, кто пытался туда влезть, не считаясь со званиями.
Последовало около 20 увольнений по причине конфликтов с судьями, из которых парочке даже досталось по щам с обещанием "вы.бать всю родню".
До ДЗОТОВ не дошел НИКТО.
Один сотрудник, воевавший до этого в Чечне и работавший на отдельном объекте, сумел пересечь 5-метровую линию у ДЗОТа, но сразу был убит.
Потери оборонявшихся- ОДИН РАНЕННЫЙ В РУКУ СНАЙПЕР.
Кстати, настроение у "выигравшей стороны" было крайне хреновое - больше с таким сценарием они играть зареклись.
Замы Валерия Петровича в дискуссии на тему ВОВ с ним больше не вступали.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%BB%D0%B5%D1%80%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D1%80,_%D0%99%D0%BE%D0%B7%D0%B5%D1%84
|
|
С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие - перфоратор. Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили - голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!!!): "Не могли бы вы заниматься сексом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома!" И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.
|
|
Федька- мой сосед.Когда-то у него были голубые глаза и пшеничного цвета волосы.Глаза сейчас почти обесцветились,а волосы стали пепельными.Сам он сухопар и жилист.Когда рассказывает свои байки,все представляет в лицах и при этом он строит подобающие случаю гримасы,описывая разные ситуации.Послушайте одну из них.
Короче,Димыч,слушай.Дело было так.Работал я на лесозаготовках,лет двадцать тому назад.Ага...Избушка у нас такая была для житья.Недалеко обрыв.Все помои от еды пацан - поваренок в тот обрыв и скидывал.Хорошо - рядом.Вот как-то ночью просыпаемся от рыка: медведь!На помойке остатки пищи жрет.Страхотень!Да,и повадился,значит,он к нам.Не то что ночью спать не давал,так стал прямо днем наведываться!Дошло до того - боимся на работу выходить. А работать-то надо,план.Что делать?Решили подкараулить его.А у нас на всю бригаду одна одностволка,да три жакана к ней.Ага...На караул пошли,кто с чем.Я взял ружье,другой топор схватил,еше кто-то там лом взял.Командос!Ладно,значит...
Караулим ночь.Нету его.Не идет,будто чувствует.Другая ночь проходит.Опять не пришел.И вот на третью ночь, ты правильно,Димыч,говоришь,как в сказке,ага...И вот на третью ночь,уже под самое утро,заявляется.Представь:здоровенный,с лошадь высотой.Идет такая громадина прямо на нас.Что делать?Мы замерли от страха.И вот,когда он вплотную подошел,я стрельнул. Вдруг слышу - сзади топот.Да не ко мне, а наоборот.Оборачиваюсь,а все бегут наверх в избушку,побросали всё своё оружие индейское!Тогда я тоже рванул!Ружье?Гы-гы.Там тоже бросил!Бежать мешало.Нервы-то не железные!Подбегаем толпой к избушке...не,я первый прибежал ,дергаю за дверь.А она заперта изнутри!Ага,значит.Мы к окошку...Да не залезть,ты что.Оно маленькое ,вот такое.Посмотреть,что там!А это наш поваренок раньше всех убежал втихишку,заперся на все засовы и под кровать залез!Ну,вот.Дверь-то мы кое-как сами открыли,а пацан под кроватью так и сидит!Вваливаемся,орем на него матом!А он из-под кровати не вылезает и орет оттуда: "Я не виноват! Я не виноват!"
В этой сутолоке про медведя как-то забыли,а когда вспомнили,никто к обрыву идти не захотел.Не,Димыч,ты не смейся!К обеду только решили посмотреть,что там да как.Ага...Опять взяли,кто что мог.Теперь колья остались,да ножи.Подходим к обрыву,глядим,нет никого на помойке!Спустились вниз,подобрали свое хозяйство,я опять ружье взял,перезарядил.Идем.Они меня вперед послали,сами с топорами сзади идут.Страхотень!Жуть!Как представлю эту махину...Тут смотрим: след кровавый полосой идет.Немного прошли,вот он лежит горой.Уткнулся головой между кочками.Под собой когтищами своими аж яму выкопал в агонии-то.Здоровенный!Я потом,когда на него сел,ногами земли не доставал.Ну,тут,конечно,разделали его мигом,а я себе лапы взял.Не-е,не на ожерелье.Знаешь,Димыч,кто медвежьи лапы ест,потом медведи его сами боятся!Ты думаешь,почему я даже с похмелья грибы собирать один хожу?А там сейчас медведь такие тропы натоптал,как просеки.А мне на него нас...ть!Я его пошлю куда надо,и все!
Погоди,погоди!Ты дальше-то слушай!Вот,значит...Короче,взял,кто что хотел,а я лапу.Поехал в город к племяннику,да лапу в рюкзаке прихватил.Квартира у племяша благоутроенная,на пятом этаже.Поднялся к ним на этаж.А у него жена,Маринка,да ты ее знаешь,длинная,худющая.Звоню.Сам-то племянник ногу поломал.На "Запорожце" своем перевернулись вместе с Маринкой,на дачу,блин,съездили.Ей-то ничего,а он на бюллетене лежал.Нога только срастаться стала.Звоню еще раз - никто не отвечает.Другой,опять тишина.Ну,я взял да и нажал, и не отпускаю.Слышу,маты Маринкины,баба-то она вредная.Ага...Ты ж меня, дурака, знаешь.Маринка-то в деревне росла.Беру я рюкзак,достаю оттуда лапу медвежью.А когти там...Вот такой длинны.
Федька разводит безымянный и большой пальцы до отказа.
Короче,выставил лапу за косяк,а сам сбоку за стенку спрятался.Слышу,тапочками шлепает,матерится.Дверь открывается...тишина...и грохот!Выхожу из-за укрытия,лежит Маринка без памяти,а на линолеуме под ней лужа растекается!Тут слышу: костыли стучат!Леха на всех троих несется!Ну, костыль у него такой больничный,с черной резинкой на конце.Ну,и попала эта резинка на мокрый линолеум!Поскользнулся племяш на Маринкиной луже,и-хрясь!-упал рядышком,да опять ногу поломал.И вот такая ,гы-гы-гы,картина.Лежат они оба в прихожей,а я стою с лапой и думаю: "Может,удрать,пока ласты не завернули?" Пришлось "скорую " вызывать.
Федька прикуривает.Что дальше было,не рассказывает.
|
|
Только люди, незнакомые со спецификой работы министерств, способны написать слово Министр с кощунственной маленькой буквы. Для особо грамотных - со строчной. Это такая маленькая вселенная со своим царем и богом, и чем меньше он работает, тем лучше. Его главная функция - всегда вовремя светиться перед премьер-министром. А вниз - рявкнуть какую-нибудь чушь, вот и работа на неделю аппарату, разгадывать. Но однажды я стал свидетелем столкновения двух противоестественных стихий - в кабинет к Министру залетела Летучая Мышь. И принялась носиться. Пулей вылетела минетчица-секретарша, долго стояли два долбоеба-охранника, воззрясь на высоченные лепные потолки с позолотой и размышляя, пора ли применить табельное оружие. Это был единственный случай, когда Министр вдруг превратился в нормального человека. "Да пошло оно все на хер!" - сказал он и вышел из своего кабинета надолго...
|
|
Был со мной случай в 20 лет,зимой. Шла я домой(жила я с родителями) от подруги. Немного перебрала алкоголя=). Мало того, что мне казалось, что я иду домой целую вечность, так еще за мной увязались две собаки огромная и средняя. Ну так значит, еле как я дошла до своего подъезда, открыла дверь. Два этих животных забежали вперед меня. Я вызвала лифт, глаза разъезжались. Два животных сидели рядом. Зашли со мной в лифт. Вид собак был угрожающий. Доехала до пятого этажа , они вышли со мной!!!! Ну думаю ладно, домой проскочу, а там уже их кто-нибудь выгонит с подъезда. Открыла дверь в квартиру, и собаки проскочили вперед меня, грубо оттолкнув. У меня началась паника!!! Дома спали родители, брат(была уже глубокая ночь).
Я попыталась выгнать собак, но они проявили агрессию и все что мне пришло в голову это забежать на кухню, схватить палку колбасы с холодильника и кинуть в их сторону. Так как меня совсем разнесло от алкоголя, моё "оружие" угодило в зеркало прихожей и оставило огромное жирное пятно! Средняя собака убежала в ужасе в подъезд, а большая даже не нюхнула колбасу, порычала и вальяжно вышла за средней.
Как же крепко спали родные, что аж не слышали этих разборок в прихожке.
Я быстро закрыла входную дверь, убрала колбасу в холодильник и наконец -то пошла спать. Ночью я пару раз слышала завывания в подъезде, была очень пьяна и не придала этому значения.
Проснувшись утром(естественно я забыла пережитый стресс). Умылась, пошла привести в порядок волосы в прихожую, смотрю огромное пятно на зеркале ( что за фигня?). Пошла на кухню, мама накрывала завтрак и резала колбасу. Она мне говорит: "Что за придурок ночью собак в подъезд запустил? Всех соседей разбудили, до скандала дошло! Выли до утра собаки! Не слышала ???"...И тут....я всё вспомнила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Колбаса, пятно, вой собак...
Я говорю такая :"Неееет, не слышала" и убежала в комнату.
Колбасу я не ела=) . Стыдно ужасно за ситуацию=)
|
|
Соити Йокои был солдатом японской императорской армии. Его призвали в 1941 году. Сначала он служил в Маньчжурии, потом, когда японцы начали отступать, его корпус был переведён на остров Гуам. Где он, как и многие другие солдаты, должен был охранять остров от вторжения американцев. Американцы действительно, после ожесточённых боев в марте 1944 года овладели островом.
Йокои, как и все солдаты, принял воинскую присягу в которой было сказано, что солдат императорской армии не имеет права сдаваться на милость победителю и должен сражаться до смерти. Это требовал император, это изо дня в день твердили офицеры и он верил им как и тысячи японских солдат.
Когда американцы захватили остров он не сдался и, следуя присяге, вместе с десятком выживших солдат, ушел в самую дикую и неприступную часть острова, где они обнаружили удобную пещеру и обосновались в ней. Спрятав в пещере оружие они стали дожидаться возвращения японской армии.
Шли годы, армия не возвращалась, постепенно умирали друзья Йокои. Вскоре их осталось трое, да ещё случилась беда — жуткий ураган обрушился на остров, сметая все плодовые деревья. Пищи осталось лишь на одного, пришлось бросить жребий. Соити выйграл, а остальным пришлось перебраться в другую пещеру. В течении нескольких дней они умерли, отравившись ядовитым плодом федериковой пальмы.
Йокои остался совсем один. За восемь лет он не обмолвился словом ни с одним человеком. Иногда он видел островитян, но тщательно прятался от них, так как их было много, а японскому солдату нельзя сдаваться в плен ни при каких условиях. Сети и капканы, сделанные из подручных средств, обеспечивали его пищей. Одежда истлела и Соити пришлось делать ее из подручных средств — пальмовых листьев и коры, благо до войны он был портным. Но ему на это было наплевать, лишь оружие бережно хранилось и смазывалось все эти годы, ведь в любой момент на остров могли вернуться японские офицеры и приказать ему идти в бой. Долгие годы он жил в джунглях избегая малейшего контакта с местным населением и лишь в 1972 году его схватили два местных парня когда он ловил рыбу в реке. Этого странного старика в странной одежде они отвели в свою деревню. Йокои сгорал от стыда — шутка ли его, японского солдата, присягнувшего императору, что он никогда не сдастся, взяли в плен какие-то крестьяне. Он знал, что его ждет, но ничего не мог поделать. Офицеры не раз и не два ему твердили, что в случае поимки его сначала будут долго пытать, а потом казнят. Так что он морально уже был готов к смерти, склонил голову, сложил вместе ладони и медленно брел на казнь.
Однако рыбаки отвели его не к палачу, а в полицию откуда его отправили в больницу. Поняв, что его не убьют он прежде чем отправиться в больницу вместе с одним из рыбаков отправился обратно в пещеру, где выкопал останки товарищей и сложил их в небольшой мешок с который не выпускал из рук даже на аэродроме. В больницу ему все таки лечь пришлось, на обследование. Однако он оказался совершенно здоров, несмотря на худобу. Уже на следующий день его навестил японский консул, которому пришлось отвечать на множественные вопросы Соити, которые у него скопились за двадцать восемь лет. Прежде всего он узнал, что война уже давно закончилась, Япония проиграла, а от новости, что Япония и США ныне союзники и партнеры у него вообще голова пошла кругом. Лишь узнав, что Рузвельт давно умер, он впервые улыбнулся. Японское правительство послало за своим забытым солдатом гигантский авиалайнер. В аэропорту его как героя встречали десятки тысяч людей. Император, верность которому он сохранял все эти годы, даже отправил ему приветственную телеграмму, а военное ведомство выплатило жалование за двадцать восемь лет.
Удивительно, насколько можно промыть человеку мозги.
© DI HALT
|
|
Звонок американки в 911
(не моё, перевод неизвестного автора)
-"Вы позвонили в 911, в чем заключается ваша проблема?"
-"123 Мэйн Стрит"
-"Окей, что там происходит?"
-"Я бы хотела заказать пиццу" (ну клёво, очередной телефонный розыгрыш)
-"Мэм, вы дозвонились в 911"
-"Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу? Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем"
-"Мммм.... Я извиняюсь, вы точно понимаете, что позвонили в 911?
-"Да, как много времени это займет?"
-"Окей, мэм, у вас там всё в порядке? Существует ли угроза вашему здоровью?"
-"Да, так и есть" (момент осознания, признайтесь, до этого момента вы думали: "ну что за глупая женщина")
-"..И вы не можете говорить об этом, потому что кто-то другой находится с вами в комнате?"
-"Да, всё верно. Так сколько времени это займет?"
-"Ближайший патруль примерно в миле от вашего места. Есть ли в доме оружие?"
-"Нет"
-"Можете ли вы оставаться со мной на линии?"
-"Нет. Я жду вас, спасибо"
Диспетчер пробил данный адрес по базе и обнаружил неоднократные случаи арестов за домашнее насилие. Когда офицер прибыл на место, он сразу увидел женщину в плохом состоянии и её пьяного бойфренда. Бойфренд был арестован за избиения, а диспетчер навсегда запомнил этот звонок.
Автор неизвестен.
|
|
Случилось это вскоре после печально известных событий в Буденновске.
Один мой знакомый с приятелями после недели, проведенной на рыбалке, хорошо отдохнув, возвращались на машине домой. Получилось, как в том анекдоте: взяли два ящика водки, и на хрена нам удочки. С внешним миром все это время никакой связи. Отвели душеньку…
Возвращаются домой довольные, счастливые. В пору - рыбу по пути где-нибудь купить. И никто у дороги, как назло, не продает. Зато зашли в какой-то придорожный чепок, и мой знакомый купил подарок сыну – водяной пистолет. Уж больно он ему самому приглянулся – на настоящий очень смахивал. И, так получилось, куда-то сам же его и затураскал…
И вот несется их черная «Волга» по трассе. Погода шепчет. Юморят, шутят, прикалываются, песни орут… Ну, и немного не соблюли скоростной режим – подъезжали к посту и не снизили скорость. Останавливают их. Вокруг них тут же люди в брониках, касках, с автоматами. Все в черном. Понятное дело – скорость не соблюли. Но чего уж так сразу? В чем дело? Операция «Антитеррор»! В лоб вопрос: «Оружие есть?». А знакомый тот, надо сказать, очень смахивал на чеченца (сразу оговорюсь: ничего не имею против порядочных законопослушных чеченцев, тем более, что среди них у меня самого есть хорошие знакомые). В угаре не прошедшего веселья он возьми да и брякни: есть. Товарищи его ржут. Предъявите! Вам надо – ищите. Мужичков что кильку из банки достали и – руки на капот, ноги шире плеч, смотреть вниз. И нашли тот завалившийся куда-то злосчастный водяной пистолет. Те, в черном, увидев его по началу вроде даже как обрадовались, а когда поняли… В общем, мужиков так отхеппибездили по хребтине резиновыми дубинками…
Остаток дороги ехали молча. А мой знакомый тем более – все боялся, что еще и от приятелей улюлей схлопочет.
|
|
В историю про «слабительное» оружие (22 мая) верю почти на 100%. “Почти”, потому что изначально это ещё в догитлеровские времена придумали немцы, а не французы, как было написано в той истории.
Дополню.
Подобное нелетальное оружие лет 25 назад я лично держал в руках. Советская разработка, трофей некоего Алексича, ветерана вьетнамской войны. Металлическая болванка, по размеру с литровую пивную банку. Основное назначение сей бяки – из подобия миномёта запустить этот снаряд в предполагаемое место дислокации вражеского снайпера. Нет, этот снаряд не убивает, если, конечно в голову не попадёт и не скинет снайпера с дерева. При падании болванки, в радиусе нескольких десятков метров распыляется аэрозоль. Никакого смертельного яда там не содержалось, была задача пленного брать живым. На жаргоне наших солдат та мина называлась “чесотка”. Как это проникало через одежду, не знаю, но вражескому снайперу было уже не до стрельбы. Когда эта штука случайно приземлялась в зоне расположения своих, те очень невежливо рассказывали про ощущения, что по всему телу ползают и кусают тысячи вшей. Эта химиката в полевых условиях не отстирывалась, приходилось менять форму.
|
|
Рассказ услышал от хорошего знакомого. Парень служил в Афгане 89 году. Для простоты история от первого лица.
-Попал я в подразделение охраны на авиабазе в Баграме после учебки. Обстановка была серьезной и дедовщиной не пахло, хотя на Большой земле было по другому.Через полтора месяца службы при смене караула один из бойцов посеял автомат. А произошло это так. К нам к посту подходили местные подростки и меняли дыни и арбузы на значки и всякие побрякушки, но так вся база была окольцована полосой минного заграждения, то фрукты нам кидали через эту полосу, ну и мы в ответ тоже. В тот день срочнику парнишки притащили огромный арбуз - явно не смогут перекинуть через полосу. Тогда солдат пошел показывать место где эта полоса по-тоньше. Калаш естественно остался в будке. И тут служивый увидел как маленький афганец взяв автомат аккуратно переходит минное поле, похоже также он и пришел.
Самое интересное началось потом. Оружие конечно было потеряно.
Солдату впаяли 10 суток ареста. Но так как командирам бы тоже не поздоровилось, то в Центр ушло донесение о якобы локальном нападении на пост охраны, в результате постовой потерял сознание и у него духи забрали автомат, а солдата оставили думая, что он убит.
Из Москвы пришел наградной лист о награждении героя медалью "За отвагу". Деваться некуда - пришлось начальству на построении поздравлять горемыку.Самое паршивое, что он ходил грудь колесом с побрякушкой.
Правда потом всех отправили дослуживать в Куйбышев,а этого гада в Читу.
|
|
Сейчас многие уже начали забывать, но когда-то гомосеки считались затаившимися преступниками и в уголовном законодательстве СССР существовала отдельная статья, позволявшая после разоблачения привлекать их к уголовной ответственности, с лишением свободы. В одной небольшой, но гордящейся своей древней культурой союзной республике, на основании тогдашнего УК привлекли и посадили за этот грех группу танцоров местного театра оперы и балета. Несколько человек из уголовного розыска достаточно серьезно за это поощрили. Розданные премии и почетные грамоты вызвали неоднозначную реакцию среди других местных сыщиков, занимавшихся раскрытием убийств, разбойных нападений, краж и т. д., виновные в совершении которых, в отличие от танцоров, никак не афишировали свою причастность к преступному сообществу. Так вот, один молодой сыщик, кстати, совершенно заурядной наружности, стоял возле своего задрыпанного "Жигуля", когда к нему подошли два солидных иностранца, с фотоаппаратами, и очень вежливо на ломанном русском языке, с использованием большого количеств английских слов, стали спрашивать, какие есть в городе религиозные сооружения. Разговор плавно перешел к резиденции патриарха и местному религиозному центру, где находится много интересных объектов. Молодой сыщик сразу же распознал их как скрытых гомосеков, ищущих знакомства с молодыми мужиками. Решив не упускать свой шанс по разоблачению извращенцев международного масштаба, под видом местного гостеприимства, предложил их довезти прямо к святым местам и быть ихним гидом. Всю дорогу, а ехать было около получаса по живописной местности, с большими перепадами высот, он по мере своих возможностей рассказывал об окружающей обстановке и ждал предложений интимной близости, обдумывая, как привлечь других сослуживцев, с дежурными свидетелями. По дороге пассажиры восхищались видами и пейзажами, постоянно выходили и фотографировали понравившиеся места и друг друга на их фоне. Прибыв на место, туристы стали испытывать еще большее восхищение, щелканье фотоаппаратов только возрастало. Так прошло почти полдня, но подозреваемые все предлагали поехать куда-нибудь еще и не торопились раскрывать свою гомосексуальную сущность.
После завершения своей фотоссесии, иностранцы, в конце концов, вернулись в город, к своей гостинице, где распрощались со своим гидом, правда, договорившись встретиться через день. Уставший и немного взгрустнувший, но нацеленный на дальнейшую работу по открытой им теме, опер вернулся к месту службы. Не имея возможности представить прямые основания причин своего отсутствия в течение дня, был посажен за написание рапорта о своей деятельности, с высказыванием угроз сексуального характера, как непосредственно в его адрес, так и его мамы тоже. Рапорт был написан и представлен руководству. Через какое-то время, точный промежуток сейчас уже забыт, в адрес милицейского начальства высокого уровня пришло официальное письмо из братской организации с предложением поощрить борца с мировым гомосексуализмом, за участие в разоблачении врагов нашей Родины, прикидывающихся мирными туристами. Парню не только дали благодарность приказом руководства, но и представили к внеочередному званию капитана, до которого ему было как до спутника нашей планеты. И какой здесь вывод? Не знаю, возможно, и никакой. Наверное, со временем многое переоценивается, и это отражается в уголовном кодексе тоже, нет сыщика без удачи, а работать надо всегда, не искать легких путей, и бдительность наше оружие.
|
|
Смотрю я на то, что в последнее время в мире творится, и вот вспомнилось.
Если память не изменяет, то во Франции в годах так шестидесятых был изобретен специальный газ для разгона демонстраций и народных выступлений. Тут как раз и случай подвернулся испытать, демонстрация феминисток. Ну а против женщин полицейский спецназ использовать как-то не тактично. Вот и пустили газ, толпа сразу рассеялась и дамы быстро по подворотням разбежались в разные стороны. А секрет прост, газ действовал моментально как слабительное, то есть нюхнул и в миг все содержимое кишечника у тебя уже в штанах. А с полными штанами дерьма уже не хочется требовать свободы или чего-то еще, хочется домой и желательно моментально. Впоследствии газ был запрещен как унижающий человеческое достоинство, а зря я думаю. В обдрищенных портках не будешь устраивать государственный переворот и позировать перед камерой, полагаю многих конфликтов и жертв удалось избежать имейся сейчас у спецслужб такое оружие.
|
|
Записки снайпера -2
Навеяно постом Максима Камерера
Я закончил МХТИ. Сейчас это называется по другому, но бог им судья. На втором курсе началась военная кафедра. Всех заставили подстричься – а у меня тогда волосы были до плеч. Это я сейчас могу пускать солнечные зайчики во всех направлениях – лысый как бильярдный шар. Тогда это была трагедия. И офицер, преподававший основы – старший лейтенант Суховой, меня возненавидел. Хоть я и не еврей, но еврейского распийдяйства во мне много. На военной кафедре в то время служба была легкой. Этот лейтенант туда тоже наверняка попал по блату – но, видимо ему там было не комфортно. Это преамбула.
Я имел кучу двоек – не так стою, не так шагаю, не знаю уставов. И вообще плохо выгляжу – так не может выглядеть советский солдат (один раз приперся на военную кафедру в джинсах и в пиджаке). Вопрос стоит, что некоторые люди получат двойку за год, которую пересдать нельзя.
И тут в конце года начались практические занятия. Первое – частичная разборка и сборка автомата. А в средней школе наш военрук в свое время пошел по легкому пути – он на урок приносил 2 автомата и 2 воздушки. Часть детей разбирала и собирала автомат, часть стреляла, а кому это было не интересно –сидели в углу и занимались чем хотели. Я фанател от автомата. Школьный, раздолбанный, я разбирал за 8 секунд и собирал за 9. А военрук писал плакаты – установлен новый рекорд школы – 17 секунд. И во всех классах все пытались превзойти. И когда случились соревнования между школами по начальной военной подготовке – мы выиграли за явным преимуществом - от каждой школы должны были выступать 3 человека, а у нас третий разбирал и собирал в два раза быстрее их первого. Автомат на стадион доверили нести мне, как чемпиону. Мы с другом Витькой Вороновым чуть отстали от колонны -заглянули к его двоюродной сестре в общагу. Ну буквально на минутку. Идем – до колонны – метров 500.
Ситуация сбоку – 1975 год, Сахалин, пограничная зона, идут два подростка с автоматом. Нас догоняет милицейская машина и милиционер чуть открывши дверь спрашивает – «Автомат откуда?» Ни слова не говоря я тащу автомат с плеча – хотел показать, сто ствол пропилен – типа он учебный. Это ерунда, что на наших Жигулях нельзя мощно стартануть. Через 2 секунды они были от нас в 500 метрах, наткнулись на колонну и все поняли. Вернулись назад и начали орать в матюгальник – «Бегом догонять колонну, БЕГОМ! БЕГОМ! БЕГОМ!»
Вернемся к институту – начались практические занятия – Суховой стоит около меня с секундомером – я с автоматом. Командует – нажимает секундомер – спрашивает – это что было?
Я отвечаю – неполная разборка автомата. А можно повторить? А легко! И где это Вы так научились. А на Сахалине. Там японцы близко – мирный договор до сих пор не подписан – надо быть всегда готовым к нападению……….
Через неделю – стрельбы. В тире военной кафедры. А я еще в школе получил 2 разряд, а в институте с первого курса ездил в тир при военной кафедре и стрелял по КМС.
Приходим в тир – все стреляют с 25 метров с упора. Подходит моя очередь – иду в «оружейку» беру свою винтовку, беру целевые патроны, а выдают оружие «ветераны», мастера спорта, надо мной смеются – тоже лежа с упора стрелять будешь? Я говорю – там грязно. Одеваю свою курточку, и стоя, перекинув ремень через руку, всаживаю 10 пуль в десятку. Ветераны ржут – одна пуля габарит едва зацепила – был бы здесь тренер – щас бы два часа лежал и пустые гильзочки щелкал. А тренер у нас был Иодко Владимир Владимирович. Заслуженный мастер спорта. Заслуженный тренер СССР.
Посмотрел лейтенант на это дело и говорит – «Может ты и не совсем потерян для армии». И поставил мне итоговую тройку.
|
|
Навеяло новым сериалом "охрана"... :)
1995-й год...
С начальником службы безопасности нашей небольшой фирмы мы поехали потренироваться навыкам стрельбы. Времена были такие, что это было актуально. Надо сказать, что охранная фирма была по тем временам у нас на 100% законно зарегистрирована, были и различные там шкафы под оружие, и удостоверения, и лицензии, все уж не помню, но придраться было абсолютно не к чему ...
Через одного знакомого договорились пострелять на милицейском полигоне, где-то далеко от Москвы, за Подольском (уже не помню где точно), нам сразу сказали: "оружие и патроны тащите свои, могут их нам дать и на месте, все, вплоть до калашей, но это у ментов - дорого, расценки - многие доллары, скорее даже сотни баксов".
Поехали из центра на машине мы почему-то по Боровскому шоссе, а надо сказать, пробок в Москве в середине 90-х было еще относительно мало, но нам "повезло", мы попали в затор на выезде из города, стояли в нем где-то часа полтора-два... Что делать, ползем, но едем...
Где-то в районе Новопеределкино видим справа от дороги огромную свалку, обнесенную бетонным забором... И тут наш начальник охраны, Петр, и говорит мне: "слушай, мы до 16.00 не успеваем уже точно в Подольск, может, прямо тут и постреляем?!"
Сказано - сделано, вылезаем из джипа, расставляем на заборе валяющиеся везде банки, бутылки, достаем из багажника оружие, заряжаем, и неспеша так всю эту стеклопосуду и жестянки расстреливаем...
Вдруг, боковым зрением вижу: несется милицейский "уазик", явно к нам, ведь мы там как три тополя на Плющихе, стоим в самом конце грунтовой дороги, ведущей к той помойке, это тупик...
Картина, если посмотреть со стороны: около черного тонированного джипа стоят два бритых дяди, в деловых костюмах, в руках - настоящие стволы, и к ним быстро приближается патрульная машина, с включенной мигалкой, и явно с серьезными вопросами к этим дядям...
Мысли у нас с Петром примерно совпадают: "писец"... ясно, что стрелять на улице, в жилом районе города, из огнестрела, хоть и зарегистрированного, это наверняка статья, поэтому сейчас будет или задержание, или, как минимум, срочно потребуется крупная сумма денег, а собой как назло копейки были, поэтому, скорее всего, нас задержат, и т.д., все как в фильме "Бумер", короче...
Но дальше было так: метрах в ста от нас милиция остановилась, и внимательно из машины на нас смотрит, мы - на них, мы стоим спокойно, оружие на землю не бросаем, просто держим стволами вниз, и так проходит минут пять, десять, или даже больше...
Далее, милиция... выключает мигалку, разворачивается, и просто.... уезжает обратно...
А мы спокойно расстреляли до конца все взятые с собой патроны, по банкам, по воронам :), аккуратно упаковали в багажник оружие, да и поехали обратно к себе, в офис...
Наверное, после таких вот "запоминающихся встреч" с милицией и рождались тогда анекдоты, типа такого:
"Криминальная разборка со стрельбой, между двумя бандами, произошла вчера в ресторане "Закарпатские Узоры"... По счастью, оказавшийся в ресторане патруль милиции успел вовремя скрыться" :)
|
|
Да что вы знаете о семейных конфликтах? Я знаю о них ВСЁ.
Вот мои соседи сверху (отсортированные в порядке семейной иерархии):
Жена: Классический офисный планктон сильно постбальзаковского возраста. Может даже главбух. (Центнер смертельных децибел. Понтов и пафоса - как у шагающего экскаватора. Уверенность в собственной правоте прямопропорциональна последней, штатный уровень - запредельный. Считает себя неотразимой и неувядающей. Снайпер по стрельбе глазами по особям мужского пола любого возраста. Что, впрочем, напрасно. У нас в доме никто столько не выпьет).
Тёща: Судя по всему, заслуженная вахтёрша Советского Союза, секретное оружие Генштаба на случай агрессии НАТО (Сильно в возрасте, но весьма бодра. Ненавидит всех. Вообще всех. Без исключения. Да-да, вы правильно поняли, и ЕГО тоже. Ведёт войну до победного конца со всем населением района. Неизменно побеждает. Вызывает неконтролируемый страх у работников почты и сберкассы).
Дочь: "Начинающая-модель-выходящая-замуж-за-олигарха". (ага, 27 лет... Начинающая... Модель... Бывший браток Боря из соседнего подъезда рассказывал об их внезапной встрече в сауне, где проводил культурный досуг с коллегами по умственному труду. По его экспертному мнению, она не начинающая, а всё уже умеет. Рекомендовал. При пользовании парфюмерией отдаёт приоритет количеству, а не качеству, вследствии чего подпадает под конвенцию о химическом оружии).
Сын: Хикки-аутист. (Постоянно получающий тонны боли и ненависти от стоящих в списке выше. Факт его существования доказывается исключительно по косвенным признакам. Сам себя никак не проявляет. Некоторые соседи утверждают, что его видели. Скорее всего врут, поскольку годы домашнего террора повысили болевой порог до несовместимого с появлением в видимой зоне электромагнитного излучения).
Муж: Айтишник. Может даже целый сисадмин (Судя по распространяемым в звуковом пространстве дома заявлениям всех троих дам, находится между Гитлером и Чекатило по вине перед человечеством. Выступает в роли жертвы, когда трезвый. В иных случаях предпочитает быстро, но весьма метко, исчерпать словарный запас и исчезнуть из этого островка любви и человеколюбия - то ли к "Ленке с Балаклавского", то ли к "ссыкухе из супермаркета", то ли к таинственным "дурам с работы", а, скорее всего, просто продолжить банкет с мужиками в гаражах).
Вчера, 8 марта, все соседи прослушали весеннюю интермедию-импровизацию в двух частях: "Какое-дерьмо-подарил!" и "Опять-все-деньги-пропил-сволочь-гад-ненавижу-козёл!" с финальной арией "Поставь-скотина-вазу-на-место-о-о-о-о-о!!!", переходящую в трёхголосую женскую ораторию с выходом в ультразвук и аплодисментами от привычно приехавшего наряда полиции.
Живите дружно. Всем добра!
Чеширский тушканчик.
|
|
Правда про охотников и охоту на рябчиков
Первые охотники, с которыми знакомится среднестатистический европеец – это положительные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, любителей, маньяков и тех, кому ружьё досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда выписывают тематические журналы, но на охоту за всю жизнь так и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», - небрежно произносят они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный бой, коллекционная серия», - привычно сообщают они, потом добавляют «Точно такое же было у Императора», - и смотрят, как особо впечатлительные падают в обморок.
Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя просто так вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола достать заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться стрелять вальдшнепов. Это не охота получится, а профанация какая-то. Для удачной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и вдумчивым. Это понимают и любители и профессионалы.
Охотник-любитель без тени сомнения идёт в ближайший охотничий магазин и набирает целый полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой улыбкой они убеждают беднягу приобрести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках.
Охотник-профессионал катает патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в среде профессионалов считается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах брать вроде как незазорно. Дробь настоящий охотник всегда использует «свежую» без белёсого налёта окисления, лучше всего калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.
Тихими семейными вечерами, когда жена и трое дочерей при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колючие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон специальной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, чтобы его не заклинило в стволе и не пришлось потом вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, среднестатистическая жена проникается к своему супругу уважением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного мужчину забрать бельё из прачечной или вынести мусор.
Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, добывая свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, которая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, как начало городской кампании по дератизации и срочно затыкают все дырки за плинтусами носками с битым стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, как правило, использует плохо помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся через алюминиевый дуршлаг в наполненное водой ведро. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кособоких колобков.
Охотник-профессионал имеет как правило два-три, а то и четыре ружья для разной охоты. Гладя воронёные стволы, он ласково бормочет на тайном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, но зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется исключительно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, пугая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочья. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, дует на дымящийся ствол и принимает героическую позу, в которой его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, - качают головой соседи, - ну когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально холост. Да и какая нормальная женщина может вынести постоянную охотничью горячку в антураже многочисленных чучел птиц, голов кабанов и волков. В некоторых живёт моль, иногда вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма - отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, к примеру, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China».
Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что таким образом не наносят большого вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей просто жалко. Лично я с кабанами ещё не определился, но лосей точно жалею. Про них и анекдоты какие-то печальные, да и рога у них вызывают во мне что-то вроде чувства мужской солидарности.
На тетеревов и глухарей лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле от профессионала отличается пожалуй только породой этой самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку лающего пуделя получается натравливать исключительно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.
Настоящий охотник долго воспитывает северную лайку. Щенка ему привозят по знакомству знакомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, но лучшего помощника на охоте чем хорошо обученная лайка не найти. Лайка петлями без устали рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, пока тот не сядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в ствол и начинает птицу методично облаивать. И странное дело, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано смотрит на беснующуюся внизу собаку и представляет собой самую прекрасную из всех возможных мишеней. Охотник-профессионал в такой ситуации, аккуратно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по центру кузова.
Что такое утиная охоту все и так знают, - и пьеса Вампилова есть, и песня одного члена одной известной фракции государственной думы - бывшего врача. Конкретных рекомендаций в этих произведениях, впрочем, не прописано, но дух в основном передан. Охота такая связана с водой, засидками и прочими радостями жизни. То в плавнях шорох, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, но по большому счёту, это всё на любителя. Летит себе стая где-нибудь вдоль реки, а с обоих берегов такая канонада раздаётся, как будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку проводит. Ну и где, скажите мне, романтика? Где единение с природой?
Совсем другое дело охота на рябчика, Тут тебе и по осеннему лесу прогулка и дичь экологически чистая, черникой да брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или пройти курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, конечно, приезжает в лес ни свет, ни заря, забирается в самую непролазную чащу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, потом залезает на самое высокое дерево и начинает свистеть в два пальца, как соловей разбойник. На такой свист, слетаются комары с мошкой, которые обгладывают бедолагу до самых костей, как бы он не пытался отмахиваться от них пустым баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный любитель уезжает домой на трёхчасовой электричке, забыв купить билет. Его обязательно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а красивая девушка, идущая по проходу не улыбается, а больно наступает на ногу каблуком.
Настоящий охотник так никогда не поступит. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную полянку, устроится поудобнее на пенёчке, достанет пищик и начнёт издавать короткие призывные пописки, время от времени вслушиваясь в звуки окружающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик ответит. Тут, главное не бежать, ломая сучья, как лось через чащу на ответный писк. Тут необходима выдержка. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, вернее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пешком. Не то, чтобы он ходит, заложив крылья за спину, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от лени природной, то ли от тяжести, но лишний раз он не летает. Слыша призывный свист самки, он как настоящий джентльмен степенно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу голубики. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами прячутся в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равно побеждает, стараясь бить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, практически не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим настоящий охотник обычно ограничивается и едет к жене и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Контролёры к мужикам не придираются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая посторонняя женщина сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.
Наш знакомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выпускает в её сторону целую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает магазин охотник-маньяк, спрятавшись за ствол дерева, чтобы хитрый рябчик его не засёк. После этого в сторону предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подобранными перьями, которые втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Домой он уезжает в полном удовлетворении на последней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут чистит оружие, потом переодевается в пижаму, сорок минут чистит зубы и ложится спать. Чаще всего ему снится, как он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…
|
|
Olha Karpenko: Специалист по игровой экономике Valve теперь министр финансов Греции
Olha Karpenko: я правда не помню, где в играх валв была экономика) самые их популярные - это контра, лефт фор дед и халф лайф. там вся механика - или ударить или сильно ударить
Timur Vorona: в контре была очень продуманная экономика
Timur Vorona: за убийства получаешь бабло, тратишь его на оружие
Timur Vorona: в Греции так же будет?)
|
|
- Оружие к бою! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.
Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.
- Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
- Кого?
- Вожака. Остальные сами разбегутся.
- И что потом с ним делать?
- Зажарим, че еще - облизнулся самый худой из нас.
- Кабаны некошерные - ответил командир и задумался.
В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни.
- Можно, я его шлепну?
- Кого, вожака?
- Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут - скреативил снайпер.
Вдруг ожила рация:
- Патруль, вы где застряли?
- Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы.
Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины.
- Сколько террористов?
- Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны!
Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!"
- Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
- Нет!
- Почему?
- Потому что они - дикие свиньи!
- Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия?
- Они здоровые, четвероногие и хрюкают.
Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил.
Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила:
- На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки?
- Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер.
- Вожака или муэдзина?
- Радиста, мать его! Когда на базу вернемся.
- Хрю-хрю - согласился с ним кабан.
- А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге.
- А-а-а! - подхватили мы.
- А-а-а-ллах Акбар - заголосил муэдзин.
- Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался.
Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости.
- Я сегодня точно кого-нибудь шлепну - проворчал снайпер.
"Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэзины, маккаби... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит".
Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста:
- Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак.
Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал.
А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...
Роман Розенгурт
|
|
Мои ровесники и коллеги американцы в большинстве имели скучную жизнь по нашим представлениям. В моих частых командировках мы, бывает, выпиваем с коллегами и начинаем болтать «за жизнь». Вспоминаем разные забавные истории из прошлого. Но вне зависимости от обсуждемой темы заканчивается все обычно на каком-нибудь моем рассказе «а вот как это было у нас». После этого их «ужасные» истории уже просто не котируются. Ну кто из обычных западных IT-шников может «похвастаться» тем, как они в степи в буран замерзали, или как от рекетиров по ночным улицам улепетывали, или как во дворе всем многоквартирным домом (в котором зимой отключили свет и газ) борщ на костре варили. У нас, рожденных в 70х в СССР, у всех таких историй до фига, а вот у американцев не очень. Я даже иногда думаю, что надо прекращать трепаться, а то имидж у меня уж очень какой-то брутальный получается. Не так давно мы там ходили в тир – в США ношение оружия не запрещено и стрельба в тире из боевого оружия (своего или рентованного в том же тире) – достаточно обычное дело. Но все же это не совсем обычное увлечение для офисного люда, проводящего все свое время перед компьютерами. Из всех моих коллег только у одного есть лицензия. Поэтому для нас это было все же событием. Всю дорогу в тир американцы только и говорили, что они мне не соперники, что в мишени я и с закрытыми глазами, наверняка, попаду. И что они специально для меня «на десерт» забукировали автомат, чтобы мне не так скучно было из обычных пистолетов стрелять. Ну что сказать, ощущения были довольно необычные. Как-то это странно было лупить из всех этих пистолетов и ружей, понимая, что каждый такой выстрел действительно убойный. Правда, через какое-то время адаптируешься и даже забываешь про реальность мира вокруг. Кажется, что есть только ты и вот этот холодный и тяжелый метал в твоей руке. В целом, опыт был довольно интересный. Остается только добавить, что все мои американские коллеги - мужчины, а я - женщина. И настоящее оружие в тот день держала в руках и стреляла первый раз в своей жизни. Не считать же оружием недействующий автомат Калашникова, что мы разбирали на уроках НВП в школе за 25 лет до этого. Да уж, с «имиджем» надо что-то делать. Наверное, приглашу народ в Москву и свожу на балет.
|
|
НОВОГОДНЯЯ АВАРИЯ,
Недавно обсуждали кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по разному но сводились к одной фразе:
-А тут из-за поворота Камаз,груженный кирпичом!
Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил , эринии и Малах га-мавет , работали там водилами в трехсменку.
Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым" Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.
Моя же история была не столь кровава. Как то в 90е меня позвали справить Новый год в деревню мусоров. Кабан,генерал Паша (http://vinauto777.livejournal.com/1509.html) (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе деревушку в Калужской области. Единственного местного жителя-деда наняли в сторожа и устроили там себе житье-бытье под девизом Жан Жака Руссо-"Вперед-к обезьяне!"
Печки,дрова,колодцы,бани,дизель-генераторы(село без света)-словом "Идиотизм сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались отдохнуть от жен , насвинячиться, "на охоту"(то есть так же насвинячиться-но с оружием) -или же на Новый Год (то есть насвинячиться-но с елкой и Снегурочкми на субботнике)
В тот раз мы выехали кавалькадой в 20 машин. Из нементов в толпе были только я, бабы,и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя ,что бы не отстать от колонны, ломанулся на желтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ.
Колонна притерлась к обочине. Из БМВ вылезли 5 дагов и тут же устроили хипиш.
Орали они так,будто Костя изнасиловал их родовую ослицу без очереди,не меньше.
Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться.
-Ну,ладно,мужики,чего нервничаете? Машины целы,все живы,Новый Год на носу-давайте разойдемся миром!
-Эээ , слющай , билят русски , я твой мама ебаль! Ти зинаешь кого подрэзаль,пидарас? Э? Я сичас пазваню -чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус! Они твой жоп рвать будут ,пидорас! Понял,э?
-Уважаемый,вы бы словами поосторожней жонглировали,что ли,а то земля то круглая,холодная к тому же,неровен час-простудитесь ...
-ЧИТО?-ЧИТО ТИ СКАЗАЛЬ?!!!ВСЕ,ПИЗДЕС ТИБЕ,СУКА,БИЛЯТ! Я тибе килянус-польчаса-и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!
Народ переглянулся. С учетом того,что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь-боюсь" угрозы дага впечатляли.
-Ну? Кто гоблинов звать будет?
-Давайте я,что ли-откликнулся генерал Паша. Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра.
На свою беду даг оказался человеком слова. Сорок-не сорок,но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Даги уже хозяйски осматривали наши машины,некоторые пытались влезть в салон к бабам,словом,вели себя раскованно.
Как назло,кавалерия застряла где-то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился,обещая подчиненным анальные кары планетарного масштаба.
Даги,наконец собрались и пошли наводить справедливость. Я со вздохом потянул саперную лопатку из под сиденья. "Вечно с этими мусорами засада-крутилось в голове-как нужны,так хрен дождешься,а как совсем их не надо-так тут как тут. "
Главное,непонятно что делать. При таком раскладе калечить зверей надо всерьез-а мусора появятся с минуты на минуту. Как бы не попасть под раздачу "союзников"
А то знаю я их. Служебный долг проснется ни с того ни с сего-и сиди,родимый.
-Мы все понимаем,но...
А мне их короткое слово "но" длиной в 5 лет в хер не уперлось. С братвой тусить,конечно не сахар,но там хоть все ясно и ни у кого правосознание не взыграет ни к месту.Ладно,сейчас главное выжить. А там будем посмотреть. Пока посижу в машине-в коллективное побоище надо ввязываться чуть погодя. Практика богатая,чо уш.
...Даг только начал переходить от описательной части соития его племени с нашим к предварительным ласкам,как из-за поворота ,кряхтя и поскрипывая, вывалился уставший от жизни Икарус с табличкой "Тамбов" на лобовом стекле.
Ржаво заскрипела калитка и из-за тюков с шмотьем на землю посыпались черепашки-ниндзя. Наконец-то.
Через 3 минуты картина радовала глаз. Недавно чистили дорогу-и трактор оставил метровый отвал снега на обочине. В этом снежном отвале остывало 40 горячих дагестанских голов. Бойцы очень споро и не без художественного вкуса расставили эту икебану из мудаков. В позе испуганного страуса:башка в снегу,жопа наружу, сблоченные наручниками крылья топорщатся над фигурой. Любо-дорого глядеть.
-Солдатик!
-А?
-А воткни вон того вон этому между ног.
-Как?
-Встык.Пусть из-под жопы у переднего торчит.
-А зачем?
-Дык красивше будет!
-Ну раз ты просишь... Так пойдет?
-Не,не так. Обоих раком-но башка заднего у переднего под жопой.
-Так?
-Атлична! А еще одного?
Подошел Паша. Полюбовался. Уплотнил композицию пинком в последноюю жопу.
С удовольствием послушал тоскливый подснежный вой. Повторил. Потом мы фотографировались на фоне. Кто в детстве играл в "слоника"-может себе представить эти кадры.
Группа построилась. Старший ,печатая шаг,подошел к Паше,отдал честь и рапортовал,мол хуе-мое,прибыли по вашему приказанию,очень вам рады и ждем дальнейших указаний.
Паша молча постучал ногтем по циферблату часов.
-Дык ПАЗик сломался,тащщ генерал-майор! Пришлось рейсовый автобус тормозить.
-Гы. А куда пассажиров дели?
-Мешочников?В кювет повыбрасывали. Торопились очень.
-Объявляю благодарность!
-Служу России!
-Но автобус все же верните.
-Есть! А с этими что делать? Наркотики?(рука вынимает из кармана пакет) Или оружие? (другой карман)
-Не надо. Отвезите их в управление,затрюмите в обезьянник. (В РУБОП на Шаболовке клетки стояли у забора. На свежем воздухе(прим.автора)Пусть числа до третьего поостынут. А то горячие больно.
-Ээээ...
-Что?
-Так на Новый Год "чеченцы" дежурят-вы ж их сами за залет поставили...Они ж тово...
После Чечни на зверей спокойно смотреть не могут.
-Ну вот. Будет им развлечение. На ком стресс от командировки снять.
...
Я вот думаю-что группа поддержки сказала 3го января тому дагу,что их позвал?
С Новым Годом! ,наверное.
|
|
Лорана: Недавно в обсуждениях собеседник перешел на личности. Попытки выяснить мой вес и регулярность интимных взаимодействий сменились претензиями к цвету волос. Когда и это не сработало, в ход пошло, видимо, самое мощное оружие - указание на место жительства. Как истинная дочь самурая, я честно ответила, что живу не в Москве. Собеседник торжествовал, я смиренно покинула тред и ушла страдать, примиряясь с жестокостью судьбы и несовершенством мироздания.
Здравствуйте, меня зовут Таня и я замкадная форма жизни.
Я обитаю в Санкт-Петербурге.
|
|
