Шутки про писком - Свежие анекдоты |
2
Сегодня под утро был разбужен писком и лаем. Вскочив и включив свет в коридоре я увидел следующею картину: мой пес (56 кг весу) лает на пылесос, который решив навести порядок и выполнить свои прямые обязанности, то бишь убрать пыль, которую он учувствовал своими датчиками, творением заморских конструкторов, банально запутался в сапогах теток, брошенных в коридоре и поднял визг, тем самым зовя на помощь для своего спасения и возволения из сложного лабиринта крайне нужного и необходимого хлама на полу. Своим визгом он разбудил пса, который спросонья подумал, что его воруют, и тот зовя на помощь поднял лай, громкий и здоровый лай да с хрипотцой и паникой в голосе. Подорвавшись и включив свет в коридоре я увидел следующую картину: пса, лающего в сторону двери и чудо заморских конструкторов, которое запутавшись в сапогах теток банально брошенных на полу, пищяло, зовя на помощь для своего спасения из плена обуви да прочего хлама, который скапливается в коридоре, со словами "а, завтра убирем" в квартире, где проживают три взрослых человека и пес. Выключив пылесос, и сказав псу, что все с ним и его никто не бросил, я столкнулся с тетками, банально хотевших узнать, что за кипешь в коридоре в ночи да паника с писком и шумом. Вот такое начало дня ожидало меня сегодня в четыре с копейками утра.
|
3
Marina Galant
Я росла со знанием, что петухи кукарекуют на восходе. А у нас рядом с домом сейчас кукарекуют всю ночь напролет. И в 9 вечера и в 23 и в 2 ночи. Так как «правильно»?
· Ответить · Поделиться · 53 мин.
Владимир Шапиро
Marina Galant Зоотехник в Plusquamperfekt, увы.
Тут ведь дело какое... Петухи они поют по причинам разнообразным, а задачи разбудить человечество среди них нет. Когда внутренний Rolex зазвенел и Главпетю разбудил(связано это с внутренними биологическими ритмами, а никак не, скажем, с первым шаловливым лучиком солнца, под застрёху курятника проникшим), он обязан подтвердить городу и миру главенство в своём феоде. Остальные петухи, в хорошем смысле этого слова, ежели они имеются в том же курятнике молчат в тряпочку, субординацию соблюдая. Но вот в соседних феодах свои главпети, и им молчать невместно. А потому по селу и прокатывается волна первых кукареку. Но это утро, и только одна из причин, коих ещё не мало.
Подрастающее младое незнакомое с кипящими гормонами в крови часов не наблюдает и в силу здоровой конкуренции и по удальству молодецкому кукарекать может в любое время суток.
Петух, хотя и обладает куриными мозгами, но папаша и муж весьма ответственный. Поэтому он будет внепланово кукарекать почувствовав или придумав опасность, поддерживая молодую несушку в трудном процессе появления первого яйца, просто устроив вверенному коллективу перекличку (куры отзываются кудахтаньем, цыплята писком) или по-армейски внезапную поверку личного состава.
Ну и наконец имеются и просто безбашенные особи, не соблюдающие законов общежития и кукарекующие когда б-г на душу положит. Иногда это следствие пережитого стресса и со временем проходит. А случается, что и сбой в генетической программе. Такая мутация доминантна, и цыплята, от таких петухов полученные, тоже будут ор поднимать не по понятиям, но хозяева, как правило, такую линию быстро икардинально искореняют. Кому ж понравится...
|
|
5
Намёк для друга
Историю рассказывали, которая произошла еще в начале 00-х, в практически доинтернетную эру, когда особым писком считалось поздравить человека, дозвонившись на радио.
И вот, местная радиостанция, идет эфир поздравлялки, дозванивается какая-то девушка, судя по голосу совсем молодая. Д - Девушка, В - Ведущий.
В - Добрый день, как вас зовут?
Д - Здравствуйте, меня зовут Алина, я хочу поздравить своего лучшего друга!
В - И с чем же вы хотите его поздравить?
Д - Сегодня годовщина нашей с ним дружбы.
В - Ого, какое знаковое событие. Сколько вы уже дружите?
Д - Шесть лет.
В - Как здорово! Примите поздравления и от нашей радиостанции. Что пожелаете другу?
Д - Хочу пожелать ему всего самого-самого хорошего, найти свои любовь и счастье! Саша, будь внимателен, твоя половинка, скорее всего, где-то рядом и с нетерпением ждет, когда ты обратишь на нее внимание!
В - Прекрасные пожелания и слова, Алина. Какую песню будете заказывать?
Д - Поставьте ему песню группы Nirvana - Rape me!
В - С большим удовольствием, спасибо вам за звонок!
П.С. Для тех, кто в школе учил немецкий, rape me - изнасилуй меня. И мне просто интересно, Саша был в этот раз внимателен, и разгадал этот шифр, или тупил как и все предыдущие шесть лет?
|
|
7
В некие времена жила-была девушка Таня. Веселая разбитная разведенка около 30. Внешне совершенно обычная для Кубани, увесистный кубик такой, на крепких ножках. Работала где-то кладовщицей, жила в общежитии – словом, дама из тех, чей поезд уже ушел.
Но Татьяна не отчаивалась, раз в неделю, начесав волосы и надушившись «Красной Москвой», в компании таких же общежитских горемык, обязательно появлялась в «Клубе за 30». Там эти девчата чаще всего подпирали стены и перехихикивались, скрывая смущение.
Но вот однажды... Он возник внезапно: широкоплечий, молодой, невозможно красивый. Подошел к Тане и, галантно преклонив голову, пригласил на танец. И закружилось!
О том что у соседки появился кавалер мы узнали по запахам из общей кухни: убегало молоко, дымясь, в уголь превращалось мясо, а Татьяна, запахивая халатик, выбегала из комнаты со смущенной улыбкой: «Извините!»
Народонаселение общаги взирало на влюбленных с некоторым недоумением: уж очень разные они были. Танюха хоть и была белозубая хохотушка, но до Анджелины Джоли явно не дотягивала. Однако гордый красавец Алесандр явно намеревался задержаться надолго.
- Бандит? Отсиживается? Да не похож вроде. От алиментов прячется? От армии косит? – гадали удивленные девчонки.
Но потихоньку все устаканилось, к молодым привыкли и жизнь покатилась дальше.
Пока не появилась она. Да-да, Анджелина.
Она посмотрела на Сашу долгим взглядом, раздула ноздри и сообщила окружающим: «Я не буду считать себя женщиной, если не отобью.»
Татьяна конечно же пыталась противостоять, но ноги от ушей, точеный профиль и грудь 5 размера в вырезе до пупа сделали свое дело.
Я встретила Таню на остановке весной. Похудевшая, сгорбленая, с какими-то сумарями в руках она ехала в свою станицу.
- Ты вернешься? – спросила я ее.
- Пока не знаю.- ответила она тихо и отвернулась.
Но и у новой пары не все ладилось. Привыкший к Таниным борщам, котлеткам и пирожкам Саша тихо зверел от гламурного кофе, легких печений и овощных салатов – Джоли блюла фигуру. Как-то я застала парня на кухне с прозаичным куском колбасы на тарелке. Альфа-самец яростно жевал, глядя в пространство: похоже сексуально-оргазмический наркоз начинал сдавать.
Как-то тихо подкралась осень. Однажды утром я проснулась от манящего сытного запаха. Вышла и застыла на пороге общей кухни. Таня, еще более кругленькая, в изящном передничке, с умопомрачительной халой на голове, жарила на огромной сковороде розовые куски телятины. Вокруг, разинов рты, толпился народ.
Когда же, наконец, появился красавец Саша, Таня стоически даже не повернула головы. Как бы в задумчивости, она не спеша подплыла к окну, вынула пультик из кармашка и... За окном тонким писком отозвалась роскошная серебристая иномарка.
Ух ты! – потрясенно выдохнуло народонаселение.
Через полчаса Татьяна бегала у меня по комнате и рыдала, воздевая руки: - Господи, да я же все лето ползала по этому полю с чесноком, я одна все выполола! На коленках, на коленках! Собрала урожай, продала на рынке, машину эту чертову купила, а он даже не посмотрел!
Я только вздыхала: чем тут поможешь!
Анджелина, чувствуя мощное дыхание соперницы, собралась, напрягла все ресурсы и быстренько купила комнатку в коммуналке. Влюбленные переехали.
Татьяна сникла. Бесхозная иномарка с месяц торчала у входа, потом пропала.
А в ноябре рыженькая Таня родила сына. Славный мальчуган, жгучий брюнет, большеглазый и крикастый. Сашкин портрет.
Я ехала в автобусе, когда кто-то тронул за плечо. Обернулась – Саша. Все такой же умопомрачительно красивый. Только поникший и грустный. Стоял, молчал.
Тут меня вдруг переклинило: я вспомнила Анджелину, ее бездумное и азартное «отобью!», маленького мальчика, который будет расти без отца, Танюху, ее красные от бессонницы глаза... И!
- У тебя сын, – зло сказала я – мальчик, тоже Саша!
Мужчина удивленно поднял на меня холодные, прищуренные глаза, а потом... А потом что-то дрогнуло в его взгляде.
Вечером, когда я пришла с работы , у дверей меня уже ждала Таня с ребенком на руках.
- Там этот пришел со своей...
Разъяренная Анджелина на нас даже не вглянула. Она носилась по комнате:
- Посмотри на нее, она же старая, некрасивая, а ты! Вы не пара! Что люди скажут! Надо мной смеяться будут! Какая же я красавица, если тебя не удержала!
Саша ее не слушал, он смотрел только на Таню:
- Танечка, прости меня! Прости ради сына!
И Анджелине:
- Ты все сказала? А теперь меня послушай. У меня сын. Кончились игрушки! Ребенка не брошу!
Красотка поперхнулась словами, бешено крутанулась на высоченных каблуках и вынеслась из комнаты.
... Конечно же Таня простила Александра. Сердце - не камень.
Иногда забегает ко мне, смеется в кулачок:
- Сидит возле кроватки как завороженный, не дышит даже!
И счастливая улыбка освещает ее круглое толстощекое конопатое лицо.
|
|
8
В 1938 году в Киеве была издана книга "Прейс-курант отпускных и розничных цен на детские игрушки". Вот несколько наименований идеологически выдержанных (именно так сказано в предисловии) игрушек, выпускавшихся в те годы:
Авто гоночное
Авто пожарное, дл. 400 мм
Авто такси фанерный, длина 220 мм
Авто хлебное
Авто-бронемашина заводное № 115
Авто-лесовоз с механизм
Авто-фордзон без механизма
Авто-фордзон с механизмом
Авто-фордзон спортивное с механизмом
Аист не крашенный, высота 15 см
Аист художеств, раскрашенный
Акробат на лестнице, в бумаге
Верблюд № 2, из байки, фланели или молескина
Военная игра на фанере из 34 предметов
Военная игра па фанере из 14 предметов
Вожжи из сатина с бубенцами
Воробей № 6, с голосом, на деревян. банке
Всадник на коне из плоской фанеры
Гном двигающ., некрашенный
Гражданин в лодке с веслами, резин.
Гуси на планке, художеств. раскрашенные
Дичь, Н-4, клеевая окраска, с писком
Женщина рубит капусту, резная игрушка
Заяц № 42, в костюме мальчика, разм. 20 см
Заяц № 43 в костюме девочки, разм.19 см
Заяц № 91 и 93, в трусиках, разм. 9,5 см и 10 см
Колхозница с коровой резной работы
Колхозница с теленком резной работы
Кошка в упряжке, дерев.
Кошка на колесах, деревян.
Кузнец и медведь неокрашенный
Кузнец и медведь с художественной резьбой
Кузнец и медведь улучшенный
Мальчик № 00, не эмалиров., 30 см
Мальчик № 00, эмалированный, 30 см
Медведь с пистолетом, неокрашенный
Мишка ходячий № 8090, разм. 25 см
Мужик плясун, неокрашенный
Кукла „армянка", головка из папье-маше, разм. 25 см
Кукла „белорусска", разм. 26 см
Кукла „русская", с трикотажн. головкой, разм. 26 см
Кукла „туркменка", тоже, разм. 26 см
Кукла „тюрок", тоже, шапка из искусствен, меха, разм. 26 см
Кукла „узбечка", головка из папье-маше, разм. 25 см
Кукла „украинец", тоже, разм. 26 см
Кукла „пограничник", с деревян. ружьем, в сапогах из кожи или клеенки
Кукла № 1—13, цыганка, с закрывающимися глазами, разм. 35 см
Кукла № 1—35, в сарафане, рязанка, с закрыв, глазами, разм. 45 см
Кукла № 1—36, баба рязанская, с закрыв, глазами, разм. 45 см
Кукла комсомолка, № 1-48, с закрыв. глазами, разм. 35 см
ПРИМЕЧАНИЕ: На куклы с закрывающимися глазами при применении в куклах глаз повышенного качества (Дулевских) к указанным в прейс-куранте промышленным ценам в соответствии с размером кукол устанавливается надбавка на разницу стоимости глаз
Мортира с трактором и снарядным ящиком
Пистолет с никелирован. дулом
Пистолет, окраш. в черн. цвет
Полевая артиллерия
Поросенок № 1, в платье или трусиках, на веревочных шарнирах
Пушка № 8055, в запряжке из 2-х коней, с снарядным ящиком
Пушка с тягачем и снарядным ящиком из фанеры
Собака № 162, из плюша или из меха и плюша, размер 12 см
Собака прыгающая, отделанная заячьим мехом, с резиновым баллоном шеи
Американский строитель, окрашенный
Строитель „Могилевский строитель"
Строитель Тихеев. № 1, окр.
Утка в запряжке
Утка в телеге
Утка институтская
Утка с песком
|
|
9
Раннее детство Димы пришлось на конец 90-х. Трудные годы для его родителей - пытались запустить собственное дело. Условия для малого бизнеса были у нас в то время просто сказка. Которая про колобка. Обычно с печальным концом. "Я и от этих бандитов ушел, и от этих, и от налоговой, и от санитарной, и даже от пожарной, а уж от тебя мента поганого и подавно уй..." (хрум).
В общем, димины родители регулярно влетали на бабки и лихорадочно обсуждали по вечерам, как бы выпутаться и на чем еще заработать. Жили они в стесненных условиях, мелкий крутился рядом и все слышал. Переживал. Бог коммерции однажды сжалился над семьей и вселился в этого ребенка.
Впервые они это заметили, когда собрались несколькими семьями и поставили палаточный городок на берегу Японского моря. На юге Приморского края, в дикой местности. Палатки и тела загорающих тянулись там непрерывно на километры. Никаких кафе и ресторанов, экономные курортники имели при себе солидный запас круп, картошки, консервов и угля. Готовили на огне сами. Разумеется, такая еда быстро надоедала. Дима просек в этом нишу. Он отыскал лесок неподалеку, где обана! грибов выползло завались.
Вскоре на фоне морских волн отдыхающие увидели душещипательную картину. По песку брел спотыкаясь крошечный мальчик с огромным лукошком, полным великолепных грибов. Задорным писком зазывал купить на жареху. Лукошко это у него скупали за минуты. Обычно целиком и без сдачи. Еще добавляли. Догадываюсь, что многие родители при этом смахивали слезы с ластов и дрогнувшими суровыми голосами посылали свою собственную шантрапу мыть посуду и таскать валежник.
После этого Дима возвращался в свой заветный лесок и через десять минут возникал на другом участке пляжа, опять с полным лукошком. Вырезав все грибы в округе, понял, что пора осваивать и плавание с маской. После долгих поисков обнаружил огромное скопище гребешков - моллюск такой в красивейшей крупной раковине, вкуснее устриц. Потенция от него, когда свежий, просто зашкаливает. Жалобная фигурка мальчика с гребешками принесла ему сборы еще большие. Так и вижу, как взволнованные отцы семейств сражаются за это лукошко, суля любые бабки, под испуганные возгласы своих прекрасных половин.
Все эти авантюры Дима творил в отдалении от своего палаточного городка, тайно. Его родители, конечно, быстро разобрались, в чем дело. Но решили не препятствовать предпринимательскому таланту. Гребешки добывали всей семьей, но их было дофига, так что родители "не замечали", как очередное лукошко тихо отправлялось на продажу. А Дима по окончании отдыха гордо вручил им охренительную пачку купюр.
Пачка эта очень помогла семье по возвращении домой. В том числе и обыкновенно выжить. Но и морально тоже - родители раззадорились и уперлись рогом зарабатывать не хуже сына. Хотя бы для поддержания родительского авторитета. Семья наконец стала на ноги, один из их новых бизнесов ушел на общероссийскую орбиту. Для празднования дней рождений вместо тихих посиделок дома пошли аренды ресторанов, заказы тамад и музыкальных групп, многолюдные сборища. Круг знакомств семьи стремительно расширялся. Все звали всех по любым поводам. Дима с отчаяньем смотрел, как улетают на это деньги - цену им он уже знал. Будучи не в состоянии остановить эту напасть, он решил ее возглавить. То есть зарабатывать на этом, а не тратить. Выступать за деньги. Дед подарил ему гитару.
Учиться играть на ней Дима отказался категорически. "Я и так огромное талантище!" Слова песен, впрочем, выучивал тщательно. Песни подбирал малоизвестные, веселые или трогательные. Но в области музыки целиком положился на свой гений импровизатора.
Вскоре на всех семейных празднествах бизнес-элиты этого города засияла его звезда. Среди многих прочих номеров в какой-то момент на сцену выбирался шкет с гитарой больше себя размером и рвал аудиторию. Первый раз родители ему "помогли" с платным заказом. Но потом приглашения поперли сами собой. Зрители явно о.уевали и хотели еще.
В разгар его очередной бурной музыкальной импровизации крупный бизнесмен, заснувший ненароком за праздничным столом, вдруг очнулся, ошалело покрутил башкой, и посулил заплатить втрое больше, если Дима сейчас же, немедленно заткнется. Так Дима понял, что торговать можно даже тишиной :)
|
|
10
В России запретили мат
И заменили его писком,
Пищит матрос, пищит солдат,
Сантехник трудится со свистом!!
Пищит не смазанная дверь,
Пищят птенцы в гнезде у птицы ,
Сосед пищит ,услышав дрель
А как же тут не материться??
Я с нецензурщиной - борюсь,
Готов я гнать её взашей,
Но в писке есть огромный плюс,
Я начал понимать мышей !!!!!
Z.D.
|
|
11
Эта история является чистой правдой от первого до последнего слова, главным доказательством чего является то, что я её выдумал от первой до последней буквы.
Итак, в воскресенье, ровно в 4 утра, когда ничто не предвещало беды, через открытое окно влетел он и противным писком-жужжанием над ухом оповестил, что моему безмятежному сну наступил конец, ну или, как минимум, перерыв. Я его не мог видеть в силу того, что в спальне было темно по причине раннего утра, и к тому же оба моих взора (или обе мои взоры, теперь, говорят, можно и так и так) по вполне понятным причинам были сомкнУты какой-то негой. Сие незаконное вторжение в мое воздушное пространство не сулило ничего хорошего, и поэтому пришлось приоткрыть левое око (моё любимое), дабы ознакомиться с показаниями светящегося циферблата часов. Согласно его показаниям, у меня было право на ещё 4 часа законного сна. Однако у кого-то на этот счёт было другое мнение. Звук открывающегося ока, по-видимому, спугнул пришельца, и жужжание временно оказалось вне зоны доступа моих ушей. Было совершенно очевидно, что эта передышка временная, тем не менее, она позволила мне сконцентрироваться и подтянуть внутренние резервы.
Подтянутому головному мозгу, перед лицом такой угрозы, ничего не оставалось, как хотя бы частично перейти в состояние бодрствования. Левое полушарие (моё любимое), назначенное отвечать за логику, подсказало мне, что вероятнее всего, речь идет о комаре. Общая эрудиция и два высших образования позволили мне заключить, что это был не просто комар, а баба евойная, то бишь, комариха. Таким образом, в результате брейнштурма, незамедлительно был сделан вывод о том, что вероятный противник, в лице вышеозначенной комарихи, имеет злонамерение, путём коварного протыкания моей плоти, произвести несанкционированный забор крови из моего спящего организма, посредством её отсасывания, для её дальнейшего использования в личных целях, а именно – размножения себе подобных кровососущих.
Результаты военного совета меня со мной, меня расстроили и обескуражили, так как в мои планы вовсе не входило этим ранним утром вливаться в стройные ряды не то, что почётных, но и вообще каких-либо доноров. Выручило второе полушарие – правое, которое, нужно отдать ему должное, наполовину пробудившись, проявило инициативу и творческий подход. Оно порекомендовало мне не поддаваться панике и подготовиться к отражению атаки и уничтожению противника.
Было принято решение, оставаясь на левом боку, оставить снаружи щёку, лоб в качестве приманки, правое ухо в качестве РЛС и нос, без которого было бы невозможно обеспечение кислородом осаждённого организма. В качестве оружия был выбран правый кулак (мой любимый), который уже неоднократно проявлял себя с положительной стороны при проведении операций по принуждению противника к миру, и который сейчас занял позицию поблизости от потенциального объекта нападения, слегка выставив фаланги из-под одеяла. Потянулись длительные минуты ожидания. Я думал о ней. Где она? Что делает, что замышляет? На когда у неё назначено наступление? Я не мог думать ни о чём другом, только о ней. Я мысленно готовился к маленькой победоносной войне, из которой нужно было выйти без кровопотерь. Наконец, вдали послышался гул. Я напрягся и затаил дыхание. Гул становился всё отчётливее и ближе пока не перешёл в отчетливый громкий писк прямо возле уха. Пора было действовать. Не дожидаясь пока противник займёт удобную позицию для нанесения ущерба кровоснабжению меня, было принято оперативное решение нанести превентивный удар и окончательно уничтожить летучего супостата. Правая рука молниеносно вылетела из засады и со всесокрушающей силой обрушилась на ухо (правое, моё любимое). Писк исчез. Остался гулкий звон в ухе. Не будучи уверенным в разгроме противника, я был вынужден вернуться на исходные оборонительные рубежи и продолжить несение боевого дежурства. На протяжении двух часов, с различными интервалами противник возобновлял воздушные налёты на мои незащищённые участки тела, и каждый раз был вынужден ретироваться не солоно сосавши.
Однако, утомительные минуты, проведённые в засаде в полной боевой готовности, физически и морально истощили личный состав в моём лице. Усталость дала о себе знать, и сон сморил меня. Мне снился огромный наглый комар, который, самодовольно улыбаясь, воткнул в меня свой хобот и, закатив от удовольствия глаза вампира, как коктейль через трубочку, пил мою кровушку. Я, было, сделал попытку оттолкнуть его, ударить, но не мог пошевелиться – в руках не было сил, мышцы были ватными и безвольными.
Проснулся я в холодном поту, страшно чесалась правая рука – на ней красовался большой красный волдырь. Совершенно очевидно, что коварный агрессор, пользуясь моим беспомощным состоянием и под покровом темноты, вероломно вторгся в мою кровеносную систему и произвел несанкционированный забор крови. На часах было 7-30. Пора вставать.
Я не могу снести такого оскорбления и надругательства над моей плотью и кровью. Мой разум возмущённый кипит и требует возмездия и крови врага. Я объявляю кровную месть и клянусь уничтожать этих тварей везде, где они будут мне попадаться, буду мочить их в сортире и вне сортира. Я устрою им кровавую бойню. Кровь за кровь. Призываю всех людей доброй воли объединиться и присоединиться к моей священной войне с кровопийцами.
P.S. Всех, кто видел или знает о местонахождении комарихи, с брюхом, полным крови группы В (III), резус фактор (+) положительный, а так же её родственников и близких, прошу уничтожить на месте без суда и следствия или сообщить мне. Вознаграждение гарантируется.
|
|
12
Жаркие дни решил провести не в душной Москве, а на даче. Работать по-хозяйству и для души тоже пришлось. Устал. Лег ночью спать, разумеется через пару минут слышу комариный писк. Пофиг, накрываюсь с головой одеялом, оно толстое, но с вентиляцией, не жарко и приятно. Расчет был прост - хоботок комариный не пролезет. Так и спал, только нос (мой) торчал. На следующую ночь усталости было меньше, поэтому засыпать сразу не получалось, я думал о мыслях, как вдруг услышал комариный писк. Ну здравствуй, вчера голодом я тебя морил, сегодня пожалею, сказал я в темноту. Не стал укрываться полностью одеялом, подставил руки, лицо. Так нет же, блин, насекомое все летало где-то и не кусало! А спать-то писком мешало. Подлое существо. Хотя, кусают самки комаров, может она летала не там, где можно было укусить, может ей что интереснее хотелось?! Пришлось включить электрофумигатор.
На даче еще и с осами история. Эти полосатые разбойники отжали норку крота. Не знаю, что они сделали с тушкой слепого бродяги, но в дырку в земле и обратно, осы сновали масштабно. Я ходил мирно мимо, но почему-то моя правая нога одной осе не понравилась и она укусила меня. Ночью, по всем правилам мести, я подкрался к логовищу полосатых, налил туда рюмку ацетона и заложил вход кирпичом. Утром оказалось, осы нашли или сделали щелку и снова снуют туда-сюда. Приближаться я не стал, подумав: А вдруг они запомнили моё лицо?! В общем следующей ночью, я положил еще один кирпич, закрыв щель. Блин, осы не сдались, они вырыли новую дырку!!!
|
|
13
Решила я как-то зимой после новогоднего обжорства пристально заняться своей фигурой. Так как всем женщинам стройная фигура всегда нужна завтра, выбор пал на бодибилдинг. Поскольку работала я с 9.00 до 22.00 и позже в банке, занятие было назначено на 7.00 утра - время открытия зала, из экономии был выбран к тому же бюджетный зал, где занимались в определенные часы бесплатно национальная сборная, профессиональные спортсмены и т.д.
Ну вот и приплетаюсь я туда в одно далеко не прекрасное утро в состоянии "поднять подняли, но разбудить забыли". Это не то, что вы подумали - просто работала накануне вечером до 1 часа утра. Годовой баланс, ага.
А в зале занимались в это время профессиональные тяжелоатлеты в этих своих минималных комбинезончиках. И вот один из них тягает наверх большую штангу, и у него развязывается бретелька на плече, не выдержав напора всех его бицепсов и трицепсов. Стая товарищей начинает его подкалывать - вот развязалось у тебя, сейчас все упадет, девушки над тобой будут смеяться. И этот атлет со своей штангой в вытянутых вверх руках обращается (крайне вежливо) ко мне, ближе-всех-стоящей: девушка, а вы штангу не подержите, пока я бретельку завяжу? Я спросонья протягиваю свои слабые девичьи руки с писком "пожалуйста", и слышу громовой хохот - дееевушка, а вы хоть на штангу посмотрите, а не на Вову, Вова да, сильный, а штанга 100 кг, а в вас, наверное, максимум 55, а вы в землю не уйдете вместе с его штангой? Вова стоит трясется от смеха вместе со штангой. Говорит, вам с вашим весом и сложением не бодибилдингом заниматься, а другим спортом - пирожкометанием вовнутрь. С точки зрения тяжелоатлетов я, действительно, не материал для спорта. Но вот что меня штангоподниматели вот так на смех подняли - это было неожиданно и обидно.
|
|
14
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный
бизнесмен, если думаете, что:
1. Настоящие жители Мухосранска (не
Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды.
2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а
не Балтикой, как вы.
3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города,
о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны
Атлантического океана.
4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные
парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России).
5. К Дню города в Мухосранске завешивают развалившиеся фасады большими
постерами или изображениями того, как выглядел этот фасад при
Петре.(Хотя каждый второй Мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика)
6. Спите и видите страшный сон, как все жители Мухосранска, измученные
комплексом своей неполноценности, приехали в ваш город и заняли ваше
место в конторе, а вы вынуждены мести дворики-колодцы.
7. Смеетесь над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и
поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова.
8. Считаете свой город культурной столицей потому, что мимо вашего
города пару раз проезжал балаган с клоунами.
9. Считаете, что раскладывание "Косынки" - интеллектуальная работа, за
которую неплохо получать тонну зелени. А бензин добываете вы сами на
бензозаправке, хлеб привозят из Канады, а метро вырыли кроты.
10. В Мухосранске живут вечно ничем недовольные алкаши, которые только и
ждут подачек из ЦЕНТРА, чтобы пропить их. После чего начинают считать
ЧЕСТНО заработанные вами деньги.
11. Выходцы из Мухосранска (жадные по своей природе до чужого) забрали у
злого олигарха нечестно нажитую им нефтяную компанию.
12. Как и вы путают Лигачева с Лихачевым.
13. Понимаете жителей Мухосранска, которые ненавидят живущих в областном
центре за то, что теперь столицей считается их город.
14. Стесняетесь говорить, что ваши мама и папа переехали не из Парижа, а
из... ну вы понимаете...
15. Прочитав это, вы напишете еще более мерзкое послание о жителях
Мухосранска (см. ниже).
Не ошибусь, если скажу:
- Вы, дорогой Piter, и есть первый и последний житель Мухосранска,
перебравшийся в Питер.
Питер - не столица, Москва - не РОССИЯ!!!
|
|
17
Син з батьком приiхали на море. Батько:
- Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив:
- Де-е-е? Батько:
- Оце, синку, вся оця вода - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду.
- Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине - це море!
- Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько:
- Синку! Оце ти у водi стоiш - це усе море!
- Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син:
- Батьку! Що це було?!
- Море, синку, море..
- Де-е-е-е?
|
|