Результатов: 68

1

Просто так 41.
О формах протеста (спорное).
1. Я отношусь ко всем мировым религиям без уважения, но с пониманием. Мало ли у кого какие причуды бывают. Ну не могут некоторые люди прожить без вымышленного друга, да и фиг с ними.
А ещё бывает что кто-то просто слаб духом, или у него нет друзей и семьи, или врачи не могут помочь и кажется что выхода уже нет. Тогда собственно куда остаётся такому человеку податься?
Ему остаётся только вера в доброго и всемогущего, который тебя не оставит в печали и возможно даже спасёт. Вот именно для таких несчастных, религия и является тем костылём, на который они могут опереться в своей непростой жизни. Как известно надежда умирает последней, а когда она наконец издохнет в невыносимых муках, то тогда на сцену выходят попы и прочие служители культа.
Выходят они не просто так, а с целым рядом правил и ограничений:
"И нет числа условиям таким, одно сложней другого,
Но коль не выполнишь, не взглянут небеса с любовью на тебя такого".
2. А для для меня пожалуй главное, что-бы эти фрики не совали свой длинный нос и загребущие лапы в мои дела и кошелёк. Не топтали своими сапожищами, то что мне дорого и не лезли со своими проповедями в душу. Есть у меня такое укоренившееся со временем мнение, что самодостаточному, здоровому и хорошо образованному человеку эта поддержка свыше без надобности. Но выбор тех, кому такая успокоительная пилюля (вера) необходима как воздух, принимаю и смотрю на них без осуждения. Уважая свободу и право каждого на выбор.
3. Накануне очередного религиозного таинства или шабаша, поди сразу разберись, что они там в очередной раз творят в тёмной ночи, я ехал на рыбалку. Пересекая наше водохранилище, я заметил краем глаза около 20-30 пацанов, которые собрались недалеко от береговой линии. Сам был "не так давно" подростком и точно знал, что просто так на одном месте молодняк тусовать не будет. Не иначе творят какую-то пакость или беспредельничают. Я уже проехал мимо, но любопытство таки взяло верх и я повернул снегоход назад.
Подъехав к пацанам я остановился и подошёл к ним. Так вот, эти балбесы занимались тем, что ссали в полынью приготовленную для крещенья. Объяснили свой поступок тем, что все попы ........ Я спорить и дискутировать не стал, но решил что фанатам веры надо бы задуматься о том, что окружающих они как минимум подбешивают. А пацанам постараться бы выбрать несколько менее вызывающие методы выражения своего несогласия с существующими порядками и отношению к ортодоксам.
На мой вопрос: "А нахрена это вам?". Ребята начали грубить и посоветовали идти своей дорогой, иначе "тебе дядя наступит пи .........".
Пугать меня себе дороже и через 5 минут, когда мы наконец достигли стадии взаимопонимания и компромисов. Воинственно настроенная молодёжь соизволила объяснить мне суть своего перфоманса. Это оказывается был протест против засилия поповедения в отдельно взятой школе. Мелким засранцам настолько обрыдло и стало ненавистно всё что связано с мировыми религиями, что они не придумали ничего лучше, чем обоссать святыню накануне её применения.
На мой вопрос: "Сами скреативили?". Пацаны сознались что идею позаимствовали из интернета: "Настучите поди в школу? Дяденька пожалуйста не надо! Нас там с потрохами сожрут и родителям достанется".
Я только головой покачал: "Да с какого перепуга мне вас сдавать? Вы ведь на 100% все здесь девственики, а значит по канону почти приравниваетесь к святым. Да и пофиг мне, если честно говоря. Пусть тот кто свою святыню здесь соорудил, пусть тот её и охраняет. Я на службу к церкви не нанимался и в крестовые походы идти не намерен. А вы валите лучше отсюда, пока вас не спалили или я не передумал".
Парни убежали в лес, а я ещё долго стоял, раздумывая о моральных выборах, перфомансах и инсталяциях, их многообразии и необычных формах.
P.S. Присоединяться к перфомансу я не стал, а по какой причине: моральной или физиологической, это пусть каждый додумывает сам.
N.B. Заранее понимая, что и как будет комментировать сообщество в первую очередь. Сразу отвечу на вопрос, почему я не встрял и не пресёк. Всё просто, я не испугался, но опыт "сын ошибок трудных" подсказал всего два сценария:
1. Если победа будет за мной, то я точно сяду. Отмахаться от 20-30 малолеток 12-15 лет непросто и без жертв и увечий не могло обойтись по определению.
2. Если бы размотали меня, то была бы высокая вероятность провести остаток зимы подо льдом. Что в мои планы разумеется не входило.
Поэтому что было, то было и не надо мне говорить что бы вы сделали на моём месте. Вас там к вашему счастью не было.
Владимир.
01.02.2024.

2

Про спасение на водах 35.
Отцы и деды (занудное).
https://www.anekdot.ru/id/1434457/
1. 30 декабря, прошлого уже года, решил я съездить в лес и лично вручить приглашение на новогодний ужин одному из его жителей. Когда уже выезжал за ворота, то за повод ухватилась внучка и попросила взять с собой. Вот как чувствовал, не хотел тащить за собой "балласт", но видимся мы нечасто и я согласился: "Только оденься потеплей, возьми мамин или бабушкин ствол, и не забудь про нож и патроны, а то в тайге всякое случается".
Дело нам предстояло простое, но нудное и затратное по времени. Надо было добраться до регулярно обновляемого мною солончака, найти свежий след, пройти по нему до лёжки, взять зверя и вернуться домой: "Туда и обратно. Всего и делов то".
Ещё до полудня, отмахав на рысях 15 км., мы были на месте. Ещё полчаса ушло на выбрать след посвежей и тронуться по нему в поисках добычи.
2. Тропить дело нехитрое, но требует терпения, внимательности и самое главное полной тишины. Успех мероприятия зависит только от того, кто раньше увидит или услышит другого. А дальше уже дело мастерства, надёжности оружия и незапотевших очков.
Мы шли по следу уже 3 часа, когда я наконец обнаружил лёжку. Выбрал в бинокль козла пожирнее и тихо передёрнул затвор. Перед тем как уронить зверя, я решил удостовериться что внучка всё правильно поняла и приготовилась удержать свою напуганную предстоящим выстрелом лошадь.
Обернувшись назад, с намерением показать что сейчас случится "Бумс", я с удивлением обнаружил что лошадь есть, а внучка на ней отсутствует: "Эй лошадь! Маша где? Что значит не видела? Тебе корова безрогая ребёнка доверили, а ты что творишь? Давно последний раз виделись? Что значит не помню?".
Стало ясно, что стрелять будет чревато. Внучкина лошадь не была поставлена под выстрел и как она отреагирует на громкий звук было непонятно. Существовала высокая вероятность, что она может испугаться и в панике умчаться куда глаза глядят. А день потихоньку заканчивается, скоро начнёт темнеть и искать по всему лесу напуганную кобылу, а потом и потерявшуюся внучку может уже не хватить времени.
Я с сожалением поставил оружие на предохранитель и уже по привычке хотел хлопнуть в ладоши, дабы предупредить своего несостоявшегося "гостя", что я его вижу но уже "больше не играю". Что увидимся мы с ним в "следующей серии", а может быть и уже в другом сезоне. Хорошо ещё что вовремя вспомнил кто подо мной и успел передумать: https://www.anekdot.ru/id/1393813/
3. Потеряшку я обнаружил через 2 часа, возвращаясь по нашему следу. Кровиночка сидела под сосной, втыкала в телефон и на моё: "Соскучилась лошара?".
Ответила с детской непосредственностью и уважением к сединам: "Сам ты лошара. Олень то где? Только не гони, что опять была осечка. Замёрзла уже совсем, поехали домой".
Оглядев поляну я с удовлетворением отметил, что с лошарой я видимо погорячился. Видимо мои уроки по "ОБЖ" не прошли мимо и кое-что в голове родного человека всё таки задержалось. Внуча не теряла времени даром, нарезав гору лапника, натаскав хвороста и вытоптав в снегу две площадки под костёр. Огня почему-то не развела и это тоже было хорошо: значит не врала, когда в своё время ответила что не курит.
"Нет родная домой мы сегодня не попадаем. Снег глубокий, лошади устали и скоро будет темно. Разводи костёр, а я расседлаю Шума с Марусей и отпущу копытить. Ну а потом расскажешь где, с кем и главное зачем ты шлялась".
Спустя час мы закончили с делами и валялись на лапнике. Уютно потрескивал костёр и пришло наконец время выяснить причину "прогула" моей младшей крови. Как я и догадывался: всё оказалось банально, как прошлогодний снег или комменты мухосёров. Кровиночке стало скучно 3 часа наблюдать за впереди идущей лошадиной жопой. Она достала телефон, надела наушники и стала смотреть накануне скачанное кино.
По дороге нам случилось проезжать под согнувшейся от тяжести снега берёзкой. Матёрый и опытный деда своевременно пригнулся к гриве своего коня, а "дефективная" и "инфантильная" внучка увлечённая сюжетом, берёзу проигнорировала. Результат был предсказуем: девочку 13и лет, славянской внешности, среднего роста и телосложения, цвет волос русый, глаза зелёные, из особых примет: иногда ведёт себя как дура. Сдуло нафиг из седла и перевернув в воздухе, воткнуло головой в сугроб.
После этого "неожиданного" и подлого события, девочка 13и лет, славянской внешности ........... несколько минут приходила в себя, вытряхивала из-за шиворота снег. Проверяла, посмотрев в зеркальце, как она выглядит и злилась на чёрствое отношение матери природы к её неразумным детям.
Сразу после этого девочка 13и лет, сла ......... попыталась догнать и сесть в уходящий "поезд", но быстро "сдулась" по причине глубокого снега и неидеальной физической формы. Понимая что орать и стрелять в воздух нельзя (мы на охоте), а связи нет и позвонить не вариант. Мудрое не по годам дитя вспомнило: "Дело помощи утопающим – дело рук самих утопающих" и взялось за дело. Понимая что человек сам должен решать свои проблемы и помогать ему никто не будет.
4. Никогда не догадаетесь, о чём могут спорить предновогодней ночью, в холодном и заснеженном лесу, два родных человека. Мы сцепились по поводу реформы среднего и специального образования.
По первым пунктам у нас противоречий не было. Мы оба считали, что в современной школе есть перегиб по части патриотического воспитания. Патриотизма явно много и он лезет из всех щелей, поэтому как результат вызывает не духоподъёмность, а его неприятие, как формы протеста.
Не было у нас и разногласий по поводу нужности "поповедения". Конечно не сплошь и рядом, но всё-таки вполне достаточно, что во многих случаях попы перегибают палку. Получая взамен смирения и послушной паствы, непримиримых атеистов и агностиков. Ну как говорится: "За что боролись, на то и напоролись".
Нашла коса на камень у нас только по одному поводу. Внуча стояла на позиции, что она учится на хорошо и отлично, родители вполне довольны и считают этого вполне достаточным. А её папа так вообще уверен, что школа всему чему надо научит и покажет, а его дело только накормить, обуть, одеть и вмешиваться в процесс нет нужды.
Я был с этим категорически не согласен, утверждая что школа потому и называется средней. Потому что её задача сделать учеников средними и обезличенными, т.е. как все. Винтиком если ты мальчик или гаечкой, коли родилась девчонкой. Что бы все были равны, похожи и усреднены под мировой стандарт. Что бы ходили на среднюю работу пахать на неведомого дядю, когда придёт время рожали стандартных детей, брали кредиты и покупали на них то что скажут в телевизоре. А самое главное, что бы говорили и думали только то что принято.
И если ты учишься в такой школе на хорошо и отлично, то это говорит только о том, что ты просто достаточно умён, а не достаточно туп. Внуча на такие мои слова обиделась и запальчиво спросила: "А ты что мне делать предлагаешь?".
Хотите ответов? Их есть у меня: "Ну во-первых начинай ходить на факультативы и учавствовать в предметных олимпиадах, тогда сразу поймёшь на каком ты уровне и что тебе надо. Много читай-это сформирует грамотную речь и словарный запас. Имей своё мнение и не бойся его отстаивать. Если что-то не понимаешь, не стесняйся спросить. Не стыдно выглядеть дурой, стыдно быть ей. Не иди проторенной колеёй, а ищи свой путь. Понимаю что это пугает, ведь выбирая один из, означает оставить остальные. Но ведь жить тебе, а не твоим критикам. А жизнь даётся только раз и прожить её скучно, это по меньшей мере глупо. Учителя открывают дверь. Входишь ты сам".
5. За такими "задушевными" разговорами скоро наступило утро. Внуча на меня явно была обижена и похоже было на то, что мои слова вызвали у неё неебический экзистенциальный кризис. Который явно грозил добить её самооценку, если она не сможет доказать что я был неправ.
Она быстро подседлала лошадку и подняв её в свечу прокричала: "Деда хорош уже о вечном, поехали давай домой. Я себе уже всю жопу отморозила, ещё одна такая ночёвка и фиг тебе а не правнуки! Давай догоняй!".
Прошло полтора месяца. Вчера позвонила и признала, что я был прав. Это ей было сделать нелегко, но молодец сумела.
"Зая" вызвалась поучаствовать в ряде предметных олимпиад и с треском их провалила, показав околонулевые знания. Хорошенько получив "по рогам" девушка всё переосмыслила и сделала выводы. Признав что деда херни не посоветует, хоть ему и пох (с её точки зрения) и собственно в очередной раз подтвердив старую истину: "Что посеешь, то и пожнешь".
Владимир.
13.02.2024.

3

О жизни с иронией

«Учёные рассчитали, насколько люди сдвинули земную ось. И рассказали, что некоторые регионы планеты сдвинулись относительно земной оси сильнее других».

Такую претензию на днях учёные предъявили всему человечеству.

Эх, не смотрели они, похоже, знаменитый фильм «Кавказская пленница», и не слышали популярную песенку о медведях в исполнении Аиды Ведищевой:

«Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз,
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.

Крутят они, стараясь,
Вертят земную ось,
Чтобы влюблённым раньше
Встретиться пришлось...»

4

Не далее как вчера ночью.
Тель-Авивский аэропорт трехуровневый. Нижий для вылетов, верхний (третий) для прилетов. При этом, забирать прибывших удобнее с третьего.
Два ночи, стою на третьем снаружи, жду друзей. Рядом курит парень, ему звонок на сотовый. Я стою недалеко, все слышно.
Она (радостно): Привет, я прилетела, ты где, куда мне идти?
Он: Я на третьем, ты подо мной.
Она (звонко): Под тобой я буду через час... .
Некоторые окружающие одновременно давятся сигаретами.
Если отношения, то только такие.

5

Рассказал знакомым рыбакам про вчерашний мем, где рыбак теряет свой бур в только что просверленную лунку, https://www.anekdot.ru/id/1370119/

Они удивились, какие заигранные баяны еще копипастят. И сказали, что им давно уже стала попадаться на крючок рыба-бур.
Когда подо льдом становится мало кислорода, она снизу сама пробуривается. Верткая такая. (Ну а как не быть верткой, когда поблизости скат плавает и подбадривает?).

Нужды давно нет, утром хмурым на лед тащиться с ледобуром.

Слухи ходят, что кто-то уже видел рыбу-крючок. Когда он зазевался у лунки, она выпрыгнула из нее, подцепила наживку, и нырк обратно под лед. А потом из полыньи неподалеку появился морж, утробно хохотнул, и показал свое достоинство.

П.С. Его достоинство есть продолжение наших недостатков.

6

Подъем
(автобиографическое)

Жизнь плохо приспособлена для людей мое роста (и веса). В транспорт входишь пригнувшись в три погибели, что бы умыться над раковиной нужно согнуться пополам. Одежда, обувь, флюорография, авиаперелеты - все против высоких людей. 

В армии были те же самые проблемы. Срочная служба в далеких 80-х началась с того, что я месяц ходил в домашних ботинках. Командир лично  выделил старшине свой УАЗик - но не было на складах округа сапог и одежды моего размера. Парадные ботинки неожиданно нашлись, а саму парадку вручили на 2  размера меньше и 4-го роста вместо 7-го.

Были случаи, когда мои габариты мне помогали. 
Сапоги 48 размера, в конце концов, нашлись. Яловые, прапорские. Дембеля обзавидововались, но, померив, с почтением вернули.
На праздничное построение в коротком трескающемся по швам мундире и штанах, напоминающих обтягивающие шорты, я вышел всего один раз. После матов неизвестного мне полковника «уберите это чмо» - навеки был освобожден от торжественной шагистики.
На каком-то забытом складе нашлось Х/б моего размера. Образца 1945 года - отлично сохранившаяся насыщенно-зеленая гимнастерка с накладными карманами. Как у актеров в фильме «В бой идут одни старики». В ряду одинаково одетых однополчан двухметровый я смотрелся в ней ярко и вызывающе. Это освободило меня и от непраздничных маршей.
Ходить в караул и заступать помдежем странная форма почему-то не мешала, чем я и занимался большую часть службы.

Прошли два года, пришла моя очередь стать «дедушкой». Одной из привилегий «дедов» было (почти) полное игнорирование команды «подъем». Дневального посылали далеко и спали до самого построения на завтрак. А самые наглые и дольше.

Был у нас в части принципиальный майор, начальник штаба. В свое дежурство за дисциплиной следил и терпеть не мог, когда кто-то после команды «подъем» валялся в кровати. Боролся он с этим оригинально - подходил к спящему, и рывком ставил кровать на попа. Охреневшему от кульбита «деду» майор при этом по-отечески объяснял: «подъем команда была».
Я майора уважал, мужик он был классный. В его дежурство старался не борзеть, поднимался по команде. 
Но как-то раз под утро провалился в очень глубокий сон. Тот, что называют «мертвецким». Проспал подъем. Сплю и слышу «тыдыыщщ» - чья-то ругань, возня. Еще ближе - «Тыдыыщщ».  И уже совсем рядом -  «ТЫДЫЫЩЩ». Еще во сне начинаю понимать, что происходит, ясно, что дежурный кровати переворачивает. Понимаю, что нужно проснуться, но не получается…
Тут кровать подо мной закачалась, приподнялась немного… майор озадаченно крякнул, и кровать на место вернулась. Почти проснувшись услышал удивленный голос - «Это… кто тут у нас? А, Миша… Вставай сынок, подъем команда была». И, уходя добавил немного обиженно - «Худеть тебе надо».

Выполнить наказ старшего по званию и похудеть до дембеля не представлялось никакой возможности. Нужных размеров парадной формы так и не нашлось, поэтому домой я вполне официально поехал в гражданской одежде. 
Поехал не сразу, а выполнив дембельский аккорд.  Очень странная была эта работа. Снова пришлось иметь дело со складами, формой, сапогами и прочим обмундированием. Но это уже совсем другая история. 

7

Текло, текло
По всей земле,
Во все пределы.

А ЖКХ
Залив глаза
На все смотрело!

Всю ночь
И день
По всей земле
Кружились тени

Механуборка
Подо льдом
Ливневки грела!

И я пошел за топором,
Прям через лужи.
Теперь от собственной ноги
Совсем простужен!

Текло, текло
Во все края,
Во все пределы...

А на работу
Люди шли,
И лишь сырели!

Ах, эти теплые дожди
Нас не согрели!

8

На днях была тут история про мусоровоз, который сломался на выезде из двора, и вызвал гнев дворовых бабулек. Прочитал я эту историю, и вспомнил свою, из давних лет блаженной молодости! Как-то в конце 90-х решили мы своей небольшой семьёй отдохнуть на море. Поскольку незадолго до этого мы обзавелись шикарным авто, первым в нашей жизни, то ему и вручили свою отпускную судьбу. В Ялте мы никогда до этого не были, города не знали, но жильё нашли сразу: я просто остановился на какой-то улице, обратился к первой встречной, и она тут же предложила сдать нам однокомнатную квартиру по вполне приемлемой цене. К тому же она добавила, что у дома есть двор, где можно поставить машину! Это было просто великолепно, и через несколько минут я уже въезжал по узкому проезду в квадратный городской двор, на который с четырёх сторон смотрели окна многоквартирного дома. Был вечер, и двор был безлюден, что, как выяснилось позже, было большой редкостью. Хозяйка показала квартиру, отдала ключ, взяла деньги и предоставила нас самим себе.
Наутро, выйдя из дома, мы были ошеломлены большим количеством людей, наполнявших двор, а также тем, что все они были невероятно оживлены, и, отчаянно жестикулируя, что-то очень громко обсуждали. «Это Рабинович, он вечно пускает кого попало!», «Да нет, у Рабиновича уже живут!». Подивившись темпераменту южан, мы пошли гулять по городу. То же продолжалось на второй день, и третий, и тут я вдруг понял причину народных волнений: жильцы дома возмущались фактом нахождения во дворе автомобиля, и пытались выяснить, какой хам и наглец посмел его поставить!! Других машин во дворе не было. Очевидно, наша хозяйка сама в квартире не жила, порядков не знала, вот и подставила нас. Все эти дни к машине мы не подходили, поэтому никто не догадывался, что она наша, и на таком негативном фоне я, конечно, не стал заявлять: «Я скажу вам, не тая, незнакомец, — это я». Но на следующий день мы планировали покататься по городу и окрестностям, а также основательно закупиться местными сувенирами, производимыми знаменитой «Массандрой».
Утром, пока жена с дочкой собирались, я бодро подошёл к машине, и сел за руль, надеясь незаметно улизнуть. Не тут-то было! Раздались дикие вопли, и мою машину окружило, кажется, всё местное население, включая грудных младенцев, парализованных старцев, собак и попугаев. Они орали то вместе, то поврозь, а то попеременно, отдельных слов и фраз я не различал, но смысл был понятен: меня характеризовали не самым лучшим образом, и настоятельно советовали убраться поскорее из их прекрасного двора. Это полностью соответствовало и моему желанию, поэтому, вытянув для верности до отказа бензонасос, я завёл двигатель. Дальнейшее должен был бы описывать Лермонтов: «И вопли тысячи соседей слились в кошмарный вой». Да, конечно, мой ИЖ-Комби, он же, по сути, Москвич-2140, не был образцом экологичности, особенно в момент запуска. Но я никого не хотел отравить и удушить, как они утверждали, я хотел только одного: побыстрее уехать!! Если бы подо мной был драгстер, способный стартовать с места с пламенем из-под колёс, я бы так и сделал, но мой автомобиль такой способностью не обладал, совсем наоборот, до того, как сдвинуться с места, он предпочитал какое-то время поработать в холостую. Летом это время было небольшим, но мне и оно показалось вечностью, поскольку я подозревал, что меня вот-вот извлекут из машины и подвергнут суду Линча. Наконец, я поехал. Легко сказать, «поехал»! Мне предстояло, сдавая задним ходом, повернуть под прямым углом в узкий проезд, ширина которого ненамного превышала габариты машины. Конечно, есть асы, которые такой манёвр совершают на вираже с пробуксовкой, но я к таким виртуозам тогда не относился (да и сейчас не отношусь, если честно). Поэтому я выезжал медленно и печально. Общественность сочла это дополнительным издевательством, вроде я демонстративно плюю на их коллективный призыв исчезнуть мгновенно и без следа, поэтому, когда я вырвался на оперативный простор, сопровождавшие меня крики проклятий слышал уже берег турецкий.
Вернувшись вечером, я, конечно, оставил машину на улице, не рискнув въезжать в гостеприимный двор. Я и входил-то в него с опаской, но в отрыве от авто меня никто не признал, ялтинцы оказались удивительно доброжелательными и приветливыми людьми, так что неприятный эпизод скоро стёрся из памяти, его вытеснили солнце, море, Ялта... :)

9

Дед поехал на рыбалку, а в лодку кроме снастей ещё и свинью закинул. А зачем она там нужна, спросите вы? А, как выясняется, нужна. Очень нужна. Я думаю, дорогие мои друзья, вам тоже будет интересно узнать, зачем рыбаки с давних пор берут с собой свинью в лодку. Лет 20 назад я выплыл на русло Волги в 3 часа утра, чтобы встать на леща. Лодка у меня тогда была резиновая, махонькая, а глубина подо мной метров 20. Всё это сопровождалось густым туманом. Ни о каких-либо навигаторах мы и не знали тогда. Дно мерили якорем, а возвращались домой не по компасу, а по своим глазам. Как-то утром в сплошном тумане, рядом с моей резиновой лодкой выплыл огромный сом и "сыграл". То есть хлопнул по воде хвостом. Было очень жутко. Я на секунду представил, что бы было, если бы он перевернул лодку.
Туман, течение, а жилет тогда мы с собой не возили. И я поплыл обратно, чтобы на берегу переждать пару часов, пока туман пройдёт. И тут понял, что не знаю где берег. Эх, была бы у меня свинья!
Хоть это и покажется смешным, но свинья отлично ориентируется в незнакомой ей местности и хорошо плавает. Прям как акула, но только свинья. Рыбаки брали с собой в лодку хрюшку и, если было туманно, то кидали её за борт. Она - к дому, рыбаки за ней. Это типа навигатор был у наших предков. Так что, если собрались рыбачить в туман, то берите с собой свинью.

10

В детстве, полвека назад, я прочел, что в Германии еще полвека назад, перед Первой мировой войной, улицы мыли мылом. Мне это показалось дичью несусветной, но и завидно как-то стало - чисто живут, сцуки. Вот бы и у нас так когда-нибудь, коммунизм же надвигается - думал я тогда. Может, и доживу до такого восхитительного безобразия в России. Мы ж их победили.

Мечты сбываются! Сегодня, ранним утром субботы 29 мая 2021 года, вместо пения птиц меня разбудил дребезжаще-завывающий вой какой-то аццкой тарантайки. Я с изумлением высунулся в окно. Вся улица подо мною была покрыта мыльной пеной. Шестеро муниципальных рабочих в спецовках, среднеазиатской наружности, управляли шайтан-арбой, состоявшей из тележки, бочки, движка и шланга, следующим образом:
- Один рабочий одной рукой держал шланг, другой смартфон, в который и уткнулся, вяло помахивая шлангом.
- Двое рабочих катили бочку, каждый одной рукой, другой держа смартфоны, в которые и уткнулись тоже.
- Один стоял в сторонке, изредка руководя процессом в целом, но в целом его поглотил смарт.
- Пятый и шестой представляли собой неподвижно стоящие памятники на тему "пролетарий овладевает смартфоном".

Вот эти шестеро клоунов и разбудили в субботу с утра пораньше целый квартал с несколькими тысячами ни в чем не повинных мирных граждан. Если кому-то и удалось начать заниматься сексом в этот несусветный час, закончить процесс под этот вой и дребезжание можно было только в самой жесткой форме: переодевшись в немецкого сантехника БДСМ, черная кожа на голом теле, кнут, черные перчатки до локтя, одной рукой заодно почистить унитаз, чтобы не стоять без дела, другой обматерить мэрию по смарту, а на уши - самые толстые наушники с Рамштайном, чтобы не слышать бочку с тележкой. Ду, ду хаст, миш!!! - звучит как-то веселее, прицепил к тексту.

Где-то через полчаса я закончил все роботоподобные процессы, вышел из душа и улыбаясь заметил, что улица стихла, стоит прекрасная погода, робко защебетали офуевшие птицы, и нечего отлеживаться. Спасибо мэрии за оригинальный будильник! Пока тарабанил этот текст, контрольным выстрелом взвыла газонокосилка, птицы снова заткнулись. Москва, 9 утра субботы.

11

В детстве мама моего друга поведала нам, что наступать на канализационные люки плохая примета (мудрая женщина). Пропустив ее высказывание мимо ушей, я однажды наступил на канализационный люк оказавшийся посередине расколотым. После того как он слегка расступился подо мной (словно Красное море пред Моисеем) я согласился, что примета разумна и больше на канализационные люки не наступал.

12

Neradence: Пару дней назад я подумала, что очень хочется испечь вкусное печенье с шоколадной крошкой, подо что купила плитку шоколада. Потом с мыслью "ну положу туда на квадратик меньше" я всего два раза открыла шоколадку. Ну может быть, три.
Neradence: Шоколад сегодня закончился.
Neradence: Такое коварство с его стороны...

13

«УЧАСТКОВЫЙ ПЕДИАТР.
МОРЖ ПОНЕВОЛЕ»

Окунулся на Крещение в прорубь - и вспомнилось.
Много букаф - пропускайте сразу!)

Как-то так вышло, что в школе я часто болел всякими простудными заболеваниями, плюс почти ежегодно - пневмония.
Вроде и спортом занимался, а все равно - стоило хоть немного промочить ноги - и температура обеспечена.
После школы слесарил на стекольном заводе, хоть и горячий цех ( «на площадках» до +120 С, - в начале смены старые слесаря и резчицы стекла в литровую стеклянную банку клали очищенную луковицу, три-четыре картофелины и кусок мяса, заливали водой, лавровый лист, пару горошин перца, соль и ставили под лестницу - через четыре часа, к обеду, суп был готов; но если сломался в -30С при сильном ветре башенный кран, стоящий снаружи, то это тоже мои, дежурного слесаря, проблемы...) - пневмонии также были ежегодно...
В институте аллергический ринит расцвёл махровым цветом, с переходом в «астмоидное состояние»...
В первый же год работы участковым педиатром выяснилось, что у моего шнобеля ещё и реакция на смену температуры - вхожу зимой с улицы в дом - сопли минут пять просто текут; выхожу из дома на улицу - снова пятиминутный «ручеёк»...
А вызовов у меня зимой 17-22, это среднее, бывает и больше. И каждые пятнадцать минут очередной платок становится мокрым...
Захожу я в квартиру, мою руки, склоняюсь над ребенком - и еле успеваю выхватить и поднести платок. Хорошо ещё, если ребёнок большой и его можно смотреть стоя, а если грудничок, который лежит, а ты склоняешься над ним? А реакцию и отношение родителей-бабушек представляете?
Короче, за два года три обструктивных бронхита и вот уже коллеги ставят мне бронхиальную астму, которая, как известно, во всем мире считается неизлечимой. Временная ремиссия может быть, а вот вылечиться - увы, не в этой жизни.

Старшая коллега, участковый педиатр, снисходительно так посмотрев на меня, предложила сходить с ней в некий «клуб моржей», где она занимается несколько лет.
Физиономии у другой части нашего «чиста дамскага» (исключая случайно затесавшихся меня и ещё поликлинического хирурга Серёгу) коллектива, совершенно ясно показали мне отношение коллег к этой придури.
Но почему-то я все-таки поперся к этим моржам...

Урал, октябрь, холодно, газоны уже в снегу, народ в шубах, шапках и перчатках...

Дом спорта, тесная раздевалка с одной общей вешалкой, старые кеды, небольшая разминка в зале, пробежка в плавках и купальниках метров 800 вокруг Мотовилихинского пруда, скользкие обледеневшие мостки, лесенка в чёрную бездонную воду...
Льда на воде ещё нет, но ведь октябрь, сука!!, уже темно, вода вообще чёрная, тоскливая, страшная и холоднаяяяя....

Технологию влезания в прорубь для себя я придумал почти сразу: первый этап - опустить ноги до колен, «это не страшно, как холодный ручей вброд перейти; что, ты ни разу не мыл ноги в холодной воде?»; второй этап - опуститься по лесенке по пояс или по грудь, «ну, холодная; ну, яйки ведь в плавках- не замерзнут»; и третий - «да гори оно всё синим огнём-ярким пламенем!!» и приседаешь полностью в воду.
Первые пару месяцев готовиться «к погружению» я начинал накануне вечером - «завтра ты сможешь, это не страшно, ты уже делал это, жив до сих пор...».
В декабре «бесед с самим собой» уже хватало немного днём и в трамвае, по дороге на тренировку на пруд.
А в феврале достаточно было, уже сев в трамвай на тренировку, просто «поговорить с собой по душам».
Лет пять, уже плавая трижды в неделю - вторник/четверг/воскресенье - в проруби, которую мы долбили на каждую тренировку метров на пять-шесть в длину, чтобы именно плавать, а не окунаться, - я не мог встать под холодный душ дома. Со всеми вместе на улице в прорубь -температура воздуха минус 25, а поверхности воды 0 градусов - легко! Под ледяной душ у себя дома, в родной тёплой ванной, при воде плюс 12-14 градусов - да идите вы все на @#&!!!
Все-таки человек - стадное существо. Поговорка «на миру и смерть страшна» - это про таких раздолбаев, как я...

Всего в пиковые годы, 86-89, занималось у нас в клубе моржей «Айсберг» человек 110-120, это если всех сразу посчитать. На каждую тренировку приходило по 30-40 человек, по выходным и праздникам - до 80 доходило. Мужчины приходили на час раньше - долбить прорубь.
Пешня, лопата (шугу из проруби доставать), что-то типа двухметровой длиннющей кочерги - отколотые льдины загонять под себя под лёд или, когда «подо льдом» уже на глубину почти метр насовано льда, наоборот, вытаскивать наверх.
Край льда отламывается под кем-то или сам подскользнулся - и минимум по колено в ледяной воде - практически каждую тренировку.
Вылезти самостоятельно на лёд - провалившись в полной одежде - умел каждый. И почти у каждого моржа-рыбака, за спиной по одной-две спасённой на зимней рыбалке жизни соседа-рыбака.

Страх перед моржеванием у новичков я зачастую снимал пятиминутной проникновенной) беседой: «15 секунд пребывания в проруби - больше и не надо, достаточно 5-7 секунд - и кожные покровы остывают на глубину всего 1-2 мм. А вот поверхностные рецепторы захлебываются от ужаса и с криком «ты, б..ь, совсем ахренел!!,» понужают изо всех сил все защитные силы организма. Которые, в свою очередь, впрыскивают разные гормоны в кровь литрами.
В результате, ты бегаешь как ошпаренный, визжишь от эмоций и восторга, а внутри организма сами проходят 90% функциональных расстройств. Инфекционные не проходят, но становятся легче и быстрее лечатся».
( У меня потом первая медицинская монография как раз из клуба моржей была, про иммуннофизическую реабилитацию часто болеющих детей и взрослых, я в Советском Союзе единственный врач-чудак был, который часто болеющих детей лечил холодом и 5-часовыми занятиями физкультурой).

Были среди занимающихся у нас мужиков и откровенные сачки - регулярно приходили впритык или даже с пятиминутным опозданием - «ой, извините, на работе задержали, я в следующий раз пораньше приду лёд долбить». Или прибежит к концу долбежки, хвать лопату, и давай снег с дорожки счищать.
Тренировки начинались с обычной разминки в спортзале. Вёл кто-нибудь из тех, кто ходит постоянно, специального человека не было.
Как-то вышло, что вскоре тренировки начал вести я, хотя не физрук ни разу. Да без проблем, пробежка по залу, разминка, суставы прокачали сверху вниз, немного растяжки и далее индивидуально: мужики как правило в баскетбол играли, женщины что-то типа аэробики (была у нас в секции профессиональная аэробиня), кто-то на уличную пробежку, кто-то сразу в прорубь, потом баня.
Остальные клубы моржей завидовали нашей базе, ибо у них только вагончик или комната для переодевания были, и прорубь круглая, только окунуться, а у нас - зал, шестиметровая дорожка для плавания, баня - шоб я так жил).
В гости почти каждую тренировку из других клубов кто-нибудь приходил. И тогда в бане каждый раз возникала одна и та же тема - начинались рассказы-советы всем окружающим по лечению/закаливанию прорубью, с аргументированными песТнями - «как я прорубью вылечил соседа, свата, кума, своего и соседского ребёнка от всех болезней».
Если мне случалось в это время тоже оказаться в бане, каждый раз происходил один и тот же разговор: «ты же доктор, скажи, как я классно его вылечил».
Я всегда честно отвечал, что «мне с тобой в мастерстве лечения всего и всех не сравниться, я вылечил всего лишь пару тысяч детей, и до сих пор не умею лечить «по телефону», не видя ребёнка».

Приходили к нам и Лёня Завьялов, водолаз по профессии, один из первых советских Ironman’ов, который занимался никому неизвестным тогда триатлоном, и Елена Гусева из Березников, многодетная мама (это уже сейчас)) и многократная чемпионка и рекордсменка СССР, России и мира по плаванию в ледяной воде, в команде совместно с тем же Завьяловым Берингов пролив переплывала, мне даже представить страшно, что это такое.

Был у нас в дружественной секции моржей мужик один, лет за 70 уже. Моржевать начал, по его словам, в 20-х годах прошлого века.
«Совсем я мальцом был, лет пяти-шести. В конце сентября-октябре пригоняли с низовьев Камы к нам из Астрахани баржи с арбузами. Чтобы не воровали арбузы, баржу ставили посреди реки, и на ней сторожа. Старшие ребята, ухари, подвозили меня на лодке к барже, подсаживали на неё и уходили на 200-300 метров вниз по течению. Я, стараясь не шуметь и не плескать, сбрасывал в воду по одному арбузу. Сторож увидел, как ребята в лодку плывущие арбузы собирают, сообразил и полез ко мне через гору арбузов. Деваться мне некуда, пришлось в реку и плыть на берег. Так и привык в холодной воде купаться».
Врал, наверняка, или привирал очень сильно, ибо гниловатый мужик был.
Первый раз его выгнали из клуба как-то весной, во время ледохода. Небо синее, солнце яркое, белые льдины не спеша идут вниз по реке, тычась и крутясь вокруг опор моста. Народ на мосту стоит, красотой красотинской любуется. На одной из льдин мужик в плавках лежит. Народ заволновался, скорую вызывают, пожарных, МЧС тогда ещё не было. Приезжает пожарная команда, ладит лестницу с моста спускать. Мужик на льдине поднял голову, посмотрел на суматоху вверху - и рыбкой ушёл в воду, поплыл саженками к берегу.
Через день в клуб пришла милиция, вставила фитиль руководству, мужика выгнали.
По осени снова приняли, очень он просился и обещал больше не хулиганить.
А сезон моржевание начался, пошли в клуб новички, он и давай их провоцировать - кто дольше в проруби просидит. Сам он с узкими плечиками, необъятным пузом, худыми ножками и плешивый, как Майор Лимон в «Чиполлино». Один спортсмен накачанный новенький и повелся. Просидели около минуты (для новичка это очень много), молодой вылез первым. И слёг с пневмонией.
Выгнали мужика окончательно. Он по другим клубам ходил, просился, но эту историю уже все знали.

Уж не помню, с чего мне в голову блажь пришла - посмотреть, как плавание в проруби влияет на состояние человека.
Вроде, кто-то из наших моржих утверждал, что ей при начале приступа холецистита «главное, чтобы в этот день была тренировка и успеть добраться до проруби».
Договорился с лаборанткой из поликлиники, она приехала на тренировку, взяли кровь у всех до тренировки, и сразу после купания в проруби. Я завёл что-то типа карточек на тех, кто сдавал анализы - состояние, ощущения, жалобы. Анализы сдавали все, то ли коллективизм был силён, то ли самим интересно было нахаляву кровь проверить.
От результатов охренел не только я, но и наши более опытные врачи, не верили, что в ряде случаев 5-20 секундное плавание в проруби может практически мгновенно дать такие улучшения общих анализов крови, биохимию мы не делали.
Два сезона ежемесячно брали анализы крови до/после тренировки, которые мне не то чтобы потом уж очень сильно пригодились, но определённый толчок дали.

В итоге всех этих зимних развлечений я сам до сих пор (хотя уже лет двадцать пять не моржую регулярно, так - пару раз в сезон) практически перестал болеть и живу и работаю в условиях почти запредельных физиологических и психоэмоцинальных нагрузок.
БОльшая часть «часто болеющих детей» из нашей секции моржей в течении года-полутора переходили в группу «практически здоровых».
Из 18 детей с выставленным диагнозом «бронхиальная астма», у 17 не было ни одного обострения в течении последующих 10-12 лет, в ходе которых я их ещё мог наблюдать, и они честно состояли в той самой группе «практически здоровых». Одна девочка умерла лет в двадцать, причины не знаю.
Еще примерно в течении лет пятнадцати, как я, чтобы прокормить семью, радостно ломанулся в бизнес (есть у меня здесь пара историй об этом)), и перестал «работать врачом», хотя врачебные рефлексы остаются на всю жизнь, на улице регулярно ко мне подходили разные незнакомые люди разных возрастов, но с одинаковой фразой - «доктор, Вы нас не помните, мы с Вашей секции или участка, мы/дети/внуки до сих пор не болеем, спасибо Вам, Доктор!»

14

В канун нового года, бабульке пpиснился сон.

Hа следующий день решила pассказать о нём мужу:

- Иду я, значит, по pынку, глядь - хуйки пpодают, дай думаю,
гляну. А они по pазмеpу pазложены, какие побольше - те
подоpоже.

Дед:

- Hу, мой, навеpное, самый доpогой был?

Бабка (пpенебpежительно так):

- Да таких, как твой, там было по копейке за кучку!

Обиделся дед. Чеpез паpу дней говоpит он бабке:

- А вот мне какой сон пpиснился! Будто у нас елочка стоит, а
на ней пиздюшки висят, да все pазные!

Бабка:

- Hу, моя, навеpное звездочкой была.

Дед:

- Да нет, в ней елка стояла...

16

Great: Вообще, один из самых больших фейлов серии Форсаж это продакт-плейсмент Короны. Убербрутальный Доминик Торретто, который должен жрать пиво прямо из кега и самим кегом закусывать, обгрызая его с краю, внезапно сосет эту газировку маленькими глоточками из бутылочек-пипеток
Great: В фильме, где подводная лодка выпрыгивает из-подо льда, торпеды направляют руками и бегают по заполярью мокрыми в летних курточках, именно это больше всего резануло глаз. НЕ ВЕРЮ!

17

Записка про орнитологию.

Живу в своем доме недавно, и многое ново.
Птицы разные в сад прилетают, я их фотографирую и выясняю потом через Интернет что за птицы. Орнитологом я вряд ли уже стану, но могу похвалиться тем, что теперь могу узнать горихвостку, конечно снегиря, и уже даже японского свиристеля. Королька еще, их недавно целая стая на наших двух соснах кувыркалась. Синицы с поползнями и воробьями - как за здрасти, а бывает и дятел залетный обо столб подолбится.
Еще были фазаны. Из них было несколько кур и пара нарядных петухов.
Снегу в этом году у нас много навалило, и от того, видимо, они сюда на зиму переселились.

Видел их в соседских огородах, фотографировал телевиком издалека. А потом одна из куриц пробралась через глубокие сугробы и устроилась на ночь перед нашим окном, в метрах пятнадцати под деревом.
А я же сын охотника, и винтовка есть немецкая Диана, хоть и воздушка, а стрелять не могу, во первых жалко - просто пиздец, как она там в снегу ночью, одна. А во вторых хотелось ей помочь, просто по-человечески.

Она бедная под дерево села в сугроб, и оглядывалась до самых сумерек, чтобы ее не съели.
Потом еще петух-фазан решил заночевать под моим балконом. Прямо в трех метрах подо мной. Я его ночью заметил, выйдя на балкон перекурить.
Сначала подумал что кот, но башка у него была сильно маленькой, и он спалился.
Взял фотоаппарат со вспышкой и даже умудрился сделать несколько ночных снимков сверху, пока фазан наконец не включил свои куринные мозги, не вспомнил про вкусный суп из себя, и не улетел. Хотя, может он еще о моем великодушии успел подумать.

А вот с одной птицей вышла промашка. Ну как промашка, скорее попадашка. Прилетело их несколько, и сидят на дереве метрах в двадцати. На вид съедобные, довольно крупные и явно не ворОны.
Думаю может перепел какой или вальдшнеп , а я ни одного, ни другого в глаза не видел, хотя все детство и проходил с рогаткой.

И вот тут сыграла генетическая охотничья жила. Прицелился, и добыл. Начал изучать, снова по Интернету.
Долго копал, и выяснил, что захуярил я дрозда.

Дрозда, блядь! Ни за что!

Правда потом я еще прочел о том, что они и вправду съедобные.
Французы их якобы очень любят, в сметане, но для среднего блюда дроздов нужно двенадцать штук.
Где взять еще одиннадцать так и не придумал, я этих четырех увидел то впервые в жизни.
Правда их теперь только трое осталось.
А четвертого я отдал котам, своим, рассейским!

18

История посвящается Дяде Мише доктору вдогонку его истории про обоняние...
В одну из первых поездок нас занесло в городок Тринидад, который считался туристическим местом. Заехав на заправку мы познакомились с кубинцем по имени Мозес, которого мы окрестили Мойшей, и который довольно хорошо говорил по русски.
Узнав за пять минут куда можно съездить на пляж, где покушать, разместиться и потусить вечером, мы ему дали пять кук и укатили на пляж отеля в Ла Боку.
Пляж оказался шикарным, море чистым а Пинья Коллада прекрасной!
К вечеру разместившись в довольно приличном по кубинским меркам доме, предварительно выяснив у хозяйки условия для привода гостей, мы выдвинулись на местную дискотеку.
В этом городе она расположена в карстовой пещере в глубине горы, что довольно оригинально.
У входа как всегда толпились десятки разнообразных девушек которые не имели двух кук чтобы пройти во внутрь.
Мы выбрали двух высоких близняшек-мулаток, у которых были смартфоны и они были лучше всех одеты.
Заведя их внутрь. мы быстро выяснили что вечер с ними будет стоить нам по семьдесят кук, и тридцать кук хозяйке их кассы в центре города, что нас устроило.
Вдруг откуда ни возьмись, нарисовался Мойша, который стал нас убеждать не связываться с этими дамами потому что они проститутки, и взять двух других которые работают медсестрами в больнице.
Получив пять кук он исчез как фокусник и уже через пару минут завел двух красивых девушек, одна из которых была мулаткой под метр восемьдесят, с большой грудью, торчащей попой и коровьим взглядом, и вторая мелкая блондинка которая едва доставала мне до груди, весом в сорок пять килограмм, и которая трещала без умолку.
Товарищ сразу взял в оборот мулатку а я мелкую, тем более что она мне очень понравилась.
Первые близняшки увидев что у нас новые пассии, быстро сторговались с двумя пожилыми немцами и отвалили.
Через пол часа мы вышли на улицу, где нас ждал Мойша на раздолбанном Москвиче.
Идти к нам на кассу дамы категорически отказались, чтобы хозяйка не записала их данные, а предложили поехать на кассу их знакомых.
Заехав в какие то хуруля к какой то халупе, мы минут десять слушали их переговоры, после завершения которых они нам предложили доплатить тридцать кук хозяйке чтобы час потрахаться в этом сарае.
Мы естественно отказались, после чего другу пришла в голову гениальная идея поехать на пляж возле Ла Боки и там потрахаться на лежаках на берегу моря.
Мойша согласился нас отвезти, но попросил на сего заправить на тридцать ку.
На заправке в магазинчике, мы купили бутыль воды, чтобы помыться, дамам по три хот дога которые они с жадностью умели за пару минут, рванули по пустой трассе к морю.
На пляже мы как и следовало ожидать были посланы охраной в пешее путешествие, после чего поехали назад в херовом настроении.
Мойша решил спасти ситуацию и предложил заехать в деревеньку Ла Бока, где на берегу озера есть место где можно воплотить наши мечты.
Приехав мы увидели поляну на берегу озера, со стоящими двумя деревьями, в недалеке паслась лошадь и лежала худая корова с горбом на холке как у Зебу, в озере мирно расхаживали цапли и пеликан.
Распределив деревья, я стал натягивать презерватив и услышал причитания мое возбужденное хозяйство!
- Гранде Пинго! Гранде Пинго! Пелигроссо! Синкуэнто кук! Синкуэнто кук!
Что в переводе означало - Большой хер! Опасно! Пятьдесят кук!
Я дал ей дополнительно двадцатку и стал пристраиваться сзади. Надо сказать что не сразу и с большим трудом мне удалось вставить на половину, но вдруг я почувствовал резкий запах дерьма!
Посветив под ноги я увидел что стою двумя ногами в свежей коровьей лепешке!
Поматерившись, я спустился с обрывчика к воде и матерясь стал отмывать сланцы.
Моя дама спустилась ко мне, приспустила шорты, умерлась в обрывчик и стала призывно вертеть задом.
Это зрелище меня сильно возбудило и я даже перестал обращать внимание на комаров, которые нещадно жалили меня в зад.
Опять с трудом вставив на половину, я стал потихоничку наращивать темп.
В принципе все было нормально, только айфон с одной стороны и флакон мирамистина в другом кармане, тянули шорты вниз, поэтому мне пришлось широко расставить ноги.
Дама заводилась все сильнее, я миллиметр за миллиметром продвигался все дальше, луна светила ярко, жизнь была прекрасна...
И вдруг, что то больно ударило и ущипнуло меня за задницу!
От неожиданности и боли я заорал на всю Ла Боку матом, подался вперед и вставил даме по самые помидоры, в тот же момент заорала она!
Повернувши голову назад я увидел огромного пеликана который нацелился как раз на мои шарики!
Раздумывать было некогда и я не снимая девушки стал карабкаться на берег, попутно осознавая что означает выражение - На хую вертел!)).
Как рассказал товарищ, зрелище напоминало Паравозик из Ромашково.
Я ползу матерясь на четвереньках, подо мною верещит дама с криком - Порфавор! Порфавор!
Уже на берегу, метрах в пяти от берега, мы рассоединились.
Надо сказать что когда мы выскакивали на берег, я потерял в воде сланцы а девушка шорты, и еще попутно мы опять вляпались в коровье дерьмо, я рукой а она коленями.
- Ми Панталоне! Порфавор! Телефоно! Порфавор!
Спустившись к воде, я помыл руки, выловил ее шорты и сланцы, стал искать палку или камень, чтобы наебнуть пеликана, который ссука склонил голову и искоса наблюдал за мной метрах в пяти от берега.
Ничего не найдя и решив оставить его в покое, я пошел к машине, где уже сидел товарищ с мулаткой.
Поняв что ему ничего не угрожает, пеликан спокойно поплыл не середину озера.
Помывшись и обработавшись мирамистином. я попросил товарища посмотреть на урон который мне нанесла атака пеликана, им оказался здоровый кровоподтек, который напух и превратился в синяк.
Мы сели в машину, дама поскуливала и просила еще десять кук за моральный и физический ущерб, рассказывая и показывая руками как рыбак своей подруге на сколько я ей засадил, и как ей было больно.
Я дал двадцать.
- Хорошо хоть ты нормально поебался - сказал я товарищу!
- Хуй там - ответил он.
- Когда вы ушли на брег, она села по большому в трех метрах от меня, потом вытерла задницу палочкой, обняла дерево и предложила пристроиться сзади!
- Ну и - спросил я?
- Не смог бля! Побрезговал!
По приезду запах коровьего дерьма меня преследовал до утра, даже после душа и утром в машине.
С первыми лучами солнца мы отправились в Камагуэй, договорившись не вносить данный случай в банный отчет после поездки..)))
С тех пор выражение - Это как в Ла Боку поехать поебаться, стало означать ситуацию когда нужно переключится на более реальный вариант.

19

ИНТЕРВЬЮ С ПРЕЗИДЕНТОМ

"За время правления Путина в России закрылось более 30 тысяч больниц, 20 тысяч школ, 80 тысяч заводов и открылось более 20 тысяч новых храмов"
(Роскомстат)

Я на днях поработал
Корреспондентом
И провёл интервью
С самим Президентом:

— Для чего Вы закрыли тридцать тысяч больниц,
Построив взамен двадцать тысяч церквей?
— Я убрал медицину из сёл и станиц,
Ведь религия важнее здоровья людей.

— Почему Вы закрыли двадцать тысяч школ,
Построив взамен двадцать тысяч церквей?
— Чтоб подо мной не шатался престол,
Нужно много неграмотных, тёмных людей.

— Где восемьдесят тысяч закрытых заводов,
И зачем Вам двадцать тысяч церквей?
— Нужно больше новых церковных приходов.
Пролетарий — опасней любых торгашей.

Я из Петерберга, я знаю историю:
Опасен для власти в дни трудных времён
Образованный рабочий с хорошим здоровьем,
А поддержка нам — поп, пусть даже Гапон.

Для того он и нужен, верный власти священник,
Чтоб внушал этим смердам, что надо терпеть,
Что роптать им нельзя, а нужно смиренно
Пахать на господ, прекословить — не сметь.

Не нужно вам школ и больниц, и заводов,
И разных свобод, и различных идей.
Я — Царь и Отец всех времён и народов,
Я враг всех наук и друг всех церквей.

Зачем медицина мне и образование?
Промышленность мне не нужна будет впредь.
Мне главное - правильное голосование,
Чтоб мне тут два срока ещё отсидеть.

Я не потерплю мятежей и крамолы,
А друг мой Гундяев — Иисуса святей.
Нам с ним не нужны больницы и школы,
А нужно побольше надёжных церквей.

© Г.Бардахчиян

20

Любовь к жизни

Последняя неделя была для меня самой жуткой в ней. Я как будто побывал на космической станции. Сначала вообще не было времени толком ознакомиться с условиями карантина - срочная работа на удаленке, погода хреновая, запасы дома есть, и я точно знал, что карантин есть. Ну и чего из дома высовываться, у меня же нет собаки. А жену выгуливать запрещено. Некуда ехать, всё закрыто. То есть, нашей орбитальной станцией стала наша квартира. Нашим иллюминатором - окно во двор. Туда было лучше не смотреть. Похоже, вымерли даже собаки.

Но, как и полагается любой нормальной орбитальной станции, у нас были прекрасные бортовые компьютеры. Благодаря общению с друзьями и коллегами мы постоянно убеждались, что жизнь на планете Земля еще существует, и узнавали подробности карантина - у нас есть права! Мы можем выйти из дома! Не далее чем за 100 метров в ближайший продуктовый магазин или аптеку, по одному.

Но смысл? - пожали мы плечами. Зачем нам ходить по одному? Дома еще все есть. И этот пронзительный, непрерывный ветер. Собаку из дома не выгонишь. А я уже заметил, что у нас нет собаки.

На третий день авральная работа резко сократилась, и я обнаружил в себе квелость, неизъяснимую тоску и многочисленные заболевания. Я пытался с этим бороться - занимался гимнастикой Нурбекова и дыхательными упражнениями йоги. Засыпалось от этого хорошо, спалось долго, но всю ночь мучали кошмары и просыпалось с тяжелой головой.

На четвертый день я высунулся из окна и обнаружил, что ветер стал еще более пронзительным и холодным. Двор оставался необитаем. Повсюду носились торпеды короновируса. Черт ли бы меня кто выгнал с моей уютной орбитальной станции. Но.. Знаете ли вы, как прорывается одуванчик сквозь асфальт? Что такое любовь к жизни? Ворочаясь от кошмаров в поту посреди хорошо проветриваемой спальни, я застудил себе бок. Он заболел. Идея! Аптека! Вот для чего мне нужно наружу! Без всякой собаки!

Через минуту подо мной весело выл электромотор, а я вовсю нажимал педали. Мускулы пели мне гимны, свежий ветер бил в лицо. Доехал до аптеки, купил какую-то мазь. И тут же мысль - да нормальная же погода! +6, ветер 7 м/c. Я всю зиму на околоноля проездил, хоть сквозь пургу и по свежему насту. А сейчас никакого снега, но я совсем расквас. Долбаный карантин! Надо найти место, где я точно ни от кого не заражусь. Мое преимущество - хреновая погода. Это должно быть место, где никого не будет. Нужен повод - просчитываю условия карантина. Желательно я должен следовать в аптеку. Но почему не в эту? Если спросит полиция.

Вспомнил - я же спрашивал еще и согревающий поясничный бандаж. Чтобы опять свой бок не застудить. А его не оказалось. Вернулся в аптеку, спросил, где его можно найти. Аптекарша созвонилась по своей сети, узнала адрес. Он оказался на Садовом кольце, километрах в шести. Ну и прекрасно. Если знать, как сделать из шести километров тридцать.

Извилиста набережная реки Яузы. Москва-река кидает петли. Долго я подбирался к Садовому кольцу по пустынным любимым переулкам. Столь причудливый анабасис я учудил только потому, что уже к третьей полицейской машине и к первому встречному велосипедисту понял - мир полон разумных людей, и никто меня арестовывать не собирается. Вернулся домой счастливым человеком и поспал наконец без всяких кошмаров. Бок прошел сам собой, все остальные болячки тоже. Ну и от кого я мог на всем пути подхватить заразу больше, чем в своей аптеке?

21

Пригласил нас как-то родственник на рыбалку. Ну как родственник, муж моей троюродной сестры. Живут они на Байкале, на острове Ольхон в самом большом посёлке Хужир. Да и рыбалкой назвать сложно. Декабрь месяц, тупо у рыбаков покупаешь омуль и всё. Мне тогда 19 лет было, права при мне. У отца в то время "Делика" полноприводная, микроавтобус. Приехали вдвоём. Эти сразу нахерачились, "Поехали!" Я говорю "Куда ехать-то?" Володя (родственник) берёт бинокль "Щас объясню". Отъезжаем от острова и видим чёрные точки на льду. Это чёрные рыболовы. Херачат омуль из подо льда сетями. Как? Всё просто. К верху сети присобачиваются пустые с воздухом бутылки от Кока-Колы, цветные. Бросаешь в лунку сеть, бутылки всплывают и через лёд видно где течением их повернуло и где конец сети. Делаешь там вторую лунку, конец примораживаешь и сутки ждёшь. Потом вытягиваешь. Я спорить не буду, может у кого как, но на Байкале сквозь двухметровый лёд видно как камни лежат на песке. Короче. Я за рулём, Володя смотрит в бинокль и говорит куда ехать. Промысловики отдают омуль по 6 рублей за хвост. Набрали мы две бадьи, из под молока которые, по 38 литров. Я за рулём, а этим двоим везде наливают! Короче отрубились они. Я стою посреди Байкала, вечереет, а куда ехать - ума не приложу. Датчик топлива начинает загадочно подмигивать красным. Вырубаю обогрев салона и начинаю трясти Володю. "Куда ехать?" Он один глаз открыл "Времени сколько?" "Шесть вечера!" "Солнце видишь?" "Да!" "Вот за ним. И печку включи назад". Я просто летел к острову, понимая что нам не поможет даже МЧС. Когда я его разглядел то понял тех мужиков которые на корабле орут "Земля!" Ну, закончилось всё нормально. Лена (сестра) только спросила чё так долго и всё. Я лёг на кровать и, отвечаю, спал так что даже бы если революция за окном.
Утром выхожу на крыльцо. Отец стоит курит. Мрачный. "Ты с какой скоростью вчера по Байкалу гонял?" "Ну, 100-110, а что?" "А ты в курсе что там торосы бывают? Льдина на льдину находит и сантиметров на 50 выпирает? И я бы щас тут не курил" Так а мне-то не пояснял никто.
Вот такая была со мной история. Год 2005-ый.

22

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя): -м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат! Все: -Вау! Правильно! Провили второй раз, он опять: -м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат! Все: -Вау! Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор. Ну та и провела. Дегустатор: -м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

23

Опять - будни советского отраслевого НИИ. На этот раз, надеюсь, нескучно...

В командировки мы обычно летали или ездили в купе, но на сей раз пришлось довольствоваться плацкартом. Вот как это получилось...

На время Международного Семинара в Риге нас, двух неприметных аспирантов из заурядного отраслевого НИИ, непонятно с какого перепугу, поселили в тихом особнячке без вывески. Это была Гостиница ЦК Компартии Латвии. Там мы воочию убедились, что Коммунистический Рай - это не утопия! Он реален! И мы в Раю! На двое суток. Многочисленные подробности опускаю. Вряд ли современный человек их поймет и оценит.

Семинар закончился, но уезжать из Рая очень не хотелось. Мы неуклюже соврали администратору что-то по поводу проблем с билетами и, с великим скрипом, выпросили еще одну ночь - с пятницы на субботу. Администратор не был простофилей, он сразу все понял, но почему-то проявил снисходительность. Пятничные купейные билеты мы в последний момент успели сдать, а вот на субботу удалось взять только плацкарт. Это малость огорчало, но на фоне лишнего дня в Раю и приятных прогулок по Риге казалось сущим пустяком.

* * *

Отсек в плацкартном вагоне постепенно заполнялся. Верхнюю полку занял я, нижнюю подо мной - мой коллега. На нижней полке напротив него устроилась Незнакомка - дама изрядно потрепанного вида и неопределенного возраста. Поезд уже набрал ход, когда в отсеке появился последний, четвертый обитатель. Это был основательно проспиртованный мужчина, но с остатками былого лоска. Он сразу сосредоточил свое внимание на Незнакомке. Недостаток изысканности возмещался избытком настойчивости. Вскоре Незнакомке это надоело. Она довольно резко посоветовала Кавалеру попытать счастья в другом месте, и даже уточнила, в каком именно. Обиженный Кавалер удалился, но отнюдь не в то место: мы случайно наткнулись на него в вагоне-ресторане, где он тушил душевный пожар чем-то крепленым.

Стемнело, мы вернулись на место и разлеглись по своим полкам. Вскоре вернулся Кавалер. С мощным выхлопом изо рта и с окрепшей верой в свою неотразимость он, уже без лишних слов, полез под одеяло к Незнакомке. Дама оказалась до безобразия негостеприимной: она резким движением скинула Кавалера на пол, сопроводив это несколькими обидными фразами.

Окончательно Отвергнутый Кавалер с невнятным бормотанием полез к себе на верхнюю полку. Он уже почти достиг желанной цели: уперся ногами в мою полку и кое-как приладил пятую точку к своему матрасу. От окончательной победы над гравитацией его отделяла всего пара верных движений. Но тут поезд резко качнуло на стрелке. В результате Кавалер вместе с матрасом и всеми постельными принадлежностями обрушился на Незнакомку. Грохот был знатный! Со столика посыпалось все, что на нем стояло. На коллегу вылились остатки остывшего чаю. Какие-то брызги долетели даже до меня. И тут же весь вагон содрогнулся от истошного женского вопля:

- Так ты, сволочь, еще и с матрасом ???!!!

Засыпали мы долго и мучительно. Мешал сдавленный хохот соседей.

* * *

По возвращении обо всех наших приключениях мы сразу же рассказали коллегам. Сплетни быстро дошли до ближайшего руководства и далее по цепочке. Спустя пару дней мы подготовили подробный отчет об участии в семинаре, отпарили шнурки и пошли торжественно вручать отчет начальству. Отчет у нас не приняли:

-- Парни, вы уже обо всем отчитались. Мы ваши похождения даже на Ученом Совете обсуждали. А бумаги оставьте себе, на память.

Эх, не догадались мы тогда спросить: какое же решение принял по этому поводу Ученый Совет?

24

Валахия

… поживу я, воля божья, у румын. Говорят они с Поволжья, как и мы…

Месяца два как Оля начала мне задавать вопросы о не проеханных нами странах Восточной Европы. Когда, мол? И вот уже нашла билеты до Бухареста за 26 евро. Что ж, согласился….
9 апреля старт, а к моей днюхе шестнадцатому, нужно быть дома. Сделаю себе подарок к 67летию. Летим из Дортмунда на Бухарест. И при встрече в аэропорту нас ожидает разочарование. Билеты нужно было регистрировать, онлайн. А у нас опоздание и доплатили по 35 ещё. Не то что нам так уж жалко или денег нет, а принципы автостопщика прямо противоположны пакетному туризму.

И вот он уже – Бухарест! В автобусе не платим и делаем приличное привычное выражение лица - тяпкой. Мол у нас всё схвачено и оплачено! Едем до конечной и далее пешком в полумраке находим пристанище. Тихий дворик, второй этаж, винтом лестница. Все удобства и номер на четверых. Я сплю на втором этаже, а на первом, подо мной, молодой хмырь неизвестно к какой стране приписанный. Часов до двух ночи этот гад что-то там печатал в лапте. Не иначе как инстаграмился. Меня штормило на верхнем ярусе. Лучше над дизелем спать чем над компьютерщиком. То он наушником по металлической кровати царапнет, то позу со скрипом меняет. Не выдержал я и написал ему в телефоне переводчиком по-румынски просьбу – мол, имей совесть, или мне уйти в холл на диване спать?
Не понял он и промычал невразумительное. Я перевожу на пендосовский тот же текст, потом на немецкий…. Наконец проняло и он выключил свой ноут. Но тут залаяла во дворе собака…. Короче Хер сон в Бухаресте!

Утром овсянка с сахаром, которую мне в дорогу подарил Костя. С мукой проглотил и заел жаренными куриными пупками взятыми из дома. Оля подержала пупок во рту, завернула в бумажку из-под батончика и отложила на вечер. Не моя еда овсянка, не её пупки. Оказывается москвички не знают, что куриный желудок называется пупком и у них ассоциации….

Но вот мы уже идем осматривать дворец Чаушески. Это действительно грандиозно! Самое большое здание в Мире! Правда стоит оно на бугре и к нему близко не пущают, поэтому оно не выглядит таким уж большим. Опровергается выражением « большое видится на расстоянии». Это, оказывается, не так вовсе. Но приблизиться всё таки удалось. С тыла. Для этого мы прошли еще два километра. Шли их не менее часа, так как Оля Фасебукалась и Инстаграмилась, а может быть и блогировала каждые сорок, сорок пять метров. Сделает фото и тут же выложит его в интернет. Дитя цивилизации. Я за это время, стараясь не терять напарницу из вида, дошел до задней стены Парламента (он же дворец Чаушески) и попытался посетить музей Модернового искусства. Встретил меня в музее затылок охранника увлеченно инстаграммирующего в это время очередной пост в пространство интернета. Я забежал спереди и «халлёкнул». Он не издал ни звука и не повел ухом. Тогда я снял куртку, снял рюкзак и уложил все это на ленту возле детектора металлоискателя. Ноль внимания на меня!
Взял я рюкзак, куртку, послал охранника с его навязчивым сервисом по-русски и вышел в дверь. Плюнул в урну как культурный человек и вздохнул с облегчением. Не люблю общаться с неинтересными людьми! И пошел к своей Инстаграммке навстречу.
Невдалеке от музея большая стройка. Возводят самую большую в Свете православную церковь!

Мы, в том же замедленном темпе, вернулись на главный бульвар и Оля там засела на лавочку. Сказала что утомилась и отпустила меня на осмотр монумента который был на карте совсем недалеко. Я и пошел и нашел этот монумент величиной с тётку с веслом и той же знаменитости. Зато стоял он в сквере на берегу самого большого в Мире фонтана-бассейна!
Попытался посетить пластмассовый туалет, но открыв дверь обнаружил там сидящего человека в погонах и с дубинкой. Это был встреченный мной ранее дуболом полицейский патрулирующий бульвар в компании двух дедов дружинников. Все дружинники и Сигуранты, кажется так они в войну назывались на Херсонщине и Одессщине, где были хозяевами, имеют смартфоны и полные карманы семечек. Ими они и заняты. Европейцы!

Постоял, посидел на берегу канала идущего через весь город. Наверное, самый-самый в Мире этот вонючий канал. Воды в нём мало и несёт из него болотным кислым духом.
Возвращаясь к Оле сфотографировал несколько небольших церквушек. Похоже каждый квартал имеет свою церковь на 50 – 80 прихожан. И каждая деревушка по пути дальнейшему тоже оборудована церквушкой. Все они православные. К моему удивлению узнал, что почти 90% румын – православные. По внешнему виду не сказал бы. Кстати о виде. Ожидал, что увижу цыган. А их тут нет. Хотя народ мелкий и черняво несимпатичный, но всё таки не цыгане. Никто нас за руку не хватал и на пузе танцующих я не видел. За двое суток ничего не украли. Ни мы, ни у нас.
Женщин красивых нет совсем. Хотя Пушкину бы понравились.

Наткнулись на старый город и прошли его насквозь и вдоль и поперёк. Обнаружили музей. Похоже краеведческий. В нём нас целенаправленно, с помощью экспонатов, убеждали, что румыны это римляне. Мы ушли из него с противоположным мнением. А все оттого что занимаясь поиском музейного туалета, еще находясь за поворотом, его почуяли. Давненько я нюхом не искал туалета!
Музей этот очень полезен для посещения тёткам. Тут весь подвал увешан золотыми украшениями. Наверняка Самая Большая в Мире Коллекция! Остальные залы можно пройти быстрым шагом…. При выходе обращает внимание скульптура из папье маше. Это бычок, аллегорически Буковина, топчет Русского мутанта – двухголовую курицу. Типа орёл под ним. Это посвящено отделению Буковины от России. Есть и текст, но там только буквы, а слов ни прочитать, ни разобрать – румыны говорят и пишут весьма невнятно.

Тротуары в Бухаресте не приспособлены для езды ни на веле, ни на самокатах. Когда-то это были Самые Лучшие Тротуары из плиток в Мире. А теперь плитки пришли в негодность и даже передвигаясь на двух ногах нужно смотреть и в оба глаза. В одном месте я зацепился ногой за арматурину и вот уже неделю спустя обнаружил синяк на полстопы. Чёрт побери! Хорошо не гипс. Цигель-цигель ай лю-лю не побегаешь. Поэтому хожу очень неспеша, да с Олей по другому не получается. Она на дорогу смотрит сквозь смартфон. И не упала ни разу! В старом городе мы расстаёмся и я начинаю фланировать в свободном полёте. Уже не нужно заботиться чтобы напарница не потерялась – у неё навигатор и хостел она сама найдёт. Смотреть особенно не на что и не на кого. Разве только на дружинников патрулирующих и публику жующую в уличных забегаловках. Вспоминаю об обязанности виночерпия и прикупаю двухлитровую бутылку «москателя».

Поворачиваю в сторону дома и к восьми вечера накрываю стол. Стол у нас тут сколочен из толстенных досок и очень узок и высок. Но барные стулья помогают видеть сверху дно тарелки. А там суп лапша и москатель в фужерах рядом. Я бы и из пластмассовой посуды попил, да Оля же ж женщина. И поэтому наливаем в хрусталь. Сразу после выпитого полутора литра моя спутница вспоминает, что ей нужно бы помыть голову. Но откладывает на утро…..
Ночь прошла спокойно – лаптёжник, так в компьютерном мире называют владельцев лэптопов, уже съехал и на его месте лежит молодуха из Аргентины. Её друг с гитарой спит над Олей. Я храплю четыре раза. Но об этом узнаю уже утром. Винцо-с!
Собаки не лаяли.

Утром бы нам побыстрее выехать из города. У нас впереди планов громадьё. Добраться до Будапешта – 800км. Или хотя бы до Темишоары – 500. Оля хочет мыть голову, но я бухчу и она покорно идёт завтракать и потом хотела бы инстаграмиться. Не получается – я жду её на улице и вскоре мы начинаем выезд на автобан.
Помогли мои вечерние консультации на автобусной остановке с местным населением. Прошло не более часа как мы уже на автобане и еще через час нас подбирает и увозит на Север на целых сто километров «ГАЗелька». И там оставляет прямо на автобане. Сеет дождь и пролетающие фуры обдают шквалами ветра с пластами воды. Уговариваю Олю уйти, а она боится повернуться к фурам спиной. Но тихонько крадётся за мной, беспрерывно оглядываясь и подгоняемая моими жестами. Выражений она не слышит. Деваться нам некуда – только вперёд. Наконец добираемся до съезда и спускаемся на развязку. Еще полчаса выстойки под дождём и Оля ловит! Вот польза тётки! Ещё одна «ГАЗелька» с обаятельнейшим румыном ни в зуб ногой ни на одном постороннем языке, и мы в пути на, не поверите – Темишоару! А до неё 300! Повезло. В пути чирикаем с хозяином. То есть я развлекаю его вопросами в телефоне – - Как Вас зовут? Ионель.
- Сколько до Тимишоары? 300? – Кивок!
- Сколько Вам лет? – Показывает пятерню. 50.
- Вы не похожи на румына. У Вас нос картошкой, русский! – Улыбается.
Вот в таком духе до почти центра пресловутой Темишоары. Ноги и куртки наши просохли, сами мы угорели за пять часов дороги – в машине жара! Теплолюбивые румыны.

Полтора километра под дождём и мы уже сушимся в хостеле. Номер огромный! Кухня полна посуды, столовая просторна как спорт зал. Я в душ, Оля в инстаграмм, потом ужин. …. А у нас было! И я, выпив москателя, у койку, а Оля мечтает помыть голову, но Фасебук отвлекает.

Утром завтрак из бутербродов и круасана с мёдом и маслом. Включено в восемь евро! Официант, директор, постельничий, дворецкий – всё в одном лице, чрезвычайно предупредителен и ненавязчиво заботлив! Хостел выше всяких похвал! За соседним столиком трое непонятного свойства и вида. Но в одном я угадываю знакомые с детства по журналу Мурзилка черты то-ли Лёлека, то ли Болека. И, хотя трезв, дождавшись когда компания соседей прожуёт, разрешаю свои сомнения. Оказался прав – этот господин оказался паном. Все три поляка едут в Польшу, домой. Из богом забытого румынского городка, где преподают на английском языке в местном университете. Задаю сакраментальный вопрос – а не возьмёте ли вы нас, пане, хотя бы до выезда из города, а еще лучше до развилки где нам налево, а вам прямо?
Глаза они спрятали сразу, но я попросил их обдумать и они очень неохотно, под моим контролем и активным участием паненки, мной обаянной, решили – берём.
Как-то кстати у Оли голова высохла, и мы ровно в девять уже мчимся до самого жд переезда. Но это не помеха для нас. Нам времени целый день отмеряно на дорогу в 300 километров.
Поляки тихонько шипят, как у них принято, и это гораздо лучше чем тут орали бы по телефонам сразу вместе трое итальянцев или румын. Такое испытывал я. Но вот уже и развилка и мы проехали 60 км. Мы уже в Венгрии! До Будапешта нам 250. Выходим с заправки и становимся на выезде с круга и одновременно на въезде на автобан. У нас конкурент. Парнишка из местных. Он быстро сдувается и уходит в кусты – понимает что с профессионалами ему не стоит тягаться. Через час нас подбирают три румына и мы счастливы – почти до Будапешта!

25

Петербуржское, зимнее

Опершись о поребрик рукою
Или скажем короче: рукой,
Размышляю, слегка беспокоясь,
Почему я веселый такой?
Надо мной капитель и фронтоны,
Подо мною родное метро,
Ощущая движенье вагонов,
Улыбаюсь прохожим хитро.
Стало ясно, что без гололеда
Был бы я несравненно грустней,
А на ужин купил бы селедок
Или скажем короче: сельдей.

(с) СеКаб 2019

26

Еду на днях в метро. Народу много, стою в проходе. "Подо мной" сидит семья - мама, папа, в центре пацан. Мама играется в телефон. Папа играется в телефон. Пацан ерзает и подсматривает по очереди за происходящим то слева, то справа.
Довольно быстро выясняется, что папина игра интереснее. Пацан подолгу зависает на его стороне, наконец решительным движением отбирает у отца телефон и продолжает играться уже сам. Папа, вздохнув, вытаскивает из себя третий телефон, попроще, и продолжает с тихой грустью давить кнопки во что-то не слишком интересное.

27

Был я на море, море было подо мной.

Преамбула
Ведь не все любят грибы лисички!?

Мою подругу понесла богиня мудрости, пойти в лес. Со мной. Грибы и ягодицы и посмотреть вокруг!
Она и так-то бестия! А тут лес, никто не видит, но и не оценит!
Первые полчаса: Скучаем, рвём траву.
Сорок первая минута: - грибов не найдём, пошли уже!
Терпеливо поясняю, что только до машины пёхать долго. И грибы - таки есть! Уже найдено пара белых и подберёзовиков без счёта.
Истерика зарождается! Но без ультразвука.
Минут десять брожу под "охраной", с комментариями о моём Ай Кью.
И! О чудо! Ей встретился ёжик!
Такая смена темперамента, от "пошли уже" до - "посмотри! Они существуют!"
Меня напрягла. Но!
События стали развиваться, как в мультике! Ёж - моментально был утыкан грибами из моей корзины, для образа! Даже нашлось яблоко, которое несчастному ежу было присобачено аккурат на голову! Он впал мордочкой в землю.. И затих! Разумно! Бестия испугалась, что ёжик помрёт.. И стала засыпать его опавшими листьями и ветками! Ёж под этим хламом - вообще расслабился и пукнул. Истерику, по поводу, что ежи так быстро начинают разлагаться, я успокаивал уже в Купчино.

28

Работал я в конце девяностых в одном северном городке и решил оттуда сматываться.
Почему - отдельная история.
Приехал я в домой и тут мне друг звонит и приглашает на ПЬЯНКУ.
А я до этого ни разу не напивался до состояния "ПРИКЛЮЧЕНИЯ".
В общем никаких "боевых историй" - спортсмен.
НЕ БРАЛО.
НАПРОЧЬ.
После 0,7 водки отжимался рядом со столом под которым лежали тела павших.
Ну я и решил что НАДО.
Подготовился капитально - 2 бутылки вина + водка и бренди. А весу во мне тогда было ~ 125 кг. Я думал будет как раз, но ребята потом говорили что я, мерзавец, их без коньяка оставил.

Это преамбула.

На ПЬЯНКУ оделся соответственно - чтоб не жалко. Приехали, а там девок целый букет. А я похож на полярника после 5 зимовок без душа. Ну я думаю - значит судьба сконцентрироваться на пункте №1 (достижение состояния ВАШУМАТЬ) А рядом сидит такая фифа, в платьице c нашитыми розочками (потом мне объяснили, что это бантики). Пооблизывался я и начал вливать в себя ГОРЮЧЕЕ и выплёскивать анекдоты.

Процесс я не затягивал и момент когда полёт перешёл в неуправляемый, разумеется, пропустил. Проснулся я с первыми лучами … люстры и потянулся на чём то, как мне показалось, очень мягком - паркетном полу. Правда подо мной была огромная старая занавеска. Но не для удобства, а как оказалось из гигиенических соображений.

Оказывается когда мои оба полушария переключились на "автопилот" я начал буянить. И поскольку вся собравшаяся кодла никак не могла иммобилизовать 125 кг ещё движимого веса, меня уговорили прокатиться на "лимузине с огоньком". Полицию скорую или пожарников вызывать не стали опасаясь скорой мести. Вызвали такси.

Когда я залазил в "мотор" таксист почуяв, что концентрация этанола в закрытом пространстве как то резко подскочила выше критической, поинтересовался: "Он не БЛЮЁТ?" Ребята глядя на него абсолютно честными глазами сказали: "да ты ЧЁ, мужик! С НИМ такого НИКОГДА не было"

Адрес я назвал почему то своей бабули. Почему? Наверно перед смертью вспомню - говорят тогда все ВСЁ вспоминают. Но всё равно не скажу. Никому. На всякий случай.
Бабуля рассказывала что когда шофёр меня допёр до дверей (я потом у ребят спрашивал - водилу специально покрупнее искали?) Он попросил ведро воды и тряпку. Побольше.

Проснувшись я собрался ехать на работу. Голова вопреки "боевым рассказам" друзей не болела. Глянув на себя в зеркало и осмотрев одежду я понял, что бабуля с гигиеническими предосторожностями не переборщила – всё таки врач с сорокалетним опытом. Пришлось придумывать отмазки для работы и жалостливым голосом озвучивать их начальству по телефону, а потом ехать домой в последнем тамбуре электрички.

Позвонил друзьям. Они сказали что поить меня можно только в бетонном бункере предварительно заперев на ключ.

А потом сообщили что я чуть свою соседку по столу не убил.
Я не неё упал.
А она весит в два раза меньше меня.
Из всего ущерба потребовали только окно починить.
Починить окно я пообещал деньгами и стал выпытывать какую соседку я придавил, слева или справа?
Оказалось ту самую - с "розочками".

Пришла домой мама и говорит: "я тут свою одноклассницу встретила - 30 лет не виделись. У неё дочка не замужем, симпОтиШная. Ты ж холостой - давай познакомлю!"
Я говорю : "я не холостой, я ещё БОЕВОЙ. Ты с каких пор сводней стала? Пельмени дай лучше а то кишка кишке бьёт по башке". После заполнения желудка я вспомнил все "боевые рассказы" всех своих друзей и понял, что с пельмешками сильно поторопился.

Покинув "напуганное" фаянсовое изделие отправился в свою комнату и принял горизонтальное положение, дабы не конфликтовать с внутренними органами.
Долго выполнять упражнение ВХПЛ(Выпрямление Хребта Посредством Лежания) мне не дали. Противно затрезвонил телефон и мама крикнула чтоб я тащил свою тушу на кухню к аппарату.
Звонила одна из вчерашних собутыльниц и сказала что я превнёс во вчерашнюю попойку такой доселе невиданый колорит, что без меня им в следующие выходные будет скуШно

Только потребовала что б я приходил с закуской а не с выпивкой (в слове выпивка сквозила тревога)

Я пообещал быть там же через неделю и в приличном виде, и справился о состоянии опорно-двигательной системы своей "соседки по парте"
Мне сказали что скелет не повреждён, но сидеть не может поскольку “филейная” часть имеет обширную гематому.
О состоянии психики судить трудно, но персонаж вздрагивает при упоминании моего имени.

Я пообещал весомые цветочно-кондитерские извинения в пределах допустимых диетами.
Мне сказали что в диетах объект замечен не был как в прочим и в "порочащих связях".
На следующую пьянку я тащил уже не булькающий баул и веник не помню какой, но точно несъедобной зелени.

Извинения приняты были, но меня попросили если нахожусь рядом - принимать сидячее положение. На всякий случай.

В тот вечер я не пил. Веселил компанию за два раза оптом - в качестве извинений. И выполнял роль медвытрезвителя - иллиминировал публику решившую повторить мой прошлонедельный подвиг.

С жертвой моих алкогольных экспериментов мы потихоньку разговорились и выяснилось, что она и есть ДОЧКА МАМИНОЙ ОДНОКЛАСНИЦЫ.

Через месяц мы взаимно познакомились с родителями, а ещё через пол года повязались друг с дружкой законным браком.

30

Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище…

31

Иду по улице. Подходят двое. Лет 18-20. Слегка выпивши.
Один из них слегка приподнимает свитер и требует остановиться.
За поясом чёрный пистолет.

Я делаю вид, что я дурак. Отвечаю, что вообще некурящий.
Потом поворачиваюсь спиной к ним и ухожу.

Вслед крики - стоять! Куда пошёл!?
Я делаю вид, что я глухой дурак и иду дальше не оборачиваясь.

Слышу приближающиеся сзади шаги. Оборачиваюсь - а один из них уже пинает меня в самое основание.
Я мгновенно среагировал, перехватил ногу и резко дёрнул вверх.

Враг шмякнулся на землю и спьяну немного растерялся.
А я почувствовал себя каратистом. Чаком Норрисом и слегка Джеки Чаном.
Поэтому я прыгнул на него сверху и припечатал носом в асфальт.

Потом резко выхватил пистолет у него из-за пояса, направил в небо и нажал курок.
Преступникам оставалось только наложить в штаны и сдаться.
Я представлял, что напугаю их и отведу в милицию. А кто-то похожий на участкового Анискина скажет большое спасибо за арест бандюков и долго будет жать мне руку. А может медаль дадут? Или хотя бы почётную грамоту?

Но выстрела не было. Нажал ещё. Осечка? Не заряжен? На предохранителе?
Я с недоумением посмотрел на лежачего врага. Но тот почему-то не стал мне ничего объяснять, а наоборот, сердито завозился подо мной, пытаясь скинуть меня.

И второй бандюк почему-то не стал поднимать в панике руки и сдаваться, а наоборот - ускорился по направлению ко мне.

Блин! Пистолет-то пластмассовый!
Я уже не чувствовал себя каратистом.

Больше было похоже на ощущения бегуна-спринтера.

Этот забег я выиграл. Преследователи быстро отстали и всё кончилось совсем не героически, но удачно для меня.

32

Я человек старой закалки и пользуюсь при лечении ранок зелёнкой. А вчера мы с женой возобновили вяло текущий ремонт. На кухне. Поссорились немножко, а потом она полезла шпаклевать потолок, а я облагораживать дырку в потолке, крючок для люстры и проводку, торчащую из дырки. Ну и отверткой на левой руке покорябал пару мест. Одно – конкретно, на сгибе указательного пальца прямо кусок кожи содрал. Если бы не шандарахнуло меня тогда током немножко, то было бы очень болезненно. А так отряхнулся, глазки вправил и продолжил ковырять обои. Ранки благополучно забились грязью и я о них забыл. А после обеда закончили разводить грязь, стал мыть руки и с криками боли вспомнил о увечьях. Поорал, залил их зелёнкой, опять поорал. Потом мыться в ванную ходил… Короче много шипел я в тот вечер. Любое движение рукою и пальцем (ранка на сгибе внутри, напоминаю) причиняет боль и новую порцию зелёнки. Но потом вроде научился не двигать особо пальцем, забылось все потихоньку. Смеркалось, как говорил классик, и спать легли. На правом боку. Передо мной – жена. А надо сказать, на правом боку если на неё смотреть – у неё попа в это время суток особенно красива. Ну и стал я до неё домогаться, действуя в основном левою рукой, поскольку на правом боку лежучи, правая рука находится подо мною. А потом и спать легли. А наутро проснулись на том же боку. И опять же смотрю – попа красивая. Ну и по накатанной. Всё бы ничего, но не так давно стали мы пользоваться, извините за подробности, интимной гель-смазкой такой, в тюбике. Очень хорошая штука. С ароматом клубники. Рекомендую. Кто не знает, как пользоваться – объясню. Я выдавливаю пару капель вещества на пальцы и нежными ознакомительными движениями размазываю постанывающей жене интимные места, проникая вовнутрь и выныривая наружу… Вы видели мультик про Шрека? И жену его Фиону? Помните, они оба были радикально зелёного цвета? Вот и мы с женой оба утром примерно такие же стали. Только не везде, а в интимной части. Шрек и Фиона.

33

Баллада о Водных Процедурах или Рожденный Ползать Летать Не Может.

Я отношусь к людям, которым легко даются новые виды развлечений и спортивных упражнений. Добро пожаловать все что угодно от гонок на спортивном мотоцикле до новой позиции йоги в форме парализованной креветки. Но есть одно но . . . только если это развлечение не на воде.

Итак, история первая: катание на доске.
Гавайи, Остров Уахо (Oahu), северный берег. В тот день мы провели на поле для гольфа шесть часов. Муж – заядлый и опытный гольфер, от души намахался своими клюшками. Я же выступала в роли стонателя, вопросозадавателя, и нервомотателя. Надо ли сказать, что ближе к восемнадцатой лунке наш брак стал давать трещины. Поэтому когда мы вернулись домой, муж наотрез отказался куда-либо еще ехать и что-либо еще делать (со мной и сегодня) и демонстративно открыл банку пива. Чтобы не нарушать его нирвану, я поехала учиться кататься на доске.

Что такое доска? Представьте себе плоскую лодку. К ней выдается весло. На эту плоскую лодку-доску надо сначала взобраться, встать на колени, потом подняться на ноги, сохраняя баланс, и потом грести веслом равномерно справа-слева. Гребцу на ногу надевают браслет со шнурком, который прикреплен к доске. Если упал посреди моря-океана, доска всегда прямо тут «под ногой». Местные гавайцы на таких досках стоят как вкопанные и творят чудеса эквилибристики. Но на то они и местные.

Группа наша состояла из семи человек и инструктора. Он показал нам как и что делать, мы попрактиковались у берега, там где новоявленные гавайцы были в зоне досягаемости инструктора. Мы конечно все обязательно попадали с доски, некоторые не по одному разу. После практики, инструктор вывел нас подальше от берега, чтобы следующая группа могла начать практику.

Теперь небольшое отступление о Гавайских берегах. Так как Гавайские острова вулканического происхождения, берега там в основном очень крутые, то есть это нам не Азовское море, где можно километр идти и все будет по колено. А кое-где прибрежные рифы образуют природный бассейн такой как знаменитый пляж Вайкики (Waikiki). Нас же учили недалеко от причала для лодок, то есть никакого рифа там не было.

Инструктор вывел нас от берега метров на триста, там была уже и волна повыше и дно поглубже, очень даже поглубже. Я гребла последней из нашей группы. Баланс то я удерживала, но комфортно себя еще не чувствовала.

Неожиданно, темно-зеленая вода подо мной стала светлеть. Сначала я подумала что подплываю к рифу. Это была моя наивная первая мысль. Вторая мысль была намного трезвее, из глубины выплыла нехилых размеров акула. Она сделала плавный круг под моей доской и ушла куда-то в сторону, показав мне всю красоту своей полосатой спины и острый хвостовой плавник. Это была тигровая акула.

От страха я натурально онемела. Сердце упало куда-то в живот. Оно именно туда упало. Живот рухнул совсем низко. Дыхание перехватило. Горло сжало. «Пиздец котенку – больше срать не будет» - наконец-то посетила меня третья окончательно трезвая мысль, только котенком в ту минуту была я. От страха я перестала грести. Я застыла на полусогнутых ногах, выискивая глазами полосатую спину. Она пока не возвращалась.

К этому времени моя группа развернулась и погребла к берегу. Инструктор поравнялся со мной, чтобы поинтересоваться в порядке ли я. Я отрицательно покачала головой. «Я только что видела тигровую акулу» - ответила я. В ответ он молча указал на берег и стал подгонять группу. Позже выяснилось что никто из моей группы акулу не видел. Но во лжи меня никто не мог обвинить – бледное лицо и трясущиеся руки были лучшими доказательствами моей правоты. А еще меня потом долго и подло подташнивало.

Когда я вечером рассказала мужу эту историю в красках, с придыханием, с заламыванием рук и закатыванием глаз, он спокойно ответил, «Дорогая, ты зря так испугалась, акулы же не едят адвокатов, профессиональная этика не позволяет». К его счастью ноток сожаления в его голосе я не заметила.

История вторая: спуск на байдарках.
Национальный парк Еллоустоун (Yellowstone). Там же течет одноименная (с парком) горная река. Река эта принимает разные формы и развивает разную скорость в зависимости от ландшафта; она может быть широкой и спокойной, а может и валуны ворочать.

Моя семья твердо решила, что мы должны спуститься на байдарке по порогам реки. Но сразу оговорюсь, что эти пороги - это нам не Уральские реки, это в разы меньше и проще, так, подоить денюжку с наивных городских жителей, но шею свернуть все равно можно. Под напором семьи и практически под пытками я подписала бумагу, что в случае моей сломанной шеи компания ответственности не несет. Нам выдали каски, спасательные жилеты, и . . . как вы уже догадались, весла.

Наш рыжеголовый инструктор напоминал жердь не только по росту, но и по наличию мышечной массы. Вдобавок у него была такая длинная шея, что мы с дочерью не сговариваясь дали ему имя Цыпленок.

Теперь немного о нашей диспозиции на байдарке. Этот красный презерватив-переросток имел три ряда «скамеек.» На первый ряд инструктор посадил молодую пару (он и она). На второй ряд, для баланса, он посадил наших мужчин. Они оба под два метра ростом, муж играл в американский футбол, сын – хоккеист. И наконец на последний ряд сели мы с дочерью. Нет, я не буду утверждать, что мы с ней обе прямо таки Дюймовочки – у нас высокая и спортивная семья, но мы все же намного-намного меньше наших мужиков. Мы посмеялись что нам придется работать моторами и толкать футбольный и хоккейный балласт, расположенный в середине байдарки. На что балласт нам посоветовал заправиться бензином и заткнуться.

Краткая инструкция по технике безопасности для начинающих рабов на галерах. В руках весло. Это святое! Ступни ног надо подсунуть под переднюю резиновую перегородку («скамейку»), задницу сжать в кулачки, и этими кулачками держаться за байдарку. По команде инструктора мы должны были грести-грести-грести либо справа, либо слева, и по другой команде – поднять весла из воды.

Инструктор нас клятвенно заверил, что он три года работал на этом отрезке реки, и что никто еще ни разу с байдарки не упал и не убился. НО! Если вы все-таки упадете в воду (хотя этого никогда-никогда-никогда не случается), (1) ни в коем случае не гребите к берегу и (2) ни в коем случае не потеряйте весло, так как инвентаризацию и аудит еще никто не отменял.

Оттолкнулись. Поплыли. Попрактиковались с грести/не грести. Приближаемся к первому порогу. Скорость увеличивается. Быстрее. Еще быстрее. Чем ближе к порогам, тем сильнее задница сжимается в кулачки, только они что-то не очень цепляются за сиденье байдарки, с непривычки наверное. Удар. Следующее происходит на раз-два-три.

Раз! И мои ноги оказываются выше головы, я – космонавт Леонов в открытом космосе. Земля в иллюминаторе, земля в иллю . . . Два! Я – президент Путин, опускаюсь на дно морское в батискафе. Вижу амфор . . . Три! Блядь, вода холодная! Я посередине реки, в каске, в спасательном жилете, и с веслом в руке сплавляюсь на собственной жопе. И чем дальше я сплавляюсь, тем отчетливее я понимаю, что каску я надела не на ту часть тела. В дополнение, я убедилась что инструктор был совершенно прав в том, что первое желание упавшего с байдарки – это плыть к берегу. И второе желание – бросить на хрен это теперь уже ненужное весло.

Я описала наружность инструктора выше не потому что мне хотелось посмеяться над его внешностью, а потому что этому мальчику пришлось затаскивать меня обратно в байдарку. Это выглядело как цыпленок, вытаскивающий на берег лошадь. Дохлую лошадь. А что же ваши хваленые футболисты-хоккеисты? – спросите вы. И я вам честно отвечу, что когда мой муж понял что шею я себе все таки не сломала и он все еще женат, с ним случилась истерика. Он ржал и прикалывался надо мной пока не получил веслом по голове.

История третья: подводное плаванье.
Мексика. Канкун (Cancun). У нас с дочерью девичник – она и я. Путевку купила дочь в подарок маме. Поэтому когда она предложила поплавать в масках и поглазеть на океанских жителей, я, внутренне содрогнувшись, согласилась, дабы не обидеть любимое чадо. Предчувствия меня не обманули!

Желающих поплавать в масках оказалось около двадцати человек разных возрастов, размеров, пола, и цвета кожи. Мы погрузились на большой катамаран-яхту с парусом и понеслись по ярко-зеленым волнам Мексиканского Залива. Нам выдали маски и трубки, рассказали как надеть маску так чтобы она зажала нос и чтобы дышать можно было только ртом через трубку. Я уверена многие из вас это умеют делать с детства или хорошо натренировались уже в зрелом возрасте, но для меня вся эта катавасия была впервые. Весь инструктаж занял не более 15 минут.

Как я уже описывала в первой истории, чем дальше от берега, тем темнее вода в океане. Там где рифы ближе к поверхности воды, вода светло-изумрудного цвета. Туда то мы и направились. Катамаран бросил якорь недалеко от рифов. Мы надели ласты и спасательные жилеты темно-синего цвета и стали спускаться в воду. Нас разделили на две группы, на каждую группу было по-одному инструктору. Была дана команда надеть маски и плыть за инструктором. Мы с дочерью оказались в одной группе, но в воде все же потеряли друг друга.

Обещанные и разрекламированные океанские жители жили своей жизнью прямо под нами, нам только оставалось глазеть на них сверху, грубо нарушая их право на частную жизнь. И тут случилось то, что я никак не могу объяснить, то ли меня накрыло волной, то ли я слишком низко опустила голову и конец моей трубки оказался под водой, я всей грудью хватнула соленой воды.

Надо отметить что вода Мексиканского Залива не просто соленая – это как бы жидкая соль. Мне обожгло горло и нос, я закашлялась, сорвала с себя эту чертову маску и трубку, дышать было трудно, еще труднее при этом держаться на воде. Да в гробу я видела этих рыбок! – наконец-то я приняла единственное правильное решение. Я стала искать глазами свою дочь. Но современное поколение уже все знает и умеет, она была достаточно далеко от меня и я знаками показала ей, что я возвращаюсь на катамаран и ей не надо обо мне беспокоиться. Инструктор так же знаками показал команде катамарана, чтобы они встречали меня.

Ой, ну давайте добры мексикански молодцы, стелите ото красну дорожку и готовьте цветы и шампанское – я возвращаюсь в родные пенаты. Да не тут то было! Как оказалось, мы отплыли далеко от катамарана, хотя мне казалось что и не плыли то мы особо никуда и он должен быть прямо за спиной.

Спасательный жилет сковывал движение, в правой руке маска с трубкой (помните инвентаризацию и аудит никто не отменял), на ногах ласты с непривычки больше мешали, чем помогали. Пока я плавала среди людей, океан не казался таким огромным, но как только я осталась один на один с океаном, он незамедлительно показал мне свою силу и мощь и напомнил что это не моя среда обитания и «сидела бы ты, милая, на суше.» Но было поздно пить боржоми – печень уже отвалилась!

Как бы я не гребла своими руками, натренированными волейболом, йогой, и гантелями, расстояние между моей жалкой тушкой и катамараном стремительно увеличивалось. При этом катамаран смещался все больше по правую сторону, а передо мной до самого горизонта весело усмехался океан.

На горизонте виднелся военный корабль неизвестной страны. Это была моя последняя надежда на спасение, но я боялась что вояки примут меня за осиротевшего дитеныша кашалота (помните темно-синий спасательный жилет?) Ладно, доживем-увидим.

К этому моменту я уже окончательно выбилась из сил и отдалась воле океана.
Интересно, а что у вояк сегодня на обед? Но мои гастрономические размышления были грубо прерваны прилетевшим неизвестно откуда спасательным кругом. А, это катамаран меня все таки догнал.

Я поднималась на катамаран на дрожащих лапках. Меня облили пресной водой и отпоили пивом. Пиво было очень кстати, потому что по содержанию соли в организме я была уже почти вобла. Там меня ждали две новости: я попала в течение, которое меня пронесло мимо катамарана, вдобавок я обнаружила человек восемь пассажиров спокойно сидящих на палубе, попивая пиво или маргариту. Оказывается эти люди купили тур чтобы просто провести день в море, а не подсматривать за рыбками. А что так можно было?

В октябре этого года едем в Кабо (Cabo Sun Lucas), Мексика. Моя семья рассматривает вопрос: купальник маме не выдавать, из гостиничного номера не выпускать. Боюсь они решат этот вопрос положительно.

34

Комсомольское задание

Было это, видимо, в 86 году, я всего год как закончил МАТИ (мальчишка совсем), но уже работал на кафедре, вел лабораторки.
Вызвал меня заведующий и говорит.
- Тебе комсомольское задание.
Я конечно, не сильно обрадовался, начало ничего хорошего не предвещало.
А он продолжает.
- Знаю ты программировать умеешь.
У меня на сердце отлегло. Программирование! Это же мое любимое занятие тогда было. Я собственно этим и жил. Институт для меня арендовал и оплачивал машинное время, я писал программы на фортране, ходил в ВЦ Госкино СССР, считал на ЕС 1032 преимущественно по ночам. Дневное время почти всегда расписано было среди сотрудников Госкино. А ночью - студенты, аспиранты.
Короче – охота пуще неволи - сам по собственной инициативе бегал в машинный зал несколько раз на неделе, а то и по выходным.
На кафедре у нас тоже стала появляться вычислительная техника. Закупили несколько машин ДВК и пару Агатов. В ДВК – накопителями были обычные аудиокассеты, а программы для болгарских Агатов записывали на пятидюймовые флоппи диски, которые мы получали у заведующего лаборатории под расписку и должны были вернуть в случае увольнения, и не в силу секретности информации, а как материальную ценность.
Я писал программы, на Бейсике, которые использовались в учебном процессе. На методичках гордо красовалась моя фамилия и непривычная для кафедры надпись: «Лабораторная работа с применением ЭВМ»
Я как про программирование услышал, сразу отрапортовал
- Я готов.
А заведующий - я так и думал, и продолжает.
- Есть у нас подшефная школа.
Я понял, что рано обрадовался, но не перебиваю, слушаю.
- Школа, сразу тебе скажу - не простая.
Он одну мысль не закончил и сразу перескочил на другую.
- У нас ведь в стране как. Мы ведь не только избранных должны учить, не только тех, кто уже поумнел и готов знания впитывать. У нас для всех обязательное десятилетнее образование и для интеллигенции, и для детей рабочих.
Что-то он издалека заходит - пронеслось у меня в голове.
- Это они сейчас многие не понимают, что без ЭВМ никуда – продолжал Нестеров. А ты сам видишь - программирование, информатика, кибернетика, куда сейчас без кибернетики?
- Сейчас никуда - согласился я.
- Вот - подхватил Нестеров, там рядом с этой нашей подшефной есть специальная английская и в ней для детей все условия - и лучшие учителя, и разные изыски. Но не все успевают в английском, и куда их не на улицу же. Их переводят в нашу подшефную - вводил меня в курс дела Нестеров. Рядом в районе еще школы есть, тоже такие знаешь, для деток способных родителей. И там тоже не всех тянут после восьмого класса. И все эти, так скажем, сложные подростки где-то должны учиться, а не шляться по подворотням. Понимаешь? – спросил меня наконец заведующий.
- Конечно, утвердительно закивал я в ответ.
Вот - говорил Алексей Федорович – скажу тебе честно - учитель информатики там не прижился. Что-то у него со здоровьем кажется пошло не так. И учителя по химии нет. И взять их сейчас неоткуда. А информатика детям необходима.
Короче, школа тут рядом через дорогу, иди тебя сейчас там ждут – девятый класс. Если хотя бы один семестр продержишься, уже засчитаем тебе это как общественную работу за целый год.
- Что же я им преподавать буду?
- Как что, информатику, ведь химия – это не твой профиль.
- И что есть учебник, по которому читать?
- Да какой там учебник...
- Расскажи им, что сам знаешь, введи в курс дела. Я слышал, в других школах язык Бейсик учат, тебе же он знаком.
- Знаком - говорю.
- Вот и замечательно, прямо сейчас и иди, там тебя ждут.
Пришел я в школу – школа как школа. Вполне приличная, вроде.
Я как вошел, меня сразу вычислил и пошел мне на встречу невысокого роста суетливый мужчина с огромной копной курчавых волос.
- Александр Николаевич, поприветствовал он меня – мы вас заждались. Пойдемте я вас в класс отведу – у вас сегодня первый урок информатики.
- Да что вы? - удивляюсь. - Так вот с места в карьер?
- Вы же профессионал, что вам стоит.
Поднимаемся по лестнице - вокруг снует ребятня.
- Макароныч, ты кого нам привел? – интересуются, как я понял, мои потенциальные кибернетики.
Вошли в большой просторный класс. Это было время перемены, а потому дети в классе вели себя раскрепощенно. Часть учеников стояли на подоконнике в полный рост, что-то рассматривали на улице и хлопали ладошками по стеклу. По классу летала мокрая тряпка. В дальнем конце на парте лежала упитанная девочка, и какой-то мальчик ее щекотал двумя руками, прии этом девочка извивалась, визжала и отчаянно брыкалась. Крики девочки тонули в разноголосице перемены.
- Макароныч, ты кого к нам привел? - повторил вопрос какой-то прилежный ученик.
- Это ваш новый преподаватель информатики! - прокричал Макароныч и предательски смылся.
Не буду описывать всех своих мучений. Комсомол бросал молодежь на самые тяжелые участки работы и это не метафора, а сущая правда. Время было не простое. Компьютеров в те времена в школе не было, интереса к языку Бейсик не наблюдалось, обязательное десятилетнее образование и партийная дисциплина свели нас в этой школе на целый семестр и лично я запомнил это испытание на всю жизнь.
Пока я писал на доске операторы изучаемого языка Бейсик в классе происходило разное. Девочки доставали помаду, мазали губки, подводили ресницы. Мальчишки вытаскивали карты. Как только я оборачивался - запрещенные предметы прятались. Особо злостных я выгонял.
Был в классе такой Журкин – мелкий и на редкость шкодливый паршивец. Я все пытался его поймать и никак не мог. Он буквально чувствовал, когда я обернусь и делал какую-нибудь гадость за секунду до этого. Чаще всего он подкидывал чей-нибудь портфель или сумку к потолку. В момент, когда я оборачивался портфель был в воздухе, а Журкин сидел за партой, сложив руки как примерный ученик. Я видел лишь как с потолка падает портфель из него вываливаются учебники, тетради, по полу катится яблоко, разлетаются из пенала карандаши и ручки. Минут пять или десять после этого в классе царило оживление. Ученики ползали под партами, собирали мелкие предметы. Как я ни старался - поймать Журкина я не мог.
И вот прошло лет семь-восемь, я уже 4 года как ассистент, у меня трое детей, вместо проблем с комсомольскими поручениями появились другие. Я иду по родному Тверскому бульвару, и думаю свои горькие думы – надо ехать на конференцию в Тульский Политех и хорошо бы костюм новый купить, в этом уже выступать нельзя. Хочется купить более или менее приличный, а где на такой денег взять - совершенно не ясно?! Жене хотел купить пуховик. Видел в комиссионке импортный пуховик, но денег он стоит каких-то не реальных! Дети буквально моментально из всего вырастают.
И так я глубоко погрузился в свои заботы, не сразу понял, что меня окликает кто-то:
- Алексан Николаич!
Смотрю, лицо знакомое, а где видел его вспомнить не могу.
Парень солидный крепкий. Где ж я его видеть мог.
И тут он мне:
- Не вспоминаете? Журкин моя фамилия.
- Журкин, - говорю - ну надо же, вот так встреча. Вымахал-то как! Как ты? Где? Что?!
Он тоже обрадовался:
– Я нормально. Как вы? Все там же?
- Да, - говорю, - все там же - защитился, преподаю, детей уже трое, забот прибавилось, конечно. Ты-то как? Программистом не стал случайно?
- Какой из меня программист, Алексан Николаич, - застеснялся Журкин, - так мелкий бизнес больше.
- А что за бизнес?
- Даже не знаю, как сказать. Солнцевские, слышали, наверное, вот они сейчас подо мной ходят. Может мой телефон запишите? Мало ли что, если кто вдруг наедет.
- Да нет, спасибо, - сказал я, - кто на меня наедет?!
А про себя подумал: кому придет в голову на меня наезжать?! И вспомнил рассказ Чехова «Толстый и тонкий».

36

Как надо есть черную икру.

Начну сразу с ответа на этот сакральный вопрос.
Черную икру надо есть ложками.
Теперь, когда вы всё знаете, интрига закончена, можно дальше не читать, ибо много букв.

Призыв.

В советскую армию меня забирали из города Гурьева (ныне Атырау), в устье Урала рядом с Каспием. После медкомиссии в военкомате мне сообщили, что надо будет прийти пятнадцатого мая, отправят меня служить подо Ржев.
"Ржев,"- подумал я. - "Что-то знакомое. Вспомнил! Твардовский, "Я убит подо Ржевом, в безымянном болоте..." Не, не надо нам Ржева!"
И я скромно намекнул офицеру, что у меня день рождения в конце мая. Типа, рано мне еще подо Ржев, "восемнадцать мне уже" к тому времени еще не наступит. "Не хочешь в середине мая, пойдешь в середине июня".
Так я сэкономил месяц на гражданке. И вместо Ржева попал служить в Туркестанский военный округ. В стройбат.
Дело в том, что в обычные войска призыв начинался еще в апреле. А на июнь обычно оставляли самых боеспособных, самых отморозков, которых и призывать-то страшно. Поэтому их забирают в стройбат.
В общем, я уже забыл про это обещание военкома, тем более что в мае-июне на Урале самая лучшая рыбалка на осетровых была. Как обычно, в холодильнике лежал балык и несколько банок с черной икрой. И тут, как гром среди ясного неба, приносят повестку. "Вам надлежит явиться...в соответствии с Законом..." Пришел. Завтра утром, говорят, с вещами приходите, забирать вас будем. А куда, главное дело, не говорят. "Ну хоть не подо Ржев?" Нет, говорят, точно не туда. Ну и слава Богу!
Пришел я домой, собрал всех приятелей со двора. Все, говорю, накрылась медным тазом наша рыбалка, это дело надо отметить. И начали мы пить. И впервые в жизни я напился до похмелья. До жестокого похмелья. Утром 15 июня, когда нас выстроили на вокзале перед поездом, у меня была только одна мысль. Какие там речи, какое там прощание! Быстрее в вагон и лечь на полку. И еще голову чем нибудь перевязать покрепче, чтобы не треснула.

Дорога.

Наконец нас посадили в плацкартный вагон, я лег на вторую полку и закопался головой в подушку. И тут поезд тронулся. А-аааа! Он, когда едет, качается! И почему я не сдох вчера?!
Через пару часов у кого-то взял журнал "Крокодил", хотел отвлечься. До этого я никогда не обращал внимания, сколько внимания в нем уделялось алкоголю. Начал читать рассказы - пьяница на пьянице. А мне любое напоминание - как кочергой по голове. Перешел на картинки - на каждой второй персонажи с большими красными носами. Дай, думаю, стишки почитаю, может хоть там без питейной темы обойдутся. В первом же стихотворении описывался какой-то бардак, который кто-то создал. Это сейчас все знают, что если где-то в подъезде нагажено, то это Обама приходил, а тогда Обамы еще не было. Поэтому вместо Барака нашли других виновников бардака. Стихотворение заканчивалось примерно так "...прилетали винопланетяне!" И ладно бы хотя бы так написали, скромненько, но там было еще хуже: "...прилетали ВИНОпланетяне!" Вот для кого они это писали? Мне от любого напоминания душевно больно становилось, а тут большими буквами прямо в мозг без наркоза полезли. Выкинул я журнал и сутки просто лежал, мучался.
На второй день смог осмотреться по сторонам. Нас было тридцать человек, несколько городских, остальные с аулов. Везли нас капитан и сержант. Капитан, как настоящий офицер стройбата, после посадки в поезд ушел в запой. Он пропал на все время дороги и появился только после приезда. Сержант был с нами и все время по доброте душевной рассказывал, как нам там будет плохо, как все нас будут чморить и кто такие дедушки. Он был после учебки и прослужил всего год, поэтому для него это было еще актуально.
Когда я немного оклемался, я присоединился к компании из четырех человек и нас стало пятеро. Молодой организм быстро справился с интоксикацией (А то! Чай, в армию-то задохликов не призывали! Ну разве что в стройбат…), и мы продолжили отмечать призыв уже в новой компании.

Рембо. Первая кровь.

С нами ехал самый маленький боец в части, маленький казах с дальнего аула. Рост у него был 152 см, зато он был уже пожилой. Ему был двадцать один год, и он был единственным из нас кандидатом в члены партии. Ему-то и выпала тяжелая доля пролить первую кровь за Отечество.
Спал он в нашем отсеке, на третьей, багажной, полке в коридоре. Ночью я проснулся от странного звука: «Бум! Ой!» Оказалось, что он упал с третьей полки головой прямо на угол нижней полки, обшитый алюминиевым уголком. Повезло, что вскоре была остановка минут на пятнадцать, мы оттащили его в медпункт на вокзале, там ему сделали перевязки и мы притащили его обратно, сохранив тем самый для Родины бойца.

Стояние на Угре.

Через три дня нас привезли в Джамбул. Для меня до сих пор остается загадкой, как мы там оказались? Наша часть находилась в Чимкентской области, все дороги и связи были с Чимкентом, Джамбул даже территориально находился намного дальше и ехать до него на поезде было значительно дольше. Может быть, чтобы вражеских шпионов запутать? Или просто капитан, когда указывал дорогу, не протрезвел и ошибся? Как бы то ни было, наш приезд туда оказался неожиданностью для всех. И мы двое суток ждали автобуса, находясь все это время на вокзале.

Учитывая, что на пять суток нахождения в дороге мы никак не рассчитывали и активно отмечали дорогу и сидение на вокзале, на пятый день деньги и запасы продуктов закончились. Пить уже не хотелось, а вот голод появился. И вот тут-то наконец мы добрались до икры (sic!). Интересно, хоть кто-нибудь досюда дочитал? А ведь это только первая часть из еще ненаписанной истории службы. Не пугайтесь, может и последняя.

Икра и ложки.

У меня в сумке лежала литровая банка черной икры, которую я взял перед отъездом. Мы решили ее продать, а на вырученные деньги купить продуктов и поесть. Коммерсанты из нас были те еще, поэтому мы долго думали, кому бы ее предложить? Пассажирам на вокзале? Но большинство из них там черную икру в глаза не видели, а объяснять, что это действительно она, не хотелось. И мы решили продать ее в привокзальном ресторане. Женщина, которой мы предложили икру за относительно небольшую цену, согласилась ее купить, только просила подождать с часок, пока она деньги соберет. Мы прождали полчаса, потом голод взял свое, мы поскребли по всем карманов и нашли немного мелочи. Как раз на две буханки хлеба. И мы купили хлеб, достали большие ложки и прямо на виду у всего вокзала съели с хлебом всю банку. Это была вкусная икра, еще свежая, вкуснее, чем дома.
Ночью за нами приехал автобус и отвез нас в часть.
Началась новая жизнь, уже без икры.

Мамин-Сибиряк (с)

37

Случайно вспомнилась история, произошедшая 20 лет назад.
Соседи по подъезду, прийдя в пятницу домой после работы, были удивлены стоящей в унитазах и ваннах воде, идущей из канализационного стояка. Некоторым особенно повезло, и у них вода выливалась из унитаза.
Быстро перекрыли воду, провели сантехнические работы, которые дали результат только около полуночи.
Как оказалось, в одной из квартир на верхнем этаже проживали квартиранты - три араба. Выносить мусор - позор для настоящего мужчины, поэтому все отходы они спускали в унитаз и смывали водичку. Через месяц-полтора канализационный стояк был забит до самого низа.
Пробить такой слой мусора оказалось очень трудно, применяли все известные сантехникам способы. Удалось пробить залежи через несколько часов, только ломом, сбрасываемым с крыши дома.
Все соседи облегченно вздохнули, но радость была преждевременной. У арабов из унитаза торчали остатки брошенного утром мусора и никак не хотели утекать в канализацию. Унитаз не работал.
С трудом нашли сантехника (все понимают, в каком состоянии был сантехник в пятницу поздно вечером?).
Долго он ковырялся в колене унитаза, наконец сказал, что забито настолько плотно, что никак не вытащить застрявший мусор, только снимать унитаз. Квартиранты дали согласие.
Унитаз был поставлен на века, посажен в цемент и прикручен давно заржавевшими шурупами, поэтому под нажимом он очень быстро треснул. Сантехник оттащил остатки унитаза, прочистил ставшее свободным колено...
Настала полночь. Квартиранты куда-то уехали переждать выходные, остальные соседи разбрелись по квартирам.
Воду в те времена по ночам отключали. На рассвете я проснулась от истошного визга щеночка, которого дочь принесла пару дней назад. Он был очень маленький, ночами плакал и скулил, так что предыдущие ночи мы практически не спали. Этой ночью он тоже плакал, но под утро совсем разошелся.
Я встаю с мыслями о том, ЧТО я сейчас сделаю с дочерью и со щенком, и...оказываюсь по щиколотку в воде!
Оказывается, соседи-квартиранты не закрыли подачу воды на унитаз, и когда под утро в дом подали воду, из их квартиры через перекрытия вода прошла до первого этажа и бодрой струйкой выливалась из подъезда.
Сразу снова перекрыли воду, стали оценивать ущерб. Пострадали все квартиры, вплоть до первого этажа. У соседей подо мной накануне облицовывали кухню плиткой. Раствор еще не успел высохнуть, так что его размыло, и плитка поотпадала. Про отпавшие обои, испорченные полы, мебель, продукты я уже не упоминаю.
Мобильной связи в те времена еще не было, поэтому хозяина квартиры удалось найти очень нескоро. Он приехать не мог, и разрешил взломать двери квартиры. Замки сломали, кран подачи воды на унитаз закрыли. Вечерело...
Когда в воскресенье вечером квартиранты явились и начали выяснять - кто сломал двери и проник в квартиру, где деньги лежат ( и документы тоже), их чуть не побили.
Вскоре они съехали, правда, ущерб пострадавшим соседям в минимальных размерах возместили.

38

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
- Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
- А вы кто? Крыса?
- Почему?!
- Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

39

Как-то в Карелии ходили за ягодами, грибами. Северный район Карелии достаточно необитаемый и глухой. По грунтовой дороге на машине, потом машина оставляется на обочине или в отворотке. Дальше пешком по лесной грунтовой дорожке, проезд по которой практически невозможен. Сходим в лес, в лесу ищем очень старую деревянную дорогу, проложенную по болоту. По ней раньше в очень советские времена вывозили лес.

Представьте брус положенный на поперечные бревна, полусгнивший или высохший, весь выкрошенный, и все это лежит посреди трясины и бездонных кружков лесных озер, похожих на воронки от огромных взрывов. Вода темная, заглянув в которую, свое отражение не видно.

Каждое такое озеро называется "ламбушка", "ламбина", у них нет названий. У таких озер нет берега, точнее он есть, но под него можно поднырнуть - чем то похоже на полынью, когда можно подо льдом плавать, но вместо берега здесь мягкий торф. Купаться в таком озере можно! Конечно страшно, дна нет даже у берега, да и вылезти на качающийся как надувной матрац берег не легко - опоры нет ни снизу ни сбоку. Тело заходит под берег, создавая чувство, что тебя затягивает под торф. За ноги цепляются ветки, растущие из "потолка" берега вниз в воду. Заползти можно только при помощи рук, хватаясь за тонкие ветки ягодных кустов или за мох. И если вы в одиночестве решите искупаться, то можете так и не выйти из воды, а чувство бесконечности глубины озера, страх перед мифическими жителями темной воды и чувство безысходности сводит ноги на раз.

Пройдя по ветхой дороге несколько километров, можно начинать собирать ягоды или грибы. Ягоды можно собирать и по пути, но, действительно, грести их руками только по прибытию на место. Недаром такие места пользуются популярностью у... конечно медведей, а не у людей. Болото начинает чередоваться сухими возвышениями с густым лесом.
Один раз мы были втроем, я с женой и мой отец. Жена не из Карелии, поэтому все время со мною рядом. Отец, что лесной лось. После прибытия на место он исчезает и пока не оббегает вокруг пару километров - не возвращается. Обычно с полными емкостями ягод, грибов и еще, говорит, в лесу оставил - сходить нужно, забрать. В первые пять минут можно кричать ау - он откликается где-то очень далеко. Потом пару тройку часов орать бесполезно - не слышно даже своего эха. Находит нас сам, кричит уже поблизости, мы откликаемся.

Я сам уже отвык от этих походов - переехал в большой город. Физическую форму не потерял, а вот в плане психологической нагрузки ходить в такие походы стало труднее. Вот в тот момент, когда отец уже убежал в лес, но еще не собрался возвращаться, мы с женой вышли на поляну. Кругом, куда ни посмотри лежат аккуратные кучи давленых ягод, брусника вперемешку с черникой. При ближайшем рассмотрении эта поляна оказалась общим медвежьим туалетом, а кучи ягод ни чем иным как медвежьими экскрементами.

Говорить, что страх подступил к животу, не буду. Кучи есть, но медведей-то не видно и не слышно. Пока не так страшно. Посмотрели, походили и повернули от этого места. Проходя через другую поляну, на ветках высохшего дерева увидели мех не мех, но похоже. Дерево высохшее, таких полно на болоте - серое, без коры, без листьев, один скелет - сушняк одним словом. И на куцых ветках свисает лохмотьями медвежий мех, причем в таких количествах! Вот теперь по-настоящему стало страшно. Ножиком для грибов от зверя не отмахнешься. Под впечатлением от поляны туалета для нас этот мех стал катализатором животного страха. Нет, паники не было, орать, бежать не стали - просто было жутко страшно. Потом, подняв глаза выше собственного носа, на соседнем дереве обнаружили такой же мех, и на других деревьях и дальше он тоже был. Вы когда-нибудь видели как мох растет на ветках? Я вот такой в первый раз. Полнейшая имитация свисающего медвежьего меха, который остается после медведя. А мы даже строили догадки, что звери чешутся об ветки.

В тот раз мы никого не видели, не считая зайцев и лесных птиц. Ягод и грибов набрали много и обратно шли без страха... ага, втроем-то с отцом! По пути купались в ламбушке...

40

После Хохляндии люблю наших гайцев...

Истории из жизни Шевроле каприз…
Дело давнее…Как то одолела меня ностальгия по Советчине…В смысле по отечественному отдыху…На черном море…в палатке на машине…Тем более что друзей в Севастополе осталось с детских времен много…Поехал…Рассказывать долго, но из лично для себя сделанных выводов могу сказать.
1 Больше не поеду.Староват я для таких развлечений
1Наши гайцы-люди! Нет не смейтесь.Полгода после украинских
злодеев мне хотелось обнять остановившего меня человека-свистка и гладить его по фуражке…утирая сопли умиления о родные погоны…
Все началось с того что в меня остановили среди каких то угольных отвалов чумазые ментошахтеры в звании от майора до маркшейдера (у последнего погон был настолько засален что звание пришлось давать самому) и вежливо предложили попрощаться с правами. На вопрос за что-ответили-придумаем. Причем все это с какой то страстью, было ощущение что я их сестру (всех трех) в 17 м году с тремя детьми в товарном вагоне бросил на станции Конотоп среди революционных матросов и пьяной солдатни. Сказал, мол, на минуту за кипяточком-и поминай как звали…
На вопрос-скока?, меня усадили тет-а-тет с волнующимся младшеньким и мило потупясь, обьявили штуку бакинских.
Я предложил юноше взглянуть на себя в салонное зеркало и прицениться.
По моему мнению больше чем на двадцатку оно (лицо)не тянуло…Окрестности огласились нашими воплями…Старшие товарищи с интересом прислушивались к обрывкам фраз…"Где ты, и где штука?"…"Отрок, да забери ты права.Они тебе, видать нужнее…что значит дома по вашему письму лишат?..Да ты для нашего ГАИ-папуас с пером в жопе, ты понял? Я посмотрю как они там вашу цидулю на ридной мовэ читать будут…а что напишут, если не лень…казаки такого султану не писали…
кончилось все договором-50 грина за консультацию на тему "Что такое украинские мусора и как с ними бороться" Лекция продолжалась с час, отрок увлекся, вскрывая мне всю подноготную, говорил с жаром, сдавая все и всех с паролями явками и телефонами горячих линий.
Оно того, кстати, стоило. После этого за весь отпуск не заплатил ни гривны…Но сколько ж было попыток…
В севастополе ко мне подкаитили с темой, что, мол, эта машина вчера ночью ушла от них и сегодня они хотят отмщенья аз воздам. С учетом того что весь прошлый день и ночь тачка стояла на охраняемой стоянке, причем с собой имелся непонятно почему не выкинутый чек-я здорово развеселился. Начал издалека и участливо-мол, часто ли устает на работе, не болит ли голова, головокружения не бывают ли, черти, шмыгающие собаки не беспокоят? А голоса ? Голоса в ушах не звучат? Пей меньше милок и больше вот с этим не балуйся…С чем с этим? да вот с тем, сам знаешь с чем, с которым.эээ…под которым у тебя ночью машины со стоянок сбегают и давай нарушать
…В общем через 10 минут у клиента уже реально было предэпелептическое состояние-пульс под 200…давление зашкаливает…пена со рта как с огнетушителя…крррасота!
Старший поспел вовремя-оттащил ребятенка…У них, кстати такая манера-подсылают мальца, а сами со стороны смотрят…как справляется…
Так и резвился…Потом столкнулся с местным криминалом…
Но это отдельная история.
Утомившись в боях с местными правоохранителями, я окреп в этой борьбе невообразимо. И тут же был обуян гордыней, за которую провидение и покарало мя, неразумного. И бо столкнулся я уже с частной инициативой. Выйдя поутру я обнаружил что со стоящей во дворе бибики сняли номера…Хых, суки, взбодрился я, вспоминая блестящие свои победы невежества над несправедливостью. Ужо вам! И, вертя мысленно дырку под очередной орден св Ебукентия поперся в ближайшее гнездо негодяев, благо что был там уже 4 раза…
Негодяи, увидев меня обрадовались несказанно а узнав про номера развеселились окончательно. В их лицах проступило ненадолго даже что то человеческое. Оказалось что власти тут ни при чем. Это была инициатива снизу-похищение номерных знаков с целью шантажа и последующей наживы. Дело было поставлено на широкую ногу-но уголовным преступлением не являлось, так как стоимость номеров невозможно определить. стало быть у меня ничего и не крали. Я восхитился и пригорюнился. С учетом того что на капризе с московскими номерами любой мент просто не мог меня не остановить(как собака не может не поссать на столбик)…то БЕЗ номеров мне, наверное, не суждено было даже тронуться. "Они у меня пост оставят на заднем сиденье аккурат к вечеру, что бы не морочится…думал я грустно" Перспективы и вправду были кислые. С машиной я не то что до границы-из двора выехать не мог…а без машины номеров не дадут даже на родине. Нет, я знаю про Люберцы, про то что можно…но где я и где люберцы? поезд туда…там.назад…весь отпуск в зад…
Пришлось ждать. Долгожданная записка обьявилась под дворником в тот же вечер.
Полночи я инструктировал подругу-она должна была сыграть владелицу в истерике. Баба в истерике отличный отвлекающий фактор-мужик сразу теряет бдительность, полагая(часто справедливо) что ничего хуже с ним уже не произойдет, так что опасаться нечего.Самое плохое уже случилось.
В общем когда утром на встречу пришла подруга и начала выть, причитать, размазывать тушь, сопли парламентер злодеев не знал куда деться. Вокруг он не смотрел совсем, так что проследить за ним не стоило никаких усилий. С учетом что милая вошла в роль прям по Станиславскому я мог за ним ехать незамеченным на роликах в индейском головному уборе, бабушкиных розовых паталонах с начесом и пионерском галстуке…с горном и барабаном через оба плеча…
Когда процессия прибыла к месту складирования(подругу я предупредил что никаких "деньги вперед"…под лозунгом "мущщина я вас боюся" и побольше слез …короче черт, желая отделаться побыстрее от этого кошмара пошел на полное нарушение конспирации.
За что и поплатился.
Стоило ему открыть гараж, как я впихнул его внутрь, выпихнул милую наружу и сказал не отсвечивать. Ага. Ща. Вой пошел по нарастающей. Подруга увлеклась и выла как 100 плакальщиц на похоронах Рамзеса второго. Но мне было не до этого.
Получивший в дыню что бы сломать лед в отношениях Толик(как выяснилось), начал бормотать что он тут случайно, его попросили…держался парень стойко аж две минуты, пока я пытался попасть извивающемуся подо мной Толяну пассатижами в нос…
Орать не было смысла-мы это понимали оба так как за железной дверью продожала бушевать подруга. Я мог бы его кастрировать ржавым секатором-в трех метрах никто бы ничего не услышал.
В конце концов Толик сдался. Подозреваю что и с пассатижами он бы поломался(носом) для приличия, но слушать этот вой был не готов. Мне было вытащено из ямы около 50! комплектов. Пока я рылся в них Толик вновь обрел утерянное было мужество и разразился пространными угрозами в мой адрес живописуя расправы сексуального характера, кои на до мной учинит номерная мафия. По его речам выходило, что я задел за живое столь могущественную и свирепую организацию, что жизнь моя ничего не стоила бы и на Огненной Земле, а не то что в самом сердце каморры-ее, так сказать, штаб квартире -городе герое Севастополе. Уверенности в своих силах Анатолю придавало то, что в яме было всякого говна по колено и он(не без оснований) полагал что я к нему вниз не полезу.
Но напугав меня, Толик сильно насрал себе. Так то я, питающий уважение к любой коммерции собирался отпустить красавца, снабдив поощрительным пинком под зад.Огласка нам обоим была ни к чему, так чего злобствовать? Человек на работе ж…Но тут мало ли чего…Как то не хотелось очнуться в помойной яме без штанов, с тревожными ощущениями в заднице, отгоняя вывихнутой рукой собаку, которая грустно лижет тебе лицо . короче, Толяна я запер в гараже. Железном.в 11 утра. В июле. в Севастополе. Кто был-тот поймет…Не скажу что меня сильно мучила совесть-но с города воинской славы мы сдернули в тот же день.
PS Подруга всхлипывала до вечера.

41

xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.

42

Из рубрики "приколы и байки промальпинистов"
xxx:
Красили как то дом. Подо мной проходит парочка и я слышу их разговор:
Парень: Паршивая у пацанов работа..
Девушка: Почему?
Парень(убежденно): А когда они 10 лет выработают, им ноги ампутируют и в психушку сдают.

43

"Песенка о медведях" - Л.Дербенёв
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз,
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.

(как видно, процесс идёт успешно)

Крутят они, стараясь,
Вертят земную ось,
Чтобы всем людям раньше
Задубеть пришлось.
Чтобы однажды утром,
Раньше на год иль два
Все мы позабыли
Что это - весна.

44

История для тех, кто ещё помнит, что такое Советский Союз и с чем его едят! А вернее, о том, как проводили мы свой досуг, поклонники одной известной советской рок-группы .
На дворе стоял неспокойный 1991 год, в этот зимний вечер встретить трезвого мужчину на улице - большая редкость !!! Об трезвых военных в этот праздничный для них вечер лучше умолчим. Как, наверное, догадался мой благородный читатель, речь в моём рассказе пойдет о праздновании 23 февраля - дне Советской Армии!!!
Девушки нашего фан-клуба решили устроить для защитников нашего отечества праздник, - хочу заметить один факт, что все праздники и тусовки в то время проходили на флэту некого Дениса, т.е. в моей бедной несчастной квартире.
С утра в моей квартире высадился десант прекрасной половины нашего клуба и всего человечества, и занялся грандиозной уборкой и готовкой, так как чистота и моя квартира в то время просто-напросто не сочетались. Я, конечно, тоже помогал - не мог же я на все это молча созерцать, лежа на диване!
И вот, время ближе к вечеру, начинает потихоньку подтягиваться сильная половина нашего клуба, в ожидании выпивки и, конечно, подарков. И вот он настал час "Х" ! Гости все на месте, стол накрыт различной снедью и, конечно же, ею, той самой ею, без которой многие мужчины не могут провести ни одного праздника и ни одной дружеской вечеринки - её величеством ВОДКОЙ !
Почему я так заострил на ней внимание - в то время не было такого изобилия всего, а водка вообще была жутким дефицитом!!! Кто как и где её тогда достал на наш праздник, я уже не помню - все тогда придерживались устного договора "мужики достают спиртное, а женщины съестное".
Вот тут-то и начинается самое интересное !!!
Все мы по молодости обладаем неистощимой и бурной фантазией - а уж наши девушки нас просто сразили наповал. Когда вся наша честная компания уселась за стол, то пришел черед раздачи подарков "героическим" защитникам нашей Родины ! Вот тут-то и раздался дружный хохот над праздничным столом - каждому защитнику было преподнесено в подарок следующее - зеленая игрушечная каска и игрушечный револьвер в заводских упаковках и в каждой упаковке была инструкция где черным по белому было написано "для детей от... до ... лет". все мужики тут же понацепляли на себя каски и давай по друг другу палить как малые дети ...
На этом история не кончается. Всё только впереди ...
Потребность русских людей в водке, наверное, знает уже весь мир - сколько её не бери, а все мало будет! И вот в разгар самого веселья, заканчивается самое главное на праздничном столе - водка! И над столом зависает извечно русский вопрос - "Что делать?" Народ при этом уже разбрелся по всей хате, кто-то на кухне горланит нашего кумира, кто-то смотрит ящик, кто-то продолжает разговор за столом, но продолжать-то уже не подо что! В то далекое время не было ни ночных палаток, ни ночных магазинов. Мужеская часть гостей стала держать совет, да такой что Кутузову в Филях и не снилась. Совет постановил - нужно искать у таксистов!!! И мужики стали собираться в поход - нашлось четверо добровольцев - И вот стоим мы в прихожей готовые к последнему бою, женская половина разделилась на два лагеря - "ЗА" и "против" этого похода, открывается входная дверь и первый выходящий невзначай берет с собой каску и револьвер !!! Один за всех и все за одного!!! Когда из подъезда вывались четверо молодых подвыпивших людей в касках и с игрушечными пистолетами, то некоторые припозднившиеся прохожие подумали что они попали в дурдом.
С криками и гиканьем мы побежали к ближайшей дороге в поисках вожделенного такси - все в касках и при оружии. В некоторых окнах начал зажигаться свет и ошарашенные люди глядели на весь этот маскарад в полном недоумении!!! Так как в то время по ночам машин ездило не так много, то мы, не сбавляя темпа, поскакали к ближайшему перекрестку, все так же громко горланя и не снимая с себя касок! Мы веселились от души, нам было все по фигу! Мы были молоды и озорны. Добежав до ближайшего перекрестка, мы стали ловить машину. Редкие водители ночных такси, видя такую гоп-компанию, вместо того, чтобы остановиться, только вдавливали педаль газа до упора.
Подумав, мы приняли решение что один ловит машину, а остальные трое стоят на другой стороне улицы. Через некоторое время останавливается машина и один из нас, распахнув дверь автомобиля, в каске и с пистолетом в руках спрашивает у шофера - "Мужик водка есть?" Шофер улыбаясь отвечает - "Есть" . В этот момент к авто подбегают остальные трое и все кричат слаженно "Сколько" !!! В ответ мы слышим сумму на которую мы явно не рассчитывали "20 рублей" А при себе у нас только 15. И мы начинаем шуршать по карманам, набираем еще 4 рубля и к мужику - "Мужик, а у нас только 19". Мужик, улыбаясь, отвечает -"Ладно забирайте".
Что и говорить, а таким способом после этого ни один из нас еще водку не доставал!!!!

46

Середина сентября, похолодало, вечереет. Но народ всё еще активно гуляет в парке. С мангалом у дорожки расположилась компания, которую развлекает дама, похоже, недавно приехавшая с югов - загорелая, волосы распущены, на голове, груди позвякивают "монетки", вокруг бедер тонкий платок с теми же монетами. В общем - картинка "конкурс танца живота в отеле Египта". Только с маленькой поправкой на климат - подо всей этой красотой на даме ватные штаны и что-то типа телогрейки.

47

Он спросил уральского рабочего
Что обделался на всю страну:
"Подо что мозги твои заточены
Как придумал ты эту х-йню?"

И с природной городскою сметкой
Главному рабочий отвечал:
"Уе-али в детстве вагонеткой,
И таким едронутым я стал".

Заломив в праведном гневе руки
Выгнув бровь, выпучивая глаз
Выкрикнул рабочий: "Эти суки
Говорят что КТО-ТО - пидорас".

Усмехнулся (к ночи не помянешь)
Глаз поправил и пригладил бровь:
"Ты не верь, не пидор я, - товарищ
Но полпредства хочешь за любовь?"

Как сложилось, что там было в холле
Как невинность сдал начцеха наш
Умолчим, но ведь по доброй воле
Игорёк залез на карандаш.

48

Нa мясокомбинaт принимaют дегустaторa колбaсных изделий. Устроили ему тест, собрaлaсь целaя комиссия во глaве с директором. Зaвязaли глaзa, посaдили нa стульчик и попрaсили язык высунуть. Проводят бaтоном колбaсы по языку a он угaдывaет.
Провели первый рaз, он (смaкуя):
-М-м-м, ням-ням-ням, Докторскaя особaя, Черкизовский мясокомбинaт!
Все:
-Вaу! Прaвильно!
Провили второй рaз, он опять:
-М-м-м, ням-ням-ням, Московскaя деликaтеснaя, Микояновский мясокомбинaт!
Все:
-Вaу!
Ну и тaк несколько рaз покa директор не попросил секретaршу:
- Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, кaкой он дегустaтор.
Ну тa и провелa.
Дегустaтор:
-М-м-м. ням-ням-ням.м-м-м- Пододольскaя Подольскaя Подольскaя Подо-о-ольскaя 16, квaртирa 25!!!

50

Некоторые отношения, однажды начавшись, остаются с тобой на всю жизнь. И
это лучшее, что может случиться с отношениями между мужчиной и женщиной.
Причем, никто из них может даже не ставить задачу – их сохранить. Но
существует некое сродство душ и понимания жизни, которое не позволяет
разорвать нить. Клубок судеб разматывается, и эта нить тянется через
десятилетия, связывая вас воедино.

У Валентины была шикарная фигура. Прекрасно это осознавая, она носила
только обтягивающие наряды. Мужики останавливались на улице и провожали
плывущую по тротуару Валентину жадными взглядами. Ее формам было тесно.
Ее хотелось освободить от одежды, раздеть немедленно, позволить пышному
телу дышать свободно. Этой груди необходимо вздыматься волнами. А бедрам
положено трепетать под грубыми мужскими ладонями. Она училась на том же
факультете, что и я, на курс старше. И я неизменно ощущал содрогание,
когда мы встречались в вузовских коридорах. Она одаривала меня
благожелательной улыбкой. А я прятал взгляд, поскольку слишком очевидно
было, что даже взглядом мне хочется ее облапить.

Однажды я не выдержал. Подошел. И прямым текстом заявил:

- Как насчет свидания?

- Неожиданно, - она вновь улыбнулась, но по-другому, так бывает
улыбается грациозная кошка, показав острые зубки. – Я не против.

- Может, в пятницу?

- Давай. У меня лекция. Но я, так и быть, могу ее прогулять. Только ради
тебя.

Никогда не знаешь, во что выльются отношения. Честно говоря, мне
представлялась тогда только постель. Я собирался вдоволь наиграться ею,
а потом вернуться к Даше. Но в пятницу, гуляя по парку, мы
разговорились, и вдруг выяснилось, что у нас полно общих тем. Она, как и
я, увлекалась литературой и историей. Обладала отменной эрудицией –
заслуга образованных родителей. К тому же, у нас было похожее чувство
юмора, и мы начали сразу же беззлобно подтрунивать друг над другом - и
смеяться.

Я проводил ее до дома, долго не мог с ней расстаться, мне нравилось с
ней общаться, а когда наконец покинул, все думал: как удивительно – еще
сегодня утром Валька была фигуристой недоступной красоткой, а сейчас
превратилась в живого человека, компанейского, своего в доску. Вот
только моя страсть таинственным образом растворилась. Может, оттого, что
мужчине нужна загадка, чтобы испытывать к женщине влечение. Валентина
для меня загадкой уже не была – раскрытая книга, на той же странице, что
и я. В меру циничная, в меру деловая, знающая себе цену, с отличным
чувством юмора. Романтика с такой девушкой, понял я, просто невозможно.
Ей скажешь, что любишь. А она в ответ рассмеется.

Мы созвонились. И уже в воскресенье она приехала ко мне в гости.

- Может, займемся сексом? – предложила Валя в ответ на мое предложение
«выпить чаю».

- Давай, - после короткой паузы согласился я.

Пока я ее раздевал, мы вдоволь напотешались друг над другом. Нам
казалось, все это какой-то цирк. Тело у нее, и вправду, было шикарным.
Ничего лишнего. И все настолько качественно создано Господом Богом, что
сразу ясно – кто настоящий Творец. Я некоторое время ласкал ее. Потом
рукой решил провести по животу. И она захихикала:

- Ты что делаешь, щекотно?

Наверное, с другой я бы почувствовал себя уязвленным. Но это была Валюха
– свой человек. Я тоже засмеялся, и принялся ее щекотать куда активнее…

- Черт! – сказал я через некоторое время, когда она лежала подо мной, а
я, приподнявшись на руках, смотрел между ее больших грудей на свой едва
привставший член. – Со мной такое впервые.

- Бедный, - она снова засмеялась. Но тут же прикрыла рот ладошкой.
Сделала серьезное лицо. Хотя глаза веселились. – Это я во всем виновата.
Ложись. Сейчас.

Я лег на спину. И она принялась ласкать ртом мой вялый член. Ее действия
возымели эффект – вскоре член напрягся, пришел в боевую готовность. Я
уложил ее на спину, вошел в нее и стал ритмично двигаться. Постоянно
думая при этом: «Да что за бред, шикарная ведь девчонка, и фигура, и
лицо – безумно красивая девушка, может со мной что-то не так? » И тут же
мой член снова обмяк. И ей пришлось опять приложить усилия, чтобы его
поднять. Так продолжалось несколько раз. В течение полутора часов. Пока
я наконец не кончил.

Я натянул трусы и уселся в кресло, глядя на нее выжидательно. Поскольку
мы удивительным образом понимали друг друга без слов, она сказала:

- Это был худший секс в моей жизни.

И тут нам стало так смешно, что мы начали хохотать, не переставая. И
никак не могли успокоиться. Про такие случаи говорят: «смешинка в рот
попала».

Разумеется, я не мог удовлетвориться «самым худшим сексом в ее жизни»,
мне нужно было доказать Вале, что я настоящий самец. И в течение
следующих нескольких недель я вполне вернул пошатнувшуюся репутацию.
После нескольких успешных раз она стала меня возбуждать все больше. Да и
она уже не смеялась, а тянулась навстречу, приоткрыв рот и жарко дыша…

Затем я познакомился в Валиными родителями. Семья показалась мне
замечательной. Папа имел собственный цветочный бизнес. Но главным его
увлечением был Николай второй. Он коллекционировал книги о последнем
русском царе, и, казалось, знал о нем все. Мама была домохозяйкой. Но
настолько интеллигентной, красивой и милой женщиной, что напоминала не
русскую домохозяйку в цветастом халате и бигудях, а классическую
американскую из пятидесятых годов – у которой и газон возле дома должен
быть ухожен, и вид всегда такой, словно через час на светский раут.

Еще у Вали был старенький дедушка, увлеченный шахматист. Мы провели с
ним немало часов за шахматами. В основном, выигрывал он. Но пару раз мне
удалось свести партию к ничьей.

На этом свете живет множество мерзавцев. Дедушка однажды пошел в
продуктовый за кефиром. И не вернулся. У подъезда собственного дома его
зверски избили два пьяных подонка. Он умер не сразу. Попал в больницу с
проломленным черепом. И там вскоре впал в кому и скончался. На суде
убийцы вели себя вызывающе нагло. И получили по полной. Меня всегда
удивляло, почему люди такого сорта устраивают подобное представление на
суде? Неужели не понимают, что тем самым роют себе яму? Для меня их
поведение необъяснимо. Как необъяснима мотивация их поступков.

В общем, семья Вали настолько разительно отличалась от Дашиной, что я
поразился, каким может быть отношение. Я к такому не привык. Мне было в
их доме и уютно, и тепло. И понимали меня с полуслова. И никакого
напряжения в общении я не испытывал. Проблема была только одна: Дашу я
любил, а Валю нет.

Можно сколь угодно долго убеждать молодых людей, что думать необходимо
головой, и выбирая себе спутницу, нужно, прежде всего, смотреть на ее
семью. Они никогда не прислушаются к советам умудренным опытом
родителей. Потому что для юного создания всегда на первом месте чувства.
Если, конечно это настоящий человечек, а не грезящий только
материальными благами моральный урод, воспитанный моральными уродами -
родителями. И все же, как страшно за дочерей, как хочется, чтобы им
встретился равный, близкий по духовному развитию и по интеллектуальному
уровню человек. Но любовь зла. Может так статься, придется бить козлов и
отваживать от собственного дома…

Мы встретились с Валей - и никогда больше не расстались. Но и мужчиной и
женщиной друг для друга не стали. Ее родители так и не поняли наших
отношений. Им казалось – вот они, две половинки единого целого, казалось
бы – нашлись, хватайтесь друг за друга и плывите в океане жизни. Но мы
не были созданы стать парой, мы должны были стать друзьями. И стали ими,
в конечном счете.

Потом я наблюдал бессчетное число Валькиных романов, нисколько ее не
ревнуя. Только иногда критиковал за беспутность. Бывало, ругал, когда
она находила совсем кретина – рисуя его грандиозным мачо. Женский вкус –
загадка. В конце концов, пройдя через крайне неудачное замужество с
алкоголиком, который почему-то показался ей похожим на меня (она
специально подчеркнула этот момент), Валя вышла замуж за художника. У
них родилась дочь.

А потом Валька с мужем переехали в США. И мы потерялись на некоторое
время. Но лишь для того, чтобы снова встретиться на Нью-Йорке. Помню,
какой я испытал шок, когда увидел ее шикарную фигуру. И свернутые шеи
американских мужиков. Один черный даже зацокал языком.

«Как на Вальку похожа, - подумал я, и тут же: - Екарный бабай, это же
она! »

И побежал, расталкивая толпу, по 42-й Стрит, крича во все горло:

- Валя! Валька, постой!

Еще когда только попал в Штаты, я думал, что вот – неплохо бы разыскать
свою старую подругу. Ведь она где-то живет в этой стране. Но осознавая
масштабы Америки, понимал, что это пустые мечты. И вот – словно притянул
ее на Манхэттен…

Она буквально онемела. Американские мужики продолжали глазеть, теперь
уже с завистью, когда мы обнимались, и я целовал ее чуть ли не взасос от
радости. Хотя погодите – взасос, так случайно получилось.

- Ну, где ты?! Как ты?! Давай рассказывай! - так и не выпустив ее из
объятий, сияя, спрашивал я.

- Да здесь же, рядом… Степ, отпусти, неудобно…

И в кафе на углу она потом рассказывала мне, как жила все эти годы. Что
поначалу было тяжело. Но сейчас все хорошо, купили сначала машину, потом
дом. Правда, теперь все в кредитах. В общем, стандартная эмигрантская
история. А я поведал ей о своих злоключениях…

Мы как будто нарочно следовали друг за другом по миру. Сначала я за ней
поехал в США. Потом она за мной – в Россию. Так бывает, когда судьбы
тесно связаны.

Муж ее в Штатах сначала впал в депрессию. Его живопись никого не
интересовала. Его картины не продавались. Его не брали даже
иллюстратором в заштатные издания. Потом он познакомился с каким-то
ценителем. И тот устроил ему небольшую выставку в собственной галерее.
Там его и открыл некий местный знаток. О Валькином муже стали писать в
газетах. Картины стали продаваться. Как раз в этот период мы и
встретились. Затем он немного изменил стиль письма – и его полотна вдруг
стали очень и очень востребованы. По мере того, как росли гонорары, стал
портиться характер Валькиного мужа. Прежде тихий скромный человек, он
превратился в домашнего тирана. Требовал, чтобы к нему относились, как к
гению. И для него стало настоящим шоком, когда Валя в один прекрасный
день заявила, что уходит от него. Как?! От него?! От великого таланта?!
Участь жены гения, знаете ли, не всем подходит… Некоторые предпочитают
жизнь обыденную, но спокойную… Последовала утомительная судебная тяжба,
длившаяся несколько лет. Наконец, Валентина, забрав четверть всех денег,
которые не успели забрать адвокаты, и дочь, выехала в Россию. После
многочисленных судов и общения с юристами, Штаты ей резко разонравились.
Она говорила, ей там душно.

Я к тому времени уже давно жил на Родине. Мы регулярно созванивались,
переписывались. И потому я встречал ее в аэропорту в Москве.

Она появилась из стеклянных дверей терминала «Шереметьево 2» в шикарной
шубе и темных очках в пол лица, похожая на миллионершу. С белокурой
дочерью - дылдой, вымахавшей на голову выше матери. Сейчас девочка
делает карьеру модели. С ее ногами и ростом туда ей - прямая дорога.
Была ранняя весна. Снег уже растаял. И в шубе Вальке, должно быть, было
очень жарко. Но она не могла появиться на Родине иначе. Ей нужно было
всем, и в первую очередь себе, показать, что она не назад возвращается,
а приехала в свое отечество из-за океана победительницей. Я ее отлично
понимал.

Когда мы свернули на Ленинградское шоссе, я повернулся к «миллионерше» и
спросил:

- Валька, пива хочешь?

- Пива? – переспросила она удивленно.

- Ну, да. Нашего, русского, пива.

- Нашего, русского, очень хочу, - сказала она и засмеялась, так же
просто, как когда-то очень давно.

Я притормозил у палатки и купил ей бутылку холодного пива.

Она сделал большой глоток и зажмурилась по-кошачьи:

- Сто лет пива не пила. Хорошо-то как.

- Это Родина, Валь, с возвращением, - я улыбнулся. Я был рад, что она
приехала. Мне ее очень не хватало.