Шутки про полового - Свежие анекдоты |
104
На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
|
109
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
|
|
112
Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое
мужчинами во время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было
удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались
с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".
|
|
117
Почему быть по жизни женщиной лучше
(Нытье транссексуала)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это
не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов
* Вам не обязательно бриться каждое утро
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть
* Маловероятно, что вы облысеете
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра -
на это есть мужчины
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать
им деньги всегда
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно
наблюдать и выбирать
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом
механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые
глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли??
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу
или любовнику!
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость
его контролировать
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним
занятием
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж
* У вас никогда не будет тещи!
|
|
118
На русский завод приезжает заграничная делегация с целью
ознакомиться с условиями работы на наших заводах. Они ходят
по цехам, везде все в порядке, все работают, сосредоточившись.
Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с
прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит
перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от
неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе
возможно и начинает переводить:
- Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака
женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского
полового органа он оставил станок включенным....
- На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского
пола, женсчина легкого поведения, что он имел половые отношения
с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со
всеми ОСТАЛЬНЫМИ СТАНКАМИ ЗАВОДА, и что никакого мужского
полового органа ему этот станок не нужен........
|
|
119
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
|
|
121
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА.
Известно, что:
- во всем мире одновременно совершают половой акт около ста миллионов
пар;
- половой акт длится в среднем семь минут;
- в конце полового акта выделяется около пяти миллилитров спермы;
- производительность лафетного брандспойта пожарной машины - 12 литров в
секунду.
Произведя следующие арифметические операции 100000000 х 0.005 / (420 х
12) = 99.2, получим, что мировое ежесекундное спермовыделение во время
половых актов эквивалентно производительности сотни лафетных
брандспойтов.
|
|
123
Hебольшая pечка. Сидит на pыбалке мужик.
Одна удочка в кустах, а втоpая у него в pуках.
Hедалеко девушка купается, и спpашивает:
-А зачем, у вас удочка втоpая в кустах?
-Отдайся, скажу!
Девушка поломалась, но потом согласилась.
После полового акта спpашивает:
- Так все-таки зачем?
- Видишь у меня в pуках удочка?
- Да
- Hа нее еще никто не попался, а на ту что в кустах,
ты уже пятая!!
|
|
125
Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили:
- Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во время полового акта.
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена
шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили:
- Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта.
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире,
чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили:
- Чтобы рука не соскальзывала.
|
|
126
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Hу... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
|
|
127
Опять же к доктору приходит женщина :
- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это 100%-ное ?
- Hет, 90.
- А мне нужно 100.
Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это 100 ?
- Hет, 95.
- Hо мне-то нужно 100 !
Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Hу это-то хоть 100 ?
- Hет, 97.
- Я вижу, Вы меня не понимаете...
Доктор:
- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
автомобильное колесо) ... вот !
- О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100...
- Hет, Вы знаете, это 99.
- Hо что-же мне делать ?
Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький
металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !
- И это 100%-ное ???
Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !
|
|
128
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых
портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое
300 долларов. Покупательница в недоумении.
- Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. -
Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины
крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с полового
органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне
превращается в дорожный чемодан!
|
|
132
Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование
трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос:
"Как вы провели первую брачную ночь?"
Француженка сказала:
- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до
такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения.
Еврейка:
- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой
степени!..
Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,
почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
- Мы так намучились с этой свадьбойЄ
|
|
136
В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой
парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта
температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит
его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его
друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт),
рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса).
Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А
у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент
спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова
просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего
спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4
пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица).
Не мудрствуя лукаво С выдает:
- А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ебать, чтоб перья
летели.
|
|