Шутки про понравилось - Свежие анекдоты

Результатов: 807

801

Ковбой едет по прерии и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в
дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой
всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!

803

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице,
он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
- Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы
оскорбили Париж и Францию своим плевком!
- Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.
- Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не
оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать:
- Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

804

Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с
молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите
ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как
резаный!

806

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
- В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через часа,
англичане через час а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: - Ох уж
эти русские! Ладно, что у них там на 'Ч'? Ельцин:
- А мне понравилось! Что у меня тут на 'Ч' есть?

807

Депутат парламента обедает в ресторане.
- Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар.
- Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо -
всего лишь слабая оппозиция.

<< ← 121314151617

Партнеры

Реклама